Au présent

Bonsoir! Bonjour! Suis de retour de Sherbrooke.J'y ai parlé de mon parcours. des patients partenaires, des enjeux et des facteurs de réussites. J'ai plongé rapidement en me présentant comme une personne en rétablissement souffrant de schizophrénie paranoïde avec co-morbidité. Les gens qui assistaient à l'atelier étaient plutôt froid, ils ont quand même applaudis à la fin. Ça été un retour remarqué à l'hôpital contrairement à mes vieilles habitudes j'étais payé pour être là. La nature était resplendissante sur l'autoroute dix. Ce soir le goulag est tranquille, en revenant je suis allé au supermarché. Je crois que j'ai croisé le gars qui m'a volé mon premier Ipad, on s'est dévisagé longtemps y'avait rien a faire avec ça. Je m'entête a vous écrire,ce que j'ai vu de l'hôpital de Sherbrooke c'est tout propre tout neuf. La ride Montréal-Sherbrooke s'est bien passé avec l'ami Luc, on a parlé de nos souvenirs de la Guadeloupe comment c'était extraordinaire. Comment chacun dans son département voulait avoir son gentil Bernard. Une jeune femme au centre de traitement des toxicomanies m'a dis avoir quelqu'un comme moi. Tant mieux! Je suis moins seul! J'ai des flashs des actualités, les autochtones amérindiennes sont abusés battus et violés, y'a toute cette difficulté a soigner un peuple alcoolique et toxicomane, les gens seraient peut être tenté de donné de l'argent mais c'est pas suffisant pour remonter l'estime de soi. Justement comment on soigne ça un peuple qui n'est plus chez lui dans ses terres?J'ai pas de réponse. Vendredi soir toujours au goulag occidental.... Y'a les mères,toutes ces mères qui cherchent leurs enfants disparus, les cheffes de clan qui ont du pouvoir... Je parlerai pas des policiers de la S.Q. je sais pas a quoi ils pensaient commettre des crimes pareils. Ça me fait réfléchir sur mon rapport avec l'autorité comment je dois m'en tenir loin. C'est la nuit, j'écris encore quelques lignes et je vais me coucher. Il est pas encore minuit. Hier soir j'ai eu le trac et de la difficulté à dormir. À l'hôpital de Sherbrooke c'est le comité des usagers qui est en charge des patients partenaires. Je crois pas que ce soit une bonne idée de mélanger les deux, le comité des usagers selon moi a plus un rôle d'advocacy si je puis dire, de défense des droits. Les patients-partenaires sont là à titre de consultant, de personnes consultées je crois que les deux font pas bon ménage.... Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui j'ai décidé d'écrire dans l'après midi. Les arbres ont changé de couleur, il fait soleil. Les camions de Gaz Métro arrivent à leur parking. C'est le silence dans le studio, le frigo viens d'arrêter de ronronner. Je pense à la chanson du regretté André Paiement du groupe CANO, "Je suis même pas sortie une fois aujourd'hui, y faisait bein beau plein de soleil que Michel m'a dis". C'est une chanson d'automne déprimante, si je regarde en arrière j'ai fait pleins de dépressions qui m'ont menées à  la psychose pour finalement devenir schizophrène. Je sais pas si ce parcours là est possible mais ça ressemble à ça. Lentement je me rétablis,je trouve pas quoi vous écrire. Je pense à l'édimestre Véronique de l'institut... Vous allez me dire tu pense trop, j'essais quand même d'écrire c'est l'action. Y'a longtemps déjà je me présentais à trois heure, l'ouverture, à la défunte brasserie la Cervoise, tellement alcoolisé que la serveuse me servait un café. J'étais le seul à ne pas me voir oui alcoolique jusqu'aux enfers. C'était un peu comme l'Hôtel California des Eagles. Je trouvais pas la sortie...Un peu plus tôt dans mon alcoolisme y'avait ce disc-jockey avec qui je discutais musique, il me racontais que les Doobie brothers était un groupe financé par les motards criminels. Je crois pas qu'ils avaient ce genre de sensibilité. Je les ai vues les lumières de la nuit, ça m'intéresse plus. Je préfère le jour, la lumière du soleil. Dans le rock'n'roll tout ce que je savait faire s'est transporter de lourdes caisses de matériel de scène. La  dernière fois que je suis allé au pub c'est au  O'Lunney's pas loin de Times Square à New-York. J'ai mangé une shepperd pie en français je crois qu'on appelle ça un pâté parmentier, au Québec c'est un pâté chinois, c'étais bon. Dehors une voiture passe avec le volume de musique au fond. Je regarde ma vie d'aujourd'hui c'est beaucoup mieux que toutes ces nuits obsédé par le sexe, la drogue et le rockn'roll ça fait plus de vingt ans que j'ai quitté ça et je ne m'en porte que mieux. Je crois que je suis à ma place chez moi à vous écrire, les shops, les ateliers, les usines c'était pas fait pour moi. Je préfère la solitude qui permet d'écrire de réfléchir et de voir un peu plus où je vais. On me l'a dis qu'écrire c'est ma voie et que j'ai une voix. J'essais de mettre une tonalité dans tout ça, je m'ennuis pas j'aime ça. C'est certain que les pelleteux de nuages comme nous appelait Duplessis ça fait pas des fortunes mais c'est permis de rêver. Je vous laisse la-dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir dans le parc ils s'entrainent au rugby, le vrai l'australien. C'est toujours le goulag occidental, la chronique de mon intérieur, de mes sentiments. Hier soir l'angoisse m'a envahis j'ai eu peur de me faire tuer et en même temps j'avais des pincements à la poitrine. C'est comme si j'avais changé ma schizophrénie pour de l'angoisse... Ce soir j'écoute ce que ça dis, les pincements sont toujours là mais moins aigus. Je crois que l'écriture m'aide dans ces moments là. Je sais pas pourquoi je me donne la permission d'écrire. J'ai jamais étudié la littérature à l'université ni gagné de prix. Je suis un loser pourtant... Les pompiers passent, je vais essayé de me procurer leurs calendriers, j'aimerais pas être un grand brûlé. Y'a des émotions qui reviennent je les ai déjà vécu dans mon enfance je crois, un sentiment de bien être et là faites pas la joke avec bien-être social c'est pas de ça que je parle. Je bave littéralement je bave et la nuit j'ai la bouche sèche... Ils ne jouent plus dans le parc... Parfois le sentiment d'un complot contre moi reviens et de mon côté j'ai cessé l'enquête, c'est mon insidieuse folie, ma douloureuse maladie. Votre fou s'en va a Sherbrooke vendredi je vais parler de rétablissement, mais oui je me rétablis, je ressent plus la lourdeur de la maladie, la peur n'est là qu'un court moment bien que je sais très bien que je ne serai jamais guéris... Je paye mon loyer ça m'aide de savoir que je coucherai pas dehors aujourd'hui on m'a dis que ça allait pas très bien dans l'édifice, j'ai pas conscience de ça je fréquente pas les voisins. Quand j'étais plus jeune tout les bruits que j'entendait dehors m'angoissait, c'était les assassins qui me poursuivaient... J'endormais ça avec de l'alcool mais est venue un moment ou ça ne faisait plus effet. J'ai donc cessé de consommer et me suis mis à prier ça marche!!! Cette longue maladie mentale je ne la souhaite à personne même pas à mon pire ennemi. Je m'entend encore assis à l'arrière de l'autobus cent trente neuf PieIX, j'avais de gros sanglot et je savais pas quoi faire ni où aller. Les policiers m'ont aidé en m'amenant à l'hôpital mais ça toujours été difficile de mettre des mots sur ce que je ressentais de nommer la maladie mentale. J'ai souvenir aussi des corridors agités de l'hôpital comment je ne trouvais jamais de réconfort à cet endroit. Y'a longtemps déjà je ne suis plus hospitalisé souhaitez moi que ça continue. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Votre pauvre fou.

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis épuisé, je crois que c'est parce que j'ai suivis les élections. Le goulag occidental est tranquille, dans le parc en face on a arraché un poteau avec une affiche défense de stationner, il est maintenant accroché à la clôture... Je pense aux clôtures montées en Europe pour empêcher les migrants de passé. J'ai reçu un courriel semble qu'ils sont méchants, qu'ils agissent comme des bêtes abandonnent leurs enfants dans les hôpitaux. Moi je comprend ça par l'épuisement, l'étât ou ils sont... J'arrête ça là je reviens dans le goulag occidental, le premier ministre qui a été élu pas loin. Je sais pas quoi lui demandé, je suis trop vieux parfois il faut laisser la place aux jeunes des quartiers au nord du goulag occidental, Saint-Michel, Montréal-Nord ou j'ai passé une partie de mon enfance et qui étais pas si désagréable... Avant d'être exilé dans le goulag occidental, j'ai habité la petite Italie, Villeray, Rosemont et la Petite Patrie maintenant je suis amarré au même endroit depuis longtemps. Ce soir il se passe rien dans ce que j'écris, ça m'ennuis et vous ça dois vous fatiguer. Ce sont les finales de baseball, je me souviens avoir joué au baseball mineur, pee-wee et bantam j'étais pas très bon, le sport que j'ai le plus aimé c'est le cyclisme. J'aimais partir le matin et faire quelques kilomètres, je crois que je vous l'ai déjà raconté... Y'avait aussi le patin à glace, le ballon balai, maintenant j'ai cinquante neuf ans et je marche, pas à pas... La nuit est tombée, je lis un recueuil de nouvelles du New-Yorker, New-York, "Start spreading the news, I am coming today, it's up to you New-York, New-York". Très bonne chorale de jeunes filles au Hockey, elles viennent de Manille. La télé est ouverte sur le match... Quand je regarde ça je suis sur tension partisan de l'équipe maison. Non! Non! Je termine pas là dessus je pense au Royal Albert Hall à Londres y'a eu des bons shows là mais on y jouait pas au hockey. On entend les joueurs se plaquer sur la bande, dans les arrêts de jeu y'a du rock'n'roll mais vous savez tout ça même mes lecteurs russes... Mon père m'amenait au hockey au Forum, je me rappelle de se stade à l'époque ou y'avait des colonnes... Je crois qu'à l'époque le coach c'étais Scotty Bowman plus tard j'ai mangé un steak à la taverne Toe Blake. Je radotte, je radotte, je devrais aller dans les menus détails, les démangeaisons... Va falloir que je réalise que je peux pas réinventer ma vie, voilà! Je termine ici en vous remerciant d'avoir lu!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C'est soir d'élection... Rien de moins poétique que la politique. Je pense à mon semblable qui a assassiné un jeune enfant. À la télé ils ont dis que c'est un malade mental... Ça deviens difficile de se présenter comme un schizophrène paranoïde souffrant de co-morbidité, un pour cent de la population souffre de schizophrénie et un pour cent de ceux là sont violents. Je sais pas trop quoi vous dire la maladie mentale parfois c'est pas très poétique. J'ai la télé qui diffuse, les souffrants comme moi s'intéressent pas aux élections. Je sais pas trop ce que de nouveaux élus vont faire pour moi. J'espère que monsieur Duceppe va être élu et va défendre mon pays. Ce soir quand j'écris ça je vous laisse plonger dans ma folie, un paranoïaque par essence ça se sent persécuté mais moi je veux absolument pas prendre la position de victime. Voter c'était un acte responsable et pleinement citoyen que j'ai fait. Y'a un jeune itinérant noir qui a élu domicile dans l'abri-bus devant chez moi câline que les soirées doivent être longues dans la rue.  Si t'a pas d'adresse tu peux pas voter mais je crois pas que ce soit la principale préoccupation d'un itinérant. Je me souviens du "si la tendance se maintien" de Bernard Derome.Comment voulez vous que dans un pays géographiquement si grand les gens soient unanimes. Semble que les problèmes aux votes par anticipation c'était un peu partout. Les libéraux mènent dans les maritimes, ça veux tu dire qu'on va avoir un J.E.T. comme premier ministre mais je crois pas qu'il a hérité du Elliot. L'annonceur télé est presque muet... Ça débute rouge, toujours la même bataille bleu contre rouge oublions les oranges va falloir partir pour la Floride. Les déficits de Justin ça vas en mettre plus dans mes poches?  Je pense que les gens ont peur quand c'est à gauche, les maudits communissses!!!  Une gang de bouffons élus qui vont eux aussi se remplir les poches et pour les années qui viennent des scandales à leurs sauces.  Je parle des libéraux pas des communissses, les NPD sont incorruptibles, bein voèyons ils sont humains. Tout à coup je pense à Sir Winston Churchill qui était bipôlaire, un grand homme politique moi je suis schizophrène je le répète et pas assez honnête pour faire de la politique c'est peu dire. La santé mentale dans cette campagne électorale on en a pas beaucoup entendus parlé. Je suis un pauvre fou vous regardez probablement la soirée électorale à la télé. Je vous laisse là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'en fait un deuxième ce soir en espérant que vous avez ou que vous ne ferez pas de cauchemars pour savoir pour qui vous allez voter. Un autre Trudeau premier ministre? C'est pas comme les Bush aux États. Je viens de regarder les analystes à la télévision on donne les libéraux en avant, comment vous dire que j'ai jamais été libéral, le seul livre rouge que j'ai lu c'est le petit de Mao-Tsé Toung et ça aussi c'est dépassé. La social démocratie on en veux mais on voudrais quand même tous être millionnaire... La bonne gérance de Harper elle m'énerve je suis avec les néo-démocrates et les libéraux pour ce qui est des déficits, y'a pas de mal à ça. Comme je vous l'ai dis dans mon blog précédant j'ai voté Duceppe et j'espère que les québéquois vont parler fort. J'ai jamais révélé pour qui je votais et j'ai toujours eu l'impression quand je demandais aux gens pour qui ils votaient qu'ils ne répondaient pas la vérité. Je trouve quand même qu'il est un peu tard pour vouloir se donner un pays le Québec parle toutes les langues et l'indépendance met toujours en avant le français comme cheval de bataille. J'ai jamais vécu ailleurs au Canada mais je sais que les anglophones canadiens sont pas prèt a parler les deux langues officielles. Pour eux on est que des migrants sur le même pied que les Italiens, les asiatiques, et tout les autres immigrants qui parlent leurs langues maternelles et l'anglais. Je pense au gros tory rencontré à Ottawa pendant la semaine de sensibilisation à la maladie mentale, il m'a dis c'est très bon ce que tu raconte mais je comprend rien, un épais je vous dis et c'étais député. Bon! La semaine commence avec une élection, j'espère que votre retour au travail seras pas trop troublé. Le goulag occidental c'est quand même mon terroir, mon quartier un des plus pauvres au Canada je sais pas ce que les nouveaux élus vont faire pour nous, un peu moins de banque alimentaire un peu plus de revenus. Je pense aussi au harcèlement au travail c'est bien beau une job mais quand tu est harcelé de toutes les façons c'est difficile de la garder et viens un moment ou tu est plus vieux, tu est un sénior comme ont dis y'a pas de place pour toi. Une chose est certaine j'ai plus peur d'aller à l'ouest de la rue Saint-Laurent bien que j'ai pas grand chose a faire là sauf peut être aller à la librairie Gallimard. Je vous laisse là dessus demain ce seras "business as usual". Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Cet après-midi je commence a vous écrire avant le match de football. Les arbres changent de couleur. Je remercie ma lectrice de l'Outaouais pour ses commentaires, oui Saint-Malo hors saison ce serait bien mais je préfère attendre... Je sent du plomb sur mes épaules c'est étrange... Je crois que bientôt je serai pas mal occupé je veux pas manquer certaines opportunitées. Ai lu la revue des livres dans la Presse+ rien de bien intéressant sauf peut être l'envie de relire le regretté Henning Mankell. Je crois que c'est le mois de sensibilisation au cancer chez les femmes, courage mesdames, courage! C'est les matchs en rose au football. Je sais pas trop si je vais le regarder. Je fouille dans mon sentis, ils me semble que les blogs viennent vite. Le temps passe au goulag occidental. Je pense à la souffrance ça me semble incroyable de voir que je souffre moins. C'est nuageux je crois que bientôt y'auras de la neige. Je dis rien c'est digne d'un pisse-copie. Dans une entrevue aujourd'hui Michel Tremblay disait être un écrivain amateur ouais!!! Si lui est amateur moi j'existe pas, ça me fait mal d'entendre ça... Il neige au stade sur la montagne. Un vrai écrivain! Voilà ce que j'aimerais être, j'essaye, j'essaye, je suis plutôt un ex-balayeur ça aussi c'est la douleur. Demain c'est le retour au travail et les élections fédérales... Les avions chasseurs de l'armée de l'air ont passé au dessus du goulag occidental, mais ou je m'en vais avec ça? Il neige pas dans le goulag par contre. Comment vous dire, les humeurs c'est sur le site de l'institut. Je pense aux humeurs cet espèce de liquide qu'on crache... C'est dégueu, je devrais arrêter tout ça c'est un peu ma thématique de ce temps là. Je pense aussi à la promenade des Anglais à Nice un bel endroit pour marcher. Je... Y'a des choses intimes que je vous raconte pas j'ai toujours une goutte d'urine dans mon slip. Là je peux pas aller plus près dans mon intimité. Tant qu'a être dans l'intimité j'ai voté Duceppe et je suis tanné de voir la face de Harper dans les publicités télévisées des conservateurs. J'ai donc fermé la télévision "Ayoye tu me fait mal, à mon coeur d'animal, émigré de l'intérieur"-Gerry Boulet. C'est ça le goulag occidental on veux toujours émigrer... Je veux quitter le moi, le je, tu lis, tu commente pas ce que j'écris, tu réagis pas pour toi c'est des niaiseries. T'écrire voilà à quoi il faut réfléchir. Y'a de la friture dans mon ordi, j'ai réglé tout ça en éloignant le modem des haut-parleurs. Je réussis pas a être plus introspectif... Y'a une odeur de cigarette pourtant je fume pas, ça sent aussi la charcuterie, un chorizo... Un écrivain amateur! Je me demande quand on deviens un écrivain professionnel? Quand on vend des textes des centaines de dollars? Ça t'intéresse pas de savoir qu'il y a aussi une odeur de gomme baloune. La matriarche disait qu'écrire c'est un beau passe temps mais pour moi j'essais d'y mettre tout mon temps toute ma vie. Lentement j'ai un malaise c'est mon incapacité... Mon incapacité a traduire mon mal en mots. Je me répète, peut-être que je t'épuise, je pense à toi et toi et toi c'est pas fort ça. Je me souviens d'avoir crié spontanéïté au regretté poète Gilbert Langevin. Je cherche comment terminer, si tu crois que je devrais arrêter fait moi signe. Je vous remercie quand même d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard