Au présent

Bonsoir! Bonjour! On me demande de payer pour qu’on voie mon blog. Je crois pas faire ça. Au club c’est à peu près l’heure du dernier set. Je crois que le premier est à dix heure le deuxième à minuit et le dernier à une heure et demie plus les rappels. Ça semble simple tout ça mais c’est compliqué quand tu es saoul et que tu à sommeil. Je prends mon temps j’essaie d’être bien réveillé. Je crois que j’ai fait des cauchemars sur les camps de concentration. Le goulag occidental à l’époque c’était un quartier pour la classe ouvrière. Je sais je suis pas vraiment dans un goulag, y’a un air de Miles Davis qui me joue dans la tête. J’ai souvenir de ce faux piano où on s’assoyait autour pour boire. La musique jouait très fort, on s’entendait pas parler de toute façon abrutis comme j’étais, j’avais rien à dire. Quand je dansais c’est la bière à la main, j’avais peur que si je la laissais sur le comptoir on n’y jette un mégot de cigarette. Ouais! Ça faisait quand même des soirées tristes. Je me souviens être sortis du club dans le quartier latin et d’avoir marché vers l’est jusqu’à ce que j’appelle maintenant le goulag occidental, j’ai eu peur déjà là le quartier avait pas bonnes réputations. Je connaissais une piaule où y’avait un gars qui vendait toutes sortes de cochonneries, j’ai pas couché là, la peur plus la paranoïa c’était trop… Je suis pas trop à l’écoute de mon senti, j’essaye de lui donner une autre tonalité que le précédent. Je parle de la tonalité du blog pas de mon senti qui de toutes façon est souvent le même… Je crois pas vous avoir parlé de mes démangeaisons au rectum, le médecin que j’ai consulté crois que c’est rien, j’espère qu’il a raison. Je regarde l’écran je trouve ça toujours sympathique de voir le texte qui s’écrit à mesure. Je vous mets la toune new wave de The Cures Drive https://www.youtube.com/watch?v=xuZA6qiJVfU  elle terminait presque toutes les nuits au club, après le disc-jockey arrêtait. C’est vrai que fallait être malade pour passer des nuits seul parmi des inconnus et boire à en vomir… Y’avait déjà longtemps que j’avais commencé à consulter je passais quand même des nuits à vouloir me suicider https://www.youtube.com/watch?v=o6QDjDPRF5c&list=PLbN_rmI8eDSvalnjVi6UkrsHJpbR01sTo  Une toune de lendemain et encore une autre du traitement que j’aurais mérité https://www.youtube.com/watch?v=CnVf1ZoCJSo . C’est toujours étonnant de constater comment la musique accompagne les bonnes comme les mauvaises nuits. Je me souviens d’un bar qui s’appelait le Saint-François-Xavier on y jetais de la poudre sur la minuscule piste de danse. Parfois j’arrivais à oublier qu’il me fallait changer d’endroit, que j’étais pas obligé d’aller voir ailleurs si j’y étais. Ici, c’est toujours la nuit, je crois pas que dehors à cette heure ci il y a beaucoup de bon monde. Je m’excuse encore pour le post précédent. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Bonne nuit!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Suis allé diner avec l’amie de Terrebonne qui reviens du Japon. Ce soir j’ai rien à dire, viens d’écouter Marie-France Bazzo qui pestais contre notre riche société qui laisse les gens vivre avec les banques alimentaires, comme elle dis c’est pas la guignolé une fois par années qui va tout régler. Je sais pas quoi vous raconter, dehors les camions klaxonnent… Je m’écoute et j’ai de la peine j’ai laissée l’amie payer la facture au bistro, parfois je me dégoutte j’ai tellement peur de manquer d’argent… J’ai même pas été capable de payer le parcomètre… Je crois qu’ils ont fermé les lampadaires du parc en face. Quoi qu’il me sois arrivé dans mon enfance je pardonne… Bein oui! Je suis un pauvre type, c’est mon vendredi autodénigrement et encore j’ai pas de mots. Venez donc me chercher, venez donc me chercher et enfermer moé, je suis trop fou pour la liberté, pourtant j’ai rien fait et c’est bien de ça qu’il s’agit j’ai la tête, la pensée paralysée… Je vais vous revenir à de la prose plus orthodoxe moins débilitantes. Je suis pas rimbaldien mais plus ascenseur pour l’échafaud quoi que j’ai pas de notion de solfège, incapable de lire une portée, mais où je m’en vais avec ça? Je suis écarté, égaré j’entends la sirène des pompiers quand j’écris ça à répétition c’est de l’ordre de la manie. SCHIZOPHRÉNIE!!! Fucking folie!!! Mais oui je pardonne mais vous aussi pardonnez moi, ça me tente pas d’aller me faire péter la gueule par les portiers de bars, aujourd’hui je crois que je grandis parce que malgré tout j’ai pas consommé, ce que je vie je le vie à jeun… Encore mon thème de prédilection. Non! Je vous dirai pas que je suis seul au monde, je suis pas le premier ni le dernier a vivre ce que je vie là. Bein oui vous pouvez dire que je suis une maudite grosse plorine pourtant y’a toujours une tentative de me débrouiller. Je suis quand même content pour cette amie qui fait de beau voyage, le Japon c’est pas rien… Dans le goulag occidental on agrandie le port, plus de bateau, plus de container.  C’est jamais très fort ce que j’écris je manque d’imagination. Quelle connerie ce que j’écris. Vous commencez à me connaitre à savoir que j’ai pas la plus grande confiance en moi. Les japonais pour l’honneur se faisait Hara-kiri un poignard dans le ventre et un sabre qui les décapitait. J’aimerais ça être zen mais j’y arrive pas je suis toujours perturbé, j’ai pas beaucoup étudié les sages philosophes japonais. Le seppuku, se faire trancher la tête est moins honorable parce que moins douloureux. C’est assez horrible  ce dont je traite ce soir, je veux pas souffrir plus. Quand j’écris comme ça je pense à Dédé Fortin, qui a ce que j’ai entendu s’était donné la mort de cette façon, je sais pas si c’est vrai. Je termine merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Une heure du matin je suis debout et je vous écris. Je me demandais si l’amie psychologue me lisait toujours? L’insomnie peut parfois être créatrice, c’est ce que je fais je crée un court texte qui parle de mon mal de vivre mon mal à l’âme vous en faites pas vous êtes pas chez Denise Bombardier ni chez Janette Bertrand. Je suis tellement angoissé que ça me réveille la nuit, je préfère me lever que de tourner en rond a essayer de faire un roupillon. Je vous écris et en même temps je me joue dans le nombril, ego? Narcisse? Où tout simplement un gros fat? Je sais pas. Ce soir comme photo ce seras celle du mémorial aux soldats de la deuxième guerre mondiale, ils sont mort pour que je puisse vivre mes angoisses. J’ai regardé une série de documentaires sur la seconde guerre mondiale. J’y ai appris que dans ce conflit on bombardait aussi les civils et des deux côtés. La mort et la guerre ne choisissent pas même dans les conflits d’aujourd’hui. Moi qui aime tant les avions j’ai un peu peur de m’envoler, je crains un attentat terroriste. Pendant que le monde est en guerre la bohème se la joue nihiliste et objecteur de conscience. « La bohème »-Charles Aznavour

https://www.youtube.com/watch?v=Oj-3hk2L7MQ

Une grande chanson quand même, je me rappelle la mienne de bohème où je dormais dans le salon chez un copain et où au début du mois je me payait un litre de mauvais vin, qui m’apaisait et me rendait mélancolique. Je crois que je me suis trop payé la tête des gens qui prenaient des médicaments maintenant c’est à mon tour. Parfois je pense à m’engager mais soixante ans et schizophrène je crois pas qu’on m’enrôlerais. D’après un article du Devoir, l’atmosphère aux States selon Robert Lepage est épeurante et fait pensée à l’Allemagne nazi. Je résume c’est pas que ça mais America great again peut se comparer au mein kampf de l’Allemagne des années trente. Je sais je devrais pas écrire là-dessus moi pauvre néophyte de la politique internationale. Je vous ai évité mon senti cette nuit… Encore de la musique dans une voiture arrêté au feu rouge cette nuit. Quand je parle des nazis j’ai pas de sympathie et je tiens pas à ce que ma peau finisse en abat-jour, je suis pas un bon aryen, je suis gros et médicamenté on m’enverrais vite dans ma folie au camp d’extermination peut-être qu’on réhabiliterais le goulag occidental, la gare de triage et les terrains vagues autour. Va falloir que je pense à me cacher dans le bois mais là non-plus je sais pas si je survivrais. Je la sent l’extrème droite qui souffle dans les quartiers populaires, y’a des groupes qui veulent que le quartier reste immobile on sait plus trop si c’est la gauche où la droite, Bon! Je termine mes commentaires de taré en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Au revoir!!! À bientôt!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Petit temps triste aujourd’hui, les feuilles sont toutes tombées. Parfois je m’assois devant l’écran d’ordi et je sens l’étable, l’écurie, l’orignal. Je prends donc une douche et de toute ma folie je répète je sens l’étable ect. J’ai donc pris une douche et je me suis parfumé j’ai pas honte je sens bon, je crois que je vous en dirai pas plus sur mon hygiène personnelle mais ça fait toujours du bien de prendre une douche, bon! Revenons aux choses sérieuses comme le Tom’s d’Alexander Calder à la National Gallery of Art de Washington une magnifique sculpture de mille neuf cent soixante-quatorze. Je crois que je partirai pas cet hiver, il est un peu tard pour réserver et je veux faire des économies. Je m’écoute en pensant à ce petit parc où je me suis assis à Washington, mes semblables itinérants couchés sur un banc et d’autre qui parlent seul. Je les ai pas pris en photo par respect. Je pense à ces gens sur leurs parterre à Deux-Montagnes ils avaient l’air tout étonné que je leurs adresse la parole que je leur demande ma direction… Je suis fou vous me suivez certainement pas chronologiquement c’est « fucké » ce que j’écris. Hier matin j’ai vu une dame sortir avec des skis de fond de chez La Cordée elle devait être en moyen c’est pas donné mais pour le moment y’a pas de neige à moins d’aller dans le parc des Laurentides. Lentement les journées raccourcissent, j’ai pas le temps de tout faire à la lumière du jour, c’est pas tellement important. Là comme toujours, je vais essayer de nommer mes sentiments, je suis ni angoissé ni exalté pas plus que je suis sur un pink cloud. Je pense à l’ami qui travaille au cimetière Côte-des-Neiges de ce temps-là il doit ramasser des feuilles, j’aurais pas l’état d’esprit pour travailler dans un cimetière. Me souviens du Café Campus qui à l’époque était à côté, on disait des employés du cimetière que c’était de gros buveurs. Mes écris sont toujours teintés de mon thème  de prédilection, je suis trop vieux pour aller faire une dépression au bar du bistro d’à côté, je cherche plutôt qui je pourrais écouter et aider… Je pense à l’époque où les gens conduisaient leurs voitures une bière entre les deux jambes. J’ai déjà conduit en état d’ébriété mais je roulais très lentement, j’essaie d’imaginer comment font maintenant les gens qui se rendent à la brasserie en sortant du travail et y passent la soirée comme je faisais dans le temps.  Enfin tout ce temps-là est passé, j’aime plutôt vous écrire comme ça, toujours heureux de voir les caractères dans l’écran. Maintenant je suis plus vieux, j’essaye d’être raisonnable, y’avait ce voisin alcoolique anglophone qui est mort au bout de sa bière à cinquante- six ans, tant pis pour ceux qui comme moi savent pas boire et s’abstiennent. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ai parlé à la matriarche qui s’en va en Outaouais la semaine prochaine. À la télé les pubs de Noël sont commencées. Mon âme est morte mon âme est vide. Faites-vous en pas c’est parce que c’est calme. Je cherche un angle sous lequel abordé mon blog ce soir. Les journées passent tellement vite, je crois pas que je partirai cet hiver, je veux garder mes économies. J’ai changé d’idée je veux pas commencer à quêter y’a aussi que mes abonnements télécommunications coutent cher. Ça devrais être corrigé le mois prochain. Je sais pas si ça vous intéresse comment je me sens? Je me sens comme un vieux Nelligan avec des textes de bonhomme de soixante ans. La poésie c’est pour les jeunes presque