Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis debout j’en profite pour  vous rédiger le blog, la musique que j’entends et qui m’accompagne c’est les quatre saisons de Vivaldi, l’hiver, c’est vraiment génial…  https://www.youtube.com/watch?v=lmdQYavtUMI  même si bientôt ce seras le printemps. Lentement je bois mon café, j’entends de la machinerie qui roule dehors… J’essais de me préparer pour mon départ dans quelques jours, un peu plus d’une semaine… Là-bas je vais essayer de noter des choses qui m’apparaissent importantes. J’espère que le jet lag seras pas trop fort, mes insomnies servent un peu de répétition pour ça… Fin mars un grand chantre du rétablissement donneras des conférences à l’institut pendant que je serai à Lille. Je crois que je vais m’en tirer sans trop de dommage pour les grèves dans les transport ce seras après mon passage, je me croise les doigts, je touche du bois… Hier y’avait la diffusion de l’émission Des Racines et des Ailes, je l’ai pas toute regardé j’avais trop sommeil. Pas de reprise à la télé, ni d’émission sur les aéroports et les avions finalement j’y serai réellement… Devant chez-moi y’a des camions qui attendent d’être chargé de neige, ça mène un de ces boucan. À mon époque de paranoïa intense j’aurais cru qu’ils étaient là pour moi… J’ai comme une vibration d’Europe une sorte de senti , neuf jours encore. Je vais leur parler de mon vécu, de l’institut, des patients partenaire et du rétablissement comment le dédommagement monétaire participe à ça. J’aime beaucoup vous écrire comme ça la nuit, mon senti et l’angoisse sont pas omniprésent, y’en a plusieurs malheureux qui rentreront pas à l’ouvrage, une nuit de jeudi trop arrosée. Les camions sont partis, le silence est revenus… Je sais pas pourquoi j’ai un peu peur d’être mal accueillis à Lille, pourtant on va parler de stigmatisation, je crois qu’il en rajouterons pas… Je vais placer une photo de gare.  Cette nuit je suis pas trop triste, les journées passent vite. Je le croirai pas et je serai dans l’avion, à l’aéroport je vais me prendre un carosse pour trainer mes bagages… En France j’espère que le transfert avion train va bien se faire… J’aime beaucoup être assis dans l’espace d’embarquement après être passé à la fouille ça rend le départ imminent… Je me cherchais un départ, j’en ai un, ça devrais bien se passé. C’est la nuit, il est une heure vingt-cinq, toujours en malaise de poésie, une phrase vaporeuse comme ça de temps à autre. Cette nuit je laisse pas faire j’écris… Quelques lignes encore, toujours ravis de voir les mots s’aligné pour donner à lire à qui veux bien. Y’a longtemps déjà quand le copain me quittais à cette heure-ci je devenais psychotique, c’est terminé tout ça, je reste chez moi loin des folies nocturnes, des blindpigs aux odeurs de sueur et d’alcool… Là-bas je vais faire la job du mieux que je peux, j’aime pas beaucoup les gens qui boivent de la bière et qui parlent de rétablissement. Merci! À la prochaine!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un échec tout ça. J’ai de la difficulté à être positif. Encore onze jours et je prends l’avion. J’ai hâte j’arrête pas de le répéter. Je crois que ma communication à Lille va être une réussite pour tout le monde. J’ai quand même le trac. Aujourd’hui c’est ensoleillé mais il fait froid… J’oublie jamais que les paranoïaques comme moi on quand même des ennemis. J’espère que les snowbirds étaient loin de la passerelle qui s’est effondrée en Floride… Quand je sais pas trop quoi écrire de vieilles chansons me trottent dans la tête. Y’a plein d’événements culturel à Montréal. Je suis resté chez moi pour ne pas briser la paix dans laquelle je suis. La neige dans la rue à fondue. Je sais toute la poésie du monde est écris, y’a rien de nouveau sous le soleil, les grands poètes sont disparus et je renouvellerai pas le genre. C’est des postures tout ça, des amanchures de mots, il faut lire… Les skieurs sont heureux, un ignorant se vantaient de ne prendre aucun médicament, le ski selon lui le gardaient en santé. Moi j’en ai fait beaucoup de sports, marche, ski, et cyclisme ça m’a pas empêché de tomber malade, tant mieux pour lui si il a jamais été malade mais qu’il parle pas trop vite. Y’a pas de façon facile de se rétablir, pour aujourd’hui je réussis, la paranoïa est légère, l’angoisse aussi. J’ai essayé beaucoup de choses je crois qu’écrire est un bon moyen de me rétablir… Comment vous dire? Y’a pas de recette facile, un peu d’exercice une saine alimentation et ça devrais faire, pourtant j’ai connus des gens qui menaient des vies tout ce qu’il y a de plus équilibrés et qui sont décédés dans la cinquantaine!!! Aujourd’hui je remercie le Bon Dieu pour toutes les journées qu’il me donne. Jeudi, après-midi souvenir des jours de paye. Je suis heureux j’ai plus de « hangover », je tiens debout à chaque jours, je sais que ça plait pas à d’anciens copains que j’écrive… C’est pas une belle phrase comme souvent, mais j’écris pas de la littérature de fonctionnaire. Je me souviens j’avais une voiture et je savais pas trop quoi faire avec, je travaillais pas et je roulais jusqu’au bout du chemin, désespéré. Je passais sur les chemins de campagne… Maintenant la banlieue de la couronne nord où j’habitais est développée, Centre d’achats et maison de banlieue… Tout ça pour écrire que maintenant même si y’a des transports en commun les voitures sont omniprésentes, plus on s’éloigne du centre plus on attend l’autobus et je veux pas critiquer le travail de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. Avec le temps les jours sont devenus moins lourd, j’ai enlevé mes habits noirs, je sais le monde va mal mais moi j’essais d’aller mieux. J’ai survécu jusqu’ici avec moins d’ennuis. Voilà pour le moment! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots pour terminer, à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà, j’espère qu’il y en a pas trop qui m’attendais. Hier je suis allé préparer ma communication au colloque de Lille. Y’a un chercheur de l’institut qui seras là. J’ai hâte d’être assis dans l’avion, j’ai un peu le trac. J’espère que la Société Nationale de Chemin de Fer seras pas en grève où plutôt qu’ils vont donner le service Paris-Lille. Je pense que je vais aller sur la place. Je sais pas si ils ont bien mon nom pour la présentation… Je serai partis qu’une semaine c’est déjà bien, dans l’avion y’a un téléviseur individuel… Hier à l’institut j’ai rencontré des gens qui ont travaillé pour moi pour que je me rende à Lille. Semble que ça va être long avant d’avoir le remboursement des frais, je vais faire la job et après je verrai. La semaine prochaine je serai un livre dans le cadre d’un événement national de lutte contre la stigmatisation en santé mentale. Je serai à trois endroits trois jours différents. Je termine le mois avec ça et après je m’envole pour Lille.  J’ai situé l’endroit de ma première intervention à Livre ouvert… Cette semaine y’a pas d’émission sur les avions mais y’a là splendide Des racines et des ailes… Je suis pas mal éloigné de mon senti, je me rappelle plus qui a dit que l’écriture c’est pas viril! Je voudrais le voir mettre deux mots à la suite de l’autre, être en contact avec sa très vivante voix intérieure qui parfois parasite tout et m’empêche d’être au plus près de l’émotion. Deux semaines, dont l’une à Lille, sans répétition création théâtrale. J’ai écrit un petit quelque chose, je sais pas si ça va être utile. Je pense à l’illustration qui va accompagner ce texte… Je pense que ça va être une sculpture espagnole, désolé pour l’ami historien de l’art je peux pas en dire plus… Ça se bouscule aux portes de l’écriture, les mots arrivent et c’est n’importe quoi, je pense au dictateur Franco… C’est intéressant les émissions voyage à la télé mais j’arriverai jamais à voir ce qu’ils voient faut pas oublier que c’est une équipe de tournage télévision… Je dois toujours essayer d’être positif, de voir le bon dans toutes les situations… Il neige encore, nous sommes jeudi, la semaine est presque finie. Pour Lille je me prépare à prendre beaucoup de notes… C’est vrai que pour trouver deux ou trois bonne idées faut être attentif. Ce soir je remarque que mon écriture change déjà, ma thématique est différente. Aujourd’hui je reste chez moi bien que j’ai hâte d’être à l’hôtel… D’habitude les petits déjeuners y sont sympathiques… Parfois j’ai la cervelle et la pensée couper en deux, deux discours, c’est un peu ça la schizé bien qu’on se tue à dire que la schizophrénie c’est pas un dédoublement, une séparation. Voilà je crois que je vais terminer avec ça je deviens confus. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Voilà un blog de nuit, je ne sors plus à cette heure. La dernière fois que je suis sortis je me suis fait voler ma tablette électronique et les policiers étaient pas très sympathique, on m’a conseillé de laisser tomber et de collecter les assurances sauf qu’à l’époque j’en avais pas où le déductible étaient de cinq cent dollars. Ce matin je me rends à l’institut pour mettre au point la communication que je ferai à Lille. Je salut mon lecteur technicien à la Rolls-Royce qui est de retour. Il neige beaucoup je crois que ce sont les derniers sursauts de l’hiver. Je pense à la générosité des gens avec qui je fais du théâtre… Je commence à voir où ça s’en va tout ça. On a deux semaines de break pendant ce temps-là j’en profiterai pour me rendre en France. C’est vrai que l’écran lumineux ça réveille, je suis totalement réveillé. J’aime voir apparaitre les mots sur l’écran. Hier j’ai rédigé le compte-rendu de la réunion de mon groupe d’entraide. Je veux pas être plus catholique que le pape, y’a aussi du bon chez les gens en rétablissement… Me souviens de ces nuits d’insomnie maladive où j’écoutais la regretté et grande animatrice Mira Cree et son embarquement, c’est une des émissions radio les plus trippantes que j’ai jamais écouté. Je sais pas si y’a des archives de cette émission… Mira Cree c’était la classe incarnée. J’ai regardé à quelle heure on diffuse les émissions voyage que j’aime bien. Je trouve pas quand ils vont diffuser les émissions sur les aéroports et les avions. Dehors la charrue passe et mène un bruit d’enfer. Y’a une cité dans le ciel qui est diffusée jeudi. Par contre je vais regarder les émissions voyage ce soir. La télé prends beaucoup de place tout-à-coup. Bon! Revenons au côté senti, parfois faut être laconique c’est comme ça, moi j’étire parfois comme de la tire de la sainte-Catherine. La Matriarche sainte femme en faisait à la maison, y’a pas eu de vieilles filles mais y’a un vieux garçon. Je vous aurai tout raconté plus de secret, ce matin je me rends à l’institut, il neige encore, le sol est devenus plus froid la neige s’accumule. On peut tout dire même si parfois ça fait mal. Je dirais que mes compatriotes sont des hommes de peu de mots surtout ceux qui sont pas scolarisés, on souffre en silence. L’idiot souffrais et croyais que la vie n’était faite que de douleurs, il est mort avant qu’on ais pu le soigner. Voilà! Je vous aurai montré à quoi ressemble mes nuits, ça se passe en deux parties, je dors un peu avant minuit, je vous écris et me recouche vers deux heure et demie trois heures. Je vais devenir plus fou à tout vous raconter comme ça, pourtant quand je termine je suis content, je fais de mon mieux. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Me voilà, mardi fin d’après-midi, il neige, les journées passent lentement. Je pense à mon départ bientôt. J’ai hâte d’assister aux journées internationales du Centre Collaborateur de l’Organisation Mondiale de la Santé à Lille… Souvenir de la bande de l’époque du bistro, le propriétaire nous avait emmené chez lui et avait enfilé une djellaba c’est tout ce que je me souviens je crois qu’il avait essayé de m’impressionner de toute façon comme d’habitude j’étais trop saoul pour comprendre quoi que ce soit. Y’a longtemps déjà, pendant toutes ces années j’ai pas trouvé moyens d’épouser quelqu’un. Je suis resté vieux garçon comme on disait. L’autobus passe, vous l’ais-je dis? Je pars avec Air France, ce qui est bien c’est que je raterai pas une répétition pour le théâtre, la salle est pas disponible pour deux semaines dont une où je serai partis. J’ai commencé à rédiger des scènes, c’est pas facile. Hier j’ai donné une interview à propos de la bibliothèque vivante que je ferai avec des collègues à Ville Mont-Royal, c’était pour le journal de la municipalité… Je crois que je vais m’en tenir à mon classique senti, comme je dis souvent si vous voulez me parler je me cache pas, vous avez qu’à m’écrire où me téléphoner je suis sans danger. Je crois qu’il y a des gens qui me haïssent pour ma vie passée, j’ai changé de toute façon j’ai déjà écrit là-dessus, je suis moins dégueu que j’étais… J’aurais de quoi à dire sur le respect des valeurs et la psychose. Parfois j’ai de la peine d’avoir mis tout ce temps à comprendre ça. Je regrette, je regrette vraiment c’est pas la faute des autres mais la mienne, maintenant je suis sobre et crois faire les bonnes choses. Je suis pas parfait et le serai jamais, mais j’ai moins mal, la solitude me pèse moins… Je fais tout pour pas me faire ramasser par l’ambulance où la police. J’aime pas attendre à l’urgence de l’hôpital pour consulter un psychiatre, je préfère mener une bonne vie et rester chez moi, la schizophrénie est moins virulente. Je ferai pas de réclame en me posant comme pire que je suis, parfois la maladie m’ennuie… La folie aussi, j’écris, j’écris j’en ai jamais finis, je me rétablis c’est une façon de faire, une presque manie. Je raconte toujours la même histoire avec ce court voyage j’aurai peut-être autre chose à écrire. Je pense au lourd silence du psychotique, cette façon de croire qu’en se tenant muet on va s’occuper de lui. Que malade ambulant on peut lire dans sa tête, c’est difficile très difficile à l’urgence avec tous ces malades, des vieux qui souffrent silencieux aux bébés qui pleurent dans la douleur. Y’a longtemps que j’ai vécu de crise, c’est mieux comme ça… La neige tombe toujours, la journée se termine dans la lumière. J’essais moi aussi de terminer éclairé. Voilà! Merci d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots d’usage et ce seras tout, à la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

 Bonjour! Bonsoir! Je suis debout, j’ai fait un cauchemar je croyais avoir brisé le clavier de mon ordi, c’est pas grave,j’ai pas le don de Glen Gould pour jouer sur un clavier. Aujourd’hui j’ai rien au programme quand je vous rencontre et que vous m’avez lu, j’ai rien à vous raconter.  C’est ça, le vide sidéral, je pense à ce vieux copains qui sur un post parlait de La rubrique-à-brac de Gotlib. Moi aussi j’ai lu ça avec plaisir, j’ai même vue une exposition Gotlib au Musée de la culture juïve de Paris, c’était vraiment étonnant juste ça valait le voyage. Dans un peu moins de deux semaines je pars pour Lille, ce départ c’est comme si j’allais mourir, je suis angoissé mais je vais le faire le voyage. Tout serait parfais si y'avait pas cette paranoïa… Je comprends que je vais être l’ambassadeur de l’institut auprès de l’organisation mondiale de la santé. Cette semaine je prépare la communication avec mon ami l’agent de programmation, il est vraiment généreux de son temps. J’aimais les mêmes choses que les amis de mon âge qu’est-ce qui à mal tourné et où? Je suis devenus alcoolique mais maintenant je ne bois plus, heureusement. Hier soir un journaliste du journal de Ville Mont-Royal m’a posé des questions sur la maladie et sur la bibliothèque vivante. J’ai répondus du mieux que je pouvais. Je vais essayer d’écrire un dialogue pour la pièce c’est pas facile écrire une scène de théâtre. Je veux pas faire de mauvaise métaphore. Hier on y est allé de courtes improvisations, c’était bien… Parfois je me pose la question «  mais qu’est-ce que je fait là ? » C’est comme si je retournais refaire des choses que j’ai raté dans ma vingtaine. Les filles semblent savoir où elles vont, moi je vais rédiger quelques choses, j’efface quelques mots parfois quand je vous écris je me répète… J’ai très hâte d’être dans l’avion de partir pour cette autre aventure. Je crois que les snowbirds déménagent la Courailleuse aujourd’hui. Mais oui! Je vais écrire en voyage, juste le fait d’être quelques jours à l’hôtel c’est comme des vacances, c’est mieux pour ma santé mentale qu’un séjour à l’hôpital. J’entends les gens qui parlent en passant… Hier au guichet banquaire à côté de moi y’avait un policier, ça n’en prend pas plus pour démarrer ma paranoïa. Mon lecteur de Deux-Montagnes dis qu’il y a des gars qui leurs adressent la parole, moi je prends pas de chance ils me font peur. C’est toujours la nuit, y’a pas beaucoup de monde qui lisent mes mots de blogger… Je me vois déjà dans ma chambre d’hôtel, j’espère me faire quelques amis. J’ai presque terminé pour ce soir… Quelques mots encore, je suis un peu étourdis pardonnez-moi j’ai pas  l’inspiration pour en écrire plus. Je sais pas trop sur quoi vous laisser en guise de conclusion. Ça y est! Ça s’en viens! Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà encore une fois, c’est la nuit j’ai pris un café cet après-midi j’ai un atelier théâtre. Je vais jouer et essayer d’écrire, ça va être très difficile, je ferai de mon mieux et si j’y arrive pas tant pis. La dernière chose que j’ai écrit à ces ateliers avait une connotation très sexuelle.  Je trouve que c’est pas correct pourtant j’écris pas pour les enfants. Dans exactement deux semaines je pars pour la France, aux journées internationales ils ont bien pris les modifications que mon ami agent de planification, programmation et recherche a demandé. C’est toujours mon senti que je tente de mettre en mots, la nuit comme ça c’est le silence… Je suis pas un taré contrairement à ce que vous pensez, je poursuis mon écriture… Souvenir du psychiatre qui m’a beaucoup aidé et toujours de ces années de rechute alcoolique dans lesquelles je tombait. De thérapie en thérapie j’y arrivais jamais maintenant ça fait presque vingt-cinq ans et un jour à la fois j’y arrive… J’ai un peu de difficulté avec les gens qui boivent de l’alcool et parlent de rétablissement. Mon immense sentiment de solitude m’a quitté… Ils boivent deviennent dépressif et se demandent pourquoi… Je crois qu’ils savent très bien pourquoi mais se cachent derrière des bouteilles d’alcool… Je trouve étrange que tous ces gens deviennent thérapeutes, travailleurs sociaux, intervenants, pairs-aidants, je crois que je suis jaloux. Malheureusement j’ai pas l’instruction et l’âge pour faire une de ces professions. Je vous parle d’ici avec mon écriture, j’ai pas de recettes à donner, j’écris et tout ce que je peux faire c’est écouter… Je veux pas dénigrer personne chacun fait ses choix mais me semble que se lever le matin avec la gueule de bois c’est pas reposant surtout quand ça se répète plusieurs fois. Souvenir de ce vieux soldat à la retraite très gentil quand il était à jeun et terriblement violent quand il buvait, il m’a presque tué. J’aime ça vous écrire quand je suis debout la nuit. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse mes frais de voyage… Tout à coup je sais pas pourquoi j’ai peur, je fais pas confiance. Je veux juste dire et écrire, la semaine prochaine je vais parler de mon vécu schizophrénique dans ce qu’on appelle des bibliothèques humaines je serai un livre. Dehors tout est calme comment vous dire que je trouve ça straight d’être saoul, j’ai eu tellement de difficulté à arrêter, aujourd’hui je vais essayer de pas consommer. Je comprends que dans les gens que j’ai fréquentés ils étaient pas tous alcooliques, j’étais d’un si sale caractère que je pouvais pas me faire d’amis enfin l’alcoolisme c’est ça… Y’a des femmes qui je crois voulaient me sauver mais elles étaient pas assez puissantes, elles voulaient me garder même si je retournais à l’alcool… Voilà pour cette nuit, j’en suis à la chute, je vous remercie comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard