Bonjour! Semble qu’écrire ici c’est pas la bonne façon, c’est comme si je volait les mots. Ce soir j’ai appris le décès d’une personne qui malgré tout m’était chère, mes sympathies a ses proches. Je rêve en couleurs c’est pas de la littérature juste un passe temps pour petit vieux. J’ai quand même hâte de sacrer mon camps, vous voyez je suis loin d’écrire comme un littéraire. Souvenir de cette personne qui signait la paperasse pour m’aider à vivre, ça m’a mené à rien juste une épave alcoolisée, je voulais travailler mais j’étais toujours dans des milieux douteux. J’avais commandé un livre je l’ai jamais reçu, il est perdu peux être mauvais les histoires d’assassins c’est jamais très bon. Au fond c’est toujours pareil j’ai mal, j’écris pas comme le docteur Ferron c’est pas lui qui me suivait ça fait longtemps que je le consultais plus, je parle de ce psy que j’ai vu longtemps… Y’a longtemps que je vous ai écris sur la folie, ce grand ratage qu’auras été ma vie, j’aurai quand même essayé de faire quelque chose et j’ai pleuré pleuré sans savoir pourquoi beaucoup de temps pour des choses qui me manquent m’ont manqués. J’ai arrêté je ne bois plus… Comment dire qu’il y a des gens sérieux… Il faut être sérieux pour sauver des vies j’essais toujours de sauver la mienne vous voyez bien je sais pas plus écrire que dire. Je vais me rendre fin avril et partir c’est difficile d’écrire quand on a que le décès de proche a dire. Ce soir je suis d’une tristesse à confondre la vieillesse avec la jeunesse, triste mais triste en écoutant de la musique country comme je l’ai longtemps fait… Vous comparez ce que j’écris d’une façon imbécile avec ce que vous appelez le grand art. Je suis quand même triste pour mon ami qui a perdus quelqu’un. Je sais pas comment vous faire comprendre l’essence de mon écriture, je sais pas toujours à qui et pourquoi j’écris… Oui ils s’en vont après ce seras mon tour. Encore une fois on préfère les murales urbaines, les dessins hip shops. Quand mëme je viens de parler avec un ami des traditions ouvrières françaises, des apprentis de tout les corps de métiers. Je me promet bien de visiter Notre-Dame une fois à Paris. J’ai hâte de partir, je termine avec ces quelques mots merci !

29/11/2024

 

Bonsoir ! Je pense à toute cette musique pop tout ce rock qui nous a accompagné y’a longtemps on pouvait dire qu’à tout les jours y’avait une musique. Chez nous ça a commencé par les Beatles et toute la suite de Lennon McCartney on était moins rock’n’roll que les Rollings Stones des filles de Regina Asumpta parfois avec les voisins c’était Morrisson Hôtel des Doors avec Jim Morrisson. Y’avait Johnny Winters aussi sans oublier les Cream et Eric Clapton et tout à coup est sortie Woodstock, Joe Cocker, Santana, Richie Havens et combien d’autre… Les adolescents qu’on étais je peux pas vraiment dire qu’ils se révoltaient mais ça apportais de la musiques à leurs moulins qui était parfois un local scolaire où on écoutais les Allmans Brothers et John Mayall, les plus féru ont plongé dans Robert Johnson et Willie Dixon sans oublier la vague anglaise de Led Zeppelin ça vous meublait des matières grises ces affaires là je pense aux magnifiques harmonies vocales de Crosby, Stills, Nash & Young on oublie pas Johnnie Mitchell, Janis Joplin sans parler de Jimmie Hendrix plus tard sont venus les Black Sabbath c’était la musique de nos quatorze ans on a vieillis avec Jethro Tull, Genesis, Supertramp pour ensuite intellectualises avec les guitaristes de jazz Georges Benson, Jim Hall et John Mcglaughlin je pense à un autre guitariste méconnus Robin Thrower c’est une nomenclature qui nous empêchait pas d’aller écouter Offenbach, Jean Millaire, Marjo et les plus soft Harmonium et Beau Dommage à l’école que je ne fréquentais plus on entendais Georges Moustaki, Jean Ferrat et Gilbert Bécaud que de romantisme. D’un autre bord y’avait Uriah Heep, Gentle Giant la radio contribuait à tout ça Tubullar Bells m’avait donné un choc. Je m’étais fait assommer au parc Ahuntsic. Tommy des Who c’était une grande œuvre. La musique, la maudite musique je l’entendais plus je pense à Tom Waits, au Doobie Brothers à Fleetwood macs j’allais oublier notre regretté Lucien Francoeur unique ensuite nos musiciens d’avant-garde ont avancé avec le rock. Californien on a la religion tellement imprimés en nous ils ont fait la messe des morts Je pense aux opéras rock et musicale, Star Mania Comme vous voyez la musique est devenue très bourgeoise, la musique nous feras deux et nous laisseras prendre une foix, Voilà j’ai perdus de l’intérêt je préfêre lire. Je termine en pensant que ce sont des antiennes, 27/11/2024

Retour numéro 5

Bonjour ! Comme souvent je me questionne sur la pertinence et l’utilité de mes écrits. Je sais pas où je vais, les journées sont longues sans sujets. J’attend, pourquoi comment j’arrive pas à mes fins. Ce soir j’ai mangé du pain, je me tiens tranquille je veux pas de mal à personne. Je viens de recevoir un appel seulement en anglais pour me dire qu’on va me débrancher de mes services Bell !!! Je réalise pas comment je suis privilégié de pas avoir a voyager à l’heure de pointe. Aujourd’hui j’ai de la peine je pense toujours à maman… Au printemps prochain je vais en voyage mais maintenant j’ai mal! J’ai mal ! J’ai mal ! Dites le moi si ça vous blesse je cesse tout ça. Je pense que je vais laisser faire l’écriture et tricoter ! Je suis démolis, les réseaux sociaux !!! Je m’arracherais le cœur. Je sais j’ai tort d’écrire comme ça, ça rajoute à ma peur. Encore une journée d’abstinence, un jour à la fois j’y arrive… Je sais quand même pas où je vais. Puisque parfois je voudrais me pendre, ils parlent de citoyens qui viennent enrichir ce qu’on est, la misère est toujours présente. Dites moi comment vous vous calmez ? Comment vous faites pour pas en finir. Demain je serai encore là, à dire je ne sais quoi ? À écrire pourquoi ? Quoi dire il y va… Au fond je devrais m’acheter une bande dessinée reliée et lire comme dans mon enfance juste de l’écrire ça m’émeut, c’était un plaisir simple… Ce soir y’a un parfum de rouleaux impériaux… Je reviens au voyage que j’ai hâte de faire c’est pas la Chine c’est La France. Je me promet quelques activités. Je m’étais dis que j’écrirais pas mais sans ça mes journées sont vides. Ces jours ci je vais éviter les mésaventures, ce soir c’est l’angoisse la peur la schizophrénie quoi ! Les larmes parlent elles sont loquaces et ne laissent rien en place… Je pense à un restaurant sur Laurier est qui étais fréquenté par un écrivain célèbre maintenant décédé. Juste ça des gens des mots et une sorte d’apaisement à écrire. Voilà ! L’écriture c’est une chose à laquelle je tiens, j’irai ! J’irai ! Au mois de mai sur les sentiers adorés et je dirai je dirai comment j’ai aimé avant d’embarquer et de m’envoler dans les cieux sidéré. 26/11/2024

 

Bonjour ! Une nuit d’insomnie, j’en profite pour écrire. Si vous saviez comme j’ai hâte de partir j’ai choisi ma destination préférée. Cinq mois je vais prendre mon temps. J’attend des nouvelles de ma conseillère en voyage. Cette année je vais en Provence. Mes jambes se rétablissent… Là bas je veux surtout aller voir Notre Dame. Je pense à mon ami praticien ressource à la retraite son dernier voyage m’a inspirée, j’aime beaucoup la France. En février je participe à deux formations si le Bon Dieu est bon… J’aime beaucoup les airs d’accordéon parisien. Voilà! J’ai pris une douche me suis parfumé ça me rappelle toujours les voyages. Bientôt je devrais parler des enjeux de l’itinérance en milieu semi-rural… À l’époque pour moi la souffrance étais très présente. La semaine commence, je suis pas trop malheureux, j’ai hâte de prendre le train pour la Provence. Y’a déjà des publicités de Noël à la télé. Je me pose encore la question sur comment ont fait pour devenir écrivain. Souvenir d’une lecture faite à Besançon c’étais très mauvais ce que j’avais écris déjà on m’y avais proposé un éditeur. Pour l’échange avec les étudiants j’espère qu’ils vont comprendre les cognements au plafond la nuit, on aurais voulu que je me suïcide on aurais pas fait mieux. C’est difficile d’écrire comme ça de pièce en pièce sans arriver à la pleine partie,. La composition c’est une difficulté une tentative d’atteindre d’un trait le dire perfectible. Il est passé trois heures la ville est calme le retour m’a quittée. Je répète c’est lundi la semaine commence entre le travail et les études, je voudrais devenir quelqu’un quelque chose pourtant ma prose se carie se gâte, les grands poètes se disent dans la difficulté. on a perdus le disible, le disable. Je fait pas de poésie j’en écris je cherche à vous  écrire le sens Je crois qu’au printemps j’irai à Aix-en-Provence tenté si c’est possible la poésie impressionniste, ce matin je reste au tout près du temps, au dire cérébral que je qualifie toujours mal. Le dire m’apparait impossible l’écrivain parlait d’écriveux sans espoir pris au piège… Je me lèverai nu dans la lumière du jour exhibant mes caractères toujours accrochés à la redite. Y’a pas de non dit juste une feuille de malheur qui voudrais bafouiller les phrases insolites pour briser un restant d’espoir, j’aurai dis, j’aurai vu, encore une fois merci !

25/11/2024

Bonsoir ! Avec décembre qui arrive c’est la nostalgie. Le temps passe et j’ai hâte de partir, ce soir je suis triste c’est tout comme si je n’avais plus rien a dire. Les matchs de football canadien sont terminé. Je vous parle pas des itinérants c’est trop difficile. Ottawa donne une pause de TPS c’est mieux que rien mais je crois pas que ce seras très aidant. Quelques dollars ça paye pas un loyer, housing first comme ils disent en anglais. Encore aujourd’hui un jour à la fois je ne bois pas, je fait des salutations à ma belle sœur. Cinq mois avant de partir ça va passé vite, je manque de philosophie… J’essais de contacter une amie avec qui je vais travailler en février, je crois qu’elle est occupée. Voilà une formation sur la stigmatisation une autre sur la schizophrénie, hier j’ai regardé une émission documentaire et j’ai eu mal. On compte pour rien ! Je prend de l’âge la maladie est moins virulente, je me serai battu longtemps. Je me suis versé un verre de Coca-Cola je fait pas ça souvent. Je sais pas si je vous en ai parlé dans mon voyage je vais aller à Aix-en-Provence il y a de belles fontaines. En fait je suis pas encore partie j’espère que tout va bien aller. Il vas y avoir un espace trad la matriarche aimerais ça de l’accordéon, du violon et de la gigue en fait l’espace trad ce seras à la grande bibliothèque. Je suis triste je pleurerais, j’aurai jamais assez pleurer. Parfois je crois qu’il y a des fascistes qui veulent interdire les larmes. Je pense à ma jolie nièce qui est je l’espère heureuse que j’ais repris le blog. C’est la nuit, la radio est sur un bulletin de nouvelles, j’écoute… Je sais pas si mon lecteur secret est toujours là, oubliez pas que je pense à vous tous j’espère que vous passerez un beau temps des fêtes. Pour moi Noël ça veux pas dire grand-chose je pense quand même à Charlie. Le temps des fêtes semble gris cette année. Ce seras un autre texte sans mérite éloigné des grands littéraires, je vous les nommerai pas vous les connaissez vous avez qu’à les lire… Je pense qu’au printemps à mon retour je ramènerai des bandes dessinées pour les enfants c’est des éditions récentes. Voilà ! Encore ce soir je vous remercis !

22/11/2014 

 

Bonjour! Aujourd’hui je suis très troublé, j’ai entendu et ensuite visionné la jeune fille qui aide le jeune homme schizophrène qui a commis deux meurtres. Ça démolis tout le combat que je fait contre la stigmatisation une émission comme ça c’est suffisant pour faire dire qu’on est tous des assassins. Je me sent mal si mal, j’ai beau me présenter on me pose pas de questions, j’essaye de vous dire comment je vie ça. Le psy me disait que ça se raisonne j’y crois plus aux extras terrestres et la télé ne s’adresse plus directement à moi… Parfois j’entend une voix qui dis que je suis infirme mais ça reste là . Je sais bien que la maladie me permet pas d’être un « vrai » écrivain ça demande une réputation impeccable à moins d’avoir du génie… C’est une grande solitude aujourd’hui. Les voix sont toujours là un long discours insensés que je ne sais plus où posé, semble qu’une écriture convenable c’est pas suffisant pour être reconnus faut toujours être bouffé par la machine à controverse et ses réclames de savon. Mais ce qui reste c’est que si vous avez besoin d’aide écrivez moi, je suis prêt à vous écouter même dans vos délires les plus profonds. J’étais convaincu qu’on voulait me tuer c’était il y a longtemps, je suis toujours vivant. Parfois la peur, l’angoisses reviens mais je reste dans le bon chemin. Je pense à mes neveux mes nièces mes petits neveux mes petites nièces je tiens beaucoup à ce qu’ils aient une bonne santé mentale sans stigmates de toute façon j’abandonne pas. Dans cinq mois j’ai très hâte je part en voyage. Pour le moment je suis chez moi et ça va, j’ai pas l’impression qu’on m’envahis. Ce soir la porte est ouverte et y’a un parfum de spaghetti. Oui! Paris au printemps tant de choses à vivre et à voir… Je regarde la carte et un guide de Paris, des documentaires aussi. C’est pour le mois de mai ça va venir vite. Quand même la matriarche me manque… Un petit mot pour les snowbirds qui vont partir bientôt. Le vol en avion ça me rétablis toujours, j’attend des nouvelles de ma conseillère en voyage. J’ai situé les hôtels sur les cartes, j’entend des avions, chanceux ! Encore quelques mots, je dédie ce texte à maman ce seras le premier hiver sans elle. Bonsoir !

21/11/2024

 

Bonjour ! Je sors de mon mutisme pour signaler la mort du grand poète rock-n-roll Lucien Francoeur. Ça fait des années qu’une anthologie, Entre cuir et peau, de son œuvre est sur ma table. J’aimais y revenir à Lucien, j’aurais aimé le rencontrer. Je me souviens qu’avec Aut’ Chose j’avais assisté à leurs spectacles. Francoeur avait éclairé le Québec sur Kerouac, Ginsberg, Ferlinghetti et beaucoup d’autre. Un vrai rocker ça donne des coups de poings sur la gueule il l’avait fait sur Vanier. Quand il disait « prend une chance avec moé » c’étais pas que pour les petites filles mais pour prendre la chance de la lecture. C’est une école dont Biz et Goudreault ont hérité. La Californie, Jim Morrisson souvent on les voit et les entends mais les incultes sont incapables de mettre un nom dessus, j’entends « Rock-n-roll will never die » de Neil Young. Francoeur a toujours dis qu’il était un bum et que c’était ça ! Je parlerai pas pour lui il meurt mais sa poésie, sa parole reste vivante. Miron avait reconnu sa poésie de désespérado. Il était le beat après le beat, en show il choquait les matantes de Michel Louvain. Il avait tout fait et se tuait à mille milles à l’heure son cœur douloureux se libérais avec les substances. Il était l’Amérique rock française… Il enseignait faut avoir grand cœur pour enseigner passer son savoir. Une pièce de lui avec Stephen Faulkner, Café Rimbaud a été oublié mais c’était de la beauté. On pense aussi aux Sex Pistols à Lou Reed et son « Wild Side » . On y reviendras à sa poésie libre à mort. J’ai jamais beaucoup aimé les motards mais de la trempe des Francoeur ça nous en prendrais plusieurs, ça reste un maître. J’ai de la peine mais je crois qu’il avait mené son œuvre à bout pour l’honorer j’aimerais aller prendre une bouteille de Coke accoté sur un vieux juke-box. Je le suivrai pas dans son sentier gelé il faut une grande force. Pourtant je peux pas m’empêcher de me questionner sur ce qu’aurais été son œuvre sans les substances. Il faut un peu aimer pour vivre comme ça toujours sur le fil du couteau. En cette journée suivant l’élection américaine je vous conseillerais la lecture de « The future is now ». J’offre mes condoléances à sa femme et à sa fille.

06/11/2024 

 

Bonjour ! Je suis dans les tâches ménagères, je fait la lessive. Ouais le lavage est terminé, comment je croyais m’être fait volé un jeans mais non j’ai perdus qu’une chaussette. Deux sacs vert de vêtements à plier, deux étages à monter je suis épuisé. Je veux pas tomber malade. Le quotidien d’un célibataire et son linge sale. Bon! J’ai souper, frites et hot-dogs. La radio diffuse le show du retour à la maison. Je veux pas vous décevoir mais je pense que je vais arrêter ça me prend trop d’énergie j’ai besoin de quelques mois pour récupérer avant de partir en voyage. J’abandonne ce soir vous pouvez lire le blog y’a plusieurs années d’écritures. Je  fait un essai je verrai ce que ça donne, le blog c’est bien mais je tiens pas à y laisser ma peau après la batterie de test que j’ai passé et qui dis que j’ai rien ne reste que ça. N’empêche j’aimais bien vous écrire. Je remercie tout le monde qui a pris le temps, je sais ce que c’est d’avoir de la lecture disponible écrite par un proche où un moins proche. Une chose me dis que je suis pas assez robuste pour écrire au long cours. Cette écriture là est comme bien des choses que j’ai fait j’en ai abusé, la machine m’a dévoré, comme bien des choses quand c’est disponible rapidement on en abuse. J’ai d’autre engagement aussi comment vous dire que juste vous écrire ça ça m’enlève un poids. Je suis triste, j’écrirai ailleurs juste pour moi… Je serai plus confidentiel, cette écriture publique c’est pas donné mais je suis certain qu’il y en a d’autre qui vont écrire à ma place. Un peu trop tête dure, je savais pas trop où j’allais quand même ça m’occupais me faisait réfléchir, ce blog deviendras une vieille épave qui dérive, toujours la même image, c’était écrire à travers le temps au travers du temps un montant croche dans la structure. Je sais pas où j’ai pris ça ce désir d’écrire, on me l’a montré, on me l’a dis et j’ai cru, l’expression vaux bien l’alcool. C’est peut-être la chaise qui me fait souffrir on verras. Je termine et je vous remercie tous et toutes les fidèles et moins fidèles. J’y reviendrai peut-être mais je me donne du temps beaucoup de temps en espérant ne pas trop vous décevoir. Je vous souhaite du bon temps.

22-23/10/2024

 

 

Bonjour ! Un temps magnifique, mes jambes semblent se rétablir priez pour moi. Les arbres sont multicolores. J’ai jamais vu un octobre aussi doux. J’ai peur que la guerre s’étende et que ça m’empêcherais de faire mon voyage…Aujourd’hui j’accroche la poésie, la met en berne, l’étendard qui expose qui suppose incapable de faire un cadavre exquis. Ça mène où tout ça, dans mon enfance quand on voyait un homme qui lisait dans sa voiture on disait que c’était un maniaque pourtant… Mon lit est mauvais je dors mieux sur le sofa. Quand j’écris je me laisse pas toujours emporter, je pense à nos honorables artistes récipiendaires de non moins honorables bourses, des frais compliqués, la subvention ça donne de la valeur. Octobre encore et les motos roulent et hurlent d’autre ronronnent. Gerry Boulet chantait « Pour les avoir faut faire le mort »je sais pas ce que j’attend ni même si j’attend, j’écris advienne que pourras. Lundi j’ai travaillé un peu, je lis un roman c’est pas mauvais mais j’ai de la difficulté à rester accroché. Je m’arrache au mash, au max et inscrit une pauvre fable folle comme de la purée de revenez y à moitié. Ça veux rien dire c’est juste de la fantaisie. Mais à quoi bon j’ai pas fait mes lettres la versification je connais pas… J’ai hâte d’être à Paris pour acheter la dernière édition d’Oncle Picsou. Un long voyage qui va m’éventé la cervelle, m’aérer le ciboulot, reposer ma boîte crânienne. Le soleil se couche c’est beau, parfois je crois avoir vécu tout ça. J’aimerais quelle murmure quelques mots gentils que j’apprécierais sans point final… Quand je deviens sentimental je perd tout c’est sans bon sens. J’irai j’irai demain au matin loin loin sans soins que le destin le pain la faim point. Et si j’étais poète je ne mangerais que des miettes pauvre homme à la diète qui tête qui tête et fait des mots comme morceau de peau digne d’un sot, un idiot. Parfois la peur et le reproche sont comme des roches proches croches. Voilà c’est terminé je suis miné éliminé. J’aime beaucoup jouer avec les mots c’est pas du grand art mais je m’y met joyeusement, aimez vous le français c’est ma langue maternelle j’y tiens. Je fait de mon mieux parfois je suis fantaisistes , un clown en piste qui fait des listes. Je me tais exprès. Bonne journée !

22/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je suis allé au supermarché, ça fait une bonne marche. Regardé la télé le football américain… Je pense à mon prochain voyage. J’ai eu des conseils d’un ami, je pense qu’en Provence je vais m’acheter une passe d’autobus. Je sais pas si là-bas ils utilisent beaucoup le transport en commun. Quoi que si il fait beau temps je vais regarder le paysage et le temps passé. J’espère que mon pas va revenir. Je veux vous écrire quelque chose de beau être sentimental même si certains aiment pas ça. L’amour est pas mort je l’attend il ne se présente pas c’est que des troubles affectifs que je vois demandez pas pourquoi. Vous avez quelque chose a me raconter? Moi je crois que ce blog me donne des ennuis avec la police, je sais pas pourquoi mais surveillez vos enfants. Je m’adresse qu’aux adultes et encore si ça les intéresses. Y’a des personnes qui sont pas prudentes deux, un enfant et eux sur une bicyclette électrique. Je réussis jamais à écrire une histoire avec une introduction, un développement et une fin. C’est toujours un journal, y’a pas de personnage a développer. Je crois que j’ai un certain rapport avec l’autofiction ça aussi inventer je trouve ça triste raconter l’itinérance, tout le monde se ferme les yeux… Je me souviens y’a quelques années je pouvais prendre des marches de trois heures maintenant quelques minutes c’est difficile, j’arrête pas ça devrais revenir mais je suis plus tout jeune. Je veux partir en voyage pas me laisser embêter par un bobo. Je vais y arriver, je vais y arriver… Quand je suis allé au Portugal je me suis débrouillé entre la marche et le taxi. Paris ce seras le métro et la Provence l’autobus. Lentement la saison des motos se termine, il va pleuvoir et peut-être un peu de gel. Le soleil se couche, demain c’est lundi, je retourne pas au travail mardi j’ai une rencontre avec un collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on se briefe sur une formation. Lundi c’est la rencontre du groupe Reprendre Pouvoir, une idée pour combattre la stigmatisation. Je reste toujours dans le crû plutôt que cuit, l’art modeste comme vu à Lisbonne. Bon partis comme c’est là je m’en vais dans l’auto-stigmatisation, c’est jamais à propos je vous laisse juger. Voilà c’est pas trop réfléchis c’est d’une bourrée. J’ai terminé c’est assez. Bonne journée !

21/10/2024

 

Bonjour! Étrangement je me sent mieux quand la soirée arrive. Ce soir y’a un match de football des Alouettes. Aujourd’hui j’ai marché jusqu’à l’épicerie à peu près quinze minutes. J’espère de prendre un meilleur pas en vue de mon voyage ça me donne cinq mois. Le soir ça va toujours mieux. Je sais pas quoi vous raconter, je sonde mon âme ces moments là c’est du travail. Je regarde beaucoup YouTube la série Paname différents endroits à voir à Paris. J’ai hâte d’y être. Je crois que je suis pas bien le jour parce que je dors pas la nuit. J’aime les hôtels, j’aime aussi les aéroports si ça va bien je devrai aimer les gares pour un départ vers la Provence… Trois écrans en même temps ! Montréal a perdus le match, une ampoule a brûlé chez moi je pense que quelqu’un est entré et l’a brûlé. J’ai regardé le match ensuite j’ai dormis. Le livreur du supermarché insiste pour entrer, je lui dis de laisser les sacs à la porte j’ai peur qu’il revienne quand je serai pas là pour me voler. Je devrais être mieux pour partir un très cher ami m’a conseillé je vais voir ce qui est possible avec l’amie des voyages. La Provence c’est probablement mieux que je pense, Paris y’a des endroits que je veux visiter des choses que j’ai raté lors de mes premiers voyages. Je suis déjà allé au mois d’avril et les jardins étaient beau, les légumes étaient près. Je pense à ma place d’avion… Je vais me reposer et flâner sur les terrasses prendre des cafés, manger des jambons beurre comme ils disent. Remplir ma tête de belles choses si je me sent comme présentement tout seras O.K. je pense à ce voyage ça me rend heureux. Mon bro dis que c’est positif d’avoir des projets, ça va certainement m’inspirer pour un autre livre que j’écris, j’aime beaucoup la vie que je mène… D’ici le mois de mai je devrais arriver a marcher normalement. J’ai rangé les chips, me suis ouvert une eau gazeuse. Nous voilà dimanche, les arbres sont colorés, je vais voir pour la Provence où je veux aller. Ça va passer vite ces mois avant de partir, j’espère qu’il y auras une accalmie dans la guerre. Je suis francophile et francophone en voyage je vais parler ma langue maternelle. C’est comme ça que ça se termine. Bonne journée !

20/10/2024

 

Bonjour ! Je vas être franc avec vous autre aujourd’hui j’arrêterais tout ça, pas de réseaux, pas de télé, pas de radio, pas de lecture une chaise berçante et fixer le mur. Muet comme une carpe pis sans manger… C’est un journal de la déception, je sais vous avez rien a faire de tout ce que je peut écrire, les gens « sensés » font autre chose que lire. Quand même je m’arrache ça pour que ça fasse moins mal, pour une nuit sans trop de douleur. À quoi ça sert d’être sensible ? Vous pouvez me le dire ? Être ému pendant une émission de radio et si je continue quand je raconte mon histoire de schizophrénie paranoïde. Je vais sortir en gueulant comme mes semblables contre l’ennemi et crier que je suis seul ça ferais de moi qu’un de plus dans la folie. Parfois j’ai des journées lourdes comme celle là demandez moi pas pourquoi je le sais pas. Je m’observe pas tant que ça pour voir ce qui me transforme m’angoisse… C’est comme un tableau et des craies ça grince et ça glisse pour être vite effacé. Je suis brisé depuis longtemps il est pas question de sang juste d’une âme blessée. Oui! La schizophrénie c’est mêlant les émotions sont pas souvent au bon moment parfois y’en a trop où pas assez ça fait partie du rétablissement faut se tolérer avec ses défauts et ses qualités, j’écris ça je me parle. Parfois j’ai des souvenirs d’enfance c’était bien avant la débâcle de l’adolescence je m’en suis jamais remis. En ce moment je suis songeur, je sais pas ce qui vous plairais, j’ai entrepris quelque chose et je sais pas si je vais y arriver. Je pense que je donne pas assez que j’en demande trop à la vie. Je voudrais être littéraire mais je sais pas… Parfois je crois que je suis dans une jungle pour ce que ça vaux je me ferais dévorer rapidement. Au fond vous voyez bien que je suis un ignorant centré sur son nombril. J’ai commencé par dire que je me tais et je suis dans une litanie. Je crois psalmodier mais y’a rien de saint dans mon discours. Bon! J’arrête ça fait bein du chiâlage  mais j’ai pas envie de m’écraser devant la télé, je dis plus un mot mais je vous promet pas d’arrêter d’écrire. Bonne journée !

19/10/2024

Bonjour ! Aujourd’hui c’est toujours un jour à la fois. Parfois je vie de grandes angoisses sans trop savoir pourquoi. Tout de suite je reste sobre c’est mieux, y’a un beau soleil, les gens rentrent du boulot…Les gens d’avant me prennent pour un idiot. C’est le jour de paye encore pour ceux qui en ont une, les autres vont dans les banques alimentaires et les restaurants communautaires mais parfois l’alcool précède tout ça. On bois mais on ne mange pas. C’est le milieu du mois le premier est encore loin y’a des personnes incapables de vivre avec un chèque par mois. Je devrais pas écrire là-dessus, les vrais pauvres ont les vois surtout la nuit. Les jours passent je me rétablis, je veux pas courir après les ennuis. J’ai pas perdus la mémoire je me souviens et je veux pas retourner là… Pour le mieux je m’abstiens. J’achâle pas les gens qui boivent mais je veux juste rester serein sans consommer. Dans mon quartier je deviendrais juste un autre itinérant qui parle seul. Et ça c’est si je suis chanceux je crois que si je consomme c’est la mort. J’irai pas scraper ma vie pour de fausses amitiés. Vendredi en général les gens aiment cette journée c’est le week-end qui arrive, plusieurs vont avoir des soirées arrosées. Je pense au voyage je crois que ça vas être bien. Je pense à la chanson « Demain matin Montréal m’attend » ça fait plus de trente ans que je suis dans le Goulag Centre-Sud, c’est le bas de la ville avec tout ses commerces légaux et illégaux, les gens se détruisent semble qu’il y a une épidémie d’overdose, ça me fait du bien de vous l’écrire ça me garde abstinent. Je viens d’écouter une chanson d’Alexandre Poulin intitulée L’Écrivain, c’est beau ça me ramène des années en arrière maintenant je réalise que peu importe ce qui arriveras avec mes écrits y’a que moi pour les écrires. C’est comme de dire tu fait de la poésie je répond mais non j’en écris ! Je suis meilleur sobre que saoul. Je te parle tu me méprise, tu me dénigre, tu me stigmatise mais a date t’est pas meilleur pour ça, tu connais tout me traite de vaux rien mais lâche moi je continue malgré tout malgré toi. Tu a pas changé mais moi si laisse moi laisse moi, voilà, bonne journée !

18/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je trouve que la vie est dure. Je cherche autre chose que les clichés de saison… J’écris pas pour m’amuser j’y vais plus profond. J’entends quelques idiots avec les mots d’usages. Je suis à bout, comme tout le monde je vieillis le temps fait son œuvre. Je suis assis tout près de la fenêtre, je regarde les automobiles qui passent, le parc est vide mais éclairé. Les autobus rentrent au garage, le goulag Centre-Sud grouille encore. Je te vois assis au fond du bistro, t’écoute la musique en sirotant une bière pour oublier tes problèmes. Tu cherche une compagne discute avec la barmaid. L’ivresse ne viens plus tu déprime sans chemin pour t’en sortir. Moi je m’en vais, je marche sous les néons fluorescent de la grande ville. Les portes sont ouvertes y’a des affiches qui montrent des filles nues, j’entre pas j’arrête au donuts prend un café et je regarde encore les gens qui passent.  La vitrine est sale des taches de doigts, du papier d’emballage traine par terre. Tu sors te fait un peu bousculer tu file tête baissée sur le trottoir, ce soir tu iras pas dans le quartier latin y’a plus personne pourtant tu ne veux plus rentrer dans ce qui te reste de chez toi. Il fait froid pour te réchauffer tu trouve pas, y’a un cinéma qui passe de vieux film… Tu remonte ton col resserre ta ceinture, tu a les oreilles et les mains gelées, la buée te sors de la bouche, tu fumerais une cigarette tu en a pas les moyens. Ça sert à quoi de rester dehors comme ça, tu t’assois sur un banc froid, les gens te remarquent même pas. Non pas toi tu quêteras pas, ça fait tellement longtemps que t’est seul tu t’arrangeras. La prière c’est pour les gras. Tu marche encore ramasse un beau mégot par terre, tu cherche du feu les passants arrêtent pas, parfois ils rient c’est parce que tu a raison. T’a mal aux pieds il est trop tard pour les refuges. La nuit seras longue tu n’iras pas dans la roulotte. Tu te souviens plus depuis combien de temps tu fait ça… T’a le cœur dur, tu veux pas les entendre, tu cherche juste un endroit. C’est vraiment la nuit t’attend personne en robe d’apparat, t’est juste un petit gars qui est tombé bas, tu y crois plus au bla bla. Bonne journée.

17/10/202

 

Bonjour! Les démarches de voyage au printemps sont commencées. Je vais encore en discuter avec l’amie conseillère en voyage. J’étais heureux de parler avec mon lecteur mystère. Souvenir de la maison de chambres comment c’était difficile, des gens qui croyaient plus en rien, ça fait longtemps tout ça. Aujourd’hui j’ai fait les exercices et j’ai marché. Cette semaine je vais essayer de pas dépenser. Je vous remercie de me lire. Aujourd’hui il fait froid, j’essaye d’exprimer mes états d’âme. Je fait chauffé mon souper… J’ai pas grand-chose a dire ça me tente pas de commenter l’actualité. Je vais vous avouer que j’ai déjà hâte de partir en voyage. Demain y’a un article sur moi qui va paraitre dans le Fil le journal du CIUSSS de l’Est. Je viens de manger, finalement il était pas si mauvais mon poulet. Je pourrais parler d’état, de sentiment culinaire. Je vais feuilleter un guide de Paris, lentement, tranquillement… La semaine passée on m’a parlée de gens en visite en France qui se sont pas gênés dans le vin. Moi je vais m’abstenir. Je vois la belle famille de ma lectrice privilégié et bébé Charlie qui baigne dans la musique. Ce soir crème glacée pour dessert. Je pars en voyage au printemps comme dans le temps on partais pour le sanatorium, repos j’espère dans de beaux et bons endroits. Paris quand même j’en ai jamais assez tant de choses à voir. J’espère qu’avant de partir tout va bien se passé. Je fait confiance à mon amie. Je serai parti un bon moment. Je vais revenir à aujourd’hui c’est le froid, du gel pour cette nuit. Oui ! Un voyage c’est un projet positif de l’occupation pour quelques mois. Je vais laisser travailler l’amie. Je suis certain que ça va aller vite. Parfois j’oublie que j’ai une pension. Ça devrais aller, comme d’habitude si vous avez un commentaire n’hésitez pas cette machine là est faites pour ça. Beaubourg voilà le musée auquel je pense, Notre-Dame je vais surement pouvoir y faire une prière. Parfois je me dis que faire des copier coller un peu partout c’est pas de l’art, mais j’écris j’écris! Je sais c’est pas comme ça qu’on deviens écrivain mais enfin… Voilà je vous écris ça quand l’après-midi se termine, a vouloir tout dire on ne dis plus rien, pour le moment c’est ça. Voilà je termine sans reprendre mes tics. Bonne journée !

16/10/2024

 

Bonjour ! Lundi de l’action de Grâce. Aujourd’hui j’ai eu quelques secondes agréables c’était pas artificiel, juste bien. L’ami m’a dis pourquoi pas on se donne assez souvent de la merde. C’est pas de l’ivresse je voudrais juste vous faire comprendre… Je crois que ce sont les exercices et la marche le matin. Cet après-midi j’ai regardé le match, c’était pas terrible mais on a gagné. J’espère que vous passez un beau lundi, moi je crois que je m’empoisonne avec des poitrines de poulet pas assez cuite…Une femme m’a contacté j’ai dis oui pour qu’elle sois mon amie mais son nom n’apparait pas dans ma liste et je sais même pas si ce sont deux photos de la personne qui écris. Ça sent l’arnaque à long terme. Je marche toujours, ma semaine est tranquille c’est tant mieux… J’ai déjà hâte au printemps pour partir… Je sais pas si je vais m’impliquer dans une autre production théâtrale, je devrais être libre en mai. C’est lundi je me sens encore dimanche. J’ai peur de retomber malade comme si cette montée de douceur annonçait la maladie. Semble qu’à mon âge il faut que je m’habitue aux bobos mais j’ai peur d’en mourir. Tout à coup y’a un parfum de savon, c’est bon. Je retournerai rue Mouffetard… Ça me fait du bien d’être touriste et vivre à l’hôtel. Je vais contacter ma conseillère en voyage surtout pour savoir si c’est possible d’avoir une chambre en Provence pour une où deux semaines, Paris et la Provence pour l’inspiration c’est mieux que les bas fonds de Montréal, du Goulag Centre-Sud. C’est vraiment le triste automne ça va dirait le poète avec les sanglots monotones… Six sept mois, avant, si c’est possible de partir. Si vous voulez m’entendre dans une entrevue radiophonique Pour écouter: https://youtu.be/TBHQAZ3ar_4?feature=shared&t=1304  Je sais pas si vous aller aimer, je crois que mes lectrices et lecteurs privilégiés aimeront pas… Je pense à mon lecteur mystère j’espère qu’il va bien, il donne pas de nouvelles. Encore le parfum, ça sent le propre, bon! Aujourd’hui c’est ça, je m’ennuis mais ça iras. Quelques mots encore pour terminer, c’est la guerre partout, chez moi je peux plus boire l’eau, ils ont fait des travaux d’aqueduc. J’y arrive, quand ça s’étire comme ça je sais pas comment terminer. Tout ces artistes qui vieillissent  vais-je partir avant eux, je me dis qu’avant je vais écrire. Bonne journée !

15/10/2024

 

Bonjour! Moi ce soir j’ai mangé une poitrine de poulet bardée à l’ail, oignons, bacon, carotte, pomme de terre, c’était bon une action de grâce de vieux garçon. Pour ceux qui connaissent mon coin je suis allé acheter des rasoirs à la pharmacie. J’ai marché aller retour environ une demie heure c’est pas mal. Je me sens pas trop mal, demain c’est congé. J’ai regardé une émission de l’office nationale de télévision française, ça se passait dans les années soixante dix le quotidien d’un bistro à Paris avec sa galerie de personnages. Je pense toujours partir ce printemps, je me vois déjà assis à une terrasse. Ce matin un gars reprochait au commis de la boulangerie de servir les fous en occurrence moi. Je sais pas c’est mon imagination je crois. Il me stigmatisait. C’est pas très positif, je connais ma différence et je pourrais vous en parler, j’ai pas choisis c’est comme ça pour moi. L’idée c’est de rester honnête et heureux, laisser les gens vivre en respectant mes valeurs. Je vais essayer d’aller en Provence au printemps… Je suis pas coupable encore aujourd’hui j’ai pas bu et tout est mieux. Demain c’est congé pour beaucoup de monde. J’espère que mon lecteur mystère va bien. Paris voilà où j’aimerais être au printemps, terrasse, Perrier, Café et pour en rajouter jambon beurre. Je veux pas devenir un habitué je sais comment ça se passe je l’ai déjà fait rue Beaubien à Montréal, je trainais là, idiot… Je me suis longtemps accroché les pieds dans des endroits pas disables. C’est sans parler de tout cet alcool. Ça fait un moment que je vais plus dans les cafés. Je pense à tout ceux qui sont maintenant itinérant sans endroit pour coucher, ils ont tout dépensé pour leurs habitudes et dans les bars et les cafés y’avait personne pour les aider. Enfin un jour à la fois même en voyage, même à Paris. Viens de manger un cornet de crème glacée, un plaisir simple. Je me vois à l’aéroport où à la gare à Paris pour me rendre en Provence je crois que c’est bien. J’irai là où la vie m’amèneras je lui dirai tout bas tout bas jusque-là j’aime ça j’aime ça, c’est loin là bas… Je resterai droit avec la foi sans perdre mon nom sans perdre mes pas. Encore quelques’un et ce seras Paris dans la joie. Bonne journée.

14/19/2024

 

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de pleurer mes jambes veulent pas revenir. Je marche, je marche mais ça reviens un peu le soir. J’espère me rétablir de ce maudit malaise. Je pense à mon prochain voyage, Paris m’attend, Paris m’entend… C’est fatigant. Pourtant j’ai marché un bon moment. Je viens de regarder un reportage documentaire des itinérants de Montréal, je suis pas aller voir si derrière chez moi y’a un campement. J’ai juste envie de partir mais j’attend. Le malaise parfois il part et reviens. J’abandonne pas je retournerai marcher demain. Les mouches à fruits sont disparues tant mieux. Les journées passent trop vites, je vois rien, le temps passe et je m’éteins… Je suis pas très inspiré, pour l’ambition c’est avec qui coucher. Je suis à jeun et voilà un autre problème. Je me demandais si avec les Spirou j’avais donné le goût de la bande dessinée au petit gars? Ce soir j’ai mangé des tartines pain baguette et beurre, c’est pas mauvais… Dehors les gens passent et discutent, cet après-midi en attendant l’autobus une fille fumait du hash… et le temps passe, le temps passe je m’ennuis et c’est pas permis. J’ai rien oublié j’essais juste aujourd’hui. Je crois qu’ils vont manger de la dinde à Cantley. Je pense au Welcome Hall comment avant de manger on me disait que j’étais une tapette. Je veux plus jamais vivre ça, la dernière fois c’étais la belle-sœur de ma copine elle étais chez elle et y allant avec son grand cœur de travailleuse sociale m’a traité de tapette… Et on voudrais qu’ils gardent leurs appartements quand on les stigmatise comme ça ! Y’a personne chez moi et c’est très bien. Je sais pas comment vous écrire ces blessures là, la douleur du stigmate de la différence, je devais et je dois me battre. Mais j’aime peut-être pas les femmes de la bonne façon… La douleur reviens, les amis sont loin… De toute façon mon nom c’est pas Oscar Wilde, lentement la nuit s’en viens, vous, vous lisez le matin… Ça me fait mal trop mal, je réussis pas à m’étourdir dans les mots parfois je suis idiot. J’irai pas m’allonger sur le divan d’un psychanalyste ma psyché a toujours été malmené avec rien pour la rabouter. J’aurai quand même assez aimer pour faire tout ça, j’ai plus mal, j’ai plus le temps, j’ai pas le droit. Bonne journée !

13/10/2024

 

Bonjour ! Je pense qu’en fin de semaine y’a beaucoup de monde qui vont fermer le chalet. Il fait beau les arbres changent de couleur. Je souhaite une bonne fin de semaine de l’action de grâce à ma parenté sans oublier les gens de l’Outaouais. Et je me met à rêver de France et de Provence. L’odeur de la lavande… J’ai les Illusions Perdues de Balzac en tête, je suis trop vieux pour rêver de gloire littéraire mais juste un petit succès d’estime ce serait pas mal comme beaucoup d’écrivain j’écris pas pour ça, la vérité c’est que je sais pas pourquoi j’écris. Je viens de lire un article sur une auteure qui a un joli succès et se promène à Monaco mais n’a pas de chez soi. Elle a été évincée c’est dire le succès… Aujourd’hui j’ai un peu marché, parlé avec ma lectrice privilégiée, il vente, en fait l’espoir si il y’en a un pour moi c’est de faire une œuvre. Mais je crois qu’on me dirais plutôt d’aller me faire voir… Je vous écris du soir pendant que le soleil se couche. J’irai pas vers l’auto-stigmatisation j’ai assez donné… C’est le plus difficile voir la positif des choses on me pendrais pour ça, on fait avec ce qu’on a.  À l’époque je passait mes vendredi soir à la brasserie, odeur de souffre et brouhaha et déjà je me perdais dans la bière. Maintenant je préfère rester au sec chez moi mais ça vous le savez déjà. Viens d’avoir un accident en face de chez moi, tellement de circulation! Je reviens à ma vie intérieur à cette douleur qui parfois me saisie et que je vous écris, je ferai pas le poète maudit eux ils écrivaient sur les murs de leurs cellules où sur les rochers le long des routes . Ça aurais pas de sens que j’écrive Bernard était ici, où Bernard love Sylvie c’était des hommes de peu de mots. Avez-vous connus Arrache Laroche il faisait carrière ! Parfois j’ai de la difficulté avec ceux qui affirment être poète sans aucune retenue, moi je le sais pas j’ai toujours douté, me semble que la poésie c’est une remise en question. Dans le Goulag Centre-Sud on vois beaucoup d’autos de CommunAuto c’est une belle et bonne idée. Je termine j’espère que vous avez bien dormis et que vous passez un bon samedi matin. Bonne journée !

12/10/2024

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai dormis, déjà la fin de semaine qui arrive. J’ai mis de côté quelques activités. Je crois que j’ai déçu quelqu’un mais il y va de ma santé mentale. Je pense à mes snowbirds ce qu’est devenue leurs roulottes ? Je fait cuire des légumes. J’ai soupé ce soir je suis fatigué. Quand je les entends dire honnêtement c’est parce qu’ils le sont pas ? J’ y vais toujours un jour à la fois, les jeunes trouvent ça pépère mais pour moi ça fonctionne. Hier à la fête ils servaient de l’alcool je suis pas resté, je court pas après. Je me rappelle Brel qui chantait ces gens là… Ce matin dans le métro un gars s’est installé avec une couverture, une canette de bière et des cigarettes, il est resté là au bout de lui. J’ai hâte de faire les formations le mois prochain de discuter avec mon collègue aussi. Ce mois ci ce seras plus tranquille, je pense à mon prochain voyage, Paris deux semaines et une autre semaine en Provence, une chambre et une bicyclette électrique je sais pas si c’est possible… Hier quelqu’un me parlait de la situation politique dans le monde qui est vraiment pas idéale pour le voyage. Je vais réserver et je verrai au printemps. J’ai bien mangé, c’est difficile les changements chez les adolescents c’est ce que la police dis aux actualités… À la télé dans les séries ils en manquent pas une y’a toujours quelqu’un qui fume, ils vendent même des briquets. Pour le voyage si je pense à autre chose je vais peut être l’étirer. Revenons sur l’idée d’être écrivain, d’être seul, sans étude et de croire qu’un blog c’est suffisant j’ai pas payé d’étude et je me lance là dedans pauvre fou que je suis. L’idée c’est de partir fin avril début mai. Hier j’ai discuté d’architecture avec un jeune homme qui lisait un livre technique on y parlait de Le Corbusier, du Bau Haus, j’ai dévié sur la lecture comment c’est important que parfois ça pouvait rattacher des choses qui n’ont pas de sens, l’écriture aussi. Moi je « travaille » mais c’est le talent qui manque. Je vous écris ça et je pense aux études que j’ai pas faite. Je vous remercie de votre tolérance et indulgence Voilà c’est tout pour aujourd’hui, je vous ai pas fait de confidences mais j’y reviendrai. Bonne journée !

11/10/2024