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Bonsoir!
Bonjour! Je suis de retour ça me manquait trop. Y’a toujours cette insomnie, c’est
toujours mon senti vue du même angle. J’ai commencé un cahier en parallèle, une
brève pause, vous semblez pas vraiment tenir à ce que j’écrive sur mon blog… Je
sais pas trop quoi faire ni comment. Je perds la main c’est difficile de recommencer. J’ai eu le
temps de lire un recueil de bandes dessinées du Capitaine América, de
magnifiques dessins... Je vais vous raconter mon rapport avec la police qui je
crois me harcèle, je pense qu’ils aiment pas que je tienne un blog, hier ça
faisait quelques jours que j’avais pas vu de voiture de patrouille en rentrant
chez moi j’ai aperçu un policier qui portais des pantalons brun pas
réglementaire… Les mêmes que ceux portez par les employés d’entretien ménager.
Il rendait peut-être visite à un voisin en crise… Parfois je crois que c’est
eux qui rentrent chez moi déplacé de petites choses pourtant les voisins m’avertiraient…
Mon senti change pas je veux toujours arrêter de souffrir… Je sais vraiment pas
quelle attitude avoir… Parfois j’ai juste envie de mourir… Pourtant j’essaye de
me rétablir je voyage un peu pour aller mieux pas pour faire ma vedette… Ouais!
Ça tout l’air que c’est la fin du monde, je sais vraiment pas quoi faire je
recycle je prends le transport en commun,
je sais c’est pas assez, il me reste
plus longtemps à vivre… Viens de regarder une jolie vidéo de guitar hero avec
Robin Trower et son Bridge of Sigh. Je me rappelle le trente trois tours était
sortis en même temps que celui de Beau Dommage, tout nouveau aussi, j’avais
prêté les deux disques à un ami pas trop rocker plutôt pédophile qui préférait
Beau Dommage, il m’a rendu les disques et je l’ai plus jamais revu et c’est tant
mieux… Souvenir de cette adolescence où je montais dans la voiture de n’importe
qui… Je pense qu’après mon expulsion du juvénat mes parents ont laissé tomber
pour ce qui est de mon éducation… J’ai soixante-trois ans je sais pas pourquoi
je pense encore à ça… Je devrais aller vivre dans un village français et
oublier tout ça, écrire autre chose et oublier mes malheurs… Je suis pas
nostalgique c’est que je savais pas j’ai appris, je suis un peu vieux pour
recommencer ma vie, je voudrais juste la continuer ailleurs et d’une autre
façon… Vous savez je crois qu’il y a quelque chose de puéril dans la maladie
mentale, on reste longtemps des enfants… Je cherche comment dire ma pension de
l’état… J’ai peur ça passe si vite, les dernières années je les ai pas vues…
Voilà! Encore une fois je suis de retour, j’espère que vous trouvez agréable mon écriture. C’est le plus difficile
qui se présente comment terminer? Dehors les camions passent on dirais qu’ils
font du bruit par exprès enfin comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Je me questionne sur la durée et la pertinence de mon blog.
Dernièrement c’était comme un baroud d’honneur, je pense à cesser de vous
écrire… Je suis épuisé, un peu à cause de toute la répétition que je vous fait…
Une pause seras pas de trop je peux peut-être réussir à me renouveler… J’ai de
la peine à vous dire que j’arrête mais j’ai l’esprit en morceau… Je perds
confiance et bientôt je commence une formation au centre d’apprentissage santé
et rétablissement… Je dois me prendre en douceur ce seras pas d’avance si je
suis hospitalisé… Ce matin j’étais au bord des larmes, je suis perdus… Quand
bien même je vous raconterais tout à quoi bon? Parfois je crois que c’est le
retour de la maladie, j’ai pas été prudent… Je vous abandonne pas je prends
juste une pause… J’ai pas à écrire sur le rétablissement de l’autre je dois réfléchir
sur le mien… Parfois dans la maladie, la paranoïa j’ai l’impression qu’on se
sert de moi pour me brûler… C’est que ça de la maladie y’a personne qui viens
me solliciter chez moi… Je suis ému parfois je trouve que la vie est dure… Je
vous remercie encore de prendre le temps de me lire, j’abandonne là! Il vas
peut-être y avoir une prochaine je sais pas. Merci!
Bernard
Bonsoir! Bonjour!
Pas d’illuminations cette nuit, ai démarré le climatiseur parfois je viens vite
à la conclusion que je suis pas Arthur Rimbaud. La poésie a besoin de la fougue
de la jeunesse et de se nourrir du malheur pourtant à l’époque de ma vive
schizophrénie j’avais pas de mots pour écrire la douleur faut dire que j’étais
occupé à vivre avec parfois le désir d’en finir… Je cherche le sens à donner à
tout ça, je veux pas vous endormir sous des textes moyens… Je cherche le
nouveau et le beau en sachant que tout à été écris mais pas par Bernard
Saulnier… Mon nom et celui du grand poète dans le même paragraphe faut le
faire, je suis pas plus Rimbaldien qu’il faut… Souvent et c’est grave on laisse
la poésie aux enfants mais l’invention d’un discours c’est tellement important…
Les poètes! « De pauvres fous! » Dans mes nuits de délire j’ai croisé
l’envoyé du démon avec sa redingote et ses gants blanc, j’ai eu peur je lui ai
pas parlé… Il était là je crois pour acheter une âme. Je suis certain que vous
la croyez pas cette histoire-là… Mais je l’ai vraiment vue il ressemblait à la
mort… Raffiné il était pas à l’image des anges de l’enfer. Je vous écris ça et
je sais pas pourquoi je pense à Robert Johnson et à Crossroad ce classique du
blues, de la musique américaine… Plus tard y’a aussi eu l’Hôtel California, à
San Francisco j’étais pas loin… Tranquillement je me prépare un petit voyage à
Québec pour la fin du mois, un forum santé mentale… Je sais pas si je vais
rencontrer des employés de l’institut… Cette nuit je prends tout mon temps, je
vous ai pas encore parlé de mon senti… Le band musical c’était les Eagles… Je
suis conscient de n’avoir vendu mon âme à personne, je suis maintenant vieux et
j’ai les douleurs qui vont avec… Je vais regarder un peu plus les détails du
Forum, y’a des voix dans la nuit, ce sont pas celle de la schizophrénie,
parfois je pense au psychiatre qui me traitais, il est à la retraite je crois
qu’il est malade. Tout à coup cette nuit y’a un parfum de soupe… Que j’aimerais
ça! Que j’aimerais dont ça être un vrai artiste… Bon je vais faire comme si et
explorer mon senti artistique… Certains explorent leurs racines autochtones moi
c’est plutôt mon vécu schizophrénique, mon senti d’hypersensibilité qui vaux
bien un statut d’amérindien… Je me recouche pas tout de suite, je termine avant…
Tranquillement je me berce sur la chaise devant l’écran, y’a toute cette vie
qui grouille la nuit, passé minuit plusieurs finissent de travailler… Je
voulais vous parler de mon senti avant de terminer, cette nuit je trouve pas c’est
sans douleur, j’écoute dehors quelqu’un tousse son angoisse… Voilà! C’est la
chute, déjà, j’essaye toujours… Comme toujours je vous remercie d’ avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! C’est la nuit je suis encore au prise avec l’insomnie quoi que je me suis couché tôt… Hier j’ai
téléphoné à ma lectrice privilégiée parfois rien ne vaut une conversation de
vive voix… Il est presque minuit, dehors y’en a un qui tousse il étouffe… Fumer
c’est pas une bonne idée à moins que tu veuille te cracher les poumons… Voilà c’est
maintenant la nuit, je veux pas faire trop de bruit. Je sais pas si je vous ai
déjà raconté cette fois où j’ai failli mourir, je montais une piscine hors
terre j’avais les pieds dans l’eau très froide j’ai attrapé un coup de froid,
la même journée je suis monté en moto à Saint-Rock-de-Mékinac, j’ai eu encore
froid c’était l’automne. J’ai couché sur le plancher d’un chalet pas chauffé, j’ai
gelé… Que pensez-vous qu’il est arrivé j’ai
attrapé une pneumonie carabinée j’ai faillis en mourir, heureusement je suis
