Here is something for you and me

Bonjour! Bonsoir! Semble que notre lecteur de Deux-Montagnes est tombé malade devant une Z-28 vintage, on lui souhaite du plaisir... Dans le goulag la nuit s'est rafraichie. Je m'ennuie tellement que je me couche tôt n'empêche mes nuits sont courtes. Je suis sortie un peu de ma tête, pense à l'écrivain qui n'osait pas dire qu'il était écrivain. Je sais pas si c'est la bonne attitude a adopter. J'entend siller quelque chose ça ressemble au bruit que faisait les anciens modem quand on se connectait. Je cherche a mettre des mots sur mon états d'âme. J'ai pas mal et la nuit c'est assez simple de faire la volonté de Dieu. Considérez ça comme une prière, lentement mes rêves se réalisent je sais que pour certains de mes lecteurs réalisez ses rêves c'est quétaines. Le goulag faut en sortir... J'essais de faire "rayonner" mon écriture dans votre lecture à vous là-bas... Y'a des cheveux dans ma tasse de café c'est pas grave c'est les miens. Ça fait trois jours que j'ai envie de manger un bon hamburger steak des familles Hé oui! Je suis carnivore. Je devrais peut être me rendre au restaurant Chez Claudette sur la rue Laurier c'est ouvert vingt quatre heure et tout près d'un poste de police. Je sais pas pourquoi j'écris ça on s'en fout que ce soit près d'un poste de police. Vous l'avez deviné y'a pas de restaurant dans le goulag à part les McDonald. Le thermomètre est tombé à vingt sept chez moi c'est vivable. Je sais pas si je vous l'ai déjà raconté dans une de mes nombreuses hospitalisations on prenait ma tempèrature avec un thermomètre au mercure, moi je croyait que c'était un thermomètre rectal qu'on me placait dans la bouche je l'ai vite enlevé faut être fou!!! Je pense à une petite table au fond du restaurant pour regarder les oiseaux de nuit éméchés, les solitaires avinés tout ceux que la nuit a déçu et qui s'en vont se coucher seul dans leurs quartier. Ces choses là ça se passe sur le plateau, le goulag est pas renommé pour son night life on laisse ça à d'autre... Le robinet de la cuisine fuit c'est pas très écologique. Je l'ai signalé à la concierge. Je pense à ceux qui vivent avec l'obsession alcoolique couché sur le trottoir ce soir, les vêtements humides et sans connaissances de ce qui se passe autour d'eux, ils savent ou ils sont ils ont pas réussis a taire la voix et n'ont plus de chez soi. Voilà pourquoi je dis merci, je suis chez moi je vous écris et je m'évite de gros ennuis en vivant cet autre genre de folie. Je baille c'est le petit matin on est entre chien et loup. J'ai fermé la valve du robinet. Je me rappelle mes fautes d'il y a vingt cinq ans, si jamais vous me lisez et que je vous ai fait du tort je m'en excuse et vous êtes pas obligés de m'excuser, aujourd'hui j'essais de me corriger. Ça aussi c'est une obsession, le passé est dépassé ne reste que maintenant, la nuit exilé dans le goulag centre-sud heureusement mes vêtements ne sentent plus la boucane, dans les bars les buveurs ne fument plus une substance en remplace une autre et on va dehors tiré une puff. Je crois qu'il y en a beaucoup qui boivent chez eux parce qu'ils peuvent griller des cigarettes. Bon! J'ai ouvert la radio, sur Rédio-Kénada, les nouvelles, les informations... Je pense aux "amis" du bistro, à toute ma bêtise, à comment j'étais infréquentable je ne savait pas partir. C'est finis. La nuit je m'ennuie et je vous laisse. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Promply Berny

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Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui je sue encore dans le goulag. Le climatiseur fournis pas. Je viens de laver le plancher, je devrais écrire un traité intitulé de la poétique et des arts ménagers. Cet après midi j'ai pas mal et il semble que nous sommes très nombreux a écrire nos étâts d'âme sur la toile. Une femme passe sur le trottoir d'un pas militaire. Je regarde les nuages essais de pas trop les pelleter. Mes mains puaient je les ai lavé avec du Ivory. Mon lecteur de P-A-T va me trouver plus insignifiant que jamais. J'écris avec le désir de changer le monde, c'est puéril mais j'espère toujours. Vous me verrez pas employer le mot espoir souvent, je pense aux philosophes à Descartes. Je l'ai lu mais j'ai rien compris, être cartésien ça veux dire quoi? Je crois pas que je le suis. Je crois que je suis baroque et je tourne en rond reviens sur des thèmes fétiches Je me fait un café, treize heure trente sept, le football ce soir, je peux être le père des joueurs, ça me rappelle les jeux de ma jeunesse, les coups de poings sur la gueule aussi. J'aimais aussi faire de longues randonnées à vélo une entre autre avec Pierre le frère de mon lecteur designer. C'étais que du plaisir. J'écris un peu pour montrer aux gens que j'ai changé que je suis pas mort et que si j'ai fait du mal maintenant j'essais de m'améliorer. C'est pas facile de changer mais j'essais. Comme souvent je crois qu'il faut se changer soi avant de changer le monde. Le pardon c'est toujours d'actualité bien que parfois on en parle bien légèrement Je vous donnerai pas un cour de morale vous êtes assez grand pour comprendre. Je crois que j'ai des lecteurs qui s'en vont en Turquie, des friands d'aventures j'espère que leurs voyages ne seras pas comme celui du Midnight Express. Je crois que ce sont de bons voyageurs contrairement à moi pour qui tout doit être organisé. Dans le goulag on m'organise j'ai tout à portée de la main mais parfois au supermarché du goulag ils ont de ces airs bêtes au comptoir contrairement à la librairie ou la caissière est avenante. Ça me tue quand j'essais d'être poli et que j'ai même pas droit à un petit merci comme client. Y'en a certainement qui me lisent et qui pensent "ferme ta gueule!". Ce que j'écris c'est pas très grave et je crois que bientôt je vais faire mes courses dans la petite Italie à l'épicerie ils ont de délicieux biscuits. Avec le temps je deviens moins méchant, j'ai moins envie d'étaler mes tripes sur la table et oui! J'ai un petit jardin secret. Je crois pas que vous avez besoin de savoir certaines choses. Je reviens sur la morale, maudite morale! On peux jamais passés à côté, en faire abstraction, faut être confortable dans ce qu'on fait avec soi et avec les autres. Sur ce je vous laisse en vous remerciant d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Thinkly Berny

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Bonjour! Bonsoir! Contrairement à mon habitude je vais écrire sur les actualités. Aujourd'hui c'est jour d'élections. Je me demande combien vont voter selon leurs convictions, tiens! Moi je vous le dis je vote Québec Solidaire, oui je suis de gauche si être de gauche c'est garder et améliorer notre système de santé, faire payer les compagnies minières leurs justes part d'impôts, être pour l'éducation gratuite. Je vous ferai pas la liste des engagements de Québec Solidaire mais ça me touche. Je sais que plusieurs d'entre vous sont péquistes et même péquistes de gauche mais je crois pas qu'avec l'élection d'un vieux partis les choses vont changer, oublions la CAQ cette nouvelles couleuvres conservatrices. Je crois vous l'avoir déjà écris, j'ai de la difficulté avec les chefs de partis, je les trouves loin des gens et j'aime pas me faire mener... Je vote pas nécessairement pour gagner mais pour exprimer mon désaccord avec le gouvernement en place... Pauline va nous faire les rons rons du référendum mais après? Je le répète je veux pas me faire mener par eux. Je suis de tendance anarchiste et j'aimerais bien voir plus de collectifs dans toutes les sphères de la société. Comment vous dire que j'ai des valeurs de partage et d'honnêteté. Je crois pas au travail à tout prix dans des milieux qui ne me conviennent pas autrement dis je suis pas pour le gagner ma vie à la sueur de mon front, le travail c'est fait pour s'épanouïr pas pour s'aliéner... Je vous parlerai pas des enfants j'en ai pas mais mon désir le plus profond est qu'ils apprennent et vivent en français loin du fameux bilinguïsme à la Trudeau des libéraux. Non je trouve pas que c'est être xénophobe à Rome ont fait comme les Romains. Je sais bien que mon blog ce matin c'est le café du commerce et encore pire les brèves de comptoir, on a tous nos opinions on les exprimes un peu partout comme des petits chefs mais elle est ou l'humilité, comment dire je sais pas? Souvent j'ai l'impression que les gens font de la politique pour s'arracher le magot de nos impôts. Vous allez dire Saulnier on en a rien a foutre de tes opinions mais pensez à moi dans mon goulag, dans mon tout à l'égout, les vert sont loin des bandes de bitumes qui m'entourent... Je sais pas combien vont se lever mais je vais suivre le slogan de Québec Solidaire et me mettre debout plutôt que de sucer les libéraux pour quelques cennes... J'ai hate de voir si ces élections vont passés à l'histoire, si les étudiants vont peser fort dans la balance, moi je commence à faire vieux monsieur qui n'a plus rien a perdre mon avenir est derrière moi, enfin!!! C'est pas une grande analyse que je vous offre ce matin mais mon désir c'est celui ci qu'il y ais plus d'égalité entre les gens, que les opportunités soient les même pour tout le monde, qu'on ne juge pas avant d'avoir mis les souliers et marché dans ceux du voisins... Quand vous irez voter aujourd'hui pensés à moi dans vos réflexions, vos luttes, pensés au fou du goulag et voter avec vos convictions ce seras pour le mieux. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Lefty Berny

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Bonjour! Bonsoir! Viens de déjeûner d'une poudding aux chômeurs. C'est dimanche petit matin. On veux que je synthétise ma pensée, mon lecteur édimestre entre autre moi je veux écrire que ce que je sent et ressent. Pédant, je suis pédant et ça me fait mal. le poète chantais "je connais rien" c'est de l'humilité. Si je suis pédant ça me permet d'écrire, l'ignorance ça garde muet et ça fait dire des niaiseries. Je dirais qu'au Québec on préfère les idiots profonds à ceux qui ont une certaine connaissance. Lentement je m'arrache à la nuit, comme un pauvre cave j'écris, un innocent... Selon certains je devrais pas écrire de peur de blesser quelqu'un, la personne à qui ça fait le plus mal c'est moi. Y'a longtemps que j'ai pas été inspiré que la nuit m'a pas donné, y'a que le noir et les autobus. Dans la vie j'essais de faire ce qui conviens même si ça paye pas, ça tiens un certain malaise éloigné mais rien n'est parfait y'a toujours la douleur du mal aimé... Cet automne ils vont diffuser deux séries culte que j'ai déjà visionner. Quand je vous écris comme ça je m'oublie ça me soulage, ma pensée semble dirigée même si ça ressemble à un "melting pot", la bouillabaisse de la réflexion. Vous avez pas idée comment je me sent minable au point de baisser les yeux quand je serre la main de quelqu'un qu'on me présente. Tient tout à coup je pense à mon lecteur technicien en aéronautique... Je dois faire attention je crois que j'en ai plus qu'un qui pratique ce métier là, celui là est un grand passionné de golf et de bière. Je lui fait un petit salut pendant son congé... Dehors dans la nuit un gars à bicyclette et moi qui essais de vous rédiger un billet sur la nuit qui passe, soudain les portes grincent, ça défile pas trop vite dans ma tête j'essais de faire le tri dans ce tumulte incessant, les neurones et les synapses se payent la traite. Je me tiens loin de l'électricité. J'essais de garder mon calme, vous devriez me voir me curer le nez devant mon écran c'est d'un ridicule Si je me qualifiais encore je dirais que je suis légèrement abrutis. J'ai de la difficulté avec les qualificatifs positifs. Comme Marc Drouin l'écrivais "je vie ma vinaigrette" tiens! Une odeur de friture tout à coup pourtant les pommes de terre et l'huile sont rangées. Je fait bouillir de l'eau pour le café j'attend que la bouilloire siffle... Je pense au mauvais roman policier que je viens de lire au personnage qui porte un catogan, vous savez pas ce que c'est!!!? Une queue de cheval... Je bouffe la nuit pour tuer l'angoisse je deviens de plus en plus gros. Je sent plus le vide à mon plexus solaire... Non, y'a pas d'autre personnage que moi sinon les passants les gens qui sortent des bars et qui ont dépensé la fortune du mois... Hier je pensais à mes anciennes flammes, la vie est courte j'en ai eu quelques une sans pourtant les garder. La stabilité affective je connais pas ça, stabilité affective, je trouve que ça sonne barbare... Ouais!!! Le vieux crétin vous abandonne là dessus! Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Ugly Berny

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Bonsoir! Bonjour! Ce soir j'ai la migraine dans le goulag. Je vais essayer de vous écrire sur autre chose que l'actualité. Si tout va bien je vais me rendre à Milan au mois de novembre, un colloque international sur la réadaptation psychosociale... La nuit ça prend un minimum de paix intérieure. J'ai pas de gros remord mais c'est comme si la tête voulait m'exploser... Je veux vous parler de l'Intemporel pour moi c'est Dieu donc parler du divin ce soir je crois qu'il m'a abandonné, dehors il vente fort... Y'a un de mes lecteurs de Terrebonne qui s'essais à la poésie, il transcrit les vers de grand poètes, je me permet de lui suggérer d'en composer des vers originaux, y'a un début à tout. J'ai essayé de dormir mais j'y arrive pas j'ai trop mal à la tête... Je brode, je brode pense aux jeunes hommes et aux jeunes femmes qui me lisent comment j'aimerais qu'ils me rendent visite dans le goulag. Étrangement ce mal de tête m'éloigne de ma vie intérieure c'est difficile de méditer. Je pense à Pierre aux soins spirituel je crois que je vais lui rendre visite demain. Hier je discutais de psychose avec mon lecteur sclérosé c'est étrange comment on se rejoint dans nos différentes maladies. J'ai une oreille blessée je crois que la migraine part de là, c'est assez vertigineux ce vide mental soudain je me sent pris d'un malaise. Je regarde l'autobus qui passe je vous dis rien de moi, je suis un pisse copie n'empêche j'ai envie de vomir... J'ai un lecteur de Terrebonne qui a entrepris une belle démarche de sobriété. Je le félicite et je l'encourage le meilleur est a venir. Lentement ma caboche se calme. Je sais pas si je vous l'avais annoncé je suis maintenant célibataire, mesdames restez tranquille le célibat ça a du bon, pour revenir au goulag mon espérance de vie est moins longues ici que dans Wetmount mais je crois vous l'avoir déjà mentionné, je respire les gaz d'échappements des véhicules. Mon univers est restreint, je voyage très mal pourtant on dis bien que l'aventure est au coin de la rue... J'entend des talons hauts claquer sur le trottoir, un pas rapide... J'ai finis par rotter ça fait du bien. Chez moi les portes grincent y'a des fantômes... J'y arrive plus a écrire de beaux textes qui vont vous plaire. Je sais pas pourquoi je pense au regretté Pierre Falardeau, le cinéaste, on s'ennuis de son Elvis... Des voix dehors en anglais, ce soir c'est la fête des miséreux les chèques sont déposés on a pas envie d'aller se coucher après avoir payé le shylock on va fêté en essayant d'oublier le désespoir et la maladie. Je me souviens j'avais un running bill dans un bar, je payais à la fin du mois étrangement dehors j'entend le son des bouteilles de verre qui s'entrechoquent. Mon mal de tête dure jamais aussi longtemps que ces hangover que j'avais le lendemain de ces nuits de brosse. Les gens sérieux dans le goulag, la nuit ils dorment avec en fond sonore la sirène des pompiers. Je suis pas très inspiré. Je salut mes lecteurs de Deux-Montagnes. Maintenant une voiture avec de la musique disco, après le ronronnement de la moto d'un motard de l'est. Je pense à Sons of anarchy que mon lecteur vice-président m'a suggéré, ça promet. Tout ça mon Dieu, tout ça pour laisser un signe de vie, faire acte de présence dans l'univers virtuel je pense à Sam Crow... La famille de motard criminel... Non je vais pas dans l'actualité. J'arrête. Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Crowy Berny

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Bonjour! Bonsoir! Lentement je deviens agoraphobe où misanthrope.... J'ai peur des foules, jaime pas les gens et je souffre, Hier j'étais invité au lancement d'un roman, merci Nicolas si tu me lis, j'avais pas la bonne adresse et j'étais sur la rue du Parc dans la faune artistique du Mile End. J'ai eu peur les gens sont trop beaux. Je me croyais suivis sinon poursuivis ça fait bien des symptomes c'est probablement ma schizophrénie qui fait des siennes. Je vous écris du petit matin y'a rien que j'aime comme cette solitude dans la nuit. Hier après midi j'ai insisté pour avoir ma paye ça me dis que c'est la dernière fois qu'ils me la donnent. La prochaine fois j'attendrai qu'ils me téléphonent, je budgette c'est une chose que je faisait pas avant... Je ressent cette angoisse dans le plexus solaire, j'ai gâché le voyage à Boston à cause de mes malaises dans la foule. Parfois j'ai envie de ne pas exister. Cette nuit on est bien c'est frais... Comment on dis? À quelque chose malheur est bon... Mon malheur c'est que je suis heureux, ça pas de bon sens vous allez me dire mais je me sent vivre que lorsque je souffre. Les vrais chroniqueurs ils ont toujours un sujet, le vélo, la politique, le temps qu'il fait, moi en bon égocentrique je ne parle que de moi... Soudain un parfum de savon délicieux, ce soir si tout va bien j'enregistre une émission radio je vais lire mes humeurs culturelles qu'on retrouve sur le site de HLHL, faites une recherche dans Google vous allez trouver... J'ai une chanson en tête " J'ai mal à l'amour" selon certain si on veux vivre heureux faut accepter pourtant j'ai pas l'âme d'un bouddha. Pour revenir sur la rue duParc j'ai vu l'enseigne de deux mini stations de radio FM c'est hot dans un quartier hot!!! Mes brûlements d'estomac vous intéressent probablement pas vous préférez les douleurs métaphysiques. À la radio un de mes préférés Tom Waits,"Jesus gonna be here" dehors le voisin cauchemarde sur son scooter, dans le goulag c'est pas facile de garder un deux roues, les gars du coin de la rue ont des motos sans enjoliveurs, sales, ils y sont que pour le moteur... J'ai laissé la fenêtre ouverte, je trouve que ça fait un beau début de chanson, dehors l'herbe est verte et on se demande qui ils sont. Soudain je cours à ma perte, les dieux s'en vont, je donne l'alerte les rythmes y sont, certe il ne fait pas frette c'est la belle saison, allons allons vers la découverte sans illusion... Je reviens à ma paye, comment je me sent quand je fais valoir ma façon de voir je veux pas me faire d'ennemis... Cette nuit ils diffusent la radio française, je suis toujours heureux d'être de langue française et je vie quand même pas à Pondichéry. Je suis dans le goulag nord-américain du centre-sud à Montréal. Je pense aux chansons que les français libre chantaient en trente neuf quarante cinq, ça avais valeur de résistance aux forces nazi tandis que mes chansons c'est que pour distraire la galerie même chose pour mes interventions radio, tu peux me dire "ta yeule!" mais je ne me tairai pas... En attendant d'être plus inspiré je vous laisse là dessus. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!! Knowy Berny

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Bonjour! Bonsoir! De retour d'une courte visite chez mes lecteurs de l'Outaouais, on a fêté les trente ans de notre lectrice puéricultrice, toute la smala était là, c'était agréable. Je me suis bourré la face comme on dis, mais non! Mais non! Je me suis pas saoulé j'ai juste mangé les saucisses et les côtelettes B.B.Q. du chef désigner à la retraite. Là je suis chez moi et j'ai mangé le gâteau qu'on m'a donné. Je suis gros. Les élections approchent sur la rue Papineau y'a des graffitis virulents. J'ai parlé de l'Amérique avec le retraité, les U.S.A. vous avouerez qu'ils ont pas une longue histoire pour moi c'est le début de l'empire contrairement au déclin de Denys Arcand. Je pense à tout ce pétrole, le goudron des routes, l'essence des voitures... Je vais y aller mollo j'aime bien me balader en voiture, faire des road trips, le temps passe à l'époque ou ma lectrice puéricultrice a fait naissance, j'étais très malade c'est une coincidence ma schizophrénie étais alarmantes. J'ai trainé ça pendant des années les enfants m'ont entendue pleurer et on m'a toujours écouter... Ferré dirait qu'avec le temps... Ça c'est calmé. Le mois d'août qui s'en va bientôt la rentrée si c'est pas déjà fait. Hier en rentrant chez moi j'ai retrouvé la douillette par dessus les couvertures je croyais l'avoir mis dessous une autre illusion hallucination. Les élections... Je me demande pour qui voter je suis un indécis et y'en a qui se chargent de m'alimenter avec des slogans anarchistes, si au moins les gens savaient ce qu'est l'anarchie pour moi c'est de la démocratie directe, une sorte de rassemblement de communes auto-gérées. Je pense à l'occupation du Square Victoria à Montréal, ça c'est essouflé je me demande comment ça se traduit dans cette démocratie de parties. Je sais, je sais ils veulent tous notre bien mais l'argent qu'ils gèrent elle est à nous ils font pas la charité. Je crois que je me répète comme un vieux crouton. Dans le temps y'avait un slogan qui disait de ne pas faire confiance aux gens de plus de vingt ans, je suis fourré j'en ai cinquante six ma révolte n'y est plus mais je comprend la faim des jeunes, leurs soifs de changement, je pense au Che cette icône de la révolution, ailleurs y'a les Pussy Riots, Poutine fait un cave de sa personne, c'est la démocratie, sa démocratie incapable de faire cesser les violences en Syrie. On le sait les morts ça parle pas fort et ceux qui restent ont peur pendant ce temps là ici on crache sur les élections, bein voèyons!!! Ce soir c'est un magnifique coucher de soleil, à l'ouest tout est calme, à l'est on attend, y'a pas de solution facile!!! Je pense au pays qui devrais advenir, au référendum, je crois que les fédéralistes ont beaucoup plus de moyens et ils manient très bien la peur... La population vieillis ont va surement nous ressortir l'histoire des pensions et justement on en parle pas des pensions de tout cet argent des rentes du Québec, on nous dis pas comment ils vont la faire profiter... Semble qu'à mon age on est pas encore vieux ça pas empêché le technicien internet de m'appeler le bonhomme, pour moi un bonhomme c'est presque la sénélité. Je termine là dessus. Je vous remerci d'avoir lu jusqu'ici. À la prochaine j'espère!!! Lefty Berny