Au présent

Bonjour! Bonsoir! Samedi, un jour avant Noël. On pense à ceux qui sont seul, ceux qui n’ont plus de famille. Dehors il neige comme vraiment un temps des fêtes. Si vous êtes seul et lisez ceci n’hésitez pas à m’écrire… Il tombe une bonne bordée. Je pense à tous mes neveux et nièces qui se sont fait des familles. J’ai toujours le souvenir d’il y a très longtemps le Noël chez le patriarche avec les oncles et les tantes les cousins les cousines, la messe de minuit y’avait beau y avoir foule, j’avais pas de copine et je me sentais seul. La solitude c’est pas nouveau pour moi, j’en faisait une maladie… J’essayais de noyer ça dans l’alcool mais ça me faisait seulement pleurer, le patriarche aimait pas ça le temps était à la fête pour lui pas à pleurer. Les bars à Noël étaient fermés, ce soir je suis à jeun et vous inquiétez pas j’irai pas vous visiter. Je sais pas trop quoi vous raconter je suis seul avec mon senti… Les histoires elles ont toutes été racontées, même celles des itinérants qui sont seul dans les rues à l’année, je pense à ceux qui sortent de prison ces temps-ci et qui ne tarderont pas à se mettre dans le trouble… Ils marchent, et marchent allument une cigarette en cherchant un copain une copine qui les accueillerais. Y’a toujours l’idée qu’ils vont s’en sortir seul, une idée impossible sans parler du ressentiment qui tue. Je sais pas comment ils faisaient pour arrêter de boire y’a longtemps, soixante-dix quatre-vingt-ans. Je crois qu’on les enfermait à l’asile faute de mieux, ont les occupais. Ça me fait mal quand je vous parle de ça, j’ai connus des gars qui ont choisis de vivre à la mission incapable de cesser autrement la boisson. C’est difficile de vivre le temps des fêtes avec cette haine de soi qui tue. Ce soir je choisis de rester chez-moi j’arrive à vivre, pense à mes amis qui sont partis si je reste sobre je leurs doit à eux. La tournée des bars c’est impossible on rentre à un pour aussitôt quitter pour un autre on cherche je ne sais quoi et on ne trouve pas c’est de la folie… On voudrais parler, discuter mais y’a personne qui écoute, tout ce qu’on réussis à faire c’est de commander un autre verre. Il neige toujours, bientôt il y auras les patinoires… L’alcool c’est pour moi un dépresseur voilà pourquoi j’en prends pas. C’est redondant mes histoires, je vais faire une petite prière, c’est une question de valeurs. J’ai jamais vraiment vu quand l’alcoolisme m’a frappé, je crois que je l’ai toujours été, ça été long avant que je prenne les moyens pour me rétablir. Quelques mots encore ça m’aide de vous écrire, de vous dire que j’essais de vivre en paix avec vous avec tous… Soyez prudent même dans le plaisir. Je termine en vous remerciant comme toujours d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je sais pas si les compagnies de transport de colis font la livraison aujourd’hui. J’aimerais bien j’attends quelque chose. Je sais pas si un peu plus de vingt-quatre heures c’est suffisant pour une livraison de Chine. Encore cette nuit j’y vais avec mon senti… Je réalise que je suis un bonhomme de soixante et un ans avec des histoires qui intéressent personnes. La recette pour les jeune ça à toujours été sex and drug and rock’n’roll mais y’a quand même des jeunes sérieux. Je me souviens je regardais les publicités de cinéma à New-York dans je ne sais plus quel journal. Je voulais y aller. Aujourd’hui c’est samedi je suis dans la nuit. Je suis pas Charles Bukowsky pour écrire mes saouleries, à l’époque c’est Garry du G Sharp qui me sortais de son bar parce que je dérangeais les clients. Pourtant je voulais que causer un peu, j’étais seul et ivre. Les critiques aiment pas beaucoup la première personne du singulier ils trouvent ça narcissique pourtant le senti ne peux s’écrire qu’à partir de soi, vous savez ça… Vous me lisez sans savoir quand vous arrêterez. Ça exige une mise en scène devant votre écran, comme moi vous êtes insomniaque… Je me raconte, une fois à mi-chemin je vais prendre un break, me souviens pas si je vous l’ai dit je participe à une recherche on va scanner mon cerveau en marche avec la médication, ils cherchent des choses jamais observées. J’ai toujours hâte d’avoir des nouvelles pour la communication à Lille. Je pense au vin chaud, à la soupe à l’oignon je sais pas pourquoi je crois pas que ce soit des spécialités Lilloise. Si on y va c’est fin mars, je vais aussi essayer de profiter des courtes journées à Paris. On y arrive à l’aéroport le lendemain on devrais prendre le train. Ça me fait vivre des souvenirs, j’illustre ça cette nuit avec la décoration de la cage d’escalier de l’hôtel à Lille. Hier j’ai regardé le film la Société des poètes disparus pour la deuxième fois, j’aime beaucoup et aussi le regretté Robin Williams un grand comédien. On souhaite un bon séjour au Mexique à nos lecteurs de Deux-Montagnes. On m’a demandé des textes pour une lecture qui je crois va se faire à l’institut. J’y pense… Y’a de l’action dans ma vie c’est pas mal, ça nourris mon senti. Il est tombé quelques centimètres de neige. Me souviens qu’à mon premier séjour à Lille on avait une caméra je crois qu’ils ont pas su quoi faire de ce qu’ils ont tourné. Je me fait croire que je suis écrivain, je sais pas trop… Quelques mots encore pour la chute, la finale, je considère que j’ai pas à niaiser, un écrivain ça écris envers et contre tous. Je sais que chacun à sa petite idée sur ce que je devrais faire, si elle est bonne faites-moi en part. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai fait la sieste quand je me suis réveillé je croyais qu’il était cinq heure du matin, mais non! Il était dix-sept heures. Je pense au Banquet de la mémoire la pièce que j’ai eu la chance de co-écrire et de jouer cette année c’était bien. Il neige un peu, j’ai hâte de savoir si on vas avoir le financement pour Lille tout le monde à qui j’en parle me dis que oui sauf que c’est pas eux qui gèrent la fondation. Je crois que c’est un bon projet. Deux jours encore et c’est Noël… Je suis calme aujourd’hui je suis resté à la maison… J’imagine la foule dans les centres d’achats heureusement j’avais pas affaire là. Beaucoup vont tomber en congé ce soir. Je pense au voyage à New-York que j’ai fait y’a quelques années, j’étais seul dans un voyage organisé on me prenais pour un gars de la rue. J’ai rien acheté je voulais juste voir la grosse pomme sentir le beat… Dans l’autobus j’entendais des voix insultantes, je crois que c’était la schizophrénie qui faisait des siennes… Hier je suis allé à la journée de Noël du comité des usagers, c’est triste de penser que des gens n’ont que ça comme festivité, sont sans amis sans famille. Je suis pas resté longtemps ma présence étais pas indispensable ils étaient bien entourés. J’aime bien croire que si je suis seul c’est par choix. Je vais voir la famille au jour de Noël. J’entends un avion qui passe, toujours hâte de prendre le prochain vol… Hier j’ai discuté avec deux dames bénévoles une de celles-là dans la cinquantaine s’est marié y’a quatre ans. Je pense que c’est une dame qui attire les problèmes. Quelqu’un qui se sent persécuté par sa famille. Une femme que j’aurais bien vue dans un roman du docteur Jacques Ferron. Ma difficulté pour marcher semble disparue, la circulation est dense je crois que plusieurs se fiancent à Noël et vont se marié à Pâques. Moi j’ai pas vécu ça… J’écoute pas de musique de saisons ça me rend trop nostalgique. Je pense à tous ces vendeurs ceux pour qui c’est le travail de vendre des choses aux gens qui n’en ont pas besoin. À celui qui auras le plus gros chiffre d’affaire comme dans l’immobilier, des gens qui ont pas trop de scrupules… Je crois que c’est inutile de courir après plus que le nécessaire. Je réalise que mes snowbirds de l’Outaouais essaient depuis un certain temps de vendre leur magnifique maison. Je crois pas que ce sont des spéculateurs. Je souhaite de tout cœur qu’il la vende. Voilà où j’en suis dans mon senti pour ce soir, je me souviens plus si je vous ai parlé de l’extraordinaire émission Des Racines et des Ailes c’est à voir… Je vais terminer encore une fois en vous souhaitant de joyeuses fêtes. Je vais surement vous revenir d’ici à Noël. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Encore debout à cette heure… Quelques jours encore et c’est Noël, quand on est adulte la magie est pas mal disparue… Finalement j’ai quand même fait ce que je m’étais dit. Repas de Noël avec les voisins, souper au resto avec les collègues de la radio, diner au resto avec les amis du groupe de support et visite à la réception du comité des usagers. Aujourd’hui la journée est toute à moi je vais faire le compte rendu de la dernière réunion. Je regarde dans le ciel de la nuit si je verrais pas passé le père Noël. Je crois que le père s’est accroché les pattes dans un bar question de goûter à de petites blondes artisanales. Je pense qu’on va avoir besoin d’un surnuméraire pour prendre en charge la livraison… Souvenir de l’époque de tous ces groupes québécois, ces artistes qu’on adulait, aujourd’hui j’ai fait le compte de tout ça. Je ne suis plus je trouve qu’il y en a trop qui apparaissent et c’est moins important pour moi de les connaitre pour le côté artistique je préfère m’en tenir à la littérature… Cette obsession artistique était présente dans mes psychoses. Je me croyais bein fin bein beau à faire comme les chansonniers alcooliques. Y’a eu un temps où la bière faisait la job, un autre où c’était la mort… Les artistes de « boîtes à chansons » vendaient de la bière, me rappelle d’une auberge de jeunesse où avec ma caisse de bière et mes deux grosses Mol un couple de français m’avait traité d’alcoolique c’était passé bien au-dessus de ma tête. Je le savait mais je voulais pas le voir c’était encore vivable. Le temps des fêtes c’est presque toujours alcoolisé mais moi maintenant j’essais d’éviter ça je veux pas couler encore une fois de plus au fond. J’ai hâte d’avoir des nouvelles du voyage on est un beau quatuor, si ça se fait ça devrais être intéressant. Je ne bois plus, j’ai plus de spleen, c’est mon soixante et unième Noël… Je suis quelques part entre l’âge d’or et l’enfance. Je cherche toujours à savoir ce que font les gens sérieux. Tu parle d’un jeux! Je vous raconte pas tellement mon senti cette nuit, le souvenir de la noirceur dans l’âme cet immense sentiment de solitude même au milieu de la foule, et aussi de la communauté…  Je qualifirai pas mon texte ceux qui le lisent sont assez grand pour le faire… Si jamais mon lecteur de la Rolls-Royce me lis, je l’attends le jour de Noël si son invitation tiens encore. Encore une fois! Donnez-nous une petite chance! Last call! On ferme!!! Trois heure on éclaire c’est très laid ce qu’on voie, des hommes saouls qui ont nulle part où aller pour cuver l’alcool… Voilà, plus que jamais ces temps-ci c’est mon thème de prédilection. Quelques mots encore pour terminer, je suis heureux ce soir je me suis pas saoulé. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je crois que lentement je paralyse, j’ai de plus en plus de difficulté à marcher. Je sais pas ce que j’ai… C’est pas avec mon écriture que je vais répondre clairement à des questionnaires… À partir d’aujourd’hui il va faire jour plus longtemps. Si j’abandonne l’écriture qu’est-ce que je fais? Cet après-midi j’ai envie de tout lâcher… Pourtant je vous écris et je crois pas que ce seras le point final mais j’ai peur d’être très malade, c’est peut-être ma pression… Pourtant le médecin m’a pas téléphoné après l’avoir pris pendant vingt-quatre heures. Je sais c’est pas intéressant les rapports médicaux. Ça donne quoi écrire entouré d’universitaires, de professionnels? Aujourd’hui j’ai discuté avec un sympathique agent de sécurité de l’institut… Je lui ai raconté que j’étais chanceux de me rétablir… Voilà, Noël arrive à grand pas, j’espère que la demande pour le voyage vas être accueillis favorablement.  Je suis fatigué et tous ce qui sort de cette écriture c’est de la fatigue. Bientôt on va terminer l’année et je l’aurai vécu pleinement. Je pense à la poignée de main, à comment certains ne respectent pas ça et sont incapables de lui donner de la vie. Pour moi c’est du respect. Ce soir je pleure, je sais pas quoi faire avec cette douleur quand je marche… La ville est pleine de camions, les trottoirs sont glacés ce soir je reste enfermé. Parfois après mes journées passées dehors je suis heureux d’être chez-moi. J’ai toujours le souvenir de cette horrible maison de chambres où j’habitais, c’était invivable et je le savais pas… Ce soir je suis fragile mon âme est sur une île de glace fossile et tout ça m’agace en cent en milles j’en fait des piles et j’ai pas de style juste une vrille quand même j’aimerais que ça brille. Voilà j’essaye de faire de la poésie, j’y arrive pas juste des mots inutiles du babillage de vieux collégien. Je gagnerai pas de prix avec ce que j’écris, c’est pas extraordinaire de toute façon j’écris pas pour ça. Je sais plus quoi vous écrire, mon senti et sa fatigue… Je suis content les petits gars ont reçu les bandes dessinées. Ça va leur faire de la lecture pour le temps des fêtes. Dans mon enfance j’aimais ça les vacances des fêtes, souvent en cadeau ont avais des bandes dessinées, de la lecture, et c’était agréable de lire ça à la chaleur pendant que dehors on gelait. Quand on sortait dehors on jouait dans la neige avec nos vêtements de laine quand on rentrait on était tout mouillé mais on avait eu le plaisir de faire un fort de creuser un tunnel comme tous les petits gars de cette époque-là.  Une année on avait eu droit à une patinoire dans la cour, moi j’avais de vieux patins qui me faisaient mal au pied. J’ai vraiment patiné que beaucoup plus tard avec des patins moulés. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le temps des fêtes c’est la bouffe, j’ai toujours le souvenir de l’époque où je mangeais à la mission après avoir écouté une chorale chanter l’Amazing Grace. Ça a beaucoup changé, monsieur mange des brochettes de filet mignons et des crevettes!!! Je suis reconnaissant ma vie a changé, cette semaine au moins trois repas sans débourser un sou. Et peut-être qu’on va pouvoir faire un voyage en France à Lille à la fin mars, j’aimerais ça. Cette nuit mon senti est au beau fixe… Je vais essayer de pas me dénigrer. Trois jours encore et c’est Noël. Hier j’ai un peu parlé voyage avec ces dames ai servis quelques notions de psychiatrie apprise sur le tas… Je sais la psychiatrie c’est pas comme le garage du coin c’est beaucoup plus délicat faut savoir écouter… Moi je soigne personne à part moi. Hier au resto y’avait un gars qui avait la même voix que mon lecteur de Deux-Montagnes ça en étais confondant. En ce moment il doit préparer ses valises, il part dans les pays chaud avec sa douce. Je leurs souhaite Joyeuse fêtes!!! Bonne vacance!!! Et bon voyage. Si vous êtes à Montréal et vous voulez bien manger pour pas trop cher je vous suggère les Jardins de Panos sur la rue Duluth c’est excellent, les viandes sont cuites à point. Je reviens à mon senti et salue l’ami comédien, un vrai celui-là formé à l’option Théâtre de Sainte-Thérèse, berceau de la dramaturgie québécoise https://www.facebook.com/Lesvieuxducentredachats/videos/387959628311522/?fref=pb&hc_location=friends_tab&pnref=friends.all  Regardez-ça c’est vraiment nous bientôt… C’est à peine si j’ai dormis deux heures toujours insomniaque… Je pense encore aux avions… À ce que je devrais vous écrire. Un ami me racontais que je m’en allais dans le pays des mines et de Zola. Je crois qu’en France ils ont cessé l’exploitation des mines de charbon. Lille c’est maintenant les nouvelles technologies. On a cessé l’exploitation du gisement du Nord-Pas-de-Calais en mille neuf cent quatre-vingt-dix… Je suis loin de mon senti j’entends la voix qui me traite de taré, je prends un verre d’eau, je la chasse. Dites-moi pourquoi ça me serait interdit d’écrire ici. Je vous illustre ça avec un petit cheval fabriqué par un pairs d’une ressource de Lille, c’est magnifique, je vais essayer de récupérer l’adresse de cette association et de leurs rendre visite. C’est un peu pour ça que j’aimerais me rendre aux journées, voir comment ils s’en sortent… Bon! J’ai beaucoup aimé la sculpture mobile du centre Fernand Séguin, elle est motorisée bouge avec des moteurs c’est une sculpture de Morosoli. Cette nuit dehors c’est tranquille, je crois qu’ils attendent Noël pour s’éclater, le mois est pas mal avancé je crois que quelques personnes auront besoin d’un deuxième panier de Noël… Je sais il faut savoir recevoir mais la boîte cadeau je trouve ça humiliant. La nuit est bien avancée, un gars gueule et fouille dans les bacs, il est surement gelé de toute les façons. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui j’ai rendez-vous au centre Fernand-Séguin pour participer à une recherche. J’ai oublié le nom de la responsable c’est King je ne sais quoi… Hier soir on a eu un souper avec les voisins, un souper traditionnel, Dinde, ragoût , pâté à la viande, j’ai mangé comme un cochon. Cette nuit je bois un jus de pêche. Je reviens à mon senti, Noël s’en viens, je vous ai raconté pas mal tout ce qui se passait dans ce temps des fêtes. J’ai cette musique de Noël traditionnelle un peu jazzé dans la tête. Ça vous dis quand même pas comment je me sent. Ce soir j’ai un souper au resto avec les collègues de la radio. De l’autre bord j’ai hâte de voir si notre demande de financement pour le colloque de Lille va être accepté. Je veux pas vous écrire Noël à la shop il se passait rien. Après les fêtes on va me scanner pendant que je joue à des jeux électroniques, je crois que c’est pour repérer comment une médication donné fonctionne. Dans le temps des fêtes comme ça j’aime bien me rappeler les chansons de la bonne chanson de l’abbé Gadbois, que le patriarche et mes grands-parents chantaient. Laissez-moi vous dire que j’aimerais bien retourner en France ce printemps surtout pour y présenter l’ « l’histoire » du Banquet de la mémoire. Je pense que mes collègues eux aussi aimeraient beaucoup ça. J’espère que ça va m’inspirer l’écriture d’autre chose, une sorte de nouveau senti. Il est un peu tôt pour mettre l’agent de voyage là-dessus faut d’abord savoir si c’est accepté… Comme toujours mon écriture c’est une tentative, Lille c’est tout près de la Belgique. J’espère que notre budget seras suffisant je crois que oui on verras ça après les fêtes. Au Québec dans le temps des fêtes on mange! Je suis nerveux de participer à tous ces repas… J’ai un peu peur de me rendre au centre de recherche, ouais! Anxiété, angoisse, paranoïa c’est un peu tout ça, je suis revenus à mon rythme de nuit… Je me rappelle une bande dessinée où le personnage principal   répondait « tu l’a dis bouffi! » en plus de pas savoir quoi vous écrire de mon senti c’est des niaiseries. Hier je me suis inscrit au colloque tout est o.k. Je me demande comment on va faire pour inscrire notre communication?  Mon senti me dis de m’abandonner, de laisser le temps faire son travail. J’ai quand même toujours hâte de partir.  Terminer c’est toujours difficile, je vous écris la nuit parce que c’est là que j’ai le plus de temps. Je devrais me taire pour une chose forte j’en ai dix qui sont moyennes. Poètes! C’est pas un parcours pour les médias, Radio-Canada ils ont déjà les leurs et le catalogue des maisons d’édition est plein. Je me rabat donc sur les réseaux sociaux, vous pouvez toujours me lire. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard