Bonsoir!
Bonjour! Nuit de mardi à mercredi… Ai mangé un croissant qui voulait
pas passés, hier soir l’ex-voisine est repassé sur la passerelle elle a pas d’affaire-là,
la prochaine fois j’appelle la police… Le climatiseur fonctionne très bien,
pour l’introspection c’est pas terrible. J’ai eu une rencontre virtuelle où l’ami
de l’association québécoise de réadaptation psycho-sociale était présent. Le
texte sur les pairs-aidants que j’ai écrit pour lui il semblais pas l’avoir lu,
je crois que je m’en fait pour rien… Je fouille dans le malaise, j’ai de la
difficulté à écrire le bonheur, l’écriture réseau sociaux c’est déjà vieux, les
gens veulent pas faire l’effort de lire, ils préfèrent regarder des vidéos…
Hier soir j’étais encore au prise avec des idées mortifères comme les appelle l’ami
sclérosé, j’en ai parlé ai dormis un peu et je vous l’écris en espérant que ça
va disparaitre… Je sais maintenant ce que ça fait d’avoir quelqu’un d’indésirable
à la porte, y’a quelques années c’était moi… Je me suis corrigé de tout ça…
Maintenant je reste chez moi confiné, ça peut aider je veux pas sortir, y’a
longtemps que je ne vais plus dans les bars, je crois que je me répète. L’alcool
à l’époque remplissait cette blessure que je ne sais qualifier mais ça ne se
terminais jamais, je suis alcoolique… Je souffre aussi de schizophrénie je
crois que ça vient de ma toxicomanie qui fait un peu de moi une victime, dans
ma jeunesse je consommais de tout sans trop savoir pourquoi, peut-être un désir
de me faire aimer? Aujourd’hui j’ai arrêté tout ça je ne m’en porte que mieux…
J’ai toujours de la difficulté à en parler, souvent on diminue les toxicomanes
sans considérer que c’est une maladie. Des moins que rien voilà comment on nous
traite… Maintenant je me rétablis je suis honnête… Ce qui me désole le plus c’est
de ne plus pouvoir partir en voyage. Je me contente de documentaire télévisé.
Je vous ai tout raconté ça précédemment, je cherche du nouveau en moi je trouve
pas, la nuit je suis plus calme vous écrire m’apaise… Quand je sors de chez moi
un moment y’a un parfum d’Europe c’est agréable… Y’a quand même eu tous ces
drames maintenant c’est la Covid-19 qui décime les populations…. Je suis
toujours étonné quand je vie un sentiment diminutif comment j’ai pas besoin des
autres pour me sentir moins que rien… Voilà! Encore quelques mots en pensant à
tous ces dévoilements sur les réseaux sociaux, j’en parle pas plus je ne sais
que dire… La santé mentale, ma santé mentale sème toujours un doute sur ce que
j’ai vécu… Diminué toujours diminué j’ai demandé à rencontrer un psychologue, j’hésite
j’attends j’ai peur je sais pas si c’est pour le mieux… Comme je disais à la
travailleuse sociale la schizophrénie ça vient de quelques part. De toute façon
je crois que je sortirai plus jamais de chez-moi. Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! Je dors tranquille ça fait une énorme différence depuis qu’elle est
pas là pour recevoir n’importe qui… Hier la télé s’est arrêtée j’ai réussis à
la redémarrer en bootant le routeur. J’espère que ça se reproduiras pas. Tout
est en ordre… Je rêve toujours de voyage on m’a dit que ça serait possible le
printemps prochain par contre un docteur à la télé française a dit que ça
pourrais prendre quelques années avant un retour à la « normale ». En
attendant je regarde des émissions de voyages télévisées. Je pense aux brèves
mais sympathiques rencontre que j’ai fait en voyageant… Ce soir j’illustreça avec une photo prise à Lille. Je pense à
ce médecin urgentiste rencontré au congrès, il est de Dijon… Ça fait une couple
de jours que je suis pas sortis ma paranoïa s’est calmé… Le masque seras
obligatoire partout tout le temps c’est ce que recommandais les experts, mon
senti me recommande de rester confiné, tout ça c’est sans précédent, j’entends
les Manhattan Transfer… Je lis présentement un roman y’a des passages qui font
pensés à une écriture du dix-neuvième siècle
Stendhal entre autre, je peux me tromper mais c’est à ça que j’ai pensés. Le
Rouge et le Noir. Les passions adultères, les histoires de courtisanes c’est de
ça que j’ai le souvenir… Hier j’ai préparé mon macaroni à la viande il est très
bon… J’ai touché du bois tous mes appareils fonctionnent… C’est la nuit de
lundi à mardi… Je crois qu’aujourd’hui je vais aller au supermarché sans
oublier de porter de masque… Si vous saviez comment les voyages me manquent, l’attente
à l’aéroport, l’embarquement ce sentiment d’être dans un monde différent… Le
départ avec plus rien d’autre à faire que se laisser porter sur les ailes de l’avion,
c’est bon. Lentement la nuit avance pour moi, demain, il est pas question d’aller
m’asseoir sur une terrasse où dans un restaurant… Bientôt on va sonner les
matines pour assister à l’office du matin tout ça avant d’avoir mangé un bol de
gruau… La prière et la méditation sont essentielles à un bon vécu… Je pense aux
valeurs… Je sais pas si vous m’avez dans vos habitudes de lecture mais le matin
c’est bien… Je crois qu’une fois terminée cette rédaction je vais regarder la télé,
y’a quand même d’entendre c’est « intéressant » pour n’importe quoi
qui m’irrite, ils semblent incapable de trouver et d’utiliser un synonyme. On
se croirait à la petite école… La vitesse à laquelle parlent certaines
journalistes c’est à n’y rien comprendre. J’arrive à la conclusion bien que je
sâche pas comment terminer, je pense à vous qui me lisez religieusement, qui
êtes là sans faire de bruit… Mais non! Je pars pas ce matin… Je vous écris en
essayant de chasser les ennuis en sachant bien que mon écriture est pour la
forme. Je termine ici comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!!
Quelques mots encore, c’est pas fort. À la prochaine je l’espère!!!
Bonsoir!
Bonjour! Un autre week-end qui se termine avec une heureuse surprise, la visite
de mon lecteur de Deux-Montagnes et de son épouse. Ça m’a fait plaisir de les
voir c’est ce que j’appelle des moments agréables… Ce soir mon senti est léger,
faute de pouvoir voyager je regarde des documentaires télévisés sur les pays
français, les régions… J’ai vu une recette de quelques chose qui avait l’air
succulent, La Daube de bœuf, va falloir que je m’en prépare une… En attendant,
cette semaine, je me prépare un macaroni à la viande… Quand j’ai de la visite
comme ça je pense à tous les êtres chers à mon cœur… Quand même cette semaine
je reste confiné… La foulure que je m’étais fait à la main semble guérir, tant
mieux! Je pense à la maladie mentale à la façon différente qu’elle a de se
présenter chez chacun, valeurs et discours varié. J’ai des valeurs communes
avec ma fratrie… C’était sympathique la rencontre dans le parc hier, ils ont
bien fait de l’aménager… Ouais! On se disait qu’il y avait une certaine gentrification
pour le mieux, des condos et des appartements subventionnés… Je vais essayer de
passer à mon senti… J’ai arrêté le climatiseur, je sais pas si il va démarrer
automatiquement, y’a rien de très sensible dans ce constat… Pour la sortie dans
le parc, j’ai mis un cache visage et je me suis tenus au moins à deux mètres de
chacun, j’étais un peu triste quand ils sont partis à mon âge c’est peut-être
la dernière fois que je les voie. Je devrais pas m’en faire je suis pas si
malade… Je me fouille les tripes pour vous donner quelques choses d’intéressant
à lire… Ce qui me touche ce sont des chroniques radiophoniques sur la mort du
regretté Gerry Boulet comme hier. J’étais ému de l’entendre et qu’on rappelle
le show de l’Oratoire, j’y étais… Ils ne mentionnent pas beaucoup les problèmes
de sonorisation qu’ils avaient eu pendant ce spectacle. Gerry et Willie deux grandes
figures du rock d’ici qui sont parties. L’émotion ça se passe entre les deux
oreilles? Je me rappelle une grande douleur à l’âme, j’ai eu peur je croyais
mourir… Un sentiment de vide malade comme si je me noyais dans trop d’angoisse…
Un petit mot pour les snowbirds de Gatineau. J’espère bien vous voir cet été
vous me manquez y’a quand même et toujours cette covid-19. Lundi début de
semaine, je crois que les vacances de la construction commencent dimanche
prochain… Le sommeil me gagne, j’essaye de me trouver un propos pour terminer…
Ça me fait tout drôle plus personne qui visitent la voisine, elle est partie… J’ai
presque finie c’est la nuit pour ce journal du confinement. Quelques mots
encore avant d’aller me coucher… J’y suis presque à cet épilogue, à cette conclusion.
Ce soir encore j’ai été honnête et j’espère authentique… Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je termine et souhaite une prochaine espérer
si c’est pas inspirer!!! Au revoir!!!
Bonsoir!
Bonjour! Hier soir j’ai regardé un film d’action, j’ai bien aimé ça. On est
dans la nuit de samedi à dimanche. C’est vraiment bien, y’a plus personne
qui va à côté, je suis chez moi tranquille… J’essaye de vous dire mon senti, j’ai
de la douleur pour les deux enfants qu’on a retrouvé… Je suis chez moi au frais
et je cherche les mots pour mieux vous décrire mon état… Partez pas en peur je
ferai rien de malheureux… Je rêve encore de voyage mais les chroniques
médiatiques me déconseillent de partir. Je reste donc chez moi seul, confiné… J’ai
sortis les bonbons, je voudrais tellement avoir une écriture exceptionnelle
mais je travaille avec de l’ordinaire… Avec le temps tout se calme, hier je
réfléchissais au nom de mon blog Goulag, c’est heavy mais ça reste quand même
un lieu d’exil occidental, je garde le nom c’est un quartier où sont parké les
plus démunis, l’indigence les tue… Ma prose est pas tellement légère cette nuit…
J’entends une sirène comme si vraiment y’avait un couvre-feu sur le quartier,
comme si on devait courir aux abris… C’est ma peur ma paranoïa, cette nuit les
bars sont fermés, y’en a tellement je crois que c’est pour nous garder dans le
quartier confiné… Les bars vont avoir de la difficulté à garder leurs
clientèle, j’essais de réfléchir à comment les alcooliques vont se comporter…
Toujours fou et toujours plus d’alcool à en perdre la carte à ne pas vouloir
quitter, mais vraiment je ne sais pas y’a longtemps que je ne fréquente plus
ces endroits… Mon sentiment sur les débits d’alcool c’est que c’est pas des bizness
honnête, qu’ils peuvent pas rester en affaire en servant un verre par client,
ils ont besoin de plusieurs gros buveurs. Mais je comprends que ce sont des
lieux pour les jeunes… Maudit alcool! Les souvenirs que j’en ai c’est d’avoir
reçu des coups de poing sur la gueule, de m’être fait tordre le bras et assommer
c’était pas brillant brillant mon affaire… Pourtant je recommençais toujours,
je comprenais pas… Encore la même thématique, je vois des gars vider le frigo
des chambres d’hôtel de gentilles petites bouteilles… La pluie a cessé, les
itinérants cherchent un endroit pour passer ce qu’il reste de la nuit… Je
reviens au voyage on peut presque plus en faire en autobus, en train, en avion
donc comme je le disait au début je reste confiné. De nos jours je crois que c’est
plus simple, je ne cautionne pas, de fumer du cannabis que de boire de l’alcool…
Fumez en du bon si vous voulez vous payer une bonne psychose paranoïaque, ça
fait mal en clisss cette folie là… Pour moi c’était y’a longtemps je veux
jamais oublier… Voilà! J’ai presque terminé pour cette nuit, c’est encore la
difficile conclusion, l’épilogue… Dimanche, le climatiseur fonctionne, comme
toujours de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques
mots encore vous y êtes presque arrivé, à la prochaine je l’espère!!!
Bonsoir!
Bonjour! J’ai dormis un peu, je viens de me lever je suis dans la fraîcheur du
climatiseur. Je crois que je déliretrès
heureux du départ de la voisine. Je vais me préparer un café… Il est
vingt-trois heure huit je suis pas maldésappointéde pas pouvoir partir
en voyage… Quand il fait chaud comme ça dehors y’a des parfums d’Europe, c’est
très agréable… Je suis toujours confiné je préfère ça à la maladie… Aujourd’hui
j’ai pas d’inspiration poétique… C’est bientôt samedi, souvenir de la
matriarche qui me disait que ça prenait du temps avant d’avoir une maison. J’en
ai jamais eue… Je me débâtissais plutôt que de bâtir… J’aime bien les photos de
la plage à Deux-Montagnes tout près de chez mon lecteur collectionneur d’automobiles…
Je vais vous illustrer ça avec une photo de plage virtuelle qui auras pas
survécu, c’était un jolie endroit on pouvait y faire des rencontres
enrichissantes culturellement… J’y avais rencontré le fondateur du musée Louis
Hémon à Péribonka qui est aussi si je me souviens bien le lieu de naissance de
la matriarche. Je sais pas si les feux de forêts vont être bon pour les bleuets…
Parfois je me demande ce qu’aurais été ma vie si le patriarche était resté au
lac et même si j’en aurais eu une de vie? Montréal comme toute les grandes
villes à toujours attiré les immigrants qu’ils soient du Liban où du Lac
Saint-Jean, c’est une ville qui tiens pas toujours ses promesses… Pour les
vacances cette année ce seras pour plusieurs balcon-ville… Je pense au fils de
ma nièce qui commence a joué dans les sports organisés. Je lui souhaite du
succès et d’aimer ça, moi j’étais pas bon c’était difficile d’aimer ça. Je
jouais sur le banc j’encourageais mes coéquipiers… D’ailleurs je la salue ma
lectrice photographe… En temps de canicule le goulag occidental est tranquille…
Pas de sortie pour moi aujourd’hui, j’ai tout ce qu’il me faut… Quand je « jouais »
au baseball j’étais porteur d’eau pour mes collègues… J’avais pas de talent
sportif, j’ai toujours cru que mon seul talent c’était d’écrire. Beaucoup plus
vieux j’ai essayé d’être arbitre dans une ligue de softball maison là aussi j’ai
pas réussis. Écrire! C’est pas une obsession mais un plaisir, une façon de passer minuit,
je sais pas ce qu’ils sont devenus les camarades d’avant la maladie, d’avant la
folie… Ça fait longtemps et il ne resteras peut être que ça ce que j’écris… Voilà!
C’est presque l’épilogue, je vous aurai voler encore un peu de temps sans raconter
rien d’édifiant… C’est affolant pourtant j’essais de trouver la paix après plus
de vingt-cinq ans au même endroit… Cette nuit y’auras peut-être des pluie
acides de quoi vous dessécher la peau… Voilà vous avez une petite idée de ce à
quoi je me consacre… Y’a toujours cette difficulté d’écrire la conclusion mais
j’y suis déjà. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Au revoir!!! À bientôt!!!Bye!!! Ciao!!!
Bonsoir! Bonjour!
Encore ce que j’appelle mon journal de confinement. C’est vraiment vrai elle n’est plus là ils ont
changé les serrures des portes d’entrée. Je me tiens confiné, ils vont pouvoir
commander au bar jusqu’à minuit et quitter à une heure… Y’a plus vraiment de plaisir,
assis à deux mètres de l’autre, avec un masque, des cloisons… Il va s’en
trouver pour se saouler et contester ça, y’a plus de night life possible… Moi
je sors pas, j’entends un gars gueuler dehors peut-être qu’avec le départ de la
voisine il a perdus un endroit pour passer la nuit… Je l’ai déjà écrit je suis
chez moi et faudrait que je m’excuse aux itinérants d’être là… Je pense qu’en
restant confiné je coûte moins cher à la société… C’est la nuit de jeudi à
vendredi plusieurs vont consommer c’est jour de paye, je vous dis ma peur de
retourner dans ce monde-là… Ouais!!! On se rafraîchis en pensant aux tempêtes
de neige de janvier. Pas besoin de grand-chose pour s’infecter juste de mettre
une main où il ne faut pas je crois… Hier j’ai participé à une réunion
virtuelledu Centre d’apprentissagesanté et rétablissement, c’était difficile j’ai
saisis qu’à la toute fin ce que je faisais là. C’était des remarques pour
préparer et peaufiner une présentation d’un atelier sur la stigmatisation en
premier lieu virtuellement pour une version écourté et ensuite en présentiel
pour la version complète… Je m’excuse ce soir j’avais besoin d’écrire ça pour
mettre de l’ordre dans ce que je fais… La poésie est loin… J’aimerais donc ça,
j’aimerais donc ça que la poésie s’attelle à moi et me laisse la tirer dans des
versants aux sentiers escarpé quelque chose pour utiliser le mot ornière à bon
escient… Cherchez pas l’humour je suis
incapable j’ai pas ce sens-là… Ce soir j’ai dormis un peu, je crois que l’écriture
est affaire d’émotion de sentiment, faut savoir les nommer, je tombe souvent
dans la nostalgie, la mélancolie sans parler de l’affect… Comment dire j’aime
et se sentir bien… L’amour ça laisse toujours des pistes d’efféminé, je… Ce
chemin là je l’ai déjà pris ça mène à rien… Je sais pas pourquoi j’ai un « voilà »
du regretté René Le Cavalier dans la tête… J’hésite à vous écrire et dans ce
temps-là si je m’écoutais j’irais vers l’autodénigrement, la fausse humilité du
taré… Le souffle c’est ce que ça prend… Je vous parle pas de la chaleur le
climatiseur me rend un fier service… Bon! Encore quelques mots, demain matin je
reste encore chez moi, souvenir de l’humidité collante dans la shop où j’étais
balayeur, je m’ennuis pas de ça… Ça me reviens toujours ces flashback de
travail pourtant je suis à la retraite… Le calme est revenus la passerelle est
déserte et c’est tant mieux, je termine comme j’ai commencé, je suis plus très
inspiré j’entends encore une fois une voix dehors. Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!
Bonsoir!
Bonjour! La voisine dérangeante est partie, la passerelle est tranquille c’est
souvent comme ça quand ils ont des problèmes ils déménagent… Aujourd’hui j’ai
une réunion virtuelle du centre d’apprentissage santé et rétablissement, on
prépare notre formation . Je vais essayer comme à l’habitude d’y aller avec mon
senti, si vous ne voulez plus recevoir mes mises à jour faites le moi savoir je
cesse tout de suite mais c’est quand même le seul moyen que j’ai pour diffuser
mon écriture. Je sais y’en a plusieurs d’entre vous qui n’y croient pas pour
qui ce que j’écris ne vaut rien…
Habitude
solitude plénitude
Comment écrire
avec amplitude
L’émotion l’attitude
Tout ça n’est que prélude
À l’hébétude
Voilà! C’est
un court poème, je sais j’ai pas la culture et le vocabulaire de plusieurs d’entre
vous mais soyez indulgent… J’écoutais une artiste parler elle disait que pour
arriver à quelque chose fallait y consacrer des heures des jours et des nuits.
Je fais ça mais j’arrive à rien… Je compose et vous disposez, si au moins j’avais
un livre! Je pourrais quand même pas vous inviter au lancement pandémie oblige…
Pour ce qui est de « l’art » on préfère les choses en dur concrète,
les mots mais qu’est-ce que c’est que ça? On en a rien à cirer! Pourtant… C’est
vrai qu’on peut pas être un grand poète, je les nommerai pas lisez vos préférés…
Je sais, je sais je devrais me taire où au moins attendre la musique… Je
reviens à la voisine je suis certain qu’elle est partie embêter la vie d’autre personnes. J’ai
peur de la voir surgir… J’y crois pas à son départ mais je les ai vu sortir et
charger son mobilier. J’ai peur qu’il y ait des squatters qui s’installent,
elle va m’ennuyer jusqu’au bout. Je trouve que c’est pas vraiment une bonne
idée de déconfiner les bars, après quelques verres la covid-19 ça nous fait
plus rien, je parle comme un malade qui veut mourirmais oui ça rajoute un moyen de plus à qui
veut en finir sauf qu’il risque d’en emporter d’autre… De toute façon une
barmaid me l’a dit, les bars c’est pas fait pour discuter, je n’y vais plus…
Cette carence affective c’est ce qu’il y a de plus difficile à vivre… Voilà! J’en
rajoute toujours à «l’œuvre », j’espère que mon lecteur à la sclérose vois
pas ça comme une compétition. Nos deux situations sont incomparables… J’aimerais
beaucoup bien écrire mais je sais pas ce que c’est… Je vous laisse juge,
quelques mots encore, je suis bien je suis au frais, j’essaye de pas écrire
comme un porc… Parfois surgit cette fausse idée de complot contre moi, la
paranoïa que je réussis à raisonner… N’est pas Kafka qui veut. Je vais dire
comme on me disait dans le temps. « Tu te fait des accroires » je
termine là-dessus. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!
Lâchez pas c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!