Au présent

Bonjour! Bonsoir! J’essaie de changer mon horaire de rédaction. Hier j’étais à une fête chez l’amie, ai un peu discuter poésie et littérature c’était intéressant. Je racontais que le blog ça pouvait apparaitre kitch à certains, mais pourquoi pas? Ce matin j’ai rendez-vous chez le médecin et demain je change de compagnie de câble télévisé. J’espère que ça va bien aller. J’essais de me « pluger » sur mon intérieur. Je me sens bien, me suis couché tôt j’ai dormis c’est encore la nuit. J’ai plus grand-chose à écrire voyez-vous, la palette de mes émotions semble à sec, c’est comme de l’acrylique ça coute cher. Si je compare je crois que maintenant je suis à l’aquarelle c’est plus difficile et plus délicat, le designer retraité de l’Outaouais pourrais m’en parler, faut laisser sécher le papier…  Hier j’étais heureux d’assister à une fête chez l’amie, je suis pas resté longtemps mais c’était très festif. Je pense à cet été où on avait loué une maison, y’en a une qui croyais qu’on voulait acheter on avait visité son chalet à L’Annonciation à cette époque j’avais une vieille voiture, une Honda toute percée, toute rouillé mais je réussissait à  sortir de la ville avec… C’était l’été de la crise du golf d’Oka avec les amérindiens, un été chaud… J’ai de la difficulté à vous écrire là-dessus, ça me fait mal dans l’âme, je pense à cet autochtone surnommé « Lasagne » je sais pas ce qu’il deviens, ça fait longtemps. Je suis loin de mon sentis avec ça… C’est étrange les souvenirs plus récents sont flous, hier je racontais comment la poésie c’est difficile, j’ai pas la prétention que ça prend, le sérieux aussi… Je trouve que ça passe vite j’essais de retenir le temps c’est impossible. Hier chez l’amie on a bien mangé, elle a fait une soupe indienne, le repas étais végétarien c’était bien ça faisait changement de mes sandwichs au jambon… Je suis triste ce matin je crois que ça marcheras pas avec l’amie. J’écoute ce qui se passe dans mon senti, je suis angoissé, on croit parfois faire de la bonne poésie avec l’angoisse c’est faux, j’écris pour essayer de passés au travers, de devenir plus serein. Je pense à ce nom de « serin » qu’on donne aux compagnons homosexuel c’est très dénigrant. C’est toujours étonnant comment les gens nomment les choses d’une façon dévalorisante… Bon! Retour chez moi j’attends un chèque de l’université pour une participation à un groupe de discussion… Avec l’amie je crois que je suis encore dans les amours impossibles, je peux pas nommer ça autrement. Hier à la fête les gens avaient tous un handicap physique, ils ne se plaignaient pas, moi et ma pauvre maladie mentale je faisait pic pic… « Un souvenir heureux »- Danièle Thompson auteur Vladimir Cosma compositeur interprète Diane Dufresne https://www.youtube.com/watch?v=Ei6SKEJz8bw J’aime bien cette chanson elle me touche c’est de la nostalgie. Je vous laisse en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

 

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Avant de vous écrire je regardais cette vidéo de Eddy Van Halen que vous trouverez sur https://www.facebook.com/feelmetalentertainmet/?fref=nf  et je me suis dit si lui fait de magnifiques solos de guitare c’est qu’il a travaillé seul longtemps. À part mon insomnie c’est une des raisons pourquoi vous me lisez encore ce soir. J’en ai passé des heures avec une guitare mais j’ai pas avancé voilà pourquoi je préfère l’écriture, je crois que je chemine plus comme ça… Je remercie mon lecteur ancien concierge à la retraite qui vie maintenant à Repentigny pour son commentaire. Tiens cette nuit je baille… Je reviens avec mon senti, je vois une porte qui s’ouvre dans l’écran j’hésite à y entrer. J’ai peur de ce qu’il y a l’autre bord, je vous écris et en même temps je cherche la photo qui vas accompagner ce texte, vous allez voir une œuvre d’art un poing pris en photo lors d’un voyage à Trieste en Italie. Je crois que l’expo était temporaire, le poing me rappelle les Blacks Panthers qui avaient levé le