samedi 2 novembre 2019

Écrits de la nuit...


Bonsoir! Bonjour! Ce soir j’ai regardé le match de football, l’équipe locale a gagné… Maintenant c’est la nuit, je devrais recevoir mes bottes dans une semaine… Je vous raconterai pas de mensonges bien que parfois ça fait de la belle et bonne littérature. Pour moi il est là le défi être franc honnête et authentique dans ce que j’écris… Samedi, je suis réveillé… Cette nuit je veux faire plaisir aux femmes qui me lisent j’illustre avec le Monument en hommage aux femmes en politique dévoilé le cinq décembre deux mille douze, ce sont quatre pionnières, Idola Saint-Jean, Marie Lacoste-Gérin-Lajoie, Thérèse Forget-Casgrain, Marie Claire Kirkland. Le monument à été réalisé par le sculpteur Jules Lasalle auteur de plusieurs œuvres d’envergures, il est le fruit d’un partenariat entre l’Assemblée Nationale, La Commission de la Capitale Nationale, la ville de Québec et le conseil du statut de la femme. J’ai une pensée spéciale pour les femmes qui me lisent… J’essaye d’entré dans le champ de mon senti, j’ai dormis un peu… J’ai mangé tous mes bonbons, j’ai oublié de vous dire où est situé le monument il est installé le long de la façade  sud de l’Édifice de l’Hôtel du Parlement sur la Grande Allée à Québec… Je vous écris ça comme pour éviter les choses sérieuses du senti, exprimer ma vie intérieure… C’est très féminin ma façon de faire, j’écoute ce que me dis cette voix que je qualifirai pas de petite, elle est toujours là dans le silence où le brouhaha… Je me suis préparé pour ma prochaine formation du Centre d’Apprentissage santé et rétablissement, (Recovery College) encore là je vous écris ça et je vous dis pas ce qui m’habite en ce moment, c’est encore une voie d’évitement… J’écoute, j’écoute toujours! Et ça parle pas… Le silence de l’angoisse je sais pas si c’est possible, c’est déjà samedi, je pense à l’ami agent de planification programmation et recherche. Il est absent je sais pas si il va revenir… Comme dans la chanson je suis un peu perdus… C’est le moment où j’étire pour arriver à ce que je veux dire… Les bars viennent de fermer ils vont étirer ça dans un blind pig où un sans alcool… Je vous ai déjà raconté ça, mes délires psychotiques après mes nuits dehors, j’étais très fou je voulais me battre avec le gars du dépanneur ça fait trente ans tout ça… Fallait être fou parfois je terminais mes nuits à l’hôpital parce que je voulais mourir, j’avais même discuté avec une médecin de l’assistance à la fin des jours… Venez-donc m’abattre que je disais j’étais très fatigué de nourrir cet alcoolisme cette toxicomanie… C’est à peu près ça mon discours intérieur cette nuit http://editions-hache.com/  c’est là que sont mes meilleurs texte je crois, les débuts d’internet c’était le bon temps. Voilà! Je termine, c’est l’épilogue je sais pas comment l’écrire comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Arrivederci!!!

Bernard

vendredi 1 novembre 2019

Quoi faire...


Bonjour! Bonsoir! Y’a des journées venteuses et tristes comme celle-ci où on se demande quoi faire, on essais de discuter au téléphone avec les amis mais on y arrive pas. C’est l’automne le vent va dépouiller les arbres, les feuilles vont voler… Le temps est toujours d’une tristesse on attends la neige pour égayer tout ça, il est un peu tôt…Je pense encore à Québec. Je reviens comme toujours avec la rumeur de mes entrailles, un je dis viscéral, les poètes ont souvent des évocations à sens sexuel, moi j’évite ça je me suis assez saigné avec la sexualité… J’arrive pas à trouver ça drôle. Ce sont les malaises d’un baby-boomer célibataire, y’a un gars qui passe avec sa boîte de pizza, je crois que c’est ce que je vais manger ce soir… Je pense que je vais vous illustrer ça avec le parlement de Québec, y’a un plan d’action en santé mentale qui s’en viens, on a bien raison de dire qu’un suicide c’est un suicide de trop, de mon expérience je crois que plusieurs mettent fin à leurs jours parce qu’ils en ont assez de souffrir, les hallucinations schizophrénique viendraient à bout de la plus forte des personnes… C’est la saison… Mais non y’a pas de saison pour mettre fin à ses jours, la mort on en parle juste pas, je suis pas devin je sais pas plus que vous ce qu’il y a après… Bein non! Je me sent pas suicidaire j’avance sur le chemin du rétablissement, sensible peut-être, j’essais quand même de créer une œuvre, de faire de la littérature… Le vent tombe, les gens ont finis le boulot ils rentrent à la maison, y’a tellement de voitures… Souvenir de cet atelier où je travaillais à Saint-Léonard y’a plus de quarante ans, c’était horrible la façon dont je m’y suis intoxiqué… Presque dix-sept heure, les brasseries vont se remplir, je pense au Cheval Blanc et à sa bière artisanale, j’essaye de pas boire aujourd’hui vous le connaissez mon discours… L’alcool ça marque le désespoir. L’intervenante m’a donné des bonbons et une carte sur laquelle est écrit que je suis formidable… Ça remonte le moral… J’ai bien aimé l’hôtel Travelodge à Sainte-Foy la chambre était bien et le personnel avenant… Je me prépare un café, l’écriture et la littérature j’y crois pour vous… Je crois qu’on reviens à l’heure normale, faut pas briser l’intervenante elle est charmante… Voilà! Je suis dans les derniers mots, j’aime bien les commentaires d’une amie lectrice elle est très positive… Je pense à mes activités au colloque de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale j’ai hâte… Solitude, parfois faut savoir rester seul, s’apprivoisé… J’aurai écris, je pourrai dire ça… Je suis sortis de mon mal et les mauvais copains m’ont laissé là et c’est tant mieux… J’ai pas beaucoup d’esprit, j’arrive à l’épilogue, y’a de meilleur écrivain que moi, pourtant… C’est la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore abandonnez pas, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

jeudi 31 octobre 2019

Goddammit


Bonsoir! Bonjour! La folie a encore gagné des points aujourd’hui… Certaines  municipalités ont déplacé la fête de l’halloween à cause de la température, des niaiseries je suis retourné dans mon enfance, dans mes chers souvenirs, me suis jamais arrêté pour cette raison parfois il faisait froid on se déguisait comme on pouvait mais on faisait quand même notre tournée… Les enfants sont pas si douillet. J’avais trop sommeil je me suis  recouché, j’ai dormis et me voilà… Je me souviens pas vous l’avoir écrit j’ai commandé des bottes elles viennent de la Chine je devrais les avoir bientôt, je croyais que c’était une arnaque. C’est la nuit de jeudi à vendredi, j’écoute mon cœur qui bat… L’hôtel c’est pas mal mais on est bien chez soi. Je pense à tous ces personnages colorés que j’ai rencontré au Forum de la santé mentale… Déjà le mois de novembre hier j’ai reçu de la documentation pour le centre d’apprentissage santé et rétablissement, je vais étudier ça… Au forum j’ai pas entendu personne avec une logorrhée comme il y en avait souvent dans ce genre d’événement, Ouais! C’est mon senti que je veux maintenant vous exprimer, hier soir j’ai trop mangé j’ai de la difficulté à digérer, y’a rien de très émouvant là-dedans. Je vais vous illustrer ça avec une photo de la porte Saint-Louis à Québec… Je suis beaucoup moins enragé que j’étais je m’arrache plus le cœur à vous écrire peut-être que je devrais, j’écris au rythme de ma respiration, la révolte est disparue… Quand même bientôt les nuits froides et mortelles pour les itinérants, j’ai toujours le souvenir d’avoir voulus me réchauffer dans un bar j’avais commandé un verre d’eau on m’a mis à la porte rapidement… Je reviens souvent là-dessus… Comment la société cache le toxicomane, l’alcoolique, le peu de moyens qu’elle prend pour les soigner, comment elle s’en fout au fond… J’aimerais bien recevoir mes bottes aujourd’hui… Ma plume est pas si bonne que ça j’arrive pas à évoquer mes sentiments mes émotions. Je suis plus à l’époque où je versais des larmes au bar… Tout le monde riait moi je pleurais, je savais où je descendais j’avais peur je voulais pas y aller je coulais, on m’envoyais à la mort… Je vous écris de ma nuit comme souvent, non je suis pas un lumpen prolétaire bien que parfois je me prenne pour un activiste… Je suis pas encore revenus de Québec, ça m’a tellement impressionné par sa beauté… Encore quelques mots, je les cherche mais ne trouve pas, je suis à vous écrire une mauvaise finale elle me paralyse… Toujours la première personne du singulier, c’est très narcissique, mais parler du senti des autres j’en suis incapable… Finale, j’ai sortis le sac de chips, voilà j’ai vidé le sac je mange pas mes émotions je tue l’angoisse… Je vais essayer d’écrire une conclusion comme toujours… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Continuez encore un peu je termine, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

mercredi 30 octobre 2019

Mort à rien


Bonsoir! Bonjour! Je pense au poète François-Xavier Garneau en me disant qu’avec un prénom pareil tu peut pas être autre chose que poète où médecin. Je me demande aussi si Michel Garneau est de sa descendance. Je crois pas y’a son frère Sylvain, poète suïcidé, ils viennent tout les deux d’une bonne famille bourgeoise de Québec. Je sais vraiment pas pourquoi je vous écrit ça, peut-être pour rendre hommage à ces grands hommes… Y’a longtemps que je rêve d’être poète, un poète de la banlieue montréalaise avec tout le sordide que ça possède, mon senti je le nommerais comme le spleen de la banlieue… La couronne nord c’est des automobiles partout, des chars comme on dis communément, des chars d’immenses parking de l’asphalte et des centres d’achats… American way of life, encore aujourd’hui on survit comme ça, moi je préfère le bas de la ville montréalaise… Je sais pas pourquoi beaucoup de poètes doivent emprunter le chemin de la maladie mentale, le déséquilibre pour nous écrire… Je sais bien l’écriture c’est souvent pour les gens fortunés et les « fous »… C’est la fin du mois, à toute les fois je m’acharne à l’écrire les pauvres vont recevoir leurs allocations, dans la peur, la paranoïa ont va prendre le taxi, c’est plus rassurant, pour se rendre à la caisse populaire… Ce soir y’a un gentil parfum… J’ai hâte à la prochaine rencontre du Centre d’apprentissage santé et rétablissement… En Angleterre, au Royaume-Unis ça fonctionne, ce soir j’ai déjà dormis un bon quatre heure. Je pense à Léo qui cherchait de la dope avant une lecture… Je crois que l’abstinence la sobriété est beaucoup plus révolutionnaire que l’intoxication l’ébriété. Boire c’est à la portée de n’importe quel péquenot, n’est pas à jeun qui veut… Je reviens à mon séjour à Québec, les gens sont très accueillant toujours avec le sourire et de beaux bonjours… Je sais pas pourquoi le centre des congrès semble  moins stigmatisant… Je reviens avec mon senti, le sommeil se manifeste, la voisine surveille ses cochonneries sur la passerelle. Comme souvent ma prose est pas très forte… Je pense au destin, j’ai jamais su quel étais le mien… Encore je pense aux grands délirant réfractaires aux médicaments, à une façon d’être schizophrénique qui fait croire à la télépathie ce sont ces gens-là qui ont besoin d’aide, je sais pas trop comment vous écrire l’emphase qu’on met sur les suicidaires peut-être qu’ils ont un flash du futur la vision de cette maladie mentale qui vas toujours être présente, le milieu aussi… Moi j’ai plus envie d’être dans la porte tournante hospitalière, la prochaine fois le plus tard possible ce seras la dernière… Bon! J’aurai encore écris quelques lignes, cherchez pas trop le sens, il n’y en a d’autre que l’expression… Je termine, y’a du hockey à la télé, j’approche de la fin comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’essais trop vite de terminer, l’épilogue la conclusion c’est difficile!!! Voilà à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Sortie à Québec


Bonjour! Bonsoir! J’arrive de Québec où j’ai assisté au Forum santé mentale adulte en vue du plan d’action… Je sais pas pourquoi j’ose pas vous écrire que j’ai beaucoup parlé de mon expérience et j’ai entendus des autres participants des propos qui m’ont vraiment plus sur le dédommagement. Je sais c’est controversé un travailleur social me disait qu’à ce compte là faudrait payer les proches consultés et pourquoi pas?... En même temps j’ai la ferme croyance que parfois les proches font partis du problème pas de la solution… J’entends encore le mot rétablissement comment c’est difficile de se rétablir quand on est démunis financièrement, le besoin d’avoir des lieux de vie justement vivable… Je m’active, je m’agite je reste fragile mon rétablissement est important, ce qui reviens comme toujours c’est l’importance de l’écriture, de l’implication citoyenne aussi, essayer d’aider… Mardi j’ai fait une courte balade à pied  dans Québec, c’est magnifique… Le rétablissement ce qui est affolant c’est que j’en verrai jamais le bout c’est toujours à travailler à s’améliorer… Au Forum je trouvais ça admirable de voir tout ces gens écrire ensemble pour après exposer leurs idées. Sur un autre plan le service d’autobus Orléans/Keolis est excellent, l’aller-retour Montréal Québec s’est très bien passés.  Je reviens comme toujours à mon senti, hier à la radio j’ai entendu le grand poète Michel Garneau, toujours vert le monsieur!!! Je pense à l’ami disparu qui habitais les beaux quartiers de Québec c’est certain que le Goulag occidental était déprimant… Il a pas pu vivre là, le quartier est dur ça recoupe mes propos sur la maladie mentale, quand même l’automne c’est plus difficile présentez vous pas à l’urgence pour une dépression saisonnière. Ça me tente pas d’être triste cet après-midi, je pense à tous ces intervenants qui travaillent avec moi, ils m’aident d’une façon peu orthodoxe je dirais mais je les remercie… Parfois quand j’assiste à ces réunions j’ai de la difficulté, mon égocentrisme me joue des tours je me dénigre, j’ai pas besoin des autres pour le faire, mais j’arrive quand même à me raisonner. Je vous ai pas encore dis que j’ai beaucoup de difficulté à revenir au  cahier, je sais pas pourquoi le mot cognitif me reviens, je pense pas même si c’est plus difficile avoir des problèmes avec la reconnaissance de mon environnement… Cet après-midi je me calme, je suis déjà presque un ainé… En tout cas j’ai des soldes pour le transport interurbain en autobus… Beaucoup aimé la rue Saint-Louis à Québec je crois que je vais illustrer avec ça… J’ai marché mais j’avais pas mes bons souliers, c’était ceux du dimanche un peu douloureux… Au forum y’avait beaucoup de gens remarquable, je remercie la direction pour l’invitation… Je suis maintenant arrivé à la partie la plus difficile du texte, celle où je dois vous laisser en arriver à une conclusion, j’ai toujours du plaisir à savoir que vous me lisez. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

samedi 26 octobre 2019

Au présent


Bonsoir! Bonjour! Je vous écris de la veille de mon départ pour Québec, j’ai dormis un peu…  Vendredi passé y’avait plus d’avion qui passait que d’autobus… L’équipe de hockey locale a gagné son match… Je vous écris et après je vais terminer mes bagages… Je suis heureux de plus être sur la liste d’amis de certaines personnes. Quelques phrases éparses c’est pas avec ça que je vais faire de la grande littérature, voilà ce sont mes émotions que je cherche à vous transmettre… Y’a longtemps j’aurais aimé créer autre chose que des œuvres éphémères, je pense  à des tableaux dont un co-loc s’est débarrassé… J’étais malhonnête et psychotique y’a plus de vingt-cinq ans… Je vais au Forum adultes et santé mentale à Québec, cette nuit je vais regarder le match, j’essaye de trouver une particuliarité de mon senti quand la douleur est pas là c’est difficile comme si j’étais sous analgésique… On ne m’a pas oublié parfois c’est comme si je me scindais l’âme en deux, j’ai du travail à faire avec le Centre d’apprentissage  santé et rétablissement, j’espère pouvoir éviter les longues consultations en partageant mon vécu dans des formations, l’idée c’est pas de devenir un expert mais d’aider d’autre à se rétablir. J’essais en écrivant de vous faire vivre des  émotions que j’espère bienveillantes… Aujourd’hui c’est dimanche à l’époque, dans mon enfance on s’habillait propre on s’endimanchait … Y’a un certain bonheur à ne plus avoir à prendre l’ambulance pour l’hôpital. Le Forum c’est je crois pour préparer le prochain plan d’action en santé mentale… En novembre je rencontre la travailleuse sociale pour voir ce qu’on peut faire pour chasser mes idées mortifères. C’est la nuit quand j’ai des choses à faire le moral est bon… Souvenir du groupe « Crampe en masse » du punk presque pink de l’humour noir… J’arrive pas à aller plus loin, j’espère avoir encore quelques lecteurs, ça fait un bon moment que mon écriture est plus propre, c’est pour me faire plaisir me prendre en douceur. J’arrive à rien de bon je veux aller trop vite, j’écoute, j’entends que les sirènes des voitures de police, cette semaine j’ai appris que certains policiers pouvaient souffrir du syndrome post-traumatique, c’est vrai qu’ils doivent pas voir et vivre des choses très jolies. J’arrive à rien cette nuit, j’espère que je vous accompagne dans vos insomnies… De temps à autre une voiture passe avec de la musique, je vous reviens souvent avec celle là… Je suis presque rendus aux derniers mots de ce texte, je m’y prends plus tôt pour vous écrire une belle conclusion, les lecteurs, lectrices discrets apprécieront… Je vais essayer de prendre des photos à Québec, impatientez- vous pas j’y arrive, je crée pas de suspense… Je vais vous illustrer ça avec une vieille photo de Québec, voilà j’y suis presque j’espère que ça vous plait, c’est l’épilogue la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Je suis pris de court au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard


vendredi 25 octobre 2019

Au présent


Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, le week-end… Dimanche je vais faire un court séjour à Québec. Ce soir j’écris sans douleur j’arrive quand même pas à être léger, j’ai eu un vendredi riche une formation très intéressante, j’y retourne le huit novembre je vais connaitre mon où ma partenaire pour la dyade… C’est une formation aussi étrange que ça puisse paraitre pour former des formateurs. J’essais de réfléchir à ce que j’ai appris aujourd’hui, les mots que m’inspire le rétablissement, le travail avec plus de vingt personnes, je croyais que j’étais plus capable de faire ça… Dès le départ j’ai parlé et y’en a une qui à tout de suite quitté,  je me sentais responsable de ça… C’était son choix à elle pas le mien… C’était une journée riche plus riche que de rester seul chez moi  bien que je sache que je ne suis plus seul en rétablissement… Je connais les gens et les lieux… On a pas beaucoup parlé de l’importance de la spiritualité. Je suis toujours prêt à raconter mon histoire si ça peut aider, l’expérientiel ça sert à ça… Le centre d’apprentissage santé et rétablissement c’est une bonne idée mais je dois réaliser que je suis pas à l’abri de la rechute, on peut pas prévoir l’imprévisible… Pour aujourd’hui je crois que je vais me rétablir. Tirez pas trop vite sur la plante elle pousseras pas plus vite… Tout ça ressemble à un résumé de mon senti d’hier… Aujourd’hui y’a une chronique voyage dans LaPresse+ j’aime bien lire ça, en attendant l’autobus sur la ligne Iberville je faisais remarquer à une jeune fille qu’il y avait plus d’avions qui passaient que d’autobus, je lui racontais aussi mon plaisir d’être à l’aéroport mais le voyage cette fois ci part du terminus, ça devrais quand même être bien… J’essais de me rappeler le nom de l’hôtel c’est le Travelodge convention center by Wyndham  Québec City… Je trainerai pas trop de bagage je m’en vais que pour trois jours… Je suis quand même un peu anxieux, j’espère pouvoir monter dans l’autobus avec mon sac-à-dos sinon ce seras too bad dans la soute… Ici je salut mon lecteur attentif de Deux Montagnes très discret aussi… Je crois que la dernière fois que je suis allé à Québec c’est pour un congrès… Ce soir j’ai dormis un peu, je pense à cette femme qui a transformé sa maladie en télépathie, une sensibilité à côté de la track… On y vois tout le manque d’estime qu’elle a pour elle-même, je connais ça j’en souffre… Cette nuit j’abandonne la rage, j’essais d’être bon avec moi, c’est pas en me démolissant que je vais aider… Encore quelques mots, quelques lignes a essayé de dire… Je vais vous illustrer ça avec un autobus nolisé pour un voyage à New-York. C’est presque terminé j’arrive à la conclusion… Comme toujours sans savoir combien de fois je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard