Bonjour ! Je suis dans les tâches ménagères, je fait la lessive. Ouais le lavage est terminé, comment je croyais m’être fait volé un jeans mais non j’ai perdus qu’une chaussette. Deux sacs vert de vêtements à plier, deux étages à monter je suis épuisé. Je veux pas tomber malade. Le quotidien d’un célibataire et son linge sale. Bon! J’ai souper, frites et hot-dogs. La radio diffuse le show du retour à la maison. Je veux pas vous décevoir mais je pense que je vais arrêter ça me prend trop d’énergie j’ai besoin de quelques mois pour récupérer avant de partir en voyage. J’abandonne ce soir vous pouvez lire le blog y’a plusieurs années d’écritures. Je  fait un essai je verrai ce que ça donne, le blog c’est bien mais je tiens pas à y laisser ma peau après la batterie de test que j’ai passé et qui dis que j’ai rien ne reste que ça. N’empêche j’aimais bien vous écrire. Je remercie tout le monde qui a pris le temps, je sais ce que c’est d’avoir de la lecture disponible écrite par un proche où un moins proche. Une chose me dis que je suis pas assez robuste pour écrire au long cours. Cette écriture là est comme bien des choses que j’ai fait j’en ai abusé, la machine m’a dévoré, comme bien des choses quand c’est disponible rapidement on en abuse. J’ai d’autre engagement aussi comment vous dire que juste vous écrire ça ça m’enlève un poids. Je suis triste, j’écrirai ailleurs juste pour moi… Je serai plus confidentiel, cette écriture publique c’est pas donné mais je suis certain qu’il y en a d’autre qui vont écrire à ma place. Un peu trop tête dure, je savais pas trop où j’allais quand même ça m’occupais me faisait réfléchir, ce blog deviendras une vieille épave qui dérive, toujours la même image, c’était écrire à travers le temps au travers du temps un montant croche dans la structure. Je sais pas où j’ai pris ça ce désir d’écrire, on me l’a montré, on me l’a dis et j’ai cru, l’expression vaux bien l’alcool. C’est peut-être la chaise qui me fait souffrir on verras. Je termine et je vous remercie tous et toutes les fidèles et moins fidèles. J’y reviendrai peut-être mais je me donne du temps beaucoup de temps en espérant ne pas trop vous décevoir. Je vous souhaite du bon temps.

22-23/10/2024

 

 

Bonjour ! Un temps magnifique, mes jambes semblent se rétablir priez pour moi. Les arbres sont multicolores. J’ai jamais vu un octobre aussi doux. J’ai peur que la guerre s’étende et que ça m’empêcherais de faire mon voyage…Aujourd’hui j’accroche la poésie, la met en berne, l’étendard qui expose qui suppose incapable de faire un cadavre exquis. Ça mène où tout ça, dans mon enfance quand on voyait un homme qui lisait dans sa voiture on disait que c’était un maniaque pourtant… Mon lit est mauvais je dors mieux sur le sofa. Quand j’écris je me laisse pas toujours emporter, je pense à nos honorables artistes récipiendaires de non moins honorables bourses, des frais compliqués, la subvention ça donne de la valeur. Octobre encore et les motos roulent et hurlent d’autre ronronnent. Gerry Boulet chantait « Pour les avoir faut faire le mort »je sais pas ce que j’attend ni même si j’attend, j’écris advienne que pourras. Lundi j’ai travaillé un peu, je lis un roman c’est pas mauvais mais j’ai de la difficulté à rester accroché. Je m’arrache au mash, au max et inscrit une pauvre fable folle comme de la purée de revenez y à moitié. Ça veux rien dire c’est juste de la fantaisie. Mais à quoi bon j’ai pas fait mes lettres la versification je connais pas… J’ai hâte d’être à Paris pour acheter la dernière édition d’Oncle Picsou. Un long voyage qui va m’éventé la cervelle, m’aérer le ciboulot, reposer ma boîte crânienne. Le soleil se couche c’est beau, parfois je crois avoir vécu tout ça. J’aimerais quelle murmure quelques mots gentils que j’apprécierais sans point final… Quand je deviens sentimental je perd tout c’est sans bon sens. J’irai j’irai demain au matin loin loin sans soins que le destin le pain la faim point. Et si j’étais poète je ne mangerais que des miettes pauvre homme à la diète qui tête qui tête et fait des mots comme morceau de peau digne d’un sot, un idiot. Parfois la peur et le reproche sont comme des roches proches croches. Voilà c’est terminé je suis miné éliminé. J’aime beaucoup jouer avec les mots c’est pas du grand art mais je m’y met joyeusement, aimez vous le français c’est ma langue maternelle j’y tiens. Je fait de mon mieux parfois je suis fantaisistes , un clown en piste qui fait des listes. Je me tais exprès. Bonne journée !

22/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je suis allé au supermarché, ça fait une bonne marche. Regardé la télé le football américain… Je pense à mon prochain voyage. J’ai eu des conseils d’un ami, je pense qu’en Provence je vais m’acheter une passe d’autobus. Je sais pas si là-bas ils utilisent beaucoup le transport en commun. Quoi que si il fait beau temps je vais regarder le paysage et le temps passé. J’espère que mon pas va revenir. Je veux vous écrire quelque chose de beau être sentimental même si certains aiment pas ça. L’amour est pas mort je l’attend il ne se présente pas c’est que des troubles affectifs que je vois demandez pas pourquoi. Vous avez quelque chose a me raconter? Moi je crois que ce blog me donne des ennuis avec la police, je sais pas pourquoi mais surveillez vos enfants. Je m’adresse qu’aux adultes et encore si ça les intéresses. Y’a des personnes qui sont pas prudentes deux, un enfant et eux sur une bicyclette électrique. Je réussis jamais à écrire une histoire avec une introduction, un développement et une fin. C’est toujours un journal, y’a pas de personnage a développer. Je crois que j’ai un certain rapport avec l’autofiction ça aussi inventer je trouve ça triste raconter l’itinérance, tout le monde se ferme les yeux… Je me souviens y’a quelques années je pouvais prendre des marches de trois heures maintenant quelques minutes c’est difficile, j’arrête pas ça devrais revenir mais je suis plus tout jeune. Je veux partir en voyage pas me laisser embêter par un bobo. Je vais y arriver, je vais y arriver… Quand je suis allé au Portugal je me suis débrouillé entre la marche et le taxi. Paris ce seras le métro et la Provence l’autobus. Lentement la saison des motos se termine, il va pleuvoir et peut-être un peu de gel. Le soleil se couche, demain c’est lundi, je retourne pas au travail mardi j’ai une rencontre avec un collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on se briefe sur une formation. Lundi c’est la rencontre du groupe Reprendre Pouvoir, une idée pour combattre la stigmatisation. Je reste toujours dans le crû plutôt que cuit, l’art modeste comme vu à Lisbonne. Bon partis comme c’est là je m’en vais dans l’auto-stigmatisation, c’est jamais à propos je vous laisse juger. Voilà c’est pas trop réfléchis c’est d’une bourrée. J’ai terminé c’est assez. Bonne journée !

21/10/2024

 

Bonjour! Étrangement je me sent mieux quand la soirée arrive. Ce soir y’a un match de football des Alouettes. Aujourd’hui j’ai marché jusqu’à l’épicerie à peu près quinze minutes. J’espère de prendre un meilleur pas en vue de mon voyage ça me donne cinq mois. Le soir ça va toujours mieux. Je sais pas quoi vous raconter, je sonde mon âme ces moments là c’est du travail. Je regarde beaucoup YouTube la série Paname différents endroits à voir à Paris. J’ai hâte d’y être. Je crois que je suis pas bien le jour parce que je dors pas la nuit. J’aime les hôtels, j’aime aussi les aéroports si ça va bien je devrai aimer les gares pour un départ vers la Provence… Trois écrans en même temps ! Montréal a perdus le match, une ampoule a brûlé chez moi je pense que quelqu’un est entré et l’a brûlé. J’ai regardé le match ensuite j’ai dormis. Le livreur du supermarché insiste pour entrer, je lui dis de laisser les sacs à la porte j’ai peur qu’il revienne quand je serai pas là pour me voler. Je devrais être mieux pour partir un très cher ami m’a conseillé je vais voir ce qui est possible avec l’amie des voyages. La Provence c’est probablement mieux que je pense, Paris y’a des endroits que je veux visiter des choses que j’ai raté lors de mes premiers voyages. Je suis déjà allé au mois d’avril et les jardins étaient beau, les légumes étaient près. Je pense à ma place d’avion… Je vais me reposer et flâner sur les terrasses prendre des cafés, manger des jambons beurre comme ils disent. Remplir ma tête de belles choses si je me sent comme présentement tout seras O.K. je pense à ce voyage ça me rend heureux. Mon bro dis que c’est positif d’avoir des projets, ça va certainement m’inspirer pour un autre livre que j’écris, j’aime beaucoup la vie que je mène… D’ici le mois de mai je devrais arriver a marcher normalement. J’ai rangé les chips, me suis ouvert une eau gazeuse. Nous voilà dimanche, les arbres sont colorés, je vais voir pour la Provence où je veux aller. Ça va passer vite ces mois avant de partir, j’espère qu’il y auras une accalmie dans la guerre. Je suis francophile et francophone en voyage je vais parler ma langue maternelle. C’est comme ça que ça se termine. Bonne journée !

20/10/2024

 

Bonjour ! Je vas être franc avec vous autre aujourd’hui j’arrêterais tout ça, pas de réseaux, pas de télé, pas de radio, pas de lecture une chaise berçante et fixer le mur. Muet comme une carpe pis sans manger… C’est un journal de la déception, je sais vous avez rien a faire de tout ce que je peut écrire, les gens « sensés » font autre chose que lire. Quand même je m’arrache ça pour que ça fasse moins mal, pour une nuit sans trop de douleur. À quoi ça sert d’être sensible ? Vous pouvez me le dire ? Être ému pendant une émission de radio et si je continue quand je raconte mon histoire de schizophrénie paranoïde. Je vais sortir en gueulant comme mes semblables contre l’ennemi et crier que je suis seul ça ferais de moi qu’un de plus dans la folie. Parfois j’ai des journées lourdes comme celle là demandez moi pas pourquoi je le sais pas. Je m’observe pas tant que ça pour voir ce qui me transforme m’angoisse… C’est comme un tableau et des craies ça grince et ça glisse pour être vite effacé. Je suis brisé depuis longtemps il est pas question de sang juste d’une âme blessée. Oui! La schizophrénie c’est mêlant les émotions sont pas souvent au bon moment parfois y’en a trop où pas assez ça fait partie du rétablissement faut se tolérer avec ses défauts et ses qualités, j’écris ça je me parle. Parfois j’ai des souvenirs d’enfance c’était bien avant la débâcle de l’adolescence je m’en suis jamais remis. En ce moment je suis songeur, je sais pas ce qui vous plairais, j’ai entrepris quelque chose et je sais pas si je vais y arriver. Je pense que je donne pas assez que j’en demande trop à la vie. Je voudrais être littéraire mais je sais pas… Parfois je crois que je suis dans une jungle pour ce que ça vaux je me ferais dévorer rapidement. Au fond vous voyez bien que je suis un ignorant centré sur son nombril. J’ai commencé par dire que je me tais et je suis dans une litanie. Je crois psalmodier mais y’a rien de saint dans mon discours. Bon! J’arrête ça fait bein du chiâlage  mais j’ai pas envie de m’écraser devant la télé, je dis plus un mot mais je vous promet pas d’arrêter d’écrire. Bonne journée !

19/10/2024

Bonjour ! Aujourd’hui c’est toujours un jour à la fois. Parfois je vie de grandes angoisses sans trop savoir pourquoi. Tout de suite je reste sobre c’est mieux, y’a un beau soleil, les gens rentrent du boulot…Les gens d’avant me prennent pour un idiot. C’est le jour de paye encore pour ceux qui en ont une, les autres vont dans les banques alimentaires et les restaurants communautaires mais parfois l’alcool précède tout ça. On bois mais on ne mange pas. C’est le milieu du mois le premier est encore loin y’a des personnes incapables de vivre avec un chèque par mois. Je devrais pas écrire là-dessus, les vrais pauvres ont les vois surtout la nuit. Les jours passent je me rétablis, je veux pas courir après les ennuis. J’ai pas perdus la mémoire je me souviens et je veux pas retourner là… Pour le mieux je m’abstiens. J’achâle pas les gens qui boivent mais je veux juste rester serein sans consommer. Dans mon quartier je deviendrais juste un autre itinérant qui parle seul. Et ça c’est si je suis chanceux je crois que si je consomme c’est la mort. J’irai pas scraper ma vie pour de fausses amitiés. Vendredi en général les gens aiment cette journée c’est le week-end qui arrive, plusieurs vont avoir des soirées arrosées. Je pense au voyage je crois que ça vas être bien. Je pense à la chanson « Demain matin Montréal m’attend » ça fait plus de trente ans que je suis dans le Goulag Centre-Sud, c’est le bas de la ville avec tout ses commerces légaux et illégaux, les gens se détruisent semble qu’il y a une épidémie d’overdose, ça me fait du bien de vous l’écrire ça me garde abstinent. Je viens d’écouter une chanson d’Alexandre Poulin intitulée L’Écrivain, c’est beau ça me ramène des années en arrière maintenant je réalise que peu importe ce qui arriveras avec mes écrits y’a que moi pour les écrires. C’est comme de dire tu fait de la poésie je répond mais non j’en écris ! Je suis meilleur sobre que saoul. Je te parle tu me méprise, tu me dénigre, tu me stigmatise mais a date t’est pas meilleur pour ça, tu connais tout me traite de vaux rien mais lâche moi je continue malgré tout malgré toi. Tu a pas changé mais moi si laisse moi laisse moi, voilà, bonne journée !

18/10/2024

 

Bonjour! Aujourd’hui je trouve que la vie est dure. Je cherche autre chose que les clichés de saison… J’écris pas pour m’amuser j’y vais plus profond. J’entends quelques idiots avec les mots d’usages. Je suis à bout, comme tout le monde je vieillis le temps fait son œuvre. Je suis assis tout près de la fenêtre, je regarde les automobiles qui passent, le parc est vide mais éclairé. Les autobus rentrent au garage, le goulag Centre-Sud grouille encore. Je te vois assis au fond du bistro, t’écoute la musique en sirotant une bière pour oublier tes problèmes. Tu cherche une compagne discute avec la barmaid. L’ivresse ne viens plus tu déprime sans chemin pour t’en sortir. Moi je m’en vais, je marche sous les néons fluorescent de la grande ville. Les portes sont ouvertes y’a des affiches qui montrent des filles nues, j’entre pas j’arrête au donuts prend un café et je regarde encore les gens qui passent.  La vitrine est sale des taches de doigts, du papier d’emballage traine par terre. Tu sors te fait un peu bousculer tu file tête baissée sur le trottoir, ce soir tu iras pas dans le quartier latin y’a plus personne pourtant tu ne veux plus rentrer dans ce qui te reste de chez toi. Il fait froid pour te réchauffer tu trouve pas, y’a un cinéma qui passe de vieux film… Tu remonte ton col resserre ta ceinture, tu a les oreilles et les mains gelées, la buée te sors de la bouche, tu fumerais une cigarette tu en a pas les moyens. Ça sert à quoi de rester dehors comme ça, tu t’assois sur un banc froid, les gens te remarquent même pas. Non pas toi tu quêteras pas, ça fait tellement longtemps que t’est seul tu t’arrangeras. La prière c’est pour les gras. Tu marche encore ramasse un beau mégot par terre, tu cherche du feu les passants arrêtent pas, parfois ils rient c’est parce que tu a raison. T’a mal aux pieds il est trop tard pour les refuges. La nuit seras longue tu n’iras pas dans la roulotte. Tu te souviens plus depuis combien de temps tu fait ça… T’a le cœur dur, tu veux pas les entendre, tu cherche juste un endroit. C’est vraiment la nuit t’attend personne en robe d’apparat, t’est juste un petit gars qui est tombé bas, tu y crois plus au bla bla. Bonne journée.

17/10/202

 

Bonjour! Les démarches de voyage au printemps sont commencées. Je vais encore en discuter avec l’amie conseillère en voyage. J’étais heureux de parler avec mon lecteur mystère. Souvenir de la maison de chambres comment c’était difficile, des gens qui croyaient plus en rien, ça fait longtemps tout ça. Aujourd’hui j’ai fait les exercices et j’ai marché. Cette semaine je vais essayer de pas dépenser. Je vous remercie de me lire. Aujourd’hui il fait froid, j’essaye d’exprimer mes états d’âme. Je fait chauffé mon souper… J’ai pas grand-chose a dire ça me tente pas de commenter l’actualité. Je vais vous avouer que j’ai déjà hâte de partir en voyage. Demain y’a un article sur moi qui va paraitre dans le Fil le journal du CIUSSS de l’Est. Je viens de manger, finalement il était pas si mauvais mon poulet. Je pourrais parler d’état, de sentiment culinaire. Je vais feuilleter un guide de Paris, lentement, tranquillement… La semaine passée on m’a parlée de gens en visite en France qui se sont pas gênés dans le vin. Moi je vais m’abstenir. Je vois la belle famille de ma lectrice privilégié et bébé Charlie qui baigne dans la musique. Ce soir crème glacée pour dessert. Je pars en voyage au printemps comme dans le temps on partais pour le sanatorium, repos j’espère dans de beaux et bons endroits. Paris quand même j’en ai jamais assez tant de choses à voir. J’espère qu’avant de partir tout va bien se passé. Je fait confiance à mon amie. Je serai parti un bon moment. Je vais revenir à aujourd’hui c’est le froid, du gel pour cette nuit. Oui ! Un voyage c’est un projet positif de l’occupation pour quelques mois. Je vais laisser travailler l’amie. Je suis certain que ça va aller vite. Parfois j’oublie que j’ai une pension. Ça devrais aller, comme d’habitude si vous avez un commentaire n’hésitez pas cette machine là est faites pour ça. Beaubourg voilà le musée auquel je pense, Notre-Dame je vais surement pouvoir y faire une prière. Parfois je me dis que faire des copier coller un peu partout c’est pas de l’art, mais j’écris j’écris! Je sais c’est pas comme ça qu’on deviens écrivain mais enfin… Voilà je vous écris ça quand l’après-midi se termine, a vouloir tout dire on ne dis plus rien, pour le moment c’est ça. Voilà je termine sans reprendre mes tics. Bonne journée !

16/10/2024

 

Bonjour ! Lundi de l’action de Grâce. Aujourd’hui j’ai eu quelques secondes agréables c’était pas artificiel, juste bien. L’ami m’a dis pourquoi pas on se donne assez souvent de la merde. C’est pas de l’ivresse je voudrais juste vous faire comprendre… Je crois que ce sont les exercices et la marche le matin. Cet après-midi j’ai regardé le match, c’était pas terrible mais on a gagné. J’espère que vous passez un beau lundi, moi je crois que je m’empoisonne avec des poitrines de poulet pas assez cuite…Une femme m’a contacté j’ai dis oui pour qu’elle sois mon amie mais son nom n’apparait pas dans ma liste et je sais même pas si ce sont deux photos de la personne qui écris. Ça sent l’arnaque à long terme. Je marche toujours, ma semaine est tranquille c’est tant mieux… J’ai déjà hâte au printemps pour partir… Je sais pas si je vais m’impliquer dans une autre production théâtrale, je devrais être libre en mai. C’est lundi je me sens encore dimanche. J’ai peur de retomber malade comme si cette montée de douceur annonçait la maladie. Semble qu’à mon âge il faut que je m’habitue aux bobos mais j’ai peur d’en mourir. Tout à coup y’a un parfum de savon, c’est bon. Je retournerai rue Mouffetard… Ça me fait du bien d’être touriste et vivre à l’hôtel. Je vais contacter ma conseillère en voyage surtout pour savoir si c’est possible d’avoir une chambre en Provence pour une où deux semaines, Paris et la Provence pour l’inspiration c’est mieux que les bas fonds de Montréal, du Goulag Centre-Sud. C’est vraiment le triste automne ça va dirait le poète avec les sanglots monotones… Six sept mois, avant, si c’est possible de partir. Si vous voulez m’entendre dans une entrevue radiophonique Pour écouter: https://youtu.be/TBHQAZ3ar_4?feature=shared&t=1304  Je sais pas si vous aller aimer, je crois que mes lectrices et lecteurs privilégiés aimeront pas… Je pense à mon lecteur mystère j’espère qu’il va bien, il donne pas de nouvelles. Encore le parfum, ça sent le propre, bon! Aujourd’hui c’est ça, je m’ennuis mais ça iras. Quelques mots encore pour terminer, c’est la guerre partout, chez moi je peux plus boire l’eau, ils ont fait des travaux d’aqueduc. J’y arrive, quand ça s’étire comme ça je sais pas comment terminer. Tout ces artistes qui vieillissent  vais-je partir avant eux, je me dis qu’avant je vais écrire. Bonne journée !

15/10/2024

 

Bonjour! Moi ce soir j’ai mangé une poitrine de poulet bardée à l’ail, oignons, bacon, carotte, pomme de terre, c’était bon une action de grâce de vieux garçon. Pour ceux qui connaissent mon coin je suis allé acheter des rasoirs à la pharmacie. J’ai marché aller retour environ une demie heure c’est pas mal. Je me sens pas trop mal, demain c’est congé. J’ai regardé une émission de l’office nationale de télévision française, ça se passait dans les années soixante dix le quotidien d’un bistro à Paris avec sa galerie de personnages. Je pense toujours partir ce printemps, je me vois déjà assis à une terrasse. Ce matin un gars reprochait au commis de la boulangerie de servir les fous en occurrence moi. Je sais pas c’est mon imagination je crois. Il me stigmatisait. C’est pas très positif, je connais ma différence et je pourrais vous en parler, j’ai pas choisis c’est comme ça pour moi. L’idée c’est de rester honnête et heureux, laisser les gens vivre en respectant mes valeurs. Je vais essayer d’aller en Provence au printemps… Je suis pas coupable encore aujourd’hui j’ai pas bu et tout est mieux. Demain c’est congé pour beaucoup de monde. J’espère que mon lecteur mystère va bien. Paris voilà où j’aimerais être au printemps, terrasse, Perrier, Café et pour en rajouter jambon beurre. Je veux pas devenir un habitué je sais comment ça se passe je l’ai déjà fait rue Beaubien à Montréal, je trainais là, idiot… Je me suis longtemps accroché les pieds dans des endroits pas disables. C’est sans parler de tout cet alcool. Ça fait un moment que je vais plus dans les cafés. Je pense à tout ceux qui sont maintenant itinérant sans endroit pour coucher, ils ont tout dépensé pour leurs habitudes et dans les bars et les cafés y’avait personne pour les aider. Enfin un jour à la fois même en voyage, même à Paris. Viens de manger un cornet de crème glacée, un plaisir simple. Je me vois à l’aéroport où à la gare à Paris pour me rendre en Provence je crois que c’est bien. J’irai là où la vie m’amèneras je lui dirai tout bas tout bas jusque-là j’aime ça j’aime ça, c’est loin là bas… Je resterai droit avec la foi sans perdre mon nom sans perdre mes pas. Encore quelques’un et ce seras Paris dans la joie. Bonne journée.

14/19/2024

 

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai envie de pleurer mes jambes veulent pas revenir. Je marche, je marche mais ça reviens un peu le soir. J’espère me rétablir de ce maudit malaise. Je pense à mon prochain voyage, Paris m’attend, Paris m’entend… C’est fatigant. Pourtant j’ai marché un bon moment. Je viens de regarder un reportage documentaire des itinérants de Montréal, je suis pas aller voir si derrière chez moi y’a un campement. J’ai juste envie de partir mais j’attend. Le malaise parfois il part et reviens. J’abandonne pas je retournerai marcher demain. Les mouches à fruits sont disparues tant mieux. Les journées passent trop vites, je vois rien, le temps passe et je m’éteins… Je suis pas très inspiré, pour l’ambition c’est avec qui coucher. Je suis à jeun et voilà un autre problème. Je me demandais si avec les Spirou j’avais donné le goût de la bande dessinée au petit gars? Ce soir j’ai mangé des tartines pain baguette et beurre, c’est pas mauvais… Dehors les gens passent et discutent, cet après-midi en attendant l’autobus une fille fumait du hash… et le temps passe, le temps passe je m’ennuis et c’est pas permis. J’ai rien oublié j’essais juste aujourd’hui. Je crois qu’ils vont manger de la dinde à Cantley. Je pense au Welcome Hall comment avant de manger on me disait que j’étais une tapette. Je veux plus jamais vivre ça, la dernière fois c’étais la belle-sœur de ma copine elle étais chez elle et y allant avec son grand cœur de travailleuse sociale m’a traité de tapette… Et on voudrais qu’ils gardent leurs appartements quand on les stigmatise comme ça ! Y’a personne chez moi et c’est très bien. Je sais pas comment vous écrire ces blessures là, la douleur du stigmate de la différence, je devais et je dois me battre. Mais j’aime peut-être pas les femmes de la bonne façon… La douleur reviens, les amis sont loin… De toute façon mon nom c’est pas Oscar Wilde, lentement la nuit s’en viens, vous, vous lisez le matin… Ça me fait mal trop mal, je réussis pas à m’étourdir dans les mots parfois je suis idiot. J’irai pas m’allonger sur le divan d’un psychanalyste ma psyché a toujours été malmené avec rien pour la rabouter. J’aurai quand même assez aimer pour faire tout ça, j’ai plus mal, j’ai plus le temps, j’ai pas le droit. Bonne journée !

13/10/2024

 

Bonjour ! Je pense qu’en fin de semaine y’a beaucoup de monde qui vont fermer le chalet. Il fait beau les arbres changent de couleur. Je souhaite une bonne fin de semaine de l’action de grâce à ma parenté sans oublier les gens de l’Outaouais. Et je me met à rêver de France et de Provence. L’odeur de la lavande… J’ai les Illusions Perdues de Balzac en tête, je suis trop vieux pour rêver de gloire littéraire mais juste un petit succès d’estime ce serait pas mal comme beaucoup d’écrivain j’écris pas pour ça, la vérité c’est que je sais pas pourquoi j’écris. Je viens de lire un article sur une auteure qui a un joli succès et se promène à Monaco mais n’a pas de chez soi. Elle a été évincée c’est dire le succès… Aujourd’hui j’ai un peu marché, parlé avec ma lectrice privilégiée, il vente, en fait l’espoir si il y’en a un pour moi c’est de faire une œuvre. Mais je crois qu’on me dirais plutôt d’aller me faire voir… Je vous écris du soir pendant que le soleil se couche. J’irai pas vers l’auto-stigmatisation j’ai assez donné… C’est le plus difficile voir la positif des choses on me pendrais pour ça, on fait avec ce qu’on a.  À l’époque je passait mes vendredi soir à la brasserie, odeur de souffre et brouhaha et déjà je me perdais dans la bière. Maintenant je préfère rester au sec chez moi mais ça vous le savez déjà. Viens d’avoir un accident en face de chez moi, tellement de circulation! Je reviens à ma vie intérieur à cette douleur qui parfois me saisie et que je vous écris, je ferai pas le poète maudit eux ils écrivaient sur les murs de leurs cellules où sur les rochers le long des routes . Ça aurais pas de sens que j’écrive Bernard était ici, où Bernard love Sylvie c’était des hommes de peu de mots. Avez-vous connus Arrache Laroche il faisait carrière ! Parfois j’ai de la difficulté avec ceux qui affirment être poète sans aucune retenue, moi je le sais pas j’ai toujours douté, me semble que la poésie c’est une remise en question. Dans le Goulag Centre-Sud on vois beaucoup d’autos de CommunAuto c’est une belle et bonne idée. Je termine j’espère que vous avez bien dormis et que vous passez un bon samedi matin. Bonne journée !

12/10/2024

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai dormis, déjà la fin de semaine qui arrive. J’ai mis de côté quelques activités. Je crois que j’ai déçu quelqu’un mais il y va de ma santé mentale. Je pense à mes snowbirds ce qu’est devenue leurs roulottes ? Je fait cuire des légumes. J’ai soupé ce soir je suis fatigué. Quand je les entends dire honnêtement c’est parce qu’ils le sont pas ? J’ y vais toujours un jour à la fois, les jeunes trouvent ça pépère mais pour moi ça fonctionne. Hier à la fête ils servaient de l’alcool je suis pas resté, je court pas après. Je me rappelle Brel qui chantait ces gens là… Ce matin dans le métro un gars s’est installé avec une couverture, une canette de bière et des cigarettes, il est resté là au bout de lui. J’ai hâte de faire les formations le mois prochain de discuter avec mon collègue aussi. Ce mois ci ce seras plus tranquille, je pense à mon prochain voyage, Paris deux semaines et une autre semaine en Provence, une chambre et une bicyclette électrique je sais pas si c’est possible… Hier quelqu’un me parlait de la situation politique dans le monde qui est vraiment pas idéale pour le voyage. Je vais réserver et je verrai au printemps. J’ai bien mangé, c’est difficile les changements chez les adolescents c’est ce que la police dis aux actualités… À la télé dans les séries ils en manquent pas une y’a toujours quelqu’un qui fume, ils vendent même des briquets. Pour le voyage si je pense à autre chose je vais peut être l’étirer. Revenons sur l’idée d’être écrivain, d’être seul, sans étude et de croire qu’un blog c’est suffisant j’ai pas payé d’étude et je me lance là dedans pauvre fou que je suis. L’idée c’est de partir fin avril début mai. Hier j’ai discuté d’architecture avec un jeune homme qui lisait un livre technique on y parlait de Le Corbusier, du Bau Haus, j’ai dévié sur la lecture comment c’est important que parfois ça pouvait rattacher des choses qui n’ont pas de sens, l’écriture aussi. Moi je « travaille » mais c’est le talent qui manque. Je vous écris ça et je pense aux études que j’ai pas faite. Je vous remercie de votre tolérance et indulgence Voilà c’est tout pour aujourd’hui, je vous ai pas fait de confidences mais j’y reviendrai. Bonne journée !

11/10/2024

 

Bonjour ! Ce soir j’ai assisté à la soirée hommage pour les trente deux ans de Lorraine Pintal au Théâtre du Nouveau Monde. Y’avait de l’émotion dans ce spectacle. Je sais pas trop quoi vous dire disont que c’était une belle leçon de lecture pour un néophyte comme moi. De grands comédiens et comédienne y ont mis tout leurs talent, j’ai beaucoup aimé les vers de Nelligan chanté par Marc Hervieux et un autre grand chanteur. Je les ai préféré aux lectures de l’œuvre de Claude Gauvreau qui pour un innocent comme moi est parfois inaccessible dans l’évocation et la syntaxe. Du beau monde du beau linge je crois qu’ils ont aussi lu Ducharme. J’ai trouvé le show captivant sans longueur comme les pros savent le faire. Je pense qu’il y avait des extrait de l’œuvre de Tremblay. C’était touffu comme représentation. Je sais pas quoi dire de plus c’était un privilège que j’avais d’être là. En sortant j’ai rencontré l’ami Marc, je m’excuse de pas t’avoir reconnu tout de suite. J’ai un peu discuté architecture avec un membre de l’équipe. J’admire madame Pintal trente deux ans au même endroit faut le faire moi j’ai toujours eu de la difficulté a faire six mois… Les extraits de la pièce Muhamed Ali étaient très fort, la force brutale d’un coup de poing… Intense comme Lorraine n’empêche on ne fait ce genre d’honneur que dans la colonie artistique. Je pense pas qu’Hydro-Québec fête de cette façon ses directeurs pas qu’elle le mérite pas mais je crois que les nouveaux abonnés ont besoin de valeurs sures. C’est pas rien j’ai joué dans ce théâtre remplis d’histoires dans tous les sens, Je trouvais fascinant de les voir lire comme je le fait quand je suis en représentation. Je suis arrivé trop tôt, je dis merci à Claudia et Isabelle que je serre toute les deux dans mes bras. J’ai oublié le prénom de l’amie du guichet j’espère qu’elle va me pardonner j’ai bien aimé notre discussion. J’aime beaucoup les textes qui dénoncent mais c’est dommage qu’ils tombent à plat. Les administrateurs l’ont bien dis le théâtre ne fait pas souvent bon ménage avec la finance. Dans un des textes on parlait de théâtre social avec mépris, j’ai pas aimé ça. Bon ! Voilà ma contribution des fois je me prend pour une abeille qui butine. Merci à tout les artistes. Bonne Journée !

10/10/2024

photos de : Josée Fournier

 

Bonjour! Changement de programme votre serviteur ira pas à New-York il est trop occupé. Mais au printemps prochain je me promet un voyage en France. Je veux prendre le temps et retourner à Paname. Y’a encore plein de choses que j’ai pas vue. Sans parler du plaisir de prendre un café sur une terrasse. Je recommence a marcher sur de plus longues distances et la maladie s’en va… C’est peut-être fou mais moi ça me plait. Je sais que c’est plus là que se fait l’histoire de l’art mais j’y vais pour me récréer. Plusieurs disent que Paris maintenant c’est un grand musée mais si c’est ça il est très vivant et resplendissant je me promet d’aller à Beaubourg et j’espère pouvoir entrer à Notre-Dame. Je vais profiter de l’automne et de l’hiver pour me préparer mais ça aussi c’est un jour à la fois. Je viens de souper, saucisse porc et bœuf, pommes de terre, chou-fleur, brocoli, carottes, choux de Bruxelles.  Je rêve toujours de Paris, au printemps y’a rien qui me retiens ici. La France je la respecte c’est un beau pays sa capitale aussi. Je sais je serai pas autre chose qu’un touriste mais ce seras plus de vie pour Paris. Quand je suis là bas le temps passe tellement vite, j’irai peut-être faire un tour de bateau mouche. Je prendrai le métro. Je marcherai sur ses grandes et petites rues et je reviens toujours à la rue Mouffetard à la place de la Contre Escarpe. Je pense à Versailles y’a longtemps que j’y ai pas mis les pieds peut être flâner dans les jardins. Écrire encore et toujours Paris la muse, Paris m’amuse. Y’a Montmartre aussi, le Sacré-Cœur . J’attend décembre et je vais réserver pour le printemps. Je demanderai à l’amie conseillère en voyage. Y’a aussi la Place des Vosges qui a l’air magnifique. Sans compter les marchés. « Moi j’aime marcher sur les grands boulevards, y’a tant de choses, y’a tant de choses à voir »-Charles Trenet. Je retournerai au Louvres, lentement, lentement, et après un café, un verre d’eau au bistro. Je prends mon temps je vais réfléchir avant de partir. En fait si j’y retourne c’est parce que je cherche l’inspiration, le souffle intérieur. Ça peut vous paraitre étrange mais je veux baigner dans le français. Je vous écris ça et le temps passe, le temps passe. C’est tout, bonne journée !

09/10/2024

 

Bonjour! Me revoici, je suis a me booker des allocutions comme livres humain. Je partirai pas pour New-York tout de suite. Je peux pas être à deux places à la fois. Y’a une odeur de caoutchouc ,  il vente ça s’est couvert y’a des manifestants propalestiniens on les entends gueuler à la radio, des cris de mort… La météo dis que ça va se dégager. J’ai fermé la radio, j’ai un bruit dans ma tête, une sorte d’alarme policière…Y’a ces exercices que je fait le matin dans l’après midi mes jambes sont plus reposées. Je fait chauffée le four, j’ai préparé du poulet et des frites. Je pense au grand artiste qu’était Gotlib lors d’un séjour à Paris j’avais vu une magnifique exposition couvrant toute son œuvre au musée d’art et d’histoire du judaïsme. J’aimerais ça qu’un jour cette expo vienne à Montréal. Je sais pas pourquoi je parle si souvent de cet expo ? Le calme du musée ? La rencontre avec un génie qui m’avait accompagné par ses œuvres pendant un très grand moment de ma vie. J’aime ça écrire sur Gotlib il était irrévérencieux mais très drôle, son jeu avec les planches de bandes dessinées était très original. Y’a pas grand-chose à dire que de le lire encore et encore ça vieillis pas. Je pense à Gai-Luron c’était spécial ça aussi, ça prenais des gens sérieux pour rire autant. J’ai tellement aimé lire des bandes dessinées je crois que ça a fait de moi ce que je suis, je suis devenus malade quand les éditions huit et demi par onze de Pilote et Charlie Mensuel ont cessé. J’avais plus rien pour m’accrocher plus rien qui me parlais. Quand même j’ai pris le temps de lire mes classiques, Flaubert, Stendhal, Zola, Dumas, Hugo et encore récemment je me suis coletaillé à Proust j’ai pas été capable. Encore si tu me lis et cherche de la littérature, je sais pas comment la qualifier, le docteur Destouches, Céline est invraisemblable faute de trouver mot plus juste. Pour la littérature Québécoise je pense au Docteur Ferron, Le Ciel de Québec, l’Amélanchier, les Roses sauvages à lire plusieurs fois une œuvre admirable… Vous allez dire ça prend du temps, mais oui, je vais toujours me rappeler cet écrivain qui m’avait dédicacé son livre avec « question de prendre tout son temps. » C’est un peu ce que je fait ici. Bonne journée !

08/10/2024

 

Bonjour ! La journée de dimanche se termine, le service de l’eau est revenu. J’ai hâte de préparer mon voyage. Je fait cuire des légumes ils seront accompagnés de bacon et de foi. Je suis pas mal mêlé dans tout mes rendez-vous, c’est jeudi matin. Je sais pas pourquoi je suis triste la fin de semaine se termine… Je suis pas certain d’y arriver aujourd’hui. Je veux aller chercher de l’inspiration. Je participe a des formations début novembre d’ici là j’aurais le temps de passer quatre cinq jours à New-York. Je suis déprimé j’essais de mettre de l’ordre dans mes implications santé mentale. Le soleil est couché, semble que l’automne dans la grosse pomme c’est bien, mon état d’esprit est jamais le même, je devrais pas me casser la tête pour le boulot je suis retraité mais j’aime bien être engagé dans la lutte contre la stigmatisation en santé mentale. Parfois je pleurerais pour rien comme ça des émotions qui remontent… C’est étrange on commence à connaitre la vie quand elle se termine. C’est pourquoi je veux voyager avant d’être plus capable. Lentement ça va mieux, j’ai discuté du tarif des hôtels avec un ami pas longtemps. Je vais essayer de regarder la suite du film Batman. Aujourd’hui j’ai regardé le début d’un film j’ai été incapable de poursuivre. J’ai un ami qui dis quand on est seul on veux être avec quelqu’un quand on est avec quelqu’un on veux être seul, c’est pas faux… De toute façon j’ai jamais été très fort dans les relations affectives. Y’a des jours comme ça on a l’impression que la radio nous a volé tout les mots, qu’il ne reste plus rien a éprouvé et on ne veux pas mentir. Ma parole compte pas les filles disaient ce n’est que des mots pourtant… Quand elles m’ont dis ça j’ai brisé, j’y met trop de sentiments dans mes mots. Je veux pas faire illusion juste dire l’état la tension. Y’a le fait d’aller voir ailleurs si on y est, l’alcoolisme on cherche d’endroit en endroit de bar en bar je ne sais quoi faut arrêter on ne trouve jamais. Je m’auto-stigmatiserai pas je ne suis que moi qui cherchait de la mauvaise façon dans les mauvais endroits. J’arrive à la fin, la souffrance excuse rien. Je vous aurai raconté encore une fois, lentement ça se termine là, je vous laisse lire comme ça. Bonne Journée!

07/10/2

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai augmenté mon nombre de pas, ça m’a fait du bien. C’est beau soleil. Si ce n’étais que de moi je partirais tout de suite mais je vais attendre ma conseillère. Y’a une lumière d’automne. J’aimerais avant la nuit vous dire mon esprit vous dire si je laisse l’ennuis sans pluie, tantôt on s’essais à la poésie mais l’introspection n’a pas tout dis les mots ne sont pas un paradis peut-être une mélodie qui dis détruis mais vie. La poésie c’est beaucoup dire placer des mots sur son sentis. La critique parlais des éructations d’internet, mais faute de tribune on prend celle là, quelques lecteurs lectrices ça vaux mieux que pas du tout et prendre du plaisir a écrire malgré tout. Voilà mon jeu je ne bluffe pas, l’authenticité est importante puisqu’il faut écrire avec les mots les plus vrais, son état, sa mesure, cet endroit et peut-être cette luxure. Pour eux parfois se détruire c’est le talent, pourtant… La douleur… La couleur de la métaphore de l’image comme une amphore trouvée dans les bas-fonds d’un port et là la mort présente dans un fort, une muraille de ferraille et de mitraille. Y’a des travaux dans la rue ils ont coupé l’eau… Pas d’eau pas de cuisine. Quelques mots ça change quoi ? C’est pas des millions parfois c’est mignons, difficulté de l’humilité on y est jamais arrivé. La douleur se présente y’a pas d’entente juste une lourdeur dans le cœur une fente. Et eux ils savent ils disent d’un trait loin des illusions et puis, et puis à quoi bon? Y’a pas un soupçon quand t’écris comme cochon les mots venaisons c’est pas des millions, juste chercher le mot rare en compagnie de mouches à fruits et tu rie, tu rie… J’écris pour vous et pour vous et pour vous… J’arrive au fond au début sans maison, voèyons, oui on a vieillis nos visages ont changé ont reconnait que la parenté. Les mots je vous les aurai donner vous en ferez ce que vous voudrez, c’est pas des vers c’est de l’écriture malmenée une sorte d’enfer où se les gelés. Voilà pour aujourd’hui c’était ça, je vous remercie bien bas quelques mots encore sur le tas puisque que pour moi y’a que comme ça. Combien de fois combien de mots ils seront peut-être de trop, lisez les et lancez moi le pot. Voilà! Bonne journée ! 06/10/2024

Bonjour ! Je sais pas si il y en qui se rappellent de France Gall, on avait beaucoup de plaisir à écouter ses hits. Ça fait un moment qu’elle est décédée. Je me rappelle au primaire je faisait des « travaux » des devoirs sur elle en me servant des articles du journal Salut Les Copains. Je prépare mon souper pendant qu’à la radio l’animateur donne des recettes. Ce soir je mériterai pas une étoile de Bocuse mais mon foi il étais très bon accompagné de beaucoup de légumes Je regarde des documentaires sur New-York j’irai à Brooklyn y’a plusieurs musées. Maintenant on me sollicite pour participer à différents comités, je suis mêlé… Demain je vais aller manger un croissant et prendre un café à l’excellente pâtisserie WaWel. Je pense toujours au voyage j’attends des nouvelles de l’amie conseillère. Je vais essayer d’avoir une bonne chambre d’hôtel, on viens d’arriver en octobre ce seras difficile c’est presque le temps des fêtes. En plus je me suis engagé a donner des formations en novembre. D’ici, si je regarde ça, ce serait préférable de partir au printemps. Si j’attend je pourrai mieux me préparer et choisir une bonne destination et qui sait trouver quelqu’un pour m’accompagner. Je vais mettre un peu plus de poids sur mon dos pour m’entrainer. Quand même je suis toujours un fan des aéroports, j’aime ça tout ce brouhaha. Ce soir je sais pas y’a combien de personnes qui se cherchent un endroit pour dormir, les tentes c’est pas très confortables. Aujourd’hui j’ai fait une gaffe j’ai contacté l’administration de l’institut, je le ferai plus semble que c’est pas de leurs ressort. Ouais! C’est toujours le même genre de journal, pour l’intimité on repasseras… Je reste seul mais c’est vivable j’ai vécu de grands moments de solitudes intenables y’a longtemps et vaux mieux ça que d’être mal accompagné. Le ménage a été fait, je me suis douché et parfumé ça sent bon. Je suis allé à l’essentiel j’ai lavé la vaisselle, tout est propre. Je sais plus trop quoi vous raconter, parfois je pense encore téléphoner à la matriarche, c’est impossible. Je salut tout mes lecteurs et toutes mes lectrices, si vous avez des commentaires gênez vous pas, bon où mauvais je vais en tenir compte. Mais oui je partirai au printemps vaux mieux prendre son temps que de faire les choses en fou. Voilà ! Bonne journée! 05/10/2024

 

Bonjour ! Aujourd’hui j’ai marché un peu plus c’était moins difficile. J’ai regardé plusieurs documentaires sur New-York. Je me promet d’aller manger une pizza dans la petite Italie New-Yorkaise, je veux aussi m’acheter une chemise des Yankee’s. J’y vais seul j’ai tout mon temps, le Met, le Guggenheim et le MoMA voilà ce que je vais visiter. J’irais bien dans le quartier des murales mais c’est trop désert je met pas une croix dessus je vais y pensés. J’ai commencé a préparer ce voyage. J’attend un coup de téléphone. Mais au fond y’a rien qui presse. J’ai pas faim à la radio les actualités. J’attend que l’amie conseillère en voyage me téléphone, ça me dis que c’est un bon et un beau voyage que je veux faire. Cet après midi j’ai marché ça s’améliore. C’est l’heure des klaxons et du criage ils évacuent les frictions accumulées au travail. Je viens de lire un texte intéressant sur l’euthanasie par Guy Robert, je commente pas le commentateur surtout que c’est très bien écris. Je dis bonjour à mon lecteur mystère… Y’a monsieur Pinard le magnifique qui est décédé on étais loin de Jehane Benoit. Si le voyage à New-York se fait je vais surement manger aux food trucks. À la radio ils parlent du collège Letendre que mes bros ont fréquenté je crois. Ils ont achetés des terrains pour construire dans le nord. On parle de cuisine québécoise, la gastronomie québécoise pour tous… Vous viendrez manger mes poitrines de poulets au lardon c’est pas mauvais. Je salut une lectrice fidèle et une maman hors-pair. Je sais pas pourquoi je deviens triste, j’ai vu les raisins des vendanges de l’outaouais, le vin c’est ce qui me manque le plus mais c’est de l’alcool que je peux pas me permettre. J’ai hâte d’aller attendre mon vol à l’aéroport. J’ai toujours de la difficulté a voir le mariage entre l’alcool et la « culture » je sais pas si y’avais des shows dans les tavernes parce qu’il y avait du monde où si y’avait du monde parce qu’il y avait des shows. J’espère que ça me prendras pas trop de temps avant de partir… J’attends des nouvelles de l’amie, dehors il fait doux les gens en profitent pour discuter sur le trottoir. Je sais bien que mon écriture c’est des coups d’épée dans l’eau mais quand même j’y arrive encore voilà ! Bonne journée !

04/10/2024

 

 

 

 

Bonjour! J’espère que ça va marcher je m’en vais à New-York, y’a deux trois musées que je veux visiter. J’ai rendez-vous chez le physiothérapeute. Dehors en face dans l’abribus un gars gueule pour rien. La psychose pour pas dire les psychotiques habitent le centre-sud, c’est mes voisins, ça pourrais être moi. À la radio ils parlent des autistes c’est une maladie affreuse, de toute façon c’est une maladie mentale que je connais pas. J’ai téléphoné à l’amie agent de voyage d’habitude elle fait du bon travail. Voilà la mélancolie, je sais pas comment décrire, c’est triste mais sans verser de larmes… Il pleut,  j’ai mangé un hot-dog ketchup… Bientôt je vais préparer un apprentissage avec un collègue, déjà jeudi, parfois les actualités radiophonique m’énervent. J’ai fermé la radio je suis tanné. Pendant que le jet-set voyageais j’étais plongé dans la paranoïa, mort au rock. Les travailleurs rentrent à la maison, la rue est bloquée, y’a rien a dire…Ça klaxonne, peut être que l’amie est partie en voyage pour le travail. J’ai pas toujours été si tendu je me rappelle mes vingt ans… Je voudrais partir tout de suite mais tout viens à point à qui sait attendre. Je serai là demain c’est désolant de vieillir. Toujours mais toujours tenter la belle phrase sans parler de sémantique et de sémiotique, je sais même pas ce que c’est pour moi ça se rapproche plus de la philosophie que de l’écriture. Tout le monde peux lire Barthes mais y’en a pas beaucoup qui peuvent l’expliquer. Me voilà versé dans la connerie. J’écris ça et c’est une impasse, je me frappe le nez sur le mur j’essai même pas de le sauter, il est trop haut donc je reviens sur mes pas aussi abrutis que je l’étais. Prenez pas tout ça au sérieux, c’est juste l’écriture d’un malheureux. Facebook c’est devenu un marché qui montre et vend n’importe quoi… Comme toujours avec la journée qui se termine ma jambe est moins folle. Lentement les arbres changent de couleurs, bientôt ce seras le temps des bottines et des chaussettes de laine. Bon!  Je vais en profiter pour saluer tout le monde, c’était ardue mais j’y suis arrivé… Je pense à bébé Charlie qui commence son aventure, la maman et le papa sont très présent c’est bien. J’oublie pas sa grande sœur Raphaëlle tout ça pour dire que j’embrasse tout ce beaux monde. Bonne journée !

03/10/2024

 

Bonjour ! Je vais vers vous enlacé dans mon écriture. Je crois qu’il y a jamais eu autant de services pour les personnes souffrant de schizophrénie. Je demande pas je crois pas en avoir besoin. Je vais avoir droit à un article de journal sur moi bientôt aussi je participe à une émission Folie Douce. J’ai remplis mes obligations pour le e. Bon! J’y vais de façon plus introspective en essayant d’écrire et de dire cette douleur toujours aussi mois, je coucherai pas dehors. Les snowbirds ont pas eu trop de problèmes avec les inondations en Floridprésente. Un long lamento en pizzicato, piano, piano, ça fait moins mal. Ce matin je suis allé à la caisse populaire en y repensant une seconde fois j’ai eu un bon service… Je pense encore voyage je vais écrire à l’amie agent de voyage. Je sais pas si je vais attendre encore un peu pour aller à New-York, y’a le musée Guggenheim que je veux voir et le Museum of Modern Art. J’ai des obligations à remplir il faut que les dates concordent. Toujours ce discours intérieur c’est pas mal ça la folie, je tourne toujours autour du même thème. Je m’arracherai pas le cœur. J’espère que vous avez de bon matin… Y’a quelques semaines j’allais pas bien j’ai parlé à une amie j’espère que je l’ai pas dérangé comme si ma demande était pas légitime et que je lui parlais seulement quand ça va mal. J’ai souvenir du très désagréable voyage organisé à New-York cette fois ci j’irai en avion avec une navette pour l’hôtel. Je m’organiserai. Ça me fait un peu de peine de voyager seul. Samedi passé mon bro nous a amené voir la maison paternelle que j’avais pas vu depuis longtemps ça faisait tout drôle. Ces jours ci étrangement j’ai le même genre d’émotions que j’avais y’a longtemps, ça fait du bien c’est agréable même si ça dure pas. Je suis allé à Mascouche, l’architecture nouveau riche je dirais, y’a de l’espace… Ça c’est construit rapidement la population est dense c’est pour des gens qui ont les moyens. Je vais continuer mes activités ne serait-ce que pour vivre de court instant de bonheur. Je signale à ma lectrice privilégié et à mes bros que ma jambe se rétablis, je suis heureux. L’automne est là faut se préparer pour le temps froid. J’espère que vous aimez ce que j’écris. Bonne journée !

02/10/2024