Bonsoir ! Bonjour ! Ça puais dans le Goulag-Centre-Sud ce soir.  Dans l’autobus j’ai rencontré un préposé à l’équipement des Spartiates du collège du Vieux-Montréal on a discuté un peu, je revenais de l’enregistrement d’une émission Folie Douce j’ai parlé de mon dernier livre que vous pouvez vous procure en m’écrivant ici b.saulnier@sympatico.ca . Mai déjà à la fin du mois on devrais être prêt pour notre représentation théâtrale. Ce soir à la radio c’étais moins difficile j’étais en terrain connus. Les itinérants vont profiter un peu du doux temps. J’ai fait une farce avec le technicien à la mise en onde je lui ai demandé si on allait à Berlin, je sais qu’il y a déjà fait un voyage. Je vous parle pas des guerres en Ukraine et à Gaza j’y connais rien, ça manifestais à McGill, je suis contre toutes les formes de carnages, y’a des gens sans défense. Pendant ce temps là ça s’insulte à la chambre des communes au pays c’est business as usual. Je mange une couple de tranches de jambon Prosciutto San Daniele il est bon. C’est pas vraiment mon monde intime le journal de mes confidences. Mon intimité c’est mes désirs et j’en ai plus beaucoup je veux pas avoir mal. Souvent les gens pour excuser leurs mauvais français disent que c’est de la poésie. Voèyons Donc ! J’ai tout mangé le jambon, il étais délicieux. J’essais d’écrire le mot amour mais j’ai perdue toute ma sensibilité, dire aimer c’est facile mais vraiment aimer c’est autre chose parfois ça fait mal, on aime pas la bonne personne. L’amour adulte c’est debout malgré tout… Les muses m’ont abandonné, je me suis encore présenté comme un écrivain, j’ai pas d’humilité… Dehors on entend comme une sorte de moulin une sorte de sirène. Comme à la sortie de la mine mais y’a pas de mine dans le Goulag-Centre-Sud c’est surement la fin du shift de soir. Les yeux me ferment seul, la fatigue est là, je vais essayer de terminer pour vous tous. Demain j’essairai d’étirer la nuit et de dormir toute la matinée. Je crois vous en avoir assez dis pour cette nuit. Voilà je termine ! C’est la chute ! La conclusion ! l’épilogue ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque- là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine j’espère! C’est final ! Merci encore  !

02/05/2024

Bonsoir ! Bonjour ! Je dis bon retour à mon bro qui reviens de New-York, dehors il pleut à boire debout. J’ai eu une journée de formation aujourd’hui c’était intéressant quand même je pense que le monde m’haïs. Y’a longtemps qu’on a pas eu de formation en chair et en os. Ça m’a rappelé mon arrivée à l’institut, je sais pas, je suis pas certain mais je crois que j’entend des voix. C’est fatigant mais je devrais rester seul chez moi. On a eu un exercice où on devais préparer un comité à partir de notre savoir, le mien est expérientiel une collègue aussi, les autres étaient des professionnels. J’ai proposé un atelier sur l’art crû, le premier obstacle qu’on avais est celui du financement fallait trouver de l’argent on avait quinze minutes pour tout ça. On a trouvé des partenaires c’est une forme de savoir un thème l’art crû où la culture… On a parlé de la place du patient-partenaire de son importance moi j’ai répété la difficulté à trouver les mots en santé mentale quand on a pas le savoir académique. Je ne peux parler que de mon expérience, aujourd’hui je cherche les responsables du complot contre moi. Je vais laisser faire si ça augmente… J’arrive pas a être optimiste je m’entend pas délirer. La réalité c’est que je suis fatigué. Vous savez dites moi elles sont où les voix ? Je veux pas être hospitalisé chez moi y’a pas de voix c’est quand je suis avec d’autre que ça se présente… Je vieillis avec ma folie ma maladie j’arrive pas à tuer l’ennuis. Je sais pas pourquoi je me pourris la vie avec tout ça, c’est ce qui me dis que je suis vivant. Vraiment perdus je leurs ai raconté comment j’appellerais le député si j’avais besoin de soin en santé mentale je crois que ce serais ne pas cogner à la bonne porte. Je veux pas mourir je veux juste me calmer et dormir. Que vais-je faire pour ne plus être malheureux ? Quelques mots encore de toute mon insignifiance, à la télé ils parlent de l’imprimerie de Gutenberg, la papeterie et l’impression. Voilà! C’est la chute je termine comme ça, l’épilogue ! La conclusion ! La finale ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère ! Ciao !

01/05/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! J’écris pour vous qui appréciez. Je vais essayer d’être positif sans être trop épais. Cette année le théâtre est difficile je me suis engagé je vais le faire jusqu’à la fin ce seras ma dernière année. J’ai jamais été un comédien j’en suis au point où je me demande pourquoi je fait ça. Je croyais que ça remonterais l’estime que j’ai de moi mais non c’est le contraire je reviens plus bas. C’est pas drôle. J’ai laissé ma canne mes jambes se rétablissent au moins une chose qui va mieux. Je trouve ça difficile de vieillir. Je me suis laissé aller j’ai demandé si y’avait des maquilleuses on m’a répondu peut-être que oui. J’écoutais les artistes qui manifestaient, les coupures dans la culture on est bien les derniers dans leurs listes mais le temps que je passe là c’est beaucoup moins cher qu’une hospitalisation en psychiatrie. J’en veux quand même au principe de récupération par les arts, moi je considère que je suis un artiste indépendamment de toute forme de rémunération, de bourses où de subvention. Me voilà encore avec mes bêtises, pourtant j’écris, je reviens de ma nuit. Dans les arbres ce soir y’a des feuilles c’est vert tendre j’aime ça. Pour les prochaines répétitions je vais donner tout ce que j’ai à la représentation aussi après vous m’oublierez. Je sais bien que c’est un privilège que j’ai de jouer au Théâtre du Nouveau Monde je remercie toutes les responsables, c’est un peu tôt pour les remerciements. On va jouer dans un tout nouveau Théâtre du Nouveau Monde venez nous voir c’est le vingt sept mai à sept heure. Je sais vraiment pas si je vais réussir. Je suis pas assez talentueux pour me permettre le luxe du doute c’est fait pour les grands. C’est la nuit qui s’en viens, toujours mon journal intime je vous écrirai pas sur ma sexualité j’en ai pas.  Ça semble bien définitif ce soir je sais pas comment m’y prendre avec les femmes, je suis un idiot. Encore souvenir d’un psychiatre cave qui m’avait suggéré de payer un verre à une demoiselle pour commencer une relation à ce jour il sait pas tout le ravage qu’a fait l’alcool chez moi. Voilà! C’est la chute ! L’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine !

30/04/2024

 

Bonjour ! Bonsoir ! Vraiment les snowbirds vous avez ramené la chaleur, chez moi il fait chaud ! J’occupe mon dimanche a faire la lessive. Ce matin suis allé acheter une baguette et prendre un café à l’épicerie Wawel au coin de la rue. Y’a le mois de mai qui arrive, je crois que le bro fait bon voyage à New-York. Moi je rêve toujours de voyage j’attend. Je regarde l’émission Les échappées belles c’est bien. Ce lundi j’ai une réunion de mon groupe et une répétition théâtre, mercredi soir je donne une entrevue radio sur mon deuxième livre. J’ai différentes réunions pendant la semaine. Je devrais participer à une co-construction début juin. Je crois que c’est sur la schizophrénie. Fin mai je joue au Théâtre du Nouveau Monde et ensuite je serai dans un colloque à Lévis. Parfois j’ai peur de trop m’en demander… Je pense qu’en juillet et en août ce seras très tranquille. J’ai monté mes brassées je suis à bout de souffle heureusement pas comme dans le film. Tranquillement je range mes vêtements c’est vraiment crû tout ça. Je vais souper avec une pizza pepperoni. Voilà c’est fait les vêtements sont pliés et rangés. Je suis épuisés je tremble, exercice, marche aller retour au café, lessive monte descend dans l’escalier c’est difficile. En face l’arbre est vert, je suis bien conscient que mes écritures changent rien à l’histoire de la littérature mais j’aimerais bien. Ceci n’a jamais été écris ici par moi c’est la première fois… On se demande toujours pourquoi il faut que ce sois unique, la série c’est valable aussi. C’est long avant que je prenne le dessus, Trois jours d’exercices je vais me donner le temps. Ce soir y’a un doux parfum c’est rare le Goulag-Centre-Sud parfumé, je sais quand même qu’ici l’air est vicié on y vie beaucoup moins longtemps. Je dis bienvenue chez eux aux snowbirds, j’ai hâte d’entendre le balado auquel j’ai participé pour Radio-Canada ce seras pour cet automne. Pendant ce temps là je continus mon rétablissement, j’ai pas vu toute ces années pour aujourd’hui j’y suis arrivé. C’est mon histoire voilà! C’est la chute ! La finale ! L’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! Merci d’avoir pris tout ce temps pour lire ! À la prochaine je l’espère ! Ciao !

29/04/2024

 

Bonjour ! Bonsoir ! Cet après-midi c’est très tranquille, je suis triste. J’écris pour jouer à un jeu sérieux et difficile, l’écriture. Je lis souvent qu’au Québec il y a beaucoup d’analphabètes ça montre beaucoup où sont nos valeurs, on préfère les ouvriers. Moi j’ai pas eu la chance d’avoir un père qui me montre un métier et pour dire la vérité je voulais pas faire comme lui. Il y avait pas un endroit où j’étais à ma place. Ça sert à rien les regrets tout ça c’est finis je suis retraité. N’en reste pas moins que pour moi l’écriture est essentielle. Une présence, un regard, une intériorité toute la difficulté est là. Je crois que mes snowbirds sont chez eux, ils sont avec le beau temps. Je suis toujours dans ma folie quoi que ça veuille vouloir dire. Ce soir j’ai un blanc, j’y arrive pas. Je sonde mon intérieur et ça donne rien j’allais écrire c’est mort mais c’est pas ça. Je m’ennuis toujours de la matriarche et j’espère que mon bro fait un beau voyage à New-York j’attend un peu et je crois que j’irai. Je regarde beaucoup la télé surtout du cinéma, je n’y vais plus en salle. Ça semble se rétablir pour mes jambes je fait les exercices j’espère… Mai qui arrive la représentation théâtrale bientôt ensuite le congrès de l’Association Québécoise de Réadaptation Psychosociale et après une rencontre sur l’hébergement en santé mentale. C’est comme si on avait tous travaillé pour arriver au même moment au printemps. Début Juin j’ai une formation sur la schizophrénie. Mon agenda est remplis, s’agit toujours d’un mélange entre le journal intime et l’agenda. Tout ça, tout ce que je fait ça me parle ça fait partie de mon rétablissement et de ma lutte à la stigmatisation. Je me donne encore un an et je repartirai en voyage. Dehors ça verdis c’est bien, c’est l’espoir, le printemps comme ça je pense à la fête d’une mère qui n’est plus là… Je vais m’occuper des autres mamans dans ma parenté y’en a quand même plusieurs. Bientôt mon neveu et sa blonde vont avoir une autre petite fille je souhaite que tout aille bien. Voilà! Je termine ! C’est la chute ! La finale ! l’épilogue ! La conclusion ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine j’espère !

28/04/2024

 Bonsoir ! Bonjour ! Y’a de la dynamite boul. Saint-Joseph à Montréal, j’espère que ça sauteras pas. Ce soir c’est encore un magnifique soleil. Ce matin j’ai refait mes exercices je pense que ça va aller mieux. C’est vendredi soir y’a des gens qui vont aller ouvrir le chalet. Côté bande dessinée je pense au génial Reiser c’était vraiment fort et original, y’avait de quoi rire longtemps. Je regarde ça je suis moins triste, les français avaient un regard différent. Iconoclaste je dirais c’est le bon mot pour de la bande dessinée. Y’avait Wolinski aussi… C’est le week-end mais on annonce de la pluie demain. L’humour dans la bande dessinée c’était du grand art avant que ces dessinateurs disparaissent aujourd’hui pour cette forme là je retrouve pas. Le gros dégueulasse il me manque, ses pustules son marcel, son nez de vérolé et sa barbe pas faite, ses sous-vêtements sales c’était tout un personnage. Les mouches se réveillent se chauffent au soleil. Ça va se gratter la bedaine. Fin mai Montréal va avoir son festival de la bande dessinée. Moi je suis plus depuis que les grands sont partis. Quand même ça reste toujours une bonne introduction à la lecture. Faut pas en rester là mais essayer de fréquenter, j’allais écrire la vrai littérature, mais la bande dessinée est de celles là, c’est authentique.  Je dis ça parce que je crois que c’est un art littéraire. Je lisait les magazines après les bandes je lisais les articles sur toute sorte de sujet c’était très pédagogique. Présentement je lis le Roman de ma mère qui se passe au Lac-Saint-Jean sur les chantiers quand maman et papa y étaient ça me rappelle des histoires que j’ai entendues. Au souper souvent papa parlait de son campe. C’est écrit dans le langage des bûcherons dans les chantiers.  Ils sont partis moi c’est comme si j’arrivais en ville mais je suis essentiellement urbain, j’ai jamais rêvé de travailler dans la forêt. Les ainés sont partis on va essayer de réinventer des histoires urbaines, la vie dans le centre-ville on pourrais même parler des campements, des itinérants… La toxicomanie ça fait pas de belles histoires au bout c’est toujours la mort. Voilà ! C’est la chute ! L’épilogue ! La conclusion ! La finale ! Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine je l’espère !

27/04/2024

 

Bonsoir ! Bonjour ! Quoi dire ? Ce matin je suis allé au supermarché, tout allait bien. J’ai reçu mon avis de cotisation de Revenu Québec j’ai payé quelques centaines de dollars c’est l’assurance pour les médicaments. Je pense que les snowbirds sont sur le chemin du retour. J’ai mangé une baguette et des hot-dogs. J’ai plus faim. Je pense que mes exercice vont faire partir la lourdeur que j’ai dans les jambes des séries à tout les deux matins, j’ai marché sans canne et ça semble s’améliorer. Il y a trop de première personne du singulier dans mes écritures, comment parler d’autre chose égocentrique. Ma sœur a fait un storyboard avec la chanson le temps des cerises de Mouloudji c’est magnifique. Ce soir ils sont en Virginie. Mon bro s’en va à New-York demain matin, bonne visite ! Mon retraité de la Rolls Royce a surement hâte d’aller à la pêche ça va ouvrir bientôt. Les repas sont important, bravo au praticien retraité pour ses magnifiques randonnées en vélo, ça me fait regretter d’avoir abandonné tout ça y’a longtemps. La maladie m’a coupé le sifflet… C’est beau de voir Théo se reposer après une partie on vois qu’il se donne et qu’il aime ça. À la radio ils parlent de toxicomanie de l’utilisation de l’espace public, les drogues dures. Garder le occupé le Théo qu’il pense pas trop à ça. Y’avait le docteur Volant chirurgien dans une émission ce matin, il disait que c’était important d’avoir des rêves et que malgré tout il fallait essayer de les réaliser et pas laisser personne démolir ça. Vas y avoir une experte en espace public tout à l’heure ça va être intéressant. Les gens sont toujours étonnés de voir les innombrables toxicomanes au centre-ville, personne ne se cache, les mères et leurs enfants voient tout ça. C’est jeudi soir, beau soleil y’auras des gens sur les terrasses, c’est difficile de parler à la deuxième personne du pluriel, vous aimez ça ? Vous savez c’est toujours mon journal presqu’intime. Toi aussi te toucher est important si c’est la première fois. La fenêtre est ouverte pour l’air frais. Quelques mots encore. Voilà ! Comme toujours mes remerciements pour avoir lu jusque-là ! C’est la chute ! La conclusion ! L’épilogue ! La finale ! Allez on termine ! Au revoir ! À bientôt ! Obrigado ! À la prochaine espérée !!! Ciao !!!

26/04/2024