Au présent

Bonjour! Bonsoir! Petit matin,je pense que la source est taris que je suis à sec de mots.Je suis trop bavard, on fait pas de poésie avec du babillage."terminus tout le monde descend" et "Crisse moé pas la Carole" de je sais pas qui.Il fait encore noir dans le goulag. Je pense à mon lecteur critique d'art y'a un article sur son ami le poète Rolland Giguère sur la page Facebook dédié à Jacques Ferron. Le climatiseur ronronne ce matin je suis anxieux, je vais rencontré la directrice de l'institut elle m'impressionne. On va préparé ce que je vais dire au colloque, j'ai déjà envoyé un court texte. J'ai hate d'entendre ce qu'elle vas en dire. Je sais pas si elle l'a reçu.Les lumières du parc sont éteintes. Au risque de vous écoeurer je rote. Je pense aux itinérants à ces dernières nuits chaudes ou le besoin de trouver un abri est moins pressant on meurs pas de froid à vingt huit degrés. Par contre on peux mourrir d'overdose, d'épuisement.... Le mois se termine les gens attendent avec impatience le dépôt de la sécurité du revenu. Je crois que certains reçoivent leurs chèques à l'accueil Bonneau dans un ultime effort pour se prendre en main. Hier j'ai regardé un documentaire sur Paris avec un autre oeil parce que j'y suis allé, en attendant je vais essayer de m'interessés à Londres puisque j'y vais fin septembre. Je crois que je vais marcher dans Hyde park et pour m'y rendre je vais faire attention de pas me faire frapper par les voitures circulation inverse oblige. Je vais essayer de photographier un bobby ces policiers typiquement Londoniens. Une autre chanson en tête "Je voudrais te dire que je t'attend" Michel Jonaz. Je sais pas qui j'attend... C'est toujours la nuit, je vais me faire un autre café, me souviens d'une copine qui n'aimait pas que je reste debout la nuit... Parfois c'est pour ça que je préfère vivre seul. Étrangement je pense aux nouvelles étiquettes "Attendris mécaniquement" qu'on va mettre sur les emballages de viande. Je deviendrai pas véggan pour ça.Le café est très chaud et noir. Aujourd'hui je vous laisse là dessus faut que je me rase et me mette beau pour madame la directrice. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! C'est la nuit, dehors une motocyclette grosse cylindrée passe. Je vais me faire un café.J'ai appris par la toile que c'étais le quarantième anniversaire de mariage d'un cousin. Félicitation!!! Ce soir j'ai pas eu de place pour mon grand vide je me suis couché avant. Cette semaine je rencontre quelqu'un qui m'impressionne beaucoup, la directrice de l'institut. On se prépare pour le séjour à Londres.Je m'écoute j'essais d'entendre ce que dis ce grand vide nocturne.Au C.L.S.C.y'avait ces affiches qui disait de diminuer sa consommation de drogue dure, de ce temps ci y'a beaucoup de morts par overdose. Je me demande si le meurtre mène à la philosophie peut être pas mais surementà la schizophrénie. Quoique j'ai jamais tué personne et je traine ma folie depuis des années. Y'a un copain qui est intransigeant avec les mots ils dis qu'a l'institut Pinel ce sont des cellules quand les autorités désignent ça comme des chambres. Je crois qu'il a raison plusieurs y sont renfermés. Je suis loin de mes sentiments, de mon soliloque... Je pense à l'écrivain Gilles Archambault. Dans ce babillage ça me dis de me censurer de pas tout dire mais les mots se précipitent dans le gouffre expérientiel. Cette semaine j'ai eu une critique gay de mon écriture on apprécie pas, sauf que on peux ne pas apprécier mais pourquoi pas essayer de faire mieux. Me v'là rendu à Boca Raton je crois que c'est en Louisiane. C'est juste un rêve de bayou. Ce qui ressemble le plus à ça ici ce sont les îles de Sorel. Les repas de poissons y sont très bon, la gibelotte quel délice!!! Lentement je me calme essais d'envoyer ça comme une prière. Je pense à la physionomie dure du pusher, il a l'air méchant et il l'est. Il me fait peur. J'ai pas affaire à lui je ne consomme plus. Écouter la chanson du groupe de Steppenwolf. Une pensée encore pour tout mes lecteurs de l'Outaouais, ils savent à quel propos. Cette nuit je me rappelait comment j'étais malade au vingt cinquième anniversaire de mariage de mes parents, la schizophrénie me prenait lentement mes jeunes années. J'ai eu beau me débattre la mort psychique prenait place.Expérience marquante avec l'irrespect des valeurs morales. Les bonnes valeurs sont éternelles mais je peux pas vraiment dire que la maladie passait par là. Je me rappelle cette immense solitude, cette lourdeur a me levé le matin. Ce copain qui disait que les vrais schizophrènes se tranchaient le pénis. C'est toujours la nuit le climatiseur ronronne, je crois pas qu'écrire ça met de l'ordre dans mes pensées. Je reviens toujours à ces nuits passées dans la discothèque rock'n'roll... Je sais pas si mon lecteur responsable des soins spirituel me lis toujours. Je sais Outremont c'est loin... Hé oui! J'avais rejeté toutes formes de spiritualité et j'y suis revenus ça va mieux. Que Ta volonté soit faite...Une force supérieure à la mienne ça adonne bien c'est dimanche. Pour ceux qui aiment pas lisez autre chose. Pour ceux qui aiment merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Bernard

P.S. Un lecteur m'informe que Boca Raton c'est en Floride

Au présent

Bonsoir! Bonjour!Je sais pas trop quoi vous écrire. Je croyais avoir reçu un courriel dans mon Ipad mais y'a rien. J'ai décidé de pas regarder les actualités avant de vous écrire la mort du journaliste américain me touche trop. Il est plus question de moderniser les armes juste de commettre des gestes barbares pour effrayer la population. Je veux pas trop parler du djihad ils ont assez fait parlez d'eux. Je suis d'accord avec Obama faut pas plier y'a pas de place pour eux dans le monde moderne. Ce matin, somnanbule je cherchais je ne sais quoi... Je viens d'écouter les actualités à la radio, rien de nouveau. Je souhaite un joyeux anniversaire à ma lectrice puéricultrice de l'Outaouais, trente deux ans déjà ça nous rajeunis pas. J'ai reçu ma réservation d'hôtel et mon billet d'avion pour Londres j'ai hate. Démarré le climatiseur... J'aime bien la nuit pour écrire c'est calme surtout que j'écris pas un blog d'épouvante. Je suis déjà un petit vieux je pourrais recommencer a fumer la pipe, mais non!!! J'ai dis adieu à la boucane ça pue trop.  On a une vedette québéquoise de plus Robby Johnson qui est passé au Late night de David Letterman, bravo! Surtout qu'il chante du country un genre de musique que j'aime bien. Hier j'ai aussi acheté une carte de Londres, les rues de la ville semblent moins compliqués que celle de Paris et je crois que le métro se rend à l'aéroport de Heatrow. Je pense que ça prend une heure de l'aéroport à l'hôtel à la station Green Park. J'aime beaucoup voyager, je découvre ça sur le tard dans ma jeunesse j'étais trop malade... Au congrès à Londres j'ai quinze minutes pour parler de psychiatrie citoyenne, de pleine citoyenneté et de comment l'institut met ça en oeuvre. Pendant ce court voyage je vais en profiter pour écrire un texte destiné à mes Humeurs culturelles sur le site de l'institut que je vous invite a visiter. Cet après midi j'ai une visite chez le médecin juste pour les petits bobos. Je sais pas si je vous l'ais écris j'aime beaucoup prendre l'avion, je vie un sentiment d'abandon à bord, je me laisse porter. Je me détend en regardant un film ou en écoutant de la musique au dessus de l'océan. Cette fois ci je vais voler sur Air Canada ça devrais être bien.Si les voyages forment la jeunesse je suis resté jeune. J'arrive pas a être drôle. J'aimerais beaucoup vous faire rire mais l'humour c'est pas ma tasse de thé comme le four o'clock tea des anglais sans oublier les scones. L'hôtel est pas très loin de Buckingham palace et de Hyde park. Peut- être que je devrais visiter la reine. Mardi matin le roi sa femme et son petit prince, sont venus chez moi pour me serrer la pince... On s'essayeras pas dans l'humour British à date ils ont rien fait de mieux que les Monty Python , Benny Hill et Mister Bean c'est déjà beaucoup. Bon! Je termine là dessus en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis réveillé au beau milieu de la nuit.Dans cinq minutes les bars ferment y'en a plusieurs qui cherchent ou passés le reste de la nuit. À cette heure ci y'a plus rien de drôle dans la night life.On y est par force majeure. J'ai rencontré une ancienne serveuse de blindpig qui me disait arrêter de servir de l'alcool à huit heure du matin.Je crois pas ça on buvait tant qu'il y en avait. Je pense à Pat Martel à sa façon contemplative de boire. Il se concentrait sur sa bouteille de bière assis au bar les deux yeux dans le miroir. Moi je buvait tellement et j'étais si fou que parfois on refusait de me servir, un vrai alcoolique. Semble qu'à jeun j'inspire le calme et le réconfort. On cogne sur la passerelle.Ça fait trop longtemps que tu passe en dedans à soère t'est sur le shift de nuitte.- Offenbach.C'est rare qu'il arrivait des choses lumineuses la nuit le staff m'avait surnommé le paquet. C'est loin tout ça. Je me souviens mais je regrette pas ce monde là.Je sais pas pourquoi après vous avoir écris un peu sur ma sobriété je vous raconte ça. Je crois que c'est pour me souvenir me rappeler de la douleur et de l'inconscience. J'ai démarré le climatiseur. Je pense à ces matins ou on allait déjeûner rue Notre-Dame et d'autre matin ou on allait voir le soleil se lever en montant sur le Mont-Royal. Sur un autre plan je me demande pourquoi la femme de Justin Trudeau barre pas ses portes. On a beau vivre dans un château quand la passerelle est baissé on reste vulnérable. Heureusement y'a rien de malheureux qui est arrivé. Bon! Je sais pas si je vous l'ai écris fin septembre je vais à Londres. Si vous avez des suggestions de choses a visiter n'hésitez pas. J'ai hate de voir Big Ben en vrai. Je parle dans un congrès santé mentale. Je vais essayer d'être à la hauteur des gens qui me font confiance. C'est grâce à ma "sobriété" que je fait ça, à mon rétablissement sinon je serais dans un monde tragiquement sordide." je vais à Londres je voudrais faire du cinéma, je vais à Londres je n'ai qu'un regret c'est qu'il soit loin de moi" c'est une version de la magnifique Renée Martel. Je sais pas si elle est parent avec Pat. Je vais peut être finir dans la prison de Londres avant que ça soit le cas j'arrête. Je vous remercis d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui ça fait vingt et un ans que j'ai pas bu d'alcool. Je suis fier de moi. J'ai pas tout le mérite la prière m'a beaucoup aidé. Je suis heureux d'être sortie de ce monde de souffrance et de consommation. Je l'écris ici parce que je veux que tu le sache toi le lecteur anonyme qui crois avoir un problème. Arrêtez de consommer c'est le début d'une nouvelle vie, si seul sois tu tu vas avoir de nouveaux amis digne de confiance. Quand on consomme pas il nous arrive plein de belles choses.Si tu crois avoir un problème tu peux toujours me contacter, je te dirai comment j'ai fait pour rester arrêter. Aujourd'hui je suis entouré de gens vrai qui ne consomment pas si tu savait comme ils ont passé vite ces vingts et un ans.J'essaye d'être honnête et de mettre quelques principes en pratique. Il faut que j'aide l'autre ne serait ce que seulement l'écouter dans sa souffrance.Je cherche comment vous dire que mon rétablissement passe par ceux qui enrichissent ma vie. Je reçois et je donne je ne garde rien pour moi ma plus grande richesse c'est l'abstinence et peut être un peu la sobriété. J'ai arrêté quand j'ai atteint mon bas-fond et comme dis un ami que j'étais très très fatigué. Maintenant je vie une vie que je n'aurais jamais cru possible. Je dois le dire je suis heureux.J'ai avoué mon impuissance devant tout. J'ai pas de pouvoir sur toi qui me lis mais j'essais de ne pas boire juste pour aujourd'hui. Un jour à la fois André Breton.Je ne manque de rien et j'ai de la gratitude envers ma puissance supérieure. Je suis pas guéris il m'arrive encore de faire du ressentiment. Je reste pas longtemps là-dedans c'est pas très utile. Je vise la perfection en sachant que je ne l'atteindrai jamais et chaque jour je fait de mon mieux... Si tu me connais de ma vie d'avant et que je t'ai fait du mal je te fait amende honorable et si je peux faire quelque chose pour réparer les torts que j'ai causé contacte moi. Je vous laisse là dessus heureux et sobre en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je pense à la souffrance morale, à la douleur intérieure... À tout ceux qui ne veulent pas nous laisser vivre, on dis bien vivre et laisser vivre. J'essaye de dormir j'y arrive pas. Le problème c'est que je suis d'un naturel pas drôle. J'offre mes sympathies à tout ceux qui perdent un être cher. Quoi dire après ça?La nuit est tombée on peux pas rire de la mort, c'est une voleuse ces être là on les voudrais pour toujours. C'est comme si on commençait à peine à leurs parler, le temps y étais mais ils s'en vont plus de dialogue possible, que des prières. On brode, on brode autour du dernier départ, on a mal, les amis, les parents sont partis ce chemin là on auras tous à le faire. Nos pleurs ne feront que soulager... Vous voyez bien que je sais pas quoi vous écrire. La mort me laisse muet. Je suis pas un prêtre j'écris pas d'homélie. Je veux surtout pas faire semblant ces départs me touchent c'étais des gens avec qui j'ai eu des contacts si minimes soient ils.J'essais d'écrire ça avec du respect c'est bien la moindre des choses pour ceux qui restent. Je crois qu'il faut garder en mémoire les bons moments, c'est d'une banalité, d'une simplicité mais c'est ce qu'il faut faire... J'ai souvenir de mon père à la pêche ou aux camping je veux me rappeler que ça. Y'a déjà quelques années qu'il est décédé. Des pères, des mères des êtres humains qui ont fait de leurs mieux pour élever une famille. Je sais j'ai parfois été ingrat mais c'est l'ignorance, le manque d'humilité. Je me relis je vois bien que je rate mon coup j'aimerais que ce soit touchant. Ce soir je garde ça court en ayant une pensée pour les familles éprouvées. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J'ose pas écrire sur ceux qui s'en vont, ceux qui nous laissent... Ces jours ci je suis dans un drôle d'étât pas vraiment déprimé mais pas vraiment Hop la joie! C'est le mois d'août l'été qui passe. Je me souviens on retournais à l'école, je pense que je suis un peu vite en affaire la rentrée scolaire c'est pas au mois d'août pas au début en tout cas. Me semble qu'il faisait chaud. Je portais mon col roulé un lainage et la sueur me coulait dans le dos. Ce soir c'est tranquille quand on est seul on peux pas mettre du poil a gratter dans le dos de personne parlez en à ma lectrice retraitée de l'Outaouais. Si les choses se déroulent comme prévues fin septembre je serai à Londres un colloque sur la santé mentale. Si j'ai le temps j'irai voir Abbey road on a tellement tripper sur cette musique là, les moins favorisés comme nous on trippait sur les Beatles, les jeunes filles plus aisées trippaient sur les Rolling Stones. "Hey jude dont make it bad, take a sad song and make it better" Les Beatles. C'est à peu près ça je crois. Je suis toujours étonné de voir comment en vieillissant la musique prend moins de place. Je me concentre sur la littérature et j'ai pas le temps de tout lire.Ce soir la pluie semble avoir cessé, j'entend les voitures qui passent, hier je parlais de mon quartier les gars disaient qu'il a mauvaise réputation. C'est quand même pas si mal, je retournerais pas à Pointe-Saint-Charles, je touche du bois... Tout ce qu'on entend aux actualités c'est la guerre et au Québec les problèmes de pension dans la fonction publique. Les cols bleu menacent de faire la grève, cou donc! La paix sociale ça existe tu? Y'a toujours un problème à quelque part... À travers tout ça j'essaye de garder ma santé mentale et de ne pas croire que quelqu'un est venus écraser les pains hot dogs dans mon frigo. Je me disait que ça faisait longtemps qu'une sensation pareille ne m'étais pas arrivée, je crois que c'est un problème cognitif et la schizophrénie n'est faites que de ça!!! C'est pour ça que j'écris ça garde mon cerveau vivant, la lecture aussi. Je ferai ça aussi longtemps que possible avant de devenir sénile.Oui! Parfois je me sent envahie par les agents invisible, c'est de la folie je sais... Dehors j'entend crier, je pense aux bonhommes en gougounes et en bedaines en plein centre-ville ça manque de classe. Sans parler des obèses qui se promènent en scooter électrique... Bon j'arrête ici de faire mon smart. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Bernard