Goddammit

Bonsoir! Bonjour! La folie a encore gagné des points aujourd’hui… Certaines  municipalités ont déplacé la fête de l’halloween à cause de la température, des niaiseries je suis retourné dans mon enfance, dans mes chers souvenirs, me suis jamais arrêté pour cette raison parfois il faisait froid on se déguisait comme on pouvait mais on faisait quand même notre tournée… Les enfants sont pas si douillet. J’avais trop sommeil je me suis  recouché, j’ai dormis et me voilà… Je me souviens pas vous l’avoir écrit j’ai commandé des bottes elles viennent de la Chine je devrais les avoir bientôt, je croyais que c’était une arnaque. C’est la nuit de jeudi à vendredi, j’écoute mon cœur qui bat… L’hôtel c’est pas mal mais on est bien chez soi. Je pense à tous ces personnages colorés que j’ai rencontré au Forum de la santé mentale… Déjà le mois de novembre hier j’ai reçu de la documentation pour le centre d’apprentissage santé et rétablissement, je vais étudier ça… Au forum j’ai pas entendu personne avec une logorrhée comme il y en avait souvent dans ce genre d’événement, Ouais! C’est mon senti que je veux maintenant vous exprimer, hier soir j’ai trop mangé j’ai de la difficulté à digérer, y’a rien de très émouvant là-dedans. Je vais vous illustrer ça avec une photo de la porte Saint-Louis à Québec… Je suis beaucoup moins enragé que j’étais je m’arrache plus le cœur à vous écrire peut-être que je devrais, j’écris au rythme de ma respiration, la révolte est disparue… Quand même bientôt les nuits froides et mortelles pour les itinérants, j’ai toujours le souvenir d’avoir voulus me réchauffer dans un bar j’avais commandé un verre d’eau on m’a mis à la porte rapidement… Je reviens souvent là-dessus… Comment la société cache le toxicomane, l’alcoolique, le peu de moyens qu’elle prend pour les soigner, comment elle s’en fout au fond… J’aimerais bien recevoir mes bottes aujourd’hui… Ma plume est pas si bonne que ça j’arrive pas à évoquer mes sentiments mes émotions. Je suis plus à l’époque où je versais des larmes au bar… Tout le monde riait moi je pleurais, je savais où je descendais j’avais peur je voulais pas y aller je coulais, on m’envoyais à la mort… Je vous écris de ma nuit comme souvent, non je suis pas un lumpen prolétaire bien que parfois je me prenne pour un activiste… Je suis pas encore revenus de Québec, ça m’a tellement impressionné par sa beauté… Encore quelques mots, je les cherche mais ne trouve pas, je suis à vous écrire une mauvaise finale elle me paralyse… Toujours la première personne du singulier, c’est très narcissique, mais parler du senti des autres j’en suis incapable… Finale, j’ai sortis le sac de chips, voilà j’ai vidé le sac je mange pas mes émotions je tue l’angoisse… Je vais essayer d’écrire une conclusion comme toujours… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Continuez encore un peu je termine, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Mort à rien

Bonsoir! Bonjour! Je pense au poète François-Xavier Garneau en me disant qu’avec un prénom pareil tu peut pas être autre chose que poète où médecin. Je me demande aussi si Michel Garneau est de sa descendance. Je crois pas y’a son frère Sylvain, poète suïcidé, ils viennent tout les deux d’une bonne famille bourgeoise de Québec. Je sais vraiment pas pourquoi je vous écrit ça, peut-être pour rendre hommage à ces grands hommes… Y’a longtemps que je rêve d’être poète, un poète de la banlieue montréalaise avec tout le sordide que ça possède, mon senti je le nommerais comme le spleen de la banlieue… La couronne nord c’est des automobiles partout, des chars comme on dis communément, des chars d’immenses parking de l’asphalte et des centres d’achats… American way of life, encore aujourd’hui on survit comme ça, moi je préfère le bas de la ville montréalaise… Je sais pas pourquoi beaucoup de poètes doivent emprunter le chemin de la maladie mentale, le déséquilibre pour nous écrire… Je sais bien l’écriture c’est souvent pour les gens fortunés et les « fous »… C’est la fin du mois, à toute les fois je m’acharne à l’écrire les pauvres vont recevoir leurs allocations, dans la peur, la paranoïa ont va prendre le taxi, c’est plus rassurant, pour se rendre à la caisse populaire… Ce soir y’a un gentil parfum… J’ai hâte à la prochaine rencontre du Centre d’apprentissage santé et rétablissement… En Angleterre, au Royaume-Unis ça fonctionne, ce soir j’ai déjà dormis un bon quatre heure. Je pense à Léo qui cherchait de la dope avant une lecture… Je crois que l’abstinence la sobriété est beaucoup plus révolutionnaire que l’intoxication l’ébriété. Boire c’est à la portée de n’importe quel péquenot, n’est pas à jeun qui veut… Je reviens à mon séjour à Québec, les gens sont très accueillant toujours avec le sourire et de beaux bonjours… Je sais pas pourquoi le centre des congrès semble  moins stigmatisant… Je reviens avec mon senti, le sommeil se manifeste, la voisine surveille ses cochonneries sur la passerelle. Comme souvent ma prose est pas très forte… Je pense au destin, j’ai jamais su quel étais le mien… Encore je pense aux grands délirant réfractaires aux médicaments, à une façon d’être schizophrénique qui fait croire à la télépathie ce sont ces gens-là qui ont besoin d’aide, je sais pas trop comment vous écrire l’emphase qu’on met sur les suicidaires peut-être qu’ils ont un flash du futur la vision de cette maladie mentale qui vas toujours être présente, le milieu aussi… Moi j’ai plus envie d’être dans la porte tournante hospitalière, la prochaine fois le plus tard possible ce seras la dernière… Bon! J’aurai encore écris quelques lignes, cherchez pas trop le sens, il n’y en a d’autre que l’expression… Je termine, y’a du hockey à la télé, j’approche de la fin comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! J’essais trop vite de terminer, l’épilogue la conclusion c’est difficile!!! Voilà à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Sortie à Québec

Bonjour! Bonsoir! J’arrive de Québec où j’ai assisté au Forum santé mentale adulte en vue du plan d’action… Je sais pas pourquoi j’ose pas vous écrire que j’ai beaucoup parlé de mon expérience et j’ai entendus des autres participants des propos qui m’ont vraiment plus sur le dédommagement. Je sais c’est controversé un travailleur social me disait qu’à ce compte là faudrait payer les proches consultés et pourquoi pas?... En même temps j’ai la ferme croyance que parfois les proches font partis du problème pas de la solution… J’entends encore le mot rétablissement comment c’est difficile de se rétablir quand on est démunis financièrement, le besoin d’avoir des lieux de vie justement vivable… Je m’active, je m’agite je reste fragile mon rétablissement est important, ce qui reviens comme toujours c’est l’importance de l’écriture, de l’implication citoyenne aussi, essayer d’aider… Mardi j’ai fait une courte balade à pied  dans Québec, c’est magnifique… Le rétablissement ce qui est affolant c’est que j’en verrai jamais le bout c’est toujours à travailler à s’améliorer… Au Forum je trouvais ça admirable de voir tout ces gens écrire ensemble pour après exposer leurs idées. Sur un autre plan le service d’autobus Orléans/Keolis est excellent, l’aller-retour Montréal Québec s’est très bien passés.  Je reviens comme toujours à mon senti, hier à la radio j’ai entendu le grand poète Michel Garneau, toujours vert le monsieur!!! Je pense à l’ami disparu qui habitais les beaux quartiers de Québec c’est certain que le Goulag occidental était déprimant… Il a pas pu vivre là, le quartier est dur ça recoupe mes propos sur la maladie mentale, quand même l’automne c’est plus difficile présentez vous pas à l’urgence pour une dépression saisonnière. Ça me tente pas d’être triste cet après-midi, je pense à tous ces intervenants qui travaillent avec moi, ils m’aident d’une façon peu orthodoxe je dirais mais je les remercie… Parfois quand j’assiste à ces réunions j’ai de la difficulté, mon égocentrisme me joue des tours je me dénigre, j’ai pas besoin des autres pour le faire, mais j’arrive quand même à me raisonner. Je vous ai pas encore dis que j’ai beaucoup de difficulté à revenir au  cahier, je sais pas pourquoi le mot cognitif me reviens, je pense pas même si c’est plus difficile avoir des problèmes avec la reconnaissance de mon environnement… Cet après-midi je me calme, je suis déjà presque un ainé… En tout cas j’ai des soldes pour le transport interurbain en autobus… Beaucoup aimé la rue Saint-Louis à Québec je crois que je vais illustrer avec ça… J’ai marché mais j’avais pas mes bons souliers, c’était ceux du dimanche un peu douloureux… Au forum y’avait beaucoup de gens remarquable, je remercie la direction pour l’invitation… Je suis maintenant arrivé à la partie la plus difficile du texte, celle où je dois vous laisser en arriver à une conclusion, j’ai toujours du plaisir à savoir que vous me lisez. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris de la veille de mon départ pour Québec, j’ai dormis un peu…  Vendredi passé y’avait plus d’avion qui passait que d’autobus… L’équipe de hockey locale a gagné son match… Je vous écris et après je vais terminer mes bagages… Je suis heureux de plus être sur la liste d’amis de certaines personnes. Quelques phrases éparses c’est pas avec ça que je vais faire de la grande littérature, voilà ce sont mes émotions que je cherche à vous transmettre… Y’a longtemps j’aurais aimé créer autre chose que des œuvres éphémères, je pense  à des tableaux dont un co-loc s’est débarrassé… J’étais malhonnête et psychotique y’a plus de vingt-cinq ans… Je vais au Forum adultes et santé mentale à Québec, cette nuit je vais regarder le match, j’essaye de trouver une particuliarité de mon senti quand la douleur est pas là c’est difficile comme si j’étais sous analgésique… On ne m’a pas oublié parfois c’est comme si je me scindais l’âme en deux, j’ai du travail à faire avec le Centre d’apprentissage  santé et rétablissement, j’espère pouvoir éviter les longues consultations en partageant mon vécu dans des formations, l’idée c’est pas de devenir un expert mais d’aider d’autre à se rétablir. J’essais en écrivant de vous faire vivre des  émotions que j’espère bienveillantes… Aujourd’hui c’est dimanche à l’époque, dans mon enfance on s’habillait propre on s’endimanchait … Y’a un certain bonheur à ne plus avoir à prendre l’ambulance pour l’hôpital. Le Forum c’est je crois pour préparer le prochain plan d’action en santé mentale… En novembre je rencontre la travailleuse sociale pour voir ce qu’on peut faire pour chasser mes idées mortifères. C’est la nuit quand j’ai des choses à faire le moral est bon… Souvenir du groupe « Crampe en masse » du punk presque pink de l’humour noir… J’arrive pas à aller plus loin, j’espère avoir encore quelques lecteurs, ça fait un bon moment que mon écriture est plus propre, c’est pour me faire plaisir me prendre en douceur. J’arrive à rien de bon je veux aller trop vite, j’écoute, j’entends que les sirènes des voitures de police, cette semaine j’ai appris que certains policiers pouvaient souffrir du syndrome post-traumatique, c’est vrai qu’ils doivent pas voir et vivre des choses très jolies. J’arrive à rien cette nuit, j’espère que je vous accompagne dans vos insomnies… De temps à autre une voiture passe avec de la musique, je vous reviens souvent avec celle là… Je suis presque rendus aux derniers mots de ce texte, je m’y prends plus tôt pour vous écrire une belle conclusion, les lecteurs, lectrices discrets apprécieront… Je vais essayer de prendre des photos à Québec, impatientez- vous pas j’y arrive, je crée pas de suspense… Je vais vous illustrer ça avec une vieille photo de Québec, voilà j’y suis presque j’espère que ça vous plait, c’est l’épilogue la conclusion, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Je suis pris de court au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, le week-end… Dimanche je vais faire un court séjour à Québec. Ce soir j’écris sans douleur j’arrive quand même pas à être léger, j’ai eu un vendredi riche une formation très intéressante, j’y retourne le huit novembre je vais connaitre mon où ma partenaire pour la dyade… C’est une formation aussi étrange que ça puisse paraitre pour former des formateurs. J’essais de réfléchir à ce que j’ai appris aujourd’hui, les mots que m’inspire le rétablissement, le travail avec plus de vingt personnes, je croyais que j’étais plus capable de faire ça… Dès le départ j’ai parlé et y’en a une qui à tout de suite quitté,  je me sentais responsable de ça… C’était son choix à elle pas le mien… C’était une journée riche plus riche que de rester seul chez moi  bien que je sache que je ne suis plus seul en rétablissement… Je connais les gens et les lieux… On a pas beaucoup parlé de l’importance de la spiritualité. Je suis toujours prêt à raconter mon histoire si ça peut aider, l’expérientiel ça sert à ça… Le centre d’apprentissage santé et rétablissement c’est une bonne idée mais je dois réaliser que je suis pas à l’abri de la rechute, on peut pas prévoir l’imprévisible… Pour aujourd’hui je crois que je vais me rétablir. Tirez pas trop vite sur la plante elle pousseras pas plus vite… Tout ça ressemble à un résumé de mon senti d’hier… Aujourd’hui y’a une chronique voyage dans LaPresse+ j’aime bien lire ça, en attendant l’autobus sur la ligne Iberville je faisais remarquer à une jeune fille qu’il y avait plus d’avions qui passaient que d’autobus, je lui racontais aussi mon plaisir d’être à l’aéroport mais le voyage cette fois ci part du terminus, ça devrais quand même être bien… J’essais de me rappeler le nom de l’hôtel c’est le Travelodge convention center by Wyndham  Québec City… Je trainerai pas trop de bagage je m’en vais que pour trois jours… Je suis quand même un peu anxieux, j’espère pouvoir monter dans l’autobus avec mon sac-à-dos sinon ce seras too bad dans la soute… Ici je salut mon lecteur attentif de Deux Montagnes très discret aussi… Je crois que la dernière fois que je suis allé à Québec c’est pour un congrès… Ce soir j’ai dormis un peu, je pense à cette femme qui a transformé sa maladie en télépathie, une sensibilité à côté de la track… On y vois tout le manque d’estime qu’elle a pour elle-même, je connais ça j’en souffre… Cette nuit j’abandonne la rage, j’essais d’être bon avec moi, c’est pas en me démolissant que je vais aider… Encore quelques mots, quelques lignes a essayé de dire… Je vais vous illustrer ça avec un autobus nolisé pour un voyage à New-York. C’est presque terminé j’arrive à la conclusion… Comme toujours sans savoir combien de fois je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sens que vous avez décroché de mes écrits… Ce matin je m’en vais à une formation formateur du centre d’apprentissage santé et rétablissement. Je vais connaitre la personne avec qui je vais travailler en dyade. Je sais pas si c’est permis d’écrire ça… Je sais pas pourquoi je pense aux machines  poker, j’irai pas jouer j’ai tout le caractère  d’un gambler…  Je suis un peu nerveux pour assister à la formation, j’ai peur qu’on se paye ma gueule mais enfin c’est du monde sérieux… Lentement le week-end arrive et la semaine prochaine le forum à Québec. J’ai la musique du film de James Bond, Live and let die qui me trotte dans la tête… Je vous parlerai pas des actualités c’est trop sordide… Comme à l’habitude j’y vais avec mon senti et le babillage incessant… La semaine prochaine j’ai une réunion du comité des usagers, je crois que je vais être de retour assez tôt je vais pouvoir y assister… C’est pas tout de se faire soigner encore faut-il se rétablir… Ouais! Ce matin j’amène un cahier pour prendre des notes à la formation, bientôt novembre qui arrive… Déjà! Le temps passe tellement vite… Je pense à mon lecteur de Deux-Montagnes insomniaque j’espère que je l’accompagne, je trouve plus grand-chose d’original à vous écrire, souvenir de l’école primaire où on restais pas assez loin pour y aller en autobus on marchait. Je vous écris ça et j’ai encore l’odeur de l’école toute propre quand on y entrais… Quand j’étais adolescent et plus vieux encore j’avais de la difficulté à me tenir avec la même bande d’amis mais pendant plusieurs années j’ai nourris mes mauvaises habitudes avec deux « copains » on allait boire ensemble, souvenir des samedi soirs très « plate » à la brasserie. Après les promesses du vendredi soir on était déjà dans la déception du samedi… Ma schizophrénie elle était là, je me percevais pas au bon endroit, je sais pas trop comment vous l’écrire, je me cherchais sans jamais me trouver d’un endroit à l’autre, la bière m’apaisait… J’étais souvent  inconscient… J’avais quand même une très grande gueule avant de tomber dans le désespoir… C’est la nuit de jeudi à vendredi y’en à plusieurs qui vont boire leurs paye… J’ai toujours le souvenir de la musique qui accompagnait ces saouleries… Je vous l’ai déjà écrit, c’est mon senti de cette époque, j’aimais pas l’amertume de la bière j’en buvais quand même. Je vais vous illustrer ça avec un haut lieu de la culture du carré Saint-Louis, la brasserie Cherrier, Michel Latraverse, Plume pour les mélomanes l’a si bien chanté. Parfois on allait y acheter ce que la loi voulait pas… Voilà! Quelques mots encore pour terminer à ma manière habituelle, je sais pas si c’est comme avant les brasseries fermaient à minuit. La conclusion c’est toujours difficile on essaye d’éviter la confusion… C’est toujours le même chemin écris autrement. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis un peu après avoir souper d’excellents poivrons farcis préparés par un voisin. Aujourd’hui je suis libre toute la journée. Hier j’ai répété encore une fois les mots de Clémence, je vais arriver juste mais je vais y arriver… Ce monde c’est mon monde même si j’ai un peu peur de pogner une débarque… Le temps file trop vite, j’ai parlé avec la médiatrice de mes difficiles relations avec les femmes quand même j’aimerais bien qu’elle soit mon amie… Je lui ai raconté comment je me sentais privilégié, faut pas que je crache dans la soupe. Cette nuit je suis ému, je pense à la formation à l’Université de Montréal demain… Cette émotion c’est mon senti vous devez me trouver tannant de toujours répéter, je remercie la lectrice qui va se reconnaitre pour ses commentaires positifs… On a beau dire se présenter devant un public c’est du travail, faut pas dire n’importe quoi surtout en santé mentale… J’ai hâte d’être à Québec de voir comment ça va se passer, je me rappelle il y a longtemps d’avoir rencontré monsieur Harnois et de lui avoir dit que la maladie mentale menaçait l’intégrité de la famille… C’est un peu grossier mais c’est vrai. J’ai repris la rédaction des cahiers c’est difficile… J’entends la voisine tousser, elle fume, moi y’a longtemps que j’ai arrêté je ne m’épuise plus dans les toux grasses de la nicotine… Je croyais qu’on aurait plus de répétitions pour l’extrait du monde de Clémence… Je réfléchis beaucoup à ce que je vais écrire c’est un peu moins garroché qu’avant… Je pense aux lecteurs de Gatineau… J’aime bien sentir qu’ils sont là devant l’écran à me lire… Encore deux jours et la semaine se termine, je pense que je vais apprécié mon voyage à Québec en autobus. Cette nuit je la passe en paix, je continue de me rétablir même si on met en doute ma façon de le faire faut comprendre qu’il n’y a pas qu’une façon de le faire… Hier je parlais sans trop savoir des contes du regretté Docteur Jacques Ferron, je devrais relire cet immense écrivain… J’aime cette heure-ci de la nuit tout le monde dort c’est tranquille… Je pense aux prises de son des artisans de l’Office National du Film, certains films hyperréalistes… Voilà nous sommes jeudi, j’essais d’avoir une écriture originale, je sais que pour les « vrais » littéraire le blog est pas une bonne pratique, je le fait quand même autant lire ça le matin que la boîte de céréales… Voilà! Il reste encore de la place pour quelques mots, je prends conscience que je vous ai pas beaucoup parlé de mon état d’esprit… Y’a plein de choses pas originales qui me passent dans la tête, je sais pas si les gens « normaux » ont eu aussi des mots qui leurs défilent dans la tête… J’arrive à une forme de silence pour ce soir. Je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir il pleut puisqu’il faut bien commencer par quelque chose. Aujourd’hui je commence la répétition pour le souper de l’Association Québécoise de Réhabilitation Psychosociale on va jouer les mots de Clémence… J’ai peur d’être malade, de faire une dépression mais je crois pas… Je me suis préparé un café et je cherche mon senti comme une mauvaise vieille habitude. Viens d’écouter James Taylor, c’est beau mais ça me rend triste en me rappelant que j’ai vécu un temps où tout était possible, c’est de la nostalgie à l’époque où Taylor était fort j’avais quatorze ans ma vie commençait et j’étais déjà amoché… Me voilà presque cinquante ans plus tard à écrire en essayant d’être un « artiste ». Je savais pas que je passerais ma vie à souffrir tant que ça, à débâtir plutôt que bâtir… L’ami m’a téléphoné hier il était malheureux il pleurait moi aussi je pleure mais c’est plutôt l’effet des belles chansons… Je vous demanderais de vous abstenir d’écrire sur des médicaments miracles dans les commentaires… Ce que je suis devenu? Un homme de soixante-trois ans qui se rétablis, je regarde ma vie passé depuis vingt-six ans ça va mieux mais avant c’était l’enfer des psychoses… Je trouve plus mes posts dans mon fil d’actualité Facebook. J’ai dormis un peu, ai un peu peur qu’on me rembourse pas les frais de mon voyage à Québec. Je pars ce dimanche… J’écoute mais c’est un grand silence, je sais qu’il y a beaucoup de monde qui ont besoin de support pour vivre en appartement, je suis privilégié… Aujourd’hui c’est le Théâtre du Nouveau Monde, une répétition, je vais faire de mon mieux… C’est assez affolant comment le temps passe vite. J’ai hâte d’avoir des nouvelles de notre ami chargé de projet primauté de la personne. Je suis anxieux je dois assister à plusieurs activités c’est des reliquats de la schizophrénie… Je suis au bout de mes mots, c’est toujours la nuit je suis quand même réveillé… Je crois ne pas vous avoir nommé mon senti, ça pourrais s’appeler l’insomnie… Vendredi je commence une formation à l’Université de Montréal, je vais essayer de devenir formateur. Je me répète, j’ai pas grand nouveau, J’écoute le tic-tac de l’horloge, souvenir de ces nuits passées à dormir sur le plancher chez des « amis ». Les lieux de ma folie ne sont plus les mêmes, la psychose est disparue, parfois j’ai peur d’y retourner, c’est une bonne peur qui me force à faire tout ce qu’il faut… J’ai trouvé la photo avec laquelle je vais illustrer, c’est déjà l’hiver… Quelques mots encore que j’espère pas trop douloureux… L’hiver sur la photo, au présent on est encore à l’automne… Je pense à un ami rencontré sur internet, j’en ai plus de nouvelles j’espère qu’il va bien. Les années ont passées et la machine est restée là. Voilà! C’est l’épilogue, la conclusion comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je peux pas passé à côté, c’est la soirée des élections, le Bloc Québécois est fort au Québec, je sais pas qui a gagné dans mon comté… Je suis rassuré ça a voté comme je le pensait… La politique c’est pas fait pour les émotifs. La matriarche me demandait si j’avais voté pour nous… C’est le Bloc… J’ai fermé la télé, j’ai déjà vécu des élections plus émouvantes… Hier j’ai eu une belle réunion de mon groupe d’entraide… J’ai envoyé des documents à la technicienne en santé mentale… Je sais pas si ce seras suffisant. Si y’a une chose ou je suis pas habile ce sont les factures et les remboursements… Je vais lui remettre d’autre reçu à Québec… Je retourne à mon senti, vendredi j’ai une formation formateur du Centre d’apprentissage Santé et rétablissement, j’ai hâte de voir avec qui je vais travailler… Tout à coup je suis triste, hier je racontais comment c’était difficile de mettre en mots une émotion. C’est toujours ma tentative sans beaucoup de talent… Me semble que l’amour ça s’écrit en glissando, en délicatesse pourtant y’a de grands poètes passionné qui avec des mots durs des mots rock’n’roll nous ont fait ressentir tout  l’amour du monde… J’ai de la peine c’est la nuit de lundi à mardi, j’écoute, j’essuis mes yeux pleins de larmes…

T’est mon hors bord

Des plages d’avant

On tranche l’eau

De la proue à la poupe

l’écume dans le lac



 Souvenir d’une époque où pendant les élections on vendait pas de bière…

Mon grand silence fendu

Toujours la lame

Des pires assassins

Cellule

L’abandon d’un détenu

Aux gestes crus

Aux restes qui crie

 Dans mon comté j’ai perdus mes élections…  Je me sent sale… Revenons à nos « moutons » la tentative de dire une douleur senti… Voilà, je sors de la douche, parfumé… Je me rappelle de la douleur schizophrénique y’a longtemps c’était pesant je vais essayer d’écrire autre chose que ce délire encore une fois, c’était tellement présent c’est marquant… Je cherche à vous écrire quelque chose que j’ai jamais écrit… C’est difficile on compose avec ce qu’on est et pour ce qui est de changer ça va pas vite.., La semaine prochaine si tout va bien je serai à Québec… Le parfum me fait pensés à l’Europe, c’est bien… J’en ai que pour quelques mots encore, je sais pas si j’arrive à  me faire comprendre… Les filles racontait que ce n’était que des mots pourtant parfois ils sont assez fort pour faire mal au plus insensible des schizophrènes surtout quand on dit qu’il est, pas qu’il souffre de cette maladie… Lentement, vous voyez j’essais toujours la lenteur c’est plus efficace, j’arrive à la conclusion… Je vous écrirai pas sur l’amour c’est trop difficile parfois on ramène ça au charnel mais c’est dont pas ça… Avec le temps on a perdus ses belles idées sur l’amour. Voilà j’espère que vous m’aurez suivi jusqu’ici, pour un paranoïaque c’est pas rien, merci! À la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Hier soir je suis allé souper au restaurant avec l’ami avant on s’est arrêté chez Archambault où j’ai acheté un livre, l’ami a acheté le dernier C.D. de Bruce Cockburn ensuite en mangeant j’ai essayé de lui expliquer comment je voyais le rétablissement, le néphalisme est important mais je dois aussi m’occuper de mes différentes maladies mentales ça se fait toujours en présence de l’autre en l’aidant l’écoutant… Le restaurant ne l’était que de nom, c’était plutôt un greasy spoon qui laissait son odeur vous imprégner, j’ai pris une douche me suis parfumé c’est beaucoup mieux… Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide, la semaine prochaine si tout va bien à cette heure je serai à Québec… Vendredi j’ai une formation… Me suis préparé un café, ce matin je vais recharger ma carte de transport en commun… L’odeur du café ça me rappelle les départs en voyage, le parfum des bistros à l’aéroport. La semaine prochaine c’est un départ en autobus, je sais pas si je vais avoir une personne bavarde assise à mes côtés où si je vais tout simplement être assis seul… C’est assez fou comment ça me crée de l’anxiété et comment j’arrive quand même à le faire… Québec je me rappelle on était partis trois gars dont un qui ne nous l’avais pas dit mais qui voulait qu’on s’y installe on avait pas fait attention, tout dépensé l’argent qu’on avait dans les poches impossible de louer une chambre pour dormir, on avait couché dans la voiture sur les plaines d’Abraham deux nuits comme ça et on était rentré dans le confort de la maison paternelle… Y’avait un copain qui jouais de la flute en espérant ramasser quelques sous… Il y arrivais pas c’était un peu après l’époque des hippies… Sur un autre ton, la fatigue dont je vous parlais est disparue ça va mieux… Le salaire de l’écrivain c’est le lecteur, j’aimerais bien les pièces sonnantes et trébuchantes mais ça semble impossible, je compte donc sur vous pour me lire… Au fond je suis heureux et je le sais pas, je le réalise pas, l’écriture fait mon bonheur je suis à la retraite et j’ai tout mon temps. La vie a cessé de me malmener j’ai toujours un peu peur que ça revienne, je fais très attention… Ce matin je vais rencontrer les collègues… Hier en compagnie de l’ami j’ai pas eu d’idée mortifère, la solitude je réalise que c’est difficile… Je pense à cette femme qui servait la bière à son mari assis devant la télé… Je suis certain qu’il y en a qui le font encore… Je suis jaloux j’aurais aimé mais c’est pas resté longtemps dans mes valeurs… Voilà! Je suis rendu à la phase difficile, encore quelques mots pour chercher à vous plaire peut-être un peu trop… Je salut le beauf de Gatineau qui va bientôt travailler la céramique je suis certain que ça va être très beau. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’ai dormis quelques minutes ça m’a fait du bien. J’ai hâte d’être à Québec la semaine prochaine. Je trépigne me semble que j’ai plein de choses à dire… J’ai perdus ce que je voulais vous raconter. Je serai dans un hôtel à Sainte-Foy et le forum est au palais des congrès de Québec. J’espère que j’aurai pas trop de problèmes à me faire rembourser mes différentes dépenses sinon c’est pas si mal ça iras dans «produits et pertes ». On rediffuse le match seulement demain matin à neuf heures. Je cherche l’émotion comment vous toucher… Cette années je suis jaloux des trois couples d’amis qui sont allés dans de belles régions françaises… J’essaye d’écrire de façon cru sans être vulgaire, j’ai peut-être déjà une façon maladie mentale d’écrire… Je pense à cette fille qui écrivait marcher dans les ornières elle avait raison c’était sa routine son chemin tout tracé… Un parcours difficile, j’ai pas regardé le match par contre j’ai regardé deux excellentes émissions de Cap Sud-Ouest  qui nous montre la beauté de la France… J’ai hâte de faire quelques photos à Québec… Je sais pas pourquoi j’ai souvenir d’avoir refait le solage en pierre de la vieille maison d’un copain ça fait plus de quarante ans… Mais oui! Je suis vieux! Les enfants poussent vont à l’école moi j’arrive pas à la simplicité des émotions schizophréniques… Est-ce nécessaire de le noter on parle pas ici de dédoublement de la personnalité mais pour écrire simplement un chambardement douloureux et émotif… Le sommeil gagne maintenant sur moi, les voisins me demandent souvent si je pars en voyage, je pense à mes bagages dans l’autobus la semaine prochaine… J’espère que tout iras bien, j’en amène pas beaucoup. Hier j’ai parlé avec un lecteur fidèle chauffeur d’autobus de la couronne nord. J’écris moins souvent en espérant être plus inspirée. Je vais vous le dire j’ai commandé une paire de bottes sur un site mais je crois que je me suis fait avoir, une fraude… J’attends j’ai écrit au fournisseur qui m’a répondus d’être patient me semble que si c’était une fraude il répondrais pas… De toute façon ce sont des choses qui arrivent dans l’univers commercial des réseaux sociaux. Quelqu’un cuisine chez les voisins, ça sent la nourriture, ce soir je me trouve très froid comme « littérature »… Il est que vingt-deux heure trente-neuf les couches tard, les fêtards nocturnes commencent leurs nuits. J’aimerais ça être un artiste un peu plus reconnus, c’est probablement pas très valable artistiquement ce que j’écris. J’essaye quand même… Le médecin m’a dit que ma douleur dans le dos c’est une côte, c’est pas grave… Je cherche une autre façon de vous rédiger l’épilogue, juste écrire une conclusion émouvante, j’y arriverai pas… Les mots ne se poussent pas avant d’apparaitre dans l’écran, la blessure épistolière résiste, je pense que j’ai pas assez d’abnégation… Malgré tout je pense à vous. Merci d’avoir lu jusque-là!!! Voilà c’est la conclusion. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de vendredi à samedi, il se passe des choses mais je veux pas trop vous en parler de peur que ça floppe. La semaine prochaine je commence ma formation de formateurs du centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. J’ai hâte ça va être intéressant, y’a une partie qui va avoir lieu à l’Université de Montréal et l’autre à l’Institut Universitaire de Santé Mentale de Montréal… Je croyais pas que mon malheur ferait un jour mon bonheur… Je vais aussi me rendre au Forum santé mentale à Québec, avec toute ces activités je me rétablis, c’est bien. J’ai plus de livre à lire, je crois que je vais me rendre à la librairie pour en acheter un… J’ai enlevé le climatiseur de la fenêtre, je crois qu’on est repartie pour les saisons froides… J’écoute mon discours intérieur comme toujours, hier je suis allé chez le médecin j’ai rien pour s’inquiéter, je vais parler de mes idées mortifères avec une travailleuse sociale, quand je suis occupé à autre chose qu’à regarder la télévision seul ça disparait… Québec ça risque d’être bien, je suis pas allé souvent, me souviens de m’être assis à une terrasse pour prendre un verre et d’avoir admiré une jolie femme à la robe diaphane on voyait à travers… Je pense au bénévolat, je sais que c’est important, pourtant un dédommagement est toujours apprécié on se sent plus citoyen et on se rétablis… Je crois que c’est un sujet tabou dont personne ne parle et qui contribue à la stigmatisation… Avec toutes ces activités qui s’en viennent j’espère que j’aurai pas de conflit d’horaire… Je vous écris encore de la nuit, j’ai dormis un peu… Y’a pas de douleur nocturne, le temps passe vite c’est épeurant… Comme toujours le samedi matin je vais lire les chroniques voyage dans LaPresse+. C’est pas facile de faire abstraction de certaines choses et d’en écrire d’autre, une amie parlait de ma poésie en disant qu’elle était brute, c’est possible… Mais y’a des qualificatifs qu’on utilise comme ça sans trop savoir… Le sommeil me rattrape, je pense à un article de l’écrivain Michel Tremblay que je vais lire… Je crois que je vais vous illustrer ça avec la grande roue du vieux Montréal qui pour moi est comme un écho à celle de Londres. Les brosses motorisées profitent de la nuit pour nettoyer les rues de Montréal, ça fait beaucoup de bruit… Je sais pas quoi vous écrire j’écoute et c’est le silence intérieur mon senti est en paix… Mon lecteur technicien à la Rolls-Royce s’en va bientôt en République Dominicaine, on lui souhaite un beau et bon voyage au chaud… Quelques mots encore pour terminer, j’ai réussis à rester réveillé… Une fin de semaine électorale mon choix est fait j’ai voté par anticipation… Voilà je termine c’est toujours la phase la plus difficile, je vous remercie tous d’avoir pris le temps de me lire, j’espère que ça vous a plût… À la prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! J’hésite à vous écrire c’est présentement la soirée de jeudi  à vendredi. Cet après-midi on s’est bien préparé pour la présentation de Reprendre Pouvoir au colloque de l’Association québécoise de réhabilitation psycho sociale… Le vent semble tombé, la pluie a cessé, hier je lisais que aujourd’hui  la poésie ça pouvait être n’importe quoi, je suis pas d’accord faut que ce soit touchant. J’ai pas envie de vous donner un cours mais il faut écrire avec une sensibilité… Parfois ça prend un effort de compréhension, y’a un peu d’expressionnisme et d’impressionnisme et même du surréalisme je vais essayer de vous en écrire un

 Mal amanché

Caillé

Suivre les malheurs

D’un fromage

Niaiseries

D’un intérieur fermenté

Mousseux

Le mal le malaise

La douleur d’un malheureux

La chaleur d’un peureux

À trop vouloir

La poésie on écris rien

Il y eut de beau vers de guerre

Guère attendu par la mer

Je dis dans une expression finale

Mort à moi

Maure soldat



Voilà! Je sais pas si c’est réussis j’aurai essayé, ces mots-là viennent de mon senti y’a toujours un travail sur l’expression quand j’écris comme ça je commets un sacrilège, je manque de respect au grand poète… Disons que j’ai la révolte un peu plate, iconoclaste de salon. Je me demande toujours pourquoi nos grands poètes finissent toujours leurs jours si tôt défenestré… Si ce n’était que d’écrire ce serait déjà beau mais ça prend la grande œuvre avec orgueil… J’essaye d’être original sans prendre le vocabulaire de l’autre… Je pense au pastiche j’y suis pas du tout… Ce matin je rencontre le médecin pour essayer de prendre les moyens de faire disparaitre ces pensées négatives ces pensées de mort, pourtant je vous avoue que c’est ça mon moteur d’écriture… L’automne à part les couleurs des arbres y’a plus rien de lumineux… C’est toujours mon senti tracé à gros traits… J’écris puisque dire ne suffit plus… Je veux pas entrer dans le monde des tatoués intégrals, ils font partie de mes psychoses. Ces toujours mon senti, je peux pas vraiment dire que c’est de l’autofiction ça vient de ma tête de mon ciboulot et c’est vrai en tout cas je l’espère… L’authenticité c’est un défi à relever, être vrai, la véracité dans la « littérature »… Ce soir je me suis couché tôt, j’arrive à vous écrire, hier j’ai un peu discuté de ma virée aux pommes à Frelishburg. J’y étais pas resté longtemps, je vous ai déjà raconté, c’est une histoire qui me reviens à chaque automne… Quelques mots encore, j’en suis presque à l’épilogue à la conclusion, la nuit on entends toujours la musique qui sort des automobiles, je pense aux Beatles on était trop pauvre pour écouter les Rolling Stones peut-être moins en révolte avec nos parents… Je sais pas pourquoi je termine et j’ai de la peine, j’aurai écris encore une fois, vous étiez où moi j’étais là, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est le début de la nuit je vous écris, les envois que certaines d’entre vous m’ont fait m’ont beaucoup touché, des lectrices attentives… J’y vais encore avec mon senti… J’ai hâte de me rendre au Forum santé mentale à Québec, cette nuit la schizophrénie me laisse tranquille faut dire que l’environnement est propice à la tranquillité pas de musique à haut volume ni de bruit nocturne moi aussi j’essaye de pas déranger. Je réussis à m’apaiser, j’ai presque perdus les souvenirs des psychoses la tension que je vivais cet enfer psychotique, mon corps surmenés qui me parlait… Mon insomnie n’étais pas la même une faite d’angoisse d’anxiété de voix et d’agitation et l’autre aujourd’hui que j’accueille avec sérénité et paix et où j’arrive à vous écrire calmement… Une chose me torture je me dis souvent que je suis peut-être pas un vrai schizophrène pourtant je réussis pas à me défaire de ce désir de mourir qui est, je le sais, partie constituante de cette maladie… Je me suis placé en situation d’attente, on devrais me livrer les bottes que j’ai commandées…  Bientôt dans une minute je vais vous écrire de minuit, je pense au Around midnight de Miles Davis https://www.youtube.com/watch?v=GIgLt7LAZF0  Je sais qu’il est pas le seul à l’avoir joué juste à penser au film ça accompagne bien ma nuit… Ça fait une musique qui parle je suis fertile autour de minuit, cette ambiance cool du jazz qui rompt avec le be bop et qui marque bien la nuit, la solitude à regarder par la fenêtre les voiture passées sous la pluie de l’automne… Je pense à certains musiciens qui rêvaient plus de voiture de luxe que de développer leurs art, ils avaient pas le génie ni le talent pour marquer le jazz de leurs signatures y’avait qu’un Miles Davis… J’aimerais que vous lisiez ce texte en écoutant cette musique je sais pas si ça le fait… La musique de la nuit m’accompagne, y’a rien de plus jazz que la solitude nocturne, la marche sur une rue déserte en regardant les fenêtres des logements s’allumer et s’éteindre croiser parfois l’éclairage au néon d’un bouchon, la porte s’ouvre et on entends les clients à l’intérieur on passe son chemin sans oser entrer… Essayer de fredonner un air pour se rassurer et marcher dans la nuit parce qu’il y a rien… Un klaxon, un éclat de rire gras, les filles qui travaillent, on passe vite dans le quartier chaud… Bleu, c’est bleu jazz contemporain, on relève son col il pleut fort et on passe son chemin y’a plus d’autobus on regarde passé les taxis on a pas les moyens on est pas pressé de rentrer dans ce désespérant chez soi… Il est vraiment tard on se cherche un « blind pig » pour finir la nuit, on va suivre les prochains qui vont sortir d’un bar qui ferme. On entre on s’assois ça sent la sueur et l’alcool… Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je sais pas si  c’est possible de passer de la psychose à  la névrose. L’ami  me parlait du surmoi  me semble que ça m’en fait lourd à trainer, mais c’est bien cette intériorisation de l’autorité qui je crois me mène à cette névrose paranoïaque… C’est bien de le savoir ,mais qu’est-ce que je fais avec… Je prie mais il me semble que c’est pas suffisant on est sortie de la glorieuse époque de l’analyse transactionnelle et pour la psychanalyse on vie pas dans un pays qui y crois… Je suis toujours étonné de voir la proximité de la Maison Saint-Jacques avec les débits  de boisson, plusieurs à la sortie s’en vont à la bière… Cette nuit comme souvent je vous fait le portrait de mon senti de mon monde intérieur… Je pense à ceux qui vont en thérapie et en sorte avec l’apparence du rétablissement, bien rasé bien peigné, de beaux habits mais c’est que la façade avant la prochaine psychose la prochaine rechute… De toute façon pour moi l’analyse et la psychanalyse c’est nébuleux, je préfère écrire je me soigne et je dépense pas une fortune, les analysés ont souvent un rapport ambivalent avec l’argent, l’idée d’être absent à mon analyse et de devoir quand même payer me rebute faut quand même dire que les soins psychologiques sont souvent payé par les assurances quand même les patients sont assidus ne serait-ce que pour pleurer et tout de suite après recommencé leur maneige… J’illustre ça avec une photo de la matriarche, de mon lecteur de Deux-Montagnes et de moi  même à L’Oratoire Saint-Joseph… Souvent quand un alcoolique deviens abstinent on crie au miracle, je sais pas si parmis les béquilles et prothèses des miraculés on a laissé une place pour les mercis des abstinents… Hier j’ai raconté à l’intervenante comment j’aimais marcher dans les sentiers en forêt… Je vous ai pas raconté que je me suis acheté des bottes de marche un modèle semblable à celui que j’ai déjà eu confortable et solide… J’ai hâte de les avoir. Encore aujourd’hui je suis sobre et c’est tant mieux, ça fait moins mal que se saouler soir après soir… Parfois je pense à la promiscuité malsaine dans cette minuscule chambre que je louais, c’était difficile et violent… Plusieurs croyait que j’allais y rester, le souvenir est toujours vivace c’est ce qui me garde abstinent. Souvenir de la regretté Myra Cree et de son embarquement, de son embarquement pour si tard aussi des émissions radio extraordinaire. Écrire c’est le seul bricolage que je peux faire sans déranger personne, il est pas question de coup de marteau juste de taper sur le clavier, tout à coup un gentil parfum ça fait du bien… Quelques mots encore abandonnez moi pas là, laissez-moi pas avec ça c’est plus fort que moi. Je me laisse aller dans les « bonnes » pulsions. Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Ça y est c’est terminé, à la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Je suis de retour ça me manquait trop. Y’a toujours cette insomnie, c’est toujours mon senti vue du même angle. J’ai commencé un cahier en parallèle, une brève pause, vous semblez pas vraiment tenir à ce que j’écrive sur mon blog… Je sais pas trop quoi faire ni comment. Je perds la main  c’est difficile de recommencer. J’ai eu le temps de lire un recueil de bandes dessinées du Capitaine América, de magnifiques dessins... Je vais vous raconter mon rapport avec la police qui je crois me harcèle, je pense qu’ils aiment pas que je tienne un blog, hier ça faisait quelques jours que j’avais pas vu de voiture de patrouille en rentrant chez moi j’ai aperçu un policier qui portais des pantalons brun pas réglementaire… Les mêmes que ceux portez par les employés d’entretien ménager. Il rendait peut-être visite à un voisin en crise… Parfois je crois que c’est eux qui rentrent chez moi déplacé de petites choses pourtant les voisins m’avertiraient… Mon senti change pas je veux toujours arrêter de souffrir… Je sais vraiment pas quelle attitude avoir… Parfois j’ai juste envie de mourir… Pourtant j’essaye de me rétablir je voyage un peu pour aller mieux pas pour faire ma vedette… Ouais! Ça tout l’air que c’est la fin du monde, je sais vraiment pas quoi faire je recycle  je prends le transport en commun, je sais c’est pas assez,  il me reste plus longtemps à vivre… Viens de regarder une jolie vidéo de guitar hero avec Robin Trower et son Bridge of Sigh. Je me rappelle le trente trois tours était sortis en même temps que celui de Beau Dommage, tout nouveau aussi, j’avais prêté les deux disques à un ami pas trop rocker plutôt pédophile qui préférait Beau Dommage, il m’a rendu les disques et je l’ai plus jamais revu et c’est tant mieux… Souvenir de cette adolescence où je montais dans la voiture de n’importe qui… Je pense qu’après mon expulsion du juvénat mes parents ont laissé tomber pour ce qui est de mon éducation… J’ai soixante-trois ans je sais pas pourquoi je pense encore à ça… Je devrais aller vivre dans un village français et oublier tout ça, écrire autre chose et oublier mes malheurs… Je suis pas nostalgique c’est que je savais pas j’ai appris, je suis un peu vieux pour recommencer ma vie, je voudrais juste la continuer ailleurs et d’une autre façon… Vous savez je crois qu’il y a quelque chose de puéril dans la maladie mentale, on reste longtemps des enfants… Je cherche comment dire ma pension de l’état… J’ai peur ça passe si vite, les dernières années je les ai pas vues… Voilà! Encore une fois je suis de retour, j’espère que vous trouvez  agréable mon écriture. C’est le plus difficile qui se présente comment terminer? Dehors les camions passent on dirais qu’ils font du bruit par exprès enfin comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je me questionne sur la durée et la pertinence de mon blog. Dernièrement c’était comme un baroud d’honneur, je pense à cesser de vous écrire… Je suis épuisé, un peu à cause de toute la répétition que je vous fait… Une pause seras pas de trop je peux peut-être réussir à me renouveler… J’ai de la peine à vous dire que j’arrête mais j’ai l’esprit en morceau… Je perds confiance et bientôt je commence une formation au centre d’apprentissage santé et rétablissement… Je dois me prendre en douceur ce seras pas d’avance si je suis hospitalisé… Ce matin j’étais au bord des larmes, je suis perdus… Quand bien même je vous raconterais tout à quoi bon? Parfois je crois que c’est le retour de la maladie, j’ai pas été prudent… Je vous abandonne pas je prends juste une pause… J’ai pas à écrire sur le rétablissement de l’autre je dois réfléchir sur le mien… Parfois dans la maladie, la paranoïa j’ai l’impression qu’on se sert de moi pour me brûler… C’est que ça de la maladie y’a personne qui viens me solliciter chez moi… Je suis ému parfois je trouve que la vie est dure… Je vous remercie encore de prendre le temps de me lire, j’abandonne là! Il vas peut-être y avoir une prochaine je sais pas. Merci!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Pas d’illuminations cette nuit, ai démarré le climatiseur parfois je viens vite à la conclusion que je suis pas Arthur Rimbaud. La poésie a besoin de la fougue de la jeunesse et de se nourrir du malheur pourtant à l’époque de ma vive schizophrénie j’avais pas de mots pour écrire la douleur faut dire que j’étais occupé à vivre avec parfois le désir d’en finir… Je cherche le sens à donner à tout ça, je veux pas vous endormir sous des textes moyens… Je cherche le nouveau et le beau en sachant que tout à été écris mais pas par Bernard Saulnier… Mon nom et celui du grand poète dans le même paragraphe faut le faire, je suis pas plus Rimbaldien qu’il faut… Souvent et c’est grave on laisse la poésie aux enfants mais l’invention d’un discours c’est tellement important… Les poètes! « De pauvres fous! » Dans mes nuits de délire j’ai croisé l’envoyé du démon avec sa redingote et ses gants blanc, j’ai eu peur je lui ai pas parlé… Il était là je crois pour acheter une âme. Je suis certain que vous la croyez pas cette histoire-là… Mais je l’ai vraiment vue il ressemblait à la mort… Raffiné il était pas à l’image des anges de l’enfer. Je vous écris ça et je sais pas pourquoi je pense à Robert Johnson et à Crossroad ce classique du blues, de la musique américaine… Plus tard y’a aussi eu l’Hôtel California, à San Francisco j’étais pas loin… Tranquillement je me prépare un petit voyage à Québec pour la fin du mois, un forum santé mentale… Je sais pas si je vais rencontrer des employés de l’institut… Cette nuit je prends tout mon temps, je vous ai pas encore parlé de mon senti… Le band musical c’était les Eagles… Je suis conscient de n’avoir vendu mon âme à personne, je suis maintenant vieux et j’ai les douleurs qui vont avec… Je vais regarder un peu plus les détails du Forum, y’a des voix dans la nuit, ce sont pas celle de la schizophrénie, parfois je pense au psychiatre qui me traitais, il est à la retraite je crois qu’il est malade. Tout à coup cette nuit y’a un parfum de soupe… Que j’aimerais ça! Que j’aimerais dont ça être un vrai artiste… Bon je vais faire comme si et explorer mon senti artistique… Certains explorent leurs racines autochtones moi c’est plutôt mon vécu schizophrénique, mon senti d’hypersensibilité qui vaux bien un statut d’amérindien… Je me recouche pas tout de suite, je termine avant… Tranquillement je me berce sur la chaise devant l’écran, y’a toute cette vie qui grouille la nuit, passé minuit plusieurs finissent de travailler… Je voulais vous parler de mon senti avant de terminer, cette nuit je trouve pas c’est sans douleur, j’écoute dehors quelqu’un tousse son angoisse… Voilà! C’est la chute, déjà, j’essaye toujours… Comme toujours je vous remercie d’ avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

         Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit je suis encore au prise avec l’insomnie  quoi que je me suis couché tôt… Hier j’ai téléphoné à ma lectrice privilégiée parfois rien ne vaut une conversation de vive voix… Il est presque minuit, dehors y’en a un qui tousse il étouffe… Fumer c’est pas une bonne idée à moins que tu veuille te cracher les poumons… Voilà c’est maintenant la nuit, je veux pas faire trop de bruit. Je sais pas si je vous ai déjà raconté cette fois où j’ai failli mourir, je montais une piscine hors terre j’avais les pieds dans l’eau très froide j’ai attrapé un coup de froid, la même journée je suis monté en moto à Saint-Rock-de-Mékinac, j’ai eu encore froid c’était l’automne. J’ai couché sur le plancher d’un chalet pas chauffé, j’ai gelé… Que pensez-vous qu’il est  arrivé j’ai attrapé une pneumonie carabinée j’ai faillis en mourir, heureusement je suis allé voir le médecin, il m’a soigné… Le gars il voulait vraiment me tuer…. C’est vieux tout ça des souvenirs de plus de quarante ans… Je pense au regretté patriarche qui dans mon enfance nous racontait ses rêves avec des personnages plus grands que nature, c’était toujours l’époque où il travaillait dans le bois, dans les chantiers… Parfois le patriarche et la matriarche échangeaient acrimonieusement sur des cousins qu’ils avaient connus dans leurs jeunesses, c’était une sorte d’empoignade du langage comme si ils avaient besoin de ça pour vivre c’était mon enfance je comprenais pas toute les émotions qu’il y avait là-dedans… Je mange des clémentines, elles sont juteuses à souhait, cette nuit j’en fait un peu trop avec cette écriture je devrais garder ça simple et revenir à mon senti, je suis pas orfèvre je grave pas le cuivre, c’est juste des mots sur un écran…  Mon senti je crois qu’il est là pour montrer l’exemple raconter le rétablissement sa possibilité… Je veux pas radoter… Je sais pas pourquoi la nuit on entend discuter les gens sur la rue et pas le jour, une autre musique me trotte dans la tête je sais pas ce que c’est… Mardi déjà, dans mes insomnies c’est comme si je ne vivais que de l’angoisse… Bientôt moi aussi je ne serai plus qu’un souvenir les petits enfants seront devenus grands, j’espère qu’ils se rappelleront du bonhomme qui aimait écrire. Me suis recouché ai  rêvé a ce couple d’amis qui collectionnait les voitures, ils en avaient une dans le rêve, une grosse voiture rouge décapotable qu’ils m’avaient demandé de surveiller… J’ai encore sommeil, la nuit est avancée, je suis toujours content de voir que vous prenez la peine de commenter. Ai parlé des pommes que j’aime pas avec la matriarche elle m’a conseillé d’en faire de la compote c’est pas une mauvaise idée.  Ces jours d’automne pluvieux que je déteste et où j’ai passé quelques malheureux jours à cueillir des pommes. Voilà je suis presque à la chute, merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

 Bonjour! Bonsoir! Je sais que je peux pas vous demander de tout lire, je viens de regarder une vidéo sur le rétablissement, si j’écoute ce qu’ils disent je suis pas rétablis, j’ai pas de travail officiel… Moi je vois pas ça comme ça, je suis impliqué dans mon milieu et j’arrive à me rétablir. J’essaye de vous dire que je tiens loin l’épée de Damoclès qu’on tiens au-dessus de la tête du travailleur. J’ai probablement tort je devrais m’intégrer, je déteste ce mot, au premier travail qu’on m’offre… Je suis trop asocial, j’aime pas le chantage des patrons… Au fond ils ont raison, je dois gagner mon pain à la sueur de mon front, je m’autostigmatiserai pas, pour aujourd’hui j’écris c’est ce que je peux faire de mieux… Je me suis inscrit à un forum santé mentale à la fin du mois à Québec. Lundi démarrage de la semaine… je vieillis sans savoir si je mûris… Me suis préparé un café… Je suis allé à ma réunion ce matin, on prépare la présentation pour le colloque, je crois que ça va être bien… Je suis chez-moi, ce matin on parlais de dévoilement, j’ai qu’une petite crainte à vous dire que je souffre de schizophrénie paranoïde avec co-morbidité… Je sais pas pourquoi je vous mentionne ça et j’ai un parfum d’Europe… C’est de la folie, je peux pas faire mieux. Je vous raconte, je dis merci aux gens qui me disent qu’ils aiment mon écriture… J’ai téléphoné à un ami qui a dispersé les doutes que j’avais sur la nouvelle direction et le dédommagement…  Je trouve pas quoi vous raconter je reviens à mon senti, je m’en fait un peu pour l’ami agent de programmation… J’hésite à tout vous écrire, y’a toujours de la circulation sur la passerelle… Non! Non! Je me dénigrerai pas, je vaux autant qu’un autre, je pense à ceux qui ne savent pas lire ni écrire, à quoi ça m’a avancé de lire tous ces bouquins… Je sais pas pourquoi tout-à-coup j’ai chaud, les mouettes sont là avant de partir pour l’hiver je crois… Trop de mots! Faut savoir rester dans le silence, heureusement je ne vous lis pas mon senti à haute-voix, un galimatias? Je pense à l’hôtel à la fin du mois à Québec, si y’a une chose dont je suis certain c’est que je suis pas indispensable. Je regarde différent colloque sur le rétablissement dont un à Tours j’aimerais être là mais ce seras pas possible, la belle époque des voyages et du rétablissement citoyen est terminée, faut travailler à son rétablissement chez soi… Je sais je vous écris trop mais parfois c’est comme un gosseux et son brin de scie…Les mots tombent même si la forme est pas définie. Comme disait l’autre y’a toujours bein des limites pour tout de suite c’est celle-là. Je vous aurai raconté encore une fois. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore pour la chute l’épilogue… À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Cette nuit j’ai beaucoup rêvé mais je me souviens plus à qui ou à quoi… Nuit de dimanche à lundi, ce matin je me rends à l’institut pour préparer un atelier, je crois vous l’avoir déjà écrit… Mais avant je vais à la chasse intérieure pour trouver mon senti, c’est difficile l’expression quand y’a pas de douleur c’est comme si on était devant rien, ce week-end c’était sport télévisé, football et hockey ça laisse pas beaucoup de place à la sensibilité, je crois que la voisine est malade syndrome d’immuno déficience acquise, c’est juste une hypothèse, je sais pas pourquoi elle reçoit tant de monde chez elle… Souvenir de ma jeunesse solitaire où j’avais personne sur qui jeter mon « amour »… J’étais brisé avant de commencer, cassé… Le chanteur disait qu’il fallait que le corps exhulte, c’était ça très charnel avec quand même personne à aimer et de la difficulté à me lever pour faire le café, ça fait longtemps tout ça plus de trente ans… Je reste seul je veux pas retourner là… La douleur et la souffrance de l’affect aujourd’hui je peux comprendre pourquoi on ne m’aimait pas dérangé sans chez moi… Je crois que j’étais un itinérant je couchais un peu n’importe où… C’est l’histoire de mon senti, maintenant je ne vie plus comme ça avec un affect suicidaire, de quoi appeler la police… C’est fatigant être troublé comme ça surtout qu’on ne se vois pas… C’est un peu pour ça que j’explore mon senti mon monde intérieur parce que je ne veux pas reproduire ces comportements… Je préfère abandonner qu’être abandonné… Beaucoup d’écrivains vont vous décrire  la flamme la passion mais pour moi c’était de la folie, quatre ans à partager le lit de quelqu’un que j’aime pas, de la folie, comme bien des choses dans ma vie… Maintenant j’arrive à vivre seul c’est beaucoup mieux pour moi… Je regrette, je regrette tout bas… Je crois avoir vécu l’envers de ce qu’a vécu la patriarche, lui une vie tranquille moi une vie agitée ça pouvait pas faire autrement, c’était y’a longtemps… Il ne me reste que quelques années autant bien les vivres loin des miroirs du bar… Vous pouvez le dire j’étais habité par la bêtise, j’ai quand même vécu au milieu des rats et des coquerelles c’était difficile… Je ne bouge pas, je ne bouge plus… Mais non je suis pas guéris… Je suis juste bien traité… C’est une nuit tranquille où je vous aurai raconté l’essentiel de mes états d’âme, je sais pas pourquoi je pense à la méthadone j’en ai pas besoin, je ne consomme plus… J’ai ramassé les choses que j’apporte à la réunion ce matin, les sirènes hurlent souvent dans le goulag occidental… Quand je vous écris la nuit le temps passe trop vite… J’en suis déjà rendus à la chute, quelques mots encore c’est pas l’apocalypse. Comme toujours avec beaucoup de gratitude je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Bye!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Me suis lever trop tard pour me rendre à la présentation de mon ami historien de l’art, je m’excuse. Je retombe en enfance je lis un recueil du Capitaine América, j’aime bien les dessins… Les équipes locales ont toute deux gagnées hier, n’empêche une fois que j’ai regardé les matchs je me sent mongol, y’a rien de spirituel là-dedans… Je vais vous faire une confidence je regarde ça et je veux mourir, c’est de la folie… C’est mon senti de ces moments… J’ai fait une demande à Facebook pour rétablir la connection avec ma lectrice et mes lecteurs. J’aimerais ça que ça fonctionne à nouveau. C’est de la technologie c’est pas parfait… Mais c’est pas grave, côté senti j’ai des refoulements gastriques ça fait pas de la grande littérature… Je continus quand même mes écritures… Dimanche matin, plus personne ne vas à la messe, ils ont réparé l’église tout près de chez moi… Y’a juste quand je vous écris tranquillement comme ça que j’arrive à me sentir bien… Dans le Goulag occidental c’est tranquille, je me fait des idées ce seras pas réparé, je vous écris ça en l’espérant… Je regarde le petit gars tout à son karaté, je sais pas si mon lecteur de Deux-Montagnes se souviens des combats qu’on se faisait quand il arrivais de l’école dans le sous-sol chez le patriarche?  Dans ma paranoïa je crois que Facebook exerce une espèce de contrôle sur ce que j’édite c’est peut être aussi une question d’algorythme… C’est rien de très intime ce matin, J’ai la larme à l’œil je trouve ça désolant que ça fonctionne pas mieux que ça… J’ai une toune du groupe Queen qui me passe dans la tête…  Je suis toujours étonné d’arriver à écrire après une courte pause, Non! Non! Je me dénigrerai pas, y’a rien d’utile dans cette façon-là… Y’a un parfum et une saveur de sucre d’orge… Cette nuit j’ai regardé le match de hockey, je reviens où j’ai commencé… Demain matin j’ai une réunion du groupe d’entraide on prépare un atelier qu’on donne au colloque de l’Association québecoise de réadaptation psychosociale… Souvenir d’il y a longtemps le bôf et ma sœur avaient voulu m’aider et m’avait donné différentes adresses d’organismes mais j’avais tellement peur j’y suis jamais allé, mon parcours santé mentale n’en a été que plus long…  Voilà! D’autre souvenirs douloureux, j’essais… Je me rétablis mais maintenant je suis vieux, j’ai perdus toute ma jeunesse entre les bars, les bistros, les cafés et l’hôpital… Je reviendrai pas sur mes thèmes de prédilection vous les connaissez... Y'a une étoile pour deux amis dans Facebook… Il est midi, je sais pas ce que je vais manger, je veux vous offrir mon senti. J’essais de terminer sur une bonne note, quelques  mots encore, je vais essayer de vous revenir plus tard… Voilà! C’est la chute comme toujours, j’aurai mis des mots sur ce que je vie… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! Ce soir je dors pas, j’ai mis des sous-vêtement plus confortable. Presque vingt-trois heure, je pense à ceux qui veillent tard… Je me diminuerai pas avec ce que j’écris… Je crois que ma lectrice privilégié à réussis à récupérer mes écrits, ce serais bien… Je me suis préparé un café. Je « pense » à ce que je veux vous écrire dans la nuit de vendredi à samedi le night-life est très vivant dans certains bars on trouve de tout… Je l’ai fait longtemps c’est pas une vie… Les voyageurs de Gatineau sont de retour tout de suite dans un autre projet, ils refont leur cuisine… Je vais vous écrire sur moi, j’ai de la difficulté à faire le ménage… Je suis invité à Québec au Forum santé mentale adulte pour le prochain plan d’action en Santé mentale. J’irai pas il est trop tard pour m’inscrire, je sais pas si je ferais la différence côté stigmatisation… C’est plus facile pour moi de me rendre à Lille en France qu’à Québec c’est absurde… Le Forum c’est pour la fin octobre je vais y pensés, peut-être réservé une chambre à l’hôtel… Y’en a des sympathiques à Québec… Je pense à ce Kabyle avec qui j’avais discuté dans le train à grande vitesse entre Lille et Paris, une gentille discussion. Si je vais à Québec je vais leurs parler de stigmatisation, de rétablissement et de dédommagement cette dernière étant très importante parce qu’elle permet de jouer dans la cour des « grands » et participe vraiment au rétablissement, les grands malades  étant très souvent indigent et à la rue faute de moyen pour se payer un logement décent, semble que la rue après un an on en sort plus… Heureusement c’est pas mon cas j’ai passé tout près mais j’ai finis par comprendre le gros bon sens… J’ai envoyé une réponse pour le Forum santé mentale adulte… Quand je pense rétablissement c’est souvent au difficile marché du travail que je me réfère, comment il peut détruire un individu fragile dans la pression acharné de la production… Heureusement j’y suis plus pour moi c’est la retraite et ça à son importance, je peux rester chez moi et survivre quand même… Toute cette difficulté à travailler avec l’épée de Damoclès de l’itinérance au dessus de la tête, la vision souffrante et judéo chrétienne du travail… Il faut toujours souffrir ça a pas de bon sens… Comme si on ne travaillait bien qu’enragé, je me souviens quand je montais des fenêtres à l’étage avec le patron… Ce sont mes réflexions ça vaut ce que ça vaut… J’ai plus besoin de me faire un orgueil parce que je travaille dans un domaine viril, j’hésite à vous écrire ça… Je survivrai malgré tout, j’arrive à la conclusion… J’attends la réponse pour l’inscription au Forum, c’est la chute, l’épilogue vous êtes rendu au même moment que moi. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Finissez de lire et vous me lâcherez. À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! Je viens de lire le journal en vitesse, je suis désolé que mes envois vous dérangent. J’apprécie quand même vos commentaires. J’ai perdus des lecteurs qui ne sont plus alertés par mes posts. C’est toujours l’histoire de mon senti… J’ai de la difficulté, j’entends les voitures et les avions avant ce bruit-là me menait à la psychose. Si vous êtes trop occupé pour me lire signaler le moi, je vais cesser mes envois. C’est l’histoire de mon monde intérieur, je veux pas faire comme certains poètes et me diminuer, me dévaloriser, je veux arriver à une certaine acceptation de moi. Parfois je me reconnaissais dans la poésie négative mais mon nom c’est pas Buzzwell comme j’avais signé un cours poème à un camarade de beuverie, il avait pas apprécié, vendredi les gars vont prendre un verre où plusieurs. J’arrivais toujours à la taverne avant qu’elle ouvre à trois heure, à la fin la serveuse voyant que je buvais trop me servait un café pour débuter. C’est une autre brasserie artisanale qui à brûlée… Y’a longtemps déjà, je cours plus les endroits à la mode, je ne joue plus au billard… J’étais fou, le roi de la marchette sur Saint-Laurent… Au fond dans l’ivresse il ne se passait rien, ça ne faisait que me descendre dans une sorte d’état dépressif, parfois schizophrénique j’hallucinais… C’est y’a longtemps, je sais pas pourquoi je reviens à ça… Je reste à jeun aujourd’hui, même pour la poésie je ne retourne pas dans ces lieux de consommation. Je remercie Marie-Diane pour les encouragements parfois j’achetais du poulet rôti dans le quartier portugais, d’autre fois je mangeais des hot-dogs français dans une baguette… Heureusement y’a plus personne qui sonne chez moi à minuit pour aller me doper… Se connaitre c’est pas suffisant faut avoir un brin de spiritualité… Je me rétablis toujours un peu plus, je sais bien que ce seras jamais parfait mais ça peut-être mieux. Je sais pas pourquoi je suis passé des bars de la rue Saint-Denis à ceux de la rue Saint- Laurent parfois un autre sur Rachel et un bistro sur Mont-Royal c’était la folie toxique. Je m’assommais parfois avec des B-52… J’avais pris l’habitude de m’asseoir dos au mur pour que personne me saute dans le dos… Ça fait longtemps tout ça je m’en ennuie pas… Vous voyez c’est encore mon thème de prédilection, la brosse et l’alcool, j’en ai finis pour aujourd’hui… Quand j’en avais finis je marchais, je marchais jusque chez moi, une chambre dans les bas-fonds de Saint-Henri…  Tout croche je dormais debout en marchant dans le centre-ville… Je vous ai certainement déjà écris tout ça… Les bars et les tavernes ont fermés et moi je suis là… Parfois je croise des jeunes hommes au prise avec cette sale maladie, pour aujourd’hui j’en ai finis Dieu merci! Vous voyez je me répète, j’espère quand même que ça vous plait. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Bye!!!

Bernard

Au présent

Bonsoir! Bonjour! L’équipe de hockey a perdue en tir de barrage ce soir, je souhaite un bon retour à mes magnifiques  voyageurs de Gatineau, c’était très agréable de les suivre… J’ai envie de vous écrire sur les boules multicolores du village qu’ils ont vendu fil par fil… Ce soir chez moi ça sent la bouffe. J’ai la tête en accalmie… J’essais de pauser mon senti en quelques mots. Je me suis trouvé de la lecture ce seras Abymes de Bizz ça risque d’être intéressant je vais y retrouver une partie de moi je crois… Pourtant y’a pas mieux que votre humble serviteur pour écrire son senti… Facebook une machine qui marchait si bien, mais les vrais lecteurs me lisent en ce moment sur le Goulag. Je continue quand même cette écriture avec mes souvenirs  des différents aéroports. Ce soir il pleut… J’ai rencontré des gens qui savent pas ce qu’est un accordéon, mon lecteur collectionneur de roches et de monnaie pourrait peut-être venir lui jouer un morceau pour qu’ils sachent ce que c’est… Hé oui!  Les dépôts ont été fait, je suis debout après avoir dormis un peu… Je vous rédige ça dans une deuxième vague… C’est vraiment l’automne, je cherche des mots originaux pour en parler, « l’été indien » et « Feuilles d’automne » ont été écris il reste plus grand-chose de typique à part peut-être la tête et le panache d’orignal sur le capot de la voiture mais c’est pas très romantique… Je sais pas si vous vous souvenez du film The deer hunter, https://www.youtube.com/watch?v=3Gqit3zVmyc  un film avec de magnifique scène de noce polonaise qui passe de la forêt de Pennsylvanie à la jungle Vietcong avec un grand casting, le ciel gris au-dessus d’une  usine de metallurgie, un grand film… Je sais pas si on va tirer un bon film de la guerre que poursuis maintenant l’administration américaine toute occupée qu’elle est avec le « bouffon » Trump. J’espère que vous comprenez je parle de la guerre au moyen orient qui est toujours en bruit de fond aux États-Unis d’Amérique… Parfois les nouvelles parlent d’un bombardement… Je sais pas où je vais avec ça, l’automne, la saison des pluies et la ville toute humide, les chasseurs dans leurs cache qui ont froid et qui attendent le chevreuil avant d’aller à la guerre… Un film épique, les armes à feu sont un personnage dangereux dont est tissé l’Amérique de l’après-guerre…J’aurai vécu sans m’enrôler, la guerre que j’ai menée se passait dans Montréal ville ouverte, sans armes au milieu de la forêt des toxicomanes, de ceux qui souffrent du syndrome post-traumatique… Je sais pas si vous avez remarqué comment les soldats font de bonnes images… Je suis partie du village pour me rendre en Pennsylvanie et ensuite au Vietnam … Ça parle beaucoup de mort mes affaires… J’ai eu affaire à des vétérans ils sont pas tenables. Voilà c’est la chute, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Au présent

Bonjour! Bonsoir! https://www.youtube.com/user/FolieDouceRadio Voilà avec quoi je commence https://legoulag.blogspot.com/2019/04/schizophrenique-san-francisco.html et ça aussi... C’est d’aplomb cet après-midi, pour ceux qui veulent m’entendre et d’autre de la lecture… Vous pouvez juger mais je fais de mon mieux. Quand je m’occupe à chercher des liens en ligne j’entends moins mon discours intérieur… Je suis préoccupé par la mise en ligne, je suis pas Jack Kerouac, c’est pas un rouleau… Jeudi je pourrais vous ramener mon thème de prédilection, mais non! Ma vie s’est beaucoup passé comme aide-camionneur, à ramasser et à livrer des objets lourds, maintenant j’ai plus la force… J’avais de la difficulté, j’arrivais jamais à travailler comme il faut… Je sais pas pourquoi maintenant j’ai un parfum de voyage ça reviens souvent… Je me diminuerai pas, j’y vais toujours avec mon senti, j’essaye de pas être méchant, un ami me disait que j’avais pas de malice, je veux faire mal à personne… Ça fait quelque jours que j’ai pas mis les pieds dehors demain je vais me rendre au supermarché… Les voyageurs de Gatineau sont en vol je crois… J’ai encore et toujours les aéroports et les avions en tête. Je sais pas si les cartes Air-miles m’aideraient… Ceux qui partiraient avec moi faites-moi signe… Ma situation aujourd’hui est pas mal quand je pense à y’a longtemps je crois qu’il y en a qui ont pas fait leurs jobs, c’est pas grave, maintenant je me rétablis et je suis pas en beau maudit. Je veux pas me déstabiliser où décompenser… Je dois rester dans le rétablissement, je vous écris un peu pour les mêmes raisons que toujours m’aider et en aider d’autre, essayer de défaire le stigmate attaché à la schizophrénie… Réussir à écrire une prosodie compréhensible, quelque chose qui se tiens, un bien grand vœux… J’entends les camions qui ronronnent dehors, ça joue moins sur mon angoisse… J’aimerais ça passé un peu de temps dans un chalet dans le bois avec pour seule compagnie que le silence… Je suis pas un chasseur mais j’aime pas les armes à feu, ça a pris du temps avant que je me rende dans le bois l’automne… Je pense à mon lecteur technicien à la Rolls-Royce, je sais qu’il est pêcheur mais pour la chasse? Je crois qu’il sait tendre des collets et chasser la perdrix… C’est mieux que moi j’ai jamais été fort dans le bois. La matriarche connait tout ça… Je souhaite un bon retour aux voyageurs. J’étais pas beaucoup dans mon senti aujourd’hui, ça faisait pas mal, la douleur était ténue… Pourtant… Je vous écris encore ces quelques mots, je veux pas finir trop vite j’ai du plaisir. C’est l’automne et je vais vous le dire je vous aime, j’apprécie le temps que vous prenez à me lire… J’ai que des mercis à vous faire. C’était ça pour aujourd’hui, quelques mots encore pour terminer, j’aurai comme je vous le disait au début fait de mon mieux. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard