Here is something for you and me

Bonsoir! Bonjour! Frette a fendre les pierres, a faire sauter les clous si vous aimez pas l'hiver venez pas dans le goulag ces jours ci. Mon ami édimestre semble pas apprécier les photos de Québec sous la neige... Je sais c'est pas que ça Québec mais y'a un chateau de glace au carnaval quand même. Je m'éloigne du goulag occidental. Je pense à mon âme ce soir j'entend des voix, vous inquiètez pas ce sont les voisins, pour les autres voix elles me parlent quand je fait la lecture c'est difficile de me concentrer entre le livre et les commentaires de la voix qui veux que je fasse autre chose. Hé oui c'est vraiment l'hiver c'est pas le temps de faire la guerre sauf la guerre des tuques. Bientôt on termine les fêtes avec la fève des Rois. J'ai l'âme moins lourde, le sanglot plus éloigné, on sait qu'on y est dans l'hiver, faut quand même jouer dehors, ce soir y'a une petite neige de temps froid. Je vous écris et je me chante de vieilles chansons de François Guy, un auteur méconnu... Je reviens à mon âme qui se meurt pourtant je la ressucite tout les matins avec un café et entre deux rêves. Je sais un jour je devrai quitter le goulag mais cet après midi je racontais mes fréquents déménagements à un copain, y'a qu'au goulag que j'ai pu survivre, j'avais des voisins déprimés qui trouvait le goulag moche c'est comme tout on finis par l'assimiler le goulag, on a l'âme plus légère et l'exil plus facile on se cherche moins dans le domicile, je suis plus dans l'introspection le lieu n'a pas une si grande importance. Ça tousse dans le poullailler y'a un voisin qui a la grippe je crois... Mon âme a moins faim de la présence de l'autre, elle s'aménage des moments de solitude gracieux, vous allez dire il éxagère! Mais oui gracieux! Comme dans avoir la grâce et je parle pas de psychose religieuse. La grâce en contact avec le réel, la conscience même si ce n'est que la conscience de rêver. Je fait trop le poête ce soir.... Les murs, le froid, les clémentines du Maroc qui nous rappelle qu'il y a des pays ou il fait chaud... J'allais donnés dans l'actualité, l'islam et tutti quanti... Juste pour vous dire que de frapper sur la religion je trouve ça un peu facile et pas nécessairement drôle. J'écris mon âme a besoin de cette prière "littéraire" pas du par coeur des prières de l'enfance mais une prière personnelle avec et au bon esprit. Parlez moi pas de Nietsche j'y comprend rien... Je pense que je suis dans le champ quand je dis que je ne veux pas écrire sur l'actualité, le moment présent y'a rien de plus actuel. Il ne neige plus. Je vous laisse sur ce moment en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Softy Berny

Here is something for you and me

Bonsoir! Bonjour! Quinze heure trente veille du jour de l'an, il neige dans le goulag. Les gens se préparent pour fêter l'arrivée de la nouvelle année. Depuis vingt ans je vie cette veille seul en réfléchissant sur l'année passée et sur ce que j'aurai a améliorer pour le futur. Je crois que le voisin prend des méta-amphétamines. Le pusher est surement pas très loin il entre et sort de chez lui comme une queue de veau. C'est ça aussi le goulag occidental, la toxicomanie, les toxicomanes aux dents jaunes. Je sais pas si je dois me censurer la veille du jour de l'an y'a des sujets qu'il faut pas aborder. J'aimerais qu'ils arrêtent avant de slammer les portes, de se faire mettre dehors et d'être itinérant.Y'a pas mal de voitures dehors les gens travaillaient maintenant ils rentrent à la maison. J'aimerais vous écrire une belle petite histoire mais il est toujours questions de mon âme que je rachète en vivant dans le goulag. Je me souviens que pour vingt cinq dollars on avait de l'alcool de bar à volonté même si ça me rendais malade j'arrêtais pas. Je terminais la nuit en m'humiliant la tête dans la cuvette des toilettes. Ouais!!! L'âme vous y croyez vous? Moi j'essais encore plus dans le temps du jour de l'an. Je suis seul oui, mais ça me permet de méditer, de voir ou je vais aller cette année. J'aimerais être dans la chasse-galerie ce soir pour rentré à la maison et rencontrer de jolies filles mais comme vous le devinez c'est toujours une question d'âme et le goulag occidental c'est loin en canot d'écorce mëme volant et la nuit à l'aéroport ils reçoivent pas les vols ça donne pas beaucoup de temps pour revenir. Je mêle tout les avions et les canots, le bois l'asphalte et l'eau. Je sais pas si ça drave encore encore en sibérie. des bûcherons russes ça existe? Le goulag occidental c'est un ancien quartier prospère y'avait une grosse usine de métal, la Vickers qui fabriquait des bâteaux et des avions c'étais des experts en chasse-galerie.... Le goulag occidental c'est devenus le paradis des pelleteux de nuages intoxiqués, pas de job, pas de chauffage, des cannages en cadeaux pour manger voilà c'est tout beau. J'écris pas ça pour humilier, le goulag est grand c'est comme ça seul et triste à la Saint-Sylvestre. Le goulag chôme on a plus besoin d'ouvriers. Aujourd'hui ça prend des ouvriers spécilalisés moi c'est l'expérientiel. J'essais d'aider les autres avec mon vécu en santé mentale. Dans la chanson il chante "y'a plus d'ouvrage en ville j'étais en train de devenir débile". C'est fait je suis débile l'ouvrage est au nord et moi je suis sénior au goulag. Des fois je me prend pour le Bruce Springsteen du nord mais j'ai pas de route juste mon bas de la ville goulaguien. J'essais de regarder la télé je suis incapable... Je pense à un ami qui disait "vote for me I'll let you free". Je me suis sentis encore plus exilé, plus prisonnier, il délirais sur la concision de la langue anglaise incapable d'avouer que le yiddish c'est aussi une langue d'accord ils la parlent plus, mais peut être encore en Sibérie. Cette langue c'était une façon de se reconnaitre mais je laisse ça là, je veux pas me faire dire que je suis anti-sémites.Il neige toujours et il fait noir, l'autobus s'arrête et repart. Je regarde la cage de but dans le parc. C'est blanc, une partie vierge du goulag mais je suis pas Nabokov les vierges je passe aussi mon tour. Bein oui! Le quartier est déviargé. Je pense que le goulag est le seul endroit ou y'a des loyers raisonnables. Je trouve étrange de payer un loyer pour vivre en exil. Je reviens à cette maudite âme qui a survécu à plusieurs coups du sort. Je pense à la chanson de Bécaud "Et maintenant" on commence une nouvelle année et je me fait vieux. J'écoute de la musique ballroom bien qu'à mon époque c'étais du rock'n'roll des familles, du rock alternatif nouveau genre, de vieux blues repris par des musiciens anglais en fait y'en avais de tout les genres de la musique c'étais selon l'endroit. Je crois que je vais vous laisser là dessus en vous souhaitant une heureuse nouvelle année, du bonheur, de la santé et le paradis à la fin de vos jours. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Happy Berny

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Bonjour! Bonsoir! Bonne année! Je vous écris ça lentement de mon exil au goulag occidental. Je vais essayer de pas être trop triste même si mon affect est dérangé.D'habitude au jour de l'an, à la Saint-Sylvestre je pleure. Je pleure d'être passés au travers d'une autre année et avouez que c'est un peu triste de voir les amis engraissés et d'être rendus avec trois ou quatre mentons. À la fin de l'année on peux faire un bilan passés en revue nos bons et nos mauvais coups. Je pense aux amis cinéastes rencontrés à Toronto. Happy New year Stash! Happy New year Kate! Wish you the best. Hé oui les amis, cette année je suis encore sortis de mon exil pour mieux y revenir. En vieillissant la tanière urbaine me rend plus casanier. Comme résolution je devrais aider les gens autour de moi, leur dire que l'exil est intérieur ou qu'on soit que c'est l'âme qui dicte. La dictature de l'âme, elle impose ses malaises et ses joies. La folie ça a fort a voir avec l'âme. Je suis fou, d'une folie tranquille qui ne quitte jamais cette âme. La folie des bourreaux quand c'est elle le bourreau qui me fait vivre une peine, un sanglot... Je crois que je paye de la paranoïa pour être entré trop souvent sans permission dans la maison de mon père. Maintenant je suis envahis même dans le goulag. J'essaye d'être gracieux contrairement à mon habitude je salut madame la gouverneure générale que j'ai rencontré cette année. J'aimerais beaucoup qu'elle adoucisse mon exil même si je suis pas sous son mandat. C'est la nuit le store est fermé... Depuis que je consomme plus mon exil est tout doux, toutes ces journées passées sans consommer on peux pas me les enlever elle sont à moi, le goulag les auras pas. Encore cette année quand on m'offriras une petite shot de fort, je dirai non merci!...  J'ai la manie du typographe de loin je trouve ça beau un texte dans un écran même si je comprend rien. Mon prof à la retraite pourrait me dire si on appelle ça une composition?  Me suis coupé les ongles ça va mieux sur le clavier. Je suis pas Saint-Augustin pour écrire sur l'âme, si je me souviens bien c'est dans les Confessions. Puis je cherche pas l'imprimatur de la compagnie de Jésus. Je suis damné dans l'exil, parfois c'est l'enfer, la confusion pour ce qui est réel. le péché c'est réel? Le péché ça fait mal c'est une question de conscience, de sens des valeurs et même quand on respecte ses valeurs, ses principes ça peux faire mal. J'ai longtemps eu de la difficultée avec les principes on disait que je les connaissait pas. Je parle de principes moraux. Pour tout de suite je vous quitte là dessus. Je vous reviendrai la veille du jour de l'an. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Happy Berny

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Bonsoir! Bonjour! C'est la veille de noël, après celui là je vais faire comme les déneigeurs et me reposer. J'ai pas envie ému de vous raconter des messes de minuit sur l'acide tout le monde en beaux manteaux et les madames parfumées. J'espèrais toujours rencontrer une jolie jeune fille c'est jamais arrivé. Maintenant je suis exilé, ce soir je vais veillé faut dire que j'ai veillé souvent et longtemps dans les discothèques et les bars. La nuit a longtemps été ma vie.Ce mardi veille de noël a été ensoleillé, lentement le soleil se couche. Je peux pas m'empêcher de songer aux moments fébriles de mon enfance. Dehors ça jase et ça pellete. Le voisin a acheté de la litière, une poche, pour son chat. Dans le goulag on vois très peu d'enfants. C'est blanc, les résidants sont pas pratiquant on crois plus au solstice qu'à la nativité. Mais moi ce soir je demande au petit Jésus de m'inspirer que de sa crèche il apporte la paix et la fraternité. Je sais, je sais ça fait bébé, les adultes sont dans le gros gin et les pâtés. Je salut ici une lectrice designer qui j'espère ne resteras pas seule en cette veillée. Même la veille de Noël je suis sondé sur mes habitudes d'achats alimentaire... Je pense à ceux qui sont seul ce soir, ceux qui se sentent trahis et vivent de la révolte c'est ceux là qu'il faut aimer qu'il faut réconforter. Je sais ça sonne curé mon affaire mais j'écrirais plutôt humaniste, les êtres ont droit comme le disent si bien les français à la liberté, l'égalité, la fraternité... Je sais bien que trop consommer ça tue la conscience, on fait du mal pour se geler, pour s'intoxiquer et ne rien voir et peut être afficher une fausse bonne humeur. J'ai peur que personne passe me chercher demain pour me rendre chez mon frère à la réunion familiale.Je vais vivre aujourd'hui demain je verrai. Noël ça peux être le recueillement aussi et juste un tout petit peu de prière au cas où. Je fait les cents pas la radio diffuse des chants de Noël, c'est jamais comme dans les chansons qui synthétisent tout. Il est dix sept heure c'est déjà la nuit. Je sais que les travailleurs ont hâte de rentrer. Je me vois très saoul étendu dans un banc de neige, j'ai chaud et je veux mourrir parce que je réussis pas a m'endormir. Tien! C'est le retour du petit renne. J'arrive plus a me fabriquer des souvenirs, des souvenirs oui mais pour qui? J'ai personne à qui les raconter. Cette semaine je vous les ai pas mal raconté mes souvenirs.Je vous ai pas parlé du goulag, j'ai mis Nick Cave and the bad seed... Je suis irrité par la musique de Noël, y'a des stations de radio qui prennent les gens pour des débiles. "There is no need to forgive" je crois pas faut pardonner... sinon oublier. Bon! C'est long cette veille de Noël... Je vous souhaite à tous un joyeux Noël et profitez en c'est la journée de la joie et du partage. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

Merry Berny

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Bonsoir! Bonjour! Je sais plus trop quoi vous raconter. Juste envie de vous dire que c'est mon vingtième Noël sobre. Je ne joue plus les petits rennes au nez rouge. Si jamais y'en a qui se demande comment j'ai fait pour arrêter ils n'ont qu'a communiquer avec moi je suis près a les aider. Vous voyiez encore de la joie dans l'alcool moi je ne voyais plus que la tristesse et la mort, c'étais noir. C'est une espèce de rédemption que je vie... Je pense à une personne tout près qui est partis et qui n'a pas eu la chance que j'ai eu... Noël dans les bas fond c'est triste a en pleurer. On dis souvent l'attrait plutôt que la réclame... Je pense qu'en arrêtant de consommer mes valeurs sont au bon endroit. Je fait moins de mal et grandis un peu plus chaque jour. C'est l'histoire de mon âme que j'ai confessé et si toi qui lis ceci je t'ai lésé je te demande pardon. Je fait amende honorable. Me semble que maintenant en étant sobre la vie est moins vache et encore y'a toujours le pardon, le pardon que je m'accorde et le pardon que j'accorde aux autre "pardonnez nous nos offenses comme nous pardonnons à ceux qui nous ont offensé". Je veux pas faire de prosélytisme, je suis trop vieux et à moitié sage. Ce soir c'est tout court. Je vous reviens pour la dernière demain. Merci d'a voir lu jusqu'ici à la prochaine j'espère!!!

 

 

Sobby Berny

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Bonsoir! Bonjour! Il neige toujours dans le goulag occidental. On entend le klaxon des remorqueurs, ils déplacent les voitures avant de ramasser la neige. Les camions remplis de neige passent lentement. Je me triture l'âme pour savoir, savoir quoi? La nostalgie comme toujours... Les déneigeurs travaillent vingt heure sur vingt quatre. Il est pas question que je sorte dehors tout nu. Ce matin à la radio y'avait des chants polonais. Je regarde la neige tomber autour du lampadaire.Au goulag occidental y'a pas de isba, on vie dans des meublés. Les journées ont commencé a s'allonger, rien n'y parait... Je sais pas combien ça prend de pétrole pour transporter la neige. Je commence lentement à délirer j'ai hate de vous voir, c'est officiellement l'hiver. Garder vous les pieds au sec si vous voulez pas geler, une tuque aussi ça réchauffe les extrémités. La souffleuse passe j'espère qu'il a assez de visou pour pas envoyer la neige dans ma vitrine.J'ai l'âme triste, toujours des souvenirs... Tout à coup c'est le silence, la machinerie est passée. L'interférence radio passe dans l'ordi, ce sont les ordres de la machinerie. L'arrêt d'autobus est très bien nettoyé, bravo les travailleurs!!

Je vous ai pas parlé du père Noël, je suis jaloux des petits gars qui y croient encore... J'en sais pas beaucoup sur Saint-Nicholas mais je sais que c'est pas Coca-Cola qui l'a commandité. Dites à vos enfants que le vieux barbus blanc et rouge viens du goulag ou y'a des camps de travail pour fabriquer les joujoux. Je sais que dans les familles c'est beaucoup plus la mère Noël qui s'occupe des cadeaux, le papa les fabrique... Je pense aux traineaux que pépère nous fabriquait. Je me rappelle d'une de mes jambes restée prisonnière de la congère. J'en étais sortis en y laissant ma botte. J'avais eu peur d'y rester ça se passait à Dolbeau au Lac-Saint-Jean au nord donc. C'est de là qu'on m'a exilé. Je suis depuis cinquante et un an fils du goulag occidental et je m'ennuis pas des plages j'adore toujours la chasse-galerie. Un jour je vais me retrouver et faire une finale qui a de l'allure. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Nicky Berny

 

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Bonsoir! Bonjour! Encore quelque dodos et c'est noël. Il fait tempête dans le goulag urbain. J'aimais beaucoup jouer de la air guitar dans le sous sol des copains. On écoutais beaucoup les Doors. Un ami avais fait une demande de projet au gouvernement fédéral c'étais pour l'été. L'été précédent on l'avais passé a nettoyer le terrain vague en haut de la vingt cinq. J'étais toujours un enfant je jouais aussi. On écoutais aussi le Grand Funk Railroad qu'un copain abonné Columbia se procurais sans parler de l'énorme album de Woodstock. C'étais la banlieue qui se plaçais au diapason de la culture hippie. Ce soir dans le goulag le voisin écoute John Fogerty c'est pas mauvais... On a grandis avec toute cette musique, Jethro Tull avec Ian Anderson à la flute, Shawn Phililips à qui un copain ressemblait... Je suis pas supposé vous écrire là dessus mais mon âme s'est nourris longtemps de musique... Tubular Bell dans le sous sol chez mon père à mon retour de l'école avant de souper. C'étais sérieux pour ma génération l'amour du rock, du rock progressif que certain nommaient. Je suis seul ce soir parce que je veux bien y'a des endroits ou je pourrais aller mais je préfère mon ermitage dans le goulag. Parfois l'exil faut plonger dedans faire comme si... Mais non je fait pas comme si je suis vraiment en exil mon âme est partie et vous trouver ça drôle. Ce soir y'a rien a voir dans le goulag des camions des charrues et la neige qu'on accumule au bord des rues. Je me souviens du barbier italien qui voulait pas me razer le crâne comme un punk. L'album trois de Led Zeppelin la pochette avec la roulette c'était aussi dans le temps des fêtes. Punk et rock'n'roll commercial j'étais un peu mêlé et j'avais commencé a me détruire. Cette destruction m'a mené au goulag occidental où mon âme est exilée. Je vous parle pas de mon âme schizophrénique qui est sereine ces jours ci.  C'est ça aussi la schizophrénie  l'âme déchirée. "twenty first century schizoïd man" vous vous rappelez certainement les King Crimson. Tout ça ça donne envie d'aller flaner chez les disquaires à la frontière. Je termine en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

 

 

Musicaly Berny