Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est moins humide, il fait beau temps. J’ai bien dormis cette nuit, hier en revenant de l’atelier à l’auditorium de l’hôpital Maisonneuve Rosemont. J’ai pris conscience que j’étais encore capable de marcher à un bon rythme, j’ai marché parce-que les bus étaient pleins et le métro hors-service… J’étais au bord de la psychose dans l’embouteillage de la circulation et l’impression de connaitre tous les piétons que je croisait, mais comme j’ai dit à l’intervenante j’arrive à me raisonner… Je sais pas si vous avez lu mon texte précédent parfois c’est difficile. Je me dénigre pas aujourd’hui j’essais juste de vous raconter, ces souvenirs de l’aile G à l’hôpital Maisonneuve-Rosemont j’étais pas patient plutôt impatient, j’attendais me levais debout en sacrant j’étais un peu tanné de me retrouver là, ça finissait pas… Maintenant je m’y rends pour des implications sur le nouvel hôpital c’est mieux qu’avant… L’aile G la longue attente, l’injection et l’immense sentiment de solitude… Parfois la matriarche me téléphonait en me demandant ce que je faisais là… C’était ma vie d’avant, la schizophrénie intense avec aucun endroit où me réfugier, j’avais peur c’était la paranoïa…  Hier à l’atelier un monsieur disait qu’il fallait nous laisser parler, qu’il avait découvert des choses en nous écoutant… À l’hôpital les enfants souffrent, ils pleurent, les mamans savent plus comment les calmer… Je pense à la super-maman j’espère que ses enfants vont rester en santé, ceux de la maman photographe de bébé aussi… J’ai réussis à me calmer la solitude je la vie plus de la même façon, je préfère être seul qu’en mauvaise compagnie, je suis certain que je vous l’ai déjà dit… J’ai pas encore trouver ma prochaine destination, j’y pense… En Europe d’après ce que je lis ils en ont assez des touristes, je vais voir… Je savais bien qu’il fallait se tenir éloigné des hôpitaux mais où vouliez-vous que j’aille, j’avais pas de curé pour m’écouter… Une maladie mentale ça se traite… Je ne le souhaite à personne… En ce moment je me rétablis, je suis pas guéris mais ça va beaucoup mieux… C’est pas des histoires pour faire peur aux enfants la nuit… La super-maman supervise certainement ce que ses enfants lisent sur internet… Mon affect s’est transformé, j’écoute beaucoup plus et tiens éloigné la mauvaise compagnie… Les univers dans lequel « j’évoluais » étaient dur pas beaucoup de sentiments et peu de valeurs… Je vous ai pas raconté que je me suis cuisiné un macaroni bolognese, c’est pas mauvais… Je crois que j’ai mûris, j’accepte plus de choses… Je suis quand même content de pas être obligé de me transporter dans la circulation du matin et du soir… Voilà! J’espère que ce texte vous à plut, c’est presque la chute l’épilogue, gênez-vous pas pour commenter. Je sais pas trop comment terminer. J’ai plus de mots. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Abandonnez pas c’est presque terminé, j’étire un peu c’est pas fort. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je suis de retour sortie de l’embrouillamini de l’heure de pointe avec le métro fermé à cause d’une attaque à main armée. Sur le moment ça m’a énervé angoissé même, nous avions eu beaucoup de difficulté à sortir du stationnement de l’hôpital… Fallait voir la foule sortir du métro l’Assomption, les autobus qui passaient sans prendre personne à bord… J’ai réussi à monter me suis rendu plus à l’ouest tout près du métro Pie lX et j’ai marché jusque chez moi, ma folie me faisant croire que c’était un complot contre moi. La réunion était intéressante beaucoup d’information en peu de temps avec des patients partenaire en oncologie, un autre paradigme je dirais… On à fait un brainstorming, j’y suis allé de quelques idées je sais pas si elles était appropriées… Je mentionne tout de suite que bientôt c’est le départ pour la Provence de mes lecteurs de Gatineau… Nous sommes jeudi… Hier j’avais un immense délire de complot j’ai réussi à le raisonner, l’hôpital où j’étais c’étais là qu’à l’époque je me faisait soigner… Je sais pas si ça à de l’importance mais le psychiatre avait son bureau au rez-de-chaussé. Quand je suis arrivé chez-moi je suis passé

voir l’intervenante j’ai déballé mon sac ça m’a fait du bien, bien sur que je me rend compte que je délire. À la réunion je me suis présenté à ma façon habituelle comme quelqu’un qui souffre de schizophrénie avec co-morbidité et en rétablissement, on m’a aussi demander de me présenter comme un artiste, ce que vous lisez présentement fait partie de l’ « œuvre » j’ai pas mentionné que je faisais aussi du théâtre je devais laisser du temps aux autre… J’essais de trouver quelle autre forme d’art j’explore, la photo en est une avec le théâtre et l’écriture c’est suffisant… Jeudi ma semaine est terminée. Je mentionnais à un collègue comment ont rencontrais de gens intéressant et enrichissant. L’activité d’hier on a bien précisé que c’est un laboratoire… J’ai réussis à glisser les mots de pleine citoyenneté… Je me suis questionné sur ce que Karl Marx penserait de ce genre de réunion, des fous et des cancéreux laissé à eux même dans un auditorium d’hôpital pour inventer un « nouvel » édifice. Ce soir ça reste et c’est beaucoup plus l’exil du goulag de la maladie… C’est toujours la nuit… On feras pas l’unanimité avec le dédommagement, les filles en ont parlé avec des éléments solides. À la direction des projets immobilier majeurs on compte sur les patients partenaires pour inventer l’hôpital du futur, j’essais de voir de comprendre comment mettre à l’aise des patients avec différentes maladies. Je sais pas si un projet immobilier c’est suffisant pour réinventer les soins, quelques années faut essayer d’être visionnaire. Faudrait pas oublier d’avoir des urgentologues dans notre partenariat. Voilà! Je suis rendus à la chute, quelques mots encore pour conclure, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! C’est terminé à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis de retour cette nuit, c’est mercredi mais je me sent comme un dimanche. Le week-end passé je parlais avec mon beau-frère de la vénération qu’on certaines personnes pour les ecclésiastiques, ça devrais pas exister avec tout le mal qu’ils ont fait juste à pensés aux orphelinats autochtone, à leurs façons d’aculturer les premières nations… Je peut pas en parler, je me souviens juste des frères à ma première année scolaire à Dolbeau au Lac-Saint-Jean, pas de mal… Je pense à la matriarche ce week-end autour du feu elle ressemblait à une mère amérindienne avec son clan… Mon prologue cette nuit c’est pas très fort, cet après-midi je vais à l’hôpital Rosemont pour une discussion autour du nouvel hôpital malheureusement je suis pas urgentologue… Je pense aux docteurs Bassaglia et Rotelli qui ont fermé les hôpitaux psychiatriques italiens… Je sais pas si c’est une bonne idée avec une population schizophrène de un pour cent va falloir créer des endroits pour les soins… C’est difficile de réinventer les soins, je sais pas pourquoi on est toujours poètes, une façon de nous revaloriser… Quand on sait pas quoi faire de toi on dis que tu es poètes comme si c’était une façon de soigner… C’est vrai qu’entre la poésie et le balai on va souvent préférer la poésie, souvenir de ces années d’entretien ménager qui ne laissait de place pour rien d’autre… Je parlais du un pour cent de personnes schizophrène, je suis persuadé qu’avec la légalisation du cannabis tout ça va augmenter… On parle plus de névrose mais plutôt de psychose qui va laisser des cicatrices sur la matière grise, dérangé les connections entre les synapses et les neurones rien de très amusant là-dedans, les gens vont avoir encore mal… Je sais pas ou elle est la récréation là-dedans… À une époque c’était presque « normal » de fumer du cannabis… Je vous ai assez écris là-dessus, je reviens à mon senti, je suis plus brûlé j’ai éteins le feu… Moi j’essaye à tous les jours d’être abstinent il me semble que c’est mieux Vous devez me trouver fatigant avec mon discours près de la prohibition… Je sais pas à quoi je pensait quand j’ai commencé à abuser des substances, j’inclus l’alcool, c’est pas l’idée la plus brillante que j’ai eu… Ça fait longtemps tout ça maintenant je vais mieux… J’aurais bien aimé être un vrai poète… Savoir comment tourner les mots… Je sais pas pourquoi le patriarche m’envoyait toujours travailler à la shop… Un jour il m’a parlé d’un vieil agent d’assurance qui voulaient qu’on reprenne sa business, il y croyait pas plus que moi… Les bums avec qui je me tenait préférais garder leurs cash plutôt que de payer des assurances… Voilà! C’est presque la chute, la conclusion, quelques mots encore pour remercier tout ceux qui me lisent, c’est terminé merci de vous être rendu jusque-là!!! Vous me relirez peut-être, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Voilà la conclusion, ciao!!! Arrivederci !!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un bel après-midi, demain j’ai une rencontre à Maisonneuve Rosemont un hôpital que j’ai longtemps fréquenté à l’époque ça s’appelait l’aile G, j’y faisait des séjours psychotiques santé mentale. Cette fois ci j’y vais parce qu’on veut avoir l’avis des patients partenaires sur le futur immeuble, ça fait partie des nouvelles politiques du Ministère de la Santé et des Services Sociaux d’impliquer les patients dans différents comités… En fait consulter les patients ce sont les premiers intéressés et travailler avec des gens qui souffrent de différentes maladies ça fait partie du rétablissement. C’est une sorte de base démocratique. J’avais très peur, paranoia, quand j’étais hospitalisé je restais jamais longtemps, tout au plus une semaine mais je changeais pas mes mauvaises habitudes, je brûlais la chandelle par les deux bouts… J’ai toujours en tête que pour certains y’a des maladies plus nobles que d’autre faut voir cet immense sentiment de solitude dont je vous ai déjà parlé, la schizophrénie dans ses pires symptômes dépressifs maladifs parfois je partais de Terrebonne pour une consultation du psy sur le boulevard Rosemont coin l’Assomption, toute les trois semaines j’avais une injection, je vous en parle ça fait partie de ma lutte contre la stigmatisation… Le rétablissement est possible, avant de poser des gestes extrêmes toujours en parler à une personne de confiance, on m’a déjà dit que la force est là quand on demande de l’aide… Ceux qui se demande pourquoi j’écris, c’est pas pour les millions, y’en a pas, c’est juste pour moi une forme de rétablissement, je crois que c’est important de tenir une sorte de journal, d’observer son senti, sa façon de vivre différentes émotions. Parfois je me vois comme un vieil écrivain décati, un scribe d’hôpital comme on en a déjà eu plusieurs… Je déteste pas les jeunes filles mais quand elles demandent d’être amie sur Facebook je m’en méfie. Oui! Un journal où je vous fais des confidences, rien de pornographique y’en a déjà trop… Semble qu’un juge viens d’invalider le droit de faire pousser du cannabis chez soi. Je trouve pas ça fort, le nombre de psychotiques qui vont se retrouver à l’hôpital en psychose, c’est pas mieux que l’alcool à l’excès… Je me souviens de cette tension dans laquelle j’étais, ces voix et ces bruits que j’entendais sans parler de mon délire sexuel… C’était très difficile… Avec le temps je me suis calmé, je perds plus mon temps dans les bistros où je suis pas le bienvenue… Je sais pas combien de temps ça vous prends pour me lire, quelques minutes au plus… Aujourd’hui je sais pas du tout… J’ai peur de passé pour un simplet abrutis quand même le grand intellect je sais pas comment le manier. C’est toujours mon senti… J’en suis presque à la chute qui de toute manière est toujours la même, j’ai de la difficulté pour terminer. Voilà ça se termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Viens de regarder une vidéo sur les cinquante ans de l’école secondaire que j’ai fréquenté. Je la déteste… Y’avait cette musique supposé cool mais plus aliénante qu’autre chose, c’est loin mais ça me fait encore mal comment vous dire que ça été l’incubateur de ma schizophrénie… La douleur est là cette nuit, j’ai aucun bon souvenir de ce temps-là une époque qui m’a profondément blessé. J’ai jamais appris de métier suis resté sans secondaire cinq, il est un peu tard pour les regrets… Ma vie « active » est terminé je suis présentement retraité… Faut dire que pour un retour en classe j’y ai jamais mis du mien plutôt qu’étudier je fréquentais l’urgence psychiatrique de l’hôpital Maisonneuve Rosemont…Le psychiatre avait écrit sur le formulaire « schizophrénie »  j’avais gagné le gros lot, des années de galère… Ça me rend profondément triste… J’ai cessé d’avoir du plaisir très tôt. J’ai tant pleuré mais j’ai tant pleuré j’avais l’alcool et les substances triste et psychotique… Le rétablissement et la stigmatisation voilà pourquoi je me bats encore… J’ai toujours cru qu’on préférait avoir l’argent de la pension que de me voir faire un retour en classe… Je voulais me faire payer pour étudier j’ai jamais réussis… Un vrai bum plein d’ennuis avec beaucoup de difficulté à faire son quarante heures semaines… Il ne me reste plus beaucoup de temps je vais finir mes jours ici dans l’exil au goulag occidental… Oubliez tout ça je suis le seul responsable de ma défaite je suis alcoolique… Je pense à la rivière Hudson à New-York j’ai bien aimé la petite croisière que j’ai fait dessus… Voilà mon senti qui fait des siennes, j’ai faim… Ça m’a pris du temps à comprendre que quelques jobs que je fasse j’aurais toujours le même salaire au bas de l’échelle… Terrebonne cette ville-là auras pas vu naitre de grands artistes… Aujourd’hui tous les travailleurs et les enseignants entrent au travail, j’ai jamais aimé la rentrée,  je me présentais pas je ramassais mes cartes de chômage souvent je me demande si je chômais parce que j’étais schizophrène ou si j’étais schizophrène parce que je chômais ? C’est finis tout ce temps là… On m’a pas récupéré… Je vais me calmer cette nuit il pleut… Maintenant que je suis plus vieux et à la retraite y’a des jobs partout, je me souviens du temps ou je cherchais et je mentais pour travailler. Pourtant je finissais toujours par apprendre quelque chose, on m’engageait souvent dans des emplois subventionné ou il devait y avoir une formation ceux-là nenni on me montrais rien, le contremaitre me l’avait bien dis qu’il n’avait pas de temps pour ça… C’est pas de la nostalgie je suis heureux d’être sortis de ça… J’ai fait mon malheur dans le calvaire des jobs… Voilà! C’est la chute la conclusion, je souhaite de mal à personne. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour un épilogue décent. À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les amis de Gatineau font leurs bagages bientôt pour eux ce seras la très jolie Provence… Je me cherche toujours une destination pour le printemps prochain… Aujourd’hui je suis seul chez moi, la matriarche m’a téléphoné on a un peu discuté, l’ami sclérosé aussi, une personne remplie de courage… Aujourd’hui c’est la fête du travail congé pour beaucoup de monde… Je pense encore aux aéroports et aux avions… Je racontais que j’aimais pas les voyages organisés, j’en ai fait un à New-York on semblait pas comprendre que j’y allais juste pour le beat de la ville… Voir le Dakota où habitais mon idole John Lennon… Central Park pas mal le jour aussi… Ce matin un gars est venus bûcher dans la porte de la voisine qui semblait pas vouloir le laissé entrer, je crois qu’elle a appelé la police… C’est difficile d’écrire aujourd’hui je répète toujours mes histoires de senti, parfois je crois que des amis de mon couple de Gatineau m’ont lu et les ont laissé tomber à cause de moi… Contrairement à l’autobus passé les douanes pour prendre l’avion pour les États-Unis-d’Amérique est une affaire de rien… On vole dans l’espace aérien américain… Aujourd’hui c’est humide… J’ai été bien reçu à Cantley et à Gatineau, je comprends qu’avec tous ces enfants ils ont plus le temps comme avant… Mon lecteur de Deux-Montagnes est parfois un peu rough mais c’est lui… J’avais mis mon t-shirt San Francisco acheté là-bas pas dans une friperie de Montréal… Je vous écris et je pense encore en voyage, le sandwich que j’ai mangé dans l’avion de retour… Dire aussi à la super-maman que si son amie qui à une fille qui souffre de schizophrénie veux communiquer avec moi qu’elle hésite pas je peux l’écouter, dans cette maladie là y’a des moments d’une souffrance intense pour tout le monde mais y’a moyen de se rétablir… Enfin je vais me mêler de mes affaires… Ouais! J’étais de bonne humeur en fin de semaine jasé avec tout ce beau monde, parfois le fait de ne plus travailler officiellement me manque mais mes différentes implications et le temps que prend mon rétablissement sont important, je vous écris ça et je laisse faire le stigmate… Quand on a une maladie mentale c’est le plus difficile, y’en a qui en ont l’intuition et qui mette fin à leurs jours, toujours parler à quelqu’un avant de poser ce geste c’est là qu’elle est la force… Je sais c’est un sujet tabou mais si j’en parle pas qui va en parler… Le dévoilement et le rétablissement voilà ce qui compte… Dites le moi si vous trouvez mes sujets trop osés je veux pas que vous perdiez vos amis à cause de moi… J’en suis presque à la chute, je vous aurai amené dans le drôle de sentier du rétablissement… C’est toujours un jour à la fois y’a des journées où ça va mieux. C’est la conclusion merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! De retour de la fête de la fête de l’été chez la super maman de Cantley. Ce fut très agréable et très amusant, mon lecteur de Deux Montagnes y étais il en a pas manqué une. Je vous parlerai pas de la matriarche qui  à près de quatre-vingt-dix ans s’amusait  comme une jeune fille… Ce que j’ai le plus aimé c’est le feu de camp à la fin, j’ai pas boudé mon plaisir j’ai ris c’est fête la faut pas les rater… J’ai pris une pause d’écriture… Mon beauf m’a rappelé la fois où j’étais arrivé chez lui dans la nuit j’avais abandonné ma voiture à Thurso croyant qu’elle était en feu c’était la schizophrénie qui débutais… Je suis toujours étonné de voir comment on est volubile… J’ai discuté avec mon lecteur de Deux-Montagnes de mon cheval de bataille, il dis que c’est perdus d’avance je vais la mener pareille la bataille… Bon! Je reviens à mon senti, ce soir j’analyse moins, il en manquait quelques un à la fête c’est dommage… J’ai lu les chroniques littérature dans la Presse+ ça aussi la littérature, la stigmatisation le rétablissement ça me donne souvent le désir d’abandonner… Je résiste je veux pas me retouver dans une berçante dans un centre hospitalier et de soins de longue durée. J’ai changé la taie d’oreiller, demain c’est congé férié… Je pense qu’il y a beaucoup de monde qui vont en profiter pour fermer le chalet, hier on regardait la forêt et les arbres semblaient déjà vouloir changer de couleur… Quand je vous écris mon senti j’ai la prétention de croire que c’est du contenu original, pas juste un copier-coller d’une « nouvelle » qu’on a vue ailleurs sur internet… Le climatiseur s’est arrêté… Je pense à m’acheter un téléphone, c’est surtout pour les photos, ce seras pas tout de suite je crois… J’ai sommeil, je vais essayer de terminer ça avant de retourner au lit, ça a fait une courte visite à Gatineau… Je suis toujours étonné de voir mon incapacité à laisser les autres vivre comme ils veulent… Je crois que la matriarche était contente de son voyage moi j’en ai profité pour discuter de mon prochain départ dans quelle destination, j’y arrive pas… J’ai reçu des compliments pour ma coupe de cheveux, j’ai finalement trouver une bonne coiffeuse… Les yeux me clignent, je baille  cette semaine j’ai du boulot, c’est la nuit, lundi de fête du travail. Je pense aux bandes son des films Blade Runner j’ai un peu l’impression de vivre dans ces mondes là… Violent et décadent dans le centre de la ville… On est presque rendu à la chute! Quelques mots encore, pour le voyage y’a plus grand-chose d’exotique y’a des touristes partout s’agit de choisir la saison la moins occupée. Je retournerais peut-être à Paris… Voilà! J’y vais avec la conclusion je me suis pas trop torturer le senti. Je vous remercie tous d’avoir lu jusque-là!!! Je termine en souhaitant vous revoir dans une prochaine!!! Ciao!!!

Bernard