leurs aux Olympiques de Mexico en mille neuf cent soixante huit https://imageetinformation.wordpress.com/2014/09/11/49/  j’étais encore un enfant mais je me souviens de ça, j’ai toujours cru que leurs cause était juste mais la parole d’un enfant ça vaut pas grand-chose. Souvenir aussi que j’étalais la grosse Presse sur la table, je commençais souvent  par la fin les bandes dessinées y étaient, ensuite c’était les sports où on pouvais commencer à lire Pierre Foglia l’un amenant à l’autre je me retrouvais dans les pages d’actualités… Je reviens à mon senti, j’ai une mélodie dans la tête mais j’arrive pas à savoir c’est quoi et de qui… Écrire sur les Blacks Panthers, qui n’existent plus d’ailleurs c’est un peu courir après le trouble. Je suis trop vieux pour la révolution et le grand soir c’est pas maintenant. Je sais pas si vous avez déjà écouté l’Internationale https://www.youtube.com/watch?v=kEZhCB8KdWw  c’est un peu heavy à écouter le matin, ce qui est fascinant et affolant en écoutant ça c’est de voir comment ça demande une façon de penser uniforme celles des ouvriers et des paysans. Je me souviens avoir travaillé dans différents ateliers et comment les collègues s’en foutait de ça ce qui les intéressais c’est les danseuses nues les jours de paye. Je voulais placer une vidéo de danseuses nues mais tout le monde sait de quoi elles ont l’air. Faudrait pas qu’il y ait une révolution culturelle on m’enverrais rapidement travailler aux champs cueillir ces mêmes fraises, bleuets et pommes dont je vous parlais l’autre fois tout ça pour une bouchée de pain… Faut comprendre ce qu’est un vaux-rien… Laissons Mao dans sa mausolée, je sais pas si j’ai de vieux révolutionnaires dans mes lecteurs ce qui me viens à l’idée c’est que la révolution ça se fait avec du cash et aussi que le changement se fait au niveau individuel, si je réussis à changer j’aurai gagné un combat. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je crois que je vais cesser de vous écrire,  je veux pas y laisser ma santé. Les gens de la maison L’Échelon ont rayé l’accès au Goulag sur leurs réseaux. C’est pas fort comme décision… Moi j’appelle ça de la censure, ce que j’écris ça fait partie de moi et ils devraient permettre l’accès aux intervenants pour mieux me connaitre. J’élaborerai pas là-dessus, les interdits c’est pas mon fort tant pis si ça les intéresse pas y’en a d’autre qui liront. Je suis à bout, c’est peut-être le climatiseur? Je suis battus c’est le dernier blog pour un bout de temps. Je vous en écrirai peut-être d’autre mais plus espacé dans le temps et à mon retour de Washington. J’ai peur d’arrêter ça, de ne plus y revenir, ça me permet un regard sur moi de l’intérieur mais je sais vraiment pas ce que j’attends de cette mise en ligne. Je répète j’en ai assez c’est pas une bonne idée d’écrire pour la récompense comme le cabot qui attend son os. Je crois que la volonté de l’autre, de l’organisme propriétaire serait que je me range comme eux que je me ferme la gueule et là je pense à la pleine citoyenneté, mes valeurs sont bonnes mais je suis déjà vieux pour militer… J’aime pas qu’on m’impose des choses, je sais pas trop pourquoi je vous écris ça peut-être à cause de l’interdiction d’accès à mon blog, ça c’est vraiment le goulag occidental. Étrangement plus la journée avance moins je me sent fatigué. Je me réveille je suis vivant, si vous m’aimez pas allez lire ailleurs… La semaine passée je suis allé dans une ressource en santé mentale qui avait un ordinateur dans la salle communautaire on y a coupé le câble de la souris, fâcheux! Le cyberespace c’est une chose à conquérir et là aussi se battre contre le stigmate, les fous je crois qu’on préféreraient qu’ils fassent de beau dessins et se taisent. J’ai peur, c’est toute l’idée du complot. Je crois qu’avec le temps je me suis amélioré, j’aimerais bien qu’on me lâche les baskets… Je sais je devrais travailler à m’épuiser huit heure par jour cinq jours par semaine et vivre en débile avec des gens qui ne me plaisent pas. Enfin je suis trop vieux c’est l’heure de la retraite… Je pense toujours à ça au travail, je sais pas ce que je ferais certainement pas la moppe… J’ai décidé que j’écrivais pour le moment je vais arrêter et essayer de me ressourcer… Je me répète je suis à bout, je vais terminer ceci et arrêter. Je sais qu’on peut pas plaire à tout le monde et à son père. Je vous laisse je vais pleurer sur le sofa, même les malades ont leurs pousse dans le cul, mon choix si choix il y a c’est ça… J’étire un peu pour vous faire une finale. J’arrête ici pour un bout de temps en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère vraiment!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je suis ému quand parfois j’aperçois sur Facebook des visages que je n’ai pas vu depuis des décennies… Vous savez moi et ma tendance à revenir sur le passé, j’ai regardé l’album de photos des artistes qui étaient à la première du show de Céline Dion, on vieillis tous mais y’en a plus que d’autre… Je suis encore debout au milieu de la nuit, j’ai des reflux gastrique… Ce matin c’est lundi, déjà le mois d’août, on pense à la rentrée. J’attends du courrier… C’est épeurant de se voir prendre de l’âge, d’avoir passé une grande partie de ma vie dans la folie… Je sais ce que plusieurs pensent qu’à ma place ils en finiraient pourtant j’ai encore de l’espoir… Y’a des personnes que je veux plus voir dans ma vie c’est mieux pour ma santé… Une personne sur cent souffre de schizophrénie je suis celle-là, toute dans ma tête et avec les voix, ça vous intéresse pas, quand même bâtir quelque chose avec ça c’est difficile, plus j’écris plus je prends conscience que j’en aurai jamais terminé… Je sais pas si je vais osez vous parler de ma relation avec les lesbiennes, ce sont souvent mes amies, je sais pas pourquoi je m’entends bien avec elles, comment écrire que ce sont des amours impossibles. J’ose pas trop vous parlez de ma vie sexuelle sinon pour vous dire que j’en ai pas et que ça me dérange pas ça me soulage même… Parfois j’essaye de démêler tout ça schizophrénie, orientation sexuelle, alcoolisme, toxicomanie ça fait un méchant combo, on règle un problème et l’autre apparait quand c’est pas la psychose qui surgit. « Je me souviens d’une balle perdue »-Claude Péloquin-Robert Charlebois https://www.youtube.com/watch?v=F4PzBWkaPrY  Cette nuit je me sent vraiment inutile, les mots ne sont que ça des mots et la nuit les emporte à l’orée du bois dans le cœur nocturne, et ça me fait mal, j’arrête pas vous pouvez juger me dire que je suis psychopathe mais il n’y a que ça je m’étais dis je n’arrête pas je défile et ceux qui veulent pas prendre le pas qu’ils restent là, c’est pas de la poésie c’est du charabia quand même que tu me dirais que t’aime pas ça voilà! Vous me demandez qu’est-ce que c’est que ça? Juste de l’écriture de prolétaire immigrant de la banlieue, j’ai pas su, j’ai pas pu c’est très laid comme phrase mais parfois j’arrive pas à écrire autrement, le poète est sur le moment… Je veux pas chercher le beau mot qui me feras sortir de mon antre me révéleras au monde feras de moi un poète en plein jour avec sa boîte à lunch et ses mauvais romans. Un fou qui ne sauveras personne voilà ce que je suis. Je pense aux tenancier du bar en banlieue c’était il y a longtemps avant que je cesse de boire. J’arrête ici en vous remerciant d’avoir lu jusque-là, je prolonge  pour que la chute soit différente. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Voilà une émission que j’aime beaucoup http://tv5.ca/des-racines-et-des-ailes la France toujours sur différent aspect historique, naturel, gastronomique, architecturaux, régionaux c’est très intéressant, ça fait rêver. Ça m’éloigne de mon senti qui parfois est très envahissant, je sais que parmi vous lecteurs y’a parfois de vrai français et que mon intérêt pour cette émission apparait comme une affaire de bôf… Ça me détend de regarder ça, ça me donne envie de retourner dans ce pays, La France, chez nos cousins comme on dis, nos cousins éprouvés ces temps-ci mais qui ont toujours eu la force de s’en sortir. J’arrête ici ce propos, je veux pas faire de politique c’est assez difficile comme ça pour les français. Je reviens à mon senti, je vais me faire un café en pensant à la nature… Jeudi passé j’ai dis à l’amie qu’un jour j’irais passé six mois dans la nature sur le bord d’un lac pour essayer de m’inspirer d’autre chose que mon regard citadin… Je suis déjà allé à Besançon en Franche-Comté c’étais l’hiver mais c’étais bien, on avait été bien accueillis. Je mélange tous mes désirs de départ c’est peut-être que ma vie parfois me plait pas, quand-même je sais pas ce que je veux, le lac, la nature où la France… Aujourd’hui il fait très beau, mais je connais trop le goulag occidental, j’ai pas envie de marcher sur des trottoirs connus. Je sais pas si vous vivez ça comme moi, je ressent une obligation de sortir dehors, j’irais bien manger des huîtres au bar du marché avec l’amie lectrice de Terrebonne. J’aime la nature mais pas de là à faire un potager, à faire pousser des fleurs, je trouve ça beau mais quand c’est les autres qui le font, les mains dans la terre c’est pas mon fort, les cueillettes  aussi, fraises, bleuets la matriarche a essayé dans notre enfance de nous inculquer ça mais ça a pas marché. Je serais pas très bon pour les vendanges je ne bois plus de vin. Bientôt ce seras les vergers et les pommes je sais pas si je peux dire que j’y ai fait choux-blanc pour rester dans les fruits et légumes… Jamais fait une cenne aux récoltes, la dernière fois j’ai passé une nuit à Frelighsburgh  le lendemain on m’a tout de suite renvoyé, c’est les mêmes qui se plaignent de n’avoir personne pour ramasser leurs pommes. Parfois je crois que c’est parce que je laisse une trace sur les pommes à cause des médicaments… Bon! Le goulag occidental c’est pas la France, mon prochain départ ce seras pour Washington, j’ai hâte, je change de pays, je change de ville pas longtemps mais ça seras ça… Je suis nerveux mais mon lecteur chauffeur d’autobus qui a beaucoup voyagé dis que c’est normal. J’aime quand même prendre l’avion. Je crois vous en avoir assez raconté pour tout de suite. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère ça devrais pas être très long si j’ai un peu d’inspiration!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ai souvenir de trois collègues assembleurs, ils étaient sympathique, ils m’ont montré le métier. Ils étaient portugais je crois ils parlaient une langue que je comprenais pas. J’ai fait plein de boulot comme ça mon cycle c’était, assurance chômage, travail, assurance chômage, sécurité du revenu jusqu’au moment où j’ai été incapable de briser le cycle et suis resté sur la sécurité du revenu pour ceux qui se demandent ce que c’est, c’est le bien-être social en langage populaire. Voilà une chanson qui selon moi parle de la rechute https://www.youtube.com/watch?v=DqEaSVqQF1M  c’est toujours la dernière, on promet à sa blonde et c’est pas assez. Je suis chanceux mes rechutes je les ai faites du temps où j’étais actif, j’y arrivais pas venait toujours un moment où j’étais au bar, à la taverne ma copine du moment trouvais ça dangereux moi je le voyais pas, en tout cas c’était moins dangereux qu’elle qui me menaçait avec un couteau… Encore dans ma thématique de prédilection. Ce soir je m’étais couché tôt me suis réveillé au son des feux d’artifices, je râlais je savais pas ce que c’étais je croyais aux bombes. Dans la consommation y’a toujours un carrefour une croisée des chemins voilà une version de Crossroad de Robert Johnson par Éric Clapton https://www.youtube.com/watch?v=-twOjwBORwg ça me rappelle le temps où on s’assoyait à la taverne pour discuter des différents sons de guitare électrique, plus tard le copain avait essayé de me fourrer en me vendant une fausse Fender, il avait collé une étiquette forgé au bout de la guitare j’ai vu tout de suite j’ai jamais acheté. Aujourd’hui c’est dimanche, demain un nouveau mois commence… La semaine passé je crois que j’ai vu un gars sortir de sa voiture avec un gros sac de poudre blanche? De la coke? Je sais pas si c’étais ça y’en avait assez pour geler tout HoMa… Je crois que les sites d’injections supervisé sont pas encore ouvert à Montréal. C’est quand même difficile de voir les images de junkie, les plaies, les veines… Dans ce moment je pense à la courageuse amie ça me réconforte. Hé oui! J’ai quitté le monde de la consommation pour quelques chose de plus grand de plus gros, j’exerce ma patience, c’est important quand je me dopais fallait que ça soit tout de suite. La douleur intérieure le mal existentiel que j’essais maintenant de soigner avec la foi dans une puissance supérieure. Je crois que ça marche. Y’a quelques gars condamné par la court à ne plus consommer ils ont une feuille de route des endroits où ils sont allés, souvent ça marche pas, l’obligation pour un alcoolique-toxicomane c’est pas bon. Faut que ça vienne de lui que la souffrance sois assez grande et encore y’en a qui y retournent. Je sais pas pourquoi je vous écris ça, je suis pas un expert du moins de la toxicomanie des autres.  Je termine sur ces mots en vous remerciant d’avoir lu jusque là!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous reviens maintenant, je suis plus calme, viens de regarder les actualités c’est moins « heavy ». J’ai vu un beau bouvier-bernois comme toujours cette race de chien m’arrache des larmes tellement je les trouve beau. Je cherche comment écrire, ai fait le ménage dans mes papiers de voyage pour Washington. J’espère que tout seras O.K. Il est dix huit heure dix, ai dormis un peu cet après-midi, ai lu mon recueil de Spirou, ça m’apaise. Dans le goulag occidental on a quand même le beau parc Médéric-Martin. Je vous en parle souvent je l’aime bien… Le soleil entre en grand par la fenêtre de mon logis c’est bien. Je pense souvent à ces années passées dans le noir d’un sous-sol, c’était toujours la nuit du bar à chez moi. Je pars bientôt, j’ai un peu peur de rater l’avion pourtant je crois que j’ai tous les documents. Pour l’avion j’ai téléphoné à la compagnie Porter tout semblait correct. Je sais pas si l’autobus pour l’aéroport vas être à l’heure y’a beaucoup de travaux sur la route. Je vais attendre une couple d’heure pour le transfert Toronto-Washington ensuite je vais prendre le métro de Washington jusqu’à l’hôtel. Je vous raconterai pas le voyage avant de l’avoir fait. Je vais essayer de revenir sur vous savez quoi… J’ai pas mal, je ne souffre pas trop, je pense à eux à ces écrivains du rigolo y’a des choses que je trouve pas drôle… Je sais pas si y’a encore beaucoup d’étudiants qui sortent de l’option théâtre du Cégep Lionel-Groulx, des étudiants qui travaillent dans le milieu pas ceux qui livrent de la pizza… C’était y’a plus de trente ans, l’ami était régisseur au théâtre, il avait travaillé pour le Cirque du Soleil, quand j’ai terminé… Vous savez quoi? Mon thème de prédilection, j’ai cessé de le rencontrer. Je sais pas si lui est toujours dans la consommation. Je souhaite que non. Viens de boire un verre d’eau, étrangement je pense à la mort, je devrais pas… Y’avait aussi ces deux jeunes filles life-guard de la pataugeoire locale, je les trouvais très jolies, c’est mon éveil de jeune garçon sur l’autre sexe… Je pense au copain de cette époque qui me disait sortir avec toutes ces filles, c’était pas vrai mais je le croyais ça m’a pris du temps avant que je me réveille. Vrai pas vrai c’est pas tellement grave il est loin maintenant je sais pas ce qu’il est devenu… Je suis un peu vieux pour penser à la solitude adolescente, aux appels de lignes de détresse, j’ai plus envie de mourir, je veux vivre, vivre le jour pas la nuit. J’arrive presque à la fin, pépère s’est encore exprimé il a soigné son malaise sa solitude comme il a pu, pas la fin de ma vie mais non!!! La fin de ce texte qui est pas un chef d’œuvre mais ce que je fais de mieux. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard