Au présent

Bonjour! Bonsoir! Le week-end tire à sa fin. J'envois toutes mes sympathies aux familles des québéquois mort dans l'attentat de Ouagadougou.Cet après-midi je suis assis tranquille chez moi après ces horreurs j'ai moins envie de partir en voyage. Je sais la terre arrête pas de tourner mais elle tourne mal la terre. Si j'ai bien compris plus ça change sur le blog plus on a de visiteurs. Ça ressemble vraiment à un dimanche d'hiver. Hier j'ai beaucoup marché je crois que c'est pour ça que j'ai bien dormis. Je suis content d'avoir un studio et tout ce qu'il faut, être sortis de ces saloperies de maisons de chambres. Y'a des choses que je me rappelle comment mon bôf m'appelait le chambreur, j'avais pas vraiment le choix de vivre autrement." Ha! Tu verras, tu verras, tout recommenceras, tu verras... Jusqu'au matin du monde"-Claude Nougaro.Je me demande pourquoi j'écris ça pourtant j'ai pas le nez plein. Le ciel s'éclaircis c'est bleu. J'arrive plus a tenir ce beat d'enfer pourtant j'y tiens c'est peut être un trouble obssessif compulsif mais je sais quand viens le moment de m'arrêter. En ce moment c'est assez pour le café... J'ai souvenir du temps ou je partais de Montréal sur le pouce pour me retrouver à Terrebonne bein du voyagement pour pas grand chose, c'étais pas un TOC c'étais l'affect. Je tenais pas en place avec cette douleur, y'a vingt ans j'ai eu mal à en avoir peur, un vide sidéral à mourrir. J'ai tout arrêté et je suis revenus. Juste a y penser j'ai de la peine, l'angoisse que chacun meuble comme il peut, vous me croirez peut être pas mais je devrais être mort... C'est pour ça que j'écris j'aurai pas une deuxième chance. J'écris tout de suite ou j'en finis, je me berce zombie devant la tivi.Et là je cherche quoi vous écrire, j'ai téléphoné au lecteur chauffeur d'autobus on a parlé de choses personnelles c'était intéressant si vous voulez en savoir plus vous avez qu'a me suivre dans mes écritures. Je suis dans les nimbus je regarde et ils s'étirent. Ai regardé les actualités en rêvant de soupe à l'oignon gratinée. Je cherche des souvenirs comme par exemple quand je trainais dehors et j'allais au restaurant El Rancho à l'époque dans le vieux Terrebonne, je faisait pas mes devoirs j'étudiais pas entre là et la poolroom. Je cherche les souvenirs communs avec mes frères et soeurs. Je pense à ma soeur et à sa copine Aline qui se pâmaient devant les garçons plus vieux, moi je voulais être comme eux j'aurais aimé que des jeune filles se pâment pour moi. C'est tout je vous remercie toujours d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J'arrive d'une longue marche au travers des quartiers hots, le Plateau, le Mile End, Outremont, sur la rue Laurier du quartier huppé supposément tranquille un gars a crié "va payé estie de cave!" Je sais pas si il s'adressais à moi. Plus tôt sur la rue Rachel un jogger a passé proche de me frapper il a crié attention comme si il était incapable d'arrêter de courrir. Pour moi il était un peu tard pour marcher je préfère tôt le matin y'a pas de monde. Cette dette là me fatigue pourtant y'a plus personne qui me harcèle par téléphone ou par courrier ça fait plus de vingt ans... Je me suis arrêté au Starbuck's coin Laurier et du Parc ai mangé un croissant avec un double espresso allongé et un verre d'eau, me suis branché sur Wi-Fi pour voir si j'avais des courriels, j'en avais pas... Ai marché sur Papineau pour trouver un abri pour attendre l'autobus, j'avais l'air d'une pute qui regarde par dessus son épaule... L'ami viens de passé maintenant il marche plus lentement que moi et ne parle plus seul. Il s'est laissé pousser une barbe...Je suis fou. Dehors il neige, je pense à ceux qui écrivent n'importe quoi sur le web, de fausses nouvelles je vais dire comme ma lectrice d'Aylmer ça sert à quoi? Malgré tout je suis bien chez moi, je pense a ces choses escamotées.Si quelqu'un entrais chez moi le voisin me le dirais. Étrangement je pense encore à mon voyage à Paris, à Londres aussi... Je vais certainement repartir, je sais pas vers qu'elle destination, je verrai... Viens de recevoir un courriel pour un sondage ça fait quelquefois mais je me qualifie pas. En fait ma marche c'étais Frontenac nord jusqu'à Rachel ouest jusqu'à la rue Jeanne Mance nord vers Mont-Royal ouest jusqu'à DuParc nord et Laurier Est jusqu'à Papineau là j'ai attendus l'autobus. Je vais prendre une douche... Ça y est c'est fait je sent bon mais je sais plus ou donné de la tête... Je pense toujours à ce gars qui criais sur Laurier, je crois pas que j'ais été suivis jusque là, si oui et après? Je suis un peu fatigué Je pense au surintendant qui la semaine passé est venus vérifier les clés, ça fonctionnais. La télé est en marche, l'iran libère des prisonniers moi je suis attaché au goulag occidental. Ai bouffé un sac de chips et je pense à l'europe, c'est quoi le rapport? Y'en a pas autre que de me faire plaisir. Je suis très angoissé, je pense à ces envahisseurs qui entrent chez moi ça fait vingt ans j'en ai jamais croisé un. Même la voiture qui je crois me surveille, le pare-brise est plein de neige on vois rien. Aujourd'hui c'était une petite histoire paranoiaque. Merci d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Les journées allongent, la télé est sur le bulletin de nouvelles. J'ai mal je sais qu'il est impossible que tout le monde m'aime. J'ai rien a vous raconter je souffre et j'ai fait le tour de mon jardin. C'est l'hiver je suis pas sortis aujourd'hui, chez moi dans le local communautaire je crois que l'intervenante m'apprécie pas.Ce soir j'ai mangé des hots-dogs pour souper, c'est pas de la grande gastronomie. Les chroniques judiciaires me mettent à terre, des fous qui tuent, y'a rien a écrire je crois que c'est le décalogue qui dis tu ne tueras point on essairas pas de penser comme les assassins. Les actualités sont faites de nouvelles épuisantes.C'est vendredi soir et j'essais de "créer" c'est très prétentieux. Je me souviens de bonnes discussions avec le bôf, je crois qu'on étais d'accord pour dire que ça prend de l'humilité. Comme c'est là les mots me mènent, encore un autre psychiatrisé en cause dans le drame de l'avalanche en France. C'est pas winner pour moi quand je parle devant le monde de me présenter comme schizophrène, mais c'est justement ça que j'essais d'abattre le stigmate l'idée que je suis dangeureux. Je suis capable de raisonner ce qui est bien ce qui est mal pourtant parfois ne rien faire c'est mal. Je pense au pair-aidant de l'institut de Québec qui se présente comme schizophrène dans les médias, il a du courage, je ne lui souhaite que du bon. J'essais de faire la même chose mais à mon échelle. La noirceur est arrivé, j'ai envie de pleurer je sais pas si c'est à cause de la mort du grand manager pourtant c'est une personne qui est loin . J'avoue qu'il a fait de plus grandes choses que moi. C'est dire comment le temps passe, aujourd'hui j'ai eu une catalogne faite par le cercle des fermières de Normandin, ça me rappelle mémère Blanche, ça fait longtemps... C'est étrange ça me fait pensés aux bonnes soeurs aux religieuses. Je me souviens je me payait la gueule des gens qui vivaient dans des bungalows, "Bungalow Bill"-The Beatles, j'ai jamais été capable de vivre dans une maison, j'aurais aimé essayer mais semble que c'étais pas ma destinée. Remarquez que pelleté l'entrée cest pas ma tasse de thé. Ils annoncent encore de la neige pour demain... J'ai mis la catalogne sur le sofa ça fait du bien J'essais de vous terminer ça sur une note positive, j'embrasse tout les enfants même ceux a venir de mes nièces et mes neveux. Je termine comme toujours en vous remerciant d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Mes sympathies à Madame Dion et à sa famille. Je suis un peu tanné de voir tout ces gens nous quitter. Je vous écris un autre blog ce soir même si il y en a qui ont demandé d'être enlevé de la liste. Me semble que c'est pas mauvais ce que j'écris mais je sais bien que la "littérature" ça intéresse pas tout le monde. Je peux aussi comprendre que les gens sont occupés pourtant... J'ai pas envie d'être méchant, c'est pas si facile que ça écrire surtout quand on est remué par les émotions. Je regarde pas le hockey j'y crois plus... Tout à coup y'a une odeur d'alcool à friction, j'ai pas les muscles si maganés, aujourd'hui je suis pas allé marcher. C'est la nuit je sais écrire ça veux rien dire sauf quand on fait des rapports pour la job, n'hésitez pas si vous voulez plus me lire faites moi signe. Je vous enlève de la liste vaux mieux deux ou trois lecteurs, lectrices attentifs que plusieurs qui n'y comprennent rien. Pour parler comme Chrétien Que voulez vous, faut bien commencé quelque part là je pense aux professionnels qui ne lisent pas, c'est possible, la lecture c'est peut être l'alcool du pauvre. C'est toujours l'histoire de cet intellectuel qui regrettais l'arrivé du livre format poche parce que disait il l'intellect c'est pas l'affaire du peuple. Y'a aussi l'"idée" d'être un artiste vous savez vous comment on s'y prend? Artiste! Là aussi ça prend de l'instruction on est pas tous le douanier Rousseau ou Arthur Villeneuve. J'arrive pas a écrire d'une façon détaché, faire une sorte de poésie naïve comme parler du monde en écrivant, le monde sont content, ou autre chose du même acabit, du cadeau de Noël à la bean des Rois, L'Épiphanie... Là je suis presque sans mot, j'entend les voisins toucher en voilà une toucher plutôt que tousser. J'ai perdu le fil voilà le vl'à vous êtes surement des gens sérieux qui ont pas besoin de se faire solliciter pour lire un blog mais j'essais de trouver les choses sérieuses pour les gens de soixante ans y'a que la famille le reste est secondaire. Tout à coup j'ai toute sortes de mauvaises pensées, ça me tente pas vraiment de jouer à l'incompris. J'écris et je lis comme d'autre jouent et sont gérants d'estrades. De toute façon je préfère les gens qui ont les mêmes valeurs que moi, l'amour et l'humilité, la gratitude et la sobriété... Si vous lisez ceci jusqu'au bout vous faites parties des amis sinon ça seras pas plus mal chacun son chemin pour un résultat différent. J'arrête ici, je sais que je vous en ai beaucoup demandé aujourd'hui. Merci d'avoir lu jusque là!!! À la prochaine j'espère!!!

 Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui je suis pas sortis, dans mon âme c'est vide, dehors il neige.J'ai souvenir, il y a longtemps, de ces jours ou je me sentais coupable de pas me rendre au boulot. J'étais plus fou j'arrivais pas à m'en sortir. J'aime pas dire que la maladie m'empêchait de vivre sainement.Je suis longtemps passé du travail au chômage à la sécurité sociale... Vous avez affaire à un pauvre type pourtant et je l'écris ici, j'essais de faire de mon mieux. J'ai longtemps été médicamenté avec une injection d'anti-psychotique retard disont que c'étais pas terrible. Je reviens au présent chez moi c'est silencieux, je regarde la neige et j'ai des souvenirs de raquettes et de ski de fond. Y'a longtemps je savais pas ou j'allais à quoi j'étais destiné mais l'écriture était toujours là. Quand je regarde ça je crois que les femmes écrivent beaucoup plus que les hommes, dans les ateliers ou je participais la majorité était féminine. Dehors lentement ça s'éclaircis le ciel deviens bleu. Je suis dans une drôle de phase éveillé la nuit et je dors pendant la matinée. Le soleil brille, ça fait une belle lumière. Je pense à ce qu'on veux de moi pas grand chose je crois. Je veux surtout pas avoir plus mal que là. Y'a des jours comme ça ou je rencontre personne ça me garde calme... Je pense à ces gars qui travaillent sur des presse à métal, c'est bruyant et ça paye pas c'est juste assez pour rendre fou... Dans ma tête c'est entre le silence et le babillage, je suis peut être paresseux mais maintenant je suis presque vieux, j'ai pas envie d'aller m'éreinter a soulever des colis. Je sais vous allez me juger mais jamais autant que moi, de l'auto-dénigrement par cette voix inconnue cette voix qui sort de je ne sais ou mais qui parfois m'aide a vous écrire. J'ai perdus le fil un ami viens de me téléphoner, pour moi ce sont pas les voix c'est la voix que j'essais de calmer, parfois je me dis que c'est pas ças, c'est pas la schizophrénie mais y'a beaucoup de mots de passage dans ma tête. Je pense aux enfants d'un copain qui maintenant sont grand, j'espère que le père s'est repris en main. Y'a aussi les itinérants qui souvent ont pas de bonnes références qui parfois sortent de prison c'est difficile de se trouver un logement mais une fois qu'ils ont purgés leurs peines la dette est payé qu'on leurs donne une chance. Je vous ai écris ça de mon après midi vide en regardant les voitures qui passent. Je vous remercie d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Aujourd'hui je suis encore allé marcher, une heure et demie à un bon rythme sur les trottoirs enneigés. Je vais essayer d'augmenter la distance. Hier on a parlé de moi à l'émission Médium Large sur Radio-Canada. Merci à l'amie qui en a parlé. Ce soir c'est tranquille, la télé est sur le jeu questionnaire français Question pour un champion... J'arrive pas a trouver de quoi vous parler, sur le site de Radio-Canada ils ont pas mis le bon hyperlien. J'attend la livraison de médicaments ils avaient pas remplis l'ordonnance correctement. Ce soir c'est du chiâlage mon affaire les gens font ce qu'ils peuvent. Dans le parc Lafontaine y'avait un parfum de sapin, les sapins dont on se débarasse après les fêtes. Je plonge dans mon intériorité, je sais pas si ça se dis, mon monde intérieur est grouillant mais quand même serein heureux d'avoir passé une partie de la journée dehors. Ce qu'il y a d'étrange c'est qu'a chaque fois que je sors de l'édifice y'a une voiture de police, c'est pas grave ils m'arrêtent pas mais ça me fatigue... Je me suis encore fait dire que je suis intelligent, mais l'intelligence c'est pas tout faut savoir quoi faire avec... Il ventais cet après midi j'ai bien aimé la morsure du froid, mes jambes sont un peu fatigué mais ça va aller. Dans une prison de L.A. on a trouvé un ancien joueur des Alouettes décédé. Ils parlent de suïcide, le gars en avais fait pas mal. Aujourd'hui aussi les gens m'apparaissaient pas très méchant, c'est pas mauvais. Pas de voix négatives... J'en profite pour saluer mes retraités lectrices et lecteurs,  ma lectrice d'Aylmer et mon lecteur praticien ressource. La grosse affaire aujourd'hui c'est la méga loterie américaine un milliard et quelques de gros lot, moi j'y crois pas, c'est pas dans mes valeurs je crois pas que je serais plus heureux avec tout cet argent... Avalanche dans les alpes c'est bien la neige mais faut être prudent. J'écoute le bruit entre mes deux oreilles,ça bourdonne mais la sonnerie des courriels prend le dessus... Je vous parle de la livraison de la pharmacie qui est prévue pour demain matin, on m'avait dis ce soir, je trouve que cette erreur là il la font trop souvent. Je vous l'ai dis au début ce soir c'est du chiâlage.Dans le moment je suis dans le silence, je me repose et j'ai la tête en gigue dirais Jim et Bertrand. C'est la nuit parfois je suis pas très précis dans ce que j'écris, silence, bruit, silence ça bourdonne dans ma tête de cochon, J'arrête là avant de trop me dénigrer. Je vous remercie d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!

À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! J'arrive d'une longue marche sous la neige. Je suis partis du coin Sainte-Catherine Frontenac et j'ai marché jusqu'au métro Mont-Royal à travers le parc Lafontaine la rue Rachel et la rue Rivard. Je suis tombé sur la glace devant la St-Vincent-de-Paul me suis pas fait mal. Juste avant j'avais mangé du fromage en grain. Dans le parc j'ai vu une sculpture hommage à Frédérick Back. Je sais pas pourquoi je pensais à Antoine le deuxième enfant de sa famille comme sa mère et son grand oncle. Je sais pas si vous y croyez mais on fait pas les choses de la même façon quand on est deuxième. Donnez lui beaucoup d'amour à Antoine... Je suis heureux d'avoir repris la marche, je sais pas pourquoi les gens que j'ai croisé avaient l'air moins méchant, me suis arrêté dans une librairie de bandes dessinées. Ai discuté un peu avec le gars il m'a conseillé une autre librairie pas loin. Il neige encore, c'étais glissant dans le parc, comment vous dire que ça me fait du bien de marcher, étrangement j'ai la larme à l'oeil, je croyais que j'étais plus capable de faire ça. Je sais c'est pas un sport violent mais ça m'aide ça me ventille la neurone. La librairie était au coin de Marianne, Marianne Antoine voilà pour les correspondances. Parfois y'a des journées de bonheur comme ça, j'ai toujours peur qu'elles ne reviennent pas. J'ai laissé les cahiers pour mieux me concentré sur le blog, maintenant c'est vraiment l'hiver. J'ai souvenir de mon enfance ou je creusais des tunnels dans la neige pour une fois rentré plongé mon nez dans les bandes dessinées, On les avaient toutes, le Journal de Mickey, Vaillant, Pilote, Le journal de Tintin, Pif gadget et tout ces petits livres avec des histoires complètes des héros. Y'avait aussi ces bandes dessinées italiennes qui mettaient en scène des soldats américains héros de la deuxième guerre mondiale. Je vous avoue aussi que je lisait les Martines de mes soeurs. Les gens "sérieux" disaient que la bédé c'étais pas de la vrai littérature peut être mais ça nous y a mené à la vrai littérature. Sans parler du Sélection du Reader's Digest. Je crois qu'on étais privilégié. Ouais! Je radote certainement la tête dans les rêves comme toujours. Dehors il fait tempête, à la télé les gars pleurent on ferme une maison de thérapie personne comprend... Les maisons de thérapie demandent soixante dollars par jours mais les gars ont pas les moyens. Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard