Pouvoir

Bonsoir! Bonjour!  Ça fait au moins deux heures que je suis couché et j’arrive pas à dormir… Me voilà donc, la fin de semaine est terminée, je digère mal mon souper… Je pense qu’on appelle ça des reflux gastriques c’est désagréables et c’est pas avec ça que je vais faire de la « grande » littérature… Hier aux actualités télévisé je regardais le reportage sur la manifestation contre les abus sexuel, de très jeunes filles qui avaient l’air mal dans leur peau, on le serait à moins… Je pense qu’elle gâchent leurs avenir, moi en tout cas j’aimerais pas être associé à elles. Je dis ça, je reste moi-même convaincu d’avoir été victime d’abus… Je dis ça et j’ai le mot phallus qui flashe… Ça me fait dire des choses inavouables. Je crois que la lutte contre la stigmatisation commence là… Ce qui m’étonne c’est toujours la priorité donné au travail, les milieux que j’ai fréquenté étaient pas très accueillant on avait pas vraiment le temps de s’épancher sur vos douleurs morale. Je vais être franc avec vous j’ai pas un bon souvenir, je me souviens pas bien des abus. Quelques endroits quelques visages tout au plus… Pour moi la schizophrénie  viens de là… Je suis un homme c’est encore plus inavouable d’avoir été abusé… Je sens que si j’en dis trop je vais être obligé de cesser ce blog… Bon! C’est un long senti ce soir, je veux pas en rajouter à tout ce qu’on lit sur les réseaux sociaux. Je pardonne mais kâlissez moé la paix! J’ai longtemps endormis anesthésié ce senti avec toujours de la difficulté à le vivre… Je suis pas un deux de pique contrairement à ce que vous pouvez pensé… Je pense à la musique rock, à la littérature à l’emprise qu’elles avaient sur moi… Y’avait que comme ça que je pouvais occuper mon esprit, pas oublier, ça s’oublie pas, mais en courant à travers la ville j’arrivais parfois à m’évader. Si j’avais pas arrêté on m’aurais abattu comme un chien enragé… Ce sont des confidences je cherche à vous dire pourquoi parfois cette douleur… Parfois je sens le travail de démolition qui recommence, c’est comme une interdiction de vivre… À une autre époque on m’aurait enfermé à l’asile, la schizophrénie c’est moi contre moi… Toujours en finir. Parfois je pense à ma première année scolaire à ce frère en soutane qui m’avais fait monté dans son bureau, je crois qu’il s’était passé quelque chose mais c’est pas clair. C’est ça aussi la maladie remuer tout ça sans trop savoir, voilà pourquoi selon moi, j’ai mené une vie d’épave… Ce soir je vous ai rien caché, y’a pas de belles figures de style, c’est la vérité toute crû… Je vous garde pas plus longtemps. Regardez bien autour de vous parfois l’abuseur est tout prêt. J’ai finis, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’étire pas trop je vous écris une conclusion ordinaire. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Raton

Bonsoir! Bonjour! Comme souvent je fais de l’insomnie, j’arrive pas à dormir je suis tout courbaturé. Je crois que ce sont les résultats de ma chute de la semaine passée. Je me suis préparé un café et j’ai mangé des gâteaux carré feuilleté… Un jeune homme de ma connaissance veut aller en Californie, je doute que ce soit possible mais il dis qu’il est prêt… Mais de quoi je me mêle!!! Ça me regarde pas quand même je le trouve bien imprudent d’aller dans un des états les plus infecté… C’est toute l’histoire du rapport à la mort de la jeunesse, ils se sentent invincibles, tout le monde mais jamais eu… Moi je me sentais immortel en voiture j’allais à toute vitesse la nuit en brûlant la signalisation… Je sais pas pourquoi je me sens dans la nuit de dimanche… Je vais peut être allé au village-au-pied-du- courant…  C’est tout près de chez moi… Mais dans les écris qui précèdent je mentionne que je ferai pas de sortie inutile que je reste confiné… Le climatiseur s’est arrêté… Il est encore tôt dans la soirée. Je crois que les visiteurs de la voisine savent pas qu’elle est déménagé…  J’ai mis mes culottes suis allé voir à côté si y’avait du monde, personne heureusement…En sortant j’ai remarqué qu’il faisait beaucoup plus chaud dehors que chez moi… Redémarré la climatisation, je suis loin de mon monde intérieur. Je pense au fameux chanteur auteur-compositeur Stephen Faulkner https://www.youtube.com/watch?v=R64FmexZcus une grande chanson celle-là. J’en parle souvent ne pas oublier aussi que les paroles sont du grand poète Lucien Francoeur … Je suis triste, des voitures sans silencieux passent, c’est difficile de réinventer le monde quand on crois avoir tout vu… Je suis qu’un vieux « poète » blasé qui radote en rêvant de la France de Rimbaud, Verlaine et Baudelaire. Je sais elle n’est plus là c’est qu’un musée… Me semble que la France c’est un grand pays pour la littérature… Pendant ce temps-là ici le monde littéraire, du moins une maison d’édition, se déchire dans des histoires de sexe… Je sais pas ni ne peut employer de terme plus doux je croyais qu’on était rendu plus loin que ça. Je crois pas qu’ils publieraient les histoires d’abus subis par un auteur, pourtant y’a eu Nelly Arcand qu’on a laissé se tuer… Trop bonne en littérature un peu moins mais vivante ça aurais été mieux… Voilà! Je cherche q    uoi  « créer » tout a été écris mais pas par moi, c’est difficile encore une fois de terminer ce soir… Mais il est où le monde littéraire? Dans le bureau d’un professeur de littérature? Je sais pas où j’ai pris ça cette manie de lire et d’écrire? Les vieux ouvriers ça écris pas, ça s’assois au bout du banc dans un bar et ça sirote sa bière… Tout ça en devisant sur le temps qui passe. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Bye!!!

Bernard

Note

Bonsoir! Bonjour! La Covid-19 paralyse tout, je regarde des émissions de télé sur les régions française et je réalise que je peux pas y aller parce que c’est impossible de voyager. C’est même rendus difficile de seulement se rendre au supermarché… Côté vaccin ça semble avancer souhaitons que ce soit pas trop long… Y’a quand même de belles journées mais je me tiens encabané, isolé, esseulé… Je bois du jus d’orange, dehors c’est calme, les vacances de la construction commencent ce soir, y’en a plusieurs qui n’en prendront pas. Ils avaient arrêté de travailler pendant au moins un mois, les chantiers ont du retard… Voilà! J’ai dormis encore un peu, je pense à mon séjour en Guadeloupe dans les Caraïbes… Cet été on a les températures qu’ils ont à l’année. C’est la nuit de vendredi à samedi… Je me souviens pas des rêves que j’ai fait souvent ça me donne du matériel pour vous écrire… Je vais essayer de revenir à mon sentis comment je cligne des yeux… Je crois que ça va être tranquille au marché Jean-Talon, les gens font comme moi ils se confinent volontairement… C’est encore un climat lourd, le climatiseur sert à quelque chose… Je vais peut-être aller voir l’exposition des postimpressionnistes au Musée des Beaux-Arts ça semble impressionnant, justement!  Parfois je me crée des urgences comme si vous écrire était une question de vie ou de mort… J’en ai besoin ça me donne une valeur… On est maintenant samedi j’y arrive lentement j’écris. C’est pas évident j’essais de me renouveler, y’a longtemps que j’ai pas eu de nouvelles de ma lectrice des Impatients j’espère qu’elle me lis toujours j’aime bien ses courriels. Finalement je suis bien réveillé, la douleur est absente. Je sais pas pourquoi j’ai le mot intégré en tête un mot que j’ai toujours détesté qui me fait pensez aux gangs… Je suis allé chercher de l’inspiration j’ai pris une douche maintenant je sens bon… Je sais pas où je vais avec cette écriture pleine de tics et de tacs… Parfois y’a un parfum français, franc je dirais, dans l’air ça me rappelle mes différents séjours là-bas… Je suis content de vous écrire cette nuit. Mais non je partirai pas, je peux pas partir pour cause de Covid-19, c’est frustrant… Finalement je vous ai rien raconté de ce que je vie, cette nuit la solitude me fait pas peur. Je racontais à l’intervenante avoir arrêté certaines mauvaises habitudes que j’avais, je vous ferai pas de dessin… J’ai mangé une clémentine, c’est rafraichissant… Parfois je prête des intentions à des gens qui ne me connaissent pas, c’est une sorte de folie… Dans LaPresse+ on parle d’une maison d’édition qui avait des pratiques douteuses, ça fait juste confirmer la justesse de mon utilisation du blog. Bon! Je suis presque à la conclusion, la partie la plus difficile… J’ai abandonné l’idée de chercher la fortune et la gloire avec l’écriture. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Touché

Bonsoir! Bonjour! Je viens de me réveiller, ce que j’écris à la petite école on appelait ça une composition si je me souviens bien… Le climatiseur s’est arrêté c’est une bonne chose je suis tout courbaturé. J’ai regardé une émission sur les Ardennes de beaux châteaux, y’a tant à voir malheureusement on peut pas partir. Le technicien est venus réparer la cuisinière, tout va bien, j’attends pas la deuxième vagues je suis déjà confiné, je vous énumère pas vous savez ce que c’est. J’essais de respecter le plus possible, je sais pas pourquoi je pense au parc du Mont-Royal… Parfois chez moi y’a des parfums qui me rappellent l’Europe c’est un doux sentiment… Je pense à ce dimanche à Paris où je m’étais retrouvé sur la rue de Matignon ensuite j’étais allé au musée Rodin tout près ce sont deux endroits qui sont rue de Varennes à Paris… Ce soir j’ai dormis un peu. Ces jours ci je suis triste je pleure c’est difficile de rester chez moi mais il faut que je le fasse, j’ai pas envie de marcher dans une ville démasquée. J’essais de faire ma lecture intérieure, ce qui se passe dans mon âme… Le climatiseur est sur automatique ça fonctionne très bien… C’est difficile de lire ce qui se passe en soi, de mettre en mots les émotions et parfois même les réactions. Je pense à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce je crois qu’il est un des rares à travailler, y’a cette triste époque où on travaillait au même endroit j’étais très malheureux… Je pense aux chambres d’hôtel à l’époque où me croyant poursuivis et étant tellement angoissé chez moi j’en louais une pour essayer d’échapper à mes poursuivants, ça fait partie du complot de la maladie… Maintenant je voyage et je laisse pas trop de place à la schizophrénie… Souvenir d’une pile de portes solide corps qu’un collègue m’avait presque fait tomber dessus, j’en serais mort… Quand je dors un peu le soir je suis moins triste pour vous écrire la nuit… Je cherche quand même dans mon âme de quoi vous écrire. Je crois pas être à la veille de partir chercher l’inspiration… Hé oui! J’ai le cœur lourd, la solitude me pèse mais sans elle je n’écrirais pas… Triste parce que le temps passe et que j’ai pas réussis à répondre complètement à la question de mon lecteur de Deux-Montagnes pourquoi j’écris?  Parfois l’écriture je vois ça comme une bénédiction  d’autre fois comme une malédiction mais si c’était juste du travail que je me fait. Je peux pas, je veux pas et j’aime pas appeler ça un passe-temps, c’est plus que ça… Tout ce que je met là-dedans, l’esprit que je m’arrache à prix fort et là je termine en essayant de vous laisser un morceau de tripe, une sorte de boucherie sentimentale. Voilà!  C’est l’épilogue, la conclusion, je pense à l’époque où tout le monde rêvait d’avoir son système de son…. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Ciao!!!

Bernard

Sonner

Bonsoir! Bonjour! Je croyais qu’il était neuf heures du matin mais non il est vingt et une heure.  J’ai mangé un mille feuilles en cherchant le propos… Je suis pas tout à fait réveillé… Il est pas question de partir rien n’empêche j’ai que le départ en tête, hier en discutant avec l’intervenante, j’ai réalisé que j’avais beaucoup voyagé ces dernières années, les mesures de confinement vont me permettre d’économiser pour une prochaine destination. Je crois qu’il ne seras plus question de tourisme habituel, je sais pas comment le qualifier… J’espère qu’on auras pas une deuxième vague, je reste chez moi… Parfois j’ai envie de tout arrêter ça mais l’idée c’est de voir si ça tiens dans la durée… C’est difficile de faire abstraction de tous ceux qui m’entourent, quand je parle d’arrêter c’est l’écriture. Le travail c’est d’écrire fou braque… Cette nuit je suis à ma deuxième session d’écriture vous devez le savoir j’essais d’avoir une écriture crû… Je crois que j’ y arrive pas, je suis pas assez innocent, je peux pas me permettre d’avoir des idées, je suis pas assez cave… Je suis concombre comme ceux de mon lecteur historien de l’art…Cette nuit c’est frais, j’arrive pas à la poésie

Cherchons le poème

Le mot le phonème

En rayant le blasphème

Pour oublier l’emphysème

Se porter blême

Phénomène

Un long carême

Cherchant l’accent acouphène

Toujours le même

Un jeu une scène

Voilà! J’espère que ça va faire plaisir à l’ami de la troupe de théâtre… Cette nuit pour quelques dollars les itinérants vont pouvoir niaiser dans un bar, pour moi c’est vraiment pas fréquentable… Je te vois assis au bar entre deux panneaux de plexiglas comme toujours tu bois ton scotch et ta bière en te mirant dans le miroir derrière les bouteilles. Tu pense au vieux Charles au désespoir de sa folie ordinaire… Il est minuit c’est le last call, lentement tu vas quitter cet endroit et peut-être aller cuver dans un parc… Au cas où tu souffrirais et lirais ceci, tu voudrais en finir parles en t’est pas tout seul… Je reviens dans mon senti, je pense au peu d’horizon qui reste après ces tristes nuits, tu veux pas les finir seul mais quand même il ne s’agit pas que de demander. C’est toujours la longue débâcle alcoolique… La grande solitude nocturne s’agit de pas oublier où tu étais ce que tu faisais… J’ai presque finis, je reste confiné… Je pense à ces formations audio-visuelle que j’ai suivis y’a longtemps c’était pas ma place, toute ces histoires pour finir par écrire, c’est tout ce que j’ai à vous offrir… Parfois je me dis que je suis rendus à l’âge du désespoir… La retraite… Ce sont mes mots tartares, je vous les offres je crois que c’est le mieux que je puisse faire avec ma vie… Voilà! C’est la conclusion, l’épilogue je vous ai emmené dans mon espèce de monde vieillot et déglingué. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Ivraie

Bonsoir! Bonjour! Nuit de mardi à mercredi… Ai mangé un croissant qui voulait pas passés, hier soir l’ex-voisine est repassé sur la passerelle elle a pas d’affaire-là, la prochaine fois j’appelle la police… Le climatiseur fonctionne très bien, pour l’introspection c’est pas terrible. J’ai eu une rencontre virtuelle où l’ami de l’association québécoise de réadaptation psycho-sociale était présent. Le texte sur les pairs-aidants que j’ai écrit pour lui il semblais pas l’avoir lu, je crois que je m’en fait pour rien… Je fouille dans le malaise, j’ai de la difficulté à écrire le bonheur, l’écriture réseau sociaux c’est déjà vieux, les gens veulent pas faire l’effort de lire, ils préfèrent regarder des vidéos… Hier soir j’étais encore au prise avec des idées mortifères comme les appelle l’ami sclérosé, j’en ai parlé ai dormis un peu et je vous l’écris en espérant que ça va disparaitre… Je sais maintenant ce que ça fait d’avoir quelqu’un d’indésirable à la porte, y’a quelques années c’était moi… Je me suis corrigé de tout ça… Maintenant je reste chez moi confiné, ça peut aider je veux pas sortir, y’a longtemps que je ne vais plus dans les bars, je crois que je me répète. L’alcool à l’époque remplissait cette blessure que je ne sais qualifier mais ça ne se terminais jamais, je suis alcoolique… Je souffre aussi de schizophrénie je crois que ça vient de ma toxicomanie qui fait un peu de moi une victime, dans ma jeunesse je consommais de tout sans trop savoir pourquoi, peut-être un désir de me faire aimer? Aujourd’hui j’ai arrêté tout ça je ne m’en porte que mieux… J’ai toujours de la difficulté à en parler, souvent on diminue les toxicomanes sans considérer que c’est une maladie. Des moins que rien voilà comment on nous traite… Maintenant je me rétablis je suis honnête… Ce qui me désole le plus c’est de ne plus pouvoir partir en voyage. Je me contente de documentaire télévisé. Je vous ai tout raconté ça précédemment, je cherche du nouveau en moi je trouve pas, la nuit je suis plus calme vous écrire m’apaise… Quand je sors de chez moi un moment y’a un parfum d’Europe c’est agréable… Y’a quand même eu tous ces drames maintenant c’est la Covid-19 qui décime les populations…. Je suis toujours étonné quand je vie un sentiment diminutif comment j’ai pas besoin des autres pour me sentir moins que rien… Voilà! Encore quelques mots en pensant à tous ces dévoilements sur les réseaux sociaux, j’en parle pas plus je ne sais que dire… La santé mentale, ma santé mentale sème toujours un doute sur ce que j’ai vécu… Diminué toujours diminué j’ai demandé à rencontrer un psychologue, j’hésite j’attends j’ai peur je sais pas si c’est pour le mieux… Comme je disais à la travailleuse sociale la schizophrénie ça vient de quelques part. De toute façon je crois que je sortirai plus jamais de chez-moi. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Certain

Bonsoir! Bonjour! Je dors tranquille ça fait une énorme différence depuis qu’elle est pas là pour recevoir n’importe qui… Hier la télé s’est arrêtée j’ai réussis à la redémarrer en bootant le routeur. J’espère que ça se reproduiras pas. Tout est en ordre… Je rêve toujours de voyage on m’a dit que ça serait possible le printemps prochain par contre un docteur à la télé française a dit que ça pourrais prendre quelques années avant un retour à la « normale ». En attendant je regarde des émissions de voyages télévisées. Je pense aux brèves mais sympathiques rencontre que j’ai fait en voyageant… Ce soir j’illustre  ça avec une photo prise à Lille. Je pense à ce médecin urgentiste rencontré au congrès, il est de Dijon… Ça fait une couple de jours que je suis pas sortis ma paranoïa s’est calmé… Le masque seras obligatoire partout tout le temps c’est ce que recommandais les experts, mon senti me recommande de rester confiné, tout ça c’est sans précédent, j’entends les Manhattan Transfer… Je lis présentement un roman y’a des passages qui font pensés à une écriture du dix-neuvième  siècle Stendhal entre autre, je peux me tromper mais c’est à ça que j’ai pensés. Le Rouge et le Noir. Les passions adultères, les histoires de courtisanes c’est de ça que j’ai le souvenir… Hier j’ai préparé mon macaroni à la viande il est très bon… J’ai touché du bois tous mes appareils fonctionnent… C’est la nuit de lundi à mardi… Je crois qu’aujourd’hui je vais aller au supermarché sans oublier de porter de masque… Si vous saviez comment les voyages me manquent, l’attente à l’aéroport, l’embarquement ce sentiment d’être dans un monde différent… Le départ avec plus rien d’autre à faire que se laisser porter sur les ailes de l’avion, c’est bon. Lentement la nuit avance pour moi, demain, il est pas question d’aller m’asseoir sur une terrasse où dans un restaurant… Bientôt on va sonner les matines pour assister à l’office du matin tout ça avant d’avoir mangé un bol de gruau… La prière et la méditation sont essentielles à un bon vécu… Je pense aux valeurs… Je sais pas si vous m’avez dans vos habitudes de lecture mais le matin c’est bien… Je crois qu’une fois terminée cette rédaction je vais regarder la télé, y’a quand même d’entendre c’est « intéressant » pour n’importe quoi qui m’irrite, ils semblent incapable de trouver et d’utiliser un synonyme. On se croirait à la petite école… La vitesse à laquelle parlent certaines journalistes c’est à n’y rien comprendre. J’arrive à la conclusion bien que je sâche pas comment terminer, je pense à vous qui me lisez religieusement, qui êtes là sans faire de bruit… Mais non! Je pars pas ce matin… Je vous écris en essayant de chasser les ennuis en sachant bien que mon écriture est pour la forme. Je termine ici comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore, c’est pas fort. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard