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Bonjour!
Bonsoir! J’arrive de Québec où j’ai assisté au Forum santé mentale adulte en
vue du plan d’action… Je sais pas pourquoi j’ose pas vous écrire que j’ai
beaucoup parlé de mon expérience et j’ai entendus des autres participants des
propos qui m’ont vraiment plus sur le dédommagement. Je sais c’est controversé
un travailleur social me disait qu’à ce compte là faudrait payer les proches
consultés et pourquoi pas?... En même temps j’ai la ferme croyance que parfois
les proches font partis du problème pas de la solution… J’entends encore le mot
rétablissement comment c’est difficile de se rétablir quand on est démunis
financièrement, le besoin d’avoir des lieux de vie justement vivable… Je
m’active, je m’agite je reste fragile mon rétablissement est important, ce qui
reviens comme toujours c’est l’importance de l’écriture, de l’implication
citoyenne aussi, essayer d’aider… Mardi j’ai fait une courte balade à pied dans Québec, c’est magnifique… Le
rétablissement ce qui est affolant c’est que j’en verrai jamais le bout c’est
toujours à travailler à s’améliorer… Au Forum je trouvais ça admirable de voir
tout ces gens écrire ensemble pour après exposer leurs idées. Sur un autre plan
le service d’autobus Orléans/Keolis est excellent, l’aller-retour Montréal Québec
s’est très bien passés. Je reviens comme
toujours à mon senti, hier à la radio j’ai entendu le grand poète Michel
Garneau, toujours vert le monsieur!!! Je pense à l’ami disparu qui habitais les
beaux quartiers de Québec c’est certain que le Goulag occidental était
déprimant… Il a pas pu vivre là, le quartier est dur ça recoupe mes propos sur
la maladie mentale, quand même l’automne c’est plus difficile présentez vous
pas à l’urgence pour une dépression saisonnière. Ça me tente pas d’être triste
cet après-midi, je pense à tous ces intervenants qui travaillent avec moi, ils
m’aident d’une façon peu orthodoxe je dirais mais je les remercie… Parfois
quand j’assiste à ces réunions j’ai de la difficulté, mon égocentrisme me joue
des tours je me dénigre, j’ai pas besoin des autres pour le faire, mais
j’arrive quand même à me raisonner. Je vous ai pas encore dis que j’ai beaucoup
de difficulté à revenir au cahier, je
sais pas pourquoi le mot cognitif me reviens, je pense pas même si c’est plus
difficile avoir des problèmes avec la reconnaissance de mon environnement… Cet
après-midi je me calme, je suis déjà presque un ainé… En tout cas j’ai des
soldes pour le transport interurbain en autobus… Beaucoup aimé la rue
Saint-Louis à Québec je crois que je vais illustrer avec ça… J’ai marché mais
j’avais pas mes bons souliers, c’était ceux du dimanche un peu douloureux… Au
forum y’avait beaucoup de gens remarquable, je remercie la direction pour
l’invitation… Je suis maintenant arrivé à la partie la plus difficile du texte,
celle où je dois vous laisser en arriver à une conclusion, j’ai toujours du
plaisir à savoir que vous me lisez. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À
la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Je vous écris de la veille de mon départ pour Québec, j’ai dormis un
peu… Vendredi passé y’avait plus d’avion
qui passait que d’autobus… L’équipe de hockey locale a gagné son match… Je vous
écris et après je vais terminer mes bagages… Je suis heureux de plus être sur
la liste d’amis de certaines personnes. Quelques phrases éparses c’est pas avec
ça que je vais faire de la grande littérature, voilà ce sont mes émotions que
je cherche à vous transmettre… Y’a longtemps j’aurais aimé créer autre chose
que des œuvres éphémères, je pense à des
tableaux dont un co-loc s’est débarrassé… J’étais malhonnête et psychotique y’a
plus de vingt-cinq ans… Je vais au Forum adultes et santé mentale à Québec,
cette nuit je vais regarder le match, j’essaye de trouver une particuliarité de
mon senti quand la douleur est pas là c’est difficile comme si j’étais sous
analgésique… On ne m’a pas oublié parfois c’est comme si je me scindais l’âme
en deux, j’ai du travail à faire avec le Centre d’apprentissage santé et rétablissement, j’espère pouvoir
éviter les longues consultations en partageant mon vécu dans des formations, l’idée
c’est pas de devenir un expert mais d’aider d’autre à se rétablir. J’essais en
écrivant de vous faire vivre des émotions
que j’espère bienveillantes… Aujourd’hui c’est dimanche à l’époque, dans mon
enfance on s’habillait propre on s’endimanchait … Y’a un certain bonheur à ne
plus avoir à prendre l’ambulance pour l’hôpital. Le Forum c’est je crois pour
préparer le prochain plan d’action en santé mentale… En novembre je rencontre
la travailleuse sociale pour voir ce qu’on peut faire pour chasser mes idées
mortifères. C’est la nuit quand j’ai des choses à faire le moral est bon…
Souvenir du groupe « Crampe en masse » du punk presque pink de l’humour
noir… J’arrive pas à aller plus loin, j’espère avoir encore quelques lecteurs,
ça fait un bon moment que mon écriture est plus propre, c’est pour me faire
plaisir me prendre en douceur. J’arrive à rien de bon je veux aller trop vite,
j’écoute, j’entends que les sirènes des voitures de police, cette semaine j’ai
appris que certains policiers pouvaient souffrir du syndrome post-traumatique,
c’est vrai qu’ils doivent pas voir et vivre des choses très jolies. J’arrive à
rien cette nuit, j’espère que je vous accompagne dans vos insomnies… De temps à
autre une voiture passe avec de la musique, je vous reviens souvent avec celle
là… Je suis presque rendus aux derniers mots de ce texte, je m’y prends plus
tôt pour vous écrire une belle conclusion, les lecteurs, lectrices discrets
apprécieront… Je vais essayer de prendre des photos à Québec, impatientez- vous
pas j’y arrive, je crée pas de suspense… Je vais vous illustrer ça avec une
vieille photo de Québec, voilà j’y suis presque j’espère que ça vous plait, c’est
l’épilogue la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Je suis pris de court au revoir!!! À
bientôt!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, le week-end… Dimanche je vais
faire un court séjour à Québec. Ce soir j’écris sans douleur j’arrive quand
même pas à être léger, j’ai eu un vendredi riche une formation très
intéressante, j’y retourne le huit novembre je vais connaitre mon où ma
partenaire pour la dyade… C’est une formation aussi étrange que ça puisse
paraitre pour former des formateurs. J’essais de réfléchir à ce que j’ai appris
aujourd’hui, les mots que m’inspire le rétablissement, le travail avec plus de
vingt personnes, je croyais que j’étais plus capable de faire ça… Dès le départ
j’ai parlé et y’en a une qui à tout de suite quitté, je me sentais responsable de ça… C’était son
choix à elle pas le mien… C’était une journée riche plus riche que de rester
seul chez moi bien que je sache que je
ne suis plus seul en rétablissement… Je connais les gens et les lieux… On a pas
beaucoup parlé de l’importance de la spiritualité. Je suis toujours prêt à raconter
mon histoire si ça peut aider, l’expérientiel ça sert à ça… Le centre d’apprentissage
santé et rétablissement c’est une bonne idée mais je dois réaliser que je suis
pas à l’abri de la rechute, on peut pas prévoir l’imprévisible… Pour aujourd’hui
je crois que je vais me rétablir. Tirez pas trop vite sur la plante elle
pousseras pas plus vite… Tout ça ressemble à un résumé de mon senti d’hier…
Aujourd’hui y’a une chronique voyage dans LaPresse+ j’aime bien lire ça, en
attendant l’autobus sur la ligne Iberville je faisais remarquer à une jeune
fille qu’il y avait plus d’avions qui passaient que d’autobus, je lui racontais
aussi mon plaisir d’être à l’aéroport mais le voyage cette fois ci part du
terminus, ça devrais quand même être bien… J’essais de me rappeler le nom de l’hôtel
c’est le Travelodge convention center by Wyndham Québec City… Je trainerai pas trop de bagage
je m’en vais que pour trois jours… Je suis quand même un peu anxieux, j’espère
pouvoir monter dans l’autobus avec mon sac-à-dos sinon ce seras too bad dans la
soute… Ici je salut mon lecteur attentif de Deux Montagnes très discret aussi…
Je crois que la dernière fois que je suis allé à Québec c’est pour un congrès…
Ce soir j’ai dormis un peu, je pense à cette femme qui a transformé sa maladie
en télépathie, une sensibilité à côté de la track… On y vois tout le manque d’estime
qu’elle a pour elle-même, je connais ça j’en souffre… Cette nuit j’abandonne la
rage, j’essais d’être bon avec moi, c’est pas en me démolissant que je vais
aider… Encore quelques mots, quelques lignes a essayé de dire… Je vais vous illustrer
ça avec un autobus nolisé pour un voyage à New-York. C’est presque terminé j’arrive
à la conclusion… Comme toujours sans savoir combien de fois je termine en vous
remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À
bientôt!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Je sens que vous avez décroché de mes écrits… Ce matin je m’en vais à
une formation formateur du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Je
vais connaitre la personne avec qui je vais travailler en dyade. Je sais pas si
c’est permis d’écrire ça… Je sais pas pourquoi je pense aux machines poker, j’irai pas jouer j’ai tout le caractère d’un gambler… Je suis un peu nerveux pour assister à la
formation, j’ai peur qu’on se paye ma gueule mais enfin c’est du monde sérieux…
Lentement le week-end arrive et la semaine prochaine le forum à Québec. J’ai la
musique du film de James Bond, Live and let die qui me trotte dans la tête… Je
vous parlerai pas des actualités c’est trop sordide… Comme à l’habitude j’y
vais avec mon senti et le babillage incessant… La semaine prochaine j’ai une
réunion du comité des usagers, je crois que je vais être de retour assez tôt je
vais pouvoir y assister… C’est pas tout de se faire soigner encore faut-il se
rétablir… Ouais! Ce matin j’amène un cahier pour prendre des notes à la formation,
bientôt novembre qui arrive… Déjà! Le temps passe tellement vite… Je pense à
mon lecteur de Deux-Montagnes insomniaque j’espère que je l’accompagne, je
trouve plus grand-chose d’original à vous écrire, souvenir de l’école primaire
où on restais pas assez loin pour y aller en autobus on marchait. Je vous écris
ça et j’ai encore l’odeur de l’école toute propre quand on y entrais… Quand j’étais
adolescent et plus vieux encore j’avais de la difficulté à me tenir avec la
même bande d’amis mais pendant plusieurs années j’ai nourris mes mauvaises
habitudes avec deux « copains » on allait boire ensemble, souvenir
des samedi soirs très « plate » à la brasserie. Après les promesses
du vendredi soir on était déjà dans la déception du samedi… Ma schizophrénie
elle était là, je me percevais pas au bon endroit, je sais pas trop comment
vous l’écrire, je me cherchais sans jamais me trouver d’un endroit à l’autre,
la bière m’apaisait… J’étais souvent inconscient…
J’avais quand même une très grande gueule avant de tomber dans le désespoir… C’est
la nuit de jeudi à vendredi y’en à plusieurs qui vont boire leurs paye… J’ai
toujours le souvenir de la musique qui accompagnait ces saouleries… Je vous l’ai
déjà écrit, c’est mon senti de cette époque, j’aimais pas l’amertume de la
bière j’en buvais quand même. Je vais vous illustrer ça avec un haut lieu de la
culture du carré Saint-Louis, la brasserie Cherrier, Michel Latraverse, Plume
pour les mélomanes l’a si bien chanté. Parfois on allait y acheter ce que la
loi voulait pas… Voilà! Quelques mots encore pour terminer à ma manière
habituelle, je sais pas si c’est comme avant les brasseries fermaient à minuit.
La conclusion c’est toujours difficile on essaye d’éviter la confusion… C’est
toujours le même chemin écris autrement. Je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’ai dormis un peu après avoir souper d’excellents poivrons farcis
préparés par un voisin. Aujourd’hui je suis libre toute la journée. Hier j’ai
répété encore une fois les mots de Clémence, je vais arriver juste mais je vais
y arriver… Ce monde c’est mon monde même si j’ai un peu peur de pogner une
débarque… Le temps file trop vite, j’ai parlé avec la médiatrice de mes
difficiles relations avec les femmes quand même j’aimerais bien qu’elle soit
mon amie… Je lui ai raconté comment je me sentais privilégié, faut pas que je
crache dans la soupe. Cette nuit je suis ému, je pense à la formation à l’Université
de Montréal demain… Cette émotion c’est mon senti vous devez me trouver tannant
de toujours répéter, je remercie la lectrice qui va se reconnaitre pour ses
commentaires positifs… On a beau dire se présenter devant un public c’est du
travail, faut pas dire n’importe quoi surtout en santé mentale… J’ai hâte d’être
à Québec de voir comment ça va se passer, je me rappelle il y a longtemps d’avoir
rencontré monsieur Harnois et de lui avoir dit que la maladie mentale menaçait
l’intégrité de la famille… C’est un peu grossier mais c’est vrai. J’ai repris
la rédaction des cahiers c’est difficile… J’entends la voisine tousser, elle
fume, moi y’a longtemps que j’ai arrêté je ne m’épuise plus dans les toux
grasses de la nicotine… Je croyais qu’on aurait plus de répétitions pour l’extrait
du monde de Clémence… Je réfléchis beaucoup à ce que je vais écrire c’est un
peu moins garroché qu’avant… Je pense aux lecteurs de Gatineau… J’aime bien
sentir qu’ils sont là devant l’écran à me lire… Encore deux jours et la semaine
se termine, je pense que je vais apprécié mon voyage à Québec en autobus. Cette
nuit je la passe en paix, je continue de me rétablir même si on met en doute ma
façon de le faire faut comprendre qu’il n’y a pas qu’une façon de le faire…
Hier je parlais sans trop savoir des contes du regretté Docteur Jacques Ferron,
je devrais relire cet immense écrivain… J’aime cette heure-ci de la nuit tout
le monde dort c’est tranquille… Je pense aux prises de son des artisans de l’Office
National du Film, certains films hyperréalistes… Voilà nous sommes jeudi, j’essais
d’avoir une écriture originale, je sais que pour les « vrais »
littéraire le blog est pas une bonne pratique, je le fait quand même autant
lire ça le matin que la boîte de céréales… Voilà! Il reste encore de la place
pour quelques mots, je prends conscience que je vous ai pas beaucoup parlé de
mon état d’esprit… Y’a plein de choses pas originales qui me passent dans la
tête, je sais pas si les gens « normaux » ont eu aussi des mots qui
leurs défilent dans la tête… J’arrive à une forme de silence pour ce soir. Je
termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Ce soir il pleut puisqu’il faut bien commencer par quelque chose.
Aujourd’hui je commence la répétition pour le souper de l’Association Québécoise
de Réhabilitation Psychosociale on va jouer les mots de Clémence… J’ai peur d’être
malade, de faire une dépression mais je crois pas… Je me suis préparé un café
et je cherche mon senti comme une mauvaise vieille habitude. Viens d’écouter
James Taylor, c’est beau mais ça me rend triste en me rappelant que j’ai vécu
un temps où tout était possible, c’est de la nostalgie à l’époque où Taylor
était fort j’avais quatorze ans ma vie commençait et j’étais déjà amoché… Me
voilà presque cinquante ans plus tard à écrire en essayant d’être un « artiste ».
Je savais pas que je passerais ma vie à souffrir tant que ça, à débâtir plutôt
que bâtir… L’ami m’a téléphoné hier il était malheureux il pleurait moi aussi
je pleure mais c’est plutôt l’effet des belles chansons… Je vous demanderais de
vous abstenir d’écrire sur des médicaments miracles dans les commentaires… Ce
que je suis devenu? Un homme de soixante-trois ans qui se rétablis, je regarde
ma vie passé depuis vingt-six ans ça va mieux mais avant c’était l’enfer des
psychoses… Je trouve plus mes posts dans mon fil d’actualité Facebook. J’ai dormis
un peu, ai un peu peur qu’on me rembourse pas les frais de mon voyage à Québec.
Je pars ce dimanche… J’écoute mais c’est un grand silence, je sais qu’il y a
beaucoup de monde qui ont besoin de support pour vivre en appartement, je suis
privilégié… Aujourd’hui c’est le Théâtre du Nouveau Monde, une répétition, je
vais faire de mon mieux… C’est assez affolant comment le temps passe vite. J’ai
hâte d’avoir des nouvelles de notre ami chargé de projet primauté de la personne.
Je suis anxieux je dois assister à plusieurs activités c’est des reliquats de
la schizophrénie… Je suis au bout de mes mots, c’est toujours la nuit je suis
quand même réveillé… Je crois ne pas vous avoir nommé mon senti, ça pourrais s’appeler
l’insomnie… Vendredi je commence une formation à l’Université de Montréal, je
vais essayer de devenir formateur. Je me répète, j’ai pas grand nouveau, J’écoute
le tic-tac de l’horloge, souvenir de ces nuits passées à dormir sur le plancher
chez des « amis ». Les lieux de ma folie ne sont plus les mêmes, la
psychose est disparue, parfois j’ai peur d’y retourner, c’est une bonne peur
qui me force à faire tout ce qu’il faut… J’ai trouvé la photo avec
laquelle je vais illustrer, c’est déjà l’hiver… Quelques mots encore que j’espère
pas trop douloureux… L’hiver sur la photo, au présent on est encore à l’automne…
Je pense à un ami rencontré sur internet, j’en ai plus de nouvelles j’espère qu’il
va bien. Les années ont passées et la machine est restée là. Voilà! C’est l’épilogue,
la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la
prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Je peux pas passé à côté, c’est la soirée des élections, le Bloc
Québécois est fort au Québec, je sais pas qui a gagné dans mon comté… Je suis
rassuré ça a voté comme je le pensait… La politique c’est pas fait pour les
émotifs. La matriarche me demandait si j’avais voté pour nous… C’est le Bloc… J’ai
fermé la télé, j’ai déjà vécu des élections plus émouvantes… Hier j’ai eu une
belle réunion de mon groupe d’entraide… J’ai envoyé des documents à la
technicienne en santé mentale… Je sais pas si ce seras suffisant. Si y’a une
chose ou je suis pas habile ce sont les factures et les remboursements… Je vais
lui remettre d’autre reçu à Québec… Je retourne à mon senti, vendredi j’ai une
formation formateur du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement, j’ai
hâte de voir avec qui je vais travailler… Tout à coup je suis triste, hier je
racontais comment c’était difficile de mettre en mots une émotion. C’est
toujours ma tentative sans beaucoup de talent… Me semble que l’amour ça s’écrit
en glissando, en délicatesse pourtant y’a de grands poètes passionné qui avec
des mots durs des mots rock’n’roll nous ont fait ressentir tout l’amour du monde… J’ai de la peine c’est la
nuit de lundi à mardi, j’écoute, j’essuis mes yeux pleins de larmes…
T’est mon
hors bord
Des plages d’avant
On tranche l’eau
De la proue
à la poupe
l’écume dans
le lac
Souvenir d’une époque où pendant les élections
on vendait pas de bière…
Mon grand
silence fendu
Toujours la
lame
Des pires
assassins
Cellule
L’abandon d’un
détenu
Aux gestes
crus
Aux restes
qui crie
Dans mon comté j’ai perdus mes élections… Je me sent sale… Revenons à nos « moutons »
la tentative de dire une douleur senti… Voilà, je sors de la douche, parfumé…
Je me rappelle de la douleur schizophrénique y’a longtemps c’était pesant je
vais essayer d’écrire autre chose que ce délire encore une fois, c’était
tellement présent c’est marquant… Je cherche à vous écrire quelque chose que j’ai
jamais écrit… C’est difficile on compose avec ce qu’on est et pour ce qui est
de changer ça va pas vite.., La semaine prochaine si tout va bien je serai à
Québec… Le parfum me fait pensés à l’Europe, c’est bien… J’en ai que pour
quelques mots encore, je sais pas si j’arrive à
me faire comprendre… Les filles racontait que ce n’était que des mots pourtant
parfois ils sont assez fort pour faire mal au plus insensible des schizophrènes
surtout quand on dit qu’il est, pas qu’il souffre de cette maladie… Lentement,
vous voyez j’essais toujours la lenteur c’est plus efficace, j’arrive à la
conclusion… Je vous écrirai pas sur l’amour c’est trop difficile parfois on
ramène ça au charnel mais c’est dont pas ça… Avec le temps on a perdus ses
belles idées sur l’amour. Voilà j’espère que vous m’aurez suivi jusqu’ici, pour
un paranoïaque c’est pas rien, merci! À la prochaine je l’espère!!!
Bernard
