Bonjour ! Je pense à partir, je sais pas trop où Paris m’attire toujours mais j’attend j’ai un engagement à remplir. Je vais probablement attendre au printemps prochain. Je pense aussi à quelques jours à New-York. Je reproche aux amis de radoter mais y’a pas plus grand radoteux que moi. Je sais pas mais je crois que les actualités ont jamais autant parlé des enfants. J’essais d’être sérieux. Dans le parc en face y’a une voiture de police stationnée. Ce matin je suis allé chez le médecin je continue mes exercices semble que j’ai rien de grave… Aujourd’hui j’ai marché c’étais pas si mal. Je pense à l’intelligence artificielle c’est contre ça que j’écris, afin de garder une touche humaine dans l’écriture. Aujourd’hui j’ai pas beaucoup mangé j’avais pas faim, je viens d’ouvrir une San Pellegrino à l’orange, c’est bon. Ce que j’écris aujourd’hui c’est superficiel je vais essayer avec plus de profondeur mais c’est difficile de nommer quand on est pas trop malheureux comme si le malheur se prêtais mieux au jeu. Je devrais écrire avec plus de justesse sans pour autant me laisser emporter dans le délire schizophrénique, la psychose brûlante. Je ne me ruinerai plus la vie. S’agit d’avoir de la gratitude, j’ai qu’à me rappelé où j’étais y’a plus de trente ans c’était affreux… Je pense à une lectrice qui a maintenant plus de dix ans de sobriété je la félicite. Ouais! C’est l’automne je crois que c’est la saison pour élaguer les arbres, lentement il va faire frais. Plusieurs vont récolter les légumes murs dans leurs potager, parlez moi d’un sandwich aux tomates. Et y’a l’autre qui chantais « Mange ton blé d’inde ! Mange ton blé d’Inde! »  Tout à coup j’ai les bleu, un profond désarroi bien que j’hésite à l’écrire je sais pas trop pourquoi. Il est bien seul le monsieur toujours a essayé d’écrire de la bonne  façon avec justesse ce qu’il ressent. Parfois il faut s’écoutez y’a pas meilleur juge que soi sur son vécu. Je sais pas quand vous lisez ? Le matin ? Je pense à mon lecteur mystérieux. Ça me fait toujours plaisirs de savoir qu’il y a des lecteurs et des lectrices. Lentement je me calme la journée commence, y’a de la circulation automobiles. Je vais déjeuner, j’ai pas envie de pleurer. C’est comme ça pas trop désordonné. Je termine ici, bonne journée ! Voilà !

01/10/2024

 

Bonjour ! Ce soir le soleil se couche orange gras. Demain déjà un autre lundi, le temps passe j’ai toujours un voyage en tête mais j’attend d’avoir plus récupéré. Ce matin je suis allé au supermarché j’ai eu de la difficulté à me rendre. L’ami m’a dis qu’un pas de plus vers l’avant c’est un pas de moins vers la mort, demain je rencontre la gériatre j’aimerais beaucoup trouver une solution. J’ai regardé YouTube plusieurs émissions Paname sur des quartiers parisiens. Hier on a enterré les cendres de la matriarche… Je me concentre et je tente la belle et longue phrase qui permet de se rétablir en l’écrivant, quand même faire beau c’est pas le but quoi que je crois que l’écriture est thérapeutique. Toujours le souvenir de dimanche soir ennuyeux a attendre le lendemain matin pour aller puncher et déprimer encore, je dirais que mes week-ends on jamais remplis leurs promesses. Je pense à ma lectrice privilégiée, j’espère qu’elle apprécie ce que j’écris. J’ai jamais eu les moyens d’apprendre, toujours tout fait tout seul avec les défauts que ça occasionne. J’étais content hier de voir mes neveux et nièces, c’est bien qu’il y ais un autre poupon. Si vous me lisez je vous salut. Ce soir je suis quand même triste comme un vieux fou. Je pense que ce seras pas long je vais aller prendre l’avion. J’ai pas encore décidé de ma destination mais j’attend d’être inspiré. Y’a toujours l’idée d’essayer de survivre à cette folie à cette schizophrénie… être positif c’est ce qu’il y a de plus difficile. Dans ma tête ça se bouscule de tout les bords, je devrais peut-être me rendre au bord de la mer ? Et d’une autre façon à New-York si y’ a quelqu’un qui veux venir avec moi faites moi signe. Mais je serai pas trop enthousiaste j’ai toujours de la difficulté à marcher, je sais pas si le médecin va trouver une solution. Je veux partir mais j’ai des engagements je crois que je vais attendre au prochain printemps, tout à coup la tristesse est là demandez moi pas pourquoi, je me souviens plus avec qui je parlais de solitude comment avec l’âge elle était devenue moins intense. Lentement je termine et j’attends vos commentaires ce seront mes derniers mots pour aujourd’hui. J’y arrive, j’y arrive ! J’espère que vous avez bien dormis moi j’arrête là. Bonne journée !

30/09/2024

 

Bonjour ! Belle cérémonie ce matin toute empreinte de simplicité. Maman a réussis à nous réunir encore une fois ! Je sais vous croyez pas que je suis poète et je le crois pas plus que vous mais j’écris quand même. Hier on a diner au restaurant, la famille y était maman aurait été heureuse. Cette nuit j’écris sans savoir ce que ça prend pour être poète où en tout cas écrivain. Je sais pas, je sais plus, j’ai jamais su tout ça ça reste des tentatives. Je pense à ma lectrice privilégié qui y crois pas, j’aimerais ça qu’elle joue le jeu. Hier y’a un gentil cousin qui m’a ramené chez moi je lui dis merci. J’ai le cœur gros, on a tout fait reste que le temps… On a écouté une chanson de Paul Daraîche par Isabelle Boulay c’était émouvant. Des fois il faut que je me ramène, si j’écris c’est parce que j’aime ça. La regrettée Marcelle m’avait raconté qu’une fois les voix s’étaient tue qu’elle s’était sentis bien pour ceux qui l’ont connus c’est pas rien. J’ai de la peine en grand chigneux que je suis, il ne me reste plus qu’a demander aux anges de veiller sur moi. Je voudrais bien faire autre chose que m’arracher le cœur, me briser l’âme dans des propos insipides. Dites moi quoi faire si vous jugez que mes écritures sont inutiles étrangement ça me garde dans la réalité. Pas longtemps avant qu’elle parte la matriarche m’avait demandé un livre que j’ai publié, je lui en ai posté un, j’espère qu’elle vas en parler au ciel. Vue de loin comme ça un gars qui gribouille c’est pas autre chose qu’un malade mental ça fait partie de la stigmatisation, y’a des années que je me bat contre ça… Pardonnez moi tout le monde, je fais ce que je peux j’ai pas étudié c’est quand même pas une raison pour laisser le champ de bataille. Je crois pas commencer a faire des casse-têtes. Aujourd’hui c’est dimanche j’espère que la matriarche va veiller sur moi. Je préfère écrire que me bercer faites moi signe si vous aimez ce que j’écris, je doute toujours… Je crois que pour écrire et publier du moins ne pas être un inconnu ça prend un bon nombres de qualités que j’ai pas, on m’a pas sortis du panier. J’aurai encore écris j’espère que vous avez aimer. Bonne journée !

29/09/2024

 

 

Bonjour !  Demain on va commémorez maman. Après on mange au restaurant. Je suis pas allé très loin aujourd’hui… Passé un test covid il étais négatif, tant mieux. Je pense que ce soir cette écriture me mèneras à rien. J’écris lentement et suis toujours et encore dans mes rêves de Paris Je sais pas si je pourrais vivre à Paris, j’ai eu toute la difficulté du monde pour vivre à Montréal qui a pas les traits de Paris, seul  là bas ça fait quoi ? Bon ! Rasé, douché, parfumé ça fait du bien. Je me suis couché tôt je voulais prendre le temps de vous écrire. Je regarde la série Serge à Paris c’est bien, plus tard ce matin je vais regarder La Grande Librairie. C’est samedi cette nuit plusieurs s’en sont donné à cœur joie, moi je suis plus de cet âge. J’ai déjà pris tout ce que la nuit avait à offrir. Ce matin je suis calme, j’ai hâte de voir toute la gang malheureusement il commence a manquer du monde, quand j’allais à Terrebonne c’étais pour voir maman, elle n’est plus là… Longtemps la nuit j’étais ivre je titubais en marchant sans savoir où j’allais dormir. Je pense aux amis du théâtre Aphasique je sais pas si ils seront partie encore longtemps, en tout cas je les salut. J’ai très hâte de partir encore une fois, j’ai lu quelque chose sur la nostalgie des départs, l’état d’esprit où on est avant de partir à l’aérogare. En même temps j’ai toujours été étonné par la ville, un moment c’étais la place Jacques Cartier dans le vieux Montréal ensuite c’étais le carré Saint-Louis sur Saint-Denis y’en a d’autre où on pouvais se procurer des substances interdites. Aujourd’hui vaux mieux pas toucher à ça c’est des tue monde. Je crois que l’automne est arrivé, je pense aux toxicomanes sur la rue, maigres des plaies plein le corps ils s’injectent sans se cacher. J’aimerais bien avoir une solution à tout ça ces nouvelles substances assassines. Je suis toujours étonné et heureux d’entendre comment c’est silencieux la nuit dans l’édifice. J’ai remarqué que quand on reste calme les choses s’arrangent. Encore une fois malgré tout je vous aurai écris… J’ y arrive quelques mots encore, j’ai hâte, je le répète de voir tout ce monde. C’est pas les meilleures circonstances mais maman valait bien ça. Voilà! Bonne journée !

28/09/2024

 

Bonjour! Grosse journée où j’ai partagé mon vécu à travers la schizophrénie. Je crois que parfois les gens croient que je suis bipolaire moi je m’en tiens à mon diagnostic de schizophrénie avec comorbidité. Cette maladie là permet pas qu’on doute ça peux me couter la vie. J’ai raconté cinq fois mon histoire je crois que ça a plut qu’ils en ont appris un peu plus, c’est ma façon à moi de combattre la stigmatisation. Ça se passais au collège d’enseignement général et professionnel André Laurendeau, notre belle jeunesse était là… Y’avait quelques commentaires sur notre présence du genre « on est rendu là ». Moi je suis toujours entouré de personnes qui souffrent de maladie mentale. J’en ai pas souvent conscience pour moi c’est tout le monde. Au collège les étudiants travaillent, je crois que c’est une belle et bonne chose qu’on a fait aujourd’hui les collègues semblaient heureux. Là où j’ai de la difficulté c’est de parler travail, j’y crois pas, j’y crois plus je suis trop vieux. Parfois je crois que le mode de vie urbain m’a rendu malade, les rues sales de Montréal… N’empêche je vais encore partir aller voir ailleurs… La ville tic toxique. Je vous ai pas dis j’étais avec des étudiants et des étudiantes en travail social, c’est agréable de « travailler » avec eux. Demain y’a une cérémonie au cimetière de Terrebonne on dis un au revoir à Maman et on va méditer un peu sur la pierre funéraire. Aujourd’hui ça me faisait drôle d’être au CEGEP quelques souvenirs des flashs des court moments que j’ai passé là. Je pense à ce sympathique et aimable enseignant du cours discours poétique que j’ai pas réussis mais où le même prof a confirmé ma voix  et ma voie de poète… J’ai mangé quelques gaufrettes, je suis loin de la décadence du gros rouge qui tache, les biscuits ça fait surtout pensés aux Madeleines de Proust. Réunion Zoom ce matin je serai là c’est un comité sur le rétablissement. Je pensais qu’un jour je cesserais de délirer sur certaines de mes activités, faut croire que ça m’a marqué j’en parle encore… J’ai sommeil je vais essayer de terminer avant d’aller dormir. C’est vraiment l’automne, dans les cantons de l’est les arbres sont colorés. J’étais heureux de vous écrire maintenant je me tais sans surprise, J’y suis quand même encore arrivé, voilà, merci, bonne journée !

27/09/2024

 

 

Bonjour ! Ce soir j’ai mangé du poulet Au Coq avec les voisins pour mon anniversaire. J’arrive pas à me souvenir de mes rêves. Je fuyais je ne sais où, qui, où quoi, ais démarré le climatiseur je prends un café, ai écouté l’émission  Macadam sur les quartiers centraux de Paris. Cet après-midi je participe à une bibliothèque humaine. Je vais essayer de faire voir de l’intérieur la schizophrénie. Je sais pas si je devrais apporter des copies des livres que j’ai publiés… J’ai toujours le désir de partir. Je me suis couché tôt, mon café s’est refroidis. Dans deux jours on va rencontré la fratrie, ça va être émouvant maman seras pas là autrement qu’en esprit. Je trouve pas, je trouve plus quoi vous raconter, samedi on va manger au restaurant. Je peux pas m’empêcher de vous écrire que je trouve qu’il y a beaucoup de monde de partis. Paris, Rome, Florence voilà trois villes que j’aimerais visiter, souvenir de rêve qui me reviens on me volait.  C’est l’anniversaire de mon bro aujourd’hui, le temps passe trop vite, on lui en souhaite un bon. Je me souviens la matriarche disait qu’elle dormait trop elle racontais qu’elle allait rester assez longtemps endormis, elle parlait de la mort et de la petite mort qu’est le sommeil. La peur de la mort en voilà une qui se rajoute de toute façon on ne peut rien y faire. J’espère réussir a passer mon message cet après-midi un pas de plus contre la stigmatisation. Y’a un voisin qui me demandait pourquoi j’habitais ici depuis si longtemps, il semble pas se rendre compte comment la nuit c’est tranquille comment ont peux dormir. Quand même je devrai partir encore parce que la vie est dans les départs même ceux qu’on a raté. Encore quelques mots, cet après-midi je dirai la maladie et le rétablissement, j’espère que ces jeunes auront pas trop d’idée arrêtée. Je suis content de cette initiative du professeur de travail social, un schizophrène en vrai ! Pas plus dangereux qu’un autre, c’est ce qui se passe dans la psychose que je devrai transposer, pas facile… Ce soir j’ai presque terminé, j’ai hâte de commencer ma journée plusieurs mots encore pour vous rappeler qu’il ne faut jamais arrêter d’espérer, le mieux est toujours à venir. J’ai pas envie de terminer avec une formule toute faite. Voilà ce seras ça pour aujourd’hui. Bonne journée !

26/09/2024

 

Bonjour ! La journée est finie à la radio un artiste nous dis de garder espoir. Souvenir d’années difficiles où j’étais désespéré et battus où je n’arrivais à rien. Samedi s’en viens avec la commémoration familiale. Je pense être déprimé j’arrive plus a regarder la télévision. https://youtu.be/FOVzyY52ki4  Je m’ennuis de Paris, de la Contrescarpe, de l’accordéon musette et sa musique dans le métro ce sera pas avant le printemps prochain. Comme toujours je regarde Paris à la télé. Ce soir ici ça ressemble beaucoup à l’automne. Je suis triste de ne plus pouvoir parler avec maman… Montréal on devrais y rester confiné pourtant… Souvenir de cette grande angoisse quand j’ai quitté la maison paternelle c’était invivable, je savais pas, plus, comment vivre tellement pénible. J’ai parfois peur de devenir anxieux maladif. Je vous ai assez parler de Paris, je vais essayer comme souvent de vous traduire mon monde intérieur ce grand sentiment qui parfois ressemble à de la détresse, le désarroi c’est pas très viril, heureusement avec le temps ça s’est alléger, les jours sont devenus moins sombres. Je pense à Charlie au nouveau bébé de ma nièce et mon neveu, je crois que pour eux c’est que du bonheur. J’ai toujours le souvenir de la regrettée matriarche qui se promène dans le trailer du tracteur chez ma nièce c’était amusant de la voir. Je sais pas si je vais arriver a écrire mon étât d’âme, une façon de faire pour qu’on se paye ma gueule d’une manière cynique. À l’époque je lisais Pilote et Charlie Mensuel je sais pas ce que les jeunes ont lu… Paris ça viens un peu de ces revues c’est là qu’étais la rédaction ça essaimait a travers la francophonie. Un beau courant une belle époque, ça allégeais un poids, on s’y voyais ridicule. Côté culture d’une façon on avait l’américaine qui occupait une bonne part de notre univers ensuite y’avait la française toujours très rare et pour le reste la québécoise, je schématise à l’époque ils parlaient d’un melting pot. J’aime quand même le cinéma espagnols et le sud-américains parfois je regarde du cinéma engagés. Sans parler des sous cultures LGBTQ, ils prônent la différence pour mieux vivre ensemble disont que c’est la culture d’un aspect sociologique.. La France est quand même assez grande et forte pour avancer la sienne n’empêche parfois une dépeint sur l’autre, traduit et formatise ça y est. Bonne journée!

25/09/2024

 

 

 

Bonjour ! J’ai regardé quelques épisodes de Serge à Paris. C’est bon, c’est bien ça m’a juste donner le désir d’y retourner, j’aime bien. Je crois que monsieur Denoncourt a beaucoup de courage bien que je l’envie… Je veux visiter Beaubourg encore une fois. Les gens aiment pas qu’on utilise la première personne du singulier pour eux c’est trop narcissique pourtant c’est pas un autre qui écris c’est moi. Ce soir c’est gris tu vois j’y reviens toujours. Congestionné fiévreux c’est fatigant. Ce matin un voisin me demandait si j’aimais où j’habite, oui j’aime ça c’est une question de moyen aussi. Aujourd’hui j’ai vécu des émotions apaisantes ça fait plaisir. Je me suis allongé j’ai besoin de repos. Parfois c’est étonnant je suis quelques secondes à me sentir bien. Si vous saviez comme j’ai hâte de partir mais je sais plus avant j’ai de grosses dépenses. Quoi que j’y suis allé y a deux ans et c’était o.k. Lentement la COVID s’efface. J’espère que je serai capable de marcher dans Paris y’a que le temps qui le diras. Rëve : Je cherchais des objets qui servirais de preuves, de pièces à conviction. Je me réveillais j’en trouvais c’étais pas les bonnes elles disparaissait d’autre apparaissait en granit gris. Parfois donner des rêves à lire ça peux donner une vision coupable même pour les plus petites choses. Voilà je sors de la douche, me suis parfumé, j’aime ça. J’ai commencé une lecture sur le sport au féminin assez ardue. J’ai encore de la difficulté a marcher je vais faire des exercices. Cette semaine j’ai une activité bibliothèque humaine. Samedi prochain on commémore la pierre funéraire des parents. J’entends un avion qui passe,,, Parfois je crois voir comment les choses vont se dérouler quand même je suis seul chez moi. Je me suis couché très tôt j’ai encore sommeil. L’automne arrive parfois les activités cessent, ça fait si longtemps. Des jour et des jours moppeurs, balayeurs ect.  Partout pareil parfois on veux en mettre fin à ses jours. Mardi déjà, ce jeudi je vais être préparé pour être un livre humain, y’a longtemps que j’ai fait ça. Je crois qu’après ça devrais être tranquille. Voilà! Voilà! J’y arrive, encore aujourd’hui je vous offre ça. Cette nuit c’est tranquille, je salut les gens du théâtre Aphasique en voyage en France. Je crois que ça va être très enrichissant. Bonne journée !

 

24/09/2024

 

Bonjour ! Lentement je me replace, j’ai regardé des émissions sur Paris intitulé Paname ça donne le désir d’y aller. La nuit arrive, à Paris j’aimerais bien visiter les passages, ce seras pour le printemps prochain. Les feuilles commencent à tomber, j’irais bien à Rome et à Florence aussi . Ma lectrice privilégiée prépare un voyage aux Royaume Unis, je suis allé une fois à Londres j’y ai marché c’est une ville sympathique, le long de la Tamise c’est bien. J’avais bien aimé le Tate Modern une quantité d’œuvre impressionnante. Les pubs sont bien aussi. Londres c’est bien aussi pour se rendre à l’aéroport avec l’underground, c’est à l’hôtel que j’avais dégusté en bonne compagnie le four o’clock tea. J’avais même marché jusqu’à Abbey Road la célèbre. J’ai hâte de voir la famille le week-end prochain vous direz que je suis pas vraiment dans mon moment présent, quand même ! Jeudi prochain j’ai une bibliothèque vivante avec des étudiants en travail social…  Viens d’écouter une chanson western pleine de tristesse c’est très bon ça viens de Nashville. La semaine passée j’ai rencontré mon collègue du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement on s’est mis d’accord pour une prochaine c’est déjà quelque chose qu’on a déjà fait j’ai dis on change pas une formule gagnante. Je sais pas pourquoi j’ai la chanson d’Aznavour sur Venise en tête, je pourrais pensés a voyager en Amérique mais je préfère les vieux pays y’a plus d’histoire… J’espère que mon lecteur vie bien sa retraite qu’il trouve pas le temps trop long.  Je commence à me remettre de cette grippe, j’ai encore sommeil… Bientôt je devrais avoir un article dans Le Fil le journal des employés on vas y parler de moi. C’est le journal des employés du CIUSSS. Je me vois déjà à l’aéroport assis dans un coin j’attend l’inspection des bagages. Je suis sur le quai du vol, d’habitude ça va bien, à l’arrivée la dernières fois je sais pas ce que j’avais on m’a pas salué. Chambre d’hôtel voilà aussi ce que j’aime… Je sais pas si y’a quelqu’un qui partirais avec moi au prochain voyage si ça vous intéresse faites moi signe. Je sais au Québec t’est malade tu bouge pas pourtant ça aussi c’est une question de rétablissement. Je préfère de beaucoup attendre à l’aéroport qu’a l’hôpital pourtant… J’aurai essayé de me faire une tête une pensée exacte sur l’aventure. Bonne journée !

23/09/2024

 

Bonjour! Je fait encore de la fièvre, c’est difficile je pense que je vais mourir… La fièvre est tombée je me prépare un café. Les Alouettes ont gagnés, je mange un cornet de crème glacée Déjà dimanche, j’ai remis mon T-shirt. C’est le premier automne sans la matriarche  je sens que ça va être long, personne vers qui me tourner pour quelque mots de réconfort. J’essais de réinventer ma prose. C’est la nuit, je suis étourdis, j’ai sommeil je les ai toute cette nuit. Quoi dire ? Trouver un sujet à controverse, les scouts ? et certaines de leurs habitudes. Je pense à une amie qui je crois était très actives dans ce mouvement, c’est une femme magnifique. Je mange des chips b.b.q. manger c’est comme si je ne faisait que ça. Je me souviens dans les années soixante dix j’allais marcher dans le centre ville, dans la foule, j’étais déjà dépressif. Je marchais sur la rue sainte Catherine dans l’ouest, j’entrais dans un bar miteux prendre une bière. Rêve : Je traversais la rue loin des clous, j’entrais dans un édifice il faisait noir, on me suggérais des livres d’art de seconde qualités.  C’est de l’angoisse tout ça . J’ y arrive pas, je prend une pause de sortie aujourd’hui on m’a rappelé que je suis malade et que ça valait mieux, je vais quand même faire les exercices. Je comprend qu’on peut avoir peur de Montréal, la foule, les itinérants, les rassemblements de gens, quand on est de la campagne c’est pas facile. Avec mon rétablissement et avec le temps y’a des façons de pensés qui sont disparus, j’ai pas à ressentir pour les autres c’est de l’ordre de la folie. Je mange ma baguette c’est bon, je pense toujours à Maman… Je crois que d’ici le printemps prochain je vais avoir un bon pas, être capable de marcher. Quand je suis chez moi je me déplace bien. Y’a des gens que je suis très heureux de ne plus voir. Ouais! Mon retraité de la Rolls-Royce nous a présenté un « Bel » appartement de New -York c’est décadent et fatigant je pense qu’on peut se rouler par terre. La fille qui présente ça est très dérangeante. J’en dis pas plus. Quelques mots encore je suis heureux de vivre ici. Je termine en regardant des pages couvertures de Pif et Vaillant. Toujours des souvenirs. Voilà ! Bonne journée.

22/09/2024 

 

Bonjour ! J’apprécie la lecture des membres du théâtre Aphasique qui même en voyage dans la douce France me lisent. Moi je vais y retourner le printemps prochain, j’ai hâte j’ai encore plein de choses à voir. Après je crois que je vais me rendre à Rome et à Florence. Je sais pas si on va monter autre chose avec le Théâtre du Nouveau Monde ? Demain matin je vais manger un croissant et prendre un café en souhaitant que mon pas de marche est revenus. Aujourd’hui la femme de ménage est passée ça fait du bien. J’avais bien aimé mon dernier voyage à Paris, j’y ai vécu une belle détente. Je sais pas pourquoi ce soir j’ai de la peine, j’attends des nouvelles la semaine prochaine je devrais être un livre humain, c’est toujours intéressant essayer de montrer ce qu’est la schizophrénie et comment ont s’en rétablis. J’attend qu’on me contacte pour  certifier ma présence. Je sais pas si c’est la saison de la chasse, pour le petit gibier c’est ouvert. Rêve : Un jeune homme et une jeune fille sortent de terre tout de blanc vêtu ils marchent dans un sentier de montagne dégagé de la neige, la jeune fille perd la compagnie de son voisin on vois tout ça à vol d’oiseaux. Je me rend compte que c’est parfois ésotérique ce que je vous écris je préfère rester terre à terre. La maladie que j’ai parfois je crois qu’elle viens du fromage bleu. J’essais de chasser des mauvais souvenirs, parfois je m’en veux ça fait longtemps tout ça je considère qu’être sobre c’est vous faire amende honorable. Rêve encore : J’habitais en face d’une prison entourée de baril de métal rouge, un voisin rentrait chez lui… C’était le début de quelque chose mais non y’a pas eu d’émeute. Samedi, je vais aller tester mon pas de marche mais avant je vais faire mes exercices. Je pense qu’écrire ça m’aide a mieux dialoguer. Je pense à mon lecteur mystère, je sais pas si il va sortir ses voitures aujourd’hui… Je crois qu’après la chasse ils vont fermer les chalets. Le bro va pas à la chasse c’est plutôt ses voisins, le temps file trop vite septembre tire déjà à sa fin. J’ai fait de mon mieux,. Aujourd’hui je suis heureux. Je sais jamais comment terminer, disont que c’est de l’écriture de fantaisie. Je termine là-dessus. Bonne journée !

21/09/2024

 

 

Bonjour ! Aujourd’hui ça va un peu mieux, j’ai dormis un peu cet après midi remplis de mauvais rêves, dont un qui se passait sur une jetée qui séparait un cours d’eau où j’étais en pick-up avec un ami et on voulait faire une réunion et un gars demandait à l’ami si il voulait partager comme si on avait dis je partagerai pendant trois cent soixante cinq réunions dans l’année. Je me suis réveillé, c’était un rêve angoissant quand j’écris ça c’est tout comme un sacrilège… J’ai mangé des hots-dogs, j’ai retrouvé mon équilibre j’arrive a bien me déplacer a faire les gestes du quotidiens. Ce soir c’est difficile, j’ai bien aimé les paroles de l’ami historien de l’art, écrire c’est être dans l’action mais écrire quoi? J’ai commencé la lecture de l’essai intitulé hors jeu une vision féministe du sport professionnel, je vous en ai déjà parlé pour écrire ça prend toujours un propos parfois j’y arrive pas comme si ma matière grise tournait à vide. Je sais pas pourquoi je pense aux maisons de Gaudi, bientôt la forêt va rougeoyer ça va être d’une splendeur. L’apothéose avant la métamorphose. J’ai encore la gorge irritée, je suis confus pour savoir le jour qu’on est, vendredi. cette nuit c’est difficile, j’ai peur que les malaises aux jambes reviennent. Je termine ceci et je vais faire les exercices. Je peux pas consulter plus que je l’ai fait lundi. J’ai pas lu toute la poésie du monde. Je pense surtout à Baudelaire, Rimbaud, Verlaine, Mallarmé après ils ont défait le langage c’est devenus la forme, structuraliste…. Aujourd’hui c’est la femme de ménage, demain matin je devrais être en forme pour aller chez Wawel. Le sirop ça me fait du bien. J’étais heureux de parler à ma lectrice privilégié on devrais vraiment se voir la semaine prochaine. Ça vas être étrange de se réunir avec tout ce monde qui manque, il ne reste que leurs souvenirs. Je suis décomposé je pense descendre à la cave comme avant où sortir par le côté c’est impossible, probablement des restes de fièvres. Souvenir quand ils m’ont transféré sur une planche pour les rayons X et ensuite le scanner. Ça va m’avoir fait un bon moment les culottes à terre. Voilà j’y suis presque on dors toujours mieux chez soi. Je vous aurai exprimé mes sentiments, je peux pas faire plus je l’aurai écris. Bonne journée !

20/09/2024

 

 

Bonjour! Suis sortis de l’hôpital hier, ça va déjà mieux, la superstition voudrais que j’en parle pas. J’ai reçu les livres que j’ai commandé , ça me fait de la lecture pour cet automne. Terminé le visionnement de la série pour les femmes Emily in Paris le scénario est pourris mais le rôle de Paris est magnifique, mon prochain voyage j’y retourne.  Je sais faut que je prenne du repos, j’ai commencé la lecture de l’essai Hors-jeu qui porte sur la présence féminine dans les sports professionnels masculins… Ça fait pas mal d’œuvres pour et avec des femmes. Y’a un bistro réouvert dans mon quartier rue Sainte-Catherine. Ma lectrice privilégié continue ses randonnées à bicyclette avec son mari. Moi j’essaye de mettre un peu de sérieux dans mes exercices. Ce soir je fait encore de la fièvre et je tousse mais c’est moins intense qu’avant-hier. Un réacté des forces aériennes viens de passé au dessus de Montréal un bruit assez angoissant. « More than words » je veux juste dire à ceux et celles qui me lisent que je les aime et comme dans la chanson je voudrais que ce sois plus que des mots. Je pense à l’ami historien de l’art qui dis que la poésie c’est extrêmement satisfaisant, il a raison. Je tousse,je tousse, j’en finis plus de tousser quand je me couche. Ça se calme quand je m’assois et essais de vous écrire… J’ai mangé un cornet ça fait du bien. Je sais pas si vous êtes comme moi Facebook s’est transformé en un énorme journal de variétés, on y vois les mêmes faces que partout dans les petits journaux du temps. Rêves : J’attendais qu’un ami commun rendent le matériel pornographique. Les quintes de toux s’espacent je me déplace beaucoup mieux. Je suis un peu déphasé l’hospitalisation m’a fait perdre la notion du temps cette nuit je vais essayer de terminer le visionnement d’une série dont je vais vous parler ailleurs. J’ai dormis. En début de semaine je suis rentré de l’hôpital en taxi aux frais de la princesse. Septembre se termine et il fait encore chaud bientôt l’été des indiens. Cette nuit je vais mieux, j’ai quand même souvent peur qu’on me dénigre mais ça c’est de l’ordre de la maladie mentale. Les gars de la radio, Folie Douce ont enveloppé ce que je raconte avec de la musique. Ce soir je termine bonne journée.

19/09/2024

 Bonjour ! J’ai raté un post, j’ai fait comme le bro me l’avait conseillé je suis allé me faire soigner au CHUM. Ça pas été long à travers une batterie test qu’ils ont trouvé ce que j’avais, le covid. La nuit a été remplies. Je suis pas guéris ce seras une rééducation. J’étais content d’apprendre que c’était pas une maladie tellement grave j’étais dans la peur j’avais demandé au médecin si c’étais le cancer l’angoisse. Dehors on entend les bips des camions qui reculent. Hier je faisait beaucoup de fièvre. C’est pas facile et encore là c’est une question de rétablissement je dois me reposer À l’hôpital c’était bien j’avais une chambre rien n’empêche je me suis jamais aussi souvent promené nu devant le monde a commencé par les ambulanciers qui m’ont sortis de chez moi sans sous vêtement et sans culotte. Plusieurs prélèvements sanguin, un scanner un rayon  x, branché sur le soluté, la pression, des analyses d’urine, faut dire que je faisait de la fièvre. Ce soir je mange un sandwich au pâté de foi gras. Avant de partir lundi soir j’étais incontinent. Je vous raconte ça je suis pas fier, j’ai eu peur de rester hospitalisé. Faut voir tout ce monde dans ce CHUM. Quand j’ai réalisé qu’on me soignait,. Je me suis dis que le voyage pourrait se faire. Je dois me reposer. Bon ! Je raconte autre chose j’ai pensés à maman, ses derniers jours. L’installation de la pierre funéraire va se faire bientôt on devrais tous être là je croyais que j’y serais pas. J’ai hâte de voir tout ce monde, bein non je suis pas prêt à partir. La voisine gueule je ne sais dans quel langue ukrainien peut être, me suis ouvert une cannette de San Pellegrino à l’orange. Ce matin j’étais content qu’on me donne mon congé de l’hôpital. JE veux terminer je sais pas trop comment le CHUM ,est une immense ville dans la ville l’écriture au clavier me rend malade, c,est la vie disait le groupe Emerson Lake and Palmer.Je crois que l’écriture joue un grand rôle dans le développement de la maladie. Je m’assois comfortablement ça m’aide. Combien de temps encore à écrire. J’ai le sentiment que pendant mon hospitalisation on a  trafiqué un logiciel. Quelques mots encore et je termine. Ouais Je me bat avec des fantomes je l’ai déjà écris ce texte. Je vous souhaite une bonne journée.

18/09/2024

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour ! Ce soir j’ai vu et entendu du flamenco, ça m’a toujours fait vibrer ému, la danse, le chant la guitare des gitans c’est magique… Je pense qu’ici y’avait Sonia Del Rio qui dansait d’une superbe façon, y’a une très grande passion dans cette forme d’art… Je pense à tout ce qu’il y a de torride dans le flamenco sa musique, Manitas Del Plata , Paco De Lucia, Les Gypsy Kings et tout les grands maitres qu’on ne retrouve qu’en Andalousie. Ce serait un voyage riche, Cadix, Séville, Granada je pourrais me rendre à la Corrida. Comme danseuse y’a Sara Baras, danseur Rafaël Amargo. À l’époque on pouvait entendre l’enfant Josélito… Je sors de la douche me suis parfumé, je retournerai en Espagne dans le sud. Les gitans j’ai cette vidéo de jazz manouche que mon bro m’a envoyé, un bistro vivant, deux guitaristes à la Django Reinhart et une chanteuse quelques verre de rouge et nous voilà partis pour la soirée. Si je me souviens bien le lieu de rencontre, un pèlerinage en Amérique du Nord avec leurs roulotte c’est à Sainte-Anne-de-Beaupré. Les gitans c’est des nomades de là la musique du voyage. Andalousie et le sel ça ressemble à la camargue avec mon patronyme Saulnier j’aime à croire que je leurs suis apparenté. Je pense au patriarche qui a toujours eu une roulotte. Pour ce qui est d’être nomade je pense à tout ces campements un peu partout dans les villes canadiennes. L’automne arrive va falloir s’installer, s’arranger pour pas qu’il y ais de drame qui arrive… Je pense aux triplettes de Belleville, très inspiré du jazz manouche… Je me suis recouché je suis pas arrivé à dormir. Je ferai la sieste cet après-midi comme en andalousie y’avait un film intitulé un chien andalou de Bunuël de mille neuf cents vingt neuf. Je crois que c’est dans ce film qu’on crève un œil . N’empêche la culture gitane a toujours marqué le monde. Les gitans ont été persécuté pendant la deuxième guerre mondiale, plusieurs étaient dans la résistance on en vois beaucoup sur la regrettable affiche rouge. L’Andalousie c’est un beau pays. Le sud de l’Espagne y’a probablement beaucoup de migrant le détroit est pas large, la traversée est surement plus facile. Je reviens aux magnifiques danseuses de Flamenco dans leurs robes flamboyantes. Quand je les ai vu dansé j’ai remarqué qu’elles n’utilisaient pas de castagnettes. Bonne journée !

16/09/2024

 

Bonjour ! J’ai rêvé je sais que vous êtes quelques un à vous payer ma gueule. Je sais pas ai c’est à cause de mon âge mais les gens me saluent sur la rue.  J’ai dis bonjour à la députée provinciale Québec Solidaire. Je continue mes écritures, y’a des gens qui n’aiment pas être touché, ils veulent pas montrer qu’ils sont sensible. Hier j’ai bien aimé parler avec l’ami sclérosé on parle de nos idées mortifère, on s’encourage quand je me plains je pense à lui si fort, il s’est redécouvert une passion pour les plantes, c’est bien ! Je pense à Paris pour le printemps prochain. Je suis pas le seul a aimer cette ville… Je pense que je vous en parle à tout les jours, je devrai y aller. Ce matin je réussis à être bien, le climatiseur fonctionne, un jour à la fois je me rétablis, je reste sec et propre, pas d’alcool pas de substances. Tout à coup j’ai sommeil je vais dormir un peu. Rêve ; J’étais dans un corridor au bout y’avait des gars qui attendaient j’a aperçu un vieil ami noir je suis allé à sa rencontre il m’a croisé on s’est pas parlé, le hall était remplis de gars qui attendaient le facteur sur un mur des photos dont une avec moi et des voisins j’étais déguisé en père Noël. Je comprend pas ce que ça veux dire. Il est trop tôt pour parler de Noël chez moi y’a une odeur de pizza. Je fait la lessive y’a un livre qui viens de paraitre qui selon l’éditeur est un exemple de gonzo wrtiting. Hier les Alouettes ont fait match nul c’est pas mal, le jour se lève, j’ai commandé des livres, ils devraient être intéressant. J’aime bien être occupé le matin. J’ai dormis me suis levé tôt, je crois qu’il va faire beau. Le bro m’a dis qu’on fait jamais trop d’exercice c’est vrai !!! Je vais faire sécher la lessive, ça y est c’est dans le sèche linge, y’a des serviettes que je trouve plus… C’est pas grave… Sur Facebook y’a des dessins de Reiser comme je veux pas blesser personne je les partage pas. Le ciel est bleu c’est un reste d’été on en profite, encore les oldies on parle du renommé Lime Light, j’y suis jamais allé. J’ai jamais réussi a parler à quelqu’un là. C’est tout bonne journée !

15/09/2024

 

 

Bonjour ! Encore pris avec un arnaqueur, un brouteur des amis me l’ont signalé. Je répond plus. Aujourd’hui j’ai vu ma première émission de Noël c’est idiot, ça viendras bien assez tôt.  Je me suis réveillé j’avais encore sommeil. Je pense aux parents de Charlie qui doivent le veiller, je sais pas trop j’espère que non…  J’ai parlé avec mon bro hier c’était intéressant, lui ai expliqué que je comptais partir le printemps prochain. Il est d’accord avec moi pour dire que c’est la meilleure saison de voyage je compte avoir deux destinations ça devrais être bien. En attendant je regarde des séries étrangères, une mexicaine et trois américaines ce matin je compte acheter trois bouquins.  Dans le quartier des spectacles pas loin l’une de l’autre y’a au moins trois librairies. J’ai rèvé c’est difficile de noter. Je vais y aller avec mon senti. J’ai terminé la lecture du polar le sang des innocents j’ai pas tellement aimé mais je vous avoue que ça ferait un bon film policier. Le poète m’avait dédicacé de prendre tout mon temps c’est ce que j’essais de faire. C’est jamais très bon d’écrire dans la furie. Matin, tôt, je sais pas ce que ce samedi me réserve, j’ai des lectures a faire… À la fin du mois j’ai rendez vous chez là gériatre, ça donne une idée de mon âge plus de papa, plus de maman mon frère est très gentil il organise mon transport pour le service au cimetière à la fin du mois… Pour le voyage je sais pas encore la destination, j’ai toujours envie de Paris mais avec un vrai guide cette fois ci. Rome peut-être comme me l’a suggéré ma lectrice privilégié… Je souhaite bon voyage en France à un lecteur qui s’y rend pour jouer dans une production théâtrale, le mot de cambronne !  Je pense  à ma lectrice de Cantley lui dis merci pour ses lectures elle est bien bonne au travers de sa marmaille. Ce matin je continue mes exercices vais sortir marché jusqu’au café. Plus j’écris ce matin, plus je me rend compte que je raconte rien quand même je vais y arriver. J’ai bien dormis je suis réveillé après je vais lire les pages voyage du journal. Parfois je me demande si y’a pas une certification pour être « artiste » voilà j’y suis la nuit m’auras souris, c’est écris ! Bonne journée !!!

14/09/2024

 

Bonjour ! Ce soir beaucoup de légumes, brocoli, chou-fleur, choux-de-Bruxelles, carottes et pour terminer pommes de terre tout ça accompagnait un excellent foi de bœuf frais. Je sais pas trop quoi vous écrire, je pense à la gang des mauvais temps… la gang des mauvais jours, qui m’écoeurait tout le temps, qui m’écoeurait toujours, la mort les accompagnait combien de victimes ils ont fait ? Loin loin je les voulait, près de moi ils restaient toujours. Je trouve rien ça s’arrête là, il fait encore chaud au goulag… Quand même je me cherche une destination, ce seras pas avant le printemps prochain. Je veux retourner voir la statue de Louis-Philippe Pinel, j’assume bien tard mon « travail » d’écrivain… Je viens de lire un commentaire sur la lecture de bandes dessinées, les parents du lecteur trouvaient que c’étais pas une lecture valable, moi je dis la bande dessinée pourquoi pas? Moi ça m’a mené à la lecture des grands classique. J’avais faim j’avais soif de connaissances,je voulait que les livres me parlent et la lecture on en a jamais finis, la littérature m’a toujours fascinée ça prenais ça pour m’acompagner dans mes grands moments de solitude.Un livre ça peux devenir un ami. Un fou de moi : Y’a plusieurs années un ami m’avait « engagé » pour travailler à la production d’une pièce de théätre pour et avec un grand dramaturge on était chez lui il avait servi le café c’est là que j’ai fait un fou de moi j’ai demandé du sucre y’en avait pas le dramaturge m’a expliqué pourquoi, c’était à cause de l’exploitation des ouvriers dans la canne à sucre on préférais le miel c’est pas que je savais pas mais je consommais trop d’alcool pour pensés à ça. Je pense que c’est là que ma carrière dans les arts dramatiques s’est terminée. Ça me rappelle ce beer buddy, il passait me prendre à ma chambre et on revirais des brosses à n’en plus finir, ce qui me faisait de la peine c’était de savoir qu’il avait une femme et des enfants quand j’allais chez lui les enfants pleuraient sachant que j’allais partir avec lui. Je suis pas fier de vous raconter ça, l’alcoolisme c’est aussi ça. J’avais toujours un partenaire pour boire ma solitude était si grande… Avec la sobriété la solitude est disparue, je ne fréquente plus ce monde alcoolisé. Bonne journée.

13/09/2024

 

Bonjour! J’ai repris la lecture du polar, je l’ai presque terminé. Chez moi c’est morbide j’en suis à trois séries policières simultanément… Je suis fatigué. J’attend un dédommagement pour une activité la semaine passée. J’essais de rester vrai même dans l’écriture. Dans une série dramatique la semaine passée ils expliquaient le « modus operandi » des pédophiles ça m’a rappelé des choses mais je sais pas semble que c’est du à cette façon d’abuser des jeunes adolescents.  Mon bro devrais m’appeler cette semaine. Ça fait un moment que je me rétablis, je sais que je serai jamais guéri faire abuser de soi semble que ça part pas comme ça, ça excuse rien mais ça explique. Toute cette peur, toute cette angoisse, toute cette paranoïa,,, À tout les jours d’abstinences c’est une petite victoire. Sur Facebook je regarde le maréchal ferrant, le forgeron, je dois pardonner au gros cochon…. J’ai près de soixante dix ans et je vie encore avec ça. Je vais essayer de, comme toujours, nommer mon sentis… Je ressent pas mon âge. Je pense à Charlie comment sans l’avoir vue on l’aime déjà beaucoup. Hier je me suis couché tôt j’ai fait quelques cauchemars. J’ai mangé un cornet de crème glacée. Y’a presque cinquante ans j’avais de la difficulté avec la lourdeur du monde, j’étais pas une victime juste un pauvre ignorant. J’étais seul et battu mais ça fait plus de trente ans que je me relève. Y’a un peu plus de joie dans mon quotidien… J’ai quand même appris le silence ne dire que le nécessaire pourtant la parole est libératrice, je pense encore à ces vieux salauds qui emmenaient le drop out que j’étais dans une maison de campagne avec d’autre. Je n’ai plus le même regard je vois plus de façon dépressive. En fait ils ont essayé de briser ma vie mais malgré tout j’ai réussis à créer de petites choses. Ce qui est toujours difficile c’est de donner sa confiance après avoir été trahis, une trahison qui a laissé des stigmates, des blessures émotives. Je sais qu’on me surveille depuis longtemps, ça me fait chier mais je résiste… Je pense à l’amie médiatrice culturelle, je m’ennuie j’ai bien du plaisir avec elle. Ce seras mon lot de confidence pour aujourd’hui, je continue un peu il m’avait brisé mais je me suis reconstruit voilà j’ai finis pour aujourd’hui, je vous souhaite du plaisir. Bonne journée!

12/09/2024

Bonjour ! J’aime beaucoup la musique sud-américaine. Salsa cumbia et autre. À la fin de mon alcoolisme actif je fréquentais des clubs avec cette musique, l’avantage c’est que je trouvais toujours une femme pour danser avec moi, c’est là que j’ai appris mes premiers pas de salsa. Y’a un moment je suis allé à Cuba, beaucoup a boire mais pas grand-chose à manger dehors dans une voiture un gars écoute cette musique. À la fin de mon séjour une femme voulait déjà savoir si j’allais revenir et voulait que je lui change mon argent de touriste. J’ai rien compris et je lui ai tout donné. J’ai aussi beaucoup aimé le Buena Vista Social Club. Je pensais que la chaleur serait torride mais c’étais plutôt frais. La musique que je trouvais démodée quand j’avais vingt ans j’ai aujourd’hui appris a l’apprécié. Sur Facebook le poète David Goudreault, excellent et encourageant, tout les jours j’essaye de laisser un « fragment » poétique. J’ai laissé l’ivresse pour quelques mots sans souplesses je regarde plus de film de fesse je suis du côté de la messe… La vie se tresse maitresse, j’ai besoin d’une abesse pleine de souplesse les mots du livre me tuent m’agressent comme des S.S. On a longtemps dis que les nazis se sont à la fin de la guerre réfugié en Amérique du Sud. Rêve : J’étais dans une salle de spectacle il se terminais j’avais un papier ciré qui avait emballé du fromage, j’avais pas aimé le show j’ai mis le papier en boule que j’ai lancé aux musiciens qui me l’ont tout de suite relancé… Je me souviens plus du reste je vous laisse analyser. Je crois que c’était un show de musique latino, des chansons sur différents airs dont du meringue, fallait voir le bling bling autour de la scène. Je comprend pas l’espagnol mais je sais que ce sont des chansons de ruptures amoureuses. J’aime bien les harmonies vocales du groupe. Y’en a peut-être d’entre vous qui se souviennent des Los Tres Compadres. J’irais peut être en voyage quelques semaines au Mexique je vais en parler au lecteur mystérieux. L’hiver quelques semaines à la chaleur c’est surement bien après je retournerais à Paris. L’aéroport me manque la fébrilité du départ, les contrôles, l’embarquement l’attente sur le quai.  Voilà ce seras ça pour ce matin J’espère que vous lirez à votre réveil en prenant un café. Bonne journée.

10/09/2024 

 

Bonjour ! Je pense que le temps va encore se réchauffer, aujourd’hui c’était pas mal tévé des fois ça me fait du bien. Quand je regarde des séries entières comme ça, je pense aux films le Parrain que j’ai souvent regardé en rafale. Ces jours ci j’ai lu l’éloge de la littérature par un intellectuel français selon lui le livre seras toujours supérieur à la télé et au cinéma, n’empêche on peux « fréquenter » tout ces médiums, un livre réussis ça reste toujours touchant émouvant parfois on se retrouve dedans. Je dirais qu’on peux manger un peu partout ça nous rend pas plus mauvais. Parfois j’ai l’impression que pour certains intellectuels tu t’en sort pas à moins d’être un rat de bibliothèque. L’amour de la lecture ça débute jeune je me rappelle ça me calmait et m’enchantais comme je suis pas très très scolarisé c’est le moyen que j’avais pour apprendre. Jusqu’à lire le dictionnaire dans mes moments dépressifs psychotiques. J’ai pas étudié mais j’ai beaucoup lu, je suis allé dans toutes sortes d’univers littéraire. Tard dans la vingtaine je m’était inscrit au collège pour me faire noter et dire par le prof de français que je savais pas lire. Plus tard dans un autre collège on avait « confirmé » ma vocation de poète. Je croyais avoir tout près de minuit mais non la main est lourde, l’air pesant, j’ai de la difficulté à rester éveillé. Le crieur a de la difficulté a me répondre, je croyais avoir terminé cette rédaction. Mardi début de semaine dehors les gens parlent comme au début de la nuit. Y’a des années que je vie dans cette communauté carcérale  Je voudrais voler m’envoler. J’essaye de terminer ça cette histoire de schizophrène repentis qui veux se rétablir. Je veux pas vous faire confiance . Ils disent que mes crimes je les aurai toujours sur ce qui me reste de conscience. Pourtant  j’avais bien recommencée ma vie sur la côte est. Un bateau, du poisson, des clients restaurateurs mais tout a merdé quand un soir elle était pas rentré elle était partie avec son Dostoïevsky. La lourdeur du monde. Encore quelques mots j’y arrive elle m’avait écris une lettre de la façon traditionnelle, c’étais très beau, un parfum l’abyme sans fond de la mer, le vent, le port la plage c’était déjà la liberté. Je l’ai jamais revus. Bonne journée !!!

10/09/2024

 

Bonjour ! Garder l’équilibre voilà ce que je dois faire. Je regarde une série avec d’innombrables malades assassins, ça aide pas a combattre la stigmatisation, j’écris je raconte mon histoire et je me rétablis. J’ai hâte de partir en voyage, peut-être à Rome comme me l’a suggéré ma lectrice privilégiée. J’ai regardé deux vidéos Billy Jean avec Michael Jackson et Nothing compare to u avec Sinead O’Connor deux grands artistes qui nous ont malheureusement quittés. J’ai soupé d’un sandwich au rôti de porc, j’ai fait beaucoup de cauchemars. Je le répète j’ai hâte de voir la gang, aujourd’hui j’ai une consultation a l’hôpital chez le physiothérapeute. Faut que j’améliore la santé de mes jambes sinon y’auras pas de voyage.  À la fin du mois y’a une cérémonie au cimetière pour maman on a fait faire un petit monument pour Raphaël et Marie-Luce. Rome… Le Vatican… La fontaine de Trévi pour me rappeler un film de Fellini quand même Paris a une grande place dans mon cœur Montmartre, les Halles Saint-Pierre lentement je commence à m’y retrouver. Cet automne je participe è la formation schizophrénie du Centre d’Apprentissage Santé et Rétablissement. Avec un professionnel on va préparer ça je crois pas qu’il y ais de grands changements,. On a vieillis, on s’est rangé, on crois que les années qui restent vont passées comme une lettre à la poste pourtant on développe des malaises… J’ai démarré le climatiseur, j’aime ça quand il fait frais, je pense à mon beau frère à ses sculptures magnifiques. La rue est tranquille, à partir de Fullum je crois que c’est fermé, la canalisation qui a défoncée. Ce soir c’est silence, pas de radio, je pense au bonhomme handicapé qui disait que j’étais plus capable de me torcher qu’est-ce qu’il en savait ? Peut-être que j’irais à New-York pour me tester voir si mes jambes sont bien rétablie c’est ce qui me préoccupe présentement. Je pense que la prochaine fois qu’il y a des billets pour le football au stade McGill je vais y aller. Je pense à Maman… Je suis déjà allé voir un match de football au stade Olympique avec elle et papa. Lundi pour les retraités ça compte pas, les jours filent rapidement. C’est pas très éditorial ce que j’écris. Je vous offre ça pour aujourd’hui, me suis ouvert une cannette de San Pellegrino, bien froide c’est très bon. Voilà, je termine, bonne journée !

09/09/2024

 

Bonjour! Je pense à ma lectrice privilégié ce soir j’ai mangé du pain avec du fromage bleue et du pâté de campagne. Je suis content d’avoir a manger, le frigo est plein, si je buvais y’aurais rien de ça. C’est tellement difficile pour ceux qui souffrent de maladie mentale d’arrêter l’alcool et les substances c’est pour ça que je me tiens dry, à sec. Je pense que je vais essayer de regarder le film intitulé « Clean and Sober ». Il pleut. Ce matin j’ai marché avec difficulté jusqu’à la pâtisserie polonaise. Mangé un croissant, bu un allongé avec du lait, cet endroit me fait pensés à l’Europe. Je pense à un café près de la grande place à Milan. J’ai toujours envie de partir mais ma façon de marcher devras s’améliorer, je vais en parler avec le physiothérapeute , je crois qu’il va me conseiller un déambulateur j’ai pas vraiment envie J’ai regardé le film. Si vous voulez voir à quoi ressemble une thérapie pour l’alcoolisme et la toxicomanie c’est très réaliste. Le toxicomane en manque est juste bien fou.  L’abstinence c’est sur la durée un jour à la fois. Ça m’a fait du bien ce film. Je vais vous dévoiler la fin pour m’en souvenir, le gars prend son jeton de trente jours, les trente plus beau, j’y crois encore pour moi c’est comme si c’était hier, je me réveille et ça  fait trente et un ans. J’ai encore le souvenir de mes trois quatre ans. Ces écritures que je vous offre ça fait partie de mon rétablissement. La pluie a cessé c’est dimanche, je me souviens de ces longues marches que je faisait, c’est plus possible, j’espère encore. Je pense à la cérémonie d’enterrement de la matriarche qui s’en viens bientôt on va tous se voir, j’ai hâte, même si l’occasion est pas très joyeuses. J’espère être raplombé le printemps prochain assez en tout cas pour partir ça aussi c’est un jour à la fois. Si y’a quelqu’un qui me lis et qui peux m’amener au cimetière de Terrebonne pour l’enterrement écrivez moi… J’approche de la fin pour aujourd’hui quelques mots avant de retourner me coucher. Je suis à court de mots je vous aurai encore écris de la nuit. Je crois que ça va bien dormir, je vais ronfler. C’est tranquille dans l’édifice pas de musique forte qui dérange tout le monde. Au revoir, bonne journée.

08/09/2024

 

Bonjour ! C’est difficile d’écrire après « l’affaire » française. Ce qui me passe par la tête c’est « farme ta yeule ! » ce que je vais faire à ce propos. Ce soir je regarde le football n’empêche les oreilles me sillent… Je vous écris ça ce soir vendredi pour que vous lisiez ça demain, je sais j’écris pour rien sans cause, non!  Non! Non! Ma cause c’est la stigmatisation de ceux qui souffrent de schizophrénie. Je veux juste montrer qu’ils essaient de se faire une vie comme d’autre qu’une fois en rétablissement ils sont pas violent. Je sais bien que ceux qui ont été éprouvé par cette maladie en tant que victime sont pas toujours près a pardonner. Je sais de quoi je parle je souffre de cette maladie, j’ai longtemps abusé de différents cocktail ça a contribuer a me faire vivre plusieurs psychoses je ne voyais plus la réalité, trop souffrant je voulais mourir… Aujourd’hui je me rétablis. Bon les Alouettes ont perdus, c’est pas grave je parie jamais. Vous allez me lire samedi, ce soir j’ai été fou raide la télévision s’adressait à moi personnellement, j’ai regardé le match jusqu’à la fin et après j’ai fermé la télé. Ce soir j’ai reçu des photos de la petite fille de ma lectrice dédié. J’aimerais bien que cette enfant là devienne un génie… et qu’elle sois en santé tant mentale que physique je crois qu’elle est bien partie ses parents sont géniaux j’utilise pas ce mot là souvent juste quand je le pense vraiment. J’oublie pas tout les autres petits enfants de ma famille proche. J’aime pas vraiment les fins de semaine je m’ennuie aujourd’hui j’ai regardé l’émission française La Grande Librairie on suggère de bonnes lectures à faire. J’attend un peu j’ai trois quatre bouquins à lire qui me semblent intéressant. Rêve : J’étais assis avec un plateau d’aluminium contenant des pommes de terre et de la viande effilochée, il disparaissais un adulte, moi, m’ordonnais de le retrouver et de le mettre au bout du lit, rêve terminé. Je pense a ma lectrice a son fils et a leur bébé, je sais plus trop quoi écrire hier j’ai lu quelque chose sur les gens qui ne lisent pas, pour moi c’est pas une sinécure je l’ai toujours fait avec un grand plaisir pas de lecture il me manque quelque chose c’est essentiel et agréable. Voilà bonne journée !

07/09/2024

 

Bonjour ! Ces jours ci dans Facebook y’a beaucoup de boucheries et d’écuries, c’est fatigant. Par contre y’a toute l’intensité du regretté Johnny et de Lara, une scénographie très dramatique, ils crient l’amour… Ces jours ci je me sens au bord de la psychose elle est induite par la radio, la télé et les médias sociaux. J’arrive à rien c’est difficile. J’ai tout fermé, y’a du football américain. Ouais! Septembre déjà les jours passent ont vieillis. Moi hier soir pour souper j’ai préparé un rôti de porc avec des choux de bruxelle, du brocoli, des pommes de terre avec oignons tout ça au four avec de l’huile d’olive. Je devrais me sentir coupable ? Laissez moi vous dire c’étais bon. Ce soir ça sent la soupe au poulet. Je pense à maman… Rêve, la terre est envahie  d’extra-terrestre, la musique est interdite j’y rencontre mon frère qui joue de la batterie dans une cabine en verre c’est silencieux. Je vais dans un rassemblement les aliens y sont, ils contrôlent la foule, j’y vois des étrangers avec des objets d’argent. J’entre dans le hall d’un centre d’achat mon frère y est, on discute de la surveillance. Je me réveille heureux d’être chez moi dans mon lit. Ce rêve la ça me dis le bonheur d’être en vie au fond c’est un cauchemar qui me fait comprendre le bonheur d’entendre de la musique. C’est comme si la musique était permise que dans des studios d’enregistrement vitrés. J’écris ça dans le silence. Dans le cauchemar ce sont des talibans pour qui seule la prière est permise, comme si ils avaient effacés une couleur à la vie, les femmes couvertes, la musique traditionnelle, les versets du Coran. J’entend pas la musique j’ai oublié comment c’est réjouissant, le blues, les chansons pop un monde qu’il ne faut pas abandonner. Vous faites du bruit si vous voulez ce seras toujours mieux que le silence imposé. « la musique, mon amour de musique » -Jean Pierre Ferland. Je confond le cauchemar et la réalité, mais qu’est ce qui est vrai ? On interdit la musique mais pas le crépitement des kalachnikovs c’est triste, la mort et l’ennuis voilà ce qu’ils proposent, sans pouvoir voir la beauté des femmes, c’étais la joie du monde… La résistance est très faible les gens ont peur, parfois on peut entendre siffler un air, battre une cadence… J’aimerais que ça cesse. Bonne journée !

06/09/2024

 

Bonjour! Ce soir au dessert pour le souper j’ai mangé des mille-feuilles. À la radio un sociologue parlait des transfuges de classe, il viens d’un milieu ouvrier personne chez lui n’a fait d’étude je pense qu’il est docteur en sociologie il a terminé ses études. J’essais de voir pour moi Témoignages de rétablissement - Bernard et la schizophrénie paranoïde - 2011 - Vidéos - Institut universitaire en santé mentale Douglas Je parle un peu de ça ma classe sociale, j’ai jamais su c’étais laquelle mais je me questionnais. J’ai toujours été pauvre souvent manqué de nourriture mais le désir d’écrire a toujours été là. Je dirais que j’ai passé une grande partie de ma vie avec les souffrants, les bipolaire, je vous ferai pas la liste des diagnostics. J’ai jamais rêvé de millions, jamais rêvé de gros lot j’aurais préféré qu’on reconnaisse mon talent d’écrivain. Ce soir j’ai regardé un documentaire sur la psychose tourné par des jeunes pour eux à peine trente ans la vie se résume par un travail et des loisirs sans excès, ils en ont encore beaucoup a vivre. J’aime pas quand on place le travail devant faut se rétablir et voir où on serais utile. Voilà! Douché parfumé. Je pense à ces moments ennuyeux au bar a essayer d’avoir une conversation en anglais et le type se paie ma gueule. Pour revenir à la classe sociale je crois être une sorte de dandy à la Oscar Wilde. Millionnaire jusqu’à la fermeture des bars du quartier latin… Le parfum c’est du Burberry Britt Rythm rare et qui coute les yeux de la tête mais c’est une bonne eau de cologne. C’est toujours étonnant de voir la quantité d’images que les réseaux sociaux propose, jamais la même partout autour du monde des vieilles comme des nouvelles. Viens de regarder un envoi de la lectrice privilégiée, qu’elle belle journée de Gilles Valiquette, une chanson que j’aimais bien. Je me suis retrouvé avec la mélancolie de cette époque très mellow je vous dirais je crois que la maladie mentale commençait, la grande solitude. J’aime les chansons mais je fait pas exprès pour les écouter… J’avait encore vingt ans, ignorant ivre la plupart du temps. Le monde me faisait peur. J’ai survécu… Y’a des gens qui ont vécu de leurs art dans mon milieu c’était impossible, j’ai laissé passé les années et suis arrivé au goulag centre-sud… Bonne journée.

05/09/2024

 

 

 

Bonjour ! Je me laisse aller de mots en mots même si ça vous apparait absurde. Je suis mélangé je me croyais samedi. Cent fois sur le métier remet ton ouvrage qu’ils disent, y’a un moment où on utilise les poncifs je dirais. Hier je suis allé dans un debriefing à propos de l’émission de radio, c’était intéressant d’avoir le point de vue des autres sur la production. J’aime beaucoup faire ce genre de chose  si vous faites une recherche avec Les proches l’accompagnement en santé mentale vous allez voir de quoi je parle. Je vais essayer de me connecter à mon sentis. Dehors y’en a toujours qui gueulent, le Goulag c’est comme ça ils trainent dehors la nuit. J’entend un cri et je transforme ça en phrase malicieuse, c’est difficile. Je racontais cette difficulté à dire mon étant dirais le philosophe en allemand je crois que c’est le Das Sein faudrait que je relise Heidegger et aussi Lévinas. C’est des concepts compliqués, ils les ont pensés longtemps avant de les écrire. Parfois la philosophie ça nous plonge dans une espèce de torpeur, de lourdeur difficile a élaboré. Parfois et même toujours je m’en tiens au un jour à la fois. La philosophie a toujours besoin d’humilité. Voilà septembre qui débute, les enfants sont à l’école bien qu’il va manqué d’enseignants, moi j’aimais ça étudier mais j’ai pas pu poursuivre de parcours académique, j’ai essayé l’éducation des adultes mais j’ai pas eu l’aide dont j’avais besoin ça me fait pensés que parfois les enseignants ils y vont à la gueule du client. De toute façon je retournerai pas étudier, je suis encore capable d’apprendre. Je viens de me préparer deux tartines au beurre d’arachide. Je salut ici mon neveu Tiger Nain… Le poète parle de grande rentrée ça rythme la vie active des travailleurs, j’ai parlé de tout ce que j’avais a raconté à mon âge l’expérience parlant plus que dans la vingtaine. J’avais vingt ans et je croyais savoir ça m’a pris cinquante ans pour en apprendre un peu mes parents avaient essayer de me raisonner mais non c’était plus fort qu’eux j’idéalisais je croyais tout savoir, j’avais pas vécu encore. Heureusement j’ai pas perdus toutes mes bonnes valeurs. Quand je pense folie, santé mentale, je pense et je sais pas pourquoi à La Salpêtrière à Paris pour moi ça sonne comme un vrai asile. Au revoir. Bonne journée.

04/09/2024

 

Bonjour ! Je sais pas quoi vous raconter, les muses sont muettes. Je vais y arriver quand même aujourd’hui, je me sent comme un enfant privé de Pollux et du manège enchanté à qui on a dis pour la rentrée de se débarrasser de son caneton Saturnin. C’était enchanteur, je me souviens encore de Pépino et Capucine, y’avait aussi ce dessin animé Hercules, j’ai oublié si c’était en Anglais. Tout ça et d’autre meublait nos têtes d’enfants. J’avais peur du gros œil à la télévision qu’on voyait avant d’aller se coucher. J’ai longtemps regardé la boîte à Surprise avec tout les personnages on regardait ça après Bobino en revenant de l’école c’était à quatre heure trente avant de souper. Plus tard plus vieux je regardais Pop Citrouille du fantastique avant l’heure, on avait pas le câble on écoutais Radio-Canada et Télé-Métropole. J’ai pas le souvenir d’avoir été puni avec un moment sans télévision comme celui d’avoir été puni, à genoux dans le coin peut-être ? J’ai rêvé à un cousin qui habite dans le nord, je lui demandais si y’avait du poisson il m’a dis que oui il étais plus grand et plus gros que dans mon souvenir. La télévision c’est une affaire de schizophrène qui s’invente un monde avec des personnages imaginaires des êtres gris qui n’existent pas. Mes premières visions de Québec ça été les Enquêtes Jobidon et de la forêt québécoise CFR-CK Tout ça pour dire qu’on a grandis avec la télévision, qu’elle nous a fait inventer nos jeux on jouait en devenant un personnage. Les marionnettes de l’escadrille de l’air c’étais bien, fusée XL-5, Supercar on avait bien du plaisir a regarder ça. On jouais avec le sérieux de l’enfance à vouloir grandir et rêver comme le premier des astronautes, des physiciens, des astronomes sérieusement. Bien sur on voyait pas, j’ai mis du temps avant que tout ça s’évanouisse. L’adolescence a commencé ses ravages. Voilà maintenant y’avait la Cabane à Midas, Monsieur Tranquille on empruntais les personnages espérant les devenirs un jour c’était de l’ordre du phantasme. J’ai pris de l’âge je suis resté marqué par tout ça. Sans parler des westerns d’Hollywood dont on raffolais, le cinéma l’après midi quand il y avait pas d’école. On faisait nos devoirs après on s’assoyait devant l’écran. C’était quand même pas mal le monde domestique. Voilà j’ai vieillis mon imaginaire est toujours là, je termine bonne journée !

 

03/09/20

 

Bonjour ! Je pense à mon bro, je sais pas si il expose ses voitures. Moi je regarde des photos de vieilles bandes dessinées, Mickey, Picsou, Tintin et plusieurs autre, le souvenir de l’odeur du papier, de l’encre de la reliure fait monter en moi des émotions d’enfance. Quand je m’ennuyais je plongeais là dedans et je m’amusait. J’ai gardé l’habitude de la lecture, en apprendre sur d’autre univers, d’autre monde et réfléchir. Les dessins ça m’a toujours beaucoup parlé, la lithographie aussi, j’y ai passé de beaux après-midi si y’a une chose dont on étais pas privé c’est de lecture. Je lisais avec gourmandise impatient d’avoir d’autre lecture. Plus tard y’a eu cette revue magique Charlie Mensuel à ne pas confondre avec Charlie Hebdo, mensuel avec de la bande dessinée d’esthète si c’est possible et des articles de fond dont une série sur l’histoire des dessous féminins rien d’utile mais de la littérature anarchiste et décadente comme seul les français savent faire. Je suis loin du souvenir d’enfance l’émotion étais disparue je cherchais plus à me remplir la tête à me meubler le cerveau. Parfois au tournant d’une lecture la magie reviens faut la garder en tête comme un plaisir rare. Charlie Mensuel c’était aussi en couleur et l’arrivé des illustrations représentant des jeunes filles pulpeuses un certain érotisme… Y’avait toujours une copie au dépanneur ça a précédé Métal Hurlant la bédé de science-fiction et ça faisait concurrence au nouveau format de Pilote , Lauzier en tête. La revue auras durée dix sept ans avec des grosses pointures comme Wolinsky et Delfeil de Ton comme rédacteurs en chef Charlie ça évoque Chaplin, Charlélie Couture et notre nouvelle née Charlie fille de notre nièce et neveu on oublie pas Charlie Brown. Dans sa deuxième série Charlie Mensuel est devenus résolument érotique pour en mars mille neuf cent quatre vingt six fusionner avec le mensuel Pilote. Voilà les lectures qui m’ont accompagné. Je sais pas comment vous dire dans quel état j’étais. La paranoïa apparaissait j’étais désemparé pour écrire comme le docteur. C’est la que la folie est apparue, j’ai changé de lecture assez fou pour vendre tout les titres de ma bibliothèque Après j’ai acheté la revue Croc mais c’était plus pareil parfois je riais mais j’étais quand même dans le drame, c’était plus drôle je crois que c’est là que la vague humoristique a commencée. C’est tout. Bonne journée.

02/09/2024