pour les enfants. Écrire c’est pas une fontaine de jouvence quoi que le camelot du magazine l’Itinéraire était tout heureux d’apprendre que j’écris. Les gens en général sont bien contents d’apprendre ça, ils m’encouragent… Me souviens que parfois quand j’habitais chez le patriarche après souper je sortais mais j’avais le va-vite, j’étais obligé de courir jusqu’au toilette du resto le plus proche… Me suis enrobé les mains de crème parfumée. J’ai pas vraiment besoin j’ai plus les mains rudes du temps où je travaillais manuellement. Un jour comme ça j’ai décidé d’être adulte, de faire confiance à une force spirituelle et de prier. Je sais que pour certains d’entre vous ça apparait comme une faiblesse. J’ai remplacé les spiritueux par le spirituel même ici je demande à ma force supérieure de m’aider à vous écrire… Étrangement quand je mentionne ça je deviens muet, ce soir en bruit de fond c’est la voix du présentateur de nouvelles qui parle de l’enquête sur la police et les amérindiennes… Maintenant j’essaye de pas courir après le trouble. La bonne femme qui annonce le revitiv médic m’énarve… Je sais pas si écrire ça me calme mais je me sent bien. Je suis moins anxieux. On parle de surprise et de toucher les gens ce que j’espère faire mais parfois je roule à vide. J’essaye, comme vous le lisez souvent tout est question d’essayer, d’être un gars aimable. Je pense à ce gars qui s’enfonçait dans le bas-fond alcoolique et qui croyais être dans la culture underground et cet autre qui me traitais de granola parce que dans mon actif de consommation j’allais à la bibliothèque. Je cherchais un refuge et y’a pas une travailleuse sociale qui m’a conseillé les groupes de douze étapes. Je leurs en veux pas j’étais pas prêt. Hé oui! Maintenant je suis un néphaliste et je suis heureux même si l’autre dis c’est que de l’alcool c’est pas grave, moi ça me tue. Voilà je vous laisse avec de la musique que j’avais acheté comme cadeau de Noël de mon père. John Mayall, Jazz Blues Fusion https://www.youtube.com/watch?v=TW_5_RcPubY  J’étais un peu snob. Je vous laisse donc là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Au revoir et à bientôt!!! À la prochaine j’espère!!! Arrivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas ce que j’ai? Je crois que les écrans prennent trop de place dans ma vie, surtout cette machine à bouffer de l’information qu’est internet… Je me calme, je me calme, j’ai dormis un peu, me prépare un café voilà… Il pleut c’est la nuit, je sais pas comment vous dire mon senti, ai dormis trois heure, me souviens de ces journées passées à écouter du jazz dixie chez un copain https://www.youtube.com/watch?v=lzArTsWpOoE  à boire de la bière et à discuter, pour se faire pardonner de sa copine, qui travaillait elle, on préparait une lasagne pour souper. Je crois qu’à un moment elle en a eu assez de ses deux zigotos. C’est loin tout ça, ça se passait dans un logement de Villeray. Ça me faisait passés une journée dehors, je recevais mon chèque d’assurance chômage mais est venus un moment où y’avait plus d’amis ils étaient tous au travail et moi je glandais dans les débuts de la schizophrénie, la solitude devenait de plus en plus profonde, le mal à l’âme, le mal d’être omniprésent. J’avais perdus tout mes repères. J’essaye de trouver des souvenirs communs avec mes lecteurs lectrices, est venus un moment où je partageais plus rien j’étais trop malade. Je voulais coucher au poste de police provinciale de Baie-Comeau ils avaient appelé ma sœur, c’était pas parce que j’avais pas d’argent mais j’avais trop peur ce soir là j’ai couché dans un refuge et j’ai été trop con pour rester là. Je crois que je vous l’ai déjà raconté. Maintenant je voyage mais je reste loin des postes de police. Je suis heureux d’avoir un passeport ça m’indique que dans le passé j’ai rien fait de mal. Souvenir de tout ce bavardage au retour de l’école chez le patriarche ça a vite cessé avant de partir de l’école je fumait un joint et j’allait m’étendre sur le sofa du sous-sol soit pour écouter de la musique, Tubular bells https://www.youtube.com/watch?v=FN6jIvKiYOs  où la télévision The price is right, c’est bein la seule affaire qui est pas disponible automatiquement sur internet https://www.youtube.com/watch?v=BlHVBMd7Wqk voilà j’ai trouvé j’étais complètement débile de regarder des choses pareilles, une sorte de Tanguy https://www.youtube.com/watch?v=jC1bbyzwXHk sauf que j’étais pas seul y’en avait cinq autres dans la maison. Mon adolescence a duré longtemps, j’ai emmerdé mes parents. Je dirai pas que c’est à cause de la maladie c’était plutôt mon caractère de fainéant.  J’étais planté dans la maison du patriarche, c’est vieux tout ça, je suis heureux de me rétablir et de vivre dans mon studio du goulag occidental. J’essais d’être authentique de pas raconter de bullshit. J’ai éloigné plusieurs « amis » c’est mieux ainsi pour aujourd’hui j’en ai finis avec l’alcool… Un ami me demandais si je racontais tout, bien sur que non! Il est pas question de faire mal même si on dis souvent que les écrivains c’est des grands chiens sales. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Au revoir!!! À bientôt!!! À la prochaine j’espère!!! Arriverderci!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Mais oui c’est encore moi! Le ciel est magnifique ce soir, d’un beau rouge rose de soleil qui se couche. La télé diffuse les actualités, à l’assemblée nationale on donne des médailles d’honneur à de grands personnages. J’avoue que je me suis trompé en ce qui a trait à Leonard Cohen, mais oui il a chanté en français, sa dense et intense œuvre est quand même en anglais. Quoi que le monsieur faisait une carrière internationale, il se devait d’avoir des notions de français. Je sais je devrais me taire je suis un pauvre… Je vais essayer de vous parler de mon senti… J’ai un sentiment de départ je ne sais pour quelles destination. Mardi soir, il en reste pas mal avant la fin de semaine. Maintenant il fait noir, quand je m’écoute comme ça la première chose qui me viens c’est les larmes. J’ai pas à me bouleversé pour vous écrire, Justin Trudeau premier ministre est à Cuba j’y serai allé avant lui malheureusement je suis pas ambassadeur… Y’a aussi Serge Fiori qui reviens nous hanter, moi l’Heptade c’est pas ma tasse de thé, mélange de philosophie ésotérique et de musique, je me tais quand je parle de show-bizz de ce temps-là je me met un pied dans la bouche, enfin ce que je peux dire c’est de la musique de pépère… Si j’avais un peu d’humilité qu’est-ce que je vous écrirais, que j’ai besoin de couches pour incontinent? C’est pas vrai j’ai toujours le temps de me rendre au toilette. Voilà, les médias commencent déjà à nous parler des banques alimentaires, l’apothéose sera dans la guignolée des médias. Je suis rien, pas grand-chose, je dois prendre soin de moi. Je me vois encore dans l’atelier de production, je travaille à ramasser les copeaux de métal autour des machines, des mills… Le temps auras passé il n’en reste plus, je suis vieux, ça me fait mal, de la peine… La tristesse voilà ce que c’est, la tristesse d’être un pauvre type qui essais d’écrire pourtant je ne fais pas que ça quand on m’appelle et qu’on a besoin de parler j’écoute. Quand je pense au groupe Harmonium je pense à un de leur fan qui étais potier-mouleur, un bon gars qui il y a longtemps m’a beaucoup aidé… Quand- même la vie est plus dure qu’une chanson. Voilà un chef d’œuvre de Bruce Springsteen https://www.youtube.com/watch?v=aINKxgksisA la maison de mon père, c’est touchant. Je la retrouverai jamais cette maison elle est à vendre et j’ai pas les moyens, le père est plus là pour m’accueillir . Ce soir je suis loin, je suis dans le goulag occidental au nord des U.S.A. Mon quartier n’est plus populaire on y passe des condos au ghetto. Je vous remercie tous autant que vous êtes de lire cette pénible prose. J’essaye d’être un poète j’ai jamais su pourquoi, c’est le métier le plus difficile et le plus solitaire que j’ais fait. Je vous reverrai encore à la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard