samedi 6 mai 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’essais d’apprendre quelques notions d’espagnol en prévision de mon voyage. J’ai attrapé une petite grippe, c’est pas grave. Je vais être en forme pour jouer lundi. J’ai hâte d’entendre mes mots dans la bouche du comédien. Je vous raconte pas tout je vous laisse la surprise. J’ai remarqué que je suis très intolérant du genre à dire faites donc comme moi tout va bien aller mais justement les autres c’est pas moi. Y’a des moments où j’ai des poèmes de Lucien Francoeur dans la tête, étrangement je mange des chips au milieu de la nuit. Me semble que j’ai plus rien à vous écrire. Ce matin je dois passer à la pharmacie, un autre poète glisse ses mots dans ma tête… Je pense au plateau Mont-Royal comment ils en ont fait un quartier de bobo, on est plus à l’époque où on allait chercher sa dope carré Saint-Louis… Un autre poète ses mots Gilbert Langevin… Une chanson « I dont need no doctor » https://www.youtube.com/watch?v=BXWKMwnWP4Q    Aujourd’hui je vais réviser mon texte. Je prends mon temps pour vous écrire, j’invite le lecteur chauffeur d’autobus à la représentation lundi soir. J’aimerais bien écrire des textes « politiques » mais souvent ont dis que tout est politique… Ai mangé un gâteau à la pâte feuilletée, ça pourrais s’intituler les ingénieurs font de la pâtisserie. Je suis perdus cette nuit, j’ai envie de tout sacrer ça là, pourtant quand je termine je me sent bien je me sent mieux présentement dans ma tête ça dis t’est chienne. Je laisse monter le texte, il va venir… Me suis arraché un cuticule, ça saigne un peu. Je pense aux tortionnaires qui arrachaient les ongles, j’aurais pas tenu le coup je leurs auraient raconté tout ce qu’ils veulent et encore c’est pas certain qu’ils auraient arrêté la torture. Ils m’auraient fait le supplice de la noyade, la tête dans une chaudière pleine d’eau… Je suis pas très optimiste cette nuit, je suis loin de ces clubs d’hommes d’affaires dont on entends plus beaucoup parler, y’a pas très longtemps j’ai parlé devant un club  Kiwanis de la rive-sud, ils ont eu l’air d’apprécié. Le jour se lève quand je vais avoir terminé je vais me recoucher, j’aurai écris ma dose de bêtises pour cette nuit. Non! J’irai pas me coucher tout de suite! Je vais terminer, reste qu’à écrire quelques dizaines de mots, je suis très éloigné de mon senti, les émotions ça se compte pas en mots c’est une difficulté vous émouvoir, une émotion quelle quel soit.  Pour le théâtre c’est comme l’ami disait « dont fuck with the pay roll » C’est comme si mon lit me parlais qu’il voulait que je me couche. Je vais quand même y arriver. Je vous laisse juger si j’ai écrit de la scrap, bon là c’est Boris Vian qui me passe dans la tête. Je pense à « Fait moi mal Johnny Johnny… » Je termine donc là en vous remerciant d’avoir lu!!! À la prochaine!!!
Bernard

vendredi 5 mai 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je cherche à dire mais pas dans des phrases ampoulées, c’est triste de voir tous ces gens inondés, semble que c’est ça les changements climatiques. J’enlève mes souliers j’ai les pieds humides. J’ai vraiment hâte au beau temps. Je suis heureux d’être chez moi… Ce soir à la fin de la répétition y’a un gars qui voulait aller prendre une bière, c’est son choix mais moi ça me rends malade… J’ai pas encore mon reçu d’impôt fédéral, j’attends… Cette semaine dans le bas de la ville j’ai vu un gars qui était vraiment vert, je sais pas de quoi il souffrait… M’est venus à l’esprit que j’étais privilégié de prendre une douche quand je veux, c’est pas facile pour tout le monde de faire sa toilette. Je pense que le banquet de la mémoire ça va être un bel événement lundi on fait une générale et après on joue dites moi le mot de cambronne. J’aimerais que mon lecteur comédien vienne voir ça pour après me dire ce qu’il en pense… J’ai la Bamba qui me joue dans la tête… Je sais pas si je vais réussir à faire une avancée avec les mots, c’est en avant que ça se passe. Je veux pas m’apitoyer ce soir, j’ai hâte d’avoir des nouvelles de mes réservations voyage. J’ai un autre projet je vais tourner une vidéo sur la déstigmatisation, on va me poser des questions… Je pense à ce jogger ce soir qui est presque entré dans mes sacs d’épicerie, il s’est retourné et m’a dévisagé comme si j’avais pas le droit au trottoir. Pourtant c’est lui qui étais derrière moi je l’ai jamais vu venir, y’en a je vous dis… Je pense aux sacs de plastique, ceux que j’utilise sont récupérables… Parfois j’ai l’impression que pour être écologique faudrait mourir, et encore il s’en trouverait pour dire que ma carcasse pollue. Je viens de manger une pointe de tarte au sucre et j’ai lu le programme du Banquet de la mémoire… Je vais l’écrire j’y aurai travaillé, beaucoup de transpiration et un peu d’inspiration, ce sont des phrases et des mots que j’utilise souvent quand je parle de création… Je me trouve un peu vieux pour être un apprentis disons que j’écris en dilettante… Parfois je délire, je sais pas ce que je dis, c’est toujours une histoire de blessure… La nuit est arrivée, vendredi soir y’en a qui sont déjà saoul, c’est certainement très plate de trainer dehors sous la pluie. J’en connais pas qui chantent « Signing in the rain » https://www.youtube.com/watch?v=D1ZYhVpdXbQ  Gene Kelly il habitait pas à Gatineau!!! Je sais pas trop comment vous  terminer ça. Viens de répondre à un sondage sur ma caisse… Ma paranoïa viens de se manifester, j’ai répondu et je sais pas ce qui vas arriver… Quelques mots encore on chanteras pas il pleut bergère, les moutons on les connais. Je sais plus quoi écrire pourtant je prends mon temps. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

jeudi 4 mai 2017

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir ça s’intitule j’ai trouvé l’avion bleu. Je suis content. Mon lecteur de Deux-Montagnes m’a rassuré sur ce qu’étais la fiscalité, j’ai rien à voir avec ça. Je l’en remercie beaucoup. Je vais donc comme toujours vous parler de mon senti. Ce soir je me repose, je vous écris lentement, demain j’ai une autre répétition du Banquet de la mémoire, j’espère que ça va être bon on travaille fort. Le soleil s’est couché, ils annoncent encore de la pluie pour demain, je vous ferai pas un bulletin météo, j’aime beaucoup rencontrer des amis à l’institut… Je veux juste vous dire que j’y habite pas, je me rends là pour différentes activités… Parfois j’enrage mais tout est sous contrôle… Souvenir d’avoir passé quelques heures à l’aéroport d’Amsterdam avec un psy ami et un directeur aussi… L’avion bleu pour moi c’est autant de liberté que le cheval bleu de Trieste… Évidemment qu’il faut que je pense à ma condition, c’est pour ça et vous aller rire que je prie. J’essaye d’être toujours accompagné d’une force supérieure ça m’aide… Aujourd’hui y’a une scène de la pièce qui m’a fait penser au radeau de la méduse de Géricault… C’est pas ça que le metteur en scène veux représenter, j’étais dedans j’ai pas pu voir l’ensemble… Mais oui! La folie me fait voir des complots un peu partout, ce soir on se disait que l’auditorium c’était pas approprié pour boire de la bière, ceux qui souffrent ont souvent des problèmes de consommation et moi je racontais que mon choix c’est de ne pas boire. Bleu, j’ai toujours été bleu, autant en politique qu’en musique, le blues… Je pense à l’ami bluesmen qui joue dans différents bars, je crois qu’il joue ce qu’il appelle du swamp blues. Un excellent musicien. http://www.louisjanelle.com/ . Je prends mon temps, j’ai remarqué que les gens aiment bien les photos de camping mais j’ai pas de tente ni de voiture, c’est malheureux j’aime bien faire des feux de camps. J’aime voyagé visiter différentes villes et lieux de cultures. Ça ressemble à une petite annonce d’agence de rencontre ce que je vous écris là. Mon senti c’est mon vécu intime, c’est dangereux je sais d’écrire sur internet mais je prends une chance, on m’a encore dis ce soir que j’écrivais bien. Il ne me reste que ça à faire écrire… On m’a demandé pour une vidéo sur la stigmatisation, le stigmate c’est la différence on a le droit d’être différent, tout le monde a ses expériences, son vécu, ses valeurs, je disais mardi comment il était parfois important de parler avec les gens qui parlent seul, j’essais de le faire c’est pas toujours évident et je ne parle pas encore seul. Dehors une voiture la fenêtre ouverte et la musique. La nuit est tombée le parc est éclairée. Je cherche quelques mots pour terminer, le temps avance, j’entends du créole. Je crois que c’est assez. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est tellement le fouillis dans ma machine y’a des photos que je trouve plus, parfois je crois que je les ai imaginés. Jeudi matin, il pleut pas ça va peut-être donner une chance au riverains.  Souvenir des projections huit millimètres du parrain sur les inondations à Châteauguay, c’étais y’a longtemps. Je pense à ces photos d’avions bleue que je ne trouve plus. Je reviens à mon senti, je prend mon temps, j’ai pas tout dis, cet après-midi on répète à l’institut dans l’auditorium. Je pense au bean bag sur scène et aux danseuses. Y’a longtemps que j’ai pas mis les pieds dans un bar de danseuses, j’ai plus de temps à perdre… Je sais pas pourquoi je pense au Jos de Victor-Lévy-Beaulieu…  Je cherche du génie j’en trouve pas, pense à ce gars qui cherchait à devenir esclave c’étais pathétique pour le moins. Il reste trois jours avant la représentation, je sais, les gens honnêtes dorment à l’heure où je vous écris. Ça c’est calmé dans ma tête, j’ai dormis, j’ai rêvé… J’ai coupé l’argent pour le compte Facebook, ils se payaient automatiquement à même ma carte, méchant racket… Je pense à la pauvreté, y’a des gens chez qui on entre, ils sont là depuis longtemps mais on dirais qu’ils ne sont que de passage. Je suis en pleine nuit j’aimerais que le téléphone sonne pour entendre une vrai voix quoi que ce sont ces moments là qui me pertubent… L’interaction ça me dérange, y’a certaines émotions que j’arrive pas à vivre et qui me bouleversent toujours dans la présence de l’autre… Je reviens pour une autre fois à ceux qui défont le langage, je comprends rien et ça me fait mal… Ce matin j’essais de tout oublier, je recommence, je vais relire le texte du banquet. J’attends la paye de différentes activités au quelle j’ai participé. Faulkner chantait « Nègre noir aigre doux » c’est plutôt ça je le mentionne souvent. Cette chanson là elle me trotte souvent dans la tête, je trouve que Faulkner c’est un grand parolier. J’ai hâte de partir en voyage pour amener du nouveau dans cette répétition scriptée. J’aurai toujours raconté là même histoire… Je veux bien faire une composition comme on disait à l’école, je pense toujours aux avions… De ma nuit je retouverai le jour et si lui ne voulait pas d’amour il a fuit sans revenir toujours et puis tiens voilà le bon jour… De mauvais vers, pendant qu’elle avait écris quatre milles mots dans sa journée. Souvenir du voyage à Washington il a fait un très beau temps, j’espère qu’il feras aussi beau à Barcelone et à Madrid… Le temps passe, lundi prochain ce seras la représentation j’espère qu’on feras pas fiasco. Quelques mots encore avant de terminer https://www.youtube.com/watch?v=Wfqp6wjUJx8  Je pense à une façon positive de conclure, je vous donne ça cette nuit encore une fois. J’ai plus de mots je retourne donc à mon mutisme. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!
Bernard

mercredi 3 mai 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je viens de me lever, je suis quand même fatigué. Je trouve pas quoi vous écrire, c’est le matin, ai acheté du lait, on gèle dehors. J’attends le reçu fédéral du rapport  d’impôt, je sais vous voulez de l’émotion moi ce matin je suis enragé. Je devrais pas c’est pas bon pour la santé. Je crois qu’il y a des lecteurs qui se sont tannés de me lire délirant. Dans les arbres les feuilles ont éclos. Je vais essayer de pas me dénigrer. J’ai hâte de partir en voyage, mais oui c’est permis d’être touristes, à un moment je crachais sur le tourisme, mais je partais jamais maintenant je trouve ça bien de pouvoir partir quelques jours en voyage, comme toujours les avions me fascinent. L’aéroport aussi les douanes, la fouille avant de prendre l’avion, l’attente dans la salle d’embarquement, je vous l’écris et je suis déjà heureux anxieux. Ce matin je vais passer à autre chose que ma journée d’hier. J’ai fermé les commandites de mes post. Je sais, y’a des gens qui se sentent persécutés, pour le moment pas moi, mais je sais très bien que mon monde pourrais s’écrouler… Je pense au système de santé mentale, le trouve un peu fasciste surtout quand il s’agit de soigner les adolescents, c’est une période difficile qui je crois le deviens plus quand on ajoute des intervenants, c’est ce que je pense ça vaux ce que ça vaux … La vérité c’est que je suis resté adolescent longtemps, sans personne pour s’occuper de moi, ça faisait mal, très mal, j’ai dis que je me dénigrerais pas… Tout à coup j’ai de la peine quand je pense à tout ça, je suis devenus je sais pas trop quoi. J’aurais aimé que ça se calme dans ma caboche, j’étais avec une gang de bum que je croyais mes amis, c’était une nuit, noire et dépressive. Je vais réviser le texte que j’ai à lire et à jouer. Écrire on m’a toujours dis que j’ai du talent pour ça, je pense à Narcisse, je me fouille l’intérieur, regarde cette écriture mon image en mots… Je suis bonasse bien que j’ai dis que je me dénigrerai pas, c’est je crois le seul mot de ce genre que vous allez trouver dans ce texte… La paranoïa s’empare de moi, je sais qu’il y a des gens qui ne m’aiment pas, ils vont me faire mal… Ça me donne juste envie de tout sacrer ça là, je pense à une amie qui avait beaucoup de talent qui a abandonné parce que disait elle les gens étaient jaloux. C’est pas fort ce que j’écris ce matin, c’est quand-même toujours mon senti. J’ai toujours souvenirs de cet ami qui m’avais loué une chambre et que j’ai volé. Je m’excuse j’espère qu’il m’a pardonné. Je crois que le temps efface pas ce genre de chose, il ne fait que les atténuer mais je me suis corrigé. Voilà!!! Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!
Bernard

mardi 2 mai 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce soir je réalise que j’écris beaucoup trop, y’a quelque chose qui cloche. Je pense que je suis fatigué d’être fou. Je vous écris celui-là et après je me repose. Au forum un psychiatre de l’institut m’a « rushé ». Je pense que c’est pas mon ami, il aime pas ce que je fait, quand j’ai quitté là table du dîner je l’ai salué et je l’ai entendu dire « Salut Co-loc! ». Je sais pas pourquoi, c’est peut-être parce que je passe trop de temps à l’institut. Comment dire c’est pas tous les psys qui sont aimables. C’est idiot ma prise de parole, je sais que je suis paranoïaque… J’ai hâte d’en avoir finis avec tout ça, je racontais que ça pouvait disparaitre d’une journée à l’autre ça tiens sur du vent. La santé mentale et sa politique c’est trop gros pour moi, toutes ces questions de langages de syntaxes c’est plus que je peux en prendre. Le jour où je ferai plus l’affaire on me demanderas plus. Le psy me disait que les sœurs faisait aussi des pièces de théâtre, qu’il y en avait des plus jeunes qui en montaient à l’auditorium mais que j’étais pas dans le bon circuit pour le savoir. Pour les sœurs je le savait, ils m’a quand même dis que c’était important de continuer. Ce soir ça va pas, j’ai comme dirais l’ami des idées mortifères, y’a des moments où je me sent pas à ma place… J’ai quitté le forum très tôt, j’en avais assez… Le psy américain du Kansas disait qu’il fallait bâtir sur les forces du malade et que ça se faisait pas comme ça, ça prenais du temps, moi ma force c’est ce que vous lisez là… Il parlait aussi d’espoir, je sais pas j’ai l’espoir de quoi, soixante ans et pauvre idiot. J’ai de la difficulté quand je suis dans les foules, j’entends quelques rires reconnaissables, tout ces gens là semblent rétablis moi j’en ai pas encore finis. Ce que je dis, ce que je fait ça repousse les gens… Jeudi j’ai une répétition du banquet de la mémoire, j’espère qu’on nous reprocheras pas trop de répéter ces expériences d’art dramatique. Quand je suis fatigué je veux tout abandonner et mourir, parfois je pense que je suis pas schizophrène que j’ai tout simplement fait une longue dépression, n’empêche parfois les voix me permettent de vous écrire ça. Aidez-moé! Aidez-moé! Probablement que demain ça vas aller mieux, c’est pas la meilleure chose que je fait quand je dis à tout le monde que je suis dédommagé financièrement. Effectivement je suis pas dans le bon circuit, y’a longtemps que j’ai vu des jeunes psychotiques, je sais pas trop ce que je leurs dirais, dans ma conférence de ce matin les gens ont quand même applaudis à la fin. Je consulte pas parce-que je veux pas commencer a jouer avec les médicaments. Enfin, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!
Bernard

lundi 1 mai 2017

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin c’est seul à seul. Je savais pas que Picasso avait passé des années dans les bordels de Barcelone, semble que les bas-fonds c’est inspirant.  Je suis pas Picasso m’ai j’ai trainé mes bottines dans différents trous ça m’a juste donné une idée de la bassesse du genre humain maintenant je pense au casse-cou en bi-plane à la première guerre mondiale. Pilote d’avion le métier commençais on y prenais à peu près n’importe qui, c’était dangereux… Je pense à la guerre civile espagnole, je veux pas écrire de niaiseries à ce propos, ça été de mille neuf cent trente-six à trente-neuf, Malraux qui deviendras plus tard ministre de la culture en France sous De Gaulle, y étais ainsi qu’Hemingway, deux grands écrivains. Je pense qu’à cette époque les camps étaient bien tranché d’un bord les fascistes de l’autre tous les partis d’opposition. Les fascistes de Franco ont gagné ça été la débâcle. Franco est mort, l’Espagne est redevenue une république. Je sais pas pourquoi je pense aux vaches peut-être à cause des cota de lait, on va manger du fromage, cette nuit il pleut encore… Je vais me raser et prendre une douche… Ça y est je suis rasé l’after-shave brûle, me suis douché pour vous revenir, écrire comme je le fait c’est une idée de psychopathes, que Dieu me protège et qu’il vous bénisse. Parfois je trouve qu’on s’en remet trop à Dieu on prends pas nos responsabilités un peu comme ceux qui disent qu’ils sont impuissants devant la vie faut jamais oublier qu’on a toujours le choix, qu’on est toujours capable de prendre des décisions. Prier oui! Mais demander aussi d’être inspiré.  J’ai envie de retourner me coucher mais je vais essayer de terminer ça avant, vais me faire un autre café. Un léger parfum de départ, le temps va passé vite avant que je prenne l’avion… Je pense au médecin directeur à La Guadeloupe qui me parlais comme à un fada, les français aiment pas beaucoup qu’on respecte pas la hiérarchie, que ce soit le mélange des genres. Je suis un pauvre bougre, l’étranger fait toujours peur, voilà! Je pense à la paye, en temps qu’assisté je dois attendre la fin du mois… Je suis de la génération malade qui auras survécu grâce à l’aide sociale, maintenant j’ai une pension de retraite j’avais quand même côtisé. Chanson du regretté Sylvain Lelièvre dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=FqZ-KCOestk  oui effectivement c’est un petit matin. Je vous écrirai pas sur mon ego qui est gros, y’a des malades qui entrent en transe en entrant en scène, une espèce de power trip. J’ai affaire à être bon les amis vont être là. L’hiver est terminé c’est un printemps pluvieux… Mais qui suis-je pour écrire ça? Comme ça? On m’a baptisé d’un amalgame de trois noms célèbres, le Pape, Le bonhomme carnaval et le troisième je m’en souviens plus. Bon! Voilà pour ce matin, c’est-ce que j’avais à écrire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!
Bernard