Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me revoilà ce matin. C’est toujours le même senti qui se transforme… Je pense que j’ai de bonnes chance de me rendre à Lille fin mars… J’espère que ça seras pas inondée dans le Pas-de-Calais ils ne parlent pas d’inondation… Aujourd’hui c’est dimanche aussitôt que le jour est levé je vais marcher. Je fais aussi un livre a emprunté à la bibliothèque humaine dans le mois de mars. La photo ce seras la cage d’escalier de l’hôtel ma première fois à Lille. Si j’y vais-je vais porter le message du rétablissement ma présence entérineras les changements profonds dans le Centre intégré universitaire de santé et de service sociaux de l’Est-de-l’ile-de-Montréal. Je vais aussi parler de dédommagement, les dernières nouvelles que j’ai eu me disent qu’il y a pas de danger immédiat. Ce que je vous écris c’est ce qui se passe dans ma tête la nuit. Ce que j’écris c’est cru, c’est brut, je suis pas un orfèvre, hier j’ai beaucoup regardé la télévision, je remercie les lecteurs du statut précédent. Si je vais en France je vais me garder du temps pour Paris, j’aimerais beaucoup me rendre dans le deuxième arrondissement. Dimanche! C’est plus comme avant les commerces restent ouvert… Je pense à l’avion au plaisir que j’ai pendant le vol, je regarde des films, j’écoute de la musique, à l’aéroport tous passe très vite j’aime ça. Je me souviens dans le train Paris-Lille au wagon restaurant j’avais adressé la parole à un gars avec l’accent québécois, il m’a pris pour un taré, je suis resté là à prendre un café… Dimanche! Une nouvelle vie commence je sais pas où j’ai pris ça, ma nouvelle vie commence pas elle continue… Ça promet pour les différents projets j’aimerais beaucoup qu’ils se réalisent… Je pense déjà sans savoir si j’irai, aux Euro que j’amènerai en France. Je demande à ma force supérieure de me protéger, y’a longtemps que j’ai plus soif d’alcool mais je me méfie je suis jamais à l’abri faut que je me garde en bonne forme spirituelle. Voilà! C’est pas très poétique, j’aimerais bien avoir de belles nuances de beaux contrastes comme dans la peinture mais ce sont des mots qu’il s’agit, j’ai de la difficulté à faire image faut que je me rende à l’évidence je suis pas Marcel Proust et je pense même pas aux petites madeleines.  C’est toujours la nuit, ce matin je vais aller marcher rue Ontario, l’écrire ça va me donner la force de le faire… En attendant je laisse les oiseaux de nuit rentré chez eux. Oui! Ce matin je vais sortir, peut-être arrêté au marché Amherst, il ne neige pas c’est quand même l’hiver. Je suis rendu que j’écoute la météo c’est le comble je pensais jamais faire ça pendant ce temps-là ont sale les rues, c’est loin de mon senti tout ça mais j’ai presque finis pour cette nuit. Quelques mots encore, des salutations aux snowbirds. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Sur les conseils de mon lecteur de Deux-Montagnes ce matin j’ai marché une heure. En cherchant bien j’ai trouvé pourquoi j’avais arrêté de marcher. La peur, une agression par une jeune fille qui m’a poussée dans le dos. Ça fait quand même du bien cette marche. J’ai croisé l’ami pharmacien, il est sympathique… Le matin comme ça une journée flambant neuve on sait pas trop ce qu’on va raconter… J’espère bien aller en France, à Lille au mois de mars… La marche je vais faire ça comme toute les autres choses une journée à la fois. Pas besoin d’attendre d’être en voyage pour marcher. Ce matin je suis partis sans trop me poser de question, j’avais mon itinéraire, trois stations de Métro que j’ai pas pris sur Sainte-Catherine, aller-retour… Parfois mon statut disparait… Mon senti est plus léger quand je sors comme ça le matin… J’ai déjeuner très tôt, j’en suis à mon deuxième café, c’est pas facile… Je sais pas si de la marche je vais passer au jogging. Je pense au cycliste et skieur praticien ressource à la retraite, il a jamais arrêté, ce matin j’aime bien l’état dans lequel je suis c’est pas de la fatigue c’est une espèce de relâchement. Quand je me sens comme ça je comprends pourquoi les gens font du sport. Je partirai pas en peur, ça aussi faut que ce soit lentement mais surement. Je veux pas faire ça deux trois jours et abandonner. Y’en a qui sont tôt à faire la manche ce matin, moi j’ai jamais d’argent et quand on veut leurs payer à manger ils veulent pas… Je crois qu’aujourd’hui la neige va fondre, les trottoirs sont presque tout déglacés… Je vous le cacherai pas je marche dans le quartier gay, c’est tout près de chez moi, quand mes marches seront plus longues j’irai sur le plateau. Les snowbirds sont en Floride ils ont hâte d’aller à la plage, le lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord est déjà au Mexique, je crois qu’il en a encore pour quelques jours. Ce midi je vais manger du riz et du brocoli… Ça parait que c’est le week-end la circulation automobile est très tranquille… Hier j’ai pas écrit dans la nuit j’ai dormis… Je pense à la première fois où je suis allé à Lille, je sais pas si l’agent de programmation s’en souviens j’étais avec lui. J’étais brûlé à en pleurer. Je pense au beffroi de Lille c’est beau. J’aimerais beaucoup aller aux journées internationales faire la communication. Dehors y’a quelques corneilles qui passent… C’est le matin vous le savez… Je suis pas allé à la librairie, j’attends la semaine prochaine je vais commander le recueil Spirou. Il ne me reste que quelques mots à vous écrire. Je parle plus vite que j’écris, voilà c’est des niaiseries. Un jolie petit couple habillé à l’identique passe devant chez moi. Je termine là-dessus comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

 

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je gosse sur facebook mes posts disparaissent. Je dois cesser de manger salé ma tension est trop haute… Je sais pas si c’est l’angoisse mais j’ai toujours faim pourtant ce midi j’ai mangé du brocoli avec du filet de sole. C’étais bon… Étrangement ce matin le tracteur étais dans le parc, je sais pas pourquoi il pelletais le long de la clôture. Ils font des travaux mais quoi? Des choses comme ça nourrissent ma paranoïa. Y’a des gars qui travaillent avec des câbles blanc… Cette semaine le médecin m’a demandé précisément où j’habite… Je sais très bien que dans mon coin l’air est pourris avec les gaz d’échappements des voitures et des camions. J’ai eu des nouvelles pour les projets avec l’institut, je vous en parlerai quand ce seras plus précis, le texte de la communication a été envoyé à l’organisation pour les journées internationales du CCOMS à Lille. Au mois de mars je participe à une bibliothèque vivante à l’hôpital Santa Cabrini, c’est quelques jours avant le départ pour la France si départ il y a… et tout à coup j’ai de la peine, je sais que dernièrement y’a pas beaucoup de monde qui m’a lue. Le propos c’est encore et toujours mon senti. Je me calme en pensant à un copain qui vis des moments difficiles… Les snowbirds sont maintenant en Floride. Je crois que mon blog fait partie de mon rétablissement, cet outil me permet la pleine citoyenneté pourtant en ce moment je suis inquiet, j’ai peur de retourner où j’étais dans les bas-fonds maladifs… Tout ce que je veux c’est me rétablir et être heureux parfois le recul me fait peur… Je vais couper le sel et le gras, je remercie le lecteur de Deux-Montagnes pour son aide… Je croyais en avoir terminé avec la maladie, mentale, toxicomanie, alcoolisme et maintenant c’est la tension ça me décourage mais demain je vais retourner marcher. Je suis vraiment pas pressé de me ramasser dans un centre hospitalier et de soins de longues durées. Ce soir… Voilà la nuit qui arrive, y’a des choses que je veux pas écrire de peur de blesser, je sais pas comment ça marche facebook, les envois disparaissent assez rapidement, comme toujours paranoïaque j’aimerais bien savoir qui contrôle ça. Revenons au quotidien, j’ai lavé la vaisselle ça fait ça de « faitte ». Parfois quand je vous écris je suis triste et quand je termine ça va mieux. Je suis pas fait fort… Là je cherche déjà comment terminer, viens de voir une vidéo sur le manque de préposés aux bénéficiaires en France, je sais pas si c’est comme ça ici… Je me diminuerai pas plus que ça ce soir, me prendre comme je suis demain ça iras mieux. Je pense à vous tous en voyage moi aussi j’ai hâte de partir en tout cas j’espère… Un petit mot pour ma lectrice snowbirds fait moi signe. Je termine comme ça en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit café noir. Vendredi, je pense au succès qu’a un ami avec ses cours vidéo, bravo! Écrire voilà à quoi je m’occupe, je persévère… Je crois que je me suis fait une nouvelle amie… Je voudrais bien à tout coup faire des belles phrases, parfois je me sens abandonné mais la solitude c’est l’ordinaire de l’écrivain. J’espère avoir bientôt des nouvelles pour le voyage à Lille bien qu’en vérité je crois que ça été refusé… Je me répète souvent à vous écrire mon senti. J’abandonne pas même si mon moteur c’est aussi la folie. Je sais pas, je sais vraiment pas, je crois que je m’ennuierais si le doute étais pas là… Je suis qu’un bozo qui s’en fait accroire bien que j’essais d’être sérieux dans mes histoires. C’est toujours des tentatives… J’ai toujours été un underdog, je sais pas si c’est par manque de talent où manque de travail. J’attends des nouvelles de l’amie on devrais se rencontrer bientôt. Je vais essayer de m’en tenir à l’essentiel… J’ai pas envie de détruire , y’a des gens qui ont du mérite… Je sais, je sais on voulait me voir gardien de sécurité, c’était de la merde parce que j’ai une maladie mentale j’aurais dû me contenter de ça pourtant… On m’a dit que si j’avais de la difficulté à marcher c’est parce que je suis trop gras, trop gros que j’en ai trop lourd à trainer… J’ai pas envie de me répéter j’ai besoin d’un point de vue original. Ce matin je vais marcher, je vais aussi arrêter à l’épicerie pour acheter des produits sans sel. Je crois que je me suis pas aidé à manger toute cette charcuterie, c’est comme si je voulais me tuer. Je vais aussi acheter du poisson. Tout à coup là j’ai le souvenir des accras de la Guadeloupe, je crois que c’est gras. Je vais bientôt acheter le dernier numéro du recueil de Spirou, rien qu’à y pensés je retourne en enfance, j’ai un drôle de sentiment… C’est pas un mauvais comme si je recommençais en sachant où j’ai fait des erreurs sans les reproduire. Je dénigrerai pas personne c’est plus mon mode de vie, vivre et laisser vivre, les gens ont le droit de vivre à leurs façon. Y’a toujours cette idée d’être une étoile, une star, mais c’est pas du cinéma que je fais ni de la musique rock. Je suis juste un pauvre tâcheron de l’écriture… J’attends aussi des nouvelles d’une autre création collective théâtrale, je sais pas si ça va se faire je vois déjà la difficulté d’écrire en groupe, l’ami appelait ça une dépression collective. Quelques mots encore toujours avec la peur… Dehors c’est toujours aussi froid, on peut dire qu’on est au beau milieu de l’hiver. Je pense à ce monument historique de l’esclavage à la Guadeloupe, à Pointe-à-Pitre je crois… Je sais pas pourquoi tout-à-coup je pense à mon alimentation. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’aurais aimé être un chanteur, quand j’étais jeune je me rendais au répétition du band de mes copains le samedi. Ils me demandaient jamais de chanter parfois avec les gars qui jouaient de la guitare je gueulait à pleins poumons, on avait du plaisir. De la bière et des guitares c’était assez pour que le fun pogne. Je crois que le patriarche aurait lui aussi aimer chanter solo mais c’était plutôt la chorale faut dire qu’il avait de la compétition ses beaux-frères étaient très musicien et avaient de très belles voix sans parler de pépère… Tout ça c’était à l’oreille sans notion de solfège, on avait un petit clavier mais le patriarche avait trois doigts qui lui manquaient à la main gauche. J’ai bien essayé de m’accompagner à la guitare mais j’avais pas autant de talent que le lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. J’ai toujours ma guitare mais je ne joue plus, j’ai abandonné, étrangement ce soir y’a un goût de lime où de citron, je sais pas pourquoi. La musique c’est une chose que j’ai beaucoup aimé qui m’a longtemps accompagnée même au plus profond de ma dérive. Je ne chante plus, j’ai jamais comme plusieurs voulu apprendre… Quand j’allais voir des shows j’aimais beaucoup gueuler pendant les applaudissements. Je pense au lecteur neveu en Outaouais qui joue parfois avec son band les Three Jaw Puller , ils sont très bons, mais maintenant ils ont tous des familles ça calme la fibre musicale. https://www.facebook.com/Three-Jaw-Puller-10564547693/, la musique toujours la musique ça m’intéresse moins maintenant je trouve ça difficile à suivre, j’écoute un vieux CD de hits de Gordon Lightfoot. Je l’aime bien. Je pense que certains de mes lecteurs aiment pas ce qui fait appel à la sensibilité comme la musique le fait. À la fin de ma dérive y’a longtemps j’ai enregistré quelques tounes https://www.youtube.com/watch?v=277uXp2_rUQ&list=FLSPA9J4s_N-pYuI1w9-G1UQ dont celle-là que j’aime bien. J’étais aussi aller en studio avec une chanteuse et sa pianiste que j’avais enregistré… C’était bien, j’ai abandonné tout ça, je me consacre à l’écriture, pour ceux qui habitent l’Outaouais et qui aiment la musique aller entendre Dave Beauchamp quand vous aurez une chance. Bon je vous placerai pas tout le vieux stock… Ce que je vous écris ce soir c’est difficile, j’y arrive pas je pense que c’est parce que je me tiens loin de mon senti. Voilà, j’ai parfois une nostalgie, je suis un vieux bonhomme, https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/videos/395879420852876/ j’aime bien ces vidéos. Pour ce qui est comme toujours de mon senti disons que parfois je préfère la finesse au brut. L’art brut, crû, c’est aussi mon école, y’a pas beaucoup de public… Je sais pas comment terminer, la douleur est pas là, vous pouvez dire que je suis braillard c’est possible, mais je continue quand même… L’ami disait que pour bien terminer fallait commencer par la fin, c’est possible! J’y suis à la chute, je tombe dans la finale en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Voilà encore quelques mots, à la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! La nuit chez moi le bruit c’est comme une bande sonore d’un vieux film de l’Office National du Film. C’est presque la fin du mois, les gens sont à sec monétairement. Je soigne ma haute tension avant qu’il m’arrive malheur. J’ai dormis un peu maintenant je vous écris… Je pense qu’aujourd’hui les snowbirds vont être en Floride et le chauffeur d’autobus de la couronne nord est avec sa douce à la chaleur du Mexique. J’aimerais beaucoup partir, j’attends des nouvelles pour Lille sinon l’automne prochain avec l’ami col bleu on pourrais aller à Bali en Indonésie. Faut être patient avant de partir essayer d’attendre les opportunités de départ. Je devrai soigner mon alimentation manger beaucoup moins de sel et de produit préparé. Vous voyez ce matin le mal est beaucoup plus physique que mental. Hier à la pharmacie un monsieur me confiait avoir soixante-seize ans et travailler encore, je sais pas si c’est vrai, c’est le genre de bonhomme qui a développé une maladie cardio-vasculaire, l’a fait soigner avec succès et est redevenus actif… Je suis loin de mon senti, me suis calmé cette nuit. Je pense encore à la Place du Trocadéro l’endroit préféré à Paris de ma lectrice snowbirds et secrétaire retraité du cégep de l’Outaouais… Je crois que les soins et mes précautions pour mon alimentation vont être efficace. Je dois faire vérifier dans deux semaines. La nuit je suis toujours beaucoup plus calme, ça me fait moins mal, comme si la douleur prenais des vacances toujours étonné de voir comment les gens utilisent les créations des autres sur Facebook, ont remplis des pages et des pages sans même essayer d’être original. Les réseaux sociaux semblent au point, je sais pas où on va être dans dix ans, ça va toujours plus vite. Je risque de me trouver égaré dans la réalité virtuelle… comme toujours le jeudi pour les ouvriers c’est la journée de la paye, vous me voyez venir avec un compte-rendu de la débauche hebdomadaire. Hier je me suis trop exprimé dans mon malaise, c’est négatif. J’ai toujours plus de difficulté à exprimer le positif… Je crois que j’ai perdus des lecteurs, les lectrices sont toujours présente heureusement… Je m’étouffe en buvant de l’eau, je crois que c’est un mauvais effet secondaire du nouveau médicament… Là-aussi y’a un stigmate, une impossibilité de parler, de dire, d’écrire qu’on se soigne avec des médicaments… Je me cache, je me couche pour le cash pour la souche que tu sache que tu souffre… Je manque… Non! Non! Non! J’en ai de l’inspiration du moins j’y travaille c’est toujours ça le « travail » avant le concept. Je cherche une façon de conclure, ça fait pas une belle phrase comme souvent… Je sais pas trop comment je vais terminer je crois que j’ai plus rien à dire. Quelques mots encore avant de vous laisser je suis toujours content de réussir à vous écrire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai fait une gaffe, j’ai pris de mauvaises décisions. Je m’étais promis de ne rien demander et voilà que je le fait… Je sais pas trop comment vous dire ça, je me sent comme une grosse pute pourtant je suis pas à vendre. J’ai pourtant dis à l’amie que je collaborerais même si j’étais pas payé. Je lui laisserai pas une bonne impression. C’est une erreur j’espère qu’on va me pardonner, elle m’a quand même laissée ses amitiés. Je suis allé chez le médecin même avec des médicaments ça prend un horaire régulier. Le sel voilà ce que je dois couper… Quand à l’amie elle a dit qu’elle allait me revenir, j’ai posé des questions j’ai eu mes réponses… J’aurais quand même dû me retenir. Dehors un gars passe en gueulant, je crois qu’il me traite de cave… Ce soir c’est mon senti remplis de difficulté,  j’ai gâché ma journée avec des questions que je ne devais pas poser. Fallait être prudent pour se rendre au centre local de services communautaire, de la glace partout dans la rue et sur les trottoirs… Ce soir je crois que tout le monde est mieux que moi, ça doit être vrai même si je fait de mon mieux. Quand ces états d’âme sont là c’est comme si ça arrêterais jamais, j’ai pas le droit d’être dans l’erreur… J’essaye de me calmer, j’en ai parlé ça va pas… Je laisse tomber y’a pas que moi qui peut être dans l’erreur, je vais essayer de me corriger… Mot de Josef autiste «  un grand plaisir quand on est concerné par un handicap c’est de faire mentir les pronostics ». Tout de suite là, j’ai envie de pleurer y’a rien de grave dans tout ce que je vous ai écrit là, j’ai, je le répète juste mal. C’est pas mon hypersensibilité schizophrénique qui dois m’empêcher d’écrire et je n’écrirai pas que je fais des erreurs parce que je suis schizophrène, c’est juste de l’erreur humaine… J’aime bien avoir les commentaires des lecteurs, lectrices, lentement je me calme, écrire là-dessus comme disait le passant ça donne pas grand-chose… Je crois pas, expressionniste c’est peut être ça que je suis… Beaucoup de doute et je me pose… Voilà! Le soir arrive je vais essayer de me centrer sur le positif, ne serait-ce que le chauffeur d’autobus qui dis gentiment bienvenue. Toujours ce long discours dénigrant que je me fait, je dois viser plus haut, m’accueillir quand même dans toute mon imperfection. Je crois que pour me récompenser ce soir je vais placer une photo des vitraux de Madame Ferron, une grande artiste… Une grande œuvre … Pourquoi? Je sais pas, j’aime ça, je trouve ça beau et inspirant, juste pour dire qu’il y a encore de la beauté dans ce monde. Quand j’écris c’est autant avec désespoir qu’espoir. Voilà j’approche de la chute, je termine comme toujours avec les mêmes mots. Merci d’avoir lu jusque-là!!!  Encore une fois à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard