mardi 14 juillet 2020

Ivraie


Bonsoir! Bonjour! Nuit de mardi à mercredi… Ai mangé un croissant qui voulait pas passés, hier soir l’ex-voisine est repassé sur la passerelle elle a pas d’affaire-là, la prochaine fois j’appelle la police… Le climatiseur fonctionne très bien, pour l’introspection c’est pas terrible. J’ai eu une rencontre virtuelle où l’ami de l’association québécoise de réadaptation psycho-sociale était présent. Le texte sur les pairs-aidants que j’ai écrit pour lui il semblais pas l’avoir lu, je crois que je m’en fait pour rien… Je fouille dans le malaise, j’ai de la difficulté à écrire le bonheur, l’écriture réseau sociaux c’est déjà vieux, les gens veulent pas faire l’effort de lire, ils préfèrent regarder des vidéos… Hier soir j’étais encore au prise avec des idées mortifères comme les appelle l’ami sclérosé, j’en ai parlé ai dormis un peu et je vous l’écris en espérant que ça va disparaitre… Je sais maintenant ce que ça fait d’avoir quelqu’un d’indésirable à la porte, y’a quelques années c’était moi… Je me suis corrigé de tout ça… Maintenant je reste chez moi confiné, ça peut aider je veux pas sortir, y’a longtemps que je ne vais plus dans les bars, je crois que je me répète. L’alcool à l’époque remplissait cette blessure que je ne sais qualifier mais ça ne se terminais jamais, je suis alcoolique… Je souffre aussi de schizophrénie je crois que ça vient de ma toxicomanie qui fait un peu de moi une victime, dans ma jeunesse je consommais de tout sans trop savoir pourquoi, peut-être un désir de me faire aimer? Aujourd’hui j’ai arrêté tout ça je ne m’en porte que mieux… J’ai toujours de la difficulté à en parler, souvent on diminue les toxicomanes sans considérer que c’est une maladie. Des moins que rien voilà comment on nous traite… Maintenant je me rétablis je suis honnête… Ce qui me désole le plus c’est de ne plus pouvoir partir en voyage. Je me contente de documentaire télévisé. Je vous ai tout raconté ça précédemment, je cherche du nouveau en moi je trouve pas, la nuit je suis plus calme vous écrire m’apaise… Quand je sors de chez moi un moment y’a un parfum d’Europe c’est agréable… Y’a quand même eu tous ces drames maintenant c’est la Covid-19 qui décime les populations…. Je suis toujours étonné quand je vie un sentiment diminutif comment j’ai pas besoin des autres pour me sentir moins que rien… Voilà! Encore quelques mots en pensant à tous ces dévoilements sur les réseaux sociaux, j’en parle pas plus je ne sais que dire… La santé mentale, ma santé mentale sème toujours un doute sur ce que j’ai vécu… Diminué toujours diminué j’ai demandé à rencontrer un psychologue, j’hésite j’attends j’ai peur je sais pas si c’est pour le mieux… Comme je disais à la travailleuse sociale la schizophrénie ça vient de quelques part. De toute façon je crois que je sortirai plus jamais de chez-moi. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

lundi 13 juillet 2020

Certain


Bonsoir! Bonjour! Je dors tranquille ça fait une énorme différence depuis qu’elle est pas là pour recevoir n’importe qui… Hier la télé s’est arrêtée j’ai réussis à la redémarrer en bootant le routeur. J’espère que ça se reproduiras pas. Tout est en ordre… Je rêve toujours de voyage on m’a dit que ça serait possible le printemps prochain par contre un docteur à la télé française a dit que ça pourrais prendre quelques années avant un retour à la « normale ». En attendant je regarde des émissions de voyages télévisées. Je pense aux brèves mais sympathiques rencontre que j’ai fait en voyageant… Ce soir j’illustre  ça avec une photo prise à Lille. Je pense à ce médecin urgentiste rencontré au congrès, il est de Dijon… Ça fait une couple de jours que je suis pas sortis ma paranoïa s’est calmé… Le masque seras obligatoire partout tout le temps c’est ce que recommandais les experts, mon senti me recommande de rester confiné, tout ça c’est sans précédent, j’entends les Manhattan Transfer… Je lis présentement un roman y’a des passages qui font pensés à une écriture du dix-neuvième  siècle Stendhal entre autre, je peux me tromper mais c’est à ça que j’ai pensés. Le Rouge et le Noir. Les passions adultères, les histoires de courtisanes c’est de ça que j’ai le souvenir… Hier j’ai préparé mon macaroni à la viande il est très bon… J’ai touché du bois tous mes appareils fonctionnent… C’est la nuit de lundi à mardi… Je crois qu’aujourd’hui je vais aller au supermarché sans oublier de porter de masque… Si vous saviez comment les voyages me manquent, l’attente à l’aéroport, l’embarquement ce sentiment d’être dans un monde différent… Le départ avec plus rien d’autre à faire que se laisser porter sur les ailes de l’avion, c’est bon. Lentement la nuit avance pour moi, demain, il est pas question d’aller m’asseoir sur une terrasse où dans un restaurant… Bientôt on va sonner les matines pour assister à l’office du matin tout ça avant d’avoir mangé un bol de gruau… La prière et la méditation sont essentielles à un bon vécu… Je pense aux valeurs… Je sais pas si vous m’avez dans vos habitudes de lecture mais le matin c’est bien… Je crois qu’une fois terminée cette rédaction je vais regarder la télé, y’a quand même d’entendre c’est « intéressant » pour n’importe quoi qui m’irrite, ils semblent incapable de trouver et d’utiliser un synonyme. On se croirait à la petite école… La vitesse à laquelle parlent certaines journalistes c’est à n’y rien comprendre. J’arrive à la conclusion bien que je sâche pas comment terminer, je pense à vous qui me lisez religieusement, qui êtes là sans faire de bruit… Mais non! Je pars pas ce matin… Je vous écris en essayant de chasser les ennuis en sachant bien que mon écriture est pour la forme. Je termine ici comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore, c’est pas fort. À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

dimanche 12 juillet 2020

Ôla


Bonsoir! Bonjour! Un autre week-end qui se termine avec une heureuse surprise, la visite de mon lecteur de Deux-Montagnes et de son épouse. Ça m’a fait plaisir de les voir c’est ce que j’appelle des moments agréables… Ce soir mon senti est léger, faute de pouvoir voyager je regarde des documentaires télévisés sur les pays français, les régions… J’ai vu une recette de quelques chose qui avait l’air succulent, La Daube de bœuf, va falloir que je m’en prépare une… En attendant, cette semaine, je me prépare un macaroni à la viande… Quand j’ai de la visite comme ça je pense à tous les êtres chers à mon cœur… Quand même cette semaine je reste confiné… La foulure que je m’étais fait à la main semble guérir, tant mieux! Je pense à la maladie mentale à la façon différente qu’elle a de se présenter chez chacun, valeurs et discours varié. J’ai des valeurs communes avec ma fratrie… C’était sympathique la rencontre dans le parc hier, ils ont bien fait de l’aménager… Ouais! On se disait qu’il y avait une certaine gentrification pour le mieux, des condos et des appartements subventionnés… Je vais essayer de passer à mon senti… J’ai arrêté le climatiseur, je sais pas si il va démarrer automatiquement, y’a rien de très sensible dans ce constat… Pour la sortie dans le parc, j’ai mis un cache visage et je me suis tenus au moins à deux mètres de chacun, j’étais un peu triste quand ils sont partis à mon âge c’est peut-être la dernière fois que je les voie. Je devrais pas m’en faire je suis pas si malade… Je me fouille les tripes pour vous donner quelques choses d’intéressant à lire… Ce qui me touche ce sont des chroniques radiophoniques sur la mort du regretté Gerry Boulet comme hier. J’étais ému de l’entendre et qu’on rappelle le show de l’Oratoire, j’y étais… Ils ne mentionnent pas beaucoup les problèmes de sonorisation qu’ils avaient eu pendant ce spectacle. Gerry et Willie deux grandes figures du rock d’ici qui sont parties. L’émotion ça se passe entre les deux oreilles? Je me rappelle une grande douleur à l’âme, j’ai eu peur je croyais mourir… Un sentiment de vide malade comme si je me noyais dans trop d’angoisse… Un petit mot pour les snowbirds de Gatineau. J’espère bien vous voir cet été vous me manquez y’a quand même et toujours cette covid-19. Lundi début de semaine, je crois que les vacances de la construction commencent dimanche prochain… Le sommeil me gagne, j’essaye de me trouver un propos pour terminer… Ça me fait tout drôle plus personne qui visitent la voisine, elle est partie… J’ai presque finie c’est la nuit pour ce journal du confinement. Quelques mots encore avant d’aller me coucher… J’y suis presque à cet épilogue, à cette conclusion. Ce soir encore j’ai été honnête et j’espère authentique… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je termine et souhaite une prochaine espérer si c’est pas inspirer!!! Au revoir!!!

Bernard


Entrain


Bonsoir! Bonjour! Hier soir j’ai regardé un film d’action, j’ai bien aimé ça. On est dans la nuit de samedi à dimanche. C’est vraiment bien, y’a plus personne qui va à côté, je suis chez moi tranquille… J’essaye de vous dire mon senti, j’ai de la douleur pour les deux enfants qu’on a retrouvé… Je suis chez moi au frais et je cherche les mots pour mieux vous décrire mon état… Partez pas en peur je ferai rien de malheureux… Je rêve encore de voyage mais les chroniques médiatiques me déconseillent de partir. Je reste donc chez moi seul, confiné… J’ai sortis les bonbons, je voudrais tellement avoir une écriture exceptionnelle mais je travaille avec de l’ordinaire… Avec le temps tout se calme, hier je réfléchissais au nom de mon blog Goulag, c’est heavy mais ça reste quand même un lieu d’exil occidental, je garde le nom c’est un quartier où sont parké les plus démunis, l’indigence les tue… Ma prose est pas tellement légère cette nuit… J’entends une sirène comme si vraiment y’avait un couvre-feu sur le quartier, comme si on devait courir aux abris… C’est ma peur ma paranoïa, cette nuit les bars sont fermés, y’en a tellement je crois que c’est pour nous garder dans le quartier confiné… Les bars vont avoir de la difficulté à garder leurs clientèle, j’essais de réfléchir à comment les alcooliques vont se comporter… Toujours fou et toujours plus d’alcool à en perdre la carte à ne pas vouloir quitter, mais vraiment je ne sais pas y’a longtemps que je ne fréquente plus ces endroits… Mon sentiment sur les débits d’alcool c’est que c’est pas des bizness honnête, qu’ils peuvent pas rester en affaire en servant un verre par client, ils ont besoin de plusieurs gros buveurs. Mais je comprends que ce sont des lieux pour les jeunes… Maudit alcool! Les souvenirs que j’en ai c’est d’avoir reçu des coups de poing sur la gueule, de m’être fait tordre le bras et assommer c’était pas brillant brillant mon affaire… Pourtant je recommençais toujours, je comprenais pas… Encore la même thématique, je vois des gars vider le frigo des chambres d’hôtel de gentilles petites bouteilles… La pluie a cessé, les itinérants cherchent un endroit pour passer ce qu’il reste de la nuit… Je reviens au voyage on peut presque plus en faire en autobus, en train, en avion donc comme je le disait au début je reste confiné. De nos jours je crois que c’est plus simple, je ne cautionne pas, de fumer du cannabis que de boire de l’alcool… Fumez en du bon si vous voulez vous payer une bonne psychose paranoïaque, ça fait mal en clisss cette folie là… Pour moi c’était y’a longtemps je veux jamais oublier… Voilà! J’ai presque terminé pour cette nuit, c’est encore la difficile conclusion, l’épilogue… Dimanche, le climatiseur fonctionne, comme toujours de la même façon je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore vous y êtes presque arrivé, à la prochaine je l’espère!!!

Bernard

vendredi 10 juillet 2020

Bootleg


Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis un peu, je viens de me lever je suis dans la fraîcheur du climatiseur. Je crois que je délire  très heureux du départ de la voisine. Je vais me préparer un café… Il est vingt-trois heure huit je suis pas mal  désappointé  de pas pouvoir partir en voyage… Quand il fait chaud comme ça dehors y’a des parfums d’Europe, c’est très agréable… Je suis toujours confiné je préfère ça à la maladie… Aujourd’hui j’ai pas d’inspiration poétique… C’est bientôt samedi, souvenir de la matriarche qui me disait que ça prenait du temps avant d’avoir une maison. J’en ai jamais eue… Je me débâtissais plutôt que de bâtir… J’aime bien les photos de la plage à Deux-Montagnes tout près de chez mon lecteur collectionneur d’automobiles… Je vais vous illustrer ça avec une photo de plage virtuelle qui auras pas survécu, c’était un jolie endroit on pouvait y faire des rencontres enrichissantes culturellement… J’y avais rencontré le fondateur du musée Louis Hémon à Péribonka qui est aussi si je me souviens bien le lieu de naissance de la matriarche. Je sais pas si les feux de forêts vont être bon pour les bleuets… Parfois je me demande ce qu’aurais été ma vie si le patriarche était resté au lac et même si j’en aurais eu une de vie? Montréal comme toute les grandes villes à toujours attiré les immigrants qu’ils soient du Liban où du Lac Saint-Jean, c’est une ville qui tiens pas toujours ses promesses… Pour les vacances cette année ce seras pour plusieurs balcon-ville… Je pense au fils de ma nièce qui commence a joué dans les sports organisés. Je lui souhaite du succès et d’aimer ça, moi j’étais pas bon c’était difficile d’aimer ça. Je jouais sur le banc j’encourageais mes coéquipiers… D’ailleurs je la salue ma lectrice photographe… En temps de canicule le goulag occidental est tranquille… Pas de sortie pour moi aujourd’hui, j’ai tout ce qu’il me faut… Quand je « jouais » au baseball j’étais porteur d’eau pour mes collègues… J’avais pas de talent sportif, j’ai toujours cru que mon seul talent c’était d’écrire. Beaucoup plus vieux j’ai essayé d’être arbitre dans une ligue de softball maison là aussi j’ai pas réussis. Écrire! C’est pas une obsession  mais un plaisir, une façon de passer minuit, je sais pas ce qu’ils sont devenus les camarades d’avant la maladie, d’avant la folie… Ça fait longtemps et il ne resteras peut être que ça ce que j’écris… Voilà! C’est presque l’épilogue, je vous aurai voler encore un peu de temps sans raconter rien d’édifiant… C’est affolant pourtant j’essais de trouver la paix après plus de vingt-cinq ans au même endroit… Cette nuit y’auras peut-être des pluie acides de quoi vous dessécher la peau… Voilà vous avez une petite idée de ce à quoi je me consacre… Y’a toujours cette difficulté d’écrire la conclusion mais j’y suis déjà. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!  Bye!!! Ciao!!!

Bernard

jeudi 9 juillet 2020

Franc


Bonsoir! Bonjour! Encore ce que j’appelle mon journal de confinement.  C’est vraiment vrai elle n’est plus là ils ont changé les serrures des portes d’entrée. Je me tiens confiné, ils vont pouvoir commander au bar jusqu’à minuit et quitter à une heure… Y’a plus vraiment de plaisir, assis à deux mètres de l’autre, avec un masque, des cloisons… Il va s’en trouver pour se saouler et contester ça, y’a plus de night life possible… Moi je sors pas, j’entends un gars gueuler dehors peut-être qu’avec le départ de la voisine il a perdus un endroit pour passer la nuit… Je l’ai déjà écrit je suis chez moi et faudrait que je m’excuse aux itinérants d’être là… Je pense qu’en restant confiné je coûte moins cher à la société… C’est la nuit de jeudi à vendredi plusieurs vont consommer c’est jour de paye, je vous dis ma peur de retourner dans ce monde-là… Ouais!!! On se rafraîchis en pensant aux tempêtes de neige de janvier. Pas besoin de grand-chose pour s’infecter juste de mettre une main où il ne faut pas je crois… Hier j’ai participé à une réunion virtuelle  du Centre d’apprentissage  santé et rétablissement, c’était difficile j’ai saisis qu’à la toute fin ce que je faisais là. C’était des remarques pour préparer et peaufiner une présentation d’un atelier sur la stigmatisation en premier lieu virtuellement pour une version écourté et ensuite en présentiel pour la version complète… Je m’excuse ce soir j’avais besoin d’écrire ça pour mettre de l’ordre dans ce que je fais… La poésie est loin… J’aimerais donc ça, j’aimerais donc ça que la poésie s’attelle à moi et me laisse la tirer dans des versants aux sentiers escarpé quelque chose pour utiliser le mot ornière à bon escient…  Cherchez pas l’humour je suis incapable j’ai pas ce sens-là… Ce soir j’ai dormis un peu, je crois que l’écriture est affaire d’émotion de sentiment, faut savoir les nommer, je tombe souvent dans la nostalgie, la mélancolie sans parler de l’affect… Comment dire j’aime et se sentir bien… L’amour ça laisse toujours des pistes d’efféminé, je… Ce chemin là je l’ai déjà pris ça mène à rien… Je sais pas pourquoi j’ai un « voilà » du regretté René Le Cavalier dans la tête… J’hésite à vous écrire et dans ce temps-là si je m’écoutais j’irais vers l’autodénigrement, la fausse humilité du taré… Le souffle c’est ce que ça prend… Je vous parle pas de la chaleur le climatiseur me rend un fier service… Bon! Encore quelques mots, demain matin je reste encore chez moi, souvenir de l’humidité collante dans la shop où j’étais balayeur, je m’ennuis pas de ça… Ça me reviens toujours ces flashback de travail pourtant je suis à la retraite… Le calme est revenus la passerelle est déserte et c’est tant mieux, je termine comme j’ai commencé, je suis plus très inspiré j’entends encore une fois une voix dehors. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

mercredi 8 juillet 2020

Ordre


Bonsoir! Bonjour! La voisine dérangeante est partie, la passerelle est tranquille c’est souvent comme ça quand ils ont des problèmes ils déménagent… Aujourd’hui j’ai une réunion virtuelle du centre d’apprentissage santé et rétablissement, on prépare notre formation . Je vais essayer comme à l’habitude d’y aller avec mon senti, si vous ne voulez plus recevoir mes mises à jour faites le moi savoir je cesse tout de suite mais c’est quand même le seul moyen que j’ai pour diffuser mon écriture. Je sais y’en a plusieurs d’entre vous qui n’y croient pas pour qui ce que j’écris ne vaut rien…

Habitude solitude plénitude

Comment écrire avec amplitude

L’émotion l’attitude

Tout  ça n’est que prélude

À l’hébétude

Voilà! C’est un court poème, je sais j’ai pas la culture et le vocabulaire de plusieurs d’entre vous mais soyez indulgent… J’écoutais une artiste parler elle disait que pour arriver à quelque chose fallait y consacrer des heures des jours et des nuits. Je fais ça mais j’arrive à rien… Je compose et vous disposez, si au moins j’avais un livre! Je pourrais quand même pas vous inviter au lancement pandémie oblige… Pour ce qui est de « l’art » on préfère les choses en dur concrète, les mots mais qu’est-ce que c’est que ça? On en a rien à cirer! Pourtant… C’est vrai qu’on peut pas être un grand poète, je les nommerai pas lisez vos préférés… Je sais, je sais je devrais me taire où au moins attendre la musique… Je reviens à la voisine je suis certain qu’elle  est partie embêter la vie d’autre personnes. J’ai peur de la voir surgir… J’y crois pas à son départ mais je les ai vu sortir et charger son mobilier. J’ai peur qu’il y ait des squatters qui s’installent, elle va m’ennuyer jusqu’au bout. Je trouve que c’est pas vraiment une bonne idée de déconfiner les bars, après quelques verres la covid-19 ça nous fait plus rien, je parle comme un malade qui veut mourir  mais oui ça rajoute un moyen de plus à qui veut en finir sauf qu’il risque d’en emporter d’autre… De toute façon une barmaid me l’a dit, les bars c’est pas fait pour discuter, je n’y vais plus… Cette carence affective c’est ce qu’il y a de plus difficile à vivre… Voilà! J’en rajoute toujours à «l’œuvre », j’espère que mon lecteur à la sclérose vois pas ça comme une compétition. Nos deux situations sont incomparables… J’aimerais beaucoup bien écrire mais je sais pas ce que c’est… Je vous laisse juge, quelques mots encore, je suis bien je suis au frais, j’essaye de pas écrire comme un porc… Parfois surgit cette fausse idée de complot contre moi, la paranoïa que je réussis à raisonner… N’est pas Kafka qui veut. Je vais dire comme on me disait dans le temps. « Tu te fait des accroires » je termine là-dessus. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard