Voeux

Bonsoir! Bonjour! J’ai commencé le visionnement de la série Kalifa c’est très bon et très réaliste… C’est disponible sur Netflix, on y vois aussi la fascination des jeunes filles pour le hijab. Je comprends qu’elles vivent en occident et se cherchent, la mère patrie les attires avec un gôut pour la religion, les jeunes filles ne sont  ni d’une culture ni de l’autre elles se cherchent et les réseaux terroristes veulent les recruter… J’arrête là vous irez voir… Je pense aussi aux Niqab qu’elles portent si loin de notre culture… Le voisin d’en bas gueule dans je ne sais quelle langue, je crois que nous sommes dans le Ramadan… Hier j’ai pris une longue marche jusqu’à la pharmacie, j’ai trouvé  mon parfum je l’ai acheté avec deux litres de lait et je suis revenus… On est toujours en confinement, on nous dis de porter un masque mais on en trouve pas, moi de toute façon je vais y aller très lentement pour le dé-confinement.  J’ai pas envie de m’infecter… Saturday Night live, souvenir de discussion avec l’ami disc-jockey j’aurais tant aimé là regarder cette émission mais j’avais pas le câble ni la télé… Parfois je m’ennuie un peu de ce bar, le Saint-François-Xavier ça fait longtemps il n’existe plus, c’est le seul bar où je pouvais discuter avec le barman… Pour aujourd’hui la fréquentation des bars on va l’oublier, ils sont tous fermés distanciation sociale oblige… Pourtant mon abstinence c’est comme si je l’avais commencé hier… Je pense à toutes ces conneries que je faisait quand je buvais, j’ai été chanceux… J’aurai pas réussis à me faire une vraie vie, la seule que je connais c’est celle que je vous écris ici… Je  pense aux premiers chums de ma lectrice de Gatineau… J’ai jamais compris pourquoi je m’étais pas fait une famille, je crois que je savais pas parler de ces choses-là… Je sais pas parler aux femmes… Ouais! J’étais bon pour l’asile mais elle n’existe plus… Je vous écris quand même de mon double enfermement, la maladie et le confinement… J’aurai même pas réussis à être un idiot de village… Je me suis tout simplement empoisonné l’existence. Entre soudure et peinture je suis devenus psychotique rien pour m’aider. Je suis toujours étonné d’être vivant… Après avoir travaillé avec différent produit toxiques… Finalement j’ai bien alimenté la machine elle m’a broyé y’a pas beaucoup de grands personnages de l’histoire qui sont sortis de Terrebonne… Leurs destins était pas le mien, ils sont devenus parents et grands-parents mais j’ai rien à dire je la connais pas la vie des premiers copains… Je radote toujours les mêmes affaires. Je sais pas ce que ça aurais donné d’étudier la littérature à l’université… Il est tant que je termine, j’entends cette voix qui me dénigre, j’ai pas besoin de ça… Quelques mots encore avant d’en arriver à la conclusion, je retombe dans le silence, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Bye!!!

Bernard

Cathédrale

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’étais dans les souvenirs télévisuel. Une émission sur Notre-Dame de Paris ça m’a rappelé un court séjour que j’ai fait à Paris… Parfois y’a aussi les odeurs que je trouve européennes, un doux parfum… J’aime beaucoup ce qui a trait à la culture des vieux pays, je sais pas pourquoi je pense à mon beau-frère, il en connait beaucoup sur l’art, il pourrait en dire plus que moi sur le gothique,  l’ami historien d’art  lui aussi aux milles talents connais tout ça… J’apprécie ces hommes-là qui ont fait de leurs vies une œuvre et des œuvres… Moi à l’ère du confinement je me consacre à l’écriture, on entre bientôt dans le post-confinement, j’ai peur… Mais va quand même falloir que je sorte. Je vais attendre un peu avant d’aller faire des achats… C’est l’ordinaire que je vous écris, viens de finir la lecture d’un mauvais roman je crois que je vous ai écrit là-dessus… Je peux pas vraiment penser aux voyages la COVID-19 paralyse tout même ici tout près  c’est fermé… On nous dis de rester chez nous c’est ce que je fais… J’ai téléphoné à la pharmacie pour avoir des masques ils en avaient pas. Encore une fois je vais essayer de vous traduire mon discours intérieur, ma douleur sentimentale… Ce midi j’ai participé à un atelier virtuel sur le COVID-19, le confinement et la résilience c’était bien, je crois que tout le monde était content… Ce soir à la télé l’organiste m’a fait vivre un déjà-vu furtif… La semaine prochaine c’est la paye, rien de trop émotif là-dedans… Ça fait cinq semaines qu’on est sous confinement, on va attendre les vrais ordres pour pouvoir sortir. Je vous l’ai déjà dit j’aime plus beaucoup sortir je suis pas un gars de restaurant sauf peut-être le très kitch Miami… Cet après-midi j’ai reçu un appel qui m’a fait plaisir, l’ami technicien à la mise en ondes de l’émission folie douce… J’ai sommeil… De retour, j’ai dormis un peu, rêvé aussi, y’avait deux personnages, j’étais  l’un d’eux. S’agissait d’aller chercher quelqu’un dans un cercle de je ne sais quel stade. Je me suis réveillé j’avais des démangeaisons aux organes génitaux… J’ai pris une douche c’est terrible ces démangeaisons, j’ai plus d’eau de toilette j’ai mis l’antisudorifique … Ce matin je dois sortir passés à la pharmacie, je crois que les rues vont être encore déserte. Me suis préparé un café, j’attends un peu avant de visionner une nouvelle télésérie. C’est samedi je vais lire LaPresse+. Je sais pas si y’a des masques à la grande pharmacie… Quelques mots encore avant cette partie difficile du texte qu’est l’épilogue, la conclusion… Il est presque deux heures du matin et y’en a encore qui trainent dans les rues. Je sais pas où ils vont je l’ai dit tout est fermé… De toute façon pour certains la rue c’est vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Esprit

Bonsoir! Bonjour! Je débute avec un merci pour les bons mots de tout le monde à propos de ce blog. Je pense au masque qu’il va falloir porter, au dé-confinement après des semaines d’enfermement j’ai compris qu’il fallait sortir pour être immunisé. J’ai plus de soixante ans je refuse je reste chez moi. Je viens de regarder la série Freud, en plus d’être coké il avait un de ces inconscients fertiles qui prêtait à l’illustration, il me reste le dernier épisode à regarder… Ce matin je participe à une vidéo conférence sur la résilience, j’ai écrit un court texte que je vais lire… Je vous écris et tout à coup je pense à l’humilité, j’en ai besoin… J’ai un peu le trac… Y’a du monde dehors je sais pas ce qu’ils font on est confiné faut rester chez soi, c’est des gens comme ça qui propagent le COVID-19… Je suis un peu troublé avec les nouvelles directives du gouvernement, je reste avec on tousse dans son coude, la distanciation sociale deux mètres du voisin et pas de sortie je reste chez moi… J’ai peur de cette bibitte là, je me fait vieux … C’est mon senti, je regrette infiniment d’être incapable d’apporter de l’aide au Centre hospitalier de soins de longue durée. Je crois pas que ça aiderais d’aller péter une psychose là… J’ai pas encore reçu de courrier, je pense au confinement à comment c’est devenus difficile voire impossible de voyager… Vendredi c’est le dernier du mois d’avril… Je devrais être à genoux et prier un peu, ça peux pas faire de mal… Après Freud j’ai une autre série à regarder, mes visionnements ont pris une autre direction des séries de voyage je suis passé aux dramatiques… Ça me change les idées je suis loin du COVID-19… Je commence à être vide, je peux pas toucher à mon inconscient ça me prends quelqu’un d’autre… Je vais peut-être aller acheter de l’eau de toilette à la pharmacie et voir en même temps si ils ont pas des masques… L’eau de toilette que je préfère elle est disponible qu’à une seule pharmacie mais je pense que le service des cosmétiques est fermés, distanciation sociale… Si on embaume de parfum l’air à deux mètres de sois est-ce qu’on va mieux? Vendredi c’est presque le week-end j’en connais qui on hâte que le confinement  sois levé pour aller travailler… Je sais pas pourquoi je pense à cette enseignante qui avouait travailler dans le public pour envoyer ses enfants dans le privé, c’est pas rapport…. Voilà!!! On y est presque encore quelques mots, je pense à l’école secondaire y’a presque cinquante ans, ils ne m’en seras rien resté que l’odeur de la taverne pendant les cours que j’avais foxé… Même avec la maladie aujourd’hui je trouve que ça a passé vite… Votre humble serviteur, pauvre vieux fou donne dans l’écriture c’est la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Désespérez pas ça y est, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Arraché

Bonsoir! Bonjour! J’ai mangé des petits gâteaux au caramel et je bois un café. Je dis merci pour les bons commentaires quelqu’un dans l’édifice s’amuse à claquer les portes… J’ai peur des mauvais esprits quand on me parle de vie spirituelle… Le gouvernement fédéral déploie l’armée pour nous aider dans notre lutte contre la COVID-19… Ce soir j’ai beaucoup de difficulté à vous écrire j’observe j’entends et j’écoute mon senti… J’essais de nommer ce que je vie, je réalise que j’écris presque toujours la même chose, j’arriverai jamais à faire parler mon inconscient, l’écriture ça va un peu dans cette direction là … C’est la nuit la circulation automobile est pas rétablie. Je veux pas vous insulter en appliquant intégralement mon écriture automatique, une sorte d’analyse écrite, quelqu’un m’a déjà dit être effaré par le non-dit et l’incompréhension de ce genre d’écriture, il trouvait que c’était de vain effort, pourtant je suis certain que vous pouvez voir dans mes textes ce que je ne vois pas, s’agit pas  juste de filer la métaphore mais aussi de dire l’inconscient pour espérer exprimer le rétablissement, c’est important… On lis toujours quelque chose entre les lignes j’espère que ça ne vous fait pas peur… Je pense au ça de Lacan que j’ai jamais compris, c’est un concept trop fort pour ma petite tête, je sais pas si mes fautes de frappe au clavier veulent dire autre chose que l’erreur… Ça vaux rien ce que je vous écris là, je suis pas sur la banquette d’un psychanalyste… C’est quand même dans mon écriture, vous êtes mes interlocuteurs privilégiés parfois quand je l’écris je le réalise… J’ai rencontré un psychiatre pendant des années sans jamais m’ allonger ces rencontres étaient courtes et furtives… J’avais tant à dire mais une fois dans son bureau je réalisais bien qu’il n’y avait rien à dire que c’était une maladie et qu’il fallait laisser passé… Le psy c’était quand même un ami pendant la psychose… Je sais pas comment ils font pour soigner mes pairs en ces temps de confinement, le temps se prête guère à la psychose, à la bipolarité, à la schizophrénie. Je crois que les autorités vont nous parquer tous au même endroit et nous soigner en essayant de détecter l’infection à la COVID-19… Souvenir de ces longues matinées dans l’antichambre du psy, même si j’étais toujours d’avance jamais il ne m’accueillait  avant l’heure… Parfois des bénévoles nous offraient un jus ou un café avec quelques biscuits… Parfois mon rendez-vous était en même temps que mon injection d’antipsychotique retard, ça fait longtemps tout ça je vous en aurai jamais raconté autant… COVID-19 on entends pas beaucoup parler de maladie mentale, le confinement a une grande influence sur l’état d’esprit, c’est l’angoisse de la maladie, la paranoia… Je crois que certain malade ont jamais été aussi heureux d’être confiné chez eux , c’est quand même lourd… Voilà! J’y suis arrivé c’est la conclusion. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Construire

Bonsoir! Bonjour! Les plus sensibles diraient c’est la fin du monde il fait tellement froid et les journées sont tellement sombre… Je crois que ne pas arriver à vendre tout le pétrole est une bonne chose, la planète va se reposer… En partant je parle de fin du monde parce que j’ai peur de ce que je ne connais pas… C’est terribles les démangeaisons que j’ai aux doigts, je mets de la crème… C’est mercredi milieu de la semaine j’attends du courrier j’hésite à l’écrire j’ai peur que ça retarde la réception… Je pense à ce que je vais vous raconter de mon senti cette nuit. Je suis pas grand-chose, je tiens quand même à vous écrire pendant ce confinement de la COVID-19, ça me permet de résister et de garder les mesures, lavage de mains, distanciation, et confinement bien actives. Je pense à la place de la défense à Paris, c’est vide y’a personne… Les voyages que je n’aurai pas fait et tout le temps que ça va prendre avant de pouvoir à nouveau partir… Une pensée à tous mes lecteurs, lectrices confinés… J’essais toujours d’avoir une belle prose, c’est difficile… Je mange trop de bonbons c’est de là que viennent les démangeaisons… Ouais! J’ai pas de grand sujet, mon propos c’est moi, ce que je suis ce que je sent toujours dans la difficulté à nommer, ma prose est bien inutile, la douleur intérieure se laisse pas capturer comme ça dans un lourd désir de dire… Je trouve pas comment qualifier mon senti, lourd? Malheureux? Il est jamais dans le bonheur… Ce que j’écris c’est pas une plainte j’accepte… Je remarque que je qualifie pas souvent, je suis trop triste, pour moi le senti est difficilement qualifiable c’est malheureux… Je sais pas pourquoi quand j’écris je pense à ce tenancier de bistro que je fréquentais, il me démolissait et je prenais les coups… La crise seras longue je crois peut-être assez pour avoir de nouveau lecteurs. J’entends des portes s’ouvrir et se fermer dans le corridor, j’ai vérifié y’a personne… Me suis préparé un café, les rues du Goulag occidental sont désertes… Je sais pas si ça vous réjouis de me lire moi ça me fait plaisir de vous écrire… Présentement je lis un roman qui ressemble à un exercice de style trop parfait c’est pas intéressant. J’ai toute les misères du monde à terminer sa lecture. Ouais! Comment vous écrire à nouveau, c’est comme si j’avais tout dis, y’a une âme vide pourtant… Je tourne en rond voyons! Ce seras l’épilogue pour ce soir, je me suis trouvé quelque chose d’autre à visionner à la télé… Je sais pas si vous écrire comme ça c’est une bonne façon de faire, tout le monde semble beaucoup plus laconique… Y’a beaucoup de one liner moi je suis incapable de tout ramasser dans une phrase… Quelques mots encore et je termine, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Je conclus en espérant vous revoir dans une prochaine!!! Ciao!!!

Bernard

Chaise

Bonsoir! Bonjour! C’est une soirée très ordinaire en temps covidien. J’entends le téléphone sonner chez les voisins. Je me rappelle que ça a pris beaucoup de temps avant que j’ais le service téléphonique… Hier j’ai lu un texte que je compte présenter dans un atelier virtuel du Recovery College, le centre d’apprentissage santé et rétablissement. Je suis un peu timide j’espère que je ferai pas un fou de moi… J’ai aussi faIt les courses en gardant une bonne distance avec les gens… Semble que ça se termineras pas de sitôt ce confinement, va falloir apprendre une autre façon de vivre. J’ai assez de provision, je peux rester chez moi un moment… Hier je me disait je sortirai plus jamais de chez moi mais c’est trop difficile,  toujours le souvenir du bonhomme dans la maison de chambres qui passait tout son temps couché et qui ne sortais qu’à la fin du mois pour aller à la banque changer son chèque de pension. Il s’habillait « swell » comme on dis en prenant des allures de millionnaire en taxi… La force du confinement fait que  je ne sors que pour marcher autour du parc… Tout ça c’est loin de l’émotion que j’essais toujours de rattraper… J’écouter le poète scander son texte, il a le rythme, j’y arrive pas… Voilà, voilà la tête en haut le mot en bas je sais pas pourquoi c’est sur  le tas comme un canevas excetera. Et toi et toi le slam ça te dis pas, t’est juste un cas qui sait si tu pourras teinté le beat prendre le pas, la poésie c’est un peu ça, je suis fait comme un rat j’écris trop gras tout un cinéma. Le dollorama pour mettre le mot là, l’ennuis le ça, Oh là! Oh là! Tu verras y’a pas de suite juste des faux pas… Bon! C’étais mon effort pour la poésie ce soir, je suis pas David Goudreault, ni Grand Corps Malade c’est un peu trop c’est de la salade, un verre d’eau de la marmelade un accro à la citronnade… Une fois que je m’amuse comme ça j’ai de la difficulté à en sortir, même si on est en confinement la voisine reçois de la visite, c’est illégal quand même je la laisse faire, je veux pas m’infecter… C’est toujours comme ça je fait un effort, elle le détruit avec ses idioties… Elle et ses visiteurs ne veulent pas comprendre. Je sais pas trop de quoi elle souffre peut être un trouble de la personnalité limite, borderline qui interpelle tous les passants même si elle les connais pas… Je vais m’occuper de ma santé, la sienne je peux pas… Voilà! C’est presque la conclusion, la fermeture du texte. J’espère que vous aimez ça… Quelques mots encore, je vous ai donné ce que j’ai pu, j’ai fait au mieux… J’étire la soupe quelques nouilles alphabet. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Donnez-moi une chance vous y êtes presque arrivée. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Trouvé

Bonsoir! Bonjour! J’ai sommeillé un peu ce soir j’ai de la difficulté à me trouver une thématique  on s’entend que c’est toujours mon senti mais je cherche un point de vue différent. Je continus à faire ce que j’ai à faire, je veux pas qu’on dise des schizophrènes c’est comme le fou du carnage en Nouvelle-Écosse… J’espère que la Gendarmerie Royale du Canada va rapidement faire la lumière là-dessus. J’ai une pensée pour les familles des victimes… Quand arrive des événements comme ça je me sent très vulnérables, c’est pour ça que j’écris, battre la stigmatisation autour de gestes insensés comme ça. Je continus à me soigner, à me rétablir et tout devrait bien aller même si certains ont un regard critique sur les médicaments que je prends, ça me fait de la peine, je croyais pas qu’il y avait encore des red necks pareil. J’appelle ça des intégristes de la sobriété, on accepte que vous soigniez un bras cassé mais pas une maladie mentale… Je cesse cette médication et je me retrouve dans le trouble, la police à mes trousses et ça donneras raison à tous les détracteurs de la maladie mentale plus exactement la schizophrénie. Beaucoup aimé ma rencontre familiale virtuelle hebdomadaire, on s’est bien amusé… Les petits enfants auront des souvenirs informatiques des vieux mononk… J’ai confondus le père des quatre enfants de la super-maman avec mon neveu Vincent Tiger nain… C’est la soirée vous écrire m’aide à la passé de façon constructive. Je sais pas ce que j’ai j’arrive pas à terminer la lecture d’un roman, probablement parce qu’il est pas très bon, faut dire que la télé est très abordable et prends beaucoup de place… Hier avec l’ami on a eu une discussion sur le sens du mot prosodie que j’utilisais à mauvais escient. Je vais me corriger, je vous parle pas ça ne peut être de la prosodie… Je remercie mon lecteur de Deux-Montagnes qui m’a aidé à me procurer  l’application  Zoom je vais pouvoir faire plusieures réunions… Aujourd’hui j’ai une rencontre pour mettre au point un atelier sur le confinement… Je vous écris toujours avec ce malaise de pas avoir étudié, de manquer d’élégance… Je veux pas être comme beaucoup d’autre poète par défaut, l’écriture pour moi c’est viscéral… J’aime bien donnez à lire même si c’est pas le Sélection du Reader’s Digest qu’on peut amener au petit coin et lire en trônant… Voilà c’est lundi, les gars de la construction retournent au travail… Ailleurs des gens qui souffrent de maladie mentale ont besoin d’aide le confinement est trop lourd, la psychose les guette. Parfois juste l’exprimer ça suffit pas, on décompense voilà! Ce soir je me serai pas arracher les tripes c’est toujours une tentative d’expression de mon senti… Quelques mots encore pour en arriver à une conclusion qui, c’est toujours important pour moi, a du sens… J’ai pas dit mais j’ai écrit. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard