Here is something for you and me

Bonjour! Bonsoir! Petit matin toujours au goulag. Je vais encore essayer de vous parler de mon âme et de l'exil. Je serai jamais rapatrié mon pays n'a jamais existé, cette terre d'espérance n'est jamais venue au monde, le poète disait qu'elle devait advenir. L'exil c'est mon âme qui en souffre le plus, le goulag occidental c'est le pays des âmes qui n'ont plus rien a perdre ou on rêve d'une terre à soi ou on participerait au concert des nations. Moi je reste toujours avec l'idée que ça jouerait faux dans ce concert, que la musique c'est l'affaire des anglo-saxon. Il est bien tard pour se faire un pays surtout qu'on en veux pas de cette terre d'exil partagée avec les plus mal amanchés sous le mandat du gouverneur général. C'est ce que me dicte mon âme remplie de préjugés, incapable de vivre stigmatisée elle aussi.Oui! Une âme lourde qui demande pardon de n'avoir pelleté que des nuages plutôt que de se mettre au boulot sur la terre ingrate des nobodys du goulag. Ce matin j'ai mal, on rigole en disant négativement que je l'ai l'affaire un de mes lecteurs en tout cas. Je lui répond que c'est pas de l'avoir mais de faire, comme dans l'introduction du livre de Jerry Rubin Do It! par Eldrige Cleaver. Mais non l'exil c'est pas le kibboutz, l'exil c'est dans mon âme je le répète. Mon âme dans les steppes de la solitude ou la communication est impossible d'homme à homme, ou tout passe par les médias. Mais laissont là la révolution des intoxiqués. J'arrive à rien avec ça peut -être une douleur sentimentale parce que sans vrai pouvoir a essayer de me débattre avec les mots, a dire cette âme brûlée par la naïvetée, l'innocence, innocent comme un béret blanc avec son journal Vers Demain et le crédit social, ces gens là on les vois plus dans le goulag on a perdus la foi et je pense à la chanson "All along the watchtower" et oui on me surveille de la tour des croyants, de ceux qui ont la foi. Dans le goulag on offre tout les plaisirs mêmes les illégaux, on y perd son âme en se jetant dans le "péché". On fornique dans l'exil, désespéré sans croire au retour. Je pense à ma lectrice de deux montagnes je suis pas lunatique, je peux pas revenir de la lune tout ce qui me reste c'est la conscience de ma folie. Ce matin je peux pas aller plus loin. Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Selfy Berny

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Bonjour! Bonsoir! C'est froid dans le goulag ce matin. Je me sent en manque d'inspiration. Mon âme est vide que faire? C'est un mardi matin comme bien d'autre. Je pense au regretté André Paiement du groupe CANO. "C'est donc pas une bonne affaire d'être en amour en plein hiver" ça fait des années que cette chanson là accompagne mes hivers. Je pense au monde du travail... Je crois que je me suis fait voler une carte Tim Horton mais je l'ai surement perdue. Dans ma folie j'ai jamais rencontré les agents gouvernementaux qui me persécutent la vérité c'est que ma schizophrénie se manifeste. Y'a ceux qui sont morts. Je résiste, je résiste encore, c'est l'avant midi, y'a ces journées où je patinais et d'autre où tout simplement je marchais pour apprivoiser le froid et faire de l'air dans ma boîte à poux. Ce matin j'ai envie de finir avant de commencer. Je serai jamais de retour d'exil, ils vont, je ne sais qui, me persécuter longtemps encore... C'est difficile ce matin je crois que ça se nomme des problèmes cognitifs, de la folie furieuse dans les petites choses. La folie crue c'est jamais poétique, y'a quelques années à mon arrivée dans le goulag je croyais être guéris mais non personne ne guéris. Mon âme à mal si j'avais pas cette folie dans ma vie ce serait parfait mais c'est impossible. Il neige ce matin, y'a de la circulation dans le goulag ou on meurt de trouble respiratoire plus rapidement qu'ailleurs. Dehors c'est de la poudreuse, ça se bouscule dans mon cerveau. Je pense à vous tous dans mon exil, c'est quand même chez moi, on est pas riche mais on survie. Je vous fait ça court aujourd'hui merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Weekly Berny

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Bonjour! Bonsoir! Je viraille dans mon lit, c'est mon âme qui fait encore des siennes, c'est ça aussi l'exil la difficultée de dormir. Sur ma page facebook y'a une photo très touchante de mes frères et moi enfants.Ce soir le goulag mérite sa réputation de pays froid. J'essais de vous écrire un texte qui se tiens avec mon âme qui travaille et comme on dis c'est une âme en peine.Il est une heure quarante c'est la nuit. Je descend dans mon gouffre intérieur. J'aimerais être poête et vous en dire plus sur mon étât d'âme. J'ai comme un vide à la poitrine et l'idée qu'une femme pourrais le remplir, c'est une idée fausse que je me vend. Étrangement c'est ce que je fait seul qui me remplis, ce blog entre autre. L'exilé ne retourneras pas en arrière, ma respiration sonne comme de la slide guitar ou si vous préférez de la guitare hawaiënne. Cette nuit j'ai pas la bouche sèche je prend mon café et je bave. Je pense aux camionneurs du goulag, je crois que la nuit du samedi au dimanche ils dorment. Je me rappelle les copains avec qui je transportais le matériel d'un band, d'un orchestre. On arrivais avant et après le show pour décharger et charger le stock on appelle ça des roadies je crois... C'étais la vie rock'n'roll,elle est finie,le rock s'est fendue dans une nuit de noce, un mariage obligé en plein hiver pour pas laisser grandir un bébé avec un seul parent. Une bedaine ronde, je pense à ma lectrice de Saint-Lin qui attend une petite fille avec le père son très bon compagnon.Parfois je me dis à quoi bon ces petites chroniques du quotidien dans le goulag, mon âme en flamme qui cherche la paix loin de l'enfer de l'angoisse. C'est l'hiver et je me brûle sur la glace vive. Le goulag occidental est pas très grand mais remplis d'exilés, on exile plus dans les territoires innocupé, on garde ça sauvage et bucolique faut maintenant payer pour se rendre dans le bois et y rester.Je pense au cinéaste Éric Rohmer, au "Genou de Claire" à Annecy ou je suis déjà passé, la montagne, les canaux c'étais loin de l'exil. C'est pas clair justement ce que j'écris, je me fait un pays de l'exil. J'en ai visité d'autre mon âme chavire quand je vois un avion. J'ai envie de partir mais j'ai pas de destination va toujours falloir que je revienne après être allé au bout de ma chaîne imaginaire. Bon! Je laisse le goulag dormir et je vous laisse aussi. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Kneely Berny

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Bonsoir! Bonjour! J'ai de la difficultée a dormir, la bouche sèche je mange des menthes. C'est la nuit dans le goulag occidental, toujours étonné d'écrire sur le non évènement. Il se passe rien dans le goulag ou si peu. Les pompiers passent.Je vous ai pas parlé de la jolie chaîne ornée d'une croix que ma lectrice retraitée m'a donnée en cadeau.Elle viens directement de Rome, la chaîne pas la lectrice! Il fait très froid à cette température y'a personne qui traîne dehors. Le blogueur Martin Schmout me paralyse, il se passe beaucoup de chose dans sa vie. Moi j'écoute mon âme et j'arrive pas au silence je suis pas très zen dans mon exil.Je cherche toujours comment vous parlez de ma quête intérieure, écrire ça me calme un peu... L'électricité me tiens au chaud y'a quelques années dans le goulag on chauffait à l'huile livré dans un réservoir souvent un quarante cinq gallons, l'huile coûtait et coûte encore chère. Je suis pas de ceux à tenir le chauffage bas et a porter une petite laine. Je vous écris ceci presque nu et je m'en porte pas plus mal. Le nouvel assisté social en bobette devant son écran. Je devrais porter une tenue descente pour vous écrire, un tuxedo? Mon âme me dis que c'est pas très grave et que la compagnie de tuxedo fait pas la livraison. Ça circule sur les passerelles de la cage à poules probablement quelqu'un qui cherche de la chaleur même bien gelé. Je pense au cousin Martin qui correspondait avec sa grand-mère, le démon de l'écriture ça commence tôt. Moi j'écrivais à mon père et en classe de français on ne faisait que ça. C'est loin tout ça bien avant la dérive et l'exil du temps ou mon âme souffrait d'une immense peur, d'une immense solitude. Je sais j'écris comme un cochon en supposant que cette bête ait une âme, j'en doûte mon jambon serait pas si bon et j'engraisse pas avec les mots. Vous voyez je suis incapable de faire une métaphore qui a du sens. C'est toujours la nuit dans le goulag. Je pense aux pauvres diables qui gèlent dehors, aux irréductibles à ceux qui veulent rien savoir des refuges. Il est trois heure douze c'est le last-call dans les bars, ils vont se chercher un after-hour, une arrière salle où pour dix dollars tu a droit à un alcool fort dans une tasse de café. Quand tu a pas d'endroit pour dormir tout ça est mieux que d'attendre le jour dehors. C'est étrange quand je pense à la poésie ce sont les mots de Nelligan où de Francoeur qui me viennent à ce qui me reste d'esprit. J'espère que vous allez me pardonner cette mauvaise prose. Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Coldy Berny

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Bonsoir! Bonjour! Frette a fendre les pierres, a faire sauter les clous si vous aimez pas l'hiver venez pas dans le goulag ces jours ci. Mon ami édimestre semble pas apprécier les photos de Québec sous la neige... Je sais c'est pas que ça Québec mais y'a un chateau de glace au carnaval quand même. Je m'éloigne du goulag occidental. Je pense à mon âme ce soir j'entend des voix, vous inquiètez pas ce sont les voisins, pour les autres voix elles me parlent quand je fait la lecture c'est difficile de me concentrer entre le livre et les commentaires de la voix qui veux que je fasse autre chose. Hé oui c'est vraiment l'hiver c'est pas le temps de faire la guerre sauf la guerre des tuques. Bientôt on termine les fêtes avec la fève des Rois. J'ai l'âme moins lourde, le sanglot plus éloigné, on sait qu'on y est dans l'hiver, faut quand même jouer dehors, ce soir y'a une petite neige de temps froid. Je vous écris et je me chante de vieilles chansons de François Guy, un auteur méconnu... Je reviens à mon âme qui se meurt pourtant je la ressucite tout les matins avec un café et entre deux rêves. Je sais un jour je devrai quitter le goulag mais cet après midi je racontais mes fréquents déménagements à un copain, y'a qu'au goulag que j'ai pu survivre, j'avais des voisins déprimés qui trouvait le goulag moche c'est comme tout on finis par l'assimiler le goulag, on a l'âme plus légère et l'exil plus facile on se cherche moins dans le domicile, je suis plus dans l'introspection le lieu n'a pas une si grande importance. Ça tousse dans le poullailler y'a un voisin qui a la grippe je crois... Mon âme a moins faim de la présence de l'autre, elle s'aménage des moments de solitude gracieux, vous allez dire il éxagère! Mais oui gracieux! Comme dans avoir la grâce et je parle pas de psychose religieuse. La grâce en contact avec le réel, la conscience même si ce n'est que la conscience de rêver. Je fait trop le poête ce soir.... Les murs, le froid, les clémentines du Maroc qui nous rappelle qu'il y a des pays ou il fait chaud... J'allais donnés dans l'actualité, l'islam et tutti quanti... Juste pour vous dire que de frapper sur la religion je trouve ça un peu facile et pas nécessairement drôle. J'écris mon âme a besoin de cette prière "littéraire" pas du par coeur des prières de l'enfance mais une prière personnelle avec et au bon esprit. Parlez moi pas de Nietsche j'y comprend rien... Je pense que je suis dans le champ quand je dis que je ne veux pas écrire sur l'actualité, le moment présent y'a rien de plus actuel. Il ne neige plus. Je vous laisse sur ce moment en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Softy Berny

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Bonsoir! Bonjour! Quinze heure trente veille du jour de l'an, il neige dans le goulag. Les gens se préparent pour fêter l'arrivée de la nouvelle année. Depuis vingt ans je vie cette veille seul en réfléchissant sur l'année passée et sur ce que j'aurai a améliorer pour le futur. Je crois que le voisin prend des méta-amphétamines. Le pusher est surement pas très loin il entre et sort de chez lui comme une queue de veau. C'est ça aussi le goulag occidental, la toxicomanie, les toxicomanes aux dents jaunes. Je sais pas si je dois me censurer la veille du jour de l'an y'a des sujets qu'il faut pas aborder. J'aimerais qu'ils arrêtent avant de slammer les portes, de se faire mettre dehors et d'être itinérant.Y'a pas mal de voitures dehors les gens travaillaient maintenant ils rentrent à la maison. J'aimerais vous écrire une belle petite histoire mais il est toujours questions de mon âme que je rachète en vivant dans le goulag. Je me souviens que pour vingt cinq dollars on avait de l'alcool de bar à volonté même si ça me rendais malade j'arrêtais pas. Je terminais la nuit en m'humiliant la tête dans la cuvette des toilettes. Ouais!!! L'âme vous y croyez vous? Moi j'essais encore plus dans le temps du jour de l'an. Je suis seul oui, mais ça me permet de méditer, de voir ou je vais aller cette année. J'aimerais être dans la chasse-galerie ce soir pour rentré à la maison et rencontrer de jolies filles mais comme vous le devinez c'est toujours une question d'âme et le goulag occidental c'est loin en canot d'écorce mëme volant et la nuit à l'aéroport ils reçoivent pas les vols ça donne pas beaucoup de temps pour revenir. Je mêle tout les avions et les canots, le bois l'asphalte et l'eau. Je sais pas si ça drave encore encore en sibérie. des bûcherons russes ça existe? Le goulag occidental c'est un ancien quartier prospère y'avait une grosse usine de métal, la Vickers qui fabriquait des bâteaux et des avions c'étais des experts en chasse-galerie.... Le goulag occidental c'est devenus le paradis des pelleteux de nuages intoxiqués, pas de job, pas de chauffage, des cannages en cadeaux pour manger voilà c'est tout beau. J'écris pas ça pour humilier, le goulag est grand c'est comme ça seul et triste à la Saint-Sylvestre. Le goulag chôme on a plus besoin d'ouvriers. Aujourd'hui ça prend des ouvriers spécilalisés moi c'est l'expérientiel. J'essais d'aider les autres avec mon vécu en santé mentale. Dans la chanson il chante "y'a plus d'ouvrage en ville j'étais en train de devenir débile". C'est fait je suis débile l'ouvrage est au nord et moi je suis sénior au goulag. Des fois je me prend pour le Bruce Springsteen du nord mais j'ai pas de route juste mon bas de la ville goulaguien. J'essais de regarder la télé je suis incapable... Je pense à un ami qui disait "vote for me I'll let you free". Je me suis sentis encore plus exilé, plus prisonnier, il délirais sur la concision de la langue anglaise incapable d'avouer que le yiddish c'est aussi une langue d'accord ils la parlent plus, mais peut être encore en Sibérie. Cette langue c'était une façon de se reconnaitre mais je laisse ça là, je veux pas me faire dire que je suis anti-sémites.Il neige toujours et il fait noir, l'autobus s'arrête et repart. Je regarde la cage de but dans le parc. C'est blanc, une partie vierge du goulag mais je suis pas Nabokov les vierges je passe aussi mon tour. Bein oui! Le quartier est déviargé. Je pense que le goulag est le seul endroit ou y'a des loyers raisonnables. Je trouve étrange de payer un loyer pour vivre en exil. Je reviens à cette maudite âme qui a survécu à plusieurs coups du sort. Je pense à la chanson de Bécaud "Et maintenant" on commence une nouvelle année et je me fait vieux. J'écoute de la musique ballroom bien qu'à mon époque c'étais du rock'n'roll des familles, du rock alternatif nouveau genre, de vieux blues repris par des musiciens anglais en fait y'en avais de tout les genres de la musique c'étais selon l'endroit. Je crois que je vais vous laisser là dessus en vous souhaitant une heureuse nouvelle année, du bonheur, de la santé et le paradis à la fin de vos jours. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Happy Berny

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Bonjour! Bonsoir! Bonne année! Je vous écris ça lentement de mon exil au goulag occidental. Je vais essayer de pas être trop triste même si mon affect est dérangé.D'habitude au jour de l'an, à la Saint-Sylvestre je pleure. Je pleure d'être passés au travers d'une autre année et avouez que c'est un peu triste de voir les amis engraissés et d'être rendus avec trois ou quatre mentons. À la fin de l'année on peux faire un bilan passés en revue nos bons et nos mauvais coups. Je pense aux amis cinéastes rencontrés à Toronto. Happy New year Stash! Happy New year Kate! Wish you the best. Hé oui les amis, cette année je suis encore sortis de mon exil pour mieux y revenir. En vieillissant la tanière urbaine me rend plus casanier. Comme résolution je devrais aider les gens autour de moi, leur dire que l'exil est intérieur ou qu'on soit que c'est l'âme qui dicte. La dictature de l'âme, elle impose ses malaises et ses joies. La folie ça a fort a voir avec l'âme. Je suis fou, d'une folie tranquille qui ne quitte jamais cette âme. La folie des bourreaux quand c'est elle le bourreau qui me fait vivre une peine, un sanglot... Je crois que je paye de la paranoïa pour être entré trop souvent sans permission dans la maison de mon père. Maintenant je suis envahis même dans le goulag. J'essaye d'être gracieux contrairement à mon habitude je salut madame la gouverneure générale que j'ai rencontré cette année. J'aimerais beaucoup qu'elle adoucisse mon exil même si je suis pas sous son mandat. C'est la nuit le store est fermé... Depuis que je consomme plus mon exil est tout doux, toutes ces journées passées sans consommer on peux pas me les enlever elle sont à moi, le goulag les auras pas. Encore cette année quand on m'offriras une petite shot de fort, je dirai non merci!...  J'ai la manie du typographe de loin je trouve ça beau un texte dans un écran même si je comprend rien. Mon prof à la retraite pourrait me dire si on appelle ça une composition?  Me suis coupé les ongles ça va mieux sur le clavier. Je suis pas Saint-Augustin pour écrire sur l'âme, si je me souviens bien c'est dans les Confessions. Puis je cherche pas l'imprimatur de la compagnie de Jésus. Je suis damné dans l'exil, parfois c'est l'enfer, la confusion pour ce qui est réel. le péché c'est réel? Le péché ça fait mal c'est une question de conscience, de sens des valeurs et même quand on respecte ses valeurs, ses principes ça peux faire mal. J'ai longtemps eu de la difficultée avec les principes on disait que je les connaissait pas. Je parle de principes moraux. Pour tout de suite je vous quitte là dessus. Je vous reviendrai la veille du jour de l'an. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Happy Berny