Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui ça va mieux, y’a du soleil et j’ai reçu l’album Spirou. Je signale à la lectrice de Cantley que je l’amènerai aux petits gars au noces. C’est officiel je tourne une vidéo sur la stigmatisation mardi prochain. Aujourd’hui l’ami et moi on a pris un café dans le parc, c’était bien. Je vous dis ça c’est officiel, j’ai pas reçu la confirmation mais j’ai reçu la paperasse. J’ai téléphoné aux gens qui sont en charge… Je me trouve morron quand je fais la tournée téléphonique des gens pour une confirmation… Aujourd’hui avec l’ami on a un peu parlé des voix, pourquoi je vais pas dans un groupe d’entendeur de voix, mon soliloque est toujours par-dessus les voix la vérité c’est que je sais pas si j’en entends, peut-être mais rarement, pauvre fou! On viens de me téléphoner pour me dire de rester actif, c’est ce que je vais faire. Mercredi prochain j’ai un conseil d’administration de l’organisme qui chapeaute l’émission de radio. Le ciel est magnifique y’a longtemps qu’on a vue ça… Je sais pas si je vous l’ai écrit je me suis acheté des Adidas des vrais, parfois des chaussures neuves c’est pas de trop, c’est en prévision de mon voyage en Espagne je veux qu’elles soient cassées. Je pense que j’ai trop attendus la noce pour voyager… Je me souviens d’une amie avec qui j’étais allé dans la région Rhône-Alpes et à Paris… Je pense à l’Arc de Triomphe… À Barcelone j’ai hâte de voir la Sagrada Familia et tous les édifices art moderne… Ce soir je suis loin de mon senti j’ai moins mal qu’hier… La fenêtre est ouverte, l’angoisse m’a laissée aujourd’hui encore j’aurai fait ma journée… Je veux pas qu’on s’inquiète pour moi, l’anxiété est qu’une difficulté que je dois surmonter dans un lâcher prise. Je sais ç’est un peu pop psychologie mais ça marche… Dehors y’a plein de motos qui y vont à fond, le robinet de la cuisine coule goutte à goutte, j’essais de l’arrêter, parfois j’y arrive d’autre pas, le précédent j’avais essayé de le réparer mais j’ai scraper le filage des poignées… Encore dans le domestique. Aujourd’hui  avec l’ami on se demandait si notre français étais pas un peu créole, moi je crois pas, y’a un français qui travaillait avec nous au théâtre il comprenais très bien. Le soleil est là c’est réjouissant, je pense à ce que je vais dire sur la stigmatisation, cette infirmière qui m’a dit que si je voulais me suicider de le faire pour moi, une idiotie… Je crois que ça vaux la peine de vivre, on a parfois de petites victoires réjouissantes… J’ai des fleurs sur la table, j’ai coupé leurs tiges pour qu’elles boivent bien l’eau, j’ai pas le pouce vert c’est tout ce que je peux faire, vendredi c’est le week-end. Je pense à l’Association canadienne de la santé mentale, j’ai peur de ne pas pouvoir tourner la vidéo. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À bientôt!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit je suis debout et je vous écris, mon rhume est guéris. Ce matin je dois m’informer où se passe le tournage de la vidéo. Je pense à mon angoisse d’enfant quand mes parents partaient pour la soirée, j’avais peur qu’ils ne reviennent jamais. Aujourd’hui je n’attends plus personnes et mes angoisses sont dans le vide, ils ne sont jamais partis mais moi j’ai quitté avec une grande difficulté… Aussi bien le dire ici j’avais peur, je crois que je vous l’ai déjà écrit, c’est ça aussi ma condamnation écrire la même chose encore et encore… C’est pesant comme écriture étrangement je pense à cet ami de jeunesse photographe. Je me suis servis un Gatorade à l’orange, je sais pas pourquoi cette boisson est remplie de souvenirs. Il est presque cinq heure je vais probablement lire mon guide de Barcelone, j’attends un peu avant d’acheter le guide de Madrid. Hier je parlais avec l’ami travailleur social, il me disait comment c’est important que je parle de mes voyages pour dire aux plus jeunes qui souffrent qu’il n’y a rien d’impossible… Souvenir encore, d’il y a longtemps comment je me sentais abattus, je sais pas trop comment vous décrire ça, un malaise de maladie mentale, la peur, la nuit et la chaleur. Hier soir j’ai regardé l’émission Des racines et des ailes, comment la France est belle, c’était sur la Drôme entre Vercors et Provence, https://www.youtube.com/watch?v=qAfmdtS7QHo ça m’a rappelé le regretté Alain Bashung… Je sais, je sais c’est comme si j’étais un moine qui a fait vœux de pauvretés mais je me résigne pas à me bercer chez moi, la tête dans le vide à écouter des voix malveillantes sans essayer de fuir… On aimerais bien que je fréquente des groupes d’entendeurs de voix mais ça me décourage, ça m’indique juste que je m’en sortirai pas de ces histoires de santé mentale, je pense à mourir… Je pense à quand j’étais sur scène lundi comment j’ai oublié tous ces malaises, comment j’ai joué et il n’y avait plus que nous et le public pour une rare fois j’étais bien… Pourtant j’ai rien fait de mal c’est moi qui ai demandé les soins d’un psy à l’hôpital, à partir de là j’ai passé mon temps à scrapper ma vie, pourtant ça fait presque vingt-quatre ans que je me rétablis dans le monde de la folie. Je ne me prostituerai pas je suis trop vieux… Je sais vraiment pas où aller… Le copain m’a dis qu’il passerait peut-être aujourd’hui. Encore cette nuit je vous aurai écris de mon insomnie… J’ai de la difficulté mais je crois pas que j’ai besoin d’une hospitalisation de toute façon je suis marqué au fer rouge de la maladie mentale. Je suis comme on dis un pauvre fou. Lentement le jour se lève, les oiseaux chantent, j’arrive à la fin de ce qui seras mon texte pour ce matin. Je vous laisse en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis ému, j’ai regardé des vidéos sur la stigmatisation  ça m’a beaucoup touché. Je cherche comment vous écrire, je pense que je suis dans mon down post show. Je réalise que je suis pas très avancé dans mon rétablissement. Je suis toujours dans ce monde de santé mentale. Je suis très intolérant dans un autre univers j’aurais beaucoup de difficulté… Comment voulez-vous que j’écrive j’ai rien à dire que cette douleur. J’espère que je vais revenir. J’ai commencé à rédiger tard ce soir, ça change pas grand-chose, je vais essayer de faire comme un avion abimé et de me poser sans faire de crash. C’est difficile, y’a toujours cette première personne du singulier, narcissique, c’est à ça que je vois mon mal. La semaine prochaine je tourne un vidéo qui répond, autant que possible, à des questions sur la stigmatisation… Toujours cette douleur, cette angoisse, je vais dire comme l’autre j’aimerais ça être bein, je comprends que je descends de mon high artistique. Y’a mon rhume qui se termine… Ce soir j’ai mangé des hot-dogs c’est loin de mon senti, parfois écrire dans le vide ça m’ennuis pourtant il faut que je crée à partir de ma vie intérieure, mon âme si vous voulez… Composez une histoire j’y arrive pas, je vous raconte ce que je vie ici dans le goulag occidental. Cet après-midi j’ai reçu un courriel pour payer un livre sur la santé mentale que je ne veux pas acheter, je demande pardon à la lectrice qui me l’a envoyé c’est pas dans mon budget. Je viens de regarder la programmation télévision, ce soir je crois que je vais regarder des racines et des ailes, les régions françaises c’est passionnant. Je préférerais quand même une émission sur l’Espagne, sur Barcelone ce serait bien… Les enfants s’amusent dans le parc, les parents les surveillent, l’ami quand je lui ai téléphoné pour lui dire que j’avais mal m’a demandé de pensés aux gens en Syrie. On a beau faire plein d’histoires ici mais on est pas en guerre… Barcelone, Barcelone! J’ai hâte, quelques mois encore et j’y serai, après ce seras Madrid, j’aurai pas le temps de tout voir mais ça va quand même me dépaysé. Je pense à vous les lecteurs exilés de Deux-Montagnes. Je prie aussi c’est tout ce que je peux faire. Si je pouvais mettre un peu de joie dans votre vie ces temps-ci si difficile. Je calcule les jours que je vais passer en Espagne, c’est plus long que je croyais, ce sont plus les nuits qui sont importantes. Je crois que je vais recevoir des documents bientôt. Je sais pas pourquoi je pense encore au chroniqueur retraité Pierre Foglia, y’avait beaucoup de monde qui le lisait, je me rappelle de ses chroniques déjantées quand il était au sport. Bon! J’y arrive, j’y arrive vous pouvez pas me voir venir je sais pas où je vais. Je termine dans cette impasse. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ma fièvre est tombée, le nez me coule plus. Je veux pas parler trop vite mais le rhume semble s’apaiser. Me suis servis une SANPELLEGRINO à l’orange c’est excellent parais qu’il faut boire beaucoup de liquide. Il est une heure, je suis bien réveillé, dans la journée j’attends le recueil de bandes dessinées que j’ai commandée. Un ami doit me téléphoner pour confirmer le tournage du vidéo sur la stigmatisation la semaine prochaine, un autre ami me prête un exemplaire d’un roman qui se passe à Barcelone… Si vous saviez comme j’ai hâte de partir de me retrouver dans la salle d’embarquement de l’aéroport. La semaine prochaine je vais acheter une carte de Barcelone, une autre de Madrid et un guide. Je vais probablement téléphoner à l’agent de voyage bientôt. Je voyage en classe économique mais sur mon passeport c’est inscrit voyageur assidus.  J’avance lentement dans ce texte, j’avais oublié comment s’appelait cette danse espagnole le flamenco, la musique des guitares aussi… Je vous écris ça et après je vais me mettre le nez dans mon guide… Je pense au Big bang band, le groupe qui nous accompagnait pour la lecture, à ce musicien minimaliste qui me rappelait un tout petit peu Steve Reich, à cette musicienne habillée comme une fée qui jouait de la guitare de façon sublime. Comme vous voyez j’en suis pas encore revenu de ce show.  Une phrase, une voix, « c’est l’heure maman! » je sais pas pourquoi elle est disparue aussitôt, une sorte de noise dirait le musicien. Je pense encore aux avions au vol Montréal Barcelone que je vais prendre, l’aéroport P.-E.-T. y’a pire endroit pour attendre. Faut pas que je m’emballe trop, tout peut arriver mais je fais quand même confiance à l’agent. Je sais pas comment je vais me débrouiller avec l’espagnol, comment on demande où est la navette pour l’hôtel. Ça sert à rien de m’inquiéter d’habitude s’est bien organisé. Je sais pas qui va venir me reconduire à l’aéroport le seize août peut-être mon lecteur de Terrebonne? Je pense aussi aux noces la fin de semaine qui précède… Souvenir de la grimace de l’employée du resort à Cuba quand je lui ai parlé en français elle comprenait pas un traitre mot. L’Espagne c’est quand même pas si loin de la France… Les amis eux s’en vont en Provence. Pour moi ce seras un autre voyage. Mais non je suis pas mêlé je sais que Cuba c’est dans les Antilles et Barcelone en Espagne sur la méditerranée. Je vais regarder les photos des hôtels, essayer de me situer. Je crois que je vais en profiter pour regarder un film dans l’avion. Je suis vraiment pas dans mon moment présent pourtant je suis là, ici et le moment c’est celui de vous écrire maintenant. C’est pas si mal je me souviens comment ont dis merci, gracias et s’il vous plait, por favor. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Encore une fois je vous écris, ce sont toujours mes émotions mais ce n’est pas la nuit bien que je sois resté couché toute la journée à cause de cette grippe. Dans le parc y’a des gens qui s’entrainent. Le nez me coule comme un robinet, vous savez ce que c’est un mauvais rhume. La semaine prochaine je vais parler de stigmatisation, une vidéo… Je réalise que j’ai pas beaucoup de secrets, je peux pas m’empêcher de parler de mon départ pour Barcelone, on m’a dit qu’au mois d’août il fait chaud, tant mieux… Lentement l’après-midi est passée, j’avais tellement pris le beat des répétitions du Banquet de la mémoire que ce matin je croyais qu’il y en avait encore. C’est terminé, je peux dormir dans la journée comme un vieux bonhomme retraité. Dans la rue y’a un gars qui a piqué un carrosse d’épicerie, je sais pas ce qu’il va faire avec ça? Ramasser des bouteilles? Lentement je décongestionne… Dans mon prochain voyage j’espère que je vais renouveler mon écriture, vivre quelque chose d’enrichissant émotivement. L’ami va confirmer demain le tournage de ces vidéos… Quand je pense stigmate je pense à la caissière du I.G.A. qui va surement dire que je me prends pour un autre parce que j’ai parlé à son supérieur parce que selon moi elle m’a manquée de respect, elle a pas voulu me donner de sac. Le stigmate c’est aussi ces gens qui changent de place quand ils sont assis près de moi dans l’autobus. C’est aussi ces gens qui jugent quand tu leurs dévoile que tu prends des médicaments, les anti-psychotiques ils savent pas ce que c’est, c’est pas des narcotiques, de toute façon je vous ai déjà écrit là-dessus… Je suis encore tout ému d’avoir jouer lundi, je crois que les gens ont aimé ça. J’ai un peu peur que tout ce monde que j’ai construit se débâtisse, que les gens passent leurs petits chemins et me laissent seul. Les assistantes à la création étaient magnifiques. J’ai vu mon amie la chorégraphe elles a aussi apprécié. Mais non! Je suis pas parfait, je suis meilleur je fais de mon mieux. J’aime beaucoup  écrire, la lecture de Marc Béland a été extraordinaire, je me répète certainement mais ça vaut la peine de répéter. Le rhume semble se calmer, il est passé dix-sept heures , les gens rentrent à la maison, d’autre s’en vont au travail pour le quart de soir. Lentement dehors ça deviens vert, j’entends ronronner une moto. Je voudrais toujours écrire des textes forts mais c’est impossible. Ce que j’ai écris pour le banquet je croyais pas que ça aurais cet écho d’autre ont aussi écrit des textes marquants pour le banquet, c’étais superbe, bein non! J’en reviens pas! Je profite de ce nuage. J’espère un jour répéter une expérience de ce genre. J’en ai assez écris pour cet après-midi. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir on se reverras!!! À bientôt!!! Peace and love!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis bel et bien grippé. C’est pas reposant, demain mercredi, semble que la grippe ça dure une dizaine de jours. Le ciel semble se dégager mais non, non je vous parlerai pas de sinistre. J’essaye de vous écrire un texte sans savoir si je vais y arriver… Je réfléchis, je sais pas si de Barcelone je vais vous écrire quelques chose de différent mais c’est dans trois mois j’ai encore le temps. Ce matin j’ai téléphoné au ministère du revenu fédéral pour savoir si ils avaient bien reçu mon rapport d’impôt, semble que oui… Je pense qu’on est pas supposé écrire là-dessus c’est presque plus tabou que le sexe. On m’a parlé d’un livre où l’action se passe à Barcelone mais j’ai oublié le nom de l’auteur, j’irai voir le libraire… Pas besoin y’a plein de titres sur Google. En attendant je lis mon guide, je suis rendus à la pièce de résistance, la Sagrada Familia, semble que c’est d’une beauté. J’ai laissé un message à un ami qui tourne un vidéo sur la stigmatisation. J’espère qu’il va me rappeler, c’est un de mes combats, les gens qui jugent aussitôt que tu dis que tu souffre de schizophrénie, ils ont de ces images négatives, c’est à ça que je m’emplois changer cette image, ça aussi c’est tabou, tu dois faire métro, boulot, dodo sans en parler à personne. Sans parler de cette terrible maladie qui coupe l’estime de soi, mais en même temps il faut se reconstruire… Ne pas aller contre ses valeurs. Je sais pas si dans tout ce temps où j’ai eu de petits boulots je faisait fausse route, je sentais cette pression qui voulait que je travaille même si c’était abrutissant. J’ai déjà écris là-dessus « gagner sa vie à la sueur de son front ». J’achète plus ça, je trouve ça idiot, je préfère faire ce que j’aime et comment vous dire? Faire la part des choses? Je suis pas un grand philosophe, je me suis toujours identifié au monde ouvrier moi qui l’ai été si peu, dans les demandes d’emploi je cherchais toujours un poste de journalier, c’étais pas fort… Pas de métier, pas d’instruction que me restait il à faire? Ce que vous voyez là écrire, écrire d’avoir trop lu, ce soir je vais pas dans mon thème de prédilection, le soleil se couche orange… Hier j’ai bien aimé faire l’acteur… Je viens de vous laisser quelques minutes ,j’ai pris une douche et je me suis parfumé, ça sent bon. Dehors une voiture klaxonne, heureusement je suis pas fiévreux. J’arrive pas à tout vous écrire je me répète. La semaine passée j’ai discuté graffitis avec le voisin parait que les amendes sont lourdes… Pourtant l’art il est aussi là… Je pense à Keith Haring à Zilon voilà, voilà, je suis plus d’aplomb. Je termine ce texte sans queue ni tête passant du coq à l’âne. C’est pourris. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! L’aventure du banquet de la mémoire viens de se terminer. On a donné un bon show. Je pense que tout le monde a été honnête, le public a apprécié. Je suis revenus de l’institut en taxi, j’y avais laissé mon portefeuille. Heureusement le chauffeur de taxi Hochelaga à été honnête , je l’ai récupéré. Ce matin quand je me suis levé, faut le dire vite  j’ai pas dormis j’étais congestionné, j’ai quand même passé au travers de la journée. Mes collègues sont allé prendre une bière après le show moi j’ai préféré m’abstenir… Je vous apprécie tous quand vous dites que j’ai une belle plume, je travaille ça… C’est étrange la journée à été riche mais pourtant j’ai de la difficulté à vous raconter. Je suis pas un enfant de la balle, pourtant mon univers a été parsemé d’artiste, ce soir je veux rien raconter qui vous brise le cœur. Je suis fier de moi de ce que j’ai joué du travail que j’y ai mis. Y’a un magnifique comédien qui a lu mes textes j’avais hate d’entendre ça, j’étais content de la couleur qu’il a donné. D’habitude j’ai de la difficulté à être dans un groupe, étrangement ce soir après la représentation j’ai parlé à plein de monde, j’aurais aimé passer plus de temps avec quelques personnes… Maintenant c’est comme si j’étais en vacance… J’ai parlé de mon voyage en Espagne avec des amis, ils ont dit que j’ai fait un bon choix, que j’allais capoter à Barcelone. Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes, il est réfugié dans un hôtel, une petite prière pour lui seras pas de trop même si vous n’y croyez pas… Je me censure, au show on aurait peut être pu chanter l’internationale, Ça aurait été trop. Ce soir j’ai fait rire des gens je croyais pas que c’était possible… Ce week-end j’ai eu droit à un film gratuit sur Bell… Demain la journée est à moi. Je vais encore cette nuit y aller avec mon senti, je trouve les femmes jolies comme c’est pas permis, j’essaye de continuer même si je suis fatigué, les mots, les mots, les mots et ensuite j’avais écrit les morts pourtant cette nuit je suis plus vivant que jamais… Cette nuit il ne pleut pas, la nature fait la trève pourtant le combat continue, les digues… Je m’étais dis que j’écrirais pas là-dessus on l’entend partout. Cette nuit je pue, je prendrai ma douche demain matin, je vous raconte pas tout comment la médiatrice culturelle m’a aidé sans parler de l’ami agent de programmation… On a donné un peu de vie aux vieilles pierres de l’institut en plus pour jouer sur scène on m’a maquillé, ça m’a fait une drôle de bette. Je pense à la matriarche qui m’a téléphoné hier matin, je pense qu’elle se souvenait pas que j’étais occupé enfin je vais la rappeler. Quelques mots encore, je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard