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Bonsoir! Bonjour!
J’ai des démangeaisons aux mains c’est fatigant. Bientôt dimanche en fait dans
quelques minutes. J’ai rêvé… J’ai démarré le climatiseur… Je crois bien que la
pièce va se rafraichir… Plus tard je vais regarder des Racines et des Ailes que
j’ai enregistré… Je pense à Notre Dame, à comment ça doit être
difficile de replacer les pierres à leurs places… J’illustre avec une photo
avant l’incendie… Dimanche, c’est tranquille dehors… Je suis trop bavard je
cesse pas de répéter… Je me souviens plus vous l’avoir dit mais ma lecture de
vendredi était bien, le directeur a eu de bons commentaires… J’ai terminé la
journée avec des médecins qui voulaient démarrer une façon de soigner la
diskynésie, ils voulaient avoir accès à la banque de données signature… Je
pense à l’argent nécessaire pour soigner la schizophrénie comment à part les
antipsychotique y’a rien, la lourdeur que laisse l’haldol dans le corps et tous
ces effets secondaires irréversibles qui handicapent et ne disparaissent pas…
Pas de difficulté à trouver des milliards d’Euro pour Notre-Dame mais toutes
les difficultés du monde pour avoir les milliards qui soigneraient la
schizophrénie, la maladie mentale… Voilà on est encore un peu au moyen-âge où
on soignait avec des saignements et la prière… Je me suis préparé un café,
dimanche est arrivé… Je pense à toutes mes implications santé mentale, à
comment ça contribue à mon rétablissement… J’ai vus le feu de camp de mon
lecteur technicien à la Rolls-Royce, ça me manque beaucoup les soirées devant
le feu juste à le regarder crépiter… En fait c’est le camping à la sebka de
Kamouraska qui me manque, tranquille dans une tente au bord du fleuve c’est
très agréable. Si vous voulez un partenaire de camping faites-moi signe, ce
soir je suis passé de la cathédrale Notre-Dame à Paris aux rives du fleuve à
Saint-André-de-Kamouraska… J’ai toujours de bons souvenirs de camping. Je me
suis quand même perdus dans la ville… Tout à coup y’a un agréable parfum de
savon… Je me souviens je regardais de magnifique coucher de soleil… J’aurai
quand même un peu bourlingué… C’est vraiment l’été c’est bien. Je poursuis la lecture des romans
la bête intégrale, ensuite je vais lire le roman de Simon Leduc le fils du
praticien ressource à la retraite que je connais bien… Je suis loin de mon
senti cette nuit… J’ai pas mal c’est bon signe, je délire un peu, je vois mes
pairs suffoquant de chaleur à L’Institut universitaire de santé mentale de
Montréal, la chaleur et la psychose ça fait vraiment pas bon ménage… Je me
souviens de cette tension paranoïde c’était difficile… Si je garde ça
confortable chez moi y’a peu de chance que je sois hospitalisé… Voilà! Quelques
phrases encore pour vous dire que j’apprécie votre lecture, je sais pas trop
comment terminer. Je commence jamais par la fin. J’arrive à la chute pour vous
remercier d’avoir lu jusque-là!!! Ne désespérez pas je termine en souhaitant
vous voir à la prochaine je l’espère!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Il fait un temps superbe, j’en ai profité pour marcher au moins une
heure et demie jusque chez l’ami qui souffre de la sclérose en plaques. Je lui
ai raconté un peu mon voyage à San Francisco, on s’est dit qu’il y a quand même
pas mal de choses à voir aux États-Unis d’Amérique. Je pensais au voyage de nos
snowbirds de l’Outaouais… Je me branche sur mon senti, pense encore à la
journée de la recherche hier qui étais assez réussis, j’ai un peu discuté avec
des psychiatres chercheurs, ça semble fascinant mais la collecte de données je
crois pas que c’est très passionnant… Un livre avec mon histoire va paraitre
cet automne, l’histoire de plusieurs autre aussi… C’est samedi, y’a un copain
qui est partis en mer faire la traversée de l’atlantique en voilier… J’essais
de m’arracher un cuticule. J’ai hâte de débuté la formation du Centre d’apprentissage
santé et rétablissement, ça aussi c’est à l’automne… Je cherche du nouveau à
vous raconter, je continus mon chemin dans le rétablissement… J’aime bien quand
le temps parait long… Je vieillis et c’est rapide… J’aimerais bien être une
figure masculine qui marque les plus jeunes… Ça fait longtemps que j’ai eu des
journées libres comme celle-ci. Je regarde pas les actualités c’est pas
nécessaire… Raconter, toujours! Pourtant y’a pas de personnage c’est toujours
mon senti, je fréquente l’Institut Universitaire de santé mentale de Montréal,
ça fait pas de moi un fou je vais y chercher de l’aide pour ma vie quotidienne…
Parfois c’est quand je suis enragé où près de la psychose que je suis le plus
fertile, la paranoïa aussi me fait écrire, cette peur je sais pas trop d’où
elle viens . Souvenir de ce lecteur qui
se demandait si c’est bien utile ce que j’écris… Je crois que le premier qui est
aidé c’est moi si y’en a d’autre par la bande tant mieux… Un autre souvenir d’un
gars qui me disait de rester sport, je sais pas trop ce qu’il voulait dire… Je
croyais que mon lecteur de Deux-Montagnes était fâché, mais non il était juste
occupé. Je sais pas si je vais arriver à vous écrire un texte complet... Je
manque d'inspiration, les chercheurs avec leurs gadgets électroniques dans la
maison d’un paranoïaque ça donneras pas des données très probantes… Les amis
sont tous en voyage, moi j’attends que ça repartir, ce seras pas avant le
printemps prochain… Demain je crois que je vais aller à la librairie Chapters
essayé de trouver un livre en anglais de Bukowsky illustré par Robert Crumb… Je
sais bien que ce que je vous écris c’est pas de la grande littérature mais
quand même faut le faire. Voilà! J’en suis presque à l’épilogue pour celui-là,
la chute, je sais jamais comment je vais y arriver. Quelques mots encore pour
ces écrits de chambreur dirait l’autre. Comme toujours je vous remercie d’avoir
lu jusque-là!!! Ça y est presque, n’abandonnez pas. À la prochaine je l’espère!!!
Au revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Excellente journée recherche à l’institut avec des bémols dont ce
chercheur suisse qui cherchait à développer des apps pour soigner la maladie
mentale, il y en avait beaucoup contre le cannabis et le tabagisme mais
étrangement il a pas mentionné l’alcool souvent. Je reste toujours dans l’impression
que c’est un peu ça que je fait avec mon blog, mon courriel et facebook, c’est
moins sophistiqué ,mais ça se ressemble… J’ai aussi retenus ces deux chercheurs
qui installent des appareils informatiques chez leurs patients, des sortes d’instruments
de contrôle je leurs ai signalé qu’avec
ma schizophrénie paranoïde et co- morbidité ils auraient les résultats
de leurs recherche faussé… Ils semblaient prendre en note ma remarque… Quant-à
moi j’ai lu un bref texte sur le Recovery College, le directeur santé mentale
et dépendance a aussi lu avec une responsable du programme… J’ai hâte de
commencé ça cet automne tout le monde semble aimable… Comme vous voyez je m’approche
de mon quotidien pour ne pas dire mon senti… Y’avait beaucoup de monde dans
cette salle, l’animateur de la journée à pas mentionné que j’étais
là comme pairs aidants, personne en rétablissement. Je crois que la
recherche considère pas beaucoup les patients on leurs donne le droit de parole
dans des cadres bien déterminés, on vous triture et farfouille la psyché mais
une fois que vous avez signé la paperasse pas de commentaire! C’était quand même une belle expérience… Je pense à la psychanalyse absente du réseau,
on sait que ça existe mais on en pas un mot… En septembre va sortir un livre
avec mon histoire et celle de collègues de mauvaise fortune, j’ai hâte de lire…
Je vous ai pas parlé de la journée comment il faisait une température superbe
aujourd’hui, le climatiseur s’est arrêté, il fait quand même pas si chaud…
Aujourd’hui dans LaPresse+ ce sont les pages voyage c’est toujours intéressant…
Week-end de formule un, les amateurs portent des chandails à l’image de leurs
écuries favorites, c’est toujours étrange de voir de vieux bonhommes s’habiller
comme ça… Aujourd’hui je vous illustre ça avec une jolie maison de San
Francisco… J’ai encore dans la tête les quelques rire que j’ai soutiré à la
salle… Il est pas encore minuit, la rues Crescent est surement pleine de monde,
j’y vais pas je veux pas me retrouver dans une bagarre de gars ivre, ça finis
pas… J’ai sommeil mais je termine ça avant d’aller me coucher. Par la fenêtre
je regarde les autobus passer, les voitures de police aussi… J’entends un avion
qui passe… Je pense à toute ces festivités comment j’y vois une analogie avec
les fêtes religieuses du passé. Je peux pas m’empêcher de pensés au veau d’or…
Lentement je me dirige vers la chute, je pense aux amis qui se laissent mourir
sans donner signe de vie, c’est toujours une tentative de finale. J’espère que
vous allez passer un beau samedi… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu
jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! J’ai rêvé que je m’étais trouvé un complet trois pièces avec bretelles
et je dansait, je dansait… Je sors de la douche, je me suis parfumé avec ce
parfum dispendieux que j’adore… Il me rappelle les voyages que j’ai fait, ça
sent drôlement bon… Je sais pas pourquoi
je me sent dimanche… Si je reviens à mon histoire de bar dans le temps la
soirée de jeudi à vendredi étais très animée, je prenais un coup solide j’avais
de la difficulté à travailler, je faisais ce qu’on appelle du présentéisme… Je
pense aux drapeaux multicolore des quartiers gay c’est international… Ce midi j’ai
une où deux minutes de temps qui m’est alloué dans le cadre de la journée de la
recherche, avec mes collègues je vais parler du Recovery College où en français
du Centre d’apprentissage santé et rétablissement… J’ai en tête le discours « délirant »
de quelques un, y’a longtemps que je l’ai pas entendu, je pense que les
assemblées sont bien balisées, les participants aussi… Je vais faire de mon
mieux… Parfois y’en a qui sont hospitalisé avec un profond sentiment de persécution,
ils ont peur des représailles, je sais pas comment articuler tout ça mais si t’est
malade et que tu à rien à te reprocher tout devrais bien aller… Quand j’étais
hospitalisé j’avais tellement peur je restais tranquille parfois je croyais qu’on
m’avait oublié… Ça fait tellement longtemps que j’ai pas vue mon dossier
psychiatrique on m’a dis que les personnalités limites étaient très désagréable
a soigner, moi j’ai un diagnostique de schizophrénie, je dirais que ça m’a aidé
à payer le loyer… C’est rare que j’écris comme ça, j’ai eu mal très mal et cet
immense sentiment de solitude… Ça excuse rien des mauvais gestes que je posait,
de la peur que je faisais à certaines dames j’ai mes torts et je m’en excuse…
Les choses ont changé. Probablement que par ignorance la schizophrénie fait
encore peur… J’étais dans la toilette de l’hôpital, j’avais péter mes lunettes
pour me mutiler, j’y étais pas arrivé… J’étais étendus sur le plancher je
croyais qu’on viendrais ma sauver, je serais mort là si je m’étais pas relevé.
Tout ça c’est du passé… Je pense à cette mauvaise vie sexuelle que je menais, j’arrivais
pas à me détendre… J’ai rayé ça de ma vie, je reste abstinent et célibataire…
Je me pose une question aux sujet des cours de vie sexuelle au secondaire, ils
veulent que ce soit propre mais qui a
dis que la vie sexuelle devait être propre. Moi je préfère ne pas en avoir ça
me fait moins mal. Cette nuit je vous ai écris sur un sujet dont je ne parle
pas souvent… J’espère que j’ai insulté personne, voilà c’est la chute quelques
mots encore… Encore une fois c’est la conclusion, le climatiseur est arrêté, il
fait pas une chaleur torride, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là
c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Je me prépare pour la présentation du Recovery College demain… Ils
veulent que j’y mette de l’humour mais je sais pas trop comment. Je vais
essayer d’être spontané… Le climatiseur a démarré, j’ai peur de me planter
demain, c’est comme le théâtre une espèce de trac. Aujourd’hui je me suis
acheté l’eau de toilette que je préfère, Burberry BRITT Rhythm, ça sent bon! Je
lis de jeunes auteurs québécois, ils ont plus de talent que moi, ils sont
publié moi pas, faut dire que je construis rien de très romantique mon écriture
en est une de tous les jours… Mon senti, l’introspection c’est rien de trop
publiable… Un jour peut-être j’écrirai une histoire. Ai lu ce que laPresse+
pense de trois derniers romans, pendant ce temps-là je lis la Bête intégrale de
David Goudreault un excellent roman carcéral… Je vous écris et il est toujours
question de mon senti, de cette douleur ultra-présente dont je suis incapable
de me débarasser… Je souffre, je suis pas Hitler, je suis humain et j’accepte
les autres, je sais pas pourquoi je me sent obligé de le préciser… Je pense à
la dope à comment ça enrichis les trafiquants d’armes…J’ai changé mon horaire
de rédaction, me suis fait un café, la matriarche m’a téléphoné, on a un peu
discuté heureux de ce beaux temps… C’est l’été, je salut les amis qui je crois
sont en bourgogne, le vin c’est l’alcool qui me manque le plus… Mais je veux
pas me détruire, y’a longtemps que je ne bois plus et je laisse faire les
autres… Je suis pas capable de consommer avec modération, me souviens des
soupers chez le patriarche où je vidais les bouteilles… J’ai passé l’après-midi
à faire la sieste, étrangement ça m’a inspiré, rien de transcendant mais juste
assez pour traduire mon senti… Je veux trop dire j’arrive à rien, une prosodie
vide et presque morte… Parfois j’ai envie de me triturer l’estomac au couteau,
une sorte d’Hara-kiri nord américain… Quand-même quand le désir est là on n’arrête
pas, le désir de vivre bien, vivre mieux… Souvenir de ces gars dans ma jeunesse
qui roulaient à toute vitesse sur leurs motos, d’autre roulaient moins vite
mais ils sont quand même mort… Je pense aux policiers, comment avec raison ils
expliquent que le monde des motards est criminel, que la Série Son’s of Anarchy
c’est de la télévision, de la fiction, les assassins vont en prison…Dans la vie
« normale ». Je vais vous illustrer ça avec une photo des cellules de
la prison d’Alcatraz… Je suis content, j’arrive à vous écrire ce soir je
croyais pas être capable. J’ai tellement eu peur de la prison, je suis resté
tranquille, quand j’avais affaire aux
policiers ils m’emmenaient à l’hôpital… Voilà! J’ai presque terminé, c’est
difficile… J’espère que ça vous plait, lentement comme toujours j’y arrive.
Quelques mots encore pour dire qu’après avoir écris j’ai moins mal. Enfin je
vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au
revoir!!!
Bernard
Bonsoir!
Bonjour! Mon ami historien de l’art m’a fait découvrir une excellente série,
Cap Sud Ouest https://www.youtube.com/playlist?list=PLXSKT-6zOKzywwC-7vmjOZZ9Xf4_TMTJy
c’est remarquable pour tous ceux qui aiment la France… Par contre je vous
illustre ça avec une photo de la Venise
française Annecy chef lieu de la Haute Savoie en Auvergne… Maintenant j’y vais
plus avec mon senti, je dors pas je suis en train de virer fou avec mes insomnies,
cette semaine j’ai rencontré quelqu’un qui avait toute les misères du monde
pendant son hospitalisation, j’ai beaucoup de difficulté à mettre tout le blâme
sur le personnel… Maladie mentale et les soins disponibles offert par la Régie
d’assurance maladie du Québec…, je vous conseillerais de vous en tenir loin, la
psychiatrie a ses limites… Souvenirs d’attente d’hospitalisation où je défilais
un chapelet de sacre tellement je souffrais… C’était ma psychose. C’est pas
très intéressant ce que je vous écris cette nuit… Quand j’écris là-dessus je m’auto-stigmatise…
Je vaux plus que ça… J’ai toujours le souvenir de ce voyage en France, je crois
que c’était quelques mois avant les jeux Olympiques d’hiver à Albertville en
mille neuf cent quatre-vingt-douze , j’avais trente-six ans et j’étais très fou…
Je suis tout mêlé dans mes dates de rétablissement et de voyage, mon premier
voyage en France étais pas mal avant que je commence à me rétablir, les dates
que j’ai sont pas les bonnes, j’ai regardé mon passeport de l’époque mon
premier voyage était au printemps mille neuf cent quatre-vingt-onze … J’essais
de me rappeler combien de temps j’ai vécu dans la maison de chambres de
Pointe-Saint-Charles, je me souviens pas vraiment ça m’apparait plus long que
ça l’étais vraiment… Au fond j’y ai pas passé plus que deux Noël… Voilà la peur
qui se présente, l’intervenante qui me crie de ne pas bouger, je crois que là c’était
vrai on cherchait à me tuer… J’entends des gars qui gueulent dans la rue
probablement des itinérants, le climat est pas trop mal cette nuit on peut s’asseoir
sur un banc et ne pas geler. Je sais pas pourquoi je vous écris ça parfois j’ai
le sentiment d’être mort. Y’a une odeur de fourniture scolaire c’est pas le bon
temps on en est bientôt aux vacances… Je ne dors plus la nuit, je ne bois plus
de whisky, je ne suis plus gris, que de l’insomnie que de l’insomnie… Je sors
du lit pour essayer de vous raconter la nuit, je n’y arrive pas, l’inspiration
est partie tout n’est que travail, je chasse le déni… Pas ce soir je ne m’auto-stigmatiserai
pas… Je rêve encore d’Europe, de France… Les curieux vont se rendre à
Notre-Dame pour voir les échafaudages et les réparations. Je sais pas comment
terminer comment écrire cette chute, j’aurai volé quelques mots à la nuit et je
me fait tout petit, je pense aux classes aux enfants qui attendent les vacances
avant y’a les examens moi je les ai tous raté… Comme toujours je vous remercie
d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!
Bernard
Bonjour!
Bonsoir! Beau soleil aujourd’hui! Je me sens bien ça me rend moins prolifique…
J’ai fait la lecture d’un livre intitulé les fous crient toujours au secours, c’est
à propos de la schizophrénie de comment de jeunes malades finissent par mettre
fin à leurs jours, l’histoire est racontée par la mère qui déplore qu’on ait
pas de moyen autre que pharmaceutique de soigner cette maladie… Je sais que le
milieu de vie est important parfois je crois que la mère prend trop de place. J’aurais
aimé entendre le jeune homme sur sa relation maternelle, le gars il devait
apprendre à voler de ses ailes… Mais ce n’est pas que ça, la psychose c’est
difficile à expliquer, j’ai été chanceux je suis passé par quelques une et j’ai
réussis à me rétablir, c’est pour ça que je parle à différents public pour dire
qu’il y a moyen de se rétablir, de ne pas commettre le geste fatal… Je suis pas
psychiatre la schizophrénie je la connais que du dedans, c’est une maladie
épuisante qui nous porte souvent à s’auto-médicamenter mais viens un moment où
plus rien ne soigne, c’est souvent là que la mort apparait mais il ne faut pas…
Si vous lisez ceci et qu’un de vos proche et même vous souffrez essayez d’écrire
et de ne pas vous laisser toucher par votre entourage belliqueux. Souvent ils
disent des jeunes hommes qu’ils sont paresseux et profiteurs parce qu’ils
vivent des aides de dernier recours, c’est vraiment pas ça la psychose ça
tuerais le plus honnête des hommes… Ça fait plus de quarante ans que j’ai eu
mes premières consultations, je me souviens de l’infirmière qui disait que c’était
malheureux qu’on ne soigne qu’avec de la médication, elle m’écoutait une fois
par mois. Je lui expliquais ma façon de me tester, de combattre la peur en
partant en auto-stop pour faire le tour du Lac Saint-Jean… Tout ça c’est de la vieille
histoire, la folie entre Sainte-Thérèse,
Saint-Jérôme et Joliette… Psychotique! C’était long et douloureux avec toujours
ce désir de vouloir mourir, la longue attente pour consulter le psychiatre le
matin, j’étais plongé dans le désespoir, j’arrivais pas à rien, j’aurais dû me
résigner à être gardien de sécurité où préposé à l’entretien ménager, y’avait
les copains de l’époque qui m’engageait un dans sa poterie où je coulais de la
céramique, l’autre qui m’occupait à ramasser les restants de vieilles fenêtres
et portes je les remercie tous les deux… Voilà! Tout à coup j’ai peur du jugement, tous
ce que je vous écris là je l’ai déjà raconté… J’étais bon qu’à « l’asile »,
voilà! Je me rétablis, je corrige mes mauvaises habitudes et ça va mieux… Si j’ai
des lecteurs qui pensent au suicide appelez avant, parlez en on m’a déjà dit
que la force c’était de demander de l’aide. Excusez-moi pour ce propos cet
après-midi c’était encore une histoire de senti. Merci d’avoir lu jusque-là!!!
Encore une fois à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard
