Au présent

Bonsoir! Bonjour! C'est la soirée,j'arrive pas a dormir. Y'a des choses sur laquelles je préfère me taire. Nous autre les pauvres on reste pauvre.Ai dormis une partie de la nuit, je trouve pas quoi vous écrire, j'espère que ça va débloqué,  y'a un parfum de fromage bleu... Si la folie c'est d'écrire je suis fou à l'infini. Je rêvais mais me suis réveillé sans souvenir de rêve. Je pense à ce gars qui gribouillait des dessins plus qu'abstrait dans sa tablette, il se croyait génial j'ai jamais entendus parler du génie. Je  crois que c'étais sa façon d'endurer la psychose... Je cherche dans la nuit, y'a de la circulation... J' ai un souper de Noël chez mon frère que je remercis ici. Je sais qu'il y en a qui sont en vacance dès cette semaine, je leurs en souhaite de bonne et un Joyeux Noël Moi je pars pas je suis trop occupé, différents comités.  Je pense au Mama Leone un restaurant italien de la rue Saint-Hubert ou on buvais du gros vin rouge italien en écoutant le proprio jouer de l'accordéon, c'étais le bon temps. À l'époque on travaillais quelques mois pour ensuite demander des allocation chômage substantielle, on pouvais donc passé plus de temps sur nos projets personnels. Y'avait ce cycle programme de formation, allocation chômage, sécurité du revenu, pour encore programme de formation, allocation chômage, sécurité du revenu dans mon cas le cycle s'est terminé avec la sécurité du revenu pour des années et c'est tant mieux! J'ai dormis une couple d'heure, ce matin j'ai une réunion administrative de mon groupe pour après aller mangé au resto. Vous allez trouver ça dégueulasse mais je me coupe les ongles d'orteils, je suis devenus tellement gros j'ai de la misère a me plier pour faire le travail. Je reviens sur ces programmes de formation en entreprise on m'y a jamais rien montré. J'étais bien payé mais moins formé qu'un apprentis. Je pardonne si je suis plus là c'est que j'y avais pas d'affaire.Presque soixante ans, les programmes gouvernementaux j'y crois plus qu'est ce que je deviens? Je vous écris ça libre et sans subvention.Perdez pas patience,je cherche un peu tard ce fameux sentis, au milieu de la nuit c'est difficile de l'exprimer, l'angoisse s'est en allé, reste que mon vécu mon étât d'invalide, je te watche!!! Watche moé!!! Ouais! J'essais de terminer sur une bonne note, un sol je dirais, c'est plus simple pour la guitare. Je termine donc sur un gros accord barré et j'essaye de chanter. Merci d'avoir lu jusque là!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Comme je vous disait précédemment je suis revenus la nuit. Je sais pas pourquoi ça semble plus fertile. Lentement je bois mon café et je pense à cette histoire de cabaret poétique, à comment j'ai peur de me planter. Encore une heure avant le last call, j'en connais qui doublent leurs consommation comme si après ils tombaient dans le désert. Le DJ met de la musique de fin de soirée on se sent encore plus seul, on a pas, comme toujours trouvé de compagnie parfois on regrette de boire autant. Je pense à l'ami avec qui on étais supposé rentré mais qui nous a laissé là, ça fait un peu lourd cette troisième personne.C'est y'a longtemps mais le souvenir de ces nuits reste très présent. Je pense à ceux qui parlent de leur "drogue de choix" de la foutaise ils consomment n'importe quoi. Je les respecte pas quand t'arrête de consommer c'est toute les substances à part les médicaments exactement comme prescris. Cette nuit je pense à Boston, je pense à Londres des villes que j'ai essayé d'aimer le peu de temps que j'y suis passé. Lentement Noël approche... Demain j'ai un diné des fêtes avec les camarades du groupe Reprendre Pouvoir. Vingt décembre pas de neige plusieurs disent elle viendras bien assez tôt. La matriarche disait "le monde est à l'envers". Y'a longtemps que j'ai pas eu d'hallucination que quelqu'un était entré chez moi sans ma permission. Les derniers autobus passent après c'est le bus de nuit qu'il faut attendre longtemps. Je me rappelle être monté à bord d'un autobus à étage de Londres, ai une pensée pour la PDGA du CIUSSS de l'est de Montréal... Mon lecteur de Deux- Montagnes s'en va en République Dominicaine à la fin de la semaine, bon voyage!!! Vous savez pour écrire comme je le fait faut avoir un peu la foi, croire que ça nous survivras... Je pense que la regretté Pauline Julien chantait Insomnie Blues. Me suis préparé un autre café dans dix minutes "Bonsoir! On farme!!!" on se retrouve seul sur le trottoir a cherché une piaule pour cuver notre vin. Ces endroits si tu bois pas y'a pas d'intérêt a être là... Je me souviens d'un méchant trou qui s'appelait le Quartier Libre... Cette nuit ce sont les souvenirs de consommation je m'en ennuis pas. La nuit dehors les prédateurs sont prêt à tout pour consommer même entré dans un open house, un party ou ils ont pas été invité. C'est pas mal tout ce que j'avais a vous raconter pour cette nuit. Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je reprend l'écriture nocturne. Je sais pas trop ce que ça va donné. Je rêve toujours d'avion.L'idée c'est de dévoiler mon monde intérieur ces sensations tristes et  de longues durées. J'aimerais bien qu'elles soient fugaces et éphémères mais malheureusement elles durent. Je crois que je fait trop mon smart ça va me rattraper. Je suis pas Marcel Proust parfois je sors de chez moi et je vais voir de quoi a l'air la vraie vie. Je vous écris du petit matin un café à la main. J'ai souvenir d'avoir un peu cotoyé le monde des arts dramariques, du théâtre et d'avoir choké, j'en suis devenus malade. Je me méfie de cet univers qui peux me faire mal me briser encore une fois. Hier j'ai envoyé un texte qui est trop dur et manque de respect parfois quand j'écris je me prend pour un autre. Maintenant je suis bien réveillé, je prend une gorgée de café.J'ai remarqué depuis le temps que les gens aiment pas ceux qui sont différents parfois quand on tente de s'élever la vie se charge de nous rabaisser et de même nous humilier. Des jaloux y'en a partout... Cette nuit est encore douce et moi j'écoute ce que dis ma petite voix. Je vous l'ai déjà raconté quand j'écris ma petite voix s'absente son flot de mots s'en va vers le clavier, ma tête se vide y'a un peu moins de double pensée. J'essais d'en poursuivre une et l'autre reviens. Je suis pas un génie je suis un sans-génie comme on dis au lac. Présentement dans ma tête j'entend Charles Aznavour et les Who deux musiques qui ont pas affaire ensemble. C'est toujours la nuit dehors une auto klaxonne. J'essais de faire le tri dans tout ce qui se bouscule dans ma tête. Je pense à Bizz de Loco Locass sont écriture simple et efficace, moi j'y arrive pas incapable de me trouver un éditeur et même un édimestre je me contente de ce blog. Je sais pas si c'est suffisant pour dire que je suis un artiste. Les bars viennent de fermés plusieurs rentrent chez eux désabusé. La nuit a été longue dans le bar bondé avec les écailles de peanut sur le plancher. Pendant qu'eux faisaient du théâtre mois je buvais sec, une bière un scotch pas de glace trois ou quatre comme ça je m'assommait et y'avait personne pour me dire d'arrêter. Maintenant je me relis c'est toujours la nuit, j'ai un petit désir une petite envie de devenir, comment dire, une espèce de Rosemary baby. J'écris n'importe quoi vous voyez bien que c'est pas sérieux tout ça. Je vous laisse comme toujours en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Ma machine marche mal...Dehors le ciel s'est dégagé. Je fais chauffé un pâté à la viande, je souffre pas trop cet après midi.Les gens rentrent à la maison c'est la dernière fin de semaine avant Noël. Je pense à tout ces centres d'achats, à la rue Sainte-Catherine dans l'Ouest. Les gens se perdent dans le magazinage, les courses folles. Ils perdent l'esprit des fêtes heureusement encore cette année j'ai pas besoin d'un panier de Noël. Ai mangé mon pâté à la viande en pensant à la polytoxicomanie... Comment j'ai décidé de ne pas consommer aujourd'hui.C'est une façon d'avoir plus d'estime pour moi et tout ce monde de consommation a me raconter des histoires a essayer d'être ce que je ne suis pas. Une journée à la fois je ne consomme pas. Vous devez être tanné de l'entendre ma prière. Je m'abandonne... Je ne suis plus seul j'ai une puissance supérieure avec moi et de bons amis avec qui je peux communiquer. L'année a été dure on en a perdus des bons, je crois qu'ils sont à côté du Bon Dieu. Avec les journées qui passent j'avance en âge moi aussi, je crois que j'en suis à mon cinquantième Noël à Montréal une vingtaine dans le goulag occidental. Y'a tout ces gens qui mentent qui me font mal. J'ai changé mon shift d'écriture maintenant c'est l'après-midi. Le CSeries a été approuvé, bravo! J'ai toujours hâte de partir, je me vois assis dans l'avion... Je crois pas partir cet hiver j'ai trop d'occupation, différents comités.Je fait attention parfois je délire.Lentement il commence a faire noir, chez moi il fait chaud...Si jamais je vous ai manqué de respect sachez que c'est bien involontaire. Côté culture je réalise que c'est pas nécessaire de tout savoir, une bonne culture générale ça aide mais pas à la shop. Voilà la damnée shop qui reviens pourtant c'est il y a longtemps, c'est loin. Je demande des excuses à ces jeunes filles à qui je téléphonais à l'époque et j'avais peur de leurs parlé, je raccrochais. Elles vont se reconnaitre. Parfois je pensait me faire une blonde à la messe de minuit idiot que je suis. Je suis trop longtemps sur mon clavier j'ai mal à l'épaule. Si vous êtes de ceux et de celles qui reçoivent mon mail nouveauté et voulez arrêter faites moi signe je vous enlève de la liste. C'est plate y'a pas de neige, tout est gris, pas vert mais gris. Le goulag occidental est pas très décoré. La nuit est arrivé j'arrête ici en vous remerciant d'avoir lu!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Merci à tout ceux qui m'ont lu hier, ça va mieux. Aujourd'hui dans le goulag occidental c'est une pluie plate. Ce soir je vais manger avec les gens de la radio. Dans quelques dodo ça va être Noël, je sais pas si les enfants sont exités, je me rappelle mon enfance je dormais pas et je rêvais aux bébelles. Une année je me souviens j'avais eu de l'argent pour acheter les longs jeux Jazz Blues Fusion de John Mayall et les Allmann Brothers Live at the Filmore east. Ça fait longtemps, je crois aussi que j'avais eu une paire d'écouteur. C'étais mon adolescence qui commençait j'étais pas du monde.Je vous raconte toujours la même histoire à Noël, le père faisait des réveillons avec l'oncle Émérick qui giguait et jouais de l'accordéon. La matriarche faisait de la tourtière du Lac Saint-Jean qu'on mangeait accompagné de pâté à la viande, de dinde et de plein d'autre condiment. J'ai été longtemps sans les voirs mes jours de Noël, l'alcool me dévorais. J'avais conscience de rien. Je me souviens de certain party ou on achetais un billet et la bar était ouvert pour un saoulons comme moi c'étais la fête à un moment je voyais plus rien. Heureusement j'ai pas eu d'enfants je les ai donc pas rendus malheureux. J'aimais beaucoup joué de la guitare pour mes neveux et nièces. C'est peut être un peu tôt pour vous raconter mes jours de Noël. J'ai toujours ce souvenir de m'être trouvé une job un peu avant Noël dans une shop de machine à liqueur c'étais des anglophones et on avait fêté à la bière moi je me suis pas beaucoup fait aimé. Je parlais aux femmes en disant fuck à tout les deux mots... Encore l'alcool!!! Pour le reste c'était souvent des fêtes de chômeurs et de B.S. avec un panier de Noël pour manger un peu avant le chèque. C'est vieux tout ça j'y retournerais pas, si jamais vous me lisez et me reconnaissez, je vous fait toute mes excuses d'avoir gâché tout vos partys. Et encore si je peux faire quelque chose pour réparer n'hésitez pas a me le demander. Je pense à Éloi à Antoine à Blanche à Alexia à Camille et à Théo je crois qu'ils vont passé de belles fêtes, ils ont des parents qui ont du bon sens. Je pense aussi à celle qui est partis, je dis une petite prière. Le patriarche est plus là lui aussi, j'aimais bien son traditionnel punch, il prenait un grand plaisir a le préparé... Je m'arrête ici en vous remerciant de votre lecture!!! Au revoir!!! Je vous reviens bientôt!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je file très étrange. J'ai abandonné la partie de toc. Comment vous écrire que mon coeur a une douleur, ce soir j'ai mal, j'ai mal... Je ne sais quoi vous écrire. J'ai fermé la télévision les nouvelles m'intéressent pas. Je me sent oppressé j'ai trop parlé. J'essais de me souvenir des moments ou je vais bien... J'ai hate à la neige pour moi c'est pas l'hiver... C'est certain je suis pas en Syrie, je suis qu'au goulag occidental y'a pas de menace, ma douleur est moins grande que celle du grand exil, mon exil c'est un exil sentimental une façon malsaine de voir les choses. J'arrive pas a voir le beau de mon monde, la qualité des gens que je côtoie. Je crois que je vais mal parce que je casse ma routine. Je brise mon aire d'aller. Dehors ça crie, je raconte ma folie ça m'ennuis pourtant mon écriture est pas meilleure quand je souffre, j'essaye d'écrire au plus près de moi, les chiens jappent, c'est la nuit... Poète! Poète! Je veux bien mais je répète mon incapacité a nommer les gens font ma soirée. Je délire, je délire l'âme au frette... Tu a pas voulus te contenter de la job de l'humble, les mots c'est pas l'humilité c'est comme si j'étais encarcanné... Je veux de l'amour je sais pas comment en donné. Je pense à ce jeune voisin qui a été malade il a maigris mais je crois qu'il est sortis un peu trop tôt de l'hôpital, il est toujours au prise avec la maladie mentale, pour lui nous sommes les malades il nie sa maladie pourtant je suis pas son ennemis. C'est assez terrible de voir comment ça détruis.Parfois je suis comme un chat je retombe sur mes pattes... J'ai toujours peur qu'on m'abandonne c'est pas très mature pour un bonhomme de presque soixante ans. Je force, je creuse dans mon monde intérieur. La vie est dure pourtant je m'y fait jamais je passe de l'hallucination exhaltée à la dépression allumée. Heureusement je suis entouré de gens qui comprennent y'a rien de pire que de se dire incompris avant de s'expliquer. Je crois que ce soir je vais profiter d'être chez moi de pas avoir besoin de signaler le neuf un un ça fait des années que j'ai fait ça et je veux que ça continue. Si vous voulez m'envoyer quelque chose envoyé moi du courage j'en ai besoin. J'essais d'être correct mais j'y arrive pas toujours a demander. Je vais prier, ça marche. Je déstigmatise rien avec tout ça, je me rétablis quand même. Je vous laisse là dessus pour comme toujours vous remercier d'avoir lu jusqu'ici!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il y en a qui sont dans la neige et le grésil. Ici dans le goulag occidental il pleut. Je salut ici mes lecteurs russe... À la télé ce sont des drames familial des enfants enlevés disparus et retrouvés morts. Ce soir je mange de la pizza...Je veux exprimer comme toujours comment je me sent... Quand la paranoïa est pas là je me sent vide, y'a longtemps que je fait plus de scénario... Je pense à Elvis Presley...Je sais je suis pas guéris mais je me rétablis. Je bois plus de vodka au goulot à en perdre conscience, je me sentais plus... Ce soir je vais regarder le match à la télé. J'ai renouvelé mon ordonnance à la pharmacie Viens de terminer ma pizza, j'ai ouvert la porte je veux un peux de fraîcheur à l'intérieur. À la télé ils se plaignent qu'il y ais pas de neige,le temps passe y'a un médicament de mon ordonnance qui a pas été renouvelé, c'est pas que maintenant ça me dérange mais j'ai pas envie de décompenser.Je devrais pas vous écrire ça ici, les petites madames vont me prendre pour le yable parce que je me soigne. Elles préfèrent un vin rosée dans la soirée. Dehors j'entend les voitures qui passent sur l'asphalte mouillée. Y'a des pubs en rafale pour le show de Francis Cabrel, il est plus jeune jeune. J'ai toujours souvenir de cette triste maison de chambres chez les anglophones.Bientôt les journées vont commencer a rallongé, le solstice d'hiver je crois...Vérité et réconciliation, les curés étaient racistes au point de ne pas donner de nom mais des numéros aux enfants autochtones... Des fois quand on regarde dans sa cour c'est pas beau, beau, y'a longtemps que je suis pas allé au square Cabot dans l'ouest parait que ça a changé on y réhabilite les itinérants amérindiens qui eux aussi étrangement se mélangent pas avec les itinérants de l'est. Je pense à cette idée de légaliser le pot ça va faire des malheureux, des psychotiques incapables de prendre soin d'eux. Je pense à ces gens qui font de la médisances sur mon compte, j'ai changé, j'essais de changer à tout les jours. Je crois qu'on me dénigre pourtant... C'est les fêtes qui se rapprochent moi aussi je veux me réconcilier avec tout ceux qui croient que je suis pervers. Je vais demandé encore de l'aide mais ça me tente pas de faire le tour des hôpitaux. Je vais demandé à mon médecin de famille. Ce matin au café rencontre je croyais que l'intervenante pleurait, je sais pas... Ouais! Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! Au revoir!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard