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Bonsoir! Bonjour!
C’est la nuit j’ai dormis, un humoriste s’est emparé de l’idée du journal de
confinement, moi je trouve pas ça drôle… J’ai terminé le visionnement de la
série Suédoise Kalifat c’est vraiment poignant, dur aussi je vous la conseille…
Un éclairage sur le terrorisme… J’ai du mal à vous écrire, j’ai eu peur en
regardant la télé… Je persiste dans mon idée de vous écrire à chaque jour… Le
confinement est pas levé je crois pas que je vais sortir, j’aime bien les
images de la planète dépollué… J’ai vu un vieux film où les piétons et les
voitures de toute sorte partageaient la chaussé… J’attends toujours de la
poste, cette semaine c’est la paye… Ce journal même si vous trouvez ça ridicule
c’est celui de mon senti en confinement, je me suis dit que j’allais l’écrire à
tous les jours, je crois que c’est important pour me lecteurs lectrices, un
autre point de vue pour eux… Hier j’ai fait des courses, j’ai pas à sortir
aujourd’hui ce matin je vais aller discuter avec l’intervenante. Comme souvent
je vous écris de la nuit, je trouve pas le propos. Je crois que j’ai acheté la
télé au bon moment… J’ai le sentiment d’être responsable de tout ce qui arrive
de mal dans le monde en ce moment, paranoïa… Je pense, je rêve toujours de
voyage mais c’est impossible pour cause de COVID-19, pas de voitures ni d’avions,
je reste chez moi, bientôt les enfants vont retourner à l’école… En voyage j’aime
bien trainer dans les mêmes quartiers pour me faire une idée malheureusement je
reste jamais assez longtemps je suis toujours un touriste… Y’a longtemps un
copain trouvait étrange qu’on passe un long moment au restaurant avec sa copine
moi ça m’est jamais arrivé… J’étais trop pauvre et encore j’avais pas de copine…
J’ai lavé la vaisselle, bu un verre d’eau… Je m’ennuis un peu c’est difficile
de rester confiner chez moi… Je sais pas si après le confinement je vais oser
sortir, je crois vous l’avoir déjà écrit cet enfermement me fait beaucoup pensés
à la schizophrénie, l’immense sentiment de solitude sa lourdeur… Une sorte d’oppression,
je ne sais pourquoi, j’étais tout à l’envers. Je crois que demander des soins
psychiatrique c’est une bonne chose que j’ai fait… Un paranoïaque ça aime
rester chez soi sans le besoin d ’aller se battre dans son boulot… Je
pense à toutes ces bonnes petites bourgeoises qui font des études
universitaires… Je sais pas quoi vous dire d’autre là-dessus sauf que ça en
prend sinon on aurait bien peu de médecin… C’est presque la fin pour aujourd’hui,
une amie m’a écrit je la salue ici. D’une fois à l’autre c’est toujours les
mêmes difficultés, donc je vous écris l’épilogue la conclusion… Parfois j’ai le
drôle de sentiment d’être en Europe, des sensations de voyage je sais pas quand
je vais en vivre d’autre… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Lundi déjà, le mois d’avril tire à sa fin. On est toujours en
confinement… C’est le printemps je crois que les arbres vont bourgeonner bientôt…
J’ai dormis un peu je vais me préparer un café… Souvenir de l’île des Moulins à
Terrebonne, c’est bien c’est beau mais je ne me rappelle que du mauvais, c’était
y’a longtemps… Je pense à la chanson Pauvre Rutebeuf par Léo Ferré. « Que
sont mes amis devenus… » Le défi est toujours le même mettre des mots sur
mon senti, mai qui arrive mais dehors on devras faire attention, la
distanciation… Aujourd’hui le premier ministre devrais parler de dé-confinement,
j’ai peur… Je crois que l’an passé ces jours ci c’était les inondations encore
et toujours l’armée… J’avance lentement dans ce texte ce soir… Vendredi j’ai lu
un texte de mon crû, je crois que j’ai fait pleurer quelqu’un c’était pas mon
intention bien que j’aime quand y’a de l’émotion… Crû c’était exactement ça, la
douleur du dire brut… Ce soir aussi je veux écrire vrai avec le souvenir de la
regretté Josée Yvon selon elle il fallait tout dire… Je pense à la librairie le
Chercheur de trésor son propriétaire monsieur Gingras est décédé y’a
quelques mois je crois, je sais pas qui s’occupe du fond… Je m’arrache le cœur,
je le vois battre et pomper le vide devant moi, il se vide de son sang et broie
les lettres des mots sans arriver à composer. Je suis mort sans cœur, les
artères vides, coronarien qui rappelle le coronavirus… Ça passe quand même trop
vite, j’oublie que je vieillis, l’estomac ouvert pourtant je suis pas cardiaque
mes morbidités ce sont la schizophrénie, l’alcoolisme et la toxicomanie vous en
faites pas trop je me rétablis je crache pas le sang… Je suis pas Sigmund Freud
j’utilisais pas la coke pour révéler l’inconscient. Je pense à ce pusher qu’on
appelait docteur et qui m’écoutais délirer… J’ai l’âme noire comme le sang qui
me coule dans les veines, je me charcuterai pas, on se coupe les veines
verticalement, je vous l’écris ça m’apaise ça calme ma folie… Elle disait fait
pas de dégâts, j’aurais tant aimé entendre des mots rassurants, j’étais peut
être trop romantique comme le jeune Werther de Goethe… Je voulais mourir parce
que j’avais peur de ce que le monde me réservait et c’est pas là côte nord qui
m’a rassurée. Mais oui j’aurai vécu en exprimant toujours ma douleur existentielle…
Souvenir de cet antidote un grand verre de lait qu’un ami m’avait conseillé en
m’écoutant pleurer… C’était y’a longtemps je vous l’exprime ici ça m’aide… J’ai
jamais cherché de recette pour mourir, j’ai toujours demandé de l’aide. J’avais
dit à la dame de la ligne d’aide que j’étais curieux elle m’a répondu que c’est
un signe d’intelligence… Voilà! Je vous aurai exprimé ma douleur virtuelle,
quelques mots encore, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!!
Je termine abandonnez pas tout de suite. À la prochaine je l’espère!!! Au
revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’ai commencé le visionnement de la série Kalifa c’est très bon et
très réaliste… C’est disponible sur Netflix, on y vois aussi la fascination des
jeunes filles pour le hijab. Je comprends qu’elles vivent en occident et se
cherchent, la mère patrie les attires avec un gôut pour la religion, les jeunes
filles ne sont ni d’une culture ni de l’autre
elles se cherchent et les réseaux terroristes veulent les recruter… J’arrête là
vous irez voir… Je pense aussi aux Niqab qu’elles portent si loin de notre
culture… Le voisin d’en bas gueule dans je ne sais quelle langue, je crois que
nous sommes dans le Ramadan… Hier j’ai pris une longue marche jusqu’à la
pharmacie, j’ai trouvé mon parfum je l’ai
acheté avec deux litres de lait et je suis revenus… On est toujours en
confinement, on nous dis de porter un masque mais on en trouve pas, moi de
toute façon je vais y aller très lentement pour le dé-confinement. J’ai pas envie de m’infecter… Saturday Night
live, souvenir de discussion avec l’ami disc-jockey j’aurais tant aimé là
regarder cette émission mais j’avais pas le câble ni la télé… Parfois je m’ennuie
un peu de ce bar, le Saint-François-Xavier ça fait longtemps il n’existe plus,
c’est le seul bar où je pouvais discuter avec le barman… Pour aujourd’hui la
fréquentation des bars on va l’oublier, ils sont tous fermés distanciation
sociale oblige… Pourtant mon abstinence c’est comme si je l’avais commencé hier…
Je pense à toutes ces conneries que je faisait quand je buvais, j’ai été
chanceux… J’aurai pas réussis à me faire une vraie vie, la seule que je connais
c’est celle que je vous écris ici… Je pense aux premiers chums de ma lectrice de Gatineau…
J’ai jamais compris pourquoi je m’étais pas fait une famille, je crois que je
savais pas parler de ces choses-là… Je sais pas parler aux femmes… Ouais! J’étais
bon pour l’asile mais elle n’existe plus… Je vous écris quand même de mon
double enfermement, la maladie et le confinement… J’aurai même pas réussis à
être un idiot de village… Je me suis tout simplement empoisonné l’existence.
Entre soudure et peinture je suis devenus psychotique rien pour m’aider. Je
suis toujours étonné d’être vivant… Après avoir travaillé avec différent
produit toxiques… Finalement j’ai bien alimenté la machine elle m’a broyé y’a
pas beaucoup de grands personnages de l’histoire qui sont sortis de Terrebonne…
Leurs destins était pas le mien, ils sont devenus parents et grands-parents
mais j’ai rien à dire je la connais pas la vie des premiers copains… Je radote
toujours les mêmes affaires. Je sais pas ce que ça aurais donné d’étudier la
littérature à l’université… Il est tant que je termine, j’entends cette voix
qui me dénigre, j’ai pas besoin de ça… Quelques mots encore avant d’en arriver
à la conclusion, je retombe dans le silence, comme toujours je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bye!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Ce soir j’étais dans les souvenirs télévisuel. Une émission sur
Notre-Dame de Paris ça m’a rappelé un court séjour que j’ai fait à Paris…
Parfois y’a aussi les odeurs que je trouve européennes, un doux parfum… J’aime beaucoup
ce qui a trait à la culture des vieux pays, je sais pas pourquoi je pense à mon
beau-frère, il en connait beaucoup sur l’art, il pourrait en dire plus que moi
sur le gothique, l’ami historien d’art lui aussi aux milles talents connais tout ça…
J’apprécie ces hommes-là qui ont fait de leurs vies une œuvre et des œuvres…
Moi à l’ère du confinement je me consacre à l’écriture, on entre bientôt dans
le post-confinement, j’ai peur… Mais va quand même falloir que je sorte. Je
vais attendre un peu avant d’aller faire des achats… C’est l’ordinaire que je
vous écris, viens de finir la lecture d’un mauvais roman je crois que je vous
ai écrit là-dessus… Je peux pas vraiment penser aux voyages la COVID-19 paralyse
tout même ici tout près c’est fermé… On
nous dis de rester chez nous c’est ce que je fais… J’ai téléphoné à la
pharmacie pour avoir des masques ils en avaient pas. Encore une fois je vais
essayer de vous traduire mon discours intérieur, ma douleur sentimentale… Ce
midi j’ai participé à un atelier virtuel sur le COVID-19, le confinement et la
résilience c’était bien, je crois que tout le monde était content… Ce soir à la
télé l’organiste m’a fait vivre un déjà-vu furtif… La semaine prochaine c’est
la paye, rien de trop émotif là-dedans… Ça fait cinq semaines qu’on est sous
confinement, on va attendre les vrais ordres pour pouvoir sortir. Je vous l’ai
déjà dit j’aime plus beaucoup sortir je suis pas un gars de restaurant sauf
peut-être le très kitch Miami… Cet après-midi j’ai reçu un appel qui m’a fait
plaisir, l’ami technicien à la mise en ondes de l’émission folie douce… J’ai
sommeil… De retour, j’ai dormis un peu, rêvé aussi, y’avait deux personnages, j’étais l’un d’eux. S’agissait d’aller chercher
quelqu’un dans un cercle de je ne sais quel stade. Je me suis réveillé j’avais
des démangeaisons aux organes génitaux… J’ai pris une douche c’est terrible ces
démangeaisons, j’ai plus d’eau de toilette j’ai mis l’antisudorifique … Ce
matin je dois sortir passés à la pharmacie, je crois que les rues vont être
encore déserte. Me suis préparé un café, j’attends un peu avant de visionner
une nouvelle télésérie. C’est samedi je vais lire LaPresse+. Je sais pas si y’a
des masques à la grande pharmacie… Quelques mots encore avant cette partie
difficile du texte qu’est l’épilogue, la conclusion… Il est presque deux heures
du matin et y’en a encore qui trainent dans les rues. Je sais pas où ils vont
je l’ai dit tout est fermé… De toute façon pour certains la rue c’est
vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Comme toujours je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Je débute avec un merci pour les bons mots de tout le monde à propos
de ce blog. Je pense au masque qu’il va falloir porter, au dé-confinement après
des semaines d’enfermement j’ai compris qu’il fallait sortir pour être immunisé.
J’ai plus de soixante ans je refuse je reste chez moi. Je viens de regarder la
série Freud, en plus d’être coké il avait un de ces inconscients fertiles qui
prêtait à l’illustration, il me reste le dernier épisode à regarder… Ce matin
je participe à une vidéo conférence sur la résilience, j’ai écrit un court texte que je vais lire… Je vous écris et tout à coup
je pense à l’humilité, j’en ai besoin… J’ai un peu le trac… Y’a du monde dehors
je sais pas ce qu’ils font on est confiné faut rester chez soi, c’est des gens
comme ça qui propagent le COVID-19… Je suis un peu troublé avec les nouvelles
directives du gouvernement, je reste avec on tousse dans son coude, la distanciation
sociale deux mètres du voisin et pas de sortie je reste chez moi… J’ai peur de
cette bibitte là, je me fait vieux … C’est mon senti, je regrette infiniment d’être
incapable d’apporter de l’aide au Centre hospitalier de soins de longue durée.
Je crois pas que ça aiderais d’aller péter une psychose là… J’ai pas encore
reçu de courrier, je pense au confinement à comment c’est devenus difficile
voire impossible de voyager… Vendredi c’est le dernier du mois d’avril… Je
devrais être à genoux et prier un peu, ça peux pas faire de mal… Après Freud j’ai
une autre série à regarder, mes visionnements ont pris une autre direction des
séries de voyage je suis passé aux dramatiques… Ça me change les idées je suis
loin du COVID-19… Je commence à être vide, je peux pas toucher à mon
inconscient ça me prends quelqu’un d’autre… Je vais peut-être aller acheter de
l’eau de toilette à la pharmacie et voir en même temps si ils ont pas des
masques… L’eau de toilette que je préfère elle est disponible qu’à une seule
pharmacie mais je pense que le service des cosmétiques est fermés,
distanciation sociale… Si on embaume de parfum l’air à deux mètres de sois
est-ce qu’on va mieux? Vendredi c’est presque le week-end j’en connais qui on
hâte que le confinement sois levé pour
aller travailler… Je sais pas pourquoi je pense à cette enseignante qui avouait
travailler dans le public pour envoyer ses enfants dans le privé, c’est pas
rapport…. Voilà!!! On y est presque encore quelques mots, je pense à l’école
secondaire y’a presque cinquante ans, ils ne m’en seras rien resté que l’odeur
de la taverne pendant les cours que j’avais foxé… Même avec la maladie aujourd’hui
je trouve que ça a passé vite… Votre humble serviteur, pauvre vieux fou donne
dans l’écriture c’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! Désespérez pas ça y est, à la prochaine je l’espère!!! Au
revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’ai mangé des petits gâteaux au caramel et je bois un café. Je dis
merci pour les bons commentaires quelqu’un dans l’édifice s’amuse à claquer les
portes… J’ai peur des mauvais esprits quand on me parle de vie spirituelle… Le
gouvernement fédéral déploie l’armée pour nous aider dans notre lutte contre
la COVID-19… Ce soir j’ai beaucoup de difficulté à vous écrire j’observe j’entends
et j’écoute mon senti… J’essais de nommer ce que je vie, je réalise que j’écris
presque toujours la même chose, j’arriverai jamais à faire parler mon
inconscient, l’écriture ça va un peu dans cette direction là … C’est la nuit la
circulation automobile est pas rétablie. Je veux pas vous insulter en
appliquant intégralement mon écriture automatique, une sorte d’analyse écrite,
quelqu’un m’a déjà dit être effaré par le non-dit et l’incompréhension de ce
genre d’écriture, il trouvait que c’était de vain effort, pourtant je suis
certain que vous pouvez voir dans mes textes ce que je ne vois pas, s’agit
pas juste de filer la métaphore mais
aussi de dire l’inconscient pour espérer exprimer le rétablissement, c’est
important… On lis toujours quelque chose entre les lignes j’espère que ça ne
vous fait pas peur… Je pense au ça de Lacan que j’ai jamais compris, c’est un concept
trop fort pour ma petite tête, je sais pas si mes fautes de frappe au clavier
veulent dire autre chose que l’erreur… Ça vaux rien ce que je vous écris là, je
suis pas sur la banquette d’un psychanalyste… C’est quand même dans mon
écriture, vous êtes mes interlocuteurs privilégiés parfois quand je l’écris je
le réalise… J’ai rencontré un psychiatre pendant des années sans jamais m’
allonger ces rencontres étaient
courtes et furtives… J’avais tant à dire mais une fois dans son bureau je
réalisais bien qu’il n’y avait rien à dire que c’était une maladie et qu’il
fallait laisser passé… Le psy c’était quand même un ami pendant la psychose… Je
sais pas comment ils font pour soigner mes pairs en ces temps de confinement,
le temps se prête guère à la psychose, à la bipolarité, à la schizophrénie. Je
crois que les autorités vont nous parquer tous au même endroit et nous soigner
en essayant de détecter l’infection à la COVID-19… Souvenir de ces longues
matinées dans l’antichambre du psy, même si j’étais toujours d’avance jamais il
ne m’accueillait avant l’heure… Parfois
des bénévoles nous offraient un jus ou un café avec quelques biscuits… Parfois
mon rendez-vous était en même temps que mon injection d’antipsychotique retard,
ça fait longtemps tout ça je vous en aurai jamais raconté autant… COVID-19 on
entends pas beaucoup parler de maladie mentale, le confinement a une grande
influence sur l’état d’esprit, c’est l’angoisse de la maladie, la paranoia… Je
crois que certain malade ont jamais été aussi heureux d’être confiné chez eux ,
c’est quand même lourd… Voilà! J’y suis arrivé c’est la conclusion. Comme
toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Les plus sensibles diraient c’est la fin du monde il fait tellement
froid et les journées sont tellement sombre… Je crois que ne pas arriver à
vendre tout le pétrole est une bonne chose, la planète va se reposer… En
partant je parle de fin du monde parce que j’ai peur de ce que je ne connais
pas… C’est terribles les démangeaisons que j’ai aux doigts, je mets de la crème…
C’est mercredi milieu de la semaine j’attends du courrier j’hésite à l’écrire j’ai
peur que ça retarde la réception… Je pense à ce que je vais vous raconter de
mon senti cette nuit. Je suis pas grand-chose, je tiens quand même à vous
écrire pendant ce confinement de la COVID-19, ça me permet de résister et de
garder les mesures, lavage de mains, distanciation, et confinement bien actives.
Je pense à la place de la défense à Paris, c’est vide y’a personne… Les voyages
que je n’aurai pas fait et tout le temps que ça va prendre avant de pouvoir à
nouveau partir… Une pensée à tous mes lecteurs, lectrices confinés… J’essais
toujours d’avoir une belle prose, c’est difficile… Je mange trop de bonbons c’est
de là que viennent les démangeaisons… Ouais! J’ai pas de grand sujet, mon
propos c’est moi, ce que je suis ce que je sent toujours dans la difficulté à nommer,
ma prose est bien inutile, la douleur intérieure se laisse pas capturer comme
ça dans un lourd désir de dire… Je trouve pas comment qualifier mon senti,
lourd? Malheureux? Il est jamais dans le bonheur… Ce que j’écris c’est pas une
plainte j’accepte… Je remarque que je qualifie pas souvent, je suis trop
triste, pour moi le senti est difficilement qualifiable c’est malheureux… Je
sais pas pourquoi quand j’écris je pense à ce tenancier de bistro que je
fréquentais, il me démolissait et je prenais les coups… La crise seras longue
je crois peut-être assez pour avoir de nouveau lecteurs. J’entends des portes s’ouvrir
et se fermer dans le corridor, j’ai vérifié y’a personne… Me suis préparé un
café, les rues du Goulag occidental sont désertes… Je sais pas si ça vous
réjouis de me lire moi ça me fait plaisir de vous écrire… Présentement je lis
un roman qui ressemble à un exercice de style trop parfait c’est pas
intéressant. J’ai toute les misères du monde à terminer sa lecture. Ouais!
Comment vous écrire à nouveau, c’est comme si j’avais tout dis, y’a une âme
vide pourtant… Je tourne en rond voyons! Ce seras l’épilogue pour ce soir, je
me suis trouvé quelque chose d’autre à visionner à la télé… Je sais pas si vous
écrire comme ça c’est une bonne façon de faire, tout le monde semble beaucoup
plus laconique… Y’a beaucoup de one liner moi je suis incapable de tout
ramasser dans une phrase… Quelques mots encore et je termine, comme toujours je
vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je conclus en espérant vous revoir dans
une prochaine!!! Ciao!!!
Bernard