allé voir le médecin, il m’a soigné… Le gars il voulait vraiment me tuer…. C’est
vieux tout ça des souvenirs de plus de quarante ans… Je pense au regretté
patriarche qui dans mon enfance nous racontait ses rêves avec des personnages
plus grands que nature, c’était toujours l’époque où il travaillait dans le
bois, dans les chantiers… Parfois le patriarche et la matriarche échangeaient
acrimonieusement sur des cousins qu’ils avaient connus dans leurs jeunesses, c’était
une sorte d’empoignade du langage comme si ils avaient besoin de ça pour vivre
c’était mon enfance je comprenais pas toute les émotions qu’il y avait
là-dedans… Je mange des clémentines, elles sont juteuses à souhait, cette nuit
j’en fait un peu trop avec cette écriture je devrais garder ça simple et
revenir à mon senti, je suis pas orfèvre je grave pas le cuivre, c’est juste
des mots sur un écran… Mon senti je
crois qu’il est là pour montrer l’exemple raconter le rétablissement sa
possibilité… Je veux pas radoter… Je sais pas pourquoi la nuit on entend
discuter les gens sur la rue et pas le jour, une autre musique me trotte dans
la tête je sais pas ce que c’est… Mardi déjà, dans mes insomnies c’est comme si
je ne vivais que de l’angoisse… Bientôt moi aussi je ne serai plus qu’un
souvenir les petits enfants seront devenus grands, j’espère qu’ils se
rappelleront du bonhomme qui aimait écrire. Me suis recouché ai rêvé a ce couple d’amis qui collectionnait
les voitures, ils en avaient une dans le rêve, une grosse voiture rouge
décapotable qu’ils m’avaient demandé de surveiller… J’ai encore sommeil, la nuit
est avancée, je suis toujours content de voir que vous prenez la peine de
commenter. Ai parlé des pommes que j’aime pas avec la matriarche elle m’a
conseillé d’en faire de la compote c’est pas une mauvaise idée. Ces jours d’automne pluvieux que je déteste
et où j’ai passé quelques malheureux jours à cueillir des pommes. Voilà je suis
presque à la chute, merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!
Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
Bonjour! Bonsoir! Je sais que je peux pas vous
demander de tout lire, je viens de regarder une vidéo sur le rétablissement, si
j’écoute ce qu’ils disent je suis pas rétablis, j’ai pas de travail officiel…
Moi je vois pas ça comme ça, je suis impliqué dans mon milieu et j’arrive à me
rétablir. J’essaye de vous dire que je tiens loin l’épée de Damoclès qu’on
tiens au-dessus de la tête du travailleur. J’ai probablement tort je devrais m’intégrer,
je déteste ce mot, au premier travail qu’on m’offre… Je suis trop asocial, j’aime
pas le chantage des patrons… Au fond ils ont raison, je dois gagner mon pain à
la sueur de mon front, je m’autostigmatiserai pas, pour aujourd’hui j’écris c’est
ce que je peux faire de mieux… Je me suis inscrit à un forum santé mentale à la
fin du mois à Québec. Lundi démarrage de la semaine… je vieillis sans savoir si
je mûris… Me suis préparé un café… Je suis allé à ma réunion ce matin, on
prépare la présentation pour le colloque, je crois que ça va être bien… Je suis
chez-moi, ce matin on parlais de dévoilement, j’ai qu’une petite crainte à vous
dire que je souffre de schizophrénie paranoïde avec co-morbidité… Je sais pas
pourquoi je vous mentionne ça et j’ai un parfum d’Europe… C’est de la folie, je
peux pas faire mieux. Je vous raconte, je dis merci aux gens qui me disent qu’ils
aiment mon écriture… J’ai téléphoné à un ami qui a dispersé les doutes que j’avais
sur la nouvelle direction et le dédommagement… Je trouve pas quoi vous raconter je reviens à
mon senti, je m’en fait un peu pour l’ami agent de programmation… J’hésite à
tout vous écrire, y’a toujours de la circulation sur la passerelle… Non! Non!
Je me dénigrerai pas, je vaux autant qu’un autre, je pense à ceux qui ne savent
pas lire ni écrire, à quoi ça m’a avancé de lire tous ces bouquins… Je sais pas
pourquoi tout-à-coup j’ai chaud, les mouettes sont là avant de partir pour l’hiver
je crois… Trop de mots! Faut savoir rester dans le silence, heureusement je ne
vous lis pas mon senti à haute-voix, un galimatias? Je pense à l’hôtel à la fin
du mois à Québec, si y’a une chose dont je suis certain c’est que je suis pas
indispensable. Je regarde différent colloque sur le rétablissement dont un à
Tours j’aimerais être là mais ce seras pas possible, la belle époque des
voyages et du rétablissement citoyen est terminée, faut travailler à son
rétablissement chez soi… Je sais je vous écris trop mais parfois c’est comme un
gosseux et son brin de scie…Les mots tombent même si la forme est pas définie.
Comme disait l’autre y’a toujours bein des limites pour tout de suite c’est
celle-là. Je vous aurai raconté encore une fois. Comme toujours je vous
remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour la chute l’épilogue…
À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Cette nuit j’ai beaucoup rêvé mais je me souviens plus à qui ou à quoi…
Nuit de dimanche à lundi, ce matin je me rends à l’institut pour préparer un
atelier, je crois vous l’avoir déjà écrit… Mais avant je vais à la chasse
intérieure pour trouver mon senti, c’est difficile l’expression quand y’a pas
de douleur c’est comme si on était devant rien, ce week-end c’était sport
télévisé, football et hockey ça laisse pas beaucoup de place à la sensibilité,
je crois que la voisine est malade syndrome d’immuno déficience acquise, c’est
juste une hypothèse, je sais pas pourquoi elle reçoit tant de monde chez elle…
Souvenir de ma jeunesse solitaire où j’avais personne sur qui jeter mon « amour »…
J’étais brisé avant de commencer, cassé… Le chanteur disait qu’il fallait que
le corps exhulte, c’était ça très charnel avec quand même personne à aimer et
de la difficulté à me lever pour faire le café, ça fait longtemps tout ça plus
de trente ans… Je reste seul je veux pas retourner là… La douleur et la
souffrance de l’affect aujourd’hui je peux comprendre pourquoi on ne m’aimait
pas dérangé sans chez moi… Je crois que j’étais un itinérant je couchais un peu
n’importe où… C’est l’histoire de mon senti, maintenant je ne vie plus comme ça
avec un affect suicidaire, de quoi appeler la police… C’est fatigant être
troublé comme ça surtout qu’on ne se vois pas… C’est un peu pour ça que j’explore
mon senti mon monde intérieur parce que je ne veux pas reproduire ces
comportements… Je préfère abandonner qu’être abandonné… Beaucoup d’écrivains
vont vous décrire la flamme la passion
mais pour moi c’était de la folie, quatre ans à partager le lit de quelqu’un
que j’aime pas, de la folie, comme bien des choses dans ma vie… Maintenant j’arrive
à vivre seul c’est beaucoup mieux pour moi… Je regrette, je regrette tout bas…
Je crois avoir vécu l’envers de ce qu’a vécu la patriarche, lui une vie
tranquille moi une vie agitée ça pouvait pas faire autrement, c’était y’a
longtemps… Il ne me reste que quelques années autant bien les vivres loin des
miroirs du bar… Vous pouvez le dire j’étais habité par la bêtise, j’ai quand
même vécu au milieu des rats et des coquerelles c’était difficile… Je ne bouge
pas, je ne bouge plus… Mais non je suis pas guéris… Je suis juste bien traité…
C’est une nuit tranquille où je vous aurai raconté l’essentiel de mes états d’âme,
je sais pas pourquoi je pense à la méthadone j’en ai pas besoin, je ne consomme
plus… J’ai ramassé les choses que j’apporte à la réunion ce matin, les sirènes
hurlent souvent dans le goulag occidental… Quand je vous écris la nuit le temps
passe trop vite… J’en suis déjà rendus à la chute, quelques mots encore c’est
pas l’apocalypse. Comme toujours avec beaucoup de gratitude je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Bye!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Me suis lever trop tard pour me rendre à la présentation de mon ami
historien de l’art, je m’excuse. Je retombe en enfance je lis un recueil du
Capitaine América, j’aime bien les dessins… Les équipes locales ont toute deux
gagnées hier, n’empêche une fois que j’ai regardé les matchs je me sent mongol,
y’a rien de spirituel là-dedans… Je vais vous faire une confidence je regarde
ça et je veux mourir, c’est de la folie… C’est mon senti de ces moments… J’ai
fait une demande à Facebook pour rétablir la connection avec ma lectrice et mes
lecteurs. J’aimerais ça que ça fonctionne à nouveau. C’est de la technologie c’est
pas parfait… Mais c’est pas grave, côté senti j’ai des refoulements gastriques
ça fait pas de la grande littérature… Je continus quand même mes écritures…
Dimanche matin, plus personne ne vas à la messe, ils ont réparé l’église tout
près de chez moi… Y’a juste quand je vous écris tranquillement comme ça que j’arrive
à me sentir bien… Dans le Goulag occidental c’est tranquille, je me fait des
idées ce seras pas réparé, je vous écris ça en l’espérant… Je regarde le petit
gars tout à son karaté, je sais pas si mon lecteur de Deux-Montagnes se
souviens des combats qu’on se faisait quand il arrivais de l’école dans le
sous-sol chez le patriarche? Dans ma
paranoïa je crois que Facebook exerce une espèce de contrôle sur ce que j’édite
c’est peut être aussi une question d’algorythme… C’est rien de très intime ce
matin, J’ai la larme à l’œil je trouve ça désolant que ça fonctionne pas mieux
que ça… J’ai une toune du groupe Queen qui me passe dans la tête… Je suis toujours étonné d’arriver à écrire
après une courte pause, Non! Non! Je me dénigrerai pas, y’a rien d’utile dans
cette façon-là… Y’a un parfum et une saveur de sucre d’orge… Cette nuit j’ai
regardé le match de hockey, je reviens où j’ai commencé… Demain matin j’ai une
réunion du groupe d’entraide on prépare un atelier qu’on donne au colloque de l’Association
québecoise de réadaptation psychosociale… Souvenir d’il y a longtemps le bôf et
ma sœur avaient voulu m’aider et m’avait donné différentes adresses d’organismes
mais j’avais tellement peur j’y suis jamais allé, mon parcours santé mentale n’en
a été que plus long… Voilà! D’autre
souvenirs douloureux, j’essais… Je me rétablis mais maintenant je suis vieux, j’ai
perdus toute ma jeunesse entre les bars, les bistros, les cafés et l’hôpital…
Je reviendrai pas sur mes thèmes de prédilection vous les connaissez... Y'a une
étoile pour deux amis dans Facebook… Il est midi, je sais pas ce que je vais
manger, je veux vous offrir mon senti. J’essais de terminer sur une bonne note,
quelques mots encore, je vais essayer de
vous revenir plus tard… Voilà! C’est la chute comme toujours, j’aurai mis des
mots sur ce que je vie… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine
je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!
Bernard
