Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il pleut puisqu’il faut bien commencer par quelque chose. Aujourd’hui je commence la répétition pour le souper de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale on va jouer les mots de Clémence… J’ai peur d’être malade, de faire une dépression mais je crois pas… Je me suis préparé un café et je cherche mon senti comme une mauvaise vieille habitude. Viens d’écouter James Taylor, c’est beau mais ça me rend triste en me rappelant que j’ai vécu un temps où tout était possible, c’est de la nostalgie à l’époque où Taylor était fort j’avais quatorze ans ma vie commençait et j’étais déjà amoché… Me voilà presque cinquante ans plus tard à écrire en essayant d’être un « artiste ». Je savais pas que je passerais ma vie à souffrir tant que ça, à débâtir plutôt que bâtir… L’ami m’a téléphoné hier il était malheureux il pleurait moi aussi je pleure mais c’est plutôt l’effet des belles chansons… Je vous demanderais de vous abstenir d’écrire sur des médicaments miracles dans les commentaires… Ce que je suis devenu? Un homme de soixante-trois ans qui se rétablis, je regarde ma vie passé depuis vingt-six ans ça va mieux mais avant c’était l’enfer des psychoses… Je trouve plus mes posts dans mon fil d’actualité Facebook. J’ai dormis un peu, ai un peu peur qu’on me rembourse pas les frais de mon voyage à Québec. Je pars ce dimanche… J’écoute mais c’est un grand silence, je sais qu’il y a beaucoup de monde qui ont besoin de support pour vivre en appartement, je suis privilégié… Aujourd’hui c’est le Théâtre du Nouveau Monde, une répétition, je vais faire de mon mieux… C’est assez affolant comment le temps passe vite. J’ai hâte d’avoir des nouvelles de notre ami chargé de projet primauté de la personne. Je suis anxieux je dois assister à plusieurs activités c’est des reliquats de la schizophrénie… Je suis au bout de mes mots, c’est toujours la nuit je suis quand même réveillé… Je crois ne pas vous avoir nommé mon senti, ça pourrais s’appeler l’insomnie… Vendredi je commence une formation à l’Université de Montréal, je vais essayer de devenir formateur. Je me répète, j’ai pas grand nouveau, J’écoute le tic-tac de l’horloge, souvenir de ces nuits passées à dormir sur le plancher chez des « amis ». Les lieux de ma folie ne sont plus les mêmes, la psychose est disparue, parfois j’ai peur d’y retourner, c’est une bonne peur qui me force à faire tout ce qu’il faut… J’ai trouvé la photo avec laquelle je vais illustrer, c’est déjà l’hiver… Quelques mots encore que j’espère pas trop douloureux… L’hiver sur la photo, au présent on est encore à l’automne… Je pense à un ami rencontré sur internet, j’en ai plus de nouvelles j’espère qu’il va bien. Les années ont passées et la machine est restée là. Voilà! C’est l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je peux pas passé à côté, c’est la soirée des élections, le Bloc Québécois est fort au Québec, je sais pas qui a gagné dans mon comté… Je suis rassuré ça a voté comme je le pensait… La politique c’est pas fait pour les émotifs. La matriarche me demandait si j’avais voté pour nous… C’est le Bloc… J’ai fermé la télé, j’ai déjà vécu des élections plus émouvantes… Hier j’ai eu une belle réunion de mon groupe d’entraide… J’ai envoyé des documents à la technicienne en santé mentale… Je sais pas si ce seras suffisant. Si y’a une chose ou je suis pas habile ce sont les factures et les remboursements… Je vais lui remettre d’autre reçu à Québec… Je retourne à mon senti, vendredi j’ai une formation formateur du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement, j’ai hâte de voir avec qui je vais travailler… Tout à coup je suis triste, hier je racontais comment c’était difficile de mettre en mots une émotion. C’est toujours ma tentative sans beaucoup de talent… Me semble que l’amour ça s’écrit en glissando, en délicatesse pourtant y’a de grands poètes passionné qui avec des mots durs des mots rock’n’roll nous ont fait ressentir tout  l’amour du monde… J’ai de la peine c’est la nuit de lundi à mardi, j’écoute, j’essuis mes yeux pleins de larmes…

T’est mon hors bord

Des plages d’avant

On tranche l’eau

De la proue à la poupe

l’écume dans le lac



 Souvenir d’une époque où pendant les élections on vendait pas de bière…

Mon grand silence fendu

Toujours la lame

Des pires assassins

Cellule

L’abandon d’un détenu

Aux gestes crus

Aux restes qui crie

 Dans mon comté j’ai perdus mes élections…  Je me sent sale… Revenons à nos « moutons » la tentative de dire une douleur senti… Voilà, je sors de la douche, parfumé… Je me rappelle de la douleur schizophrénique y’a longtemps c’était pesant je vais essayer d’écrire autre chose que ce délire encore une fois, c’était tellement présent c’est marquant… Je cherche à vous écrire quelque chose que j’ai jamais écrit… C’est difficile on compose avec ce qu’on est et pour ce qui est de changer ça va pas vite.., La semaine prochaine si tout va bien je serai à Québec… Le parfum me fait pensés à l’Europe, c’est bien… J’en ai que pour quelques mots encore, je sais pas si j’arrive à  me faire comprendre… Les filles racontait que ce n’était que des mots pourtant parfois ils sont assez fort pour faire mal au plus insensible des schizophrènes surtout quand on dit qu’il est, pas qu’il souffre de cette maladie… Lentement, vous voyez j’essais toujours la lenteur c’est plus efficace, j’arrive à la conclusion… Je vous écrirai pas sur l’amour c’est trop difficile parfois on ramène ça au charnel mais c’est dont pas ça… Avec le temps on a perdus ses belles idées sur l’amour. Voilà j’espère que vous m’aurez suivi jusqu’ici, pour un paranoïaque c’est pas rien, merci! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Hier soir je suis allé souper au restaurant avec l’ami avant on s’est arrêté chez Archambault où j’ai acheté un livre, l’ami a acheté le dernier C.D. de Bruce Cockburn ensuite en mangeant j’ai essayé de lui expliquer comment je voyais le rétablissement, le néphalisme est important mais je dois aussi m’occuper de mes différentes maladies mentales ça se fait toujours en présence de l’autre en l’aidant l’écoutant… Le restaurant ne l’était que de nom, c’était plutôt un greasy spoon qui laissait son odeur vous imprégner, j’ai pris une douche me suis parfumé c’est beaucoup mieux… Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide, la semaine prochaine si tout va bien à cette heure je serai à Québec… Vendredi j’ai une formation… Me suis préparé un café, ce matin je vais recharger ma carte de transport en commun… L’odeur du café ça me rappelle les départs en voyage, le parfum des bistros à l’aéroport. La semaine prochaine c’est un départ en autobus, je sais pas si je vais avoir une personne bavarde assise à mes côtés où si je vais tout simplement être assis seul… C’est assez fou comment ça me crée de l’anxiété et comment j’arrive quand même à le faire… Québec je me rappelle on était partis trois gars dont un qui ne nous l’avais pas dit mais qui voulait qu’on s’y installe on avait pas fait attention, tout dépensé l’argent qu’on avait dans les poches impossible de louer une chambre pour dormir, on avait couché dans la voiture sur les plaines d’Abraham deux nuits comme ça et on était rentré dans le confort de la maison paternelle… Y’avait un copain qui jouais de la flute en espérant ramasser quelques sous… Il y arrivais pas c’était un peu après l’époque des hippies… Sur un autre ton, la fatigue dont je vous parlais est disparue ça va mieux… Le salaire de l’écrivain c’est le lecteur, j’aimerais bien les pièces sonnantes et trébuchantes mais ça semble impossible, je compte donc sur vous pour me lire… Au fond je suis heureux et je le sais pas, je le réalise pas, l’écriture fait mon bonheur je suis à la retraite et j’ai tout mon temps. La vie a cessé de me malmener j’ai toujours un peu peur que ça revienne, je fais très attention… Ce matin je vais rencontrer les collègues… Hier en compagnie de l’ami j’ai pas eu d’idée mortifère, la solitude je réalise que c’est difficile… Je pense à cette femme qui servait la bière à son mari assis devant la télé… Je suis certain qu’il y en a qui le font encore… Je suis jaloux j’aurais aimé mais c’est pas resté longtemps dans mes valeurs… Voilà! Je suis rendu à la phase difficile, encore quelques mots pour chercher à vous plaire peut-être un peu trop… Je salut le beauf de Gatineau qui va bientôt travailler la céramique je suis certain que ça va être très beau. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis quelques minutes ça m’a fait du bien. J’ai hâte d’être à Québec la semaine prochaine. Je trépigne me semble que j’ai plein de choses à dire… J’ai perdus ce que je voulais vous raconter. Je serai dans un hôtel à Sainte-Foy et le forum est au palais des congrès de Québec. J’espère que j’aurai pas trop de problèmes à me faire rembourser mes différentes dépenses sinon c’est pas si mal ça iras dans «produits et pertes ». On rediffuse le match seulement demain matin à neuf heures. Je cherche l’émotion comment vous toucher… Cette années je suis jaloux des trois couples d’amis qui sont allés dans de belles régions françaises… J’essaye d’écrire de façon cru sans être vulgaire, j’ai peut-être déjà une façon maladie mentale d’écrire… Je pense à cette fille qui écrivait marcher dans les ornières elle avait raison c’était sa routine son chemin tout tracé… Un parcours difficile, j’ai pas regardé le match par contre j’ai regardé deux excellentes émissions de Cap Sud-Ouest  qui nous montre la beauté de la France… J’ai hâte de faire quelques photos à Québec… Je sais pas pourquoi j’ai souvenir d’avoir refait le solage en pierre de la vieille maison d’un copain ça fait plus de quarante ans… Mais oui! Je suis vieux! Les enfants poussent vont à l’école moi j’arrive pas à la simplicité des émotions schizophréniques… Est-ce nécessaire de le noter on parle pas ici de dédoublement de la personnalité mais pour écrire simplement un chambardement douloureux et émotif… Le sommeil gagne maintenant sur moi, les voisins me demandent souvent si je pars en voyage, je pense à mes bagages dans l’autobus la semaine prochaine… J’espère que tout iras bien, j’en amène pas beaucoup. Hier j’ai parlé avec un lecteur fidèle chauffeur d’autobus de la couronne nord. J’écris moins souvent en espérant être plus inspirée. Je vais vous le dire j’ai commandé une paire de bottes sur un site mais je crois que je me suis fait avoir, une fraude… J’attends j’ai écrit au fournisseur qui m’a répondus d’être patient me semble que si c’était une fraude il répondrais pas… De toute façon ce sont des choses qui arrivent dans l’univers commercial des réseaux sociaux. Quelqu’un cuisine chez les voisins, ça sent la nourriture, ce soir je me trouve très froid comme « littérature »… Il est que vingt-deux heure trente-neuf les couches tard, les fêtards nocturnes commencent leurs nuits. J’aimerais ça être un artiste un peu plus reconnus, c’est probablement pas très valable artistiquement ce que j’écris. J’essaye quand même… Le médecin m’a dit que ma douleur dans le dos c’est une côte, c’est pas grave… Je cherche une autre façon de vous rédiger l’épilogue, juste écrire une conclusion émouvante, j’y arriverai pas… Les mots ne se poussent pas avant d’apparaitre dans l’écran, la blessure épistolière résiste, je pense que j’ai pas assez d’abnégation… Malgré tout je pense à vous. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Voilà c’est la conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, il se passe des choses mais je veux pas trop vous en parler de peur que ça floppe. La semaine prochaine je commence ma formation de formateurs du centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. J’ai hâte ça va être intéressant, y’a une partie qui va avoir lieu à l’Université de Montréal et l’autre à l’Institut Universitaire de Santé Mentale de Montréal… Je croyais pas que mon malheur ferait un jour mon bonheur… Je vais aussi me rendre au Forum santé mentale à Québec, avec toute ces activités je me rétablis, c’est bien. J’ai plus de livre à lire, je crois que je vais me rendre à la librairie pour en acheter un… J’ai enlevé le climatiseur de la fenêtre, je crois qu’on est repartie pour les saisons froides… J’écoute mon discours intérieur comme toujours, hier je suis allé chez le médecin j’ai rien pour s’inquiéter, je vais parler de mes idées mortifères avec une travailleuse sociale, quand je suis occupé à autre chose qu’à regarder la télévision seul ça disparait… Québec ça risque d’être bien, je suis pas allé souvent, me souviens de m’être assis à une terrasse pour prendre un verre et d’avoir admiré une jolie femme à la robe diaphane on voyait à travers… Je pense au bénévolat, je sais que c’est important, pourtant un dédommagement est toujours apprécié on se sent plus citoyen et on se rétablis… Je crois que c’est un sujet tabou dont personne ne parle et qui contribue à la stigmatisation… Avec toutes ces activités qui s’en viennent j’espère que j’aurai pas de conflit d’horaire… Je vous écris encore de la nuit, j’ai dormis un peu… Y’a pas de douleur nocturne, le temps passe vite c’est épeurant… Comme toujours le samedi matin je vais lire les chroniques voyage dans LaPresse+. C’est pas facile de faire abstraction de certaines choses et d’en écrire d’autre, une amie parlait de ma poésie en disant qu’elle était brute, c’est possible… Mais y’a des qualificatifs qu’on utilise comme ça sans trop savoir… Le sommeil me rattrape, je pense à un article de l’écrivain Michel Tremblay que je vais lire… Je crois que je vais vous illustrer ça avec la grande roue du vieux Montréal qui pour moi est comme un écho à celle de Londres. Les brosses motorisées profitent de la nuit pour nettoyer les rues de Montréal, ça fait beaucoup de bruit… Je sais pas quoi vous écrire j’écoute et c’est le silence intérieur mon senti est en paix… Mon lecteur technicien à la Rolls-Royce s’en va bientôt en République Dominicaine, on lui souhaite un beau et bon voyage au chaud… Quelques mots encore pour terminer, j’ai réussis à rester réveillé… Une fin de semaine électorale mon choix est fait j’ai voté par anticipation… Voilà je termine c’est toujours la phase la plus difficile, je vous remercie tous d’avoir pris le temps de me lire, j’espère que ça vous a plût… À la prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’hésite à vous écrire c’est présentement la soirée de jeudi  à vendredi. Cet après-midi on s’est bien préparé pour la présentation de Reprendre Pouvoir au colloque de l’Association québécoise de réhabilitation psycho sociale… Le vent semble tombé, la pluie a cessé, hier je lisais que aujourd’hui  la poésie ça pouvait être n’importe quoi, je suis pas d’accord faut que ce soit touchant. J’ai pas envie de vous donner un cours mais il faut écrire avec une sensibilité… Parfois ça prend un effort de compréhension, y’a un peu d’expressionnisme et d’impressionnisme et même du surréalisme je vais essayer de vous en écrire un

 Mal amanché

Caillé

Suivre les malheurs

D’un fromage

Niaiseries

D’un intérieur fermenté

Mousseux

Le mal le malaise

La douleur d’un malheureux

La chaleur d’un peureux

À trop vouloir

La poésie on écris rien

Il y eut de beau vers de guerre

Guère attendu par la mer

Je dis dans une expression finale

Mort à moi

Maure soldat



Voilà! Je sais pas si c’est réussis j’aurai essayé, ces mots-là viennent de mon senti y’a toujours un travail sur l’expression quand j’écris comme ça je commets un sacrilège, je manque de respect au grand poète… Disons que j’ai la révolte un peu plate, iconoclaste de salon. Je me demande toujours pourquoi nos grands poètes finissent toujours leurs jours si tôt défenestré… Si ce n’était que d’écrire ce serait déjà beau mais ça prend la grande œuvre avec orgueil… J’essaye d’être original sans prendre le vocabulaire de l’autre… Je pense au pastiche j’y suis pas du tout… Ce matin je rencontre le médecin pour essayer de prendre les moyens de faire disparaitre ces pensées négatives ces pensées de mort, pourtant je vous avoue que c’est ça mon moteur d’écriture… L’automne à part les couleurs des arbres y’a plus rien de lumineux… C’est toujours mon senti tracé à gros traits… J’écris puisque dire ne suffit plus… Je veux pas entrer dans le monde des tatoués intégrals, ils font partie de mes psychoses. Ces toujours mon senti, je peux pas vraiment dire que c’est de l’autofiction ça vient de ma tête de mon ciboulot et c’est vrai en tout cas je l’espère… L’authenticité c’est un défi à relever, être vrai, la véracité dans la « littérature »… Ce soir je me suis couché tôt, j’arrive à vous écrire, hier j’ai un peu discuté de ma virée aux pommes à Frelishburg. J’y étais pas resté longtemps, je vous ai déjà raconté, c’est une histoire qui me reviens à chaque automne… Quelques mots encore, j’en suis presque à l’épilogue à la conclusion, la nuit on entends toujours la musique qui sort des automobiles, je pense aux Beatles on était trop pauvre pour écouter les Rolling Stones peut-être moins en révolte avec nos parents… Je sais pas pourquoi je termine et j’ai de la peine, j’aurai écris encore une fois, vous étiez où moi j’étais là, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est le début de la nuit je vous écris, les envois que certaines d’entre vous m’ont fait m’ont beaucoup touché, des lectrices attentives… J’y vais encore avec mon senti… J’ai hâte de me rendre au Forum santé mentale à Québec, cette nuit la schizophrénie me laisse tranquille faut dire que l’environnement est propice à la tranquillité pas de musique à haut volume ni de bruit nocturne moi aussi j’essaye de pas déranger. Je réussis à m’apaiser, j’ai presque perdus les souvenirs des psychoses la tension que je vivais cet enfer psychotique, mon corps surmenés qui me parlait… Mon insomnie n’étais pas la même une faite d’angoisse d’anxiété de voix et d’agitation et l’autre aujourd’hui que j’accueille avec sérénité et paix et où j’arrive à vous écrire calmement… Une chose me torture je me dis souvent que je suis peut-être pas un vrai schizophrène pourtant je réussis pas à me défaire de ce désir de mourir qui est, je le sais, partie constituante de cette maladie… Je me suis placé en situation d’attente, on devrais me livrer les bottes que j’ai commandées…  Bientôt dans une minute je vais vous écrire de minuit, je pense au Around midnight de Miles Davis https://www.youtube.com/watch?v=GIgLt7LAZF0  Je sais qu’il est pas le seul à l’avoir joué juste à penser au film ça accompagne bien ma nuit… Ça fait une musique qui parle je suis fertile autour de minuit, cette ambiance cool du jazz qui rompt avec le be bop et qui marque bien la nuit, la solitude à regarder par la fenêtre les voiture passées sous la pluie de l’automne… Je pense à certains musiciens qui rêvaient plus de voiture de luxe que de développer leurs art, ils avaient pas le génie ni le talent pour marquer le jazz de leurs signatures y’avait qu’un Miles Davis… J’aimerais que vous lisiez ce texte en écoutant cette musique je sais pas si ça le fait… La musique de la nuit m’accompagne, y’a rien de plus jazz que la solitude nocturne, la marche sur une rue déserte en regardant les fenêtres des logements s’allumer et s’éteindre croiser parfois l’éclairage au néon d’un bouchon, la porte s’ouvre et on entends les clients à l’intérieur on passe son chemin sans oser entrer… Essayer de fredonner un air pour se rassurer et marcher dans la nuit parce qu’il y a rien… Un klaxon, un éclat de rire gras, les filles qui travaillent, on passe vite dans le quartier chaud… Bleu, c’est bleu jazz contemporain, on relève son col il pleut fort et on passe son chemin y’a plus d’autobus on regarde passé les taxis on a pas les moyens on est pas pressé de rentrer dans ce désespérant chez soi… Il est vraiment tard on se cherche un « blind pig » pour finir la nuit, on va suivre les prochains qui vont sortir d’un bar qui ferme. On entre on s’assois ça sent la sueur et l’alcool… Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard