Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce soir je réalise que j’écris beaucoup trop, y’a quelque chose qui cloche. Je pense que je suis fatigué d’être fou. Je vous écris celui-là et après je me repose. Au forum un psychiatre de l’institut m’a « rushé ». Je pense que c’est pas mon ami, il aime pas ce que je fait, quand j’ai quitté là table du dîner je l’ai salué et je l’ai entendu dire « Salut Co-loc! ». Je sais pas pourquoi, c’est peut-être parce que je passe trop de temps à l’institut. Comment dire c’est pas tous les psys qui sont aimables. C’est idiot ma prise de parole, je sais que je suis paranoïaque… J’ai hâte d’en avoir finis avec tout ça, je racontais que ça pouvait disparaitre d’une journée à l’autre ça tiens sur du vent. La santé mentale et sa politique c’est trop gros pour moi, toutes ces questions de langages de syntaxes c’est plus que je peux en prendre. Le jour où je ferai plus l’affaire on me demanderas plus. Le psy me disait que les sœurs faisait aussi des pièces de théâtre, qu’il y en avait des plus jeunes qui en montaient à l’auditorium mais que j’étais pas dans le bon circuit pour le savoir. Pour les sœurs je le savait, ils m’a quand même dis que c’était important de continuer. Ce soir ça va pas, j’ai comme dirais l’ami des idées mortifères, y’a des moments où je me sent pas à ma place… J’ai quitté le forum très tôt, j’en avais assez… Le psy américain du Kansas disait qu’il fallait bâtir sur les forces du malade et que ça se faisait pas comme ça, ça prenais du temps, moi ma force c’est ce que vous lisez là… Il parlait aussi d’espoir, je sais pas j’ai l’espoir de quoi, soixante ans et pauvre idiot. J’ai de la difficulté quand je suis dans les foules, j’entends quelques rires reconnaissables, tout ces gens là semblent rétablis moi j’en ai pas encore finis. Ce que je dis, ce que je fait ça repousse les gens… Jeudi j’ai une répétition du banquet de la mémoire, j’espère qu’on nous reprocheras pas trop de répéter ces expériences d’art dramatique. Quand je suis fatigué je veux tout abandonner et mourir, parfois je pense que je suis pas schizophrène que j’ai tout simplement fait une longue dépression, n’empêche parfois les voix me permettent de vous écrire ça. Aidez-moé! Aidez-moé! Probablement que demain ça vas aller mieux, c’est pas la meilleure chose que je fait quand je dis à tout le monde que je suis dédommagé financièrement. Effectivement je suis pas dans le bon circuit, y’a longtemps que j’ai vu des jeunes psychotiques, je sais pas trop ce que je leurs dirais, dans ma conférence de ce matin les gens ont quand même applaudis à la fin. Je consulte pas parce-que je veux pas commencer a jouer avec les médicaments. Enfin, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ce matin c’est seul à seul. Je savais pas que Picasso avait passé des années dans les bordels de Barcelone, semble que les bas-fonds c’est inspirant.  Je suis pas Picasso m’ai j’ai trainé mes bottines dans différents trous ça m’a juste donné une idée de la bassesse du genre humain maintenant je pense au casse-cou en bi-plane à la première guerre mondiale. Pilote d’avion le métier commençais on y prenais à peu près n’importe qui, c’était dangereux… Je pense à la guerre civile espagnole, je veux pas écrire de niaiseries à ce propos, ça été de mille neuf cent trente-six à trente-neuf, Malraux qui deviendras plus tard ministre de la culture en France sous De Gaulle, y étais ainsi qu’Hemingway, deux grands écrivains. Je pense qu’à cette époque les camps étaient bien tranché d’un bord les fascistes de l’autre tous les partis d’opposition. Les fascistes de Franco ont gagné ça été la débâcle. Franco est mort, l’Espagne est redevenue une république. Je sais pas pourquoi je pense aux vaches peut-être à cause des cota de lait, on va manger du fromage, cette nuit il pleut encore… Je vais me raser et prendre une douche… Ça y est je suis rasé l’after-shave brûle, me suis douché pour vous revenir, écrire comme je le fait c’est une idée de psychopathes, que Dieu me protège et qu’il vous bénisse. Parfois je trouve qu’on s’en remet trop à Dieu on prends pas nos responsabilités un peu comme ceux qui disent qu’ils sont impuissants devant la vie faut jamais oublier qu’on a toujours le choix, qu’on est toujours capable de prendre des décisions. Prier oui! Mais demander aussi d’être inspiré.  J’ai envie de retourner me coucher mais je vais essayer de terminer ça avant, vais me faire un autre café. Un léger parfum de départ, le temps va passé vite avant que je prenne l’avion… Je pense au médecin directeur à La Guadeloupe qui me parlais comme à un fada, les français aiment pas beaucoup qu’on respecte pas la hiérarchie, que ce soit le mélange des genres. Je suis un pauvre bougre, l’étranger fait toujours peur, voilà! Je pense à la paye, en temps qu’assisté je dois attendre la fin du mois… Je suis de la génération malade qui auras survécu grâce à l’aide sociale, maintenant j’ai une pension de retraite j’avais quand même côtisé. Chanson du regretté Sylvain Lelièvre dans la tête https://www.youtube.com/watch?v=FqZ-KCOestk  oui effectivement c’est un petit matin. Je vous écrirai pas sur mon ego qui est gros, y’a des malades qui entrent en transe en entrant en scène, une espèce de power trip. J’ai affaire à être bon les amis vont être là. L’hiver est terminé c’est un printemps pluvieux… Mais qui suis-je pour écrire ça? Comme ça? On m’a baptisé d’un amalgame de trois noms célèbres, le Pape, Le bonhomme carnaval et le troisième je m’en souviens plus. Bon! Voilà pour ce matin, c’est-ce que j’avais à écrire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai scanné une photo ou je suis enfant… Je sais pas si ça va être bon… Ai répété tout l’après-midi la lecture et le jeu pour moi c’est un peu de la folie de faire ça… Demain y’a l’atelier sur les enjeux des patients partenaire. Je vous écrirai pas ici ce que je vais raconter. Je vous ferai un rapport demain. Dehors c’est la flotte, je pense à tous ces riverains inondés, les arbres commencent à être feuillus. Ai croisé la chorégraphe toujours aussi jolie. Je suis fatigué j’ai donné tout mon jus et j’ai fait de mon mieux plus que ça c’est impossible. Quand je répète comme ça, ça me donne une idée du travail que font les comédiens c’est pas facile. J’arrive pas à retenir le prénom d’une collègue… Je reviens comme toujours à mon senti quand le temps est gris ça me déprime, souvenir d’une sortie en camping à Cape Cod avec la douce, la nuit on s’était retrouvé le fond de la tente dans l’eau, on est partis coucher au motel, c’était du camping c’est différent d’avoir sa maison inondée… Les temps sont durs, printemps, hiver, été,  j’espère qu’il va faire beau à Barcelone et à Madrid, je vais réviser mon espagnol, mais là je suis plus italien me suis ouvert une Sanpellegrino aranciata, c’est une excellente boisson. Je racontais à l’ami comment je m’aidais pas quand je méprisais les travailleurs sociaux, j’étais d’une de ces prétentions, d’un orgueil sans nom. Je pense à demain je prendrai pas un taxi j’ai pas les moyens, j’ai pas acheté ma carte des transports en commun pour rien. Je voulais vous dire à tous que je suis pas psychologue, tout ce que je peux faire c’est d’écouter et vous parler de mon expérience de psychiatrisés comme ils disaient dans le temps, maintenant on parle plus de rétablissement de pairs-aidants où de mentor en santé mentale. Moi j’en ai pas de mentor, je prends exemple sur quelqu’un qui est maintenant à la retraite mais qui m’a beaucoup aidé, c’est un sportif érudit. Je sais pas pourquoi la politique me viens en tête… Je vous en parlerai pas on est chanceux on est pas en France ni aux États-Unis, lentement la nuit arrive, je me sent pas trop mal, demain je parle, tout de suite après avoir terminé de vous écrire je vais réviser mon « plan de match » je me répète. Souvenir d’un barman qui me disait que ça lui prenait dix minutes avant de s’endormir quand il se couchait, je doutais beaucoup de tout ça pour un gars qui travaille la nuit. Lundi soir début de semaine, beaucoup de boulot, y’en a qui ce soir vont faire du surtemps. D’autre… Mais non pas mon thème de prédilection encore, ce midi la température m’a ramenée à une époque que j’ai passé à Baie-Comeau, j’aurais pu me faire aider mais j’étais trop idiot. J’arrête  en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui c’est la folie, c’est la journée des bénéficiaires plusieurs croient que le premier mai c’est congé férié, mais non c’est pas fête! Les français vont peut-être manifester… Ai mangé un muffin, aujourd’hui y’a une répétition du banquet de la mémoire. Dehors il pleut, je sais pas trop de quoi vous parler? Vous écrire plutôt. Ma visite à New-York mon court passage dans la ville mythique, la longue attente aux douanes de Lacolle, ma visite à Central Park. Je vais plutôt faire comme à l’habitude et essayer de vous écrire mon senti où peut-être mon état d’esprit cette nuit. C’est loin New-York dans quelques mois je pars pour Barcelone et Madrid, j’ai hâte, je voulais écrire que le voyage à New-York il est déjà loin derrière moi. Je lis mon guide sur Barcelone, je crois qu’il vas y avoir beaucoup de monde, ça voyage mieux quand ma névrose est légère… Vous semblez heureux de mes derniers textes j’arrive pas toujours à cette intensité. Parfois j’aimerais avoir plus de verve être plus loquace, j’essayerai toujours d’être un « artiste » de réussir dans ce que je fait… Pourtant je vois toujours l’échec tout près, le ratage intégral, l’autobus viens de passer question senti, j’écoute, ma maitresse la nuit me glisse quelques mots, me souviens que l’hôtel à New-York étais bien, y’avait même une cuisinette dans la chambre… J’écris moins bien quand j’ai sommeil aujourd’hui je vais essayer de me centré sur le bon comme on me l’à conseillé. Le transport en commun à New-York c’est pas fort tout est à l’automobile. Quand je suis revenu j’entendais les insultes que m’adressaient les passagers, j’ai jamais distingué si c’était les voix où la réalité, je suis resté calme ça a finis par passé. Je crois que dans l’avion pour Barcelone ça n’arriveras pas, je pense à un autre voyage à Toronto où quand je suis partis ça criais tapette! C’est éprouvant, j’ai hâte de savoir quel siège j’aurai dans l’avion… Je crois qu’on aime pas beaucoup les gens qui voyagent seul. J’aimerais partir avec quelqu’un ne serait-ce que pour me rassurer sur la réalité, discuté, échangé ce matin ça ressemble vraiment aux écris d’un psychopathes… On retrouve ce genre de chose que sur internet on peut pas appeler ça de la littérature… Y’a que les fous pour croire qu’ils font œuvre utile en écrivant là-dessus. Me prépare un autre café, l’eau bouille… Je pense à prendre le taxi pour me rendre à l’atelier santé mentale que je donne demain. Très occupé encore cette semaine y’a que mercredi que j’ai congé. Je vous invite tous à la représentation lundi prochain à l’institut universitaire de santé mentale du ciusss de l’est de Montréal.. On va donner tout ce qu’on a et on verras si vous aimez ça, si vous trouvez ça intéressant… Trente-mots encore, j’ai à peu près écris ce que je voulais écrire pour ce qui est de mon senti je suis pas allé très en profondeur. Merci d’avoir lu jusque-là!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Puisque je suis debout pourquoi pas vous écrire. Tranquillement je vais prendre mon premier café après j’irai me raser prendre une douche et me parfumer. Y’a des lecteurs anonyme qui apprécient ce que j’écris j’aime ça!  Je réfléchis sur le voyage, sur les avions, je vais aller au musée Picasso à Barcelone en tout cas je vais essayer… Demain premier mai on a une répétition y’a quelques collègues qui ont râlé c’est la journée du chèque, dans la culture de l’assisté c’est un moment important. Ça y est, rasé, douché, parfumé ça rend un homme décent, je sais qu’à cette heure-ci ça bavasse dans les clubs, tout le monde espère se matcher, je me suis jamais fait d’ami là dedans… Je répète, je radote, on annonçais de la pluie pour cette nuit, il pleut pas,  je pense à Dédé Fortin le regretté fier porte parole du Lac, https://www.youtube.com/watch?v=y2o4HSzd-wY avec ses Co-Locs c’était une époque je le croisais parfois au G-Sharp un club qui n’avait de club que le nom, un trou! Je sais pas… Je pense à pépère Côté qui vivait à Normandin, il étais bedeau, ce sont mes racines Jeannoises, j’ai jamais oublié… J’entends des passants discuter sur le trottoir, la nuit c’est toujours difficile de se décider à rentrer chez soi, mais les gens sérieux sont pas là. Il arrive des moments vide, à quoi bon vous raconter les célébrités que j’ai rencontré une bière à la main pour moi ce sont tous des alcooliques actifs, j’espère que quelques un ont changé de chemin… Les jeunes veulent tous devenir des rocks stars, ils croient au sex drugs and rock’n’roll, c’est pas de bons exemples c’est pas la manière la plus simple de vivre, faites en de la musique mais faites en sérieusement, à jeun avec de l’inspiration et beaucoup de travail. C’est pour ça que j’écris, je travaille… J’en ai vus en spectacle qui maintenant se produisent à la télévision, avec l’âge ils sont devenus sérieux, des chanteurs sont devenus comédiens des humoristes aussi… J’ai souvenir de ce gars avec un clou dans le lobe de l’oreille, je crois qu’il était accoquiné aux motards, ils ont faillis avoir ma peau. Je suis chanceux cette nuit j’ai pas consommé et j’ai la paix. La consommation pour les jeunes c’est souvent, de toutes manières y’a rien a faire aussi bien y aller à fond, je pense à ceux qui veulent suivre une thérapie mais c’est hors de prix, je sais quand même qu’il y a moyen d’être abstinent sans avoir suivis de thérapie. C’est très mal écris tout ça, j’ai pas fait exprès je suis retombé dans mon thème de prédilection, y’a quelques jeunes qui ont de grandes ambitions moi ils m’appellent monsieur Durand parce que maintenant je suis rangé et j’ai une petite vie bien tranquille, eux ils veulent à tout prix réussir ils ont encore beaucoup de pouvoir ils risquent de rechuter. J’arrête en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Grand soleil aujourd’hui mais un peu trop de vent. J’ai mangé du foi de bœuf, j’ai toujours aimé ça… Ce matin je suis sortis faire des courses, ai acheté des chaussures. Je veux pas vous écrire encore sur la maladie. L’ami est toujours surpris quand je lui dis que je parle aux voix, la difficulté c’est de faire la différence entre la voix intérieure et cette voix dénigrante qui m’attaque parfois. Je pense à mon voyage en Espagne j’ai peur d’avoir de la difficulté avec la langue espagnole quoi que je suis allé en Italie et sans parler Italien j’ai été bien reçu, toujours de bons souvenirs de Milan et de Trieste. Faut dire que j’étais dans un groupe… Ai mangé une barre de chocolat, j’essais de trouver un point de vue sur l’argent qu’on va dépenser en santé mentale, pour maintenir les bi-polaires et les schizophrènes à domicile, moi je veux bien mais on va encore se faire des payes sur le dos des plus pauvres, on va nous envoyer manger à la soupe populaire et fréquenter la banque alimentaire, moi j’aime bien manger ce que j’aime, ce que j’ai acheté pas ce qu’on m’a donné c’est un peu ça la dignité… Je veux pas devenir intervenant, j’en ai besoin oui mais j’aime aussi avoir de vrais amis, je rajouterai rien à ce que j’ai écris hier, j’habite pas les beaux quartiers… Quand j’écris ça j’ai peur de me faire mettre à la porte de mon appartement. Je sais pas trop comment articuler tout ça, la difficulté de faire un budget avec quelques dollars par mois, l’importance de dédommager l’implication citoyenne. J’essais de remplir mes devoirs mon droit est le même que tout les autres citoyens et j’ai le droit de me faire traiter, de me faire soigner… Quand je vous écris comme ça je deviens paranoïaque, les nouveaux budget est-ce que ça va restaurer la confiance d’un malade dans le système. Y’a une vieille phrase populaire qui dis qu’il faut se tenir loin des hôpitaux… J’en suis plus au déni, je suis très conscient de la maladie et la semaine passée on m’a dit que c’était pas nécessaire de travailler . Je sais pas, je suis tellement anxieux quand je travaille toujours peur de perdre la job je lâche avant c’est pour ça que je m’implique socialement et que je parle de pleine citoyenneté quand je fais ça j’ai pas vraiment de patron et mon rétablissement passe par mon implication. Je pense à ce patron pour qui j’avais travaillé deux ou trois jours qui m’avait dit que l’atelier c’était pas ma place je crois qu’il avait raison. Ouais! Faut gagner sa vie, je travaille la maladie… Je pense que mon implication dans les différents comités et dans mon groupe d’entraide est honorable, mes activités « artistiques » aussi… Je suis vieux mais j’ai pas encore arrêter de chercher. Je vous laisse là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Après une phase où j’ai voulu tout abandonner je reviens en force! Me prépare un café noir, https://www.youtube.com/watch?v=m0LCOGuiK1Y&sns=fb voilà à quoi je m’occupe ces jours ci pour mes lecteurs de Montréal je vous invite venez voir. C’est un exercice exigeant, l’acteur Marc Béland liras mes textes quel privilège d’avoir un acteur chevronné pour la lecture. Je vais essayer de revenir à mon senti, le café est très chaud, j’ai des petites voix au ralentis qui s’éclatent dans ma tête, je les ai chassé elles sont disparues. Je vois les pessimistes de cabaret qui disent « de toute façon qu’est-ce que ça donne ça déjà été fait » et tout de suite commander une autre bière pour tomber dans la négation et la dépression. Ils ne donnent pas une chance tombent immédiatement dans le négatif. Je vais essayer de vous écrire mon senti cette nuit en évitant de faire de longues phrases alambiquées. Je suis pas médecin ni docteur j’écris quand même http://ici.radio-canada.ca/nouvelle/1030772/barrette-sante-mentale-schizophrenie-bipolarite-investissement-additionnel-quebec-suivi-terrain je crois que ce que le gouvernement fait là c’est une bonne chose. Je vais pouvoir rester chez moi encore quelques temps. Bein oui! Je peux pas le nier je souffre de schizophrénie mais je me rétablis. Y’en a plusieurs comme moi j’espère qu’ils vont pouvoir leur apporter de l’aide, la paranoïa ça éloigne souvent l’aide pour les souffrants l’ennemis est bien réel, on se cache au fond du sous-sol l’oreille au aguet et la peur au ventre, l’intervenant c’est l’ennemi qui veux me tuer, j’ai peur… C’est silencieux dans le building personne n’écoute de musique à haut volume… Dans la tête du schizophrène y’a souvent le complot des gens qui veulent sa peau, parfois y’a une part qui est fondé mais souvent c’est un délire qui repose sur rien. L’annonce des investissements en santé mentale me coupe l’herbe sous le pied. Mardi prochain je voulais parler de l’importance de l’implication et du dédommagement dans les soins en santé mentale. Nos revenus, dans mon cas onze mille dollars par années, sont pas énormes et pour le paranoïaque c’est difficile de se trouver un travail sur le marché régulier, parfois l’âge n’aide pas non plus, de là l’importance de l’implication citoyenne, de la pleine citoyenneté basée sur l’expérientiel dans des comités de gestions qu’on souhaiterais présent à tous les niveaux à toute les instances en santé mentale. Y’a ça aussi chaque « patient » à son expérience avec les soins, un accès plus ou moins difficile, cette idée du normal dans une toxicomanie active, le bistro du coin c’est pas le meilleur endroit pour se rétablir. Ça prend du temps pour en venir à ça, prendre la décision de cesser la consommation et donner le meilleur de soi, de là aussi l’importance de l’implication dans les divers comités une alternative au bistro. Parfois mon monde oscille entre les créatifs et les « malades » parfois ce sont les mêmes, on arrive à faire de belles choses. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard