Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je suis vide, ai joué aux cartes avec les voisins en me faisant bercer par la musique des Eagles. Ai raconté quelques niaiseries à propos des bars ou je trainais.Ce soir je me sent lourd. Je termine une rédaction commencé dans des cahiers. Je vais me relire et tenter de composer. Ce soir c'est froid dans le goulag occidental. Je prend conscience que me dénigrer mène à rien. Ai mis la musique de Springsteen, High hopes, de grand espoirs j'en ai eu maintenant je suis à Kind of blue de Miles Davis, changé tout ça pour le regretté Joe Cocker. Feeling Allright quand j'écoute ça je pense à ma soeur qui est partis c'est elle qui m'avait offert ce C.D. c'était malgré tout une personne sensible son mal je crois l'avoir ressentis. Parfois je crois qu'elle voulait me faire un message quand elle m'a offert ce disque j'étais pas à la hauteur des personnes proches. Ce soir je pense à tout ceux qui sont partis les vieux comme les jeunes. Je pense une prière pour eux, demande leurs aide pour avoir un peu d'humilité. J'ai couru partout dans Montréal pour échouer dans le goulag occidental et m'amarrer. Depuis les attentats j'ai moins envie de partir pour Paris ni même de sortir dans Montréal. Je sais pas trop ce que je m'épuise a vous dire. Je suis un écrivain j'écris et advienne que pourras. Encore hier je me souviens plus ou je lisait le nombre d'illettré  au Québec, c'est effarant... On sait pas lire on regarde la télévision, on se dis y'a un bon film, y'a un bon programme j'apprendrai demain et on traîne ça sur des années on deviens vieux et regrette de pas avoir appris. Maintenant c'est le magnifique You are so beautiful, je suis ému. Je crois que vous êtes tous merveilleux. Avec l'âge on deviens moins cruel. Je croyais que mon lecteur de c.d, fonctionnais plus ça semble s'être replacé, dans le goulag on est pas encore au Ipod. Je gosse pour écouter le groupe Offenbach sur mon lecteur. Ouais! Mon frère nous a envoyé un bel historique de Montréal-Nord sur Facebook. Parfois je vais marcher dans ce coin là c'est étonnant comment à l'âge adulte ça deviens petit. Maman voulais pas qu'on joue loin de la maison, pour des enfants loin c'est un coin de rue ou le parc sur la rue Rome. Je me souviens aussi de mon ami Michel Cesare ou Ferroni et de Johanne l'amie de Denise. Je deviens de moins en moins inspiré je crois que je vais devoir arrêter un bout de temps. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici à la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C'est tranquille dans le goulag occidental. J'ai de la difficulté a lire les statistiques du goulag occidental elles changent tout le temps. Je suis vide je regarde pas les manifestations à la télévision. Je trouve ça trop émouvant je pleure. Tout ce qu'il y a de petit commentateur analyste y va de son commentaire sans pensés aux citoyens démunis et impuissant que nous sommes. J'ai peur et pour une fois c'est pas de la paranoïa. J'arrive pas a mettre des mots sur mes émotions. Je pense aux amis de Terrebonne qui vont dire que je suis chieux. C'est peut être ma voix dénigrante qui s'impose. Le temps des fêtes est terminé c'est vraiment l'hiver et je suis seul. Je peux pas vivre tout le temps des moments aussi intense que cette semaine. Je suis quand même avec mes amis français, de tout coeur avec eux. J'ai regardé la manifestation a Paris j'ai pleuré. Me suis mis a essayer de trouver les temps ou le monde occidental a connu la paix y'en a pas. Fouiller votre mémoire depuis mille neuf cent trente neuf et vous verrez y'a toujours un conflit. Je fait pas l'énumération c'est sordide, les enfants fleurs ont eu tort. Mais oui j'ai éteint et ouvert la télé en pensant à l'existence. Je les entends dans les bistros et les cafés les discussions du café du commerce. Une fois saoul ils deviennent révolutionnaire mais ils ont peur. Je savais pas que mes lectures encourageraient un jour des terroristes a passés à l'acte. Nos caricaturistes ils avaient le courage de dire, de ridiculiser et c'est bien ça ridiculiser ces points de vues qu'on crois sérieux.Le tic toc du pendule est lourd.Y'a pas de voitures dans le goulag occidental. J'écris dans le silence essais d'écouter et de traduire ce que mon âme veux dire. Ça commence a faire des jours que je me bat avec le départ de la muse. Je trouve pas, je mange des menthes et me promène entre mes hauts et mes bas émotifs. Pourtant je suis pas bi-pôlaire le mal qui m'habite c'est la schizophrénie mais je crois qu'elle se tais et oui! Je la tue cette foutue maladie. Je la tue à grands coups de solitudes et d'humour, d'humeur solitaire. Je pense à mes pairs plus jeunes incapable d'écouter la télévision parce qu'elle passe un message négatif qui viens les rejoindre un message qui fait partie des voix qui parlent d'eux et dictent quoi faire. C'est la peur on écoute plus, on s'étend en sueur et en silence incapable d'entendre les médias. J'espère que mes pairs vont bientôt aller mieux, qu'ils ne feront plus les cent pas de leurs jambes fébriles. Le rétablissement voilà ce que je souhaite à tous, être en accord avec ses émotions et spirituellement vivant. Je sais mes pairs ont peur de la spiritualité mais c'est pas la religion c'est une force supérieure telle qu'on la conçois, une force pacifique. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ça laisse sans voix ces évènements en France. J'ai envie de pleurer parce qu'on attaque un pays qui a les mêmes valeurs que nous. On retourne aux caricatures de Charlie-Hebdo, tuer pour des dessins c'est une exaction. Je cèderai pas à la terreur. Je suis qu'un petit gratte-papier, un petit frappeur de clavier anonyme. Je comprend pas suis je si méchant avec les musulmans? Ce que j'ai appris c'est vivre et laisser vivre... La plus belle ville au monde, ils me feront pas peur je vais y retourner. C'est étrange on attaque pas la banlieue américaine, ces salauds là ils vont nous empêcher de rire de notre beau boulevard curé Labelle. Je comprend pas le désespoir de ces Kamikazes-terroristes ont leurs à rien offert dans la vie? Tuer, tuer comment peuvent ils raisonner comme ça et souvent c'est des innocents qui sont touchés. C'est difficile d'écrire ce soir j'ai la télé en bruit de fond, beaucoup d'informations. Je me retiens, je veux pas écrire de niaiseries. Hier le rédacteur en chef du journal Le Devoir parlait du ronronnement des médias. C'est exactements ça, ronronnement qu'est-ce qu'on peux faire de Al-Quaïda. Venger le prophète? Une religion de vengeance je crois pas, c'est une minorité. Ce soir ils prient... Je faisait mes petites choses, rêvait de Paris, rédigeais mon journal et voilà que la terreur se présente, ça commence l'année d'une façon cruelle. Ma petite opinion vous en avez probablement rien a faire bien sur que je condamne le terrorisme. Maintenant je pourrai jamais espérer discuter avec Wolinsky ou Cabu. Je pense que plusieurs musulmans vont prier à la mosquée et font leurs journées comme vous et moi. Là je pense aux groupes terroristes brigade rouge ils y a longtemps, eux c'étais plus politique que religieux, je me demande comment ça s'est terminée. Sur un autre plan je crois pas que la foi ça s'impose pas par la terreur si il y a une chose c'est que les atrocités qu'ils viennent de commettre vont éloigner les gens de la religion. Pour quelqu'un qui est sans voix je parle beaucoup si j'étais prêcheur je prêcherais l'indulgence, la tolérance et j'irais même jusqu'au pardon. Je sais c'est facile a dire quand on est pas touché de près mais si chacun pardonnais ce serais je crois moins violent. Je termine là dessus en vous demandant de me pardonner. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais c'est deuil national en France des terroristes ont sévis sur des grands du dessin satirique. Ils les ont assassinés. Comment écrire après ça? Je prendrai pas la pause de l'écrivain mais celle du fan. Je me rappelle toujours du grand Duduche de Cabu dans le Pilote magazine. Un autre magazine aussi le Charlie Mensuel ou on pouvait lire de la grande bande dessiné. Corto Maltese par exemple et des dossiers fouillés comme l'histoire des sous vêtements féminins, y'avait qu'eux pour publier ça. C'est vous dire le bon temps que j'ai passé a lire ça. Les dessins de Wolinsky toujours aussi provocateur, les deux mâles qui s'embrassent à pleine bouche je crois qu'il a été le premier a les dessiner. J'ai de la peine. C'était rigolo ce qu'ils dessinaient sans parler du professeur Choron et de son bien à propos qu'ils crèvent, mais oui qu'ils crèvent les terroristes incapable qu'ils sont de discuter du fond de l'Islam. Ce soir ils m'ont blessés, ces gars là de Charlie hebdo c'étais mon garde fou, on en avais encore parlé moi et le beau-frère à la fête du nouvel an. Je pense à un autre grand d'une autre école dont les pages cotoyaient celles de Cabu dans Pilote, Gotlib et son pépère pervers très mordant lui aussi dans le Fluïde Glacial. J'ai vu l'exposition au musée d'art et d'histoire du judaïsme à Paris. Paris qui étais bien belle ce printemps. J'aurais jamais pensé... Je peux pas penser je suis pas un terroriste moi le dessin, les bandes dessinées, les caricatures j'adore ça. Lentement je réalise que je dois accepter que des gens ne pensent pas comme moi et  et il n'est pas question de les assassiner. Hara-Kiri, Charlie hebdo c'étais quand même un peu nous on voulais voir ce qu'il se passait dans la France métropolitaine. Ça fait très colonisé ce que j'écris là mais je préfèrerais qu'on dise que je suis francophile. Cette nuit je crois que la France est debout et quelle défendras ses valeurs, nos valeurs. J'espère que Charlie Hebdo reprendras aussi satirique aussi prenant. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je regarde pas la partie de hockey. Montréal va perdre.Je suis seul chez moi. L'intervenant au local communautaire me fatigue, il me niaise en anglais mais je crois que c'est le prix a payer pour un peu de tranquillité dans le goulag occidental. Ce soir il neige, j'arrive pas a écrire. Je pense aux bêtises que j'entend de la bouche de l'intervenant. J'ai la tête vide, en regardant les statistiques j'ai vu que mes pages étaient consulté en Allemagne. Le vingt huit janvier ce seras la journée on cause pour la cause, la journée santé mentale. J'ai longtemps été battus et abattus par la maladie mentale. Je suis assis devant mon clavier et mon écran, je cherche quoi vous écrire... J'ai un peu de peine demain j'ai pas a sortir, les longues journées de travail pour moi ça n'existe plus. Je vous écris c'est le travail que j'ai décidé de faire. Je pense aux camelots du magazine l'Itinéraire qui rechutent et tombent dans l'addiction. Il neige toujours, j'ai la tête pleine de niaiseries faut que ce soit comme ça je suis pas parfait. C'est comme si j'avais plus accès à mon sentis. J'aimerais beaucoup écrire de la poésie, écrire comment mon  monde tire vers la fin, comment ce goulag occidental fabrique une fausse liberté mais là je vous ment je suis pas condamné je voyage. Je relis ce que je vous écris, la folie voilà ce que c'est. Je me fait vieux. Dehors on entend les camions et les charrues. L'ami viens de me téléphoner on a discuté, parlé de la partie de hockey, l'ami c'est un anxieux comme moi, on essais de rigoler. "Je voudrais te dire que je t'attend"- Michel Jonasz. I am waiting for you Kate, just if you read this in Toronto. Voilà! Je commence mon blog en délirant sur l'intervenant anglophone, et j'essais de communiquer avec une amie de Toronto."May I have a little talk with you". Ça a pas beaucoup d'allure ce que j'écris ce soir, ça fait très canadian. Quand j'ai pas de douleur je suis muet. J'aurai tout essayer pour m'inspiré mais je me mutilerai pas, je ne me saignerai pas. J'ai qu'a respirer. Vous me lisez comme ça je suis face au vide dans une perte d'équilibre et je chute, je chute dans l'espace linguistique. J'essais que ce soit automatique avant d'arriver au sol enneigé du goulag occidental. Je me mord la langue, la langue que je veux française, française brûlée par le froid de l'hiver, brûlée par la glace tenue sur la plaie du bilinguisme. Je filtre dans la matière grise c'est encore une histoire de synapses et de neurones heureusement je m'éloigne de la psychose. J'avais raison Montréal a perdus, rien pour déménager dans les maisons à un million de dollars de Vancouver.Il neige toujours. J'arrête ce rien ici en me demandant de quoi je causais comme toujours c'est décousu et je vous aime d'avoir la patience de lire jusqu'ici. Je vous en remercis!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Y'en a une gang qui rentre à l'ouvrage ce matin, ça va glisser dans le goulag occidental. Ça l'air qui va faire frette... Je vous écris en fin de soirée avec le son des tracteurs et des camions, de toute la machinerie pour ramasser la neige. J'aimerais bien sortir du goulag encore le printemps prochain. Je vais attendre peut être qu'une occasion va se présenter. Ces jours ci je digère mal je crois que j'ai des ulcères d'estomac et en plus j'ai des gaz c'est ça que ça donne faire le plein... Ils ont ramassé la neige dans le goulag c'est bien! Une chance que c'est pas un blog vidéo vous me voyez pas me curer le nez, c'est dégueulasse! C'est étrange maintenant que je veux écrire j'ai la tête vide, la muse est pas là... Je pense à Harvey le canadien qui est arrivé deuxième dans une compétition de ski de fond. Mon lecteur praticien à la retraite est probablement content. Je le sais que je suis rien qu'une maudite tête vide, c'est ce qui arrive quand je laisse les voix dénigrantes prendre la place. Tout à coup je pense au boss des pairs aidants à Robert Giffard à Québec. Je l'ai entendu à la radio la semaine passée c'est un peu grâce à lui si je me rétablis quoi que je crois avoir commencé à me rétablir avant lui, pas de la même façon, pas le même chemin mais rétablissement quand même. J'ai un peu de difficulté quand il parle de sexualité, la vie trop épicée c'est pas mieux que sans épice. Là j'ai la chanson"I shot de sheriff" de Bob Marley interprêté par Éric Clapton dans la tête. C'est pas une chanson que je ferais jouer à New-York surtout pour et par quelqu'un qui essais de vivre une pleine citoyenneté et prendre ses responsabilitées. Le cancer des testicules et les cuys c'est original mais y'en a un qui va mal comprendre et va remplir ses bobettes de cochon d'indes. C'est dans la niaiserie ce soir, la télévision ça abrutis. Je viens de terminer un bon sept heure de visionnement, je suis à l'ancienne mode les gens passent beaucoup plus de temps maintenant sur les média sociaux et l'animateur radio qui veux se faire un auditoire et dénigre toute ces tribunes médiatiques en disant qu'il faut l'écouter lui, combien de temps elle dure son émission?!!!  Moi je vous demande juste de lire, ça prend pas de temps mes blogs sont pas très long. Je dors tellement mal que j'ai pas envie d'aller me coucher. Hier à la télé j'ai vu la Bagel Barn, la grange du bagel j'espère qu'ils sont pas trop vieux et qu'il y a pas trop de foin. Je vous ai pas parler de mes douleurs aux articulations des genoux, ils vont se faire un autre client pour une crème inutile. Voltaren que ça s'appelle je crois, je vais essayer les Tylenol avant. Bon! C'est pas tout ça, faut dormir pour être en forme à la réunion demain. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Y'a pas de retour en arrière possible on est bien en deux milles quinze.C'est toujours le goulag occidental. Dehors y'a quelques autobus, Il est trois heure on ferme!!! Pas vraiment envie d'aller me les geler dehors, je cherche un endroit ouvert vingt quatre heures, des beignes? Des burgers frites? C'est pas grave pourvu qu'il fasse chaud. J'ai juste assez d'argent pour un café. Les discothèques ouvertes la nuit sont pas intéressantes tout le monde est speedée et y'a un coût pour l'entrée, on entend que la basse dans la musique. Je suis dans le silence, je suce une menthe.Pas beaucoup de voitures dans le goulag occidental.Je sais que je ne sais rien c'est Gabin qui le dis.Je pense au Café de l'est un bar, je suis trop jeune pour l'avoir fréquenté. Je crois qu'il y avait de bons shows. Encore une phrase laide. Je pense à cet espèce de club social expérimental qu'étais Solidarité Psychiatrie. On y faisait des choses, j'étais pas toujours honnêtes mais y'avait de l'action.On croyais sortir de l'aliénation quand on s'aliénais doublement. C'est là que j'ai découvert que je suis alcoolique mais ça été long avant que je décide d'y faire quelques choses. Je souffrais et j'étais ignorant. Dehors y'a les pompiers qui passent il fait tellement froid que des itinérants ont trafiqué la porte d'entrée pour venir se réchauffer. C'est long marcher quand on a nulle part ou aller, on a très mal aux pieds.Là je vais vous décrire mon étât d'âme du moins essayer, je suis endormi une voix me traite de grosse salope,de sale b.s. pourtant j'ai essayé de travailler mais souvent on abusait de moi de toutes les façons. Je savais pas comment me libérer des abuseurs. On me disait qu'il fallait que je garde mon emploi mais j'en étais incapable de toutes façons ces jobs là n'existent plus. Cette nuit je vous raconte ça et je m'en veux de pas avoir réussis, a n'être capable que de vous délirer ceci. Parfois dans ma tête c'est silencieux ou y'a qu'un léger bruit de friture. J'entend la toune Kun-Fu fighting que mon lecteur de deux montagnes apprécie, plus rétro que ça tu meurt.  Non! Non! Non! J'irai pas aux danseuses les voirs s'écarteler, s'écartiller autour d'un poteau dans un mauvais éclairage rouge sans parler du tapis dont elles se servent pour faire des danses lascives sur Me and Mrs Jones.Y'a longtemps que j'ai mis les pieds là c'est pas très spirituel, les shows je les ai tous vus, les livres je les ai tous lu, mais non!!! Mais non!!! Je lis encore je vais au fond, j'essais de voir une façon de m'améliorer sans être gros tocson. C'est tout! Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard