Au présent

Bonsoir! Bonjour! On entre dans la période de l'année là plus émotive. La lumière dure pas longtemps et on pense à tout ce monde croisé, connus depuis l'enfance, des proches sont disparus d'autre ont les vois plus. Je me rappelle de la crèche et du sapin de notre enfance et sous le sapin lentement ça se remplissait de cadeaux,Pépère et oncle Émérick qui sortaient leurs pipes, l'odeur sucré du tabac qui fûme. Je pense que chez papa c'était le seul bungalow ou on callait des sets carrés au sous-sol dans les années soixante dix. Oncle Émerick mon regretté parrain jouait de l'accordéon pendant que tante Gisèle partie trop tôt jasait avec mémère. Ça chantait aussi je me rappelle que ma soeur Denise et ma cousine Danielle avaient chanté ensemble. Y'avait aussi un tournoi de carte, ils appellaient le jeu le youcoeur. Je l'ai jamais compris. Moi j'ai commencé a boire là, je prenais une gorgée dans toutes les bières que je servait à mes oncles. Au jour de l'an on avait des bandes dessinées comme cadeaux j'adorais ça. Je les lisait intégralement d'une page à l'autre pendant les vacances des fêtes. On jouait aussi au ballon-balai sur la patinoire de la polyvalente. Je me rappelle, mais un peu plus tard, de notre lecteur fonctionnaire d'Ottawa qui jouait de l'accordéon comme Marcel Azzola, une touche européenne. Je me souviens d'avoir assisté à la messe de minuit dans Villeray, oncle Émerick nous avait invité il habitait rue Boyer. Le train électrique du cousin Jean-Luc était impressionnant. Un peu plus tard un week-end d'hiver on était allé à la pêche sur la glace au lac des Deux-Montagnes, ça fait de l'histoire pour un lecteur qui habite là, on pêchait avec des brinballes et on se réchauffait dans la cabane, pépère Therrien m'offrait du salami que j'aimais beaucoup. Je sais pas si je vous ai déjà raconté que j'allait à la messe de minuit à l'église dans l'espoir de rencontrer une jeune fille de lui donner un petit bec et lui souhaiter joyeux noël! C'est jamais arrivé. Tout ça c'est un peu mêlé,je m'ennuis un peu, une petite larme à l'oeil. J'ai pas su me construire une vie semblable. Je suis seul, je crois que c'étais mon destin. J'espère voir quelques'un d'entre vous aux fêtes. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je rêve encore à Paris mais pas d'une chambre de bonne comme ils appellent les petites chambres malsaines, sans toilettes sans douches et je me vois pas me rendre au bains-douches pour me laver deux fois par semaine sale pas sale... J'ai beau dire le goulag occidental est mieux que ça on a tout les services. Je sais pas trop quoi vous raconter. Je regarde la chaîne de télé France Vingt quatre, les actualités en direct de Paris vraiment en direct dix huit heure ici minuit là bas. J'ai envie de vous demander si vous connaissez pas quelqu'un qui irait à Paris le printemps prochain? La solitude parfois me pèse mais jamais comme dans la vingtaine dans le plus intense de la maladie. Ça parle dans ma tête mais pas vraiment des choses intéressantes, c'est ce que j'écris et je fait le tri. C'est la nuit sur le goulag occidental les policiers travaillent a mettre à l'abri les sans toîts. Fait trop froid pour coucher dehors. Je pense qu'on peux crever d'hypothermie On a beau dire la Tour Eiffel c'est pas un pylône d'Hydro-Québec, c'est la joke d'un de nos humoriste que j'écoute jamais... Le goulag occidental c'est pas une capitale artistique, quand même mon loyer est abordable et il y a une vie culturelle pas loin. J'arrive pas a écrire je suis vide mais vide, je mange des menthes et je pense aux copains de beuveries aux beer buddies. J'ai plus besoin de ça, l'alcool ça me tue pourtant je me rappelle de cette vie là comme si c'était hier, le jazz, la musique latino on sortait pis ça sheerait... C'était dangereux aussi, un certain temps j'étais ce qu'on appelle un loner, toujours seul dans mes bringues personne d'autre à qui parler qu'a ma bouteille. Je pense que j'ai déjà tout écris sur ma vie. Je devrai en changer encore une fois pour faire je ne sais quoi? Aider les gens a se sortir de l'enfer, de la psychose, de la solitude du pauvre. Je compte les lignes que je vous écris. Je me questionne beaucoup sur mon "talent" d'écrivain mais c'est toujours mieux sur le blog qu'un graffiti dans les toilettes crottées d'un bar. Je sais pas si c'est inspirant d'uriner de se regarder le membre pour écrire une niaiserie par dessus d'autre niaiseries que personne ne lis. Bon! Appelez pas l'escouade de la moralité, je crois que ça n'existe plus, tout est permis dans ce monde LGBT. J'irai pas sniffer du popper en me faisant des romances devant une mauvaise bière. Je sais vous aller me juger mais c'est pas grave, ce soir je reste dans mon studio du goulag occidental, tout va bien... Et je vous parlerai pas du toît du stade qui est a refaire y'a à peux près juste le bal en blanc qui avait lieu là. C'est pas des belles phrases... Je me vois encore assis dans l'avion, je regarde la télévision, six heure et je suis à destination, c'est bon, c'est bon les voyages pour un vieux garçon, bein voèyons j'ai pas rencontré Ninon... Lis ça tout fort et monte le son. Ce soir j'ai envie de faire ça long de vous en donner pour votre argent. Je pense à mes lectrices belles-soeurs dans différentes banlieue de Montréal. On les vois pas souvent au goulag occidental qui est surtout masculin, je dis ça mais je vois des femmes poquées la mâchoire déformée plus une dent dans la bouche, c'est de toute beautée. Je réalise que c'est les vingt cinq ans du massacre de polytechnique. Elles ont toutes mes pensées et en tant qu'homme je dois réfléchir... Je peux pas écrire là dessus j'ai pas l'expérience des victimes. Je dirai une prière.Je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Mes sympathies à la famille Béliveau. Je vous laisse à vos médias préférés qui vont en parler mieux que moi. Ça me rappelle quand on jouais dans la rue avec les copains y'a aussi "le but compté par Jean Béliveau sans aide!" du Demain l'hiver de Robert Charlebois. Demain c'est aussi la guignolé des médias pour la quatorzième années consécutive. Ce que je trouve scandaleux c'est qu'un pays riche comme le notre ais encore besoin de ça. Je pense à notre gouvernement qui démantèle les programmes sociaux... On en a besoin des chômeurs, des assistés sociaux pour faire peur aux travailleurs du bas de l'échelle.  Au nom de la concurence entre un journalier au salaire minimun et un autre à vingt dollars de l'heure lequel on choisis? C'est peut être pas réellement comme ça que ça se passe mais c'est un excellent scénario. Je me rappelle l'année ou papa a décidé de donner de l'argent comme cadeau de Noël. J'avais acheté "Jazz blues fusion" de John Mayall et le double des Allman Brothers live at Fillmore east un classique. Quand je travaillais j'étais toujours un peu down dans le temps des fêtes souvent je me cherchais une job et j'avais plus d'assurance chômage. Je faisait le tour des centres de main d'oeuvre en autobus. C'étais assez étonnant on en avais rien a faire de mes soucis. Ça m'étonne j'ai toujours les mêmes souvenirs, papa qui ramenais les restes du party de l'usine en général des grignotines et des fromages qu'on dévorais. À l'école j'avais aussi appris Nos belles maisons de la regrettée Muriel Millard. Je vais vous mettre comme photo la cathédrale de Milan et je pense à la messe des morts qu'avait joué à L'oratoire Saint-Joseph le groupe rock Offenbach. Votre humble serviteur est à bout, il réalise bien qu'il délire les mêmes histoires. Je suis toujours triste avant Noël, comme si à cinquante huit ans je réalisais que le père Noël existe pas, hier il a neigé... La solitude... La solitude intérieure dans le petit goulag occidental. J'ai toujours cette plaie sur la tête. Je me souviens aussi du décès de grand-maman Marie-Blanche le jour de Noël. J'avais assisté aux funérailles au Lac Saint-Jean j'étais monté avec des cousins. Pendant ce temps là la vie prend sa place les enfants grandissent c'est un cycle. Manquez de bouffe dans le temps des fêtes c'est une chose mais la misère morale une autre. Je pleure encore, je pleure toujours même quand j'entend le petit renne au nez rouge. Je m'ennuis pas de l'alcool ça exacerbais la solitude. J'écoute pas mon cher prof qui me disait de prendre mon temps tout mon temps. Hier j'expliquais qu'à cinquante huit ans on est un bonhomme un mon'onk. Ça se termine là dessus ce soir. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Votre humble serviteur a rédigé la préface d'un document. Je sais pas si ça va convenir. Ce soir j'écoute de la musique cubaine. Je me sent mal je doute de ma préface . Je reviens chez moi dans le goulag occidental on y abat personne, on les laisse juste crever dans le froid. Je vous dis franchement quand il s'agit de m'engager je suis pas fort. Y'a des mois que j'ai pas acheté le magazine L'Itinéraire. À la radio de la musique grecque. Les voix se sont tues, en arrivant cet après midi elles étaient dénigrantes. Je suis un gros sale, peu importe ou je vie ces voix là me suivent mes colègues de la rue le savent y'a un complot on veux ma peau. Vous allez rire me suis acheté une vidéo d'une visite de Paris. Je veux y retourner dans la ville lumière même si je suis pas brillant. Quand ça va mal on immigre au goulag occidental, les ressources sont en majorité ici... "Je pense à toi mon amour mon ami ne m'abandonne pas mon amour ma chérie"-Amadou et Marianne. Les Africains ont diras ce qu'on voudras ils font de la maudite bonne musique. J'ai souvenir de mes nuits passées au Balatou rue Saint-Laurent, il faisait noir là y'avait pas beaucoup de blanc mais j'ai jamais eu de problèmes. Pour les africains qui fuient Ebola le goulag est une terre d'accueil. Je me souviens aussi de ce sénégalais qui trouvait que je travaillait pas très fort... J'essais de mettre de la couleur même si chez le voisin américain c'est encore raciste. Je suis blanc comment je me sentirais en afrique noire? Comme un colon, un restant de l'ère coloniale. La misère du goulag occidental est moins grande que l'africaine.Jamais oublié que ma misère un autre la prendrais comme le plus beau des cadeaux. Je vous parle d'Afrique une terre inconnue et je regarde le hockey, antinomique? Il est tard, j'ai quand même bu un café, la nuit du goulag est silencieuse. Je m'accroche à mes souvenirs, y'a quand même des moments ou je me sent bien ça fait pas de la grande littérature. Que d'ambition! J'ai besoin d'humilité mais narcisse a son orgueil.J'écrirai rien de raciste souvent les plus paumés le sont ça leur prend une cible... Je reviens Canadien a gagné. Je me sent fébrile c'est quand même pas comme si j'étais avec du Largactil. Ça sert à rien j'observe et y'en a que la misère colle après eux, faut garder l'esprit ouvert parfois les vêtements ça veux pas dire grand chose. Pis moé de quoi j'ai l'air? D'un coucou? Je viens de manger une banane c'est bon pour le grand singe que je suis étrangement je pense aux oeuvres du Louvres. Je crois que je vais me servir de la Dentellière de Vermeer parce que c'est de ça qu'il s'agit de la dentelle, du moins une tentative d'ornement d'une machine appelé internet. Ma méthode est déjà vieille maintenant c'est la vidéo plus personne ne lis c'est pour ça que j'arrête là. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Les Carabins de l'université de  Montréal ont gagné la coupe Vanier... Moi je me suis préparé des carottes et des pommes de terre pour accompagner du poisson assaisonné à l'ail. Avec ça je suis loin de mes souffrances intérieure. Ce soir le goulag occidental est assez froid. J'aime beaucoup les photos d'avions que mon lecteur de Lachenaie met sur Facebook. Le temps passe rapidement, j'espère accomplir une ou deux choses. Je me fait vieux. Je vie assez bien ma solitude de célibataire. Ce matin j'ai eu le privilège de parler à ma belle-soeur lectrice de Deux-Montagnes. Je lui disait que j'avais pas le temps de tout faire. Je vous dirais que c'est ça être citoyen avoir différentes implications et essayer d'aider. Je suis pas guéris puisque on ne guéris jamais mais je vais mieux. Je l'écrirai pas trop de peur qu'une tuile me tombe dessus. "Seul eu eu eu eul, je suis seul, j'ai tant d'amour a offrir"- Les Bel Cantos. C'est des niaiseries pareilles qui maintenant me passent par la tête, les voix d'un groupe pop des années soixante. Aujourd'hui c'était journée de manifestation je suis pas allé. J'aime pas les foules et je crois pas que ma présence était essentielle. De toute façon y'a des années que je suis dans l'austérité je m'en accommode. J'écris et étrangement j'ai peur qu'on me lise. Voilà! J'ai soupé, ma prose du goulag occidental deviens de plus en plus insignifiantes, que de temps perdus a essayer de faire oeuvre utile. Je connais rien! Comme disait le chanteur. Ce soir je rêve encore à Paris, j'y retournerai y'a plein de choses que j'ai pas eu le temps de voir. Avez vous remarqué j'aime bien la France. Je crois être francophile c'est pas une maladie c'est juste de l'amour pour nos cousins. Voilà je viens de regarder les actualité on y parle du sommet de la francophonie. J'attend les actualités de TV5. C'est le retour de Karposy et à l'extrême droite on a la dynastie féminine des LePen. Ce soir c'est encore un texte sans queue ni tête. J'espère que vous lirez quand même et ne vous gênez pas pour me faire vos commentaires sur ce merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ai regardé les actualités, les inondations dans le sud de la France et autour de la Méditerranée, je prie pour eux. Ici on attend de la neige quinze centimètres, je vais dire comme mon lecteur de Lachenaie c'est pas une tempête, de toute façon on a l'habitude.Ce soir je suis un peu triste comme je vous l'ais écris souvent ces jours ci mes muses dorment. Je pense à ma visite à Paris le printemps dernier, les commis de l'hôtel qui disaient "si il vous plait" hors contexte pour moi "si il vous plait" c'est dans la demande pas dans la réponse. Remarquez c'est peut être ma schizophrénie ou mon statut d'assisté... Ce soir j'ai vu des avions à la télé ça me rend heureux. Je rêve de repartir. C'est vraiment l'hiver quand les mulots cherchent a se faire un nid dans les murs et a manger dans les armoires, l'exterminateur est venu s'en occuper... "Que c'est triste Venise"-Charles Aznavour, quand je suis allé à Trieste en train je suis passé par Venise c'étais comme si le train s'étais transformé en bateau y'avait de l'eau à babord et à tribord c'est tout ce que j'ai vu de Venise la mer. Changement de sujet je pense à la réforme en santé, de toute façon c'est toujours préférable de se tenir loin des hôpitaux ça rend plus malade mais parfois on a pas le choix la psychose est trop forte. Moi dans ma folie j'ai souvent pensés à Nelligan comme à Jim Morrisson ou Charles Bukowsky. Je sais pas si ma folie était ordinaire assez en tout cas pour lire Nexus, Plexus, Sexus d'Henry Miller. J'avais peur pourtant là aussi je lisait le Chant du bourreau de Norman Mailer pour après me saouler et vouloir mourrir autant qu'Hemingway. J'étais pas au bon endroit l'urgence psychiatrique c'est pas le département d'étude littéraire de l'UQAM. Je suis content ça fait longtemps que j'ai été hospitalisé, c'est un peu vous mes lecteurs qui permettez ça, j'apprécis votre lecture de mes tentatives littéraire. J'attend la neige c'est beau quand c'est tout blanc ça donne de la lumière."Ha comme la neige a neigée..."- Émile Nelligan et je vous cite  Lucien Francoeur le grand poète rockeur que j'ai toujours aimé. "C'est moé le freak de Montréal..."-Lucien Francoeur. Francoeur c'est un peu le poète des paumés, le rockeur sanctifié, pardon! Ce soir j'ai l'âme tranquille. Je veux plus mourrir la vie est trop courte. J'arriverai pas a faire oeuvre intelligente. Je me défenestrai pas même si je rêve encore à l'obscur et peu connus poète Sylvain Campeau, faites vous en pas c'est pas des rêves érotiques il crève dans mes nuits. Pourquoi on a tant de poètes et pas de pays... Surtout qu'on risque d'avoir un magna des médias comme chef de l'opposition ce seras pas lui qui va s'occuper des services sociaux, c'est pas une belle phrase. Je suis pas cartomancien je prédis pas l'avenir. J'arrête donc en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir y'a un locataire qui répète ses instruments à vent, clarinette saxophone je sais pas trop en tout cas y'a de la musique dans le goulag occidental. J'ai regardé les actualités, coupures, austérité on reviens en arrière,  les choses vont tellement de reculons qu'on a envie d'abandonner ça c'est pour l'économie, on parle pas des positions de la justice vis-à-vis des policiers, là aussi les choses avancent pas. Trompez vous pas je suis pas un grand militant juste un peu trop  idéaliste. Je voulais vous écrire que j'entendais plus de voix, c'est faux, elles se mêlent à toute la cacophonie urbaine comme la mauvaise bande son d'un film documentaire, c'est comme chantais Gerry "Peut-être bein que je mélange la vie pis les vues" -Pierre Harel.  Cette semaine le goulag occidental crève de faim, c'est la fin du mois, les prestataires de la sécurité du revenu on pu une cenne. Ça va prendre une visite dans une banque alimentaire, maudite misère. Les gagnes petit c'est avec ça qu'on leurs fait peur qu'on les menace de les mettres dehors et qu'ils soient obligés de demander l'aide de dernier recours. Bientôt on va avoir droit à la guignolée des média pour moi ça s'appelle "prend ta canne de binne pis ferme ta gueule!". Je suis ingrat. Décembre, le retour des bons sentiments pourtant avec le gouvernement qu'on a là... L'idée c'est qu'on a voté pour eux comme si ça leurs donnais la permission de faire n'importe quoi. Je sais que les gens veulent vivre tranquille sans trop payer d'impôts. J'arrête d'écrire sur la politique c'est pas ma tasse de thé. Je suis peut être pas assez menteur. Quand je parle de psychiatrie citoyenne j'opte souvent plus pour les devoirs qu'on a plutôt que pour les droits. Je sais bien que les deux sont mariés l'un ne va pas sans l'autre mais y'a quelques années j'ai entendu des gens gueuler pour leurs droits sans remplir le côté devoir du contrat. Je m'éloigne de mon état intérieur, pour que je me sente bien ça coute pas une fortune, y'a des lieux que je ne fréquente plus et des choses que je ne fait plus "Là là là perdu dans Montréal"-Stone et Charden. L'immense sentiment de solitude que je vivait il est disparus, c'est un peu désespérant de réaliser que j'ai perdus de belles années. La lourdeur du désespoir, les séjours à l'hôpital et la difficulté de croire. Je sais bien que j'ai des lecteurs qui ont pas la foi mais moi sans cette foi je crève ou du moins je dérive encore plus dans le négatif. Faut surtout pas croire que c'est facile de vous écrire ça, la voix parfois c'est une prière d'abandon une façon de dire oui à la vie plus que non. Cet après midi je suis allé station de métro Berri-UQAM. Toujours là qu'on aperçois les plus poqués. Je donne rien c'est pas aidant et quand je donne je veux pas savoir ce qu'ils font avec l'argent. Je me compare à eux j'étais très prêt de ça y'a quelques années. Je gueulait sur la politique incapable de m'occuper de mon quotidien. Le mal il est pas que mental il est physique aussi. Je démêlerai pas tout ça ici c'est toujours l'oeuf ou la poule. Mon monde est petit je vous ai déjà écris sur ce thème là, voilà une difficultée me renouveler, j'essairai. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard