Mur

 

Bonsoir ! Bonjour ! Je vais essayer de vous écrire mon monde intérieur… Je vous écris toujours après les actualités télévisées française de TV5… Le traffic aérien devrais revenir à la normale en deux mille vingt quatre je vais avoir pris de l’âge… Aujourd’hui je suis allé faire des courses au supermarché… Je répète un mot silence, ça fait pas un texte riche… Souvenir du Labyrinthe un endroit où je travaillais tous les gars voulaient me casser la gueule, le patron voulait que j’emménage avec lui j’étais pas capable c’était un pédéraste… Ça fait presque cinquante ans de ça, j’ai survécu… Parfois je pense à mes grands-parents maternels ils étaient humble, j’aimais bien les voir dans le temps des fêtes, j’ai toujours le souvenir de ces réveillons que le regretté patriarche organisait, y’avait du monde !!! Avec la Covid-19 y’a plus personne qui peut faire ça... Cette année y’auras pas de souper des fêtes des soupes populaires, des groupes communautaires, c’est impossible de se regrouper on peux pas suivre les consignes… Cette semaine nous présentons la dernière de quatre formations sur la stigmatisation ensuite on va la présenter à un autre groupe… J’aimerais ça qu’il neige la ville blanche est jolie… Je sais pas pourquoi dans mes périodes de crise les balades en auto me calmait y’a longtemps que j’en ai pas eu besoin c’est bon signe… Parfois j’ai de la difficulté à croire que j’ai soixante quatre ans, la jeunesse me semble que c’était hier… Pendant la formation que je donne je parle du temps où la schizophrénie était virulente, je sais pas si on peut dire ça, je viens de regarder une vidéo sur les masques encore un autre qui met en doute son utilité. Je sais pas ce qu’il dirais si le chirurgien l’opérait pas de masque et bavait dans sa plaie… Pour les voyages je sais que je pourrais partir mais le gouvernement conseille que les voyages essentiels, l’ami toujours un peu délinquant partirais quand même lui… Je sais pas si c’est parce que je suis vieux mais je suis tanné de ces révoltes inutiles de la façon de penser populaire, ils font trop simple ça les intéresse pas de regarder les actualités mais ils sont les premiers à brailler quand ça va pas à leur gout, ça les intéresse pas de savoir que la courbe, la ligne baisse… Ce soir moi aussi j’ai une opinion, une montée de lait, je retourne et deviens plus introspectif. Encore quelques mots ce que j’écris ce soir c’est pas très bon je me dénigre c’est mon indicateur de la qualité… Finalement la machine nous empêche de parler, on pose une question et on nous dis va voir sur internet. Ce soir je vais dormir, un repos bien mérité, tout ça c’est bientôt terminé… J’en ai terminé avec l’angoisse ce soir et toute la difficulté de savoir que je suis pas parfait mais perfectible. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!!

Bernard

Vent

 

Bonsoir ! Bonjour !  Aujourd’hui il faisait grand vent, temps de bateau de voilier. Le Vendée Globe a débuté le tour du monde sans équipier sur un vaisseau de soixante pieds je crois… C’est dangereux je pense à Gerry Rouf qui y est disparus, Tabarly aussi je crois, y’a des hommes comme ça qui n’ont pas pu se passez de la mer et qu’elle a avalée. J’ai un copain qui l’an dernier est partis en équipe d’ici pour aller jusqu’aux Açores. Je crois qu’il a réalisé un rêve et sa passion de la voile est disparue, Je pense aussi au génie de Jacques Brel sa passion qui l’avait menées aux Maldives un grand solitaire… Pour nous les continentaux la mer s’est beaucoup La Calypso du commandant Cousteau on a grandis avec ça à la télé y’a aussi l’animateur de radio Le Bigot qui est un grand marin toujours heureux de partager sa passion nautique… Pour moi ça été long avant que je me rende à la mer c’est à peine depuis quelques années que j’ai découvert Cape Cod avec ma copine de l’époque. Pour les bateaux j’ai été rat de cale sur les navires des Simard, je nettoyais les réservoirs et remplaçait quelques tuyaux, quelques valves à quai au port de Montréal… Je suis jamais devenus marin un copain essayait de s’embarquer il a pas réussis. C’est assez épeurant cette écoutille qu’on franchissait la nuit pour descendre à fond de cale… La mer pour moi c’est aussi la Guadeloupe et les Antilles quelle beauté… J’ai pas été marin je sais pas nager… Je survivrais pas à une tempête en mer… J’aimais quand même bien la navigation de plaisance avec un copain sur le lac Saint-François je crois à Salaberry-de-Valleyfield… Après les avions je vous emmène en bateau, y’a une expression comme ça qui dis « monter un bateau » c’est raconter un gros mensonge… N’en  reste pas moins que dans le langage courant on parle de grand vent de petit crique le vocabulaire nautique des ancêtres est pas complètement disparus… Je suis incapable de faire des nœuds et de barrer comme on dis j’ai pas le pied marin… Nos ancêtres ils ont traversés la mer dans des conditions difficiles je crois que plusieurs sont arrivés au Nouveau-Brunswick et d’autre dans le bas du fleuve qui est presque la mer. Dans les provinces maritimes y’a même une ville qui s’appelle Saulnierville. J’ai un copain malheureusement décédé qui m’appelait monsieur Salière à cause de mon patronyme qui désigne à l’origine ceux qui ramassent le sel, il partait de sel pour aller à Saliéri et terminer avec salière, une sorte d’étymologie vulgaire… Y’a plus de croisière touristique sur ces énormes bateaux, j’aurais peur là aussi… Je termine avec une magnifique chanson de Michel Rivard   https://www.youtube.com/watch?v=4BhZm4Eevm4 c’est très touchant… J’ai de la difficulté à finir, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! Abandonnez pas je souhaite vous revoir dans une prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao

Bernard

Dimanche soir

 

Bonsoir ! Bonjour ! Le week-end se termine, il pleut y’a pas mal de circulation automobile devant chez moi. Ce matin je suis sortis, j’ai fait le tour du parc… Je dis bravo à ma lectrice de Deux-Montagnes qui a maintenant son permis de conduire je crois. Ici comme toujours dehors un gars crie… J’ai un court texte à écrire pour l’atelier monologue je devrai faire preuve d’imagination, je me répète, voilà pourquoi j’aime voyager. Je me souviens de la dame qui s’occupais du restaurant à l’hôtel où j’étais descendus à Washington elle était très sympathique. Je crois qu’elle m’avait dis en anglais que j’étais une bonne personne… J’ai tellement hâte de repartir… Je pense à l’amie agent de voyage qui n’a plus de travail comme tout ceux qui travaillent dans cette industrie. Y’a plus d’avions qui s’envolent, plus de touristes les hôtels sont vides partout dans le monde… Quand on repartiras ce seras vraiment la fête … Lentement l’hiver arrive on va pouvoir marcher mais y’auras pas d’endroit pour prendre un café et se réchauffer… À cause de la Covid-19 maintenant quand on rencontre quelqu’un on peux plus lui serrer la main. Je vous avouerai que pour certaines personnes ça fait mon affaire… Pour ceux qui se questionnent c’est toujours mon journal du confinement. Hier j’ai trop mangé de biscuit au beurre Danois, j’en ai eu mal à l’estomac… C’est des bêtises j’écris que des bêtises contre productive.  Demain j’ai une réunion de mon groupe d’entraide qui est supposé être par et pour mais qui a toujours accueillis un agent de planification de programmation et de recherche, c’est pas plus mal ça nous aide à participer à des comités en tant que personne en rétablissement, utilisatrice de services. J’en ai assez dis là-dessus, je vais maintenant fouiller mon monde intérieur, un retour sur moi-même un peu égotique…Le ressentiment, heureusement ces jours ci il se fait rare il prend pas toute la place, ça me fait pas mal mais je réalise bien le défaut que j’ai d’être toujours dans ma tête, un long babil sur mon état comme je vous ai déjà dis. Ce soir la fenêtre est ouverte et y’a un parfum de menthe… Combien de fois j’aurai à répéter le mot silence pour qu’il arrive… Tranquillement en respirant par le nez ça m’apaise, c’est un peu du bricolage cette écriture, ces quelques mots… Dire toujours dire sans ici oser parler de sexualité parce que je sais pas ce qui est moi. J’ai plus de désir et c’est tant mieux j’ai pas mal… Je crois être trop vieux pour une édition format livre, les éditeurs ont besoin de jeunes auteurs autrices et j’ose le dire de chair fraîche. Les petits vieux ça vend pas de livre et ça bouffe les subventions… Je compte quand même sur vous pour me lire et commenter … Voilà c’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!!

Bernard

 

Chant

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui c’était un samedi télévision… Les manifestations Trump m’énervent, ils sont violent ces gens là et lui… J’en dis pas plus ils le méritent pas, vous êtes toujours sur mon journal de confinement. Je voudrais écrire quelque chose de beau mais mon nom c’est pas Garneau… Je me sonde l’intérieur essais de passés au travers du mal, de la douleur qui pour certain est inutile pourtant mes premières années de schizophrénie étaient très douloureuses j’y ai quand même appris des choses ne serait-ce que de respecter mon prochain malgré la stigmatisation qui se présentais avec des tremblements de la maladie de Parkinson. J’aimerais vous décrire les soins que j’avais à l’époque j’en bavais j’étais irresponsable, je me souviens plus… Je passait mes nuits à trainer dehors avant d’aller consulter à l’urgence psychiatrique heureusement on m’y a jamais fait la morale, j’ai du avoir une prise de conscience seul… Je regrette parfois je me présentais en ambulance au bord du suicide… On parle pas de ces choses là c’est tabou pourtant si y’a un moment où il faut s’exprimer c’est bien là, j’appelle ça se donner une chance… Cet état psychotique où le monde se défait se décompose dans les voix, la douleur encore avec la peur, je vous l’ai déjà raconté mais ça m’a marqué… Je pense à ces brutes qui m’accompagnaient certain disaient que j’étais leur « serin »… C’est loin tout ça, j’ai bien aimé quand mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord est venus chez moi chercher mon ordinateur pour le réparer et qu’il a trouvé que ça sentais bon chez moi… J’aimerais ça que mon écriture sonne comme un chant tout le temps avant pourtant le vent le sang l’accord de temps souvent distant… J’ai essayé ça fonctionne pas la musique… Je viens de laver la vaisselle en pensant au stigmate, à cette peur dans ma jeunesse après une soirée de me retrouver seul quand les copains partaient, je sais c’est difficile de dire mais ont aurais pus m’inviter, l’angoisse… Le temps à passé je me suis bien débâtis… Parfois quelqu’un passait me chercher pour la nuit aujourd’hui je réalise qu’il cherchait de l’argent pour la dope. Ce profond sentiment de solitude est disparus, je devais vivre c’étais le remède. Je pense aux amis, amies à comment maintenant ils sont gentils gentilles, c’est la soirée de samedi dans le temps les gens restaient chez eux et regardaient le hockey maintenant je sais pas ce qu’ils font y’a plus de hockey et ils sortent pas plus les bars sont fermés… Tra la li, tra la la où je vais où je và à écrire ça… C’est presque la fin pour ce soir, l’épilogue la conclusion, après je vais lire. Comme toujours je remercie en particulier mes lectrices d’avoir lu jusque-là, mes lecteurs aussi. Lâchez pas j’achève pendant que mon corps crie… À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Bye !!! Ciao !!! Arrivederci !!! Salut !!!

Bernard

Rousse

 

Bonsoir ! Bonjour ! Aujourd’hui c’était l’atelier monologue. J’aime bien les exercices physique qu’on fait avant de débuter. Faut pas se mentir jouer c’est très physique, cet après-midi j’ai joué le technicien de son qui a des problèmes avec  les micros avec la salle. La gentille médiatrice culturelle nous a indiqué que c’étais plus facile de jouer la colère… Quand je participe à mes activités je pense au regretté patriarche qui à sa retraite était impliqué dans la chorale et au conseil d’administration du Centre Local de Services Communautaires, sans le vouloir je lui ressemble un peu là dedans… Je pense à ma lectrice snowbird qui rêve d’aller à Londres, je lui conseillerais le petit Musée Courtauld une très belle collection d’impressionnistes et de postimpressionnistes français, c’est quand même bien Londres, Big Ben, la grande roue et les ponts. Je vous résume ça mais c’est une grande ville où c’est agréable de marcher j’y suis pas resté assez longtemps… J’utilise peut-être trop souvent le verbe penser pourtant je suis pas tellement philosophe. La photo qui illustre mon texte est au Tate Museum c’est magnifique, peut-être que mon lecteur historien de l’art pourrais me dire elle est de qui j’ai oublié. Toute mes excuses pour l’ignorance. Je crois que je vais mettre plus de cœur dans ce que j’écris, c’est difficile je l’arrache morceaux par morceaux de l’artère à l’aorte mais il bat quand même pour les mots, pour tout ça… Je sais les réunions Zoom sont difficiles, je les fait parce que je veux mettre de l’humain, de l’humanité dans la machine, comme ce que j’écris il est pas question de devenir immortel… Cet après-midi j’ai pleuré en pensant à la photographe de Premiers jours, parfois je m’ennuis d’eux et de leurs enfants en fait parfois je m’ennuis de tout mes neveux et nièces… J’ai pas eu la chance d’avoir une famille à moi, pas de femmes et j’étais trop perturbé… Ça coupe comme ça parfois en manque d’inspiration je prends un verre d’eau… Ce matin j’ai raconté toutes mes activités à la travailleuse sociale comment ça m’aidais a chasser les pensées mortifères, ça fait partie de la maladie mentale. À la radio la journaliste judicière parlait d’un schizophrène paranoïde qui avait passés à l’acte, un meurtre et tout ses démêlés avec la justice pour toujours. C’est rien pour m’aider dans mon combat contre la stigmatisation c’est pour ça que j’écris pour montrer que la maladie rend pas nécessairement assassin. Souvent la personne à qui on fait le plus de mal c’est à soi… Je sais c’est choquant vous préférez qu’on se taise pourtant… Bon ! il est temps que j’arrête avant de m’auto-stigmatiser ce soir, ce que j’écris ça peut être de l’ordre de la manie mais j’aime ça… J’ai reçu un courriel dérangeant… Voilà! Quelques mots encore, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! C’est l’épilogue la conclusion toujours difficile. À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Bye !!! Ciao

Bernard

 

Déco

Bonsoir ! Bonjour ! C’est encore moi je suis toujours là , le temps passe Noël s’en viens mais malgré tout c’est surtout la neige que j’ai hâte de voir… La Covid-19 est toujours là faut rester prudent même si un vaccin s’en viens… Pendant ce temps là le voisin parle à son chat. Je crois que le temps froid arrive… Aujourd’hui j’ai donné la formation sur la stigmatisation, j’ai été honnête, les apprenants ont apprécié je crois. Je raconte toujours des passages de ma vie je peux pas changer c’étais ça… Je veux toujours me battre contre la stigmatisation et rester loin de l’hôpital. Je devrais arrêter y’a personne pour me guider dans cette écriture. Je me souviens on voulait que le patriarche regretté écrive sa vie, il a jamais rien fait de ça, il est partis avec ses souvenirs je crois qu’il y a des choses dont il étais pas fier, je sais qu’il aurais aimé être riche. Je laisse ça la et je retourne à mon sentis, dire toujours dire même si on échoue deviens une épave en pompant le malheur de la cale… Mais non je suis pas idiot… Je raconte souvent que si j’avais eu à faire de l’argent y’a longtemps que ça serait fait… J’ai un copain qui est dans une mauvaise passe son bonheur auras pas résister à la Covid-19. J’espère juste qu’il iras pas noyer ça dans l’alcool c’est pas une solution. Cet après-midi je crois que j’étais branché avec des gens de Trois-Rivières ceux de l’Institut étaient pas là. Je sais plus si je vous ai raconté qu’il y a longtemps on me traitais avec un antipsychotique retard, une injection intra-musculaire à toute les trois semaines ça fait plus de vingt-cinq ans tout ça mais j’ai quand même encore mal aux fesses. Je pouvais vraiment pas devenir autre chose que psychotique, multi poqué pendant ce parcours de perdant j’ai appris des choses… C’est un peu ce que je raconte dans la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement pour y revenir. Je fais tremper la vaisselle ce soir j’ai mangé un beefsteak au poivre accompagné de pommes de terre, carottes et brocoli comme dessert c’était des biscuits au beurre danois… Je pense à cette femme obèse qui trouvais un texte bon seulement si on y parlais de bouffe… et c’étais pas nécessairement des livres de recettes. Demain c’est l’atelier de création collective monologue toujours sur zoom… Je vais peut-être parler aux infirmiers de l’institut mon collègue m’a dis qu’il penserait à moi y’a aussi Folie-Douce l’émission de radio où dans quelques mois je vais parler de santé mentale et confinement… Je pense à ce « wet shelter » qu’ils installent à Montréal, ils veulent contrôler la consommation d’alcool des sans domicile fixe une idée controversée. J’ai qu’à pensé aux alcooliques actifs leurs façons d’être me fait peur. Voilà!!! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Au revoir !!! À bientôt !!! Ciao.

Bernard 

Doux

 

Bonsoir ! Bonjour ! Ouais je suis tard à soir. Je suis revenus d’une réunion avec un copain, on a pris le métro et discuter sport, football américain surtout c’est un grand fan des Vikings du Minnesota moi j’aime bien les Steelers de Pittsburgh surtout l’équipe des années soixante-dix… J’ai ouvert la fenêtre ça reste mon journal du confinement. Je vais essayer encore une fois de vous raconter mon monde intérieur, mon âme grise… J’ai raconté aux gars que j’étais presque en croisade contre la stigmatisation… Je suis toujours étonné d’entendre n’importe quel bozo dire qu’il travaille quand il pousse deux notes… Moi je travaille pas je sais pas comment nommer ça. J’ai décidé de rester gentil la vie est trop courte pour blesser les gens. Demain je donne une formation du Centre d’Apprentissage Santé et rétablissement, j’ai le trac… À la réunion on a mangé du fast-food je m’y attendais pas… Coca-Cola cheeseburger et poutine… C’est étrange chez moi ce soir ça sent bon l’Europe. J’aime ça. Je m’arrête pour écouter, entendre les émotions, les vibrations, les sentiments… C’est vraiment la nuit, il est presque minuit à date j’aime bien ma semaine, les réunions zoom font pas l’unanimité pour tout le monde. Je comprends que les gens préfèrent le présentiel comme on dit aujourd’hui… J’ai envoyé un texte à la gentille médiatrice culturelle nous allons « travailler » avec elle vendredi… Il fait frais je suis bien, je vous raconte pas tout je veux m’arracher le cœur et dire longtemps faire une espèce de conte avec ce que je ressent, le difficile c’est de trouver le mot juste qui déchire et emporte dans le gouffre innommable. Parfois j’écoute des émissions où on me dit quoi lire d’une façon que je ne sais qualifier mais que j’aime pas, pédante c’est peut-être ça le qualificatif… Ce sont des écrits nocturnes, des écrits avant d’aller dormir et être prêt au matin à entamer une journée… J’entend des gens dehors je sais pas d’où ils viennent les restaurants et les bars sont fermés, ils partent peut-être de chez l’un pour aller chez l’autre. Les idées se bousculent dans ma tête je veux pas tout vous raconter. Je pense à cette personne qui m’a dit que j’abandonnais vite quand je réussissais pas tout de suite, c’est pour ça que j’utilise ce blog et que j’écris à toute les nuits, je sais pas où je vais mais j’y arriverai, c’est un peu surréaliste…  Tant de mots et pas beaucoup d’histoire… Je pense à L’Institut Universitaire de Santé Mentale de Montréal, j’y met plus les pieds souvent, j’aime pas beaucoup rencontrer les gens guéris d’une maladie mentale, j’y crois pas… Je sais pas pourquoi quand j’évoque l’Institut à la fin je pense à Émile. Pourtant chez les fous c’est pas un salon littéraire bien que j’ai eu la chance d’y lire quelques textes dans l’auditorium devant public. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère !!! Ciao.

Bernard