Here is something for you and me

Bonjour! Bonsoir! J'arrive pas à m'endormir serait-ce le ticket pour l'enfer que mon lecteur designer de l'Outaouais m'a conseillé? Étrangement je pensais à cette époque révolue du retour à la terre, des sandales en babiche, du tofu et autre granola, époque ou c'étais péché de manger un hot-dog. Je crois que la rue Ontario a jamais suivies ces dictats, la patate à toujours été bien grasse on y écoute pas À la DiStasio... Je reviens sur la rédaction d'un blog à comment quand on répond au téléphone on est plus absorbé par ce qu'on va écrire que par l'interlocutrice au bout du fil. Je suis bien conscient que ça fait une couple de blog plate que jous pond. Je suis allé au dispensaire chez le médecin à 55 ans ma principale préoccupation ça devrait être le cancer du côlon, je l'ai dans le c... Khadafi a vendu l'or, je me demande qui achète, ça aussi ça devrait être criminel, je lui soignerai sa prostate à Khadafi avec un batte de baseball... Avez vous déjà entendu parler de l'escouade de la moralité? Ça existe encore? Dans ce monde de perdition charnelle ou au moindre touché vous êtes voués aux enfers, c'est ma lecture qui déteins. Je mange du yogourt, vous voulez pas le savoir, en écoutant Rédio-Kénada. Ça l'air simple comme ça rédigez un blog mais je sais même pas si vous vous intéressez à mes hémoroïdes, le bon dieu le sait le diable s'en doute. C'est pas mal dans le fondement cette semaine. Je vais appeler Hénault & Gosselin ils travaillent en sous oeuvre vont peut être m'entré un beam de fer dans le c... Je mélange fondement et fondation on est tout de même assis sur un des deux. Je vous parlerai pas du paid programming à la télé, les pubs de soutien gorge on auras tout vu, des madames aux sous tif trop petit, bein voèyon... Bientôt ils vont nous vendre des coquilles athlétiques pour la modique somme de vingt neuf dollars quatre vingt dix neuf payable en trois versement livraison en sus, quoi!!! De nos jours faut se protéger les couilles. À la radio ils parlent des voisins américain des plans pour les remettre au travail comme toujours ils croient que l'étât est trop gros. Quand ils sont malades c'est tout comme si ils préféraient mourrir parce qu'ils ont pas assez d'argent et pas d'assurance. C'est la nuit tout est calme, sous le pont... Je vous donne mon âme, ce en quoi je crois, l'expression littéraire. Je me pose là dans milles questions avec mille doutes pourtant je continus cette écriture, je suis un radical sentimental. C'est râté encore cette semaine je tiens pas à faire de l'humour. On fait son lit comme on se couche ça fait trois fois cette nuit que je le fait je dors pas plus. Y'avait une chanson interprêté par la grande Pauline Julien, Insomnie blues. Je ne rêve plus j'ai laissé mes rêves à la porte de la nuit. J'ai peur de la petite mort, du repos qui on ne sait jamais seras peut être le dernier. Je veux trop ce je vous comment le voyez vous, vous mes lecteurs. Vous savez mes doutes et mes espoirs, mes forces et mon désespoir, le sujet en cause c'est moi. C'est pas de la fiction. J'avais un copain qui croyais pas à l'expression un texte pour lui ça avait la valeur d'une liste d'épicerie. Il acceptait pas l'émotion ça faisait mal de le voir fermé comme ça. Je crois qu'aujourd'hui il est au prise avec la paranoïa. Vous vous ressentez quelque chose quand vous me lisez ne serait-ce qu'un petit bonheur, pardon Félix, c'est tout pour aujourd'hui. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Dreamy Berny

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Bonjour! Bonsoir! Ceci est écris du fond de ma nuit, nuit noire? Nuit blanche? En tout cas nuit obscure ou j'en peux plus d'attendre le sommeil. Les actualités à la radio, la mort d'un boxeur ils se disputent son héritage. Y'a des gens sans pudeur. Matin trois heure cinq vaux mieux se réveiller et se lever à cette heure que se coucher. J'attend que le jour advienne. Je pense à un vieux garage je ne sais pourquoi. Vous que faites vous de vos nuits d'insomnie? C'est un bon temps pour prier pour se rapprocher de la spiritualité. Je vous entend... Farme ta yeule! Écoeure nous pas! Avec tout le sacrage de ceux qui croient savoir. Vous savez y'a de mes lecteurs qui s'en vont bientôt sur la Côte d'Azur, ça prolonge l'été moi je pense à la Provence. J'irai peut être un jour. Je crois que c'étais le pays du merveilleux Pagnol. Le sud de la France ça me fait aussi pensés à Fernandel à Don Camillo et son maire communiste son mélange sulfureux de religion et de communisme, deux choses que personne ne veux. Au bout de la route on arrive ou, une falaise qui se jette dans la mer? Cette nuit je meurs à moi, je pense à Gaston Miron. Le jour me ressusciteras avec mon lot de fatigue insomniaque mais je ferai ce que dois. Y'a la pluie qui luit sur l'asphalte. Ce matin je vais acheter des beignes pour le groupe d'entraide. La semaine passée j'ai eu un différent avec un membre. Je me demande comment je vais être reçu. J'essais d'écouter ce qui se passe dans mon for intérieur, à la radio ils passent des extraits de vieilles émisions de Rédio-Kénada, c'est émouvant d'entendre ça... Est-ce que vous me voyez dans votre écran? Non, je suis assis en bobette devant mon écran pour vous envoyez ce reflet de ce que je suis. C'est une nuit à couché sous les ponts, le centre-sud dors mais lentement y'a plus de circulation. Je trouve rien pour vous entretenir. Je peux vous écrire sur l'actualité mais les médias traditionnel le font très bien. Y'a un lecteur qui va être occupé avec la certification des foyers pour personnes agées. C'est le même lecteur qui s'en va sur la Côte d'Azur ce seras un voyage bien mérité après avoir bossé dur. Moi je suis ridicule je me pogne la poche en pitonnant. Je suis seul... Être drôle, avoir de l'humour c'est pas donné, j'ai regardé Christian à So you think you can dance, c'est un show pour les madames et les petites filles. J'ai éteins la télé rapidement. Comment vous dire que j'aime écrire? Ça va peut être me jeter le mauvais oeil, me paralyser pour mes prochains blogs, au Québec les choses doivent se faire dans la douleur du martyr pour être considéré, les gars de Broue et de la petite vie sont exceptionnel, ils créent et ils rient. Je pense aussi à la pièce les Voisins comment elle remettait en cause le mode de vie des banlieues québéquoise. Moi j'avais pas compris que c'étais du théätre j'ai appliqué ça dans ma vie. J'étais absurde. Ce matin j'étire, le bloggueur deviendras absurde un jour. Je cherche le moyen de faire un détournement de sens mais je crois que vous en avez pas besoin de sens, le matin on s'en va au travail en fuyant les questions existentielles, vaux mieux faire que défaire... Bon je termine! Ai pris une douche et chez nous y'a des mouches, ça sort du sucre des cannettes de Coca-Cola, quand on deviens ménager vaux mieux arrêté... Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Writie Berny

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Bonjour! Bonsoir! Un peu tôt pour enlever le climatiseur, il fait chaud j'ai mal dormis... J'espère que ceux qui sont en deuil de la télé analogique ce sont procuré un adapteur. J'en ai installé un chez la voisine ça fonctionne bien mais jetez pas vos oreilles de lapin ça sert encore... Je pense à la folie comme souvent, je devrais dire ma folie d'homme envahis par des êtres invisibles qui laissent des signes indéchiffrables chez moi et sur mon parcours quand je marche dans la ville. Des signes qui veulent dire quelques chose sur le moment mais que j'oublis avec le temps. Cette semaine j'ai trouvé un réflecteur de bicyclette à ma porte, ça veux dire que je veux flasher qu'on me persécute parce que je me place en avant scène... Je vous le dis c'est de la folie tout ça, le plus souffrant c'est que même en l'exprimant ça disparait pas, enfin mes lecteurs doivent commencer à me connaitre j'ai mes sujets de prédilection, j'appelle au neuf un un ils vont dire que j'ai des hallucinations soit! Mais qu'est-ce que j'en fait, j'attend que ça passe jusqu'à la prochaine? Parfois j'ai le désir de ne plus sortir de chez moi pour essayer de saisir le persécuteur. C'est pas la bonne solution entre quatre murs je vais devenir plus fou je vais me décomposer dans la peur, les bruits. et les voix... Vous me direz tu bois trop de café pourtant j'en bois que deux ou trois. Tout de même je paye cher mes erreurs de jeunesse vaux mieux en rire. Je suis une espèce de mister Bean... Tiens! Voilà que je pense aux HLM ces espèces de zoo humain qui servent a abriter le lumpen prolétariat ceux qui sont les derniers des derniers. J'en suis pas loin un halluciné ça vois des crimes partout et ça souffre d'entendre les bruits de beuveries et de fornications des voisins. C'est pas ma situation chez moi c'est calme soudain y'a une gentille brise fraîche qui entre par la fenêtre c'est encore l'été. Cet après midi je prépare un chili. Je fait ça au pif. Ouais! Que dire du nouveau directeur des communications de Harper, méchant morron!!! Je suis certain qu'il parle pas un maudit mot de français pour les communications dans un pays qu'on dis bilingue c'est pas fort. Je sais pas pourquoi les média en parlent plus, on leurs a dit de se taire? Si je veux manger autre chose que des sanwichs cette semaine, je suis mieux de me mettre à la popotte, pour ceux qui voudraient gouter vous n'avez qu'a passer, je me ferai un plaisir de vous servir. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Beany Berny

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Bonjour! Bonsoir! C'est la nuit de mardi à mercredi. Je viens de prendre connaissance de ce que c'est être à part, de sortir du rang... Ils y vont tous comme des moutons mené par le petit caporal. Hier j'ai écouté les actualités d'une façon distraite, rien de neuf sous le soleil. J'ai la tête vide, je pense à mes vacances à Kamouraska c'était extraordinaire j'y retournerais aujourd'hui mais avec une meilleure attitude pour ma copine. Aujourd'hui ils commencent des travaux chez moi, ils vont changer quelques briques de la façade et les portes et fenêtres. J'ai fait ça y'a longtemps engagé par un ami pour installer portes et fenêtres. C'était une époque de malheur, une époque ou j'avais mal ou je ne travaillais que pour l'argent... Je pense à un de mes lecteurs de Terrebonne qui a été très généreux et qui m'a donné une nouvelle télévision. Je lui souhaite le mieux dans ses entreprises. Qu'il ne compte pas les tours je suis toujours heureux de ses visites... L'engagement politique ça m'intéresse pas, je suis plus dans l'expressiopn des sentiments,des émotions, la parole qui libère, l'écriture aussi parais que ce qu'on ne s'exprime pas s'imprime y'en a qui ont des bottins téléphonique dans le coeur... Ce matin je vais faire les courses, pour les pauvres y'a pas de spéciaux de fin du mois, on est une clientèle captive. Je ne change rien a ma routine. J'en connais qui cette nuit sont déjà sur la rhumba c'est compréhensible après un mois de privation... La nuit, la nuit tout les chats sont... saouls, peut-être... J'en ai trop bu de Jack Daniel's, je m'assommait maintenant j'essais d"être vivant, de donner le meilleur de moi même à jeun, c'était une longue plongée dans les bas-fonds j'y ai vu le pire. Ce soir j'arrive pas a délirer. J'entend les voitures qui passent rue Ste-Catherine c'est pas mal la même chose ma littérature... Hier j'étais à HLHL pour préparer une courte lecture dans le cadre d'une rencontre des réseaux locaux de service. J'y parle comme toujours à partir de mon expérience, mon expérience de fou. Je savais que mon parcours me mènerais là à l'hôpital psychiatrique mais pas pour faire ça... J'aime ça. Je me joue dans le nombril, je suis seul ici, je vous le dis, vous êtes mon regard sur l'extérieur, mes lecteurs et lecrices à qui je donne cet univers imparfait et partiel. Je suis loin d'un monde global... À l'époque à cette heure ci je commençais a m'inquièter, près du last-call, je trouvais parfois un trou ou on servais après les heures, ça puais ça shlinguais, je me croyais beau et fort je n'étais qu'une épave. C'est de l'histoire ancienne maintenant j'ai moins mal, vous allez rire mais je prie. J'ai remplacé les spiritueux par le spirituel. Je pense que je mène une belle vie malgré ces vagues d'angoisse qui m'emportent parfois vers le désespoir. Il est deux heure quart j'ai envie d'un hot-dog. Je vais attendre plus tard ce matin. Le goulag est quand même tranquille, le goulag pour moi c'est un petit édifice ou on concentre une catégorie de gens éprouvé par le malheur. Je sais bien c'est pas à moitié difficile comme en Russie mais dans mes accès de folie je m'y crois et avec le K.G.B. en prime. La fenêtre est ouverte j'écoute l'appel de la nuit... Je n'y vais pas... Je n'y vais pas... Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine je l'espère!!!

Ruski Berny

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Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui j'ai besoin d'aide quand la nuit arrive j'ai le désir d'en finir, de mourrir. C'est pas tellement parce ce que ça va mal mais parce que je veux arrêter de souffrir. Pour certains la souffrance ça fait grandir, pour moi c'est comme si la croissance ça m'intéressais plus. Vous inquiètez pas avant de poser un geste malheureux je vais en parler. Ce qui marche pour me sortir de cet étât c'est de laver la vaisselle et ensuite de faire la salle de bain, quand même ça fait mal, une douleur existentielle je crois, des souvenirs d'échecs, et j'arrive pas a faire le ménage dans mon studio comme dans mes souvenirs. J'essaye de me rebâtir mais à cinquante cinq ans c'est difficile, on a pris des plis comme on dis. Je sais pas pourquoi je réagis comme ça, comme un enfant gâté qui a pas ce qu'il veux. Le problème c'est que je sais pas ce que je veux sauf écrire et écrire sans souffrance pour moi c'est impossible. Ça fait un noeud et j'arrive pas à le défaire... Je trouve pas ce que je veux exprimer, mes vieilles fréquentations qui reviennent me hanter. Je pense à quelqu'un de très proche qui a commis ce geste irrémédiable, c'est finis on en parle plus pourtant y'aurais tant a dire de sa façon d'être provocante. La mort ça laisse un gout amer, on ne peux plus parler, s'engueuler c'est définitif, c'est la fin pourtant... Moi je veux continuer une journée à la fois en pensant au enfants de cette personne. Moi je suis bien peu de choses, un pauvre type dans le bas de la ville qui se bat avec lui même. Y'a beaucoup de pronoms personnel c'est ce narcissisme qui fait souffrir faut que je me tourne vers l'autre que je réalise que mes souffrances sont minimes. Je pense que j'ai jamais autant écris le mot souffrance. La solitude est souvent pesante et ma misanthropie n'aide pas. Le genre humain j'en fait partie et de savoir que les gens sont comme moi ça me dégoutte. J'espère qu'il y en a de plus altruïste, caché derrière cet écran je vous envois mes humeurs, en personne je ne sais si j'arriverais a exprimer mes étâts d'âme. Avant de commettre l'irréparable je téléphonerai et discuterai, si y'a un lecteur qui vie ces étâts qu'il me contacte, parfois à deux on arrive a dédramatiser et on rie de la connerie dans laquelle on est plongée. C'est un dimanche pluvieux, l'automne s'en viens, je répète et ça ressemble à du délire... Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!


Deadly Berny

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Bonjour! Bonsoir! Ça ressemble à la rentrée même pour moi qui ne travaille pas. Les activités reprennent, le temps deviens plus gris. J'essais de rejoindre quelqu'un au téléphone c'est toujours occupé. Je suis pas très inspiré cette semaine. Je pense au décès de Jack Layton un coup dur pour plusieurs et Steve Jobs qui démissionne...
Je suis maniaque quand je rejoint pas personne je rappelle à toute les cinq minutes. Quoi dire? La Libye j'ai bien hate qu'ils se débarassent de Khadafi mais pourquoi ont ils attendus si longtemps... Ils vont renégocier des prix pour le pétrole j'imagine... Je me prépare a donner une courte conférence dans le cadre d'approche collaborative. Je vais mettre l'emphase sur mes activités informatiques, ce blog entre autre et mes lectures sur musique. On veux que je parle d'autre chose que la maladie ou du moins ce que je fait de mon temps et en quoi consiste mon implication citoyenne. Disont que c'est une espèce de présentation multimédia. J'ai peur de me pèter la gueule de ne pas dire un mot mais je me prépare prend des notes et réfléchis. La pluie, c'est le temps de sortir les vieux crayons rongés de prendre des notes et d'étudier. Moi je suis pas étudiant mais ma folie est de ça toujours lire et écrire pour en apprendre un peu plus et essayer de comprendre ou va la folie, ce qui fait que je me rétablis et le pouvoir que j'ai sur ma vie, étrangement mon pouvoir passe par l'impuissance, j'ai de la difficulté a l'expliquer mais je crois devoir donner plus que je reçois. J'aimerais ça être inspiré pour chaque post de blog c'est pas le cas comme toujours c'est plus de transpiration que d'inspiration. À la radio "embrasse moi, embrasse moi plus fort" j'ai jamais cru que j'écouterais ça un jour. Je suis de l'époque du classic rock... Je pense à tout ce temps passés sur Facebook... C'est le temps des ouragans, ça me rappelle une chanson "Ça sort comme un ouragan... " Une vieille toune d'Harmonium à la radio moi j'ai toujours eu de la difficulté a dire bonjour à la vie, le soir souvent j'ai des pensées mortifère comme les appelle mon ami Éric. J'en veux pas de la mort pour personne, les êtres je les aime bien en vie avec du caractère. Ouais!!! Je vais choisir une photo. Je vous remercie d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine je l'espère!!!


Cowie Berny

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Bonjour! Bonsoir! Aujourd'hui je répond à la demande spéciale d'un lecteur de Terrebonne. Je vais vous écrire à propos du symposium de sculpture de Terrebonne en 1978. C'est émouvant j'ai un déjà vu, les souvenirs se poussent l'un l'autre. Je me rappelle de Huet et de son cor ten, du caractère de Geoffroy, de mon ami Louis à qui je pense souvent, la fontaine de Payette, l'amibe de Neveu et plusieurs autre qu'on peux voir sur le site de l'île des Moulins. J'avaix vingt deux ans j'étais fendant, Saucier en témoignerais lui qui me parlais et à qui je répondais toujours je sais quand je ne savais absolument pas. La cicatrice de grinder que j'ai fait à la sculpture de Geoffroy, les formes de béton armé sur lesquelles les sculptures sont installées. Y'avais je crois une soif des sculpteurs d'être en contact avec la population, je me souviens aussi de Carpentier qui a fait une magnifique murale des résidus de métal... Mon beau-frère me disait que c'était une job d'été, une job d'été peut-être mais ça été la job de ma vie, c'est à peine si je savais souder, mon ami Martel disait que j'étais un crotteux, un tackeur qui faisait des formes. Huet c'étais le vieux pro d'expérience qui a engagé un vrai soudeur pour finir à temps mais qui a eu la délicatesse de mettre une plaque à notre nom sur sa sculpture. L'oeuvre de Neveu c'est celle que j'affectionne le plus d'une maquette miniature il en a tiré une oeuvre monumentale. Je me rappelle aussi du critique d'art Guy Robert qui m'avais passé en entrevue et qui m'a engagé. Ça me touche vraiment de pensés à tout ça. un court moment intense dans ma vie juste avant que le malheur me frappe et que mon esprit se désintègre dans la maladie mentale. Je pense à la photo de Dupras à sa conjointe qui n'avait pas de pellicules seize millimètres. Au passionné monsieur Mailhot qui avait mis ça sur pied, à son fils qui était envouté. Tant de gens pour des sculptures que la patine du temps a pas trop usée. C"étais pas de la folie c'étais beau comme une cathédrale. Je me fait un café je regarde la photo, je fait mes excuses à André Dupras de l'utiliser. Les phrases sont comme toujours pas très belles, les hommes ensembles peuvent construire de grande choses pour moi les sculptures font parties de ça. L'art au service de l'environnement pour ceux qui ont jamais vu rendez vous à l'île des moulins ou des siècles rapprochent les bâtiments des monuments. Pour moi ce fut un faux départ j'avais pas imaginé ce qu'étais la vie d'artiste, trente trois ans plus tard je le sais toujours pas mais j'aimerais bien revoir tout ces gens sur la photo. Merci d'avoir lu jusqu'ici!!! À la prochaine j'espère!!!

Carvy Berny

P.S. Ça me rend paranoïaque de pensés à tout ça. J'ai eu ce que je méritais mais comme souvent je fait des excuses aux gens à qui j'ai fait du mal.