Bonjour ! Je sors de mon mutisme pour signaler la mort du grand poète rock-n-roll Lucien Francoeur. Ça fait des années qu’une anthologie, Entre cuir et peau, de son œuvre est sur ma table. J’aimais y revenir à Lucien, j’aurais aimé le rencontrer. Je me souviens qu’avec Aut’ Chose j’avais assisté à leurs spectacles. Francoeur avait éclairé le Québec sur Kerouac, Ginsberg, Ferlinghetti et beaucoup d’autre. Un vrai rocker ça donne des coups de poings sur la gueule il l’avait fait sur Vanier. Quand il disait « prend une chance avec moé » c’étais pas que pour les petites filles mais pour prendre la chance de la lecture. C’est une école dont Biz et Goudreault ont hérité. La Californie, Jim Morrisson souvent on les voit et les entends mais les incultes sont incapables de mettre un nom dessus, j’entends « Rock-n-roll will never die » de Neil Young. Francoeur a toujours dis qu’il était un bum et que c’était ça ! Je parlerai pas pour lui il meurt mais sa poésie, sa parole reste vivante. Miron avait reconnu sa poésie de désespérado. Il était le beat après le beat, en show il choquait les matantes de Michel Louvain. Il avait tout fait et se tuait à mille milles à l’heure son cœur douloureux se libérais avec les substances. Il était l’Amérique rock française… Il enseignait faut avoir grand cœur pour enseigner passer son savoir. Une pièce de lui avec Stephen Faulkner, Café Rimbaud a été oublié mais c’était de la beauté. On pense aussi aux Sex Pistols à Lou Reed et son « Wild Side » . On y reviendras à sa poésie libre à mort. J’ai jamais beaucoup aimé les motards mais de la trempe des Francoeur ça nous en prendrais plusieurs, ça reste un maître. J’ai de la peine mais je crois qu’il avait mené son œuvre à bout pour l’honorer j’aimerais aller prendre une bouteille de Coke accoté sur un vieux juke-box. Je le suivrai pas dans son sentier gelé il faut une grande force. Pourtant je peux pas m’empêcher de me questionner sur ce qu’aurais été son œuvre sans les substances. Il faut un peu aimer pour vivre comme ça toujours sur le fil du couteau. En cette journée suivant l’élection américaine je vous conseillerais la lecture de « The future is now ». J’offre mes condoléances à sa femme et à sa fille.

06/11/2024 

 

Bonjour ! Je suis dans les tâches ménagères, je fait la lessive. Ouais le lavage est terminé, comment je croyais m’être fait volé un jeans mais non j’ai perdus qu’une chaussette. Deux sacs vert de vêtements à plier, deux étages à monter je suis épuisé. Je veux pas tomber malade. Le quotidien d’un célibataire et son linge sale. Bon! J’ai souper, frites et hot-dogs. La radio diffuse le show du retour à la maison. Je veux pas vous décevoir mais je pense que je vais arrêter ça me prend trop d’énergie j’ai besoin de quelques mois pour récupérer avant de partir en voyage. J’abandonne ce soir vous pouvez lire le blog y’a plusieurs années d’écritures. Je  fait un essai je verrai ce que ça donne, le blog c’est bien mais je tiens pas à y laisser ma peau après la batterie de test que j’ai passé et qui dis que j’ai rien ne reste que ça. N’empêche j’aimais bien vous écrire. Je remercie tout le monde qui a pris le temps, je sais ce que c’est d’avoir de la lecture disponible écrite par un proche où un moins proche. Une chose me dis que je suis pas assez robuste pour écrire au long cours. Cette écriture là est comme bien des choses que j’ai fait j’en ai abusé, la machine m’a dévoré, comme bien des choses quand c’est disponible rapidement on en abuse. J’ai d’autre engagement aussi comment vous dire que juste vous écrire ça ça m’enlève un poids. Je suis triste, j’écrirai ailleurs juste pour moi… Je serai plus confidentiel, cette écriture publique c’est pas donné mais je suis certain qu’il y en a d’autre qui vont écrire à ma place. Un peu trop tête dure, je savais pas trop où j’allais quand même ça m’occupais me faisait réfléchir, ce blog deviendras une vieille épave qui dérive, toujours la même image, c’était écrire à travers le temps au travers du temps un montant croche dans la structure. Je sais pas où j’ai pris ça ce désir d’écrire, on me l’a montré, on me l’a dis et j’ai cru, l’expression vaux bien l’alcool. C’est peut-être la chaise qui me fait souffrir on verras. Je termine et je vous remercie tous et toutes les fidèles et moins fidèles. J’y reviendrai peut-être mais je me donne du temps beaucoup de temps en espérant ne pas trop vous décevoir. Je vous souhaite du bon temps.

22-23/10/2024

 

 

Bonjour ! Un temps magnifique, mes jambes semblent se rétablir priez pour moi. Les arbres sont multicolores. J’ai jamais vu un octobre aussi doux. J’ai peur que la guerre s’étende et que ça m’empêcherais de faire mon voyage…Aujourd’hui j’accroche la poésie, la met en berne, l’étendard qui expose qui suppose incapable de faire un cadavre exquis. Ça mène où tout ça, dans mon enfance quand on voyait un homme qui lisait dans sa voiture on disait que c’était un maniaque pourtant… Mon lit est mauvais je dors mieux sur le sofa. Quand j’écris je me laisse pas toujours emporter, je pense à nos honorables artistes récipiendaires de non moins honorables bourses, des frais compliqués, la subvention ça donne de la valeur. Octobre encore et les motos roulent et hurlent d’autre ronronnent. Gerry Boulet chantait « Pour les avoir faut faire le mort »je sais pas ce que j’attend ni même si j’attend, j’écris advienne que pourras. Lundi j’ai travaillé un peu, je lis un roman c’est pas mauvais mais j’ai de la difficulté à rester accroché. Je m’arrache au mash, au max et inscrit une pauvre fable folle comme de la purée de revenez y à moitié. Ça veux rien dire c’est juste de la fantaisie. Mais à quoi bon j’ai pas fait mes lettres la versification je connais pas… J’ai hâte d’être à Paris pour acheter la dernière édition d’Oncle Picsou. Un long voyage qui va m’éventé la cervelle, m’aérer le ciboulot, reposer ma boîte crânienne. Le soleil se couche c’est beau, parfois je crois avoir vécu tout ça. J’aimerais quelle murmure quelques mots gentils que j’apprécierais sans point final… Quand je deviens sentimental je perd tout c’est sans bon sens. J’irai j’irai demain au matin loin loin sans soins que le destin le pain la faim point. Et si j’étais poète je ne mangerais que des miettes pauvre homme à la diète qui tête qui tête et fait des mots comme morceau de peau digne d’un sot, un idiot. Parfois la peur et le reproche sont comme des roches proches croches. Voilà c’est terminé je suis miné éliminé. J’aime beaucoup jouer avec les mots c’est pas du grand art mais je m’y met joyeusement, aimez vous le français c’est ma langue maternelle j’y tiens. Je fait de mon mieux parfois je suis fantaisistes , un clown en piste qui fait des listes. Je me tais exprès. Bonne journée !

22/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je suis allé au supermarché, ça fait une bonne marche. Regardé la télé le football américain… Je pense à mon prochain voyage. J’ai eu des conseils d’un ami, je pense qu’en Provence je vais m’acheter une passe d’autobus. Je sais pas si là-bas ils utilisent beaucoup le transport en commun. Quoi que si il fait beau temps je vais regarder le paysage et le temps passé. J’espère que mon pas va revenir. Je veux vous écrire quelque chose de beau être sentimental même si certains aiment pas ça. L’amour est pas mort je l’attend il ne se présente pas c’est que des troubles affectifs que je vois demandez pas pourquoi. Vous avez quelque chose a me raconter? Moi je crois que ce blog me donne des ennuis avec la police, je sais pas pourquoi mais surveillez vos enfants. Je m’adresse qu’aux adultes et encore si ça les intéresses. Y’a des personnes qui sont pas prudentes deux, un enfant et eux sur une bicyclette électrique. Je réussis jamais à écrire une histoire avec une introduction, un développement et une fin. C’est toujours un journal, y’a pas de personnage a développer. Je crois que j’ai un certain rapport avec l’autofiction ça aussi inventer je trouve ça triste raconter l’itinérance, tout le monde se ferme les yeux… Je me souviens y’a quelques années je pouvais prendre des marches de trois heures maintenant quelques minutes c’est difficile, j’arrête pas ça devrais revenir mais je suis plus tout jeune. Je veux partir en voyage pas me laisser embêter par un bobo. Je vais y arriver, je vais y arriver… Quand je suis allé au Portugal je me suis débrouillé entre la marche et le taxi. Paris ce seras le métro et la Provence l’autobus. Lentement la saison des motos se termine, il va pleuvoir et peut-être un peu de gel. Le soleil se couche, demain c’est lundi, je retourne pas au travail mardi j’ai une rencontre avec un collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on se briefe sur une formation. Lundi c’est la rencontre du groupe Reprendre Pouvoir, une idée pour combattre la stigmatisation. Je reste toujours dans le crû plutôt que cuit, l’art modeste comme vu à Lisbonne. Bon partis comme c’est là je m’en vais dans l’auto-stigmatisation, c’est jamais à propos je vous laisse juger. Voilà c’est pas trop réfléchis c’est d’une bourrée. J’ai terminé c’est assez. Bonne journée !

21/10/2024

 

Bonjour! Étrangement je me sent mieux quand la soirée arrive. Ce soir y’a un match de football des Alouettes. Aujourd’hui j’ai marché jusqu’à l’épicerie à peu près quinze minutes. J’espère de prendre un meilleur pas en vue de mon voyage ça me donne cinq mois. Le soir ça va toujours mieux. Je sais pas quoi vous raconter, je sonde mon âme ces moments là c’est du travail. Je regarde beaucoup YouTube la série Paname différents endroits à voir à Paris. J’ai hâte d’y être. Je crois que je suis pas bien le jour parce que je dors pas la nuit. J’aime les hôtels, j’aime aussi les aéroports si ça va bien je devrai aimer les gares pour un départ vers la Provence… Trois écrans en même temps ! Montréal a perdus le match, une ampoule a brûlé chez moi je pense que quelqu’un est entré et l’a brûlé. J’ai regardé le match ensuite j’ai dormis. Le livreur du supermarché insiste pour entrer, je lui dis de laisser les sacs à la porte j’ai peur qu’il revienne quand je serai pas là pour me voler. Je devrais être mieux pour partir un très cher ami m’a conseillé je vais voir ce qui est possible avec l’amie des voyages. La Provence c’est probablement mieux que je pense, Paris y’a des endroits que je veux visiter des choses que j’ai raté lors de mes premiers voyages. Je suis déjà allé au mois d’avril et les jardins étaient beau, les légumes étaient près. Je pense à ma place d’avion… Je vais me reposer et flâner sur les terrasses prendre des cafés, manger des jambons beurre comme ils disent. Remplir ma tête de belles choses si je me sent comme présentement tout seras O.K. je pense à ce voyage ça me rend heureux. Mon bro dis que c’est positif d’avoir des projets, ça va certainement m’inspirer pour un autre livre que j’écris, j’aime beaucoup la vie que je mène… D’ici le mois de mai je devrais arriver a marcher normalement. J’ai rangé les chips, me suis ouvert une eau gazeuse. Nous voilà dimanche, les arbres sont colorés, je vais voir pour la Provence où je veux aller. Ça va passer vite ces mois avant de partir, j’espère qu’il y auras une accalmie dans la guerre. Je suis francophile et francophone en voyage je vais parler ma langue maternelle. C’est comme ça que ça se termine. Bonne journée !

20/10/2024

 

Bonjour ! Je vas être franc avec vous autre aujourd’hui j’arrêterais tout ça, pas de réseaux, pas de télé, pas de radio, pas de lecture une chaise berçante et fixer le mur. Muet comme une carpe pis sans manger… C’est un journal de la déception, je sais vous avez rien a faire de tout ce que je peut écrire, les gens « sensés » font autre chose que lire. Quand même je m’arrache ça pour que ça fasse moins mal, pour une nuit sans trop de douleur. À quoi ça sert d’être sensible ? Vous pouvez me le dire ? Être ému pendant une émission de radio et si je continue quand je raconte mon histoire de schizophrénie paranoïde. Je vais sortir en gueulant comme mes semblables contre l’ennemi et crier que je suis seul ça ferais de moi qu’un de plus dans la folie. Parfois j’ai des journées lourdes comme celle là demandez moi pas pourquoi je le sais pas. Je m’observe pas tant que ça pour voir ce qui me transforme m’angoisse… C’est comme un tableau et des craies ça grince et ça glisse pour être vite effacé. Je suis brisé depuis longtemps il est pas question de sang juste d’une âme blessée. Oui! La schizophrénie c’est mêlant les émotions sont pas souvent au bon moment parfois y’en a trop où pas assez ça fait partie du rétablissement faut se tolérer avec ses défauts et ses qualités, j’écris ça je me parle. Parfois j’ai des souvenirs d’enfance c’était bien avant la débâcle de l’adolescence je m’en suis jamais remis. En ce moment je suis songeur, je sais pas ce qui vous plairais, j’ai entrepris quelque chose et je sais pas si je vais y arriver. Je pense que je donne pas assez que j’en demande trop à la vie. Je voudrais être littéraire mais je sais pas… Parfois je crois que je suis dans une jungle pour ce que ça vaux je me ferais dévorer rapidement. Au fond vous voyez bien que je suis un ignorant centré sur son nombril. J’ai commencé par dire que je me tais et je suis dans une litanie. Je crois psalmodier mais y’a rien de saint dans mon discours. Bon! J’arrête ça fait bein du chiâlage  mais j’ai pas envie de m’écraser devant la télé, je dis plus un mot mais je vous promet pas d’arrêter d’écrire. Bonne journée !

19/10/2024

Bonjour ! Aujourd’hui c’est toujours un jour à la fois. Parfois je vie de grandes angoisses sans trop savoir pourquoi. Tout de suite je reste sobre c’est mieux, y’a un beau soleil, les gens rentrent du boulot…Les gens d’avant me prennent pour un idiot. C’est le jour de paye encore pour ceux qui en ont une, les autres vont dans les banques alimentaires et les restaurants communautaires mais parfois l’alcool précède tout ça. On bois mais on ne mange pas. C’est le milieu du mois le premier est encore loin y’a des personnes incapables de vivre avec un chèque par mois. Je devrais pas écrire là-dessus, les vrais pauvres ont les vois surtout la nuit. Les jours passent je me rétablis, je veux pas courir après les ennuis. J’ai pas perdus la mémoire je me souviens et je veux pas retourner là… Pour le mieux je m’abstiens. J’achâle pas les gens qui boivent mais je veux juste rester serein sans consommer. Dans mon quartier je deviendrais juste un autre itinérant qui parle seul. Et ça c’est si je suis chanceux je crois que si je consomme c’est la mort. J’irai pas scraper ma vie pour de fausses amitiés. Vendredi en général les gens aiment cette journée c’est le week-end qui arrive, plusieurs vont avoir des soirées arrosées. Je pense au voyage je crois que ça vas être bien. Je pense à la chanson « Demain matin Montréal m’attend » ça fait plus de trente ans que je suis dans le Goulag Centre-Sud, c’est le bas de la ville avec tout ses commerces légaux et illégaux, les gens se détruisent semble qu’il y a une épidémie d’overdose, ça me fait du bien de vous l’écrire ça me garde abstinent. Je viens d’écouter une chanson d’Alexandre Poulin intitulée L’Écrivain, c’est beau ça me ramène des années en arrière maintenant je réalise que peu importe ce qui arriveras avec mes écrits y’a que moi pour les écrires. C’est comme de dire tu fait de la poésie je répond mais non j’en écris ! Je suis meilleur sobre que saoul. Je te parle tu me méprise, tu me dénigre, tu me stigmatise mais a date t’est pas meilleur pour ça, tu connais tout me traite de vaux rien mais lâche moi je continue malgré tout malgré toi. Tu a pas changé mais moi si laisse moi laisse moi, voilà, bonne journée !

18/10/2024