Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vais essayer de vous garder loin de mes histoires d'horreur. Ce soir le goulag occidental est tranquille. Le climatiseur ronronne et il pleut. J"écrirai pas sur les femmes voilées sauf pour dire que c'est une absurdité. C'est à ça qu'elle sert la terreur, nous faire accepter des choses pareilles. J'écoute ce qui se passe dans mon âme, ce soir c'est la solitude. J'essais de revenir sur moi, je pense à la réussite, combien de fois il faut se planter avant de réussir et même de ne jamais réussir et faire du plantage un art. À Montréal-Nord pas très loin du goulag on a construit une sculpture une grande roue que je trouve Kitch, elle est à l'échelle du quartier mais faut avoir vu celle de Londres, je sais pas pourquoi tout est petit à Montréal de l'arc coin Rachel et Saint-Laurent à cette roue toute nouvelle et quand c'est géant comme le stade Olympique tout est toujours a recommencer. Le parc c'est le parc des Amériques tout chétif. Je sais bien que le gigantisme ça va avec les villes Montréal est pas gigantesque, on veux rien écraser mais pourtant... Le maire Coderre veux une métropole,une métropole du Canada-Français, n'empêche le boulevard Pie-IX c'est laid... Je crois même que mon goulag occidental est plus beau que ça. Aujourd'hui j'ai lu dans LaPresse+ des courriers du lecteurs sur le Plateau, le vieux Plateau avant la gentrification,versus le Plateau ou il faut payer son stationnement... J'ai rien a dire j'aime bien mon goulag occidental, y'a toujours une limite aux déménagements dans les différents quartiers de Montréal. "Ha la belle vie de quartier"-Plume Latraverse, toujours ce désir d'être à la mode pourtant plusieur habitent le goulag occidental parce qu'ils n'ont pas le choix et encore les H.L.M. on y habite mais il faut je crois en sortir, j'appelle ça des édifices à misère, mais non! J'habite pas un H.L.M. Mais parfois en me promenant dans Hochelaga-Maisonneuve j'aime bien le parfum de sauce à spaghetti, de bouillis, de la cuisine de nos mères en somme. Mais ça c'est pour ceux qui mangent, la pauvreté est bien caché y'a des enfants qui déjeûnent pas, moi dans mon enfance je me suis gâté les dents a boire du café sucré comme un sirop mais je mangeais des toasts parfois du gruau ou des céréales. Aujourd'hui pour certain c'est un privilège d'avoir ça a manger. Bon! C'est un peu tôt pour la guignolée, je vous laisse là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Il est trois heure trente six, je vais essayer d'être moins négatif que dans le texte précédent.Quand même cette prison hallucinatoire que je me suis construis surgis toujours jene sais d'où: Ça fait partie intégrante du goulag tout un chacun ne peux vivre ça, y'aurais des tueries c'est la paranoia.Lentement y'a des gens qui rentrent à la maison après leur nuit de beuverie.Ils sont très seul, ils passent la nuit devant l'écran d'une machine à sous, c'est désolant. Cette semaine au supermarché j'ai croisé une peintre du prénom de Brigitte.J'ai pas eu le temps de la saluer de toute façon je crois qu'elle ne se souvenait pas de moi.Je pense à ma pratique à ce que vous lisez là... J'ai hate de repartir en voyage, lentement ça prend forme je vous en raparlerai.Dehors y'a de la circulation le climat se rafraichis, le clinatiseur est arrêté, ils annoncent frais et de la pluie pour la nuit prochaine.Des passants se cherchent une piaule pour consommer, vous ouvrez la porte à des inconnus et on vous envahis,on vous pisse dessus ça pue. Hier c'étais ma soirée voyage télé sur le réseau franco. J'ai beaucoup aimé le film sur la Patagonie à l'extrème sud du Chili. Je pensais au tremblement de terre qu'ils ont vécu cette semaine, j'espère qu'il n'y a pas trop de victimes. Me suis aspergé d'eau de toilette, j'ai envie d'un parfum,une odeur de sent bon... Du sent bon comme on disait dans mon enfance, y'a quelque chose de délicieux dans cette eau. Le goulag occidental on a parfois besoin de le parfumer. Je pense à l'ami disparu qui avait toujours une bonne odeur, j'aimais beaucoup ses hugs. Le climatiseur viens de redémarrer, il fait certainement encore chaud... Mes réflexions sont pas très viriles cette nuit quoi qu'un parfum de femme ça a quelque chose de réjouïssant dans les odeurs corporelles d'un avion. Je pense toujours aux avions. J'ai toujours hate à mon prochain voyage je crois que mon idée est faite, j'attend les offres."Je voudrais voir la mer pour danser avec elle et défier la mort"-Michel Rivard. Cette semaine je parlais de la Guadeloupe avec mon lecteur de Deux-Montagnes à comment c'étais cher et que le "travail" m'avait permis d'aller là. Je pense déjà au froid de l'hiver,ça me sort de mon vingt quatre heure mais il faut bien prévoir les bottes et le manteau d'hiver, c'est un peu un casse couille. Bon! Ce seras la conclusion un rêve de mer tropicale qui j'espère va se réaliser. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Comment vous décrire mon étât, je suis complètement défait, cet après midi je suis sortis quelques minutes en laissant mon ordinateur en marche quand je suis revenus il était fermé, je sais pas pourquoi, dans ma tête ce sont mes persécuteurs, ceux qui veulent me faire mal sans comprendre que j'ai chamgé de vie. D'autre me disent que ce sont des hallucinations des déficits cognitifs mais dans ma tête y'a toujours eu un complot, je suis si important. C'est ça ma folie qui reviens par épisode. Parfois quans je suis dans cet étât là j'ai envie de tout abandonner. Les gens savent que je suis persécuté, la couronne veux ma mort pourtant j'ai rien a raconté je me souviens de rien je suis perdus. Je veux pas être victime mais des abus y'en a eu. C'est un peu pour ça que je vie dans le goulag occidental c'est ici que survivent les damnés de la terre.Le pianiste qui animais l'émission de radio de Noël savait ce que je vivais, il a avoué son impuissance, moi j'avoue la mienne totalement impuissant devant l'organisation. Venez me chercher! Venez me chercher! Je suis plus capable, j'ai décidé de m'enfermer de ne sortir que pour le pain et le beurre pauvre cave que je suis. On pardonne pas à la grosse salope que je suis, ils sont tous bien, moi je ne suis que mal et malaise. Vous savez ce ne sont que des mots ça va cessé quand ils auront ma peau, au bout de ma niaiserie informatique. Ça ressemble à ça mes ennuis de schizophrène, plus réel que réel, Me semblait qu'en me confèssant de mes fautes ça cesserais tout ça, un temps y'a eu une accalmie mais les ennemies ont réorienté le tir pour en finir. Pourtant je suis pas un assasin, j'ai des amis j'ai des copains, je veux pas leurs faire d'ennuis. C'est dans des moments comme ceux là que pour moi c'est important d'écrire, je pense aux élections y'a pas un élu qui est capable de m'aider, ils vont me laisser moisir a écouter les balançoires qui grincent. Je suis trop mêlé pour m'adresser à la police de toute façon ils me répondent d'aller à l'hôpital ou qu'ils n'ont pas le temps. Dehors j'entend des cris, des vrais cris je les invente pas on se demande ce que font dehors des enfants à cette heure là. Ils font ce que je faisait à cet âge là ils niaisent dans le parc et la rue les avalent a en faire d'autre malades d'autre fous qui serviront de chair pour les basses oeuvres de la machine capital. Ça vous a plus? Ça vous a pas plus? Faites le savoir. Merci d'avoir lu jusqu'ici! À la prochaine j'espère!

 

Bernard

 

P.S. Si jamais y'en a qui veulent de la paperasse avant que les sbires mettent la main dessus faites le moi savoir.

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Treize heure trente trois, viens d'écouter une entrevue radiophonique à l'émission Médium Large avec mon ami Richard Breton. C'est un être très spirituel peut être un peu trop il est toujours en prière, ça me fait peur. Il a ces voix ces voix qu'on a tous moi je sais que c'est dans ma tête, le psy me disait de raisonner c'est ce que je fait avec la médication ça me réussis. Je pense à ces gens qui nous dénigrent aussitôt qu'on essais de prendre notre place,ils nous demandent si on a pris nos "peanuts". Je vais vous faire une confidence j'avais vendu mon âme au diable et je suis vraiment allé aux enfers. Maintenant j'en suis sortis, disont que c'est possible de sortir des enfers maintenant je vie ma deuxième vie, c'est bien. Le goulag occidental seras jamais un camp de détention, ce sont justes des rues un peu plus misèreuses que d'autre. Un quartier maintenant gentrifié avec des condos pour ceux qui veulent pas traverser les ponts. La banlieue a beaucoup moins d'attrait qu'elle en avait pour des célibataires sans enfants. Cette nuit en me couchant je pensais aux sectes, elles ne veulent que les gens ordinaires, les "fous" ça les intéresse pas et c'est tant mieux. J'aimerais pas me faire enrôler dans une mafia de Dieu. Parfois je prie l'"Esprit saint"mais j'ai encore de la difficulté a définir ce qu'est la spiritualité. Si vous voulez prier pour moi allez y, parait qu'il y a une communauté religieuse qui ne fait que prier vingt quatre heure sur vingt quatre et c'est ça qui tiens le monde en équilibre qui l'empêche de s'enfoncer. Je suis convaincu qu'on a prié pour moi... Je me souviens de certaines prières à la messe du dimanche on priais pour les alcooliques les toxicomanes, les gens aux moeurs dissolues. Je suis pas revenus dans le giron de l'église mais je met de la spiritualité dans ma vie, c'est difficile pour le schizophrène que je suis. Je veux pas vivre de psychose religieuse. Je sais ça vous apparait farfelu mais pour avoir vécu sans spiritualité je sais la différence.Cette nuit ça sonne comme les confessions d'un curé, dans le temps on appelait ça un "mangeux de balustre". C'est une question de valeurs, un temps je me suis laissé emporter par l'argent, le sexe et le rock'n'roll et j'en suis sortis. J'ai changé mes modèles y'a des gens que j'admire dans ma communauté de lecteurs. J'essais de faire comme eux. Bon! Je fait un mea culpa c'est moi qui ai écris ça. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai dormis un peu, le goulag occidental est bruyant cette nuit. Je pense au petit cousin danseur professionnel,je l'envie beaucoup, je suis jaloux tout ces voyages!!! Bravo!!! Moi comme voyage je pense à Cuba cet hiver,je dis bien je pense.Maintenant je suis bien réveillé.J'essais de me mettre en contact avec mes émotions. Je veux faire de la poésie... Laisser de la place au non dit. C'est le silence... Je bois mon café, le climatiseur est arrêté, s'agit toujours de ma névrose.Une voiture qui ronronne, la peur parfois... Pour le voyage je vais aussi voir avec mon lecteur de Deux-Montagnes peut être que c'est mieux au Mexique. Pour Cuba je pense au temps perdus dans l'avion."Mon ami, mon ami Fidel pour emmener le peuple au ciel tu danse une samba éternelle"- Robert Charlebois. "D'aventure en aventure, de train en train de bar en bar"-Serge Lama. Y'a plein de chansons qui me passent par la tête. Non c'est pas des voix, c'est la nuit qui bat. Ma schizophrénie s'est calmée, je suis pas psychotique, le bruit que j'entend proviens bien de mes deux oreilles. Ma névrose c'est l'importance que je me donne, je suis personne mais je crois qu'on m'espionne sans parler de me déficits cognitifs.  Je pense à cette dame avec qui je voyageais et qui avais réussis a changer de chambre à l'hôtel. Bon j'y vais j'écris tout ce qui me passe par la tête, c'est pas facile je suis un morron, j'arrête ça là je vais pas dans cette direction... Je me suis douché et parfumé, je suis pas beaucoup mieux qu'Elvis Gratton je m'embaume les parties. J'aime bien le parfum ça me fait pensés au voyage. Je crois qu'aujourd'hui il va faire chaud mais de toute façon je suis pas là pour vous faire la météo.Ce soir je suis moins inspiré,pense à Londres,à La Reine, à la matriarche. Je vous écris en mentionnant ou je suis allé et ou je veux allé incapable d'être bien chez moi. Mes interventions écrites sont jamais égales. Je m'emporterai pas avec les élections c'est la meilleure chose pour semer la controverse y'a des candidats aux élections qui manquent la chance de se taire quand ils parlent des migrants... Les migrants, je pense à l'odeur, au mal de pieds pour avoir tant marché sans se laver, on laisse même pas des animaux faire ça. Monsieur Chrétien est revenus nous hanter avec son "plus meilleur pays du monde". Je trouve qu'il oublie vite le scandale des commandites.Je pense que les petites madames de Rosemont vont voter pour Justin, "il parait si bien". Cette nuit c'est pas fort mon texte pour les prochains j'essairai d'être plus inspiré.Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Vous vous en tirerez pas comme ça! Je rogne sur mon temps de sommeil, il est douze heure vingt deux et après l'excellent reportage de France2 sur la traversée, on apprécie d'être chez soi. Je suis con d'écrire de vous donner ça...Encore là je sais pas comment conjuguer le verbe. Dans le goulag occidental une voiture a ce qui ne s'appelle plus un silencieux c'est pétaradant. Je suis très heureux pour mon passeport, je l'ai reçu ça n'a pris que deux jours ouvrables merci aux bureau de Passeport Canada.Hier j'ai regardé une émission sur les malheureuses du monde, elles sont toutes ici au bord de la track dans le goulag occidental. Les migrants dans les Balkans ça me fait pensés à Woody Guthrie à tout ces gens d'amérique dans les années vingt qui sautaient le train pour trouver du travail. Pour ceux qui connaissent pas Guthrie c'est le plus grand chanteur folk que la crise ais produit. J'espère qu'un jour on va entendre la musique de ces migrants qu'on va lire leurs poèmes. L'exil c'est difficile et dur. J'ai de la difficultée a voir ces femmes enceintes qui marchent dans la foule. Je comprend pas on devrais leurs offrir le gîte et le couvert.Toujours la nuit, une nuit qui apparait stérile... "Worry blues for waiting"-Woody Guthrie. Je sais pas si dans les migrants y'a des leaders des organisateurs qui expliquent à la foule quoi faire, ou aller, la foule avance peut être comme un troupeau un suivant l'autre sans trop savoir ou il va. Certains vont peut être faire les vendanges en France, un premier boulot.Pas loin du goulag occidental ce sont les guétémaltèques qui vont cueuillir les pommes. L'automne je reviens toujours à ça, je suis même pas bon pour faire cette récolte là, je pense à cette entreprise de ménage au coût faramineux quarante six dollars de l'heure. Je vais essayer de me torcher seul. Tout ça c'est un peu la chronique, de chronos, le temps, le temps qui passe. C'est aussi laisser une trace numérique de mon parcours.En Europe ceux qu'on appelle les gens du voyage ne sont plus seul, ils sont des millions a chercher un endroit ou poser leurs baluchons Je sais pas si les autorités vont affrèter des navires pour traverser l'Atlantique et se faire accueillir comme des millions d'autre migrants de la "belle époque". La statue de la liberté, ce sont des choses prises pour acquises quand on a toujours été libre. Bon! Voilà une autre trace, vous avez pas besoin de mettre les pieds dedans. Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je reviens sur le nom goulag occidental. J'ai vu un documentaire sur un retour au vrai goulag en Russie. Le goulag aux cellules de quatre vingt dix centimètre faites de briques pas isolées par des températures de moins trente ça n'existe plus. Les prisonniers du goulag construisaient les routes sous lesquelles on les enterrais parais que c'est pas vrai. Les russes ont toujours une histoire violente, l'endroit ou est situé le goulag est maintenant une mine d'or, une vrai, mais je peux pas croire qu'ils condamnaient certains tortionnaires pour rien, les russes veulent pas avoir le souvenir de ces épisodes tragiques. Moi je me sent un peu nono avec mon goulag occidental c'est pas le goulag russe et pas même la prison de Port-Cartier. C'étais ma soirée documentaire ai regardé un film intitulé la voix de Mette, un film sur une femme schizophrène paranoïde qui après bien des aventures réussis a se sevrer des médicaments et perdre du poids, maintenant ou plutôt en deux milles quatorze elle est devenue une très jolie femme. La question que je me pose est, si je me sevrais je perdrais ma bedaine? Je veux bien me sevrer mais je veux pas devenir psychotique c'est dur et ça fait mal, Je crois que ce serait un excellent moyen pour exacerbé mon délire et me ramasser dans la rue, une chose dont j'ai très peur. Pour revenir au goulag russe maintenant ça ressemble un peu aux Laurentides au nord de Montréal, les gens semblent y mener des vies décentes tant que la mémoire... La schizophrénie ça peut être ça aussi un déni de mémoire, de sévices qu'on a subis mais j'aime pas me voir comme une victime, disont qu'après ce que j'ai vécu il est normal que je sois fou et que je vive au goulag occidental. Je veux signaler à ma lectrice jeune retraitée de l'Outaouais que j'apprécis ses commentaires, que j'essais de "soigner" ça ces accords de verbes. Je reviens aux médicaments à la confiance qu'on leurs donne comment c'est plus facile de les prendre mais qu'il ne faut jamais oublié de travailler sur soi et tout de même de faire confiance à quelqu'un. Ce soir il pleut sur le goulag occidental, il mouille dans ma tête, les voitures passent sous ma fenêtres tout est tranquille, non! Non! Je ne m'exilerai pas l'exil est dans ma tête, je suis pas Alexis qui préfère le Colorado... Je suis incapable d'être un travailleur forestier c'est ce que mes aieux faisaient... Je vie de petit métier et de petite misère. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard