Au présent

Bonsoir! Bonjour! Voilà un blog de nuit, je ne sors plus à cette heure. La dernière fois que je suis sortis je me suis fait voler ma tablette électronique et les policiers étaient pas très sympathique, on m’a conseillé de laisser tomber et de collecter les assurances sauf qu’à l’époque j’en avais pas où le déductible étaient de cinq cent dollars. Ce matin je me rends à l’institut pour mettre au point la communication que je ferai à Lille. Je salut mon lecteur technicien à la Rolls-Royce qui est de retour. Il neige beaucoup je crois que ce sont les derniers sursauts de l’hiver. Je pense à la générosité des gens avec qui je fais du théâtre… Je commence à voir où ça s’en va tout ça. On a deux semaines de break pendant ce temps-là j’en profiterai pour me rendre en France. C’est vrai que l’écran lumineux ça réveille, je suis totalement réveillé. J’aime voir apparaitre les mots sur l’écran. Hier j’ai rédigé le compte-rendu de la réunion de mon groupe d’entraide. Je veux pas être plus catholique que le pape, y’a aussi du bon chez les gens en rétablissement… Me souviens de ces nuits d’insomnie maladive où j’écoutais la regretté et grande animatrice Mira Cree et son embarquement, c’est une des émissions radio les plus trippantes que j’ai jamais écouté. Je sais pas si y’a des archives de cette émission… Mira Cree c’était la classe incarnée. J’ai regardé à quelle heure on diffuse les émissions voyage que j’aime bien. Je trouve pas quand ils vont diffuser les émissions sur les aéroports et les avions. Dehors la charrue passe et mène un bruit d’enfer. Y’a une cité dans le ciel qui est diffusée jeudi. Par contre je vais regarder les émissions voyage ce soir. La télé prends beaucoup de place tout-à-coup. Bon! Revenons au côté senti, parfois faut être laconique c’est comme ça, moi j’étire parfois comme de la tire de la sainte-Catherine. La Matriarche sainte femme en faisait à la maison, y’a pas eu de vieilles filles mais y’a un vieux garçon. Je vous aurai tout raconté plus de secret, ce matin je me rends à l’institut, il neige encore, le sol est devenus plus froid la neige s’accumule. On peut tout dire même si parfois ça fait mal. Je dirais que mes compatriotes sont des hommes de peu de mots surtout ceux qui sont pas scolarisés, on souffre en silence. L’idiot souffrais et croyais que la vie n’était faite que de douleurs, il est mort avant qu’on ais pu le soigner. Voilà! Je vous aurai montré à quoi ressemble mes nuits, ça se passe en deux parties, je dors un peu avant minuit, je vous écris et me recouche vers deux heure et demie trois heures. Je vais devenir plus fou à tout vous raconter comme ça, pourtant quand je termine je suis content, je fais de mon mieux. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots, à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Me voilà, mardi fin d’après-midi, il neige, les journées passent lentement. Je pense à mon départ bientôt. J’ai hâte d’assister aux journées internationales du Centre Collaborateur de l’Organisation Mondiale de la Santé à Lille… Souvenir de la bande de l’époque du bistro, le propriétaire nous avait emmené chez lui et avait enfilé une djellaba c’est tout ce que je me souviens je crois qu’il avait essayé de m’impressionner de toute façon comme d’habitude j’étais trop saoul pour comprendre quoi que ce soit. Y’a longtemps déjà, pendant toutes ces années j’ai pas trouvé moyens d’épouser quelqu’un. Je suis resté vieux garçon comme on disait. L’autobus passe, vous l’ais-je dis? Je pars avec Air France, ce qui est bien c’est que je raterai pas une répétition pour le théâtre, la salle est pas disponible pour deux semaines dont une où je serai partis. J’ai commencé à rédiger des scènes, c’est pas facile. Hier j’ai donné une interview à propos de la bibliothèque vivante que je ferai avec des collègues à Ville Mont-Royal, c’était pour le journal de la municipalité… Je crois que je vais m’en tenir à mon classique senti, comme je dis souvent si vous voulez me parler je me cache pas, vous avez qu’à m’écrire où me téléphoner je suis sans danger. Je crois qu’il y a des gens qui me haïssent pour ma vie passée, j’ai changé de toute façon j’ai déjà écrit là-dessus, je suis moins dégueu que j’étais… J’aurais de quoi à dire sur le respect des valeurs et la psychose. Parfois j’ai de la peine d’avoir mis tout ce temps à comprendre ça. Je regrette, je regrette vraiment c’est pas la faute des autres mais la mienne, maintenant je suis sobre et crois faire les bonnes choses. Je suis pas parfait et le serai jamais, mais j’ai moins mal, la solitude me pèse moins… Je fais tout pour pas me faire ramasser par l’ambulance où la police. J’aime pas attendre à l’urgence de l’hôpital pour consulter un psychiatre, je préfère mener une bonne vie et rester chez moi, la schizophrénie est moins virulente. Je ferai pas de réclame en me posant comme pire que je suis, parfois la maladie m’ennuie… La folie aussi, j’écris, j’écris j’en ai jamais finis, je me rétablis c’est une façon de faire, une presque manie. Je raconte toujours la même histoire avec ce court voyage j’aurai peut-être autre chose à écrire. Je pense au lourd silence du psychotique, cette façon de croire qu’en se tenant muet on va s’occuper de lui. Que malade ambulant on peut lire dans sa tête, c’est difficile très difficile à l’urgence avec tous ces malades, des vieux qui souffrent silencieux aux bébés qui pleurent dans la douleur. Y’a longtemps que j’ai vécu de crise, c’est mieux comme ça… La neige tombe toujours, la journée se termine dans la lumière. J’essais moi aussi de terminer éclairé. Voilà! Merci d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots d’usage et ce seras tout, à la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

 Bonjour! Bonsoir! Je suis debout, j’ai fait un cauchemar je croyais avoir brisé le clavier de mon ordi, c’est pas grave,j’ai pas le don de Glen Gould pour jouer sur un clavier. Aujourd’hui j’ai rien au programme quand je vous rencontre et que vous m’avez lu, j’ai rien à vous raconter.  C’est ça, le vide sidéral, je pense à ce vieux copains qui sur un post parlait de La rubrique-à-brac de Gotlib. Moi aussi j’ai lu ça avec plaisir, j’ai même vue une exposition Gotlib au Musée de la culture juïve de Paris, c’était vraiment étonnant juste ça valait le voyage. Dans un peu moins de deux semaines je pars pour Lille, ce départ c’est comme si j’allais mourir, je suis angoissé mais je vais le faire le voyage. Tout serait parfais si y'avait pas cette paranoïa… Je comprends que je vais être l’ambassadeur de l’institut auprès de l’organisation mondiale de la santé. Cette semaine je prépare la communication avec mon ami l’agent de programmation, il est vraiment généreux de son temps. J’aimais les mêmes choses que les amis de mon âge qu’est-ce qui à mal tourné et où? Je suis devenus alcoolique mais maintenant je ne bois plus, heureusement. Hier soir un journaliste du journal de Ville Mont-Royal m’a posé des questions sur la maladie et sur la bibliothèque vivante. J’ai répondus du mieux que je pouvais. Je vais essayer d’écrire un dialogue pour la pièce c’est pas facile écrire une scène de théâtre. Je veux pas faire de mauvaise métaphore. Hier on y est allé de courtes improvisations, c’était bien… Parfois je me pose la question «  mais qu’est-ce que je fait là ? » C’est comme si je retournais refaire des choses que j’ai raté dans ma vingtaine. Les filles semblent savoir où elles vont, moi je vais rédiger quelques choses, j’efface quelques mots parfois quand je vous écris je me répète… J’ai très hâte d’être dans l’avion de partir pour cette autre aventure. Je crois que les snowbirds déménagent la Courailleuse aujourd’hui. Mais oui! Je vais écrire en voyage, juste le fait d’être quelques jours à l’hôtel c’est comme des vacances, c’est mieux pour ma santé mentale qu’un séjour à l’hôpital. J’entends les gens qui parlent en passant… Hier au guichet banquaire à côté de moi y’avait un policier, ça n’en prend pas plus pour démarrer ma paranoïa. Mon lecteur de Deux-Montagnes dis qu’il y a des gars qui leurs adressent la parole, moi je prends pas de chance ils me font peur. C’est toujours la nuit, y’a pas beaucoup de monde qui lisent mes mots de blogger… Je me vois déjà dans ma chambre d’hôtel, j’espère me faire quelques amis. J’ai presque terminé pour ce soir… Quelques mots encore, je suis un peu étourdis pardonnez-moi j’ai pas  l’inspiration pour en écrire plus. Je sais pas trop sur quoi vous laisser en guise de conclusion. Ça y est! Ça s’en viens! Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà encore une fois, c’est la nuit j’ai pris un café cet après-midi j’ai un atelier théâtre. Je vais jouer et essayer d’écrire, ça va être très difficile, je ferai de mon mieux et si j’y arrive pas tant pis. La dernière chose que j’ai écrit à ces ateliers avait une connotation très sexuelle.  Je trouve que c’est pas correct pourtant j’écris pas pour les enfants. Dans exactement deux semaines je pars pour la France, aux journées internationales ils ont bien pris les modifications que mon ami agent de planification, programmation et recherche a demandé. C’est toujours mon senti que je tente de mettre en mots, la nuit comme ça c’est le silence… Je suis pas un taré contrairement à ce que vous pensez, je poursuis mon écriture… Souvenir du psychiatre qui m’a beaucoup aidé et toujours de ces années de rechute alcoolique dans lesquelles je tombait. De thérapie en thérapie j’y arrivais jamais maintenant ça fait presque vingt-cinq ans et un jour à la fois j’y arrive… J’ai un peu de difficulté avec les gens qui boivent de l’alcool et parlent de rétablissement. Mon immense sentiment de solitude m’a quitté… Ils boivent deviennent dépressif et se demandent pourquoi… Je crois qu’ils savent très bien pourquoi mais se cachent derrière des bouteilles d’alcool… Je trouve étrange que tous ces gens deviennent thérapeutes, travailleurs sociaux, intervenants, pairs-aidants, je crois que je suis jaloux. Malheureusement j’ai pas l’instruction et l’âge pour faire une de ces professions. Je vous parle d’ici avec mon écriture, j’ai pas de recettes à donner, j’écris et tout ce que je peux faire c’est écouter… Je veux pas dénigrer personne chacun fait ses choix mais me semble que se lever le matin avec la gueule de bois c’est pas reposant surtout quand ça se répète plusieurs fois. Souvenir de ce vieux soldat à la retraite très gentil quand il était à jeun et terriblement violent quand il buvait, il m’a presque tué. J’aime ça vous écrire quand je suis debout la nuit. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse mes frais de voyage… Tout à coup je sais pas pourquoi j’ai peur, je fais pas confiance. Je veux juste dire et écrire, la semaine prochaine je vais parler de mon vécu schizophrénique dans ce qu’on appelle des bibliothèques humaines je serai un livre. Dehors tout est calme comment vous dire que je trouve ça straight d’être saoul, j’ai eu tellement de difficulté à arrêter, aujourd’hui je vais essayer de pas consommer. Je comprends que dans les gens que j’ai fréquentés ils étaient pas tous alcooliques, j’étais d’un si sale caractère que je pouvais pas me faire d’amis enfin l’alcoolisme c’est ça… Y’a des femmes qui je crois voulaient me sauver mais elles étaient pas assez puissantes, elles voulaient me garder même si je retournais à l’alcool… Voilà pour cette nuit, j’en suis à la chute, je vous remercie comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ai dormis un peu cet après-midi, ai rêvé a de vieilles bouilles disparues de ma vie. J’écoute ce que ça me dis, rien mais rien ce soir c’est vide et j’ai pas envie de vous parler encore de voyage. Dans le rêve y’avait une passerelle au-dessus de la mer et un copain qui montais les escaliers, chez un autre copain y’avait beaucoup de bouffe et je le laissais me donner son affection. Ce copain là je crois qu’il est décédé du sida, les derniers temps pour avoir de l’argent il s’était inventé des problèmes avec la compagnie de téléphone. Parait que c’est pas bon d’écrire comme j’écris c’est ce que le psychiatre à dis. Ce soir c’est l’heure avancée il y auras de la lumière plus tard. Je crois que les snowbirds ont déménagé la Courailleuse à un autre endroit en Floride… Autofiction pourtant je devrais inventer mais ma difficulté est là, je devrais composer des histoires, à la petite école on appelait ça une composition. La dernière que j’ai écrit un camarade me l’a volée. Je suis certain qu’il a eu une bonne note. J’ai un texte de présentation à rédiger pour un événement librairie indépendante. Je vais le faire bientôt. Je souffre de schizophrénie mais je suis quand même heureux de pas avoir le syndrome d’immunodéficience acquise, avec la vie que j’ai mené ça aurais été possible… Je pense à cet idiot qui disait attraper des maladies vénériennes en s’assoyant sur la lunette des toilettes… Mes valeurs ont changé, la drogue, la boisson, et la mauvaise sexualité font plus parties de ma vie. Je m’évite bien des problèmes… Je pense à la chanson Living Wreck https://www.youtube.com/watch?v=4DECsBjNqHE de Deep Purple ça raconte une histoire que j’ai vécu. La musique à bien changé depuis cette époque maintenant c’est beaucoup plus électronique…. Deux semaines encore et je pars, je vous avais dit que je vous en parlerais mais c’est plus fort que moi. J’ai regardé sur la carte Google où se situe l’hôtel. Il est presque sept heure y’a encore de la lumière. J’ai regardé une émission sur les années folles à Paris à l’époque pour la création fallait être là, mais c’était une minorité, la plupart des gens se contentaient de billets pour le spectacle de la dernière star de music-hall. Maintenant avec les avions qui vont partout en peu de temps y’a plus vraiment de capitale de l’art, à part peut-être New-York, si t’est big à New-York tu seras big dans le monde. Sans parler du cinéma et de la Californie… Moi je suis tout petit à Montréal et ça me conviens. Je suis une sorte d’artiste multidisciplinaire… Ce soir y’a Tout le monde en parle, une émission fétiche du Québec… Je vais la regarder, je vous parle pas souvent de télévision c’est une exception. Je pense aux vieux du centre d’achat https://www.youtube.com/channel/UCLN8BIKky52vjUI4iioBbtA  regardez c’est très bon. Je termine merci d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots en espérant que vous me lirez  bientôt!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Nous sommes à l’heure avancée donc je n’ai dormis que deux heures. J’ai reçu les factures du voyage, je les ai envoyé à mon ami agent de programmation. J’espère que ça seras pas trop long avant qu’on me rembourse maintenant je vais vous parler de mon senti, si tout va bien je pars dans exactement deux semaines. Comment je me sent? J’ai hâte de partir… Vous allez vraiment trouver que je radote, j’ai regardé où se trouve l’hôtel par rapport à la gare et où se passent les journées internationales. J’ai un peu peur qu’on me revire de bord ils attendent l’agent de programmation pas moi. J’ai aussi repris le cahier, c’est plus organique je crois… Je vais essayer de faire honneur à tout ce monde qui m’appuie pour ce voyage… D’ une certaine façon je suis l’ambassadeur du Centre intégré universitaire de santé et de services sociaux de l’est de l’île de Montréal. L’heure est pas encore avancée sur l’ordi. Hier j’ai regardé différentes émissions de voyage, je m’en vais pas faire du tourisme bien que je vais essayer de me rendre sur la grande place de Lille, j’amène aussi mon appareil photo, je crois que ce voyage quoi qu’il arrive ça va me faire du bien. Ce seras la seconde fois que j’irai à Lille… Je m’étais rendue à la clinique où le psychiatre donnait des soins et son avis à un travailleur de la santé qui s’occupait d’un patient tout ça par téléphone. Je crois être assez équilibré pour faire la communication, parler de la place qu’on occupe dans le système de santé québécois. Et bien d’autre choses, cette semaine je vais me préparer… C’est différent cette aventure, on dis que lorsqu’on fait des choses différentes on obtiens des résultats différents… Bientôt ce seras le printemps, le vingt mars quelque jours avant mon départ. Je suis fébrile, je m’en vais qu’une semaine et c’est comme si je partais pour des mois. C’est dimanche, y’a des gens qui ont une foi différente, ils vont toujours à la messe, moi je crois mais parfois je me sent abandonné par ma puissance supérieure… Vous allez trouver ça débile. Je crois, la foi à aidé des milliards de personnes depuis des siècles, je suis qui moi pour douter de ça? Je viens de manger deux toasts au fromage en pensant au petit déjeuner de l’hôtel… Je vais me rendre à l’aéroport en autobus, j’ai tout ce qu’il faut, le billet électronique, le voucher de l’hôtel, l’assurance, reste qu’aux journées à passé… C’est un peu tôt pour vous écrire, ça iras mieux quand je serai partis. Pour finir je vais essayer de me centrer sur mon senti. Je vais vous illustrer ça avec une photo de la France sous la neige. Cette nuit faut pas croire que je me vide sur vous… J’essais juste de diminuer cette angoisse qui ne me quitte pas. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est encore moi, la neige a cessé on peut m’entendre à la radio, c’est samedi matin, j’ai dormis un peu. Je vais avoir un power point pour présenter à Lille. Le temps passe et j’ai hâte de partir, j’espère que l’accueil en France seras pas trop violent. J’ai hâte de préparer ma communication mon ami l’agent de programmation vas m’aider… J’ai toujours besoin d’aide seul je suis rien. Je vous écris dans la nuit de vendredi à samedi, j’attends la facture du voyage pour me faire rembourser. Hier j’ai fait la lessive, récuré les toilettes et écris un peu dans le cahier. J’ai vidé les poches de ma veste, il le fallait, j’ai renversé du jus de légumes dessus, j’ai du la lessivé avec un pull, dans les poches y’avait de vieux billets d’avion pour Barcelone et un carnet de notes… Bientôt je vais commencer à faire mes bagages… Je dois dire mon genre et ma date de naissance soixante-douze heure avant le départ. Je racontais au copain mon visionnement de l’émission Des Racines et des ailes, sur la Champagne et la Bourgogne comment j’avais trouvé ça intéressant et en même temps inutiles je ne bois pas. Je sais pas pourquoi je pense au chanteur Renaud, j’espère qu’il ne bois plus y’a comme un silence médiatique sur lui qui me laisse présager le pire. Je crois que je vais croire à mon départ quand je me serai enregistré à l’aéroport… Cette fois ci dans l’avion je vais avoir la vidéo individuelle et mon siège est sur le bord de l’allée.  Deux semaines avant le départ, ce seras pas long mais ça risque d’être intéressant, je crois qu’après les ateliers on va débattre, les français sont fort là-dessus. Vous voyez cette nuit tout tourne autour de la même chose, j’appellerais ça mon senti voyage ou journées internationales. Parfois j’ai l’impression que ce que je fais c’est jamais assez bien… Je crois que je dois ça à mon statut de second dans une famille de six enfants… Je sais pas pourquoi je pense à mon parrain de baptême maintenant décédé… J’ai sommeil, je vous écris ça et je retourne me coucher, j’écris ça et il y a rien de très édifiant. J’entends la basse dans une voiture qui passe devant chez moi… À Lille je vais essayer d’aller au groupe d’entraide mutuelle. C’est officiel je pars… Je veux pas vous embêter avec mes discours simple dirais la matriarche. Je vais vous illustrer ça avec une photo d’aéroport cet endroit que j’aime beaucoup. Hier je croyais avoir perdus ma paperasse d’impôt mais elle était dans ma face je l’ai retrouvé, j’aime ces moments là… Je crois que je vous en ai assez dis pour cette nuit, je cherche c’est heureusement des nuits tranquilles dans l’édifice, y’a personne qui écoute de la musique à plein volume pour chasser son angoisse. Je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! C’est terminé, à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard