Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sens que vous avez décroché de mes écrits… Ce matin je m’en vais à une formation formateur du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Je vais connaitre la personne avec qui je vais travailler en dyade. Je sais pas si c’est permis d’écrire ça… Je sais pas pourquoi je pense aux machines  poker, j’irai pas jouer j’ai tout le caractère  d’un gambler…  Je suis un peu nerveux pour assister à la formation, j’ai peur qu’on se paye ma gueule mais enfin c’est du monde sérieux… Lentement le week-end arrive et la semaine prochaine le forum à Québec. J’ai la musique du film de James Bond, Live and let die qui me trotte dans la tête… Je vous parlerai pas des actualités c’est trop sordide… Comme à l’habitude j’y vais avec mon senti et le babillage incessant… La semaine prochaine j’ai une réunion du comité des usagers, je crois que je vais être de retour assez tôt je vais pouvoir y assister… C’est pas tout de se faire soigner encore faut-il se rétablir… Ouais! Ce matin j’amène un cahier pour prendre des notes à la formation, bientôt novembre qui arrive… Déjà! Le temps passe tellement vite… Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes insomniaque j’espère que je l’accompagne, je trouve plus grand-chose d’original à vous écrire, souvenir de l’école primaire où on restais pas assez loin pour y aller en autobus on marchait. Je vous écris ça et j’ai encore l’odeur de l’école toute propre quand on y entrais… Quand j’étais adolescent et plus vieux encore j’avais de la difficulté à me tenir avec la même bande d’amis mais pendant plusieurs années j’ai nourris mes mauvaises habitudes avec deux « copains » on allait boire ensemble, souvenir des samedi soirs très « plate » à la brasserie. Après les promesses du vendredi soir on était déjà dans la déception du samedi… Ma schizophrénie elle était là, je me percevais pas au bon endroit, je sais pas trop comment vous l’écrire, je me cherchais sans jamais me trouver d’un endroit à l’autre, la bière m’apaisait… J’étais souvent  inconscient… J’avais quand même une très grande gueule avant de tomber dans le désespoir… C’est la nuit de jeudi à vendredi y’en à plusieurs qui vont boire leurs paye… J’ai toujours le souvenir de la musique qui accompagnait ces saouleries… Je vous l’ai déjà écrit, c’est mon senti de cette époque, j’aimais pas l’amertume de la bière j’en buvais quand même. Je vais vous illustrer ça avec un haut lieu de la culture du carré Saint-Louis, la brasserie Cherrier, Michel Latraverse, Plume pour les mélomanes l’a si bien chanté. Parfois on allait y acheter ce que la loi voulait pas… Voilà! Quelques mots encore pour terminer à ma manière habituelle, je sais pas si c’est comme avant les brasseries fermaient à minuit. La conclusion c’est toujours difficile on essaye d’éviter la confusion… C’est toujours le même chemin écris autrement. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis un peu après avoir souper d’excellents poivrons farcis préparés par un voisin. Aujourd’hui je suis libre toute la journée. Hier j’ai répété encore une fois les mots de Clémence, je vais arriver juste mais je vais y arriver… Ce monde c’est mon monde même si j’ai un peu peur de pogner une débarque… Le temps file trop vite, j’ai parlé avec la médiatrice de mes difficiles relations avec les femmes quand même j’aimerais bien qu’elle soit mon amie… Je lui ai raconté comment je me sentais privilégié, faut pas que je crache dans la soupe. Cette nuit je suis ému, je pense à la formation à l’Université de Montréal demain… Cette émotion c’est mon senti vous devez me trouver tannant de toujours répéter, je remercie la lectrice qui va se reconnaitre pour ses commentaires positifs… On a beau dire se présenter devant un public c’est du travail, faut pas dire n’importe quoi surtout en santé mentale… J’ai hâte d’être à Québec de voir comment ça va se passer, je me rappelle il y a longtemps d’avoir rencontré monsieur Harnois et de lui avoir dit que la maladie mentale menaçait l’intégrité de la famille… C’est un peu grossier mais c’est vrai. J’ai repris la rédaction des cahiers c’est difficile… J’entends la voisine tousser, elle fume, moi y’a longtemps que j’ai arrêté je ne m’épuise plus dans les toux grasses de la nicotine… Je croyais qu’on aurait plus de répétitions pour l’extrait du monde de Clémence… Je réfléchis beaucoup à ce que je vais écrire c’est un peu moins garroché qu’avant… Je pense aux lecteurs de Gatineau… J’aime bien sentir qu’ils sont là devant l’écran à me lire… Encore deux jours et la semaine se termine, je pense que je vais apprécié mon voyage à Québec en autobus. Cette nuit je la passe en paix, je continue de me rétablir même si on met en doute ma façon de le faire faut comprendre qu’il n’y a pas qu’une façon de le faire… Hier je parlais sans trop savoir des contes du regretté Docteur Jacques Ferron, je devrais relire cet immense écrivain… J’aime cette heure-ci de la nuit tout le monde dort c’est tranquille… Je pense aux prises de son des artisans de l’Office National du Film, certains films hyperréalistes… Voilà nous sommes jeudi, j’essais d’avoir une écriture originale, je sais que pour les « vrais » littéraire le blog est pas une bonne pratique, je le fait quand même autant lire ça le matin que la boîte de céréales… Voilà! Il reste encore de la place pour quelques mots, je prends conscience que je vous ai pas beaucoup parlé de mon état d’esprit… Y’a plein de choses pas originales qui me passent dans la tête, je sais pas si les gens « normaux » ont eu aussi des mots qui leurs défilent dans la tête… J’arrive à une forme de silence pour ce soir. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il pleut puisqu’il faut bien commencer par quelque chose. Aujourd’hui je commence la répétition pour le souper de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale on va jouer les mots de Clémence… J’ai peur d’être malade, de faire une dépression mais je crois pas… Je me suis préparé un café et je cherche mon senti comme une mauvaise vieille habitude. Viens d’écouter James Taylor, c’est beau mais ça me rend triste en me rappelant que j’ai vécu un temps où tout était possible, c’est de la nostalgie à l’époque où Taylor était fort j’avais quatorze ans ma vie commençait et j’étais déjà amoché… Me voilà presque cinquante ans plus tard à écrire en essayant d’être un « artiste ». Je savais pas que je passerais ma vie à souffrir tant que ça, à débâtir plutôt que bâtir… L’ami m’a téléphoné hier il était malheureux il pleurait moi aussi je pleure mais c’est plutôt l’effet des belles chansons… Je vous demanderais de vous abstenir d’écrire sur des médicaments miracles dans les commentaires… Ce que je suis devenu? Un homme de soixante-trois ans qui se rétablis, je regarde ma vie passé depuis vingt-six ans ça va mieux mais avant c’était l’enfer des psychoses… Je trouve plus mes posts dans mon fil d’actualité Facebook. J’ai dormis un peu, ai un peu peur qu’on me rembourse pas les frais de mon voyage à Québec. Je pars ce dimanche… J’écoute mais c’est un grand silence, je sais qu’il y a beaucoup de monde qui ont besoin de support pour vivre en appartement, je suis privilégié… Aujourd’hui c’est le Théâtre du Nouveau Monde, une répétition, je vais faire de mon mieux… C’est assez affolant comment le temps passe vite. J’ai hâte d’avoir des nouvelles de notre ami chargé de projet primauté de la personne. Je suis anxieux je dois assister à plusieurs activités c’est des reliquats de la schizophrénie… Je suis au bout de mes mots, c’est toujours la nuit je suis quand même réveillé… Je crois ne pas vous avoir nommé mon senti, ça pourrais s’appeler l’insomnie… Vendredi je commence une formation à l’Université de Montréal, je vais essayer de devenir formateur. Je me répète, j’ai pas grand nouveau, J’écoute le tic-tac de l’horloge, souvenir de ces nuits passées à dormir sur le plancher chez des « amis ». Les lieux de ma folie ne sont plus les mêmes, la psychose est disparue, parfois j’ai peur d’y retourner, c’est une bonne peur qui me force à faire tout ce qu’il faut… J’ai trouvé la photo avec laquelle je vais illustrer, c’est déjà l’hiver… Quelques mots encore que j’espère pas trop douloureux… L’hiver sur la photo, au présent on est encore à l’automne… Je pense à un ami rencontré sur internet, j’en ai plus de nouvelles j’espère qu’il va bien. Les années ont passées et la machine est restée là. Voilà! C’est l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je peux pas passé à côté, c’est la soirée des élections, le Bloc Québécois est fort au Québec, je sais pas qui a gagné dans mon comté… Je suis rassuré ça a voté comme je le pensait… La politique c’est pas fait pour les émotifs. La matriarche me demandait si j’avais voté pour nous… C’est le Bloc… J’ai fermé la télé, j’ai déjà vécu des élections plus émouvantes… Hier j’ai eu une belle réunion de mon groupe d’entraide… J’ai envoyé des documents à la technicienne en santé mentale… Je sais pas si ce seras suffisant. Si y’a une chose ou je suis pas habile ce sont les factures et les remboursements… Je vais lui remettre d’autre reçu à Québec… Je retourne à mon senti, vendredi j’ai une formation formateur du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement, j’ai hâte de voir avec qui je vais travailler… Tout à coup je suis triste, hier je racontais comment c’était difficile de mettre en mots une émotion. C’est toujours ma tentative sans beaucoup de talent… Me semble que l’amour ça s’écrit en glissando, en délicatesse pourtant y’a de grands poètes passionné qui avec des mots durs des mots rock’n’roll nous ont fait ressentir tout  l’amour du monde… J’ai de la peine c’est la nuit de lundi à mardi, j’écoute, j’essuis mes yeux pleins de larmes…

T’est mon hors bord

Des plages d’avant

On tranche l’eau

De la proue à la poupe

l’écume dans le lac



 Souvenir d’une époque où pendant les élections on vendait pas de bière…

Mon grand silence fendu

Toujours la lame

Des pires assassins

Cellule

L’abandon d’un détenu

Aux gestes crus

Aux restes qui crie

 Dans mon comté j’ai perdus mes élections…  Je me sent sale… Revenons à nos « moutons » la tentative de dire une douleur senti… Voilà, je sors de la douche, parfumé… Je me rappelle de la douleur schizophrénique y’a longtemps c’était pesant je vais essayer d’écrire autre chose que ce délire encore une fois, c’était tellement présent c’est marquant… Je cherche à vous écrire quelque chose que j’ai jamais écrit… C’est difficile on compose avec ce qu’on est et pour ce qui est de changer ça va pas vite.., La semaine prochaine si tout va bien je serai à Québec… Le parfum me fait pensés à l’Europe, c’est bien… J’en ai que pour quelques mots encore, je sais pas si j’arrive à  me faire comprendre… Les filles racontait que ce n’était que des mots pourtant parfois ils sont assez fort pour faire mal au plus insensible des schizophrènes surtout quand on dit qu’il est, pas qu’il souffre de cette maladie… Lentement, vous voyez j’essais toujours la lenteur c’est plus efficace, j’arrive à la conclusion… Je vous écrirai pas sur l’amour c’est trop difficile parfois on ramène ça au charnel mais c’est dont pas ça… Avec le temps on a perdus ses belles idées sur l’amour. Voilà j’espère que vous m’aurez suivi jusqu’ici, pour un paranoïaque c’est pas rien, merci! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Hier soir je suis allé souper au restaurant avec l’ami avant on s’est arrêté chez Archambault où j’ai acheté un livre, l’ami a acheté le dernier C.D. de Bruce Cockburn ensuite en mangeant j’ai essayé de lui expliquer comment je voyais le rétablissement, le néphalisme est important mais je dois aussi m’occuper de mes différentes maladies mentales ça se fait toujours en présence de l’autre en l’aidant l’écoutant… Le restaurant ne l’était que de nom, c’était plutôt un greasy spoon qui laissait son odeur vous imprégner, j’ai pris une douche me suis parfumé c’est beaucoup mieux… Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide, la semaine prochaine si tout va bien à cette heure je serai à Québec… Vendredi j’ai une formation… Me suis préparé un café, ce matin je vais recharger ma carte de transport en commun… L’odeur du café ça me rappelle les départs en voyage, le parfum des bistros à l’aéroport. La semaine prochaine c’est un départ en autobus, je sais pas si je vais avoir une personne bavarde assise à mes côtés où si je vais tout simplement être assis seul… C’est assez fou comment ça me crée de l’anxiété et comment j’arrive quand même à le faire… Québec je me rappelle on était partis trois gars dont un qui ne nous l’avais pas dit mais qui voulait qu’on s’y installe on avait pas fait attention, tout dépensé l’argent qu’on avait dans les poches impossible de louer une chambre pour dormir, on avait couché dans la voiture sur les plaines d’Abraham deux nuits comme ça et on était rentré dans le confort de la maison paternelle… Y’avait un copain qui jouais de la flute en espérant ramasser quelques sous… Il y arrivais pas c’était un peu après l’époque des hippies… Sur un autre ton, la fatigue dont je vous parlais est disparue ça va mieux… Le salaire de l’écrivain c’est le lecteur, j’aimerais bien les pièces sonnantes et trébuchantes mais ça semble impossible, je compte donc sur vous pour me lire… Au fond je suis heureux et je le sais pas, je le réalise pas, l’écriture fait mon bonheur je suis à la retraite et j’ai tout mon temps. La vie a cessé de me malmener j’ai toujours un peu peur que ça revienne, je fais très attention… Ce matin je vais rencontrer les collègues… Hier en compagnie de l’ami j’ai pas eu d’idée mortifère, la solitude je réalise que c’est difficile… Je pense à cette femme qui servait la bière à son mari assis devant la télé… Je suis certain qu’il y en a qui le font encore… Je suis jaloux j’aurais aimé mais c’est pas resté longtemps dans mes valeurs… Voilà! Je suis rendu à la phase difficile, encore quelques mots pour chercher à vous plaire peut-être un peu trop… Je salut le beauf de Gatineau qui va bientôt travailler la céramique je suis certain que ça va être très beau. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis quelques minutes ça m’a fait du bien. J’ai hâte d’être à Québec la semaine prochaine. Je trépigne me semble que j’ai plein de choses à dire… J’ai perdus ce que je voulais vous raconter. Je serai dans un hôtel à Sainte-Foy et le forum est au palais des congrès de Québec. J’espère que j’aurai pas trop de problèmes à me faire rembourser mes différentes dépenses sinon c’est pas si mal ça iras dans «produits et pertes ». On rediffuse le match seulement demain matin à neuf heures. Je cherche l’émotion comment vous toucher… Cette années je suis jaloux des trois couples d’amis qui sont allés dans de belles régions françaises… J’essaye d’écrire de façon cru sans être vulgaire, j’ai peut-être déjà une façon maladie mentale d’écrire… Je pense à cette fille qui écrivait marcher dans les ornières elle avait raison c’était sa routine son chemin tout tracé… Un parcours difficile, j’ai pas regardé le match par contre j’ai regardé deux excellentes émissions de Cap Sud-Ouest  qui nous montre la beauté de la France… J’ai hâte de faire quelques photos à Québec… Je sais pas pourquoi j’ai souvenir d’avoir refait le solage en pierre de la vieille maison d’un copain ça fait plus de quarante ans… Mais oui! Je suis vieux! Les enfants poussent vont à l’école moi j’arrive pas à la simplicité des émotions schizophréniques… Est-ce nécessaire de le noter on parle pas ici de dédoublement de la personnalité mais pour écrire simplement un chambardement douloureux et émotif… Le sommeil gagne maintenant sur moi, les voisins me demandent souvent si je pars en voyage, je pense à mes bagages dans l’autobus la semaine prochaine… J’espère que tout iras bien, j’en amène pas beaucoup. Hier j’ai parlé avec un lecteur fidèle chauffeur d’autobus de la couronne nord. J’écris moins souvent en espérant être plus inspirée. Je vais vous le dire j’ai commandé une paire de bottes sur un site mais je crois que je me suis fait avoir, une fraude… J’attends j’ai écrit au fournisseur qui m’a répondus d’être patient me semble que si c’était une fraude il répondrais pas… De toute façon ce sont des choses qui arrivent dans l’univers commercial des réseaux sociaux. Quelqu’un cuisine chez les voisins, ça sent la nourriture, ce soir je me trouve très froid comme « littérature »… Il est que vingt-deux heure trente-neuf les couches tard, les fêtards nocturnes commencent leurs nuits. J’aimerais ça être un artiste un peu plus reconnus, c’est probablement pas très valable artistiquement ce que j’écris. J’essaye quand même… Le médecin m’a dit que ma douleur dans le dos c’est une côte, c’est pas grave… Je cherche une autre façon de vous rédiger l’épilogue, juste écrire une conclusion émouvante, j’y arriverai pas… Les mots ne se poussent pas avant d’apparaitre dans l’écran, la blessure épistolière résiste, je pense que j’ai pas assez d’abnégation… Malgré tout je pense à vous. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Voilà c’est la conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, il se passe des choses mais je veux pas trop vous en parler de peur que ça floppe. La semaine prochaine je commence ma formation de formateurs du centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. J’ai hâte ça va être intéressant, y’a une partie qui va avoir lieu à l’Université de Montréal et l’autre à l’Institut Universitaire de Santé Mentale de Montréal… Je croyais pas que mon malheur ferait un jour mon bonheur… Je vais aussi me rendre au Forum santé mentale à Québec, avec toute ces activités je me rétablis, c’est bien. J’ai plus de livre à lire, je crois que je vais me rendre à la librairie pour en acheter un… J’ai enlevé le climatiseur de la fenêtre, je crois qu’on est repartie pour les saisons froides… J’écoute mon discours intérieur comme toujours, hier je suis allé chez le médecin j’ai rien pour s’inquiéter, je vais parler de mes idées mortifères avec une travailleuse sociale, quand je suis occupé à autre chose qu’à regarder la télévision seul ça disparait… Québec ça risque d’être bien, je suis pas allé souvent, me souviens de m’être assis à une terrasse pour prendre un verre et d’avoir admiré une jolie femme à la robe diaphane on voyait à travers… Je pense au bénévolat, je sais que c’est important, pourtant un dédommagement est toujours apprécié on se sent plus citoyen et on se rétablis… Je crois que c’est un sujet tabou dont personne ne parle et qui contribue à la stigmatisation… Avec toutes ces activités qui s’en viennent j’espère que j’aurai pas de conflit d’horaire… Je vous écris encore de la nuit, j’ai dormis un peu… Y’a pas de douleur nocturne, le temps passe vite c’est épeurant… Comme toujours le samedi matin je vais lire les chroniques voyage dans LaPresse+. C’est pas facile de faire abstraction de certaines choses et d’en écrire d’autre, une amie parlait de ma poésie en disant qu’elle était brute, c’est possible… Mais y’a des qualificatifs qu’on utilise comme ça sans trop savoir… Le sommeil me rattrape, je pense à un article de l’écrivain Michel Tremblay que je vais lire… Je crois que je vais vous illustrer ça avec la grande roue du vieux Montréal qui pour moi est comme un écho à celle de Londres. Les brosses motorisées profitent de la nuit pour nettoyer les rues de Montréal, ça fait beaucoup de bruit… Je sais pas quoi vous écrire j’écoute et c’est le silence intérieur mon senti est en paix… Mon lecteur technicien à la Rolls-Royce s’en va bientôt en République Dominicaine, on lui souhaite un beau et bon voyage au chaud… Quelques mots encore pour terminer, j’ai réussis à rester réveillé… Une fin de semaine électorale mon choix est fait j’ai voté par anticipation… Voilà je termine c’est toujours la phase la plus difficile, je vous remercie tous d’avoir pris le temps de me lire, j’espère que ça vous a plût… À la prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard