Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit café noir. Vendredi, je pense au succès qu’a un ami avec ses cours vidéo, bravo! Écrire voilà à quoi je m’occupe, je persévère… Je crois que je me suis fait une nouvelle amie… Je voudrais bien à tout coup faire des belles phrases, parfois je me sens abandonné mais la solitude c’est l’ordinaire de l’écrivain. J’espère avoir bientôt des nouvelles pour le voyage à Lille bien qu’en vérité je crois que ça été refusé… Je me répète souvent à vous écrire mon senti. J’abandonne pas même si mon moteur c’est aussi la folie. Je sais pas, je sais vraiment pas, je crois que je m’ennuierais si le doute étais pas là… Je suis qu’un bozo qui s’en fait accroire bien que j’essais d’être sérieux dans mes histoires. C’est toujours des tentatives… J’ai toujours été un underdog, je sais pas si c’est par manque de talent où manque de travail. J’attends des nouvelles de l’amie on devrais se rencontrer bientôt. Je vais essayer de m’en tenir à l’essentiel… J’ai pas envie de détruire , y’a des gens qui ont du mérite… Je sais, je sais on voulait me voir gardien de sécurité, c’était de la merde parce que j’ai une maladie mentale j’aurais dû me contenter de ça pourtant… On m’a dit que si j’avais de la difficulté à marcher c’est parce que je suis trop gras, trop gros que j’en ai trop lourd à trainer… J’ai pas envie de me répéter j’ai besoin d’un point de vue original. Ce matin je vais marcher, je vais aussi arrêter à l’épicerie pour acheter des produits sans sel. Je crois que je me suis pas aidé à manger toute cette charcuterie, c’est comme si je voulais me tuer. Je vais aussi acheter du poisson. Tout à coup là j’ai le souvenir des accras de la Guadeloupe, je crois que c’est gras. Je vais bientôt acheter le dernier numéro du recueil de Spirou, rien qu’à y pensés je retourne en enfance, j’ai un drôle de sentiment… C’est pas un mauvais comme si je recommençais en sachant où j’ai fait des erreurs sans les reproduire. Je dénigrerai pas personne c’est plus mon mode de vie, vivre et laisser vivre, les gens ont le droit de vivre à leurs façon. Y’a toujours cette idée d’être une étoile, une star, mais c’est pas du cinéma que je fais ni de la musique rock. Je suis juste un pauvre tâcheron de l’écriture… J’attends aussi des nouvelles d’une autre création collective théâtrale, je sais pas si ça va se faire je vois déjà la difficulté d’écrire en groupe, l’ami appelait ça une dépression collective. Quelques mots encore toujours avec la peur… Dehors c’est toujours aussi froid, on peut dire qu’on est au beau milieu de l’hiver. Je pense à ce monument historique de l’esclavage à la Guadeloupe, à Pointe-à-Pitre je crois… Je sais pas pourquoi tout-à-coup je pense à mon alimentation. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’aurais aimé être un chanteur, quand j’étais jeune je me rendais au répétition du band de mes copains le samedi. Ils me demandaient jamais de chanter parfois avec les gars qui jouaient de la guitare je gueulait à pleins poumons, on avait du plaisir. De la bière et des guitares c’était assez pour que le fun pogne. Je crois que le patriarche aurait lui aussi aimer chanter solo mais c’était plutôt la chorale faut dire qu’il avait de la compétition ses beaux-frères étaient très musicien et avaient de très belles voix sans parler de pépère… Tout ça c’était à l’oreille sans notion de solfège, on avait un petit clavier mais le patriarche avait trois doigts qui lui manquaient à la main gauche. J’ai bien essayé de m’accompagner à la guitare mais j’avais pas autant de talent que le lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord. J’ai toujours ma guitare mais je ne joue plus, j’ai abandonné, étrangement ce soir y’a un goût de lime où de citron, je sais pas pourquoi. La musique c’est une chose que j’ai beaucoup aimé qui m’a longtemps accompagnée même au plus profond de ma dérive. Je ne chante plus, j’ai jamais comme plusieurs voulu apprendre… Quand j’allais voir des shows j’aimais beaucoup gueuler pendant les applaudissements. Je pense au lecteur neveu en Outaouais qui joue parfois avec son band les Three Jaw Puller , ils sont très bons, mais maintenant ils ont tous des familles ça calme la fibre musicale. https://www.facebook.com/Three-Jaw-Puller-10564547693/, la musique toujours la musique ça m’intéresse moins maintenant je trouve ça difficile à suivre, j’écoute un vieux CD de hits de Gordon Lightfoot. Je l’aime bien. Je pense que certains de mes lecteurs aiment pas ce qui fait appel à la sensibilité comme la musique le fait. À la fin de ma dérive y’a longtemps j’ai enregistré quelques tounes https://www.youtube.com/watch?v=277uXp2_rUQ&list=FLSPA9J4s_N-pYuI1w9-G1UQ dont celle-là que j’aime bien. J’étais aussi aller en studio avec une chanteuse et sa pianiste que j’avais enregistré… C’était bien, j’ai abandonné tout ça, je me consacre à l’écriture, pour ceux qui habitent l’Outaouais et qui aiment la musique aller entendre Dave Beauchamp quand vous aurez une chance. Bon je vous placerai pas tout le vieux stock… Ce que je vous écris ce soir c’est difficile, j’y arrive pas je pense que c’est parce que je me tiens loin de mon senti. Voilà, j’ai parfois une nostalgie, je suis un vieux bonhomme, https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/videos/395879420852876/ j’aime bien ces vidéos. Pour ce qui est comme toujours de mon senti disons que parfois je préfère la finesse au brut. L’art brut, crû, c’est aussi mon école, y’a pas beaucoup de public… Je sais pas comment terminer, la douleur est pas là, vous pouvez dire que je suis braillard c’est possible, mais je continue quand même… L’ami disait que pour bien terminer fallait commencer par la fin, c’est possible! J’y suis à la chute, je tombe dans la finale en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Voilà encore quelques mots, à la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! La nuit chez moi le bruit c’est comme une bande sonore d’un vieux film de l’Office National du Film. C’est presque la fin du mois, les gens sont à sec monétairement. Je soigne ma haute tension avant qu’il m’arrive malheur. J’ai dormis un peu maintenant je vous écris… Je pense qu’aujourd’hui les snowbirds vont être en Floride et le chauffeur d’autobus de la couronne nord est avec sa douce à la chaleur du Mexique. J’aimerais beaucoup partir, j’attends des nouvelles pour Lille sinon l’automne prochain avec l’ami col bleu on pourrais aller à Bali en Indonésie. Faut être patient avant de partir essayer d’attendre les opportunités de départ. Je devrai soigner mon alimentation manger beaucoup moins de sel et de produit préparé. Vous voyez ce matin le mal est beaucoup plus physique que mental. Hier à la pharmacie un monsieur me confiait avoir soixante-seize ans et travailler encore, je sais pas si c’est vrai, c’est le genre de bonhomme qui a développé une maladie cardio-vasculaire, l’a fait soigner avec succès et est redevenus actif… Je suis loin de mon senti, me suis calmé cette nuit. Je pense encore à la Place du Trocadéro l’endroit préféré à Paris de ma lectrice snowbirds et secrétaire retraité du cégep de l’Outaouais… Je crois que les soins et mes précautions pour mon alimentation vont être efficace. Je dois faire vérifier dans deux semaines. La nuit je suis toujours beaucoup plus calme, ça me fait moins mal, comme si la douleur prenais des vacances toujours étonné de voir comment les gens utilisent les créations des autres sur Facebook, ont remplis des pages et des pages sans même essayer d’être original. Les réseaux sociaux semblent au point, je sais pas où on va être dans dix ans, ça va toujours plus vite. Je risque de me trouver égaré dans la réalité virtuelle… comme toujours le jeudi pour les ouvriers c’est la journée de la paye, vous me voyez venir avec un compte-rendu de la débauche hebdomadaire. Hier je me suis trop exprimé dans mon malaise, c’est négatif. J’ai toujours plus de difficulté à exprimer le positif… Je crois que j’ai perdus des lecteurs, les lectrices sont toujours présente heureusement… Je m’étouffe en buvant de l’eau, je crois que c’est un mauvais effet secondaire du nouveau médicament… Là-aussi y’a un stigmate, une impossibilité de parler, de dire, d’écrire qu’on se soigne avec des médicaments… Je me cache, je me couche pour le cash pour la souche que tu sache que tu souffre… Je manque… Non! Non! Non! J’en ai de l’inspiration du moins j’y travaille c’est toujours ça le « travail » avant le concept. Je cherche une façon de conclure, ça fait pas une belle phrase comme souvent… Je sais pas trop comment je vais terminer je crois que j’ai plus rien à dire. Quelques mots encore avant de vous laisser je suis toujours content de réussir à vous écrire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai fait une gaffe, j’ai pris de mauvaises décisions. Je m’étais promis de ne rien demander et voilà que je le fait… Je sais pas trop comment vous dire ça, je me sent comme une grosse pute pourtant je suis pas à vendre. J’ai pourtant dis à l’amie que je collaborerais même si j’étais pas payé. Je lui laisserai pas une bonne impression. C’est une erreur j’espère qu’on va me pardonner, elle m’a quand même laissée ses amitiés. Je suis allé chez le médecin même avec des médicaments ça prend un horaire régulier. Le sel voilà ce que je dois couper… Quand à l’amie elle a dit qu’elle allait me revenir, j’ai posé des questions j’ai eu mes réponses… J’aurais quand même dû me retenir. Dehors un gars passe en gueulant, je crois qu’il me traite de cave… Ce soir c’est mon senti remplis de difficulté,  j’ai gâché ma journée avec des questions que je ne devais pas poser. Fallait être prudent pour se rendre au centre local de services communautaire, de la glace partout dans la rue et sur les trottoirs… Ce soir je crois que tout le monde est mieux que moi, ça doit être vrai même si je fait de mon mieux. Quand ces états d’âme sont là c’est comme si ça arrêterais jamais, j’ai pas le droit d’être dans l’erreur… J’essaye de me calmer, j’en ai parlé ça va pas… Je laisse tomber y’a pas que moi qui peut être dans l’erreur, je vais essayer de me corriger… Mot de Josef autiste «  un grand plaisir quand on est concerné par un handicap c’est de faire mentir les pronostics ». Tout de suite là, j’ai envie de pleurer y’a rien de grave dans tout ce que je vous ai écrit là, j’ai, je le répète juste mal. C’est pas mon hypersensibilité schizophrénique qui dois m’empêcher d’écrire et je n’écrirai pas que je fais des erreurs parce que je suis schizophrène, c’est juste de l’erreur humaine… J’aime bien avoir les commentaires des lecteurs, lectrices, lentement je me calme, écrire là-dessus comme disait le passant ça donne pas grand-chose… Je crois pas, expressionniste c’est peut être ça que je suis… Beaucoup de doute et je me pose… Voilà! Le soir arrive je vais essayer de me centrer sur le positif, ne serait-ce que le chauffeur d’autobus qui dis gentiment bienvenue. Toujours ce long discours dénigrant que je me fait, je dois viser plus haut, m’accueillir quand même dans toute mon imperfection. Je crois que pour me récompenser ce soir je vais placer une photo des vitraux de Madame Ferron, une grande artiste… Une grande œuvre … Pourquoi? Je sais pas, j’aime ça, je trouve ça beau et inspirant, juste pour dire qu’il y a encore de la beauté dans ce monde. Quand j’écris c’est autant avec désespoir qu’espoir. Voilà j’approche de la chute, je termine comme toujours avec les mêmes mots. Merci d’avoir lu jusque-là!!!  Encore une fois à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai hâte d’avoir des nouvelles pour les différents projets. Aujourd’hui je vous écris de la matinée. La pluie a cessé, cet après-midi je rencontre le médecin au centre local de services communautaires. Les snowbirds sont en Caroline du sud et devraient arriver en Floride aujourd’hui.  Je prends tout mon temps pour vous écrire. Je me souviens plus à quoi j’ai rêvé, dehors c’est la lumière grise du matin. Maintenant la rue est très achalandée, je crois que c’est à cause des différents travaux. Les gens s’en vont au boulot, je pense à la belle chanson Petit matin https://www.youtube.com/watch?v=SG05CT-yAR4  du regretté Sylvain Lelièvre. Je me souviens que plus jeune j’aimais me lever le matin, j’étais pas angoissé… La chanson traduit bien l’état d’esprit dans lequel j’étais. J’ai jamais rêvé d’habiter un château, juste un chez moi décent… J’aimerais beaucoup avoir une réponse bientôt pour les différents projets. Je suis désolé pour les gens de la fondation ce monsieur qui y travaillais et qui a mis fin à ses jours… J’essais de comprendre le lien entre la psychose et les tentatives de suicides, je sais que j’ai beaucoup vécu ça. Ce matin j’ai le sentiment d’être en Europe mais je suis au Québec l’hiver. Hier j’ai soupé avec un morceau de fromage fumé. J’ai pas encore mangé. Je sais que j’ai des problèmes avec ma pression. Lentement le ciel se dégage, toujours la même chose je me suis douché et parfumé. J’aime bien sentir bon. À travers les nuages on voie le bleu du ciel, mercredi milieu de semaine. Parfois pour moi la nuit c’est plus facile d’écrire… Je crois que les trottoirs sont glissant. Lentement je me rétablis, y’a des gens qui ont beaucoup de matériel, un beau travail mais qui souffrent. Ils doivent demander de l’aide c’est essentiel… Je pense à mon dernier voyage, mon passage dans la magnifique Madrid… Comment vous dire que moi aussi j’ai envie de partir, peut-être que ça va être possible pour Lille. Y’a une très belle lumière ce matin, une lumière pour jouer dehors l’hiver… Je sais pas de quoi à l’air la patinoire. J’irais bien patiner mais je serais vite à bout de souffle, À bout de souffle c’est un film de Godard c’étais la nouvelle vague, je sais pas pourquoi je vous raconte ça, si je me rappelle bien c’est une espèce de poursuite, une intrigue autour d’un meurtrier. Après le médecin cet après-midi je crois que je vais me rendre à la librairie. Je suis pas certain j’ai déjà un livre à lire. Y’a des sujets tabou comme la carte de crédit à propos de laquelle je ne vous parle pas, en plus ça fait pas de très belles phrases. On entend toujours le bip des charrues et des camions, ils reculent souvent. Voilà! Je suis quand même capable d’écrire le matin, ça tire à la fin. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Encore une fois à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!! Arrivederci!!! Deux mots!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Temps moche…  Je pense déjà à manger. J’y arrive pas cet après-midi, le verglas dans la rue à fondue. Maintenant je marche comme un petit vieux, j’espère que le docteur va soigner ça. J’aimerais vous écrire comme souvent sur mon senti, c’est pas facile. Mardi, j’espère avoir des nouvelles bientôt pour le voyage à Lille, la communication est à propos du dédommagement et son rapport avec le rétablissement. Je sais pas si la direction va accepter, j’espère que oui… Ce matin j’ai regardé un documentaire sur l’anarchisme comment ces gens ont tenté de nous libérer du fascisme, du communisme et du capitalisme, ils y étaient presque on les a tué comme si tous les axes s’étaient mis de pair pour les éliminés. Je pense à Barcelone que j’ai visité cet été encore une fois victime d’une autre forme de terrorisme. Des rues, des boulevards qui suintent l’histoire. Les catalans tentent encore et toujours de devenir indépendant, un beau combat… Madrid n’est pas d’accord, on veut faire arrêter les élus expatriés, un juge à dis non. Le combat des peuples est difficile, chacun veut sa part on espère très fort, je vous parlerai pas de ça très longtemps j’y connais pas grand-chose, au Québec un de nos regretté premier ministre a déjà dis qu’on était peut-être quelque chose comme un grand peuple… Je crois qu’ici il est trop tard pour un autre référendum, y’a plus personne prêt à mourir pour la patrie… J’aimerais y croire encore mais souvent on retrouve les indépendantistes québécois dans l’alcool. J’ai plus la foi dans cette cause, ma cause c’est la santé mentale comment me débarrassé de la paranoïa… Politique et santé mentale c’est difficile de faire le lien entre les deux, on est en démocratie c’est ce que j’aime à penser… Ces jours ci on est dans une bonne situation économique, le gouvernement en place en prend tout le mérite mais moi je sais pas. C’est loin de mon senti tout ça j’essaye de le nommer de le dire de l’écrire… Souvent en politique un veut dominer l’autre, ce que je comprends c’est que les gens veulent vivre en paix, moi aussi, nos grands indépendantistes sont tous décédés, y’a plus personne pour les remplacer, personne qui a la stature d’un homme d’état. Ça me rend triste d’écrire ça, les gens réfléchissent avec une caisse de bière, je trouve ça bête avec le temps je crois que je suis devenus misanthrope. Bientôt au Québec il va y avoir des élections, j’ai peur de dire mes choix politiques, y’a longtemps déjà un vieil irlandais handicapé disait que j’étais un jaune. Il voulait faire venir des « top notch from Ohio » comme il disait. J’irai pas m’installer dans l’ouest… De toute façon c’est dans l’urne que ça se décide entre temps on peut dire ce qu’on veut. La politique ça me rend quand même paranoïaque. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots pour dire à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Temps moche…  Je pense déjà à manger. J’y arrive pas cet après-midi, le verglas dans la rue à fondue. Maintenant je marche comme un petit vieux, j’espère que le docteur va soigner ça. J’aimerais vous écrire comme souvent sur mon senti, c’est pas facile. Mardi, j’espère avoir des nouvelles bientôt pour le voyage à Lille, la communication est à propos du dédommagement et son rapport avec le rétablissement. Je sais pas si la direction va accepter, j’espère que oui… Ce matin j’ai regardé un documentaire sur l’anarchisme comment ces gens ont tenté de nous libérer du fascisme, du communisme et du capitalisme, ils y étaient presque on les a tué comme si tous les axes s’étaient mis de pair pour les éliminés. Je pense à Barcelone que j’ai visité cet été encore une fois victime d’une autre forme de terrorisme. Des rues, des boulevards qui suintent l’histoire. Les catalans tentent encore et toujours de devenir indépendant, un beau combat… Madrid n’est pas d’accord, on veut faire arrêter les élus expatriés, un juge à dis non. Le combat des peuples est difficile, chacun veut sa part on espère très fort, je vous parlerai pas de ça très longtemps j’y connais pas grand-chose, au Québec un de nos regretté premier ministre a déjà dis qu’on était peut-être quelque chose comme un grand peuple… Je crois qu’ici il est trop tard pour un autre référendum, y’a plus personne prêt à mourir pour la patrie… J’aimerais y croire encore mais souvent on retrouve les indépendantistes québécois dans l’alcool. J’ai plus la foi dans cette cause, ma cause c’est la santé mentale comment me débarrassé de la paranoïa… Politique et santé mentale c’est difficile de faire le lien entre les deux, on est en démocratie c’est ce que j’aime à penser… Ces jours ci on est dans une bonne situation économique, le gouvernement en place en prend tout le mérite mais moi je sais pas. C’est loin de mon senti tout ça j’essaye de le nommer de le dire de l’écrire… Souvent en politique un veut dominer l’autre, ce que je comprends c’est que les gens veulent vivre en paix, moi aussi, nos grands indépendantistes sont tous décédés, y’a plus personne pour les remplacer, personne qui a la stature d’un homme d’état. Ça me rend triste d’écrire ça, les gens réfléchissent avec une caisse de bière, je trouve ça bête avec le temps je crois que je suis devenus misanthrope. Bientôt au Québec il va y avoir des élections, j’ai peur de dire mes choix politiques, y’a longtemps déjà un vieil irlandais handicapé disait que j’étais un jaune. Il voulait faire venir des « top notch from Ohio » comme il disait. J’irai pas m’installer dans l’ouest… De toute façon c’est dans l’urne que ça se décide entre temps on peut dire ce qu’on veut. La politique ça me rend quand même paranoïaque. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots pour dire à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard