Seul sur le blogue...

Bonsoir! Bonjour! Je vais commencer par vous dire que ceux qui ne veulent plus où pas me lire signalez le moi je vais vous enlever de la liste… C’est la nuit de dimanche, je sais que ça peut devenir fastidieux de me lire pourtant ça prend pas cinq minutes. Le poète m’a écrit pour dire qu’il ne lisait pas pourtant pour moi c’est la base de toute écriture ça va de pair… Mon écriture je la dois à tous ceux que j’ai lu et à ceux que je lis y’a quelque chose de formateur dans la lecture. J’y apprends à écrire et à dire mon senti, j’ai passé au travers de moment difficile en lisant je n’étais plus seul au monde… J’ai fréquenté des univers riches et singuliers… avec toujours le bon souvenir de monsieur Racette le prof de discours poétiques même si j’ai pas suivis tout le cours j’y ai appris beaucoup de choses… Ce matin j’ai une réunion plénière de mon groupe d’entraide on vas y rencontrer l’adjoint à la direction, il est nouveau il veut nous connaitre… J’ai dormis un peu ça m’apaise, je suis moins angoissé, parfois je me questionne sur mon diagnostic de schizophrénie  mais comme ça fait partie des symptômes…  Ce cher senti, je veux pas  délirer, je sais pas ce qu’on fait de ceux qui ont un discours différent, ceux qui disent croire dans la télépathie et qui prêtent des propos disgracieux aux personnes en autorité… Ils souffrent, à dire ces propos choquant ils veulent en finir par la provocation, la paranoïa à l’extrême… J’essais de me rappeler pourquoi j’ai été longtemps sans regarder la télévision, je croyais toujours qu’on y parlais de moi mais voilà https://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1007226/vivre-avec-la-schizophrenie-et-combattre-les-prejuges?fbclid=IwAR0AqkeehdyGhrJ8sPf7TP0pYUzLEhtw-mism4UNJIbNQxc6aPh8Tz4Or0U j’y suis déjà… La matriarche dirais que je suis un pauvre fou… Je sais pas comment vous exprimer mon rapport difficile avec les médias… Mon sentiment, mon sens inversé, hier à la radio ils parlaient de notre relation complexe avec la télé, les gens veulent pas y apparaitre, peut-être que comme les aborigènes ils ont peur de se faire voler leur âme. On préfère de beaucoup le « dream catcher » le capteur de rêve… Dites-moi ça fait mal de me lire, je crois avoir perdu une lectrice importante elle ne commente plus rien, heureusement j’en ai une autre… Le poète semble pas comprendre le temps que ça prend pour mettre le senti en mots… Je crois avoir retrouvé un lecteur, il croyais que j’étais encore en pause… Je suis rendu à l’épilogue vous connaissez ma difficulté à conclure… Minuit approche, je vous illustre ça ce soir avec les mots de la regretté poète Geneviève Desrosiers, lentement je termine… J’aimerais beaucoup avoir des mots forts, le poète je le répète aime pas lire, je sais pas comment il fait… Parfois la poésie on trouve ça dans la douleur mais c’est pas nécessaire, j’aimerais faire une œuvre forte. C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Horaire nocturne

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit on change l’heure on reviens à l’heure normale donc on la recule. J’ai hâte de recevoir les achats que j’ai fait en ligne chez les chinois… Ce soir j’ai dormis un peu les vrais écrivains se font rare, se font attendre utilisent les mots avec parcimonie… Une fois que j’ai dis ça qu’est-ce que j’écris? Je tourne autour d’un propos, je suis pas un vieux philosophe… On entends les sirènes y’a toujours une urgence dans le Goulag occidental… Je suis désolé de plus être dans les algorythmes  de lecteurs et lectrices appréciés. C’est vraiment facebook qui contrôle tout pourtant ma lectrice privilégiés devrait recevoir mes mises à jours en courriel. Bientôt ce seras la semaine de santé mentale numérique je vais y présenter ce blog… Je crois que l’écriture permet de garder une bonne santé mentale d’atténuer les états schizophrénique… Je réfléchis sur la prise de parole commune de mon groupe d’entraide comment on s’accorde tous pour dire que nos revenus sont pas suffisant ça à été mentionné par plusieurs au Forum santé mentale… Le capital c’est avec ça qu’on nous tiens à la gorge, la peur de se retrouver à la rue… L’esclavage de la production… Souvenir de ce patron d’atelier qui m’avait conseillé de m’inscrire à l’université pour ensuite me renvoyer, c’est beaucoup pour ça que j’écris sur le marché du travail je suis jamais entré dans la bonne case maintenant je suis retraité quoi qu’on en dise… J’ai hâte à la prochaine formation du Centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) vendredi prochain… Je crois que c’est à trois heure du matin qu’on recule l’heure. Je pense à tous ceux qui boivent et qui vont essayer d’étirer la nuit, les amis anciens serveurs décédés connaissaient ça… Je m’égare… Même ce soir ça tourne encore autour de mon sujet de prédilection… J’aimerais dont ça être un artiste, avoir le front et le sans gêne pour l’affirmer y’en a qui se cassent pas la tête!!!  Je pensais me coucher mais je vais essayer de terminer ça en vous parlant de mes émotions, c’est difficile de mettre des mots dessus, je suis quand même pas malade à mort… Je suis curieux de voir où va me mener cette formation peut-être que je vais me rétablir un petit peu plus. Réussir à mettre des mots sur ce que j’ai vécu émotivement et expliquer que le rétablissement est possible… Pourtant je crois pas que les émotions jouent un grand rôle dans les psychoses… J’aurai toujours vécu en côtoyant la « folie » de la pire des maladies au rétablissement, des sains d’esprits au plus barjo… Je pense aux bateaux à Québec je vais illustrer avec ça, souvenir du traversier dans mon enfance sur le pont j’aimais bien laisser le vent me caresser les cheveux. Pourtant je suis pas devenus marin. Voilà, c’est la conclusion quelques mots encore pour vous remercier comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Je vous laisse!!!

Bernard

Écrits de la nuit...

Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’ai regardé le match de football, l’équipe locale a gagné… Maintenant c’est la nuit, je devrais recevoir mes bottes dans une semaine… Je vous raconterai pas de mensonges bien que parfois ça fait de la belle et bonne littérature. Pour moi il est là le défi être franc honnête et authentique dans ce que j’écris… Samedi, je suis réveillé… Cette nuit je veux faire plaisir aux femmes qui me lisent j’illustre avec le Monument en hommage aux femmes en politique dévoilé le cinq décembre deux mille douze, ce sont quatre pionnières, Idola Saint-Jean, Marie Lacoste-Gérin-Lajoie, Thérèse Forget-Casgrain, Marie Claire Kirkland. Le monument à été réalisé par le sculpteur Jules Lasalle auteur de plusieurs œuvres d’envergures, il est le fruit d’un partenariat entre l’Assemblée Nationale, La Commission de la Capitale Nationale, la ville de Québec et le conseil du statut de la femme. J’ai une pensée spéciale pour les femmes qui me lisent… J’essaye d’entré dans le champ de mon senti, j’ai dormis un peu… J’ai mangé tous mes bonbons, j’ai oublié de vous dire où est situé le monument il est installé le long de la façade  sud de l’Édifice de l’Hôtel du Parlement sur la Grande Allée à Québec… Je vous écris ça comme pour éviter les choses sérieuses du senti, exprimer ma vie intérieure… C’est très féminin ma façon de faire, j’écoute ce que me dis cette voix que je qualifirai pas de petite, elle est toujours là dans le silence où le brouhaha… Je me suis préparé pour ma prochaine formation du Centre d’Apprentissage santé et rétablissement, (Recovery College) encore là je vous écris ça et je vous dis pas ce qui m’habite en ce moment, c’est encore une voie d’évitement… J’écoute, j’écoute toujours! Et ça parle pas… Le silence de l’angoisse je sais pas si c’est possible, c’est déjà samedi, je pense à l’ami agent de planification programmation et recherche. Il est absent je sais pas si il va revenir… Comme dans la chanson je suis un peu perdus… C’est le moment où j’étire pour arriver à ce que je veux dire… Les bars viennent de fermer ils vont étirer ça dans un blind pig où un sans alcool… Je vous ai déjà raconté ça, mes délires psychotiques après mes nuits dehors, j’étais très fou je voulais me battre avec le gars du dépanneur ça fait trente ans tout ça… Fallait être fou parfois je terminais mes nuits à l’hôpital parce que je voulais mourir, j’avais même discuté avec une médecin de l’assistance à la fin des jours… Venez-donc m’abattre que je disais j’étais très fatigué de nourrir cet alcoolisme cette toxicomanie… C’est à peu près ça mon discours intérieur cette nuit http://editions-hache.com/  c’est là que sont mes meilleurs texte je crois, les débuts d’internet c’était le bon temps. Voilà! Je termine, c’est l’épilogue je sais pas comment l’écrire comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Arrivederci!!!

Bernard

Quoi faire...

Bonjour! Bonsoir! Y’a des journées venteuses et tristes comme celle-ci où on se demande quoi faire, on essais de discuter au téléphone avec les amis mais on y arrive pas. C’est l’automne le vent va dépouiller les arbres, les feuilles vont voler… Le temps est toujours d’une tristesse on attends la neige pour égayer tout ça, il est un peu tôt…Je pense encore à Québec. Je reviens comme toujours avec la rumeur de mes entrailles, un je dis viscéral, les poètes ont souvent des évocations à sens sexuel, moi j’évite ça je me suis assez saigné avec la sexualité… J’arrive pas à trouver ça drôle. Ce sont les malaises d’un baby-boomer célibataire, y’a un gars qui passe avec sa boîte de pizza, je crois que c’est ce que je vais manger ce soir… Je pense que je vais vous illustrer ça avec le parlement de Québec, y’a un plan d’action en santé mentale qui s’en viens, on a bien raison de dire qu’un suicide c’est un suicide de trop, de mon expérience je crois que plusieurs mettent fin à leurs jours parce qu’ils en ont assez de souffrir, les hallucinations schizophrénique viendraient à bout de la plus forte des personnes… C’est la saison… Mais non y’a pas de saison pour mettre fin à ses jours, la mort on en parle juste pas, je suis pas devin je sais pas plus que vous ce qu’il y a après… Bein non! Je me sent pas suicidaire j’avance sur le chemin du rétablissement, sensible peut-être, j’essais quand même de créer une œuvre, de faire de la littérature… Le vent tombe, les gens ont finis le boulot ils rentrent à la maison, y’a tellement de voitures… Souvenir de cet atelier où je travaillais à Saint-Léonard y’a plus de quarante ans, c’était horrible la façon dont je m’y suis intoxiqué… Presque dix-sept heure, les brasseries vont se remplir, je pense au Cheval Blanc et à sa bière artisanale, j’essaye de pas boire aujourd’hui vous le connaissez mon discours… L’alcool ça marque le désespoir. L’intervenante m’a donné des bonbons et une carte sur laquelle est écrit que je suis formidable… Ça remonte le moral… J’ai bien aimé l’hôtel Travelodge à Sainte-Foy la chambre était bien et le personnel avenant… Je me prépare un café, l’écriture et la littérature j’y crois pour vous… Je crois qu’on reviens à l’heure normale, faut pas briser l’intervenante elle est charmante… Voilà! Je suis dans les derniers mots, j’aime bien les commentaires d’une amie lectrice elle est très positive… Je pense à mes activités au colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale j’ai hâte… Solitude, parfois faut savoir rester seul, s’apprivoisé… J’aurai écris, je pourrai dire ça… Je suis sortis de mon mal et les mauvais copains m’ont laissé là et c’est tant mieux… J’ai pas beaucoup d’esprit, j’arrive à l’épilogue, y’a de meilleur écrivain que moi, pourtant… C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore abandonnez pas, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Goddammit

Bonsoir! Bonjour! La folie a encore gagné des points aujourd’hui… Certaines  municipalités ont déplacé la fête de l’halloween à cause de la température, des niaiseries je suis retourné dans mon enfance, dans mes chers souvenirs, me suis jamais arrêté pour cette raison parfois il faisait froid on se déguisait comme on pouvait mais on faisait quand même notre tournée… Les enfants sont pas si douillet. J’avais trop sommeil je me suis  recouché, j’ai dormis et me voilà… Je me souviens pas vous l’avoir écrit j’ai commandé des bottes elles viennent de la Chine je devrais les avoir bientôt, je croyais que c’était une arnaque. C’est la nuit de jeudi à vendredi, j’écoute mon cœur qui bat… L’hôtel c’est pas mal mais on est bien chez soi. Je pense à tous ces personnages colorés que j’ai rencontré au Forum de la santé mentale… Déjà le mois de novembre hier j’ai reçu de la documentation pour le centre d’apprentissage santé et rétablissement, je vais étudier ça… Au forum j’ai pas entendu personne avec une logorrhée comme il y en avait souvent dans ce genre d’événement, Ouais! C’est mon senti que je veux maintenant vous exprimer, hier soir j’ai trop mangé j’ai de la difficulté à digérer, y’a rien de très émouvant là-dedans. Je vais vous illustrer ça avec une photo de la porte Saint-Louis à Québec… Je suis beaucoup moins enragé que j’étais je m’arrache plus le cœur à vous écrire peut-être que je devrais, j’écris au rythme de ma respiration, la révolte est disparue… Quand même bientôt les nuits froides et mortelles pour les itinérants, j’ai toujours le souvenir d’avoir voulus me réchauffer dans un bar j’avais commandé un verre d’eau on m’a mis à la porte rapidement… Je reviens souvent là-dessus… Comment la société cache le toxicomane, l’alcoolique, le peu de moyens qu’elle prend pour les soigner, comment elle s’en fout au fond… J’aimerais bien recevoir mes bottes aujourd’hui… Ma plume est pas si bonne que ça j’arrive pas à évoquer mes sentiments mes émotions. Je suis plus à l’époque où je versais des larmes au bar… Tout le monde riait moi je pleurais, je savais où je descendais j’avais peur je voulais pas y aller je coulais, on m’envoyais à la mort… Je vous écris de ma nuit comme souvent, non je suis pas un lumpen prolétaire bien que parfois je me prenne pour un activiste… Je suis pas encore revenus de Québec, ça m’a tellement impressionné par sa beauté… Encore quelques mots, je les cherche mais ne trouve pas, je suis à vous écrire une mauvaise finale elle me paralyse… Toujours la première personne du singulier, c’est très narcissique, mais parler du senti des autres j’en suis incapable… Finale, j’ai sortis le sac de chips, voilà j’ai vidé le sac je mange pas mes émotions je tue l’angoisse… Je vais essayer d’écrire une conclusion comme toujours… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Continuez encore un peu je termine, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Mort à rien

Bonsoir! Bonjour! Je pense au poète François-Xavier Garneau en me disant qu’avec un prénom pareil tu peut pas être autre chose que poète où médecin. Je me demande aussi si Michel Garneau est de sa descendance. Je crois pas y’a son frère Sylvain, poète suïcidé, ils viennent tout les deux d’une bonne famille bourgeoise de Québec. Je sais vraiment pas pourquoi je vous écrit ça, peut-être pour rendre hommage à ces grands hommes… Y’a longtemps que je rêve d’être poète, un poète de la banlieue montréalaise avec tout le sordide que ça possède, mon senti je le nommerais comme le spleen de la banlieue… La couronne nord c’est des automobiles partout, des chars comme on dis communément, des chars d’immenses parking de l’asphalte et des centres d’achats… American way of life, encore aujourd’hui on survit comme ça, moi je préfère le bas de la ville montréalaise… Je sais pas pourquoi beaucoup de poètes doivent emprunter le chemin de la maladie mentale, le déséquilibre pour nous écrire… Je sais bien l’écriture c’est souvent pour les gens fortunés et les « fous »… C’est la fin du mois, à toute les fois je m’acharne à l’écrire les pauvres vont recevoir leurs allocations, dans la peur, la paranoïa ont va prendre le taxi, c’est plus rassurant, pour se rendre à la caisse populaire… Ce soir y’a un gentil parfum… J’ai hâte à la prochaine rencontre du Centre d’apprentissage santé et rétablissement… En Angleterre, au Royaume-Unis ça fonctionne, ce soir j’ai déjà dormis un bon quatre heure. Je pense à Léo qui cherchait de la dope avant une lecture… Je crois que l’abstinence la sobriété est beaucoup plus révolutionnaire que l’intoxication l’ébriété. Boire c’est à la portée de n’importe quel péquenot, n’est pas à jeun qui veut… Je reviens à mon séjour à Québec, les gens sont très accueillant toujours avec le sourire et de beaux bonjours… Je sais pas pourquoi le centre des congrès semble  moins stigmatisant… Je reviens avec mon senti, le sommeil se manifeste, la voisine surveille ses cochonneries sur la passerelle. Comme souvent ma prose est pas très forte… Je pense au destin, j’ai jamais su quel étais le mien… Encore je pense aux grands délirant réfractaires aux médicaments, à une façon d’être schizophrénique qui fait croire à la télépathie ce sont ces gens-là qui ont besoin d’aide, je sais pas trop comment vous écrire l’emphase qu’on met sur les suicidaires peut-être qu’ils ont un flash du futur la vision de cette maladie mentale qui vas toujours être présente, le milieu aussi… Moi j’ai plus envie d’être dans la porte tournante hospitalière, la prochaine fois le plus tard possible ce seras la dernière… Bon! J’aurai encore écris quelques lignes, cherchez pas trop le sens, il n’y en a d’autre que l’expression… Je termine, y’a du hockey à la télé, j’approche de la fin comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’essais trop vite de terminer, l’épilogue la conclusion c’est difficile!!! Voilà à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Sortie à Québec

Bonjour! Bonsoir! J’arrive de Québec où j’ai assisté au Forum santé mentale adulte en vue du plan d’action… Je sais pas pourquoi j’ose pas vous écrire que j’ai beaucoup parlé de mon expérience et j’ai entendus des autres participants des propos qui m’ont vraiment plus sur le dédommagement. Je sais c’est controversé un travailleur social me disait qu’à ce compte là faudrait payer les proches consultés et pourquoi pas?... En même temps j’ai la ferme croyance que parfois les proches font partis du problème pas de la solution… J’entends encore le mot rétablissement comment c’est difficile de se rétablir quand on est démunis financièrement, le besoin d’avoir des lieux de vie justement vivable… Je m’active, je m’agite je reste fragile mon rétablissement est important, ce qui reviens comme toujours c’est l’importance de l’écriture, de l’implication citoyenne aussi, essayer d’aider… Mardi j’ai fait une courte balade à pied  dans Québec, c’est magnifique… Le rétablissement ce qui est affolant c’est que j’en verrai jamais le bout c’est toujours à travailler à s’améliorer… Au Forum je trouvais ça admirable de voir tout ces gens écrire ensemble pour après exposer leurs idées. Sur un autre plan le service d’autobus Orléans/Keolis est excellent, l’aller-retour Montréal Québec s’est très bien passés.  Je reviens comme toujours à mon senti, hier à la radio j’ai entendu le grand poète Michel Garneau, toujours vert le monsieur!!! Je pense à l’ami disparu qui habitais les beaux quartiers de Québec c’est certain que le Goulag occidental était déprimant… Il a pas pu vivre là, le quartier est dur ça recoupe mes propos sur la maladie mentale, quand même l’automne c’est plus difficile présentez vous pas à l’urgence pour une dépression saisonnière. Ça me tente pas d’être triste cet après-midi, je pense à tous ces intervenants qui travaillent avec moi, ils m’aident d’une façon peu orthodoxe je dirais mais je les remercie… Parfois quand j’assiste à ces réunions j’ai de la difficulté, mon égocentrisme me joue des tours je me dénigre, j’ai pas besoin des autres pour le faire, mais j’arrive quand même à me raisonner. Je vous ai pas encore dis que j’ai beaucoup de difficulté à revenir au  cahier, je sais pas pourquoi le mot cognitif me reviens, je pense pas même si c’est plus difficile avoir des problèmes avec la reconnaissance de mon environnement… Cet après-midi je me calme, je suis déjà presque un ainé… En tout cas j’ai des soldes pour le transport interurbain en autobus… Beaucoup aimé la rue Saint-Louis à Québec je crois que je vais illustrer avec ça… J’ai marché mais j’avais pas mes bons souliers, c’était ceux du dimanche un peu douloureux… Au forum y’avait beaucoup de gens remarquable, je remercie la direction pour l’invitation… Je suis maintenant arrivé à la partie la plus difficile du texte, celle où je dois vous laisser en arriver à une conclusion, j’ai toujours du plaisir à savoir que vous me lisez. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard