Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’arrive de chez le médecin, ai pris rendez-vous avec une infirmière pour un appareil qui va mesurer ma pression pendant vingt-quatre heures. Me suis fait prescrire une pommade pour un eczéma que j’ai à l’anus, je vous l’écris sinon je vais m’étouffer avec… Ce soir je mange du foi de bœuf, j’ai marché une bonne heure aujourd’hui ça me fait du bien, je fais cuire des pommes de terre et des carottes ça devrais être bon avec le foie, les soins médicaux j’aime pas trop ça quand ça deviens compliqué. J’imagine que j’ai pas grand-chose, à peu près rien sinon le docteur ferait quelque chose, ça semble pas urgent. Je sais pas pour vous mais les abats de bœuf surtout, je trouve ça bon… Viens de souper… Vous allez peut-être trouver mes écrits comique ce soir profitez-en c’est rare… Je suis tout mêlé je sais pas quand je devrai rappeler le médecin. Une visite au centre local de services communautaire parait que c’est suffisant pour faire monter la pression… J’ai rendez-vous avec l’infirmière la veille et le jour de la paye la semaine prochaine… Je croyais que je serais drôle mais j’y arrive pas, heureusement j’ai mon lecteur historien de l’art qui trouve toujours à rire… La crème que je devrai appliquer c’est un corticoïde, moi mes histoires de cul elles sont jamais comique, ça pique… Heureusement j’ai pas eu trop froid je portais mon manteau de duvet. Quand je regarde ça je souffre de nervosité, l’eczéma c’est nerveux, la pression aussi… Cet après-midi j’ai rencontré un paranoïaque qui est certain qu’on l’écoute sur sa ligne téléphonique, je l’ai mis en doute il m’a conseillé de lire les vieux philosophes grecs comme Platon et Aristote le gars il questionne son diagnostic, je crois qu’il est bien mal partis être sous écoute et victime d’un complot c’est pas très bon, je sais que c’est possible parfois je me sent comme ça et j’y crois moi aussi mais je dois pas nourrir ce senti. Le gars m’a demandé si j’avais fait mon collège d’enseignement général et professionnel, je lui ai répondu que non, mais je lui ai refilé de la philosophie de votre humble serviteur… À l’entendre j’ai eu peur, on auras beau me suivre je ne vais que dans des lieux légitimes. Le prof à l’université avait l’air de savoir ce que c’était que cette maladie quand il disait qu’elle était terrible, c’est vrai! Mais j’oubliais vous avoir dit que mon dos et ma fesse étaient guéris, après les radiographies le médecin a dit que je souffrais de quelque chose de banal.  Somme toute la semaine est tranquille. Ce soir comme toujours j’écoute mon senti, je crois pas qu’on m’arrête si je parle de dope et de crime organisé, on est encore dans un pays libre je me plait à le croire. Je pense que la prochaine fois que j’hallucine je sors dehors nu. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Un peu fatigué d’être insomniaque, j’arrive pas a avoir une nuit de sommeil qui a du sens. Je passe donc les nuits devant mon ordi. J’essais de dormir en suis incapable la bouche sans salive… Je pense au crastillon du chef Groleau… ça et une boîte de Kam ça coupe la faim, je suis en beau verras mais oui! Un cochon! Parais que les Italiens pauvres aiment bien le corned beef, les québécois aussi… C’est alimentaire cette nuit, autant pendant celle-ci j’ai la bouche sèche autant le jour je bave… C’est pourris cette écriture je suis pas inspiré. Les cans de Kam où de Klik c’est du porc… D’habitude on me donnais ça quand j’allais chercher de la nourriture à l’église… Je me fait harcelé par cette dame qui veux absolument que je prenne ses cours d’écritures… Je reste toujours avec l’idée que si je suis ses cours je vais écrire comme tout le monde ça vaut pas la peine. Chez moi y’a pas de rat gros comme des chats, tant mieux! Cette nuit j’ai pas la tête très très claire. Message pour la super-maman de Cantley, y’a un autre recueil Spirou qui s’en viens, je vais le lire et tout de suite après je le poste à Antoine. J’ai perdu le fil de mes idées, je gossais avec Word. Bon! Je vais essayer d’y aller avec mon senti de la nuit. Je pense à ces écrivains qui se sont suicidés à Mishima entre autre et son hara-kiri… Y’avait aussi cet auteur français installé à Montréal qui à mis fin à ses jours…. Laissons faire ça. Dans mon senti quand je suis dehors j’ai envie d’engueuler des gens à cause des voix, je crois toujours qu’ils m’insultent mais la plupart du temps ils ne s’adressent pas à moi. Ai pris une douche, y’avait une odeur de piscine faut rester conscient que c’est un privilège de faire sa toilette à toute heure du jour et de la nuit. Je me suis parfumé aussi comme je vous l’écris souvent ça me fait penser au voyage. J’aime bien être debout la nuit mais j’aime aussi dormir… Je me couche un peu je vais revenir… Voilà! Je suis de retour il est huit heure trente, j’ai une petite migraine. J’ai pas rêvé, ai quand même dormis un peu. Je suis quand même à bout, Ce soir j’ai rendez-vous chez le médecin. Je réalise que j’ai tout mon temps pour vous écrire pourtant je me donne une heure de tombée. Ce matin elle est passée… Je vais peut-être aller au cinéma voir un film de super-héros, j’aime bien ce genre… C’est un matin sombre de novembre, c’est mercredi je me sens comme un vendredi… Je prends un café lentement… Ça me prendrais un humidificateur ce serais moins sec, je saliverais plus la nuit. Pour ce qui est de ma journée je vais lire et vous revenir bientôt. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’ai finalement reçu le recueil de bandes dessinées… Encore de la lecture! Je suis descendu pour décorer le local, mais le pied du sapin est disparu. Ça me tue quand les choses disparaissent. Me suis offert pour aller fouiller dans le garage mais il faut attendre le concierge… Mon senti travaille, je soupçonne qu’une personne l’a fait disparaitre ça aussi ça me fait mal. Quand même, c’est pas grave c’est juste triste… Aujourd’hui il a fait beau et pas trop froid… Je me malmène à écrire, parfois j’ai des journées vides. Ça me tue, ça me tue, rajoute à ma fatigue… La vérité c’est qu’à part mon senti j’ai rien à écrire comme on disait dans le temps, je fournis pas, sur youtube j’ai vu que les gars parlaient de Artel Pogo,  ils savent pas que j’y ai travaillé à préparer la pâte, c’étais pas très payant, j’avais lâché ça pour travailler dans les portes et les moulures de bois. La matriarche viens de me téléphoner elle souffre aussi d’insomnie, c’est désagréable, on a discuté un peu… Demain j’ai rendez-vous chez le médecin… J’arrive pas à me sortir cette affaire de sapin de Noël de la tête. J’ai fait chauffé des hors d’œuvre, des petites bouchées. L’estomac me brûle… Le soleil se couche, où sont-ils ceux qui sont toujours d’heureuse humeur.  À soère je suis à bout, le ciel est d’un beau rouge… La télé est ouverte sur une émission avec des analystes politique… J’aimerais ça qu’on me dise ce que ça veut dire et d’où vient l’expression « su’a coche »?  Ce soir je vais avoir de la difficulté à vous développer quelque chose qui fait du sens. Je sais que vous pouvez pas tout commenter, tout lire, mais moi j’ai ce besoin d’écrire. Je sais pas pourquoi parfois j’écris dans l’urgence. Il fait déjà noir, les lampadaires éclairent. Je pense que vous avez pas apprécier le post précédent. Y’avait trop de choses dedans. Y’a tout ceux qui font de longues heures pour le plaisir de « réussir ». Je pense à cette publicité selon moi idiote sur une shop qui veux exporter, semble qu’elle est là la réussite!   Et y’a tout ces itinérants au centre-ville… Je sais pas trop comment vous parler de ça j’ai longtemps travaillé dans une petite entreprise c’était affreux comme boulot. Je sais je devrais pas mentionner ça c’est presque aussi tabou que l’inceste… Maintenant je suis retraité et c’est pas plus mal, je me rappelle de ce petit vieux dans ma jeunesse, on disait qu’il volait le travail des jeunes. Je veux pas être celui-là. Je demande pas votre pitié parfois je fait dur mais j’essaye toujours d’écrire… Terminer sur une bonne note, j’aimerais bien, cette semaine ça été tranquille pas de colloque, pas de présentation, juste le temps qui passe… Tranquillement les gens rentrent à la maison, d’autre s’en vont manger au fast-food. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai la bouche sèche et une saveur d’ail. La neige est toute fondue. J’ai une petite migraine. J’ai rêvé que j’étais assis sur la banquette arrière d’une vieille Volkswagen d’un copain on allait je ne sais où. Je crois qu’on parlait d’argent… Je vous suggère d’écouter le magnifique texte de David Goudreault, « J’en appelle à la poésie » à onze minutes trente quatre http://ici.radio-canada.ca/tele/tout-le-monde-en-parle/site/segments/entrevue/47460/sophie-bienvenu-christian-guay-poliquin-david-goudreault-livres-litterature-salon-livre  c’est superbe! Je rêve d’écrire un texte pareil. En attendant je me rabat sur mon senti la nuit, je sais pas ce que je dis j’évite l’ennui pourquoi pour qui c’est si fa sol et je cherche mon bol je broie mon sol en attendant Paul voilà voilà lot of laugh lol. Je te fais do dans un pic-nic musical et je calle comme un sale comme une proie sidérale j’essaye de dire mon mal de chacal ma rétention anale. J’ai peur du pal de la douleur impériale. Voilà c’est pas grand-chose juste une tentative je suis pas vraiment un slammeur… Hier j’ai parlé avec un ami qui pense à abandonner le groupe d’entraide, la routine s’est installé et pendant ce temps-là arrive une personne très perturbé qui bouscule notre rétablissement on a beau lui dire de consulter elle ne veut rien entendre. Je cherche une solution… Maintenant je vais essayer d’y aller comme toujours avec mon senti, j’aime bien vous écrire la nuit en regardant dehors la pluie, c’est de la rime de souris pourtant je sourie et je rie j’essais de faire le tri et le trait je pense au lait le soir distrait… Pour rester dans ce genre de culture slam et hip-hop je vais vous illustrer ça avec l’art qu’on voie sur les murs j’ose pas appeler ça des graffitis… Je pense à ma lectrice secrétaire retraité du Cégep de l’Outaouais, ça fait longtemps qu’on s’est vue, j’espère qu’elle va passer à Montréal un jour. Pour l’écriture ce que mon senti me dis c’est que je suis trop vieux, pourtant j’ai commencé jeune j’ai des cartons remplis de papier. Y’en a que j’avais donné à mon « bôf » il y a longtemps, il me les a retourné et je les ai jamais relu j’ai pas le courage, peut-être un jour… Là je pense au proprio du Bistro, il préférais que je me rende au pool room plutôt que de niaiser dans son bistro. Comment dire la façon qu’il avait de me parler, c’était dur, je fittais pas avec sa clientèle… C’est un des beaux quartiers. Je vous aurai écris encore cette nuit… Contrairement à ce que je croyais, hier tout s’est bien passé. Cette semaine tout est tranquille, j’aimerais bien recevoir le recueil de bandes dessinées en attendant je vais essayer de m’avancer dans la lecture d’un roman. Je termine sans cravate sans savate plutôt patate et je me gratte me gratte, comme un chien et sa patte ça me dilate la ratte. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! La neige s’est arrêtée le ciel s’éclaircis et je vous écris, ce matin je parlais de mon senti à mes collègues. Encore rencontré quelqu’un une femme qui a fait une chose pas brillante comme de donner son numéro d’identification personnelle à un étranger, à son amant, maintenant qu’ils se sont laissés il a vidé son compte. Je sais pas ce qu’elle pensait. Y’a des femmes qui courent après c’est tenté le diable. Après elle va dire que c’est pas sa faute. Voyons! Voyons! Elle se demande pourquoi on veut la mettre sous curatelle, c’est pas sa faute selon elle! Ça fait pas de la belle prose ces choses là.Y’a aussi tous le fait de le dire, de pas gardé son geste secret, je suis certain qu’autour d’elle on veut son bien, mais elle se croit persécuté, y’a peut-être une part de vrai, mais je peux pas croire… Maintenant je vais y aller avec mon senti, la psychiatrie est remplie de gens désorganisés, j’espère que je deviendrai pas comme eux, l’ami peux pas sortir de son lit il attend qu’on vienne avec un lève-personne… Une voisine est venue me demander des vis pour accrocher un cadre. L’ami a soif, la dame vas arriver bientôt pour lui donner à boire et le placer dans sa chaise… Je suis désolé de parler de ces choses-là mais c’est mon senti aujourd’hui. Je me sens lourd, j’ai hâte de recevoir la bédé, ça va surement être bientôt. On a voulu me faire agent culturel pour la dame désorganisé, c’est pas dans mes cordes, elle semble pas voir les choses prioritaires dans sa vie, on a essayé de lui dire de se rétablir elle ne veut rien entendre. C’est assez étonnant de voir la maladie mentale en action et tous le déni que ça contiens. Faut que je fasse attention de pas me faire mal. Lentement le soleil se couche, on se promène sur la passerelle. Le défaut de ce que j’écris aujourd’hui c’est que je vous parle pas de moi mais de ce qui me tourne autour… Pour le groupe on a besoin de gens qui se rétablissent, on est pas des professionnels on veut bien aider mais y’a des choses qu’on comprends pas, en tout cas que moi je comprends pas. Je me dénigrerai pas aujourd’hui, c’est égoïste ce que je vous écris, mon senti est bête et méchant pourtant… Je fait une tentative de vous communiquer mon senti… C’est assez terrible de voir cette folie à l’œuvre… Je veux me protéger…  La dame je crois qu’elle souffre d’une schizophrénie virulente, pardonnez-moi je suis pas psychiatre… J’essaye juste de pas tout garder ça pour moi, c’est important que je le dise que je l’exprime, que je réalise mon impuissance devant tout ça. Voilà! Je remercie particulièrement Pivoine pour son bon mot. J’espère qu’elle me lis encore. Ce que j’écris j’ose voir de l’espoir là. Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis, me suis calmé dehors y’a pas de neige. C’est quand-même l’hiver. Je me suis levé tôt, je suis trop anxieux pour rester couché longtemps. La semaine passée j’ai parlé avec l’ancienne patronne elle m’a parlé de son excursion de plongée sous-marine en Finlande je crois, c’est assez extraordinaire ce que cette femme là fait. Cette nuit j’essaye de trouver une piste pour vous écrire, y’a une femme qui donne des cours d’écriture qui m’envoie des courriels pour que je m’y inscrive. Je crois pas en avoir besoin sinon ce serait pour la forme et je crois que de ce côté-là je m’en tire assez bien… Si je me trompe dites le moi. Je discuterai pas ici des modalités de l’écriture… Je pense au chauffeur d’autobus que je vais devoir affronter ce matin, je dirai pas un mot, je soupçonne une bonne femme de raconter mon histoire, comment écrire? Je suis pas guéris c’est pour ça que j’écris, c’est toujours une tentative d’écrire vrai et fort. Y’a toujours ces malheureux qui m’envient. Heureusement ils sont pas dans ma peau à vivre la schizophrénie, je crois qu’ils ne feraient pas long-feu. Pendant que j’y pense je remercie tout le monde pour la lecture… Ce matin je vais illustrer ça avec une vue du Sacré-Cœur à Montmartre. Voilà les escalier de la butte https://www.youtube.com/watch?v=yQGnnivKj2I . Je suis passé là tôt le matin avec les couche-tard qui finissaient la nuit… Je partirais encore, me souviens d’une époque où les couples partaient en voyage de noces. Si j’avais attendus ça je serais jamais partis… J’ai écouté la chanson je la trouve très émouvante. Je sais pas pourquoi j’ai si peur… Parfois je suis romantique surtout quand je pense à Paris… Je vais revenir à mon senti, cette espèce d’analyse que je vous offre… C’est demandant d’écrire son cri intérieur, sa psychose ignorante qui s’en fait avec des riens. Pourtant, voilà l’essentiel de ce que j’écris… Me souviens de cette médication, le Risperdal, j’en suis presque mort, j’ai vite arrêté tellement ça blessait mon âme. Je sais pas comment les psychiatres voient ça les nombreux décédés à leurs comptes. Ça aussi j’en ai peur… Je pense qu’on veut pas que j’arrête la médication je pourrais en mourir. La nuit passe rapidement il est bientôt cinq heure et je meurs toujours un peu plus… Tout ça faut pas être pressé de s’y rendre. Cette nuit j’ai le vertige, je médite un peu sur mon sort… Je pourrai pas dire que j’aurais tant aimé être écrivain, c’est ce que je fais… http://www.art-cranien.xyz/  Voilà un autre site auquel j’ai collaboré. À force de le chercher ce site je me suis coupé de mon senti. Comme toujours c’est la chute finale qui est la plus difficile. Quelques mots encore, la nuit à filé comme jamais. Aujourd’hui il fait froid d’habitude on commence avec ça. Lentement je termine en vous remerciant encore d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots  pour dire que j’aime ça!!! À la prochaine!!! Ciao!!!

Bernard

 

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin le chauffeur d’autobus m’a traité de smic. Je crois qu’en France ça veut dire salaire minimum interprofessionnel de croissance. Ici on a pas ça  c’était juste pour me harceler à moins que ce ne soit qu’une de ces voix que j’entends parfois… Il a neigé, j’imagine que ma lutte plait pas à tout le monde surtout que pour un schizophrène l’écriture mène parfois au carnage. C’est le contraire que je veux prouver qu’écrire et se rétablir ça peut aller de pair. Ai mangé un sandwich au capicolli fort ça me donne soif. C’est pas en écrivant des choses pareilles que je vais trouver un éditeur… Déjà il fait noir, j’ai pas envie de consulter à l’hôpital en psychiatrie, ça va passer dans une couple de jours j’en parlerai plus. Ce soir le désir de vous écrire est pas très grand, ces poussées de schizophrénie, ces états près de la psychose sont très fatigants… Mais oui! Je mène une lutte pour améliorer mon sort… Le silence voilà à quoi je devrais m’en tenir. De toute façon il est écris dans la presse d’aujourd’hui que les gens ne lisent pas, je peux pas croire qu’on me lit. Quand je pense comme ça je suis suicidaire. Je reste souvent accroché sur le négatif… Me souviens du jambon beurre à Paris, de cette caissière qui semblait désolée que je n’achète qu’une baguette que j’ai amené à la charcuterie. J’ai ouvert la fenêtre et fermé le chauffage… Ce soir ça fait mal… Mon senti douloureux qui reviens… Je veux pas me battre parfois en présence des autres c’est facile d’avoir l’air bien. Je suis seul chez moi et je discute pas parfois je comprends pourquoi les gens s’enlèvent la vie… J’ai de la difficulté à croire qu’on soit si cruel. Demain je vais à mon groupe reprendre pouvoir, je vais leurs parler de ce que je vous raconte ici. Voulez-vous bien me dire ce que J’ai fait au bon Dieu pour endurer ça ? Ai ouvert une boîte de biscuits de style Danois, ils sont très bon… Je fais surement fausse route, je devrais me taire et ne pas parler de ma schizophrénie paranoïde avec comorbidité, les gens aiment pas ça c’est tabou. Enfin! La maladie mentale c’est souvent la raison pour mettre fin à ses jours. Quoi écrire de positif ce soir! Chez-moi je me sent pas persécuté, j’ai quand-même peur de sortir demain. L’ami viens de me téléphoner, je suis humain rien qu’humain et cette humanitude se présente souvent avec la souffrance. Je sais la vie est pas facile, je peux pas plaire à tout le monde et oui je fais des erreurs… C’est ça aussi écrire, être à l’écoute de son senti… Parfois c’est du délire… Je vous demande pardon pour ce texte ce soir. J’essaye de terminer sur une bonne note et de vous dire comme souvent que j’apprécie votre lecture. Merci d’avoir lu jusque’là!!! Merci de m’accueuillir chez vous!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard