Au présent

Bonjour! Bonsoir! Cet après-midi c’est tranquille, parfois je trouve foudroyante la montée de certaines personnes dans l’échelle sociale. Je crois que je suis jaloux pourtant je m’en tiens à l’écriture et je crois que c’est bien. Mon rétablissement passe par l’écrire… Je sais que j’ai pas la formation académique exigé pour certains postes. Faut pas que j’oublie aussi que j’ai soixante ans, les jeunes ont de la difficulté à s’identifier, comment dire? Pépère rajeunis pas. Je suis toujours dans le goulag occidental, je comprends les jeunes de vouloir bâtir quelques chose dans la vie, quelques chose comme une famille. Je leurs dis bravo ça montre qu’ils ont de belles valeurs. Moi j’étais pogné dans l’enfer des petites jobs et de la consommation. Je suis responsable de ces endroits où j’étais et du mal que je faisais. J’essayais de vivre comme un européen au bistro, pourtant y’avait pas plus américain que moi. Depuis ces moment-là j’ai voyagé un peu plus et j’ai bien vu que les gens travaillaient même à l’étranger que le bistro ils y passaient très peu de temps et s’empressaient de rentré. Aujourd’hui j’aime bien ma vie, je pense à ceux qui se font des amis dans les cafés, les bars et les bistros, j’ai jamais été capable… J’en ai pas des centaines d’amis mais ceux que j’ai je les apprécie, on se parle et on est sur la même longueur d’onde. Oui! Oui! J’ai vécu la dépression et la psychose toxique et alcoolique c’était il y a un bon bout de temps maintenant je vie un jour à la fois et j’essais de ne pas fréquenter les endroits où le paraitre est omniprésent. Je disais travailler dans la construction j’étais plutôt dans la rénovation et encore je faisais le ménage après les installations, le gars qui m’engageait était bien bon. Tout ça pour vous dire que votre moineau c’est pas un docteur, juste un journalier à la semaine… Tout à coup j’ai mal de vous raconter ça, je travaillais pas beaucoup dans mes lendemains de brosse, c’est gênant mais j’étais fou et je savais pas ce que j’avais, un pauvre type, c’est un peu mon mea culpa. Aujourd’hui je vais essayer de ne pas boire, de me tenir loin de la détente artificielle que procure l’alcool. Je pense à un pub que j’ai vu à Londres j’y suis pas entré mais l’édifice est superbe. L’humilité c’est pas un chemin facile, y’a de l’orgueil dans mon écriture pourtant les gens compliqués ont l’écriture la plus simple et les gens simple comme moi ont l’écriture la plus compliqué… J’essais d’aligner les sujets verbes complément et parfois réussir à faire une belle métaphore, c’est rare. Y’a du soleil en ce moment dans le goulag occidental. Je pense aux amis disparus j’espère qu’ils veillent sur moi et leurs dis merci d’avoir été là. Je termine là-dessus en souhaitant rester humble et en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Je vais continuer. Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je m’y met encore et c’est la nuit, pense à cette amie qui enseigne les maths en quatrième secondaire. Me suis jamais rendus là pour moi c’est de la grande science pourtant l’université de la vie m’a appris plein de choses, un apprentissage douloureux qui m’a couté cher. Cette nuit vous risquez de voir une photo d’un avion où prise d’un avion. Les avions c’est une autre de mes passions, je pense aux fils de la lectrice enseignante qui ont un atelier d’usinage… Je crois qu’ils usinent des pièces d’avions un peu comme mon père et mes ongles dans notre famille y’a que mon frère qui travaille encore dans ce domaine à la Rolls-Royce… Je crois que bientôt vous allez avoir un nouveau texte sur mes Humeurs culturelles http://www.iusmm.ca/humeursculturelles.html  surveillez ça. J’ai toujours ce souvenir où vers minuit je sortais dans un bar pour essayer de chasser la solitude, j’y arrivais jamais je m’enfonçais plutôt dans la dépression. Ai dormis une grosse heure et me voilà qui vous écris, je rôte et je pète heureusement que je suis seul suis pas Rabelais. « On m’a oublié »-Richard Desjardins https://www.youtube.com/watch?v=FFX3gn2WKFA  Je suis le kid dans la ruelle entre les mains d’un psy. Tout ça me parle de la vision qu’on les gens de ceux qui se font traiter par un psy, les psychiatrisés qu’on nous appelait. Je préfère de beaucoup, les patients partenaire où les personnes en rétablissement pourtant on reste stigmatisé y’a quelques choses dans notre manière d’être qui attire les quolibets. Je suis pas la petite madame dépressive de Rosemont, je suis atteint de schizophrénie paranoïde parfois faut nommer les choses. J’ai l’impression que je me plante un clou dans le pied. Je me rétablis y’a des années que j’ai pas vu un psy. Parfois je croise des gens qui souffrent et qui ne veulent pas consulter à cause de tout les préjugés, ils préfèrent s’enlever la vie http://www.aqps.info/journeemondiale/ . J’arrive à raisonner mes pensées mortifère je demande de l’aide quand ça va pas et je passe de bons moments quand la crise est terminée. J’essais de pas rester assis chez moi à jongler comme on disait dans le temps malheureusement la maladie mentale c’est pas aussi simple. Je vous parle pas des gens dénigrants que j’entends, c’est pas des voix c’est des vrais personnes ignorantes et méchantes. Elles tombent et veulent m’amener avec eux dans le gouffre. Je dois rester loin de ces personnes parfois elles font en sorte que j’ai pas envie de sortir. Je vous mets pas de référence scientifique c’est trop difficile. J’accepte quand même de jouer mon rôle de fou qui questionne les mauvaises valeurs des gens. Je vous demanderais de pas confondre paranoïa et homosexualité bien que parfois les deux sont associés… La psychose c’est pas de l’ordre de l’orientation sexuelle. Je sais pas comment vous décrire ce grand mal d’être douloureux. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernardu Hhhhhhhh

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C’est un temps gris cet après-midi. J’ai dîné. Je trouve pas de quoi je pourrais vous entretenir. J’attends une émission de télé sur une maison de thérapie pour alcooliques et toxicomanes. Moi j’en suis à ma vingt-troisième années sans consommer je suis beaucoup plus heureux comme ça… Ma nuit de consommation est terminée, je suis maintenant en plein jour et sobre. Ce que je vous écris c’est à jeun… Mes finances vont bien je veux pas trop vous parler de ça, les vieux avaient pas l’habitude de parler de leurs paye, de leurs revenus, c’était comme se mettre à nu, se faire déculotté…  Pour revenir à la consommation je comprends la difficulté des jeunes à arrêter, ça m’a pris beaucoup de temps avant de pensés à adhérer à une fraternité. La vie sans alcool pour moi ça semblait impossible, maintenant les choses se font beaucoup plus facilement. J’ai jamais pensés réussir à faire tout ce que je fais présentement. Je vous dévoile des choses mais si ça peut aider quelqu’un tant mieux. C’est vrai que mon humeur est pas toujours égale que la paranoïa et la schizophrénie sont pas complètement disparues mais j’arrive à vivre avec sans que ça me fasse trop mal. Y’a longtemps que j’ai pas fait de psychose. Je crois avoir abordé le sujet précédemment. J’oublie pas que c’est grâce à vous tous qui me lisez que je me rétablis. Y’a le programme aussi que j’essaye de vivre un jour à la fois. Je trouve plus ça beau les décors et les éclairages de boîtes de nuit, les boules miroir c’est vieux et les danseuses nues c’est pas dans mes valeurs. C’est des thèmes que j’ai de la difficulté à aborder tous ces flas-flas pour vendre de la bière que j’aime pas. J’entrais au bar après le travail les jeudis de paye et j’en sortais saoul à sept huit heure ma journée étais faite. Je me rappelle un couple dans un bistro qui m’avait demandé plutôt que d’écoeuré les gens d’organiser des soirées de poésie. Je sais pas pourquoi j’avais dit non souvent quand on savais pas quoi me dire on me disait que j’avais une gueule de poète, j’ai acheté ça. Faute d’avoir le talent j’ai l’apparence, pourtant les poètes ont l’air de n’importe qui parfois la barmaid m’appelait le pur, je sais pas pourquoi. Faut pas que j’oublie qu’il y en a trois ou quatre pour cent qui se sortent de l’alcoolisme et de la toxicomanie. Une journée à la fois je continue à ne pas boire. Je le fait pour moi. Je sais pas trop comment terminer, je brise mon anonymat mais je suis certain que plusieurs ont vu la différence avec avant. Je voulais pas vivre près de Parthenais j’y suis et c’est pour le mieux. Je vous ai certainement écris là-dessus. Je fais la prière de la sérénité… La sagesse d’en connaitre la différence, voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir, cette nuit? Ai reçu une pile de livres sur la tête pendant une phase somnambule de mon insomnie. Je vous amènerai pas loin juste dans mon senti du goulag occidental. Fait frais, le climatiseur s’est arrêté, j’ai eu un déjà vu qui tournais autour du steak dans le frigidaire… Je me demande comment ça se fait que j’ai le bédéiste Robert Crumb sur Facebook. Je vais me préparer un café. Il est pas encore minuit j’ai dormis un peu. Pense à la magnifique et extraordinaire murale en hommage au vétérans dans le mall à Washington. Je me demande si c’est un sacrilège de publier la photo sur mon blog. https://www.youtube.com/watch?v=MKvnQYFhGCc  Jimi Hendrix. Depuis le Vietnam je me souviens pas d’un moment où les U.S.A. ont été en paix quand au Canada y’a plus beaucoup de casques bleu on fait vraiment la guerre. Avec tout ça je suis bien loin de mon senti qui ressemble parfois à un traumatisme de guerre, faut que je dise que tant que je me suis battus dans les bas fonds alcooliques c’étais vraiment la guerre. Je me prenais pour une poubelle… Le café me réveille mais non je suis jamais allés à la guerre, je pense à ce lieutenant-colonel que j’ai rencontré y’a quelques années il s’occupait de santé mentale des traumatismes de combat en fait on parle de stress post-traumatique, c’est heavy. Je pense au film le Retour un film d’une belle sensibilité qui montre que rien n’est facile après faut le voir et le revoir pour la scène finale. Je reviens à maintenant ma sensibilité du moment, les Français et les Américains qui se battent contre le terrorisme faut pas oublier que tout ça a commencé avec l’effondrement des tours du World Trade Center. Je regarde la télévision et j’ai peur, c’est là où les terroristes réussissent, on va la gagner cette guerre parce qu’on ne peux pas la perdre, un pléonasme oui mais qui peux pas mieux dire, mes excuses à ma lectrice de L’Outaouais. Cette nuit c’est café et biscuits pendant que dehors quelqu’un crie… Le gars me racontait avoir arrêté de consommer parce qu’il ne bandait plus, une raison en vaut une autre. Il est maintenant passés minuit certains inventent des choses dans les bars salon. Y’a un parfum de fumé, hier sur la rue Mont-Royal j’ai vu un terrain libre je crois que l’édifice a passé au feu. J’ai laissé tomber mes enquêtes sur les incendies. J’imagine la valeur du terrain dans ce quartier c’est pas achetable. Cette nuit je reste dans mon senti guerrier, Apocalypse Now! https://www.youtube.com/watch?v=wRwwUZLV-IE la guerre que les américains ont perdus, the End. Comment les mères, les épouses se sentent quand elles voient leurs fils, leurs maris partir à la guerre? Les patriotes disent qu’ils y vont pour protéger nos valeurs mais ça deviens de plus en plus difficile… Dans le moment y’a un parfum de bacon. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Ciao!!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je suis un peu désespéré de voir que personne lis mon texte de voyage. Je vous mets donc le lien ici http://legoulag.blogspot.ca/2016/09/goulag-special-pour-ceux-qui-veulent-un.html  faites moi vos commentaires! Je reviens à mon senti, il fait chaud et je sait pas trop quoi vous raconter. Y’a une photo sur facebook où parait-il j’ai la même pose que prenait le regretté patriarche. Je savais pas que je lui ressemblais tant que ça… Je trouve ça bien inutile aujourd’hui de vous écrire, c’est l’après-midi, les gens sérieux sont occupés. Moi j’ai fait les courses ce matin, je pense à une ancienne copine, j’essais de pas m’en faire. Je suis allé voir si j’avais du courrier, rien et je bave c’est fatigant… Le climatiseur viens de redémarré, je donne tout ce que j’ai. Je crois que j’écrivais mieux quand j’ai commencé tout ça. J’étais plus près de moi… Y’a un écrivain avec qui je suis en contact sur facebook qui semblent être contre l’institution littéraire, ça va pour moi, rien n’empêche que j’ai pas beaucoup de talent c’est pour ça que j’écris beaucoup pour que quelques mots sortent du lot. Jamais oublier qu’en Amérique du nord on est les seuls qui parlent français et ne pas oublier aussi le nombre d’hommes analphabètes au Québec, on préfère manier une scie mécanique c’est plus viril qu’écrire une lettre… Ce qui me fait dire qu’écrire c’est plaire aux femmes c’est elle qui lisent pendant que les hommes sont à la chasse où à la pêche… C’est pour bientôt la chasse, je suis pas allé souvent dans le bois l’automne, je me rappellerai toujours des coups de feu, j’ai eu peur… « Les feuilles mortes » une chanson de Jacques Prévert interprété par le grand et regretté Yves Montand  https://www.youtube.com/watch?v=kLlBOmDpn1s c’est ce que j’aime de l’automne, on y est pas encore c’est pour bientôt… Les couleurs sont toujours magnifiques, je suis ému, je me sent bien. Vous ferez bien ce que vous voudrez avec mon texte de voyage l’important c’est l’humilité pas l’orgueil, je veux resté humble. Ça se tiens pas souvent ce que j’écris, j’ai encore des émotions de départ en avion. J’étais plus près de ce que je ressent avant, une ambulance passe heureusement c’est pas moi qui est dedans, pense à l’ergothérapie à l’hôpital parfois la poésie rime avec maladie mentale et personne ne là lis. Je suis heureux de vous écrire aujourd’hui ce matin je suis sortis et à mon passage une voisine a dis que ça sentais bon, c’est bien! Bientôt aussi, les vergers, les pommes, les cueilleurs immigrés… Je vous raconte pas j’ai plus l’âge juste remplir un sac de dix livres c’est suffisant. Parfois je m’ennuis de la tarte aux pommes que la matriarche cuisinait. Quand j’étais jeune et toujours pauvre le premier alcool que j’ai bu c’est le cidre mousseux, c’étais pas terrible mais l’ivresse était là. Ouais! Ça va être ça pour aujourd’hui, je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Me voilà à mon ordi au beau milieu de la nuit. Je pense à l’entraide à ce que pourrais me rapporter mes insomnies. Je sais à cette heure-ci les gens dorment à part peut-être ce neveu qui fait des road trips à Québec. Ça me laisse sur l’impression qu’il se cherche, https://www.youtube.com/watch?v=tfSgWUxIvGo, je sais c’est pas ça que vie le neveu mais c’est l’exemple d’un road trip où le gars s’ennuie. Moi c’est un peu pour ça que je vais plus à Terrebonne trop de souvenir douloureux.  J’ai changé au cas où vous me lisez, je me rétablis dans le bas de la ville de Montréal. Y’a des gens que je veux pas rencontré parce-que je sais qu’ils ont pas changé. Ils me démoliraient avant que je leurs fasse des amendes honorables, on est pas loin du last call je les vois sortir du pub à Terrebonne, gros et aviné… Pour ceux qui me cherchent vous pouvez m’écrire ici dans la section commentaires pour le reste je suis dans ce que j’ai baptisé le goulag occidental, je suis moins malheureux. Je pense à ces gars qui ont connus le succès financier c’est pas mon cas, la gang avec qui j’étais personne est devenus millionnaire. Je suis un de ces exilés de Terrebonne, j’ai fuis parce-que je croyais à un complot, les bars et les terrasses de la banlieue m’attirent plus. Je suis devenus plein citoyen de la grande ville… Mais avant de me rétablir j’ai faillis mourir, l’alcool m’a presque tué sinon ce serait le crime organisé où la police qui l’auraient fait. Cette nuit je vous écris une histoire de fou, après être sortie longtemps dans le bas de la ville je l’habite et ça fait mon bonheur. Je pense à ma lectrice de l’Outaouais où on a ouvert une faculté de médecine, j’aurais aimé qu’elles viennent passés quelques années à Montréal. Je sais que ce seras plus possible avec tous ces petits enfants qu’ils ont. Terrebonne c’est jamais sortis de ma mémoire, ça fait longtemps que je suis dans le goulag. Ceux qui me téléphonent ce sont les poqués de la gang, moi j’ai rien à leurs dire je sais qu’ils se payent ma gueule dehors y’a un scooter qui passe. Ma vie c’est maintenant le rétablissement, je cherche comment vous dire, « c’est ça qui yé ça » Martin Léon, https://www.youtube.com/watch?v=FEREaC7YIK8  Je vais revenir plus près de mon senti, c’est la nuit. Me suis fait un café j’en veux pas à personne, je suis toujours heureux de ne plus vivre dans un sous-sol, de ne plus faire certaines choses qui me démolissaient. J’ai connus le monde des chambres à louer dans les quartiers ouest de Montréal, c’était pas drôle, https://www.youtube.com/watch?v=touLEPseA8M  Je vous met l’éternelle chanson de Plume Latraverse qui me fait penser à des brutes que j’ai connus. La chambre ça a fait une chanson, j’aurais jamais cru passé par là mais… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Peut-être que je vous en donne trop à lire mais il y va de ma survie. J’écris, j’écris pourtant je ne suis pas gris. Viens de péter l’abat-jour de ma lampe et j’essais de revenir à mon senti. Ai demandé pour participer à une recherche en santé mentale, je suis pas certain mais je crois y avoir déjà participé. Quand je vous écris comme ça j’essais de terminer avant que commence le bulletin de nouvelles télévisées. Je veux pas vous écoeuré parfois je suis pas très inspiré, les choses sont que je suis toujours dans le goulag occidental, cet après-midi j’ai l’air partie pour péter plein de choses. Y’a des jours comme ça où je suis pas habile. J’ai envie de vous demander de réagir à la lecture du spécial. Je crois que si j’avais vraiment du talent je serais vraiment un rédacteur. Je fais de mon mieux je vous le dis souvent et ça me tente pas de faire comme beaucoup et de vous parler des twin towers. C’est étrange ça me fait pensés au pont de Londres, je devrais peut-être y retourner on a pas besoin de permis pour travailler, je suis pas un migrant et je suis trop vieux. Je survis bien dans le goulag occidental. Je pense à ce que je vais manger pour souper je vais regarder dans le frigidaire. Pizza? Sandwich aux tomates? Parfois j’écris dans le très ordinaire sur ce tableau qu’est le blog. Cet après-midi j’ai pas mal, ça sent la pomme de terre bouillie, c’est niais ce que j’écris… Je crois que notre groupe d’entraide n’existeras plus, y’a pas de comités où on participait sur la base de l’expérientiel. Semble que la réforme du système de santé nous a oublié mais plusieurs d’entre vous êtes au courant de tout ça. C’est du délire que je fais.  Je vais continuer à agir dans la pleine citoyenneté d’une façon honorable. Je regarde le mot de passe du wi-fi… Ce soir j’ai pas envie de cuisiner et pas plus d’aller manger dans les cafétérias populaires. Je vais manger de la pizza j’ai regardé dans le congélateur, j’ai des saucisses et des filets de poissons en double. Ces considérations culinaires ça fait pas de la grande littérature parce que j’ai toujours des désirs littéraires. Je fais chauffé le four. Je dois vous l’écrire je me sent pas mal. J’essais d’arriver à écrire quelques chose. Dehors une voiture klaxonne, y’a des gens qui rentrent à la maison, je pense au bureau du thérapeute dans la série In Treatment. Le gars travaillait chez lui, je me souviens quand j’allais chez le psy toujours la même chaise au même endroit, il avait dû y penser. Je bougeais pas beaucoup mais je pleurais souvent, voilà où ça mène la littérature dans le bureau d’un psy. Je sais pas ce qu’il deviens ce psy, j’ai pas de nouvelles il m’a beaucoup aidé dans les premières années de ma schizophrénie. Merci d’avoir lu jusque là!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard