Donc

 Bonsoir! Bonjour! Je me suis dit je vais prendre une pause mais me voilà. Hier j’ai assisté à une formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement. C’était bien, des gens extraordinaire… Voilà la semaine est finie… Mais j’ai encore beaucoup de boulot… Je pense à l’ami qui s’occupe de la primauté de la personne à l’institut… J’ai reçu des bonnes nouvelles pour le remboursement des frais du Forum santé mentale, c’est bien y’avait des dates… Je veux trop écouter mon senti ça le fait pas, je deviens contemplatif… C’est la nuit, le week-end du superbowl qui débute, cette année c’est spécial j’ai un écran géant haute définition… L’émotion c’est ce que je cherche à vous transmettre encore faut il avoir une raison d’être ému, je suis content d’avoir complété les formations recovery college… J’ai un problème, de la difficulté à nommer le comité transversal intensif- vision d’ensemble des trajectoires de services, auquel je participe peut-être que de l’écrire ça va me rentrer dans la tête… Dans ce comité il s’est dit beaucoup de chose mais les gens étaient unanime, pour avoir des soins de santé mentale, rencontrer un psy c’est compliqué… Je vais vous dire je prends du plaisir à faire tout ce que je fais… Hier j’ai bu un verre de mousseux sans alcool, je relâche la garde c’est dangereux avant je ne buvais pas de ça… Ouais! La semaine passée c’était pas mal l’institut universitaire de santé mentale de Montréal… Je dois l’avouer j’ai plus grand-chose à vous dire, j’ai recommencé à penser voyage ce seras peut-être pour l’automne prochain… J’ai pas encore de destination, je vais continuer à regarder les émissions voyages et lire la section voyage de LaPresse+  Je pense aux îles du Pacifique c’est loin, j’y passerais plusieurs jours… La rue Mouffetard à Paris, c’est un quartier que j’aime bien… Ce matin je crois que je vais aller au marché c’est surtout pour la bouffe demain au Superbowl… La nuit chez les voisins est agitées ils doivent fêter, un court moment pour les prestataires de la sécurité du revenus… De la dope et de l’alcool et voilà qu’il parle seul… Voilà ça m’amène du côté de la schizophrénie, je sais plusieurs doutent de ce diagnostic mais moi je peux pas me permettre, je dois continuer mon traitement sinon je retombe dans les affres de la folie… Je pense aussi à l’aide médicale à mourir pour les gens qui souffrent de maladie mentale, c’est une aide à vivre qu’ils ont besoin pas à mourir!!! Quelques mots encore comme conclusion, je remercie ma lectrice des impatients pour ses bons commentaires… Voilà je termine, je vous ai amené un peu à la découverte de ce qui se passe entre mes deux oreilles, ça crapouille, ça bougeotte, j’invente des mots, en fait ils existent… C’est la chute j’espère qu’il y auras pas trop d’incompréhension. Comme toujours l’épilogue c’est pour vous remercier d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Encore un peu, au revoir et à bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Geronimo

Bonsoir, Bonjour, J’ai dormis un peu, il fait froid nous sommes au cœur de l’hiver. Aujourd’hui j’ai une répétition de formation Recovery College, je serai occupé toute la journée… J’ai pas reçu de nouvelles de la part de la médiatrice théâtrale à propos de mon texte pour la pièce je crois que ça lui a pas plu ça conviens pas… Aujourd’hui c’est le dépôt des sommes de sécurité de revenus, y’en a beaucoup qui vont s’énerver, taxi pour aller à la banque, repas au restaurant achat de bière et de dope pour dans quelques jours se retrouver dans la solitude et la psychose enfermé dans le noir d’un appartement au sous-sol… Vous savez je vous ai déjà écrit là-dessus… J’arrive pas à imaginer autre chose peu de gens le peuvent c’est difficile de garder sa routine quotidienne. J’ai connus un bonhomme qui restais au lit tout le mois et mettais son costume pour sortir une fois à la fin du mois, il avait sa dignité. Février qui arrive déjà, le mois le plus court, je crois avoir fait pas mal le tour de mon jardin, quand j’écoute mon sentis ça ne me dis pas grand-chose, je me répète… Je plonge au fond de moi et n’en sort qu’avec des douleurs physiques. J’ai abandonné la tristesse elle est inutile , je vous écris ça comme si on décidait de son état d’esprit en tout cas pas moi… L’équipe de hockey locale a gagné… J’ai sommeil mais je termine ma rédaction, j’en étais à l’écoute du senti qui pour moi est souvent cérébral, c’est un discours solitaire de la tête, j’ai jamais réussis à mettre autre chose que des larmes sur mes psychoses, la peur m’envoyait dans les pleurs, la paranoïa lacrima… Le réseau est à jour il fonctionne très bien. Je n’éprouve plus ce sentiment de transgression quand j’utilise internet… Je vais vous illustrer ça avec une photo du musée beat à San Francisco une façon d’écrire qui a fait école et que j’aimerais amener un peu plus loin lui donner une tournure plus contemporaine… Aux États-Unis les écrivains ont souvent fait école dans les magazines porno, Playboy, Penthouse, qui lisait les articles en plus de regarder les photos?  Je sais pas si c’est considéré comme de la littérature viens un moment où on ne peut plus faire autre chose que de la littérature comparée… Cette semaine à l’institut on m’a encore une fois demandé si j’y avais déjà été hospitalisé? Mais non pourtant j’en fais mes choux gras, je suis peut-être un imposteur… Quelques mots encore et j’en viens à cette sempiternelle chute… Cette semaine j’ai croisé quelqu’un de très sympathique à la radio, une discussion légère mais intéressante sur la radio par un artisan de la radio…. Voilà c’est l’épilogue, la conclusion je termine rapidement, je veux retourner au lit… Des fois j’ai la prétention d’être un artiste multi-média… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! N’abandonnez pas!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Cépage

 Bonsoir! Bonjour! J’attends toujours après le remboursement de mes frais pour le forum de santé mentale de Québec. Y’a long et long je dirais… Aujourd’hui la journée est à moi c’est jeudi, je vais encore une fois essayer d’y aller avec mon senti… Hier j’ai fait une petite crise à l’institut je me suis demandé à voix haute ce que je faisais là, on m’y a jamais soigné plus tard dans la vision du Centre intégré universitaire de-l’est- de- l’île-de- Montréal ça fait du sens les soins santé mentale sont tous là… Je suis une personne en rétablissement et un patient partenaire… J’avais jamais vue tant de psychiatre au même endroit, demain j’assiste au centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College)… Je suis à peine réveillé et je vous écris, je suis nerveux pour demain je donne un atelier stigmatisation avec mon collègue de la direction… Une fois qu’on vous a admis dans le réseau santé mentale vous y êtes pour la vie heureusement je peux encore voyager, je suis pas sous mandat du gouverneur comme plusieurs… Deux mots dans ma tête nostalgie et mélancolie je pense à ma vie de jeune homme avant d’être malade c’était le bonheur après la vie m’a démolie. Je pense aux changements à l’assurance chômage comment c’était difficile… J’aimerais bien servir d’exemple montrer que malgré tout je me rétablis… Partout où je passe y’a des français j’en ai jamais vue autant, j’espère qu’ils vont s’installer ça va nous aider… J’espère que j’aurai pas trop de difficulté à donner la formation, on termine la nôtre demain… Y’a un parfum de gomme baloune, je me souviens que les critiques de musique pop appelait une certaine musique à la mode de la bubble gum… J’ai un peu abandonné tout ça ce désir d’être à la mode, j’essais juste d’être bien… J’ai pris une douche me suis parfumé parfois quand on est en groupe ça sent pas toujours bon… Je trouve plus à vous écrire, tout-à-l’heure je me disait que j’aime ça faire ça, écrire, raconter mon senti, mes sensations émotives… Avant d’aller dormir je m’étais dit y’auras pas de blogue aujourd’hui mais c’est plus fort que moi c’est comme un besoin, je vous écris… Je préfère rajouter des choses sur les réseau sociaux que seulement en prendre où partager sur Facebook…  Je me souviens d’une époque où je me promenais d’hôtel, de bar en brasserie pour voir si j’y étais, je tenais pas en place je crois que c’était le début de la schizophrénie… Je pense à cette belle bécane que je m’étais fait voler… J’avance vers la conclusion  cet espèce de texte d’auto j’écrirai pas fiction ça en est pas c’est plus un journal…. Voilà! Quelques mots encore, cette nuit ça donne ça. J’espère que ça vous plait… Beaucoup de ça, Je sais plus l’interprétation de la psychanalyse, c’est la chute… Je termine à ma façon habituelle en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Continuez encore un peu y’a pas de surprise, à la prochaine je l’espère!!!

Bernard

Salomon

Bonsoir! Bonjour! C’est la soirée de mardi je trouve pas ça simple. J’ai eu une gentille discussion avec mon lecteur de Deux-Montagnes toujours du plaisir à lui parler on a discuté de Laurent Duvernay Tardif du  Superbowl c’est tellement gros c’est difficile à croire et des Chiefs de Kansas City dimanche ça va pleurer dans beaucoup de chaumière mon cœur balance entre les Forty Niners et les Chiefs qui ont un québécois dans l’équipe. Le décompte est commencé que quelques dodos encore, souvenir d’une année où l’ami qui a la sclérose en plaques pouvait encore marcher il était monté chez moi et on avait regardé le match avec un autre copain, on avait eu du plaisir, je me souviendrai toujours du mémorable Purple Rain par Prince le regretté… Demain mercredi j’ai une rencontre Comité Transversal intensif- Trajectoire dans une vision d’ensemble c’est un nouveau comité j’ai hâte qu’on m’explique de quoi il s’agit… Du nouveau c’est bon pour l’institut. J’ai toute ma matinée c’est en après-midi, je vais rendre visite à l’ami qui s’occupe de la primauté de la personne une valeur significative… Je crois qu’on est à peu près quarante à participer à cette rencontre… C’est beaucoup… En soirée je m’en vais enregistrer à la radio, semble que l’institut est envahis pas les dealers de dope, ils ont du front, ils vont briser encore plus ceux qui sont déjà brisé… C’est doublement criminel… C’est difficile de voir les ravages que la dope fait ça fait mal… Et je parle pas de l’alcool c’est diabolique. Presque vingt-deux heure, je crois que j’ai bien fait de téléphoner à l’institut pour mon dédommagement… Tout ça c’est le senti de ma soirée, la douleur pèse moins… Je reviens à dimanche le plus gros show du monde, mille journalistes le couvrent et c’est que pour une journée, j’ai hâte de voir ça sur ma télévision haute définition…. Ensuite dans les semaines qui vont suivre la chaîne de télé sportive va présenter du golf les magnifiques terrains vert… Je pense aux snowbirds de Gatineau en Floride qui ont certainement de beaux terrains pas loin… Je crois pas qu’ils jouent au golf et quand je regarde ça à la télé ça m’endort. Plus de football c’est là que l’hiver s’annonce long… J’ espère être de bonne humeur demain être à l’écoute… Vendredi j’ai une formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) c’est à l’institut j’y aurai passé beaucoup de temps cette semaine. J’ai regardé ce qu’il y a à la télévision rien! J’ai changé d’horaire d’écriture sans trop m’en rendre compte je vous écris de la soirée plutôt que de la nuit… Je vais regarder les émissions d’hôtels et de voyage ça va peut=être me donner des idées pour partir. Quelques mots encore et je termine, le plus difficile c’est toujours ça finir écrire une chute, quittez pas c’est la conclusion, de la même façon comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Ella

Bonsoir! Bonjour! Ce matin j’étais somnambule je cherchais mes lunettes alors qu’elle était sur mon nez mon tarin… Présentement je vous écris de la soirée https://youtu.be/80eO8Ozxk3s?t=1224  Voilà une entrevue que j’ai fait à la radio, on parlait pas encore d’aide médicale à mourir pour moi c’est évident que le désir de mettre fin à ses jours fait partie de la maladie. J’aimerais préciser que ma famille n’est plus toxique au contraire ils sont d’une grande aide… Aujourd’hui mardi c’est tranquille côté implication sociale… Dans ma tête j’ai un blues qui commence comme ceci « Have you ever love a women so much it’s a shame… »  Le gars à la télé disait ils souffrent parce qu’ils sont pauvre mais encore, ils boivent parce qu’ils sont pauvres ils sont pauvre parce qu’ils boivent? On en finis plus… Je laisse ça comme ça je vais essayer de me diriger vers quelque chose de plus prosodique… Je vous rédige ceci en essayant d’y mettre un peu d’émotion pour ensuite me diriger vers l’écriture d’un conte à l’envers c’est pas simple… Cette semaine c’est le versement des prestations, y’a toujours un morron pour cogner sa porte, ça m’énerve… Souvenir de la peur qu’engendrait en moi les images de camps de concentration de la deuxième guerre mondiale, il ne faut pas oublier… J’avais oublié la radio tout ce babillage. J’ai pas trop de difficulté à écrire le post principal pour le reste j’aimerais beaucoup que mes interventions soient pertinentes… Ma passion pour la télé disparait pas j’aime beaucoup les émissions documentaire… Je me suis recouché, j’ai dormis un peu, j’essais de nommer ce qui m’habite je crois que ça m’aiderais, j’ai pas de grandes douleurs… Je pense aux lectrices qui commentent j’apprécie beaucoup… Présentement c’est la nuit noire, les rues dorment c’est quand même froid… J’envoie des salutations  aux snowbirds de Gatineau en Floride… Je dois me souvenir qu’on est mardi le vingt-huit demain le vingt-neuf c’est la journée on cause pour la cause de Bell, cette année ils ont de magnifiques publicités à la télé, je crois vous en avoir déjà parlé mais deux fois valent mieux qu’une comme ont dit… Hier j’étais enragé je sais pas trop pourquoi… Mon groupe d’entraide faiblis y’a de moins en moins de monde c’est pas encourageant je crois qu’il va disparaitre parce que la direction a d’autre projet on est sur une espèce de respiration artificielle, les choses sont plus dynamiques dans les autres installations du  Centre intégré universitaire de santé et de services sociaux de- l’est-de-l’île-de-Montréal… Quelques mots encore j’aurai encore évité malgré moi d’élaborer sur mon senti, je suis engourdis l’âme en peine… Souvenir de cette époque où je n’arrivais à vivre que le soir et la nuit, on se met pas à chercher du travail à ces heure-là, c’étais pas par paresse mais bien par maladie je finissais toujours quand même par me trouver une job. Voilà c’est la chute, je termine comme toujours en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Onion

Bonsoir! Bonjour! Je me suis couché mais je me suis pas endormis me voilà donc debout pour vous écrire. Semaine assez chargé, lundi matin groupe d’entraide mercredi comité transversaux intensif sur la trajectoire en après- midi et dans la soirée enregistrement pour Folie Douce, ce qui me mène à vendredi toute la journée pour un centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College). Je vais le faire… Ça prend du temps aux gouvernement pour me rembourser les frais pour le Forum santé mentale de cet automne… Je pense au regretté ami Michel… Je vais y aller avec mon senti en essayant de dire encore une fois, j’y arrive pas souvent ce sont des tentatives… À l’ère de l’image et du numérique l’écriture c’est un peu archaïque mais je le fait quand même, pour moi c’est une façon de résister… Je pense à ceux qui manifestais contre le cinq g, il est déjà trop tard cette technologie-là est disponible, y’a tous ces gestes qu’on devrais poser, moins de voitures plus de recyclage, des emballages récupérables et encore d’autre que j’oublie, parfois je peux pas m’empêcher de croire que ce sont les diverses industries qui devraient faire un effort. Moi tout seul à l’échelle de l’univers je suis moins qu’une goutte d’eau… De toute façon l’humain viens d’apparaitre l’univers peux certainement continuer sa vie sans lui on y est pas indispensable quand je vous écris ça j’ai le vertige… On auras beau avoir toute la technologie du monde faut savoir rester sensible s’accrocher à l’authentique au vrai c’est difficile, le monde est de plus en plus virtuel… La course est de remplir et de vider les entrepôts le plus vite possible, j’écris ça et je suis loin de l’émotion, de l’émotif… Je vois le conducteur de chariot élévateur en pleur, dans le marché du travail on s’occupe pas de ça y’en a que pour le rendement… J’ai ouvert la télé toutes ces stations et rien a regarder https://www.youtube.com/watch?v=YAlDbP4tdqc  C’est à

ces moments qu’ il faut pas laisser de place au désespoir. Le patriarche disait souvent y’a que les dessins animés de vrai. Dans mon enfance je ne regardais que ça, on installait des laines d’acier sur les oreilles de lapin de la télé pour essayer de capter Burlington et regarder Superman… Tout le temps que j’ai vécu chez le patriarche on était pas cablé, je regardais American Bandstand avec Dick Clark, à la brasserie, c’est là que plusieurs groupes ont débuté avec la montée sur le hit-parade… Je pensais à la revue Salut les Copains que je réussissais parfois à me procurer, plus tard sont venus les magazines français Best et Rock’n’folk tout l’univers du rock… J’aurais aimé écrire là-dedans… J’hésite à vous mentionner la revue américaine Rolling Stone et ses éternelles références à l’huile d’olives. Ça à vieillis tout ça, voilà  je vivais le rock, la musique des voyoux, qui est devenue mainstream… Comme toujours je termine en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard  

Septième ciel

Bonsoir! Bonjour! J’arrive pas à voir si il neige où si il pleut en tout cas c’est pas beau pour la conduite automobile… J’ai dormis un peu, j’ai pas la tête à la poésie je suis plus prosodie… Pas mal de boulot de rédaction mais je suis pas très inspiré… J’attends peut-être que ça va venir, le syndrome de la page blanche ça existe aussi pour le théâtre. Je vais voir ce que je peux faire après avoir rédigé ceci. J’aime beaucoup les publicités santé mentale on cause pour la cause de Bell à la télé, je salut ma lectrice qui y travaille… Chez Bell je dis bien… Ce soir y’a un doux parfum ça fait du bien… Pas de match de football américain la saison se termine la semaine prochaine avec le Superbowl… C’est pas être mégalomane que d’écrire mine de rien je crois que ça prend de l’humilité, faut se laisser envahir par les mots, je sais pas pourquoi je pense au regretté poète Gaston Miron, j’écris rien de comparable à sa grande œuvre… J’ai envie d’écrire je suis le poète nouveau comme le beaujolais nouveau, je ne suis que d’une saison… Je pense aussi à ce que j’appellerais l’américanitude de Lucien Francoeur à ses rockers sanctifiés… Ma vie a été tapissée de poésie à en oublier qu’il fallait vivre, j’ai longtemps nier ma folie ça ne menait à rien que des psychoses schizophréniques… Y’a l’objet livre qui je crois n’est plus nécessaire en santé mentale tout le monde y va de son opus on s’y perd… Quoi dire de plus, tranquillement dimanche arrive, le temps que je réfléchis à ce que je vais écrire, je perds tout, je crois beaucoup au spontané  à ce qui est là devant vous mais souvent ça donne pas de bons résultat… Ouais! C’est tout blanc y’a pas mal de neige, je crois pas que j’irai marcher ce matin… Je pense encore à ma version du conte pour le théâtre, c’est difficile, je vous l’écrirai pas ici… Camion, pelle, tracteur, déneigeuse ils sont tous là… Parfois je pense à cette maudite légèreté quand on parle d’un ami décédé… Mon malaise à l’épaule gauche disparait, je pense à mes funérailles je vais y être bien mort, c’est macabre… Je cherche à exprimer ma sensibilité, c’est pas un poids juste que dire parfois ne suffit pas… Je reviens à la santé mentale à comment c’est important, la psychose ça vous tue son homme sans qu’il en soit conscient… Toujours en pensée de ceux qui souffrent mais se tiennent muet dans l’ordinaire des choses, l’âme en lambeau ils sont au boulot même avec le délire du complot… Toujours avec ce désir de mourir qui fait partie de la maladie comme on le dis si bien ces jours-ci. Voilà quelques mots pour la route, c’est l’épilogue, la conclusion rien de nouveau je termine toujours de la même façon pour ne pas vous déboussoler, merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Teckel

Bonsoir! Bonjour! Je vous écris de la soirée, hier après-midi on nous a briefer pour l’écriture de la pièce, c’est pas simple… Dans le métro en revenant deux gars passent dans les portes aux extrémités du wagon y’en a un qui parle des lois de cinéma, ils semblaient intoxiquer, geler tous les deux, j’avais hâte de sortir, un peu peur et je voulais pas de trouble… J’ai la musique d’une émission de télévision  dans la tête… Je sais pas si c’est encore comme dans ma jeunesse, les vendredi soir les brasseries et les bars étaient pleins, la bière coulait à flot… Demain matin j’attends les collègues on va travailler sur notre formation Recovery College… Ce matin j’écoutais une émission de radio ils y parlaient de vin d’un ton chiant mais chiant! Je sais pas pourquoi j’écoute ce genre de magazine radiophonique ça me fait mal… Les snowbirds de Gatineau sont sur la plage à Venice en Floride… Parfois j’écoute parler des restaurants on semble pas réaliser que la restauration c’est aussi une question de mode c’est rare les restaus qui durent des années. Je vois ça comme des entreprises bipolaires avec des hauts et des bas souvent ils restent dans le bas et ferment les portes… J’ai pas beaucoup fréquenter les restaurants chics où on paye des fortunes pour des moules et un serveur désagréable j’aime tout simplement pas ça… Vous me verrez pas chez Toqué si ça existe encore… Je fréquente plus le très kitch Miami, j’y déjeune copieusement avec l’ami historien de l’art, le décor est très rigolo… On peut je crois appeler ça un restaurant populaire… Je pense au restaurant chez Clô qui n’existe plus un ancien bastion de la rue Ontario, d’Hochelaga-Maisonneuve… Une cuisine ici aussi populaire. Je vous parlerai pas des grandes tables et des grands vins j’ai pas le palais assez développé, je pense aux restaurants de la rue Duluth qui l’exception confirme la règle, sont toujours là… Les lieux où je trimpais y’a quarante ans n’existent plus, j’en suis pas malheureux… Je pense à mon neveu qui est maintenant chef, je lui souhaite une belle carrière… À écrire ça j’ai faim, je mange des biscuits salés, soda si vous préférez… N’empêche ça fait longtemps que j’ai pas mangé un bon hamburger steak, un classique… À la brasserie on me le servais avec des champignons… Je vous illustre ça avec l’enseigne de mon restaurant préféré, c’est la seule Floride que je peux me payer je suis quand même pas dépaysé… Quelques mots encore pour terminer avec cette terrible épilogue, je sais pas comment faire je salut le retour de deux lectrices. J’espère qu’elles vont bien s’amuser à me lire… Ouais! Le sommeil commence à me gagner, aussitôt finis j’irai me coucher… Demain je vais essayer de rédiger pour le Théâtre du Nouveau Monde… Voilà! C’est finis continuer quand même à lire mes folies… Comme toujours à la conclusion je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Exemple

Bonjour! Bonsoir! J’ai invité les collègues chez moi pour préparer la formation du centre d’apprentissage santé et rétablissement (Recovery College) Vendredi j’ai un atelier d’écriture au Théâtre du Nouveau Monde. J’ai hâte de voir ce que ça va donner. J’ai peur qu’on  s’embrouille… Pour la formation je sais pas trop comment on va procéder, je compte sur mes partenaires pour me guider… C’est samedi. J’ai malheureusement plus le temps de lire j’ai commencé un roman mais j’y arrive pas… Quelques minutes encore avant minuit, je pense que la travailleuse sociale a commencé les démarches pour le remboursement complet de ma passe d’autobus… Je vous ai pas beaucoup parlé de ma nouvelle télévision haute définition encore un peu plus d’une semaine, le deux février pour être exact, et je vais regarder le super Bowl… Ces petits événements c’est du babillage… Je cherche toujours l’émotion si j’écoute le formateur Recovery College semble qu’il y a une façon de faire si je pleure parce que je vie une émotion intense on va m’inviter à sortir, à moins que j’ais mal compris? Nous dans notre formation on va parler de stigmatisation… Je vous en parlerai quand j’en saurai plus… Là je pense à mon hypersensibilité, comment je vie avec si souvent bouleversé… Parfois j’ai l’impression que la formation va me rendre plus fou, si j’ai bien compris y’a pas une façon unique de faire on peut avoir la notre toute particulière… Je voudrais bien que vous compreniez que si je participe à cette formation c’est pour mon rétablissement faire savoir que c’est du domaine du possible… En ces temps d’aide médicale à mourir faut mettre le rétablissement de l’avant, donner toute l’aide possible… J’ai envie de dire que parfois la vie est vache mais faut pas se laisser faire… La pièce en plus de l’écrire on va la jouer!!!  J’ai bien aimé entendre l’artiste des Impatients qui disait qu’en art tout est possible… Pas d’émission intéressante à la télé cette nuit… Je cherche à travers ce fouillis émotif, voilà pourquoi je dis que je suis en rétablissement j’ai des émotions malade j’en aurais pas… Je me suis surpris à en avoir au cinéma la cinéaste a réussis a en faire vivre de belles. Parfois les émotions c’est comme une soupe, un bouillon de différentes saveurs, allez y je suis une pauvre nouille… Le voisin ronfle toujours en tout cas une chose est sure il dors… J’ai hâte de voir les idées des autres pour l’écriture des contes à l’envers. Bon! Ça y est presque, j’ai une douleur à l’épaule gauche… Une pensée pour l’ami décédé… J’arrive pas à terminer de façon différente chaque fois, j’ai toujours de la difficulté à faire la différence entre émotions et sentiments… C’est la conclusion quelques mots encore… J’ai aussi hâte de répéter et jouer la pièce même si je sais pas de quoi ça va avoir l’air. J’espère que, ça vous a plu, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Arc-en-ciel

Bonjour! Bonsoir! J’aime beaucoup regarder les chaînes voyage à la télévision. J’ai l’ami qui pars vers la Thaïlande lundi, je suis toujours heureux de voir des images d’aéroport et d’avions… Je crois que Boeing va réussir à mettre en vol ses sept trente-sept Max sinon ça deviens impossible pour eux… Bon! Je me dirige vers mon senti comment vous dire que dans la famille simple y’a pas d’écrivains on y préfère les humbles balayeurs, l’humilité du sans-métier… Tant qu’a être pauvre j’ai abandonné, mes travaux de gagne petits, j’écris en espérant laisser une trace… Pas beaucoup de réunion cette semaine sinon demain au Théâtre du Nouveau Monde pour la rédaction des contes à l’envers… Parfois j’ai envie d’abandonner tout ça mais je sais pas de quoi se nourrirais mon senti… J’ai hâte de travailler ma formation du  centre d’apprentissage santé et rétablissement(Recovery College)  Vraiment exceptionnelle Isabelle Boulay https://www.mondedestars.net/nouvelles/a-voir-la-performance-d-isabelle-boulay-a-en-direct-de-l-univers-est-en-train-de-devenir-virale?fbclid=IwAR1XbFnSx4S8q3r4U4Zc5eONvDMQHzhFgdQfeM8O7QraubdWEBRYXp-n4Oo  Une grande chanteuse très émouvante, je l’adore… Ces émotions à l’écoute d’une chanson ça fait partis de mon hyper-sensibilité…  Parfois j’ose pas me donner la permission de le vivre mon sentis. Je pense toujours à la shop à comment c’était interdit.. On y pensait qu’à l’argent qu’à survivre dans la production mécanique… Non! Pas de voyage cette année, je ferai pas l’aventurier je regarde plutôt les émissions à la télé j’ai plus le temps de lire du moins je prends pas le temps, vingt-quatre-heure c’est pas assez long… Je pense que la matriarche allait pas bien hier… J’espère que je suis pas responsable de son malaise… Hier dans une émission voyage le guide avait le même sac à dos que moi, à l’aéroport y’a beaucoup plus de valises que de sac à dos moi je trouve ça plus pratique qu’une valise, mon sac il a l’air tout petit comme ça mais il contient beaucoup de choses… J’ai un point dans le dos c’est douloureux, je sais pas pourquoi tout-à-coup je deviens triste c’est toujours la tentative du dire, Marie Cardinal parlait « Des mots pour le dire » c’est pas tout ça prend une oreille pour écouter, pour réconforter… Mais oui! Des mots sur cette vieille douleur qui me suis et m’embête, je me souviens pas d’avoir été victime d’abus… Je trouve les snowbirds très chanceux de pouvoir se promener en gougoune et en bermudas, ici c’est toujours les combines et les bas de laine… C’est jeudi, jour de paye à l’époque, mon lecteur de la couronne nord me disait que le gouvernement payait avec l’argent des intérêts que c’est pour ça qu’ils tardent à me rembourser… C’est comme le vieux dicton, « Tout viens à point à qui sait attendre ». Je mange un croissant avec le souvenir de cette époque où je ne pouvais manger ce que je voulais et à ma faim… Quelques mots encore pour terminer… Cette année je ne partirai pas… Me souviens de la randonnée aux États à l’arrière de la Harley d’un copain. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Tard

Bonsoir! Bonjour! Grande visite hier soir mon lecteur de la couronne nord qui m’a très bien conseillé pour l’achat de ma télé… On a discuté télé et voyage… Moi cette année je ne pars pas, j’ai mes bébelles pour m’occuper… Je regarde canal évasion et explora, c’est bien… Hier quelqu’un me demandait comment était mon senti, pas mal que je lui ai répondus… Tout à ma difficulté à nommer ce même… Mercredi le centre de la semaine… Mon lecteur m’a fait visionner des vidéos quatre K des images avec une surbrillance… Parfois c’est tellement réel on y plongerait… La souris fonctionne mal, je plonge dans la douleur je reste sur mes gardes pour ne pas qu’elle m’engourdisse… Cette nuit je suis pas très inspiré, je reviens avec ces vers du mythique poète que j’ai récité https://www.facebook.com/search/top/?q=vaisseau%20d%20or%20bernard%20saulnier&epa=SEARCH_BOX  Pendant toute ces années de folie, j’ai cherché asile, j’ai cherché refuge, j’avais tellement peur la paranoïa psychotique rien pour me soigner dans les corridors surpeuplés de l’urgence depuis ce temps la maladie mentale a changé de définition, les sociologues ne la voient plus… Ils se questionnent, il n’y a plus de culture de l’asile peut-être de la carcérale, de l’enfermement avec de la difficulté pour se réadapter… Je crois que les itinérants sont de ceux qui ne trouvent  pas de logement à cause de leurs dossiers criminels, c’est pas très très jolis le crime… Hier je parlais avec mon lecteur des arnaques que sont les croisières, vous ne me verrez pas là… Je suis obsédé par les départs, l’aéroport surtout l’attente de l’embarquement une fois passé les douanes, parfois on me confond avec un docteur hystérique… J’aimerais aller me promener en Europe et là aussi prendre mon temps, visiter quelques sites historiques et des monuments quand même mes dépenses sont faites pour cette année… Voilà! J’ai lu et fait une découverte du début des temps souvenir d’une  époque ou y’avait  pas de téléphone de télé et d’ordi je sais pas trop comment les gens vivaient leurs angoisses le soir, je crois qu’ils allaient aux vêpres, la sortie et la prière calmaient le mal intérieur. C’étais y’a pas si longtemps, on a appelé ça la grande noirceur, dans les médias une lettre réhabilite le travail des sœurs religieuses à l’asile. Je crois pas qu’on torturait systématiquement les pensionnaires, les traitements semblaient barbares mais avant l’arrivée des antipsychotiques on avait pas d’autre chose à offrir et encore mon psychiatre s’en voulait de n’avoir eu que ces médicaments au début de sa carrière… Parfois certains soignants sont nostalgique de cette époque, de la toute puissance qu’ils avaient… Toujours le souvenir du docteur Ferron qui raconte le passage de ces deux soignants français qui ont fait parler une patiente qui avais promis de rester muette après un événement traumatisant c’est la seule chose qui avais tenue qu’elle avait bien fait mais les français lui avaient fait briser son vœux et elle avait perdue le respect. Voilà! Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Soie

Bonsoir! Bonjour! Les déneigeurs sont occupés. Ce soir j’ai dormis un peu, j’attends la visite de mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord… Je pense encore à la journée d’éthique de vendredi passé c’était magique… J’ai réussis à faire mon allocution… Mon texte devrais être publié dans une revue d’éthique… En ce moment je remets mes implications  citoyennes en question… Vendredi on a trouvé mon texte pertinent… Ce soir je cherche mon senti… Je crois que ce que je fais c’est important… À l’hôpital Sainte-Justine y’a une belle salle de conférence, elle est récente, j’ai repris ma visite des hôpitaux mais pas au même endroit et pas de la même façon, je parle du rétablissement possible, j’attends plus à l’urgence la vérité c’est que j’essais de m’en tenir loin… Je pense au docteur Ferron de garde la nuit à Saint-Jean-de-Dieu qui a écrit de magnifiques textes… Je sais pas si il combattait sa profonde angoisse mais moi c’est ce que j’essais de faire quand je veille… En ce moment je réalise qu’en santé mentale on a pas tous les mêmes champs d’intérêt c’est pas tout le monde qui d’intéresse à la réforme des soins en santé mentale à la désinstituniolisation… Un grand mot J’ai de la difficulté avec la souris de l’ordi… Pas moyen de réparer le problème de la souris… Enfin! Je suis monté debout sur une chaise j’aurais pu me péter la gueule… J’ai une douleur à l’épaule gauche, c’est le stress… Aujourd’hui je crois que je vais attendre le facteur, j’aimerais bien recevoir le remboursement de mes frais pour le forum santé mentale à Québec… Je me répète… Il est passé minuit… Je lis beaucoup moins, je m’intéresse aux images haute définition de la télé, comme la marche je vais m’y remettre…  Je regarde et j’ai plein de souvenirs qui ne vous diraient rien vous n’étiez pas là… Ça pouvais pas se passer autrement, un jeune adulte qui dérivais ça a donné la schizophrénie… C’est l’hiver vous le savez, je pense aux snowbirds de Gatineau en Floride… « Aint no sunshine when she’s gone » mais oui elle est partie et le soleil ne brille plus… J’ai toujours le désir de partir je ne sais pas où, hier on parlais de l’Amérique du sud des grandes villes de comment elles sont dures… Semble que la folie a perdue des adeptes que le « normal » s’est imposé… Y’a un parfum d’ail, j’en ai encore beaucoup à écrire, des questions sans réponses… Je crois que mon prochain départ ce seras pour la rue Mouffetard mais pas tout de suite… Paris ça coûte cher mais j’aimerais bien y vivre un moment, voilà! J’en suis presque arrivé à la chute, quand même je vais essayer de faire le parisien à Montréal… Je courre pas, c’est le Goulag occidental… Quelques mots encore pour la conclusion, cette nuit j’ai écris ce que je pouvais. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Truffe

Bonsoir! Bonjour! Lundi matin… Comment écrire le réel dans cet écran informatique? Pourtant je suis bien là à vous écrire, je pense toujours au poème de cette jeune fille qui évoquais les ornières… De la difficulté d’en sortir. Je pense à la malédiction à comment il faut croire pour être maudit… Quand c’est pas clair dans ta tête tu en rajoute en voulant devenir poète… Paroliers voilà ce qu’ils sont pas nécessairement poète, ils n’ont pas nécessairement toutes les émotions de leurs chansons. Assez je change de bord me tourne vers le miroir aux illusions. Je voudrais m’arracher le cœur pour vous le donner en faire ce que vous voulez, le réanimer dans un corps étranger… Une sorte de résurrection  à pomper d’autre sang… Je vois l’organe dans la glace sèche me fait une image  rêche  dans la dèche pourtant c’est pas un sketch ni un test juste un zest une façon de tourner sa veste voilà ce qu’il reste des mots de peste j’écris je pose le geste lâche du lest go west… Mes mots se meurent comme l’époque et j’ai peur… Je ne verrai pas la terre dans son plus mauvais on m’auras enterré… Ha! Ce que j’aimerais que ça soit beau! Viens de manger un yogourt à la vanille il était bon… Cette nuit c’est encore froid parfois les gens donnent des raisons fallacieuses d’être à la rue, ils souffrent tous mais ne s’identifient pas aux itinérants. Je me vois dans une psychose paranoïaque quitter mon logement parce que je me sens envahis dans mon intimité et préférer la rue, c’est trop difficile pour moi j’en mourrais… Tout ça c’est le complot les agents qui me persécutent mais que je ne vois jamais… Je pense à la pêche blanche, à ce gars qui avait une espèce de tente qu’il montait sur le lac Saint-Pierre, il est disparus y’a quelques années la glace l’a emporté… Partir! Pour ne jamais revenir… Je trouve plus quoi vous écrire, je reviens à mon senti, semble qu’a soixante-trois ans ce sont ceux de soixante-dix ans qui sont les vieux et on passe comme ça de dizaine en dizaine… Ce matin j’ai une plénière de mon groupe d’entraide ça devrais comme toujours être intéressant… Je pense aux gens de Roberval qui se font de coquettes maisons sur le lac… J’arrive presque à la chute, je vais essayer de vous dire, c’est toujours étonnant de voir comment le goulag occidental nous bouffe… Je baille, la nuit est bien avancée , Je termine et je retourne me coucher, me souviens plus d’où ce texte est partis je crois que j’écrivais sur le réel la façon de l’appréhender… Trop de café j’ai des démangeaisons aux doigts… C’est le silence de la nuit, lentement les ouvriers se lèvent déjeunent et vont partir au boulot, il est un peu tôt… Voilà c’est l’épilogue heureusement j’ai plus rien à dire. Merci d’avoir lu jusque-là!!! N’abandonnez pas je vous pond une jolie finale!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard

Enjeux

Bonsoir! Bonjour! Demain dimanche ce seras une journée football… Ce soir il neige, je regarde plus le match de hockey… Je pense au normal à comment c’est relatif… Y’a les mauvaises habitudes en anglais on dis « nasty habits »  je crois…Finalement je l’ai regardé le match, l’équipe locale a gagné en tirs de barrage… C’est pas fort pour le senti, le sentiment, le sentimental… Cette nouvelle télé je m’en sert… J’aimerais bien vous faire vivre de grandes émotions mais je devrais raconter une histoire… Je préfère tenir le journal de mes événements cérébraux… Ce soir je me suis pas couché avant de vous écrire, je ne vous écrirai pas le désir que je n’ai plus… Le seul qui me reste c’est les voyages les aéroports et les avions, je peux pas vraiment partir j’ai du boulot… Je suis vraiment vide ce soir, je veux pas vous transcrire toutes ces émissions de télé que j’ai regardé aujourd’hui,  je suis malheureux je prends plus le temps de lire… Un peu de « poésie »

On a mis les gaz

Les assassins sont merveilleux

Ils se tuent entre eux

Fort

D’une prochaine mort

Avec l’âge on y pense

La beauté est pour le mort

Harassé

Au temps supérieur



 C’est ça pour ce soir, j’ai un peu dormis, on est dimanche, c’est terrible avoir un discours aussi vide proche du néant. Dans ma tête ça se bouscule, c’est rarement bon, je préfère écrire sans trop y penser, je vais y arriver quand j’arrête y’a que des bribes d’idées… J’ai dis à la travailleuse sociale que j’allais reprendre les longues marche mais ce seras pas aujourd’hui il fait tempête, je vais quand même… Non j’irai pas ce seras pour une livraison. Je sais pas si la maladie mentale se manifeste moins à cause de l’âge et de l’époque… Viens d’échanger quelques mots avec mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord, il m’a très bien conseillé pour l’achat de ma télé… A force d’écrire, je l’écris comme ça parce que je trouve ça éloquent cette idée de force et d’écriture, j’espère avoir moins mal, c’est peut-être trop demander à ce travail d’introspection prosodique… Un filet voilà ce que j’espère, qu’il me retienne avant que je touche brutalement le sol. Comme disait l’autre « on est bien peu de choses » même pas certain qu’on va laisser un souvenir… L’équipe a gagné c’est un petit bonheur… J’écoute, j’écoute l’émotion s’enfuis, j’ai pas une grande biographie… Il neige encore, j’ai un peu regardé les voyages dans le sud, les caraïbes, Cuba, Martinique, République Dominicaine mais j’aime pas les resorts tout compris… J’aimerais bien siroter un café sur une terrasse à La Havane… Cette semaine l’équipe de hockey locale est en vacance… C’est la chute la conclusion encore quelques mots pour me faire plaisir… J’y arrive à cette sacrée fin, n’abandonnez pas, je termine ce ne seras que ça… Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là !!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

             

Éthique

Bonsoir! Bonjour! De retour de la journée Éthique et santé mentale, j’y ai lu un texte de mon cru et j’ai été reçu avec une salve d’applaudissement… Je crois qu’encore une fois j’ai réussis à toucher les gens avec mon écriture. Je reste authentique et ça le fait, j’ai vécu une très belle journée… Je crois que j’étais dans mon élément, ce fut une expérience intéressante… J’ai rencontré une artiste qui travaille avec les Impatients et quelques criminels elle va peut-être m’inviter à aller parler à ses gars, j’aimerais faire ça leurs parler de mon rétablissement pour qu’ils passent un bon moment… Cette nuit je suis encore sur mon nuage senti, les gens ont été très gentil… J’ai pas à me diminuer je suis ce que je suis, je raconte mon expérience qui est unique y’a que moi qui l’ai vécu comme ça et qui se rétablis maintenant… C’est toujours la nuit, on arrive à samedi… Hier je me disais que mes activités allaient payer ma télévision comme si je reprenais le sens du travail… J’ai rencontré beaucoup de monde, je pensais à ces nuits ou je racontais des bêtises au bar le G Sharp à cette époque ont voulais se débarrasser de moi… Ai lavé la vaisselle des fois faut revenir à la base… C’est samedi je vais lire la chronique Voyage dans LaPresse+ j’aime toujours ça, hier quand je suis partis de L’hôpital Sainte Justine j’étais étonné de voir tout ce monde, je crois qu’ils sortaient de l’édifice des Hautes Études Commerciales, c’est le plus près que je serai jamais de l’université… J’aime quand même beaucoup l’idée qu’on me prenne pour un docteur, hier j’étais entouré d’étudiant postdoctoral… En revenant dans le bus y’avait une jeune fille qui m’a fait pensés à la super-maman, j’espère qu’elle va bien et les enfants aussi… Je pense aussi à l’amie Florence qui m’a référé à la directrice de la journée de l’éthique, je dis encore merci à toute les deux… Je vais essayer de pas me diminuer  d’être à ma juste valeur… C’est pas facile quand j’écris j’essais de créer et parfois ça me déstabilise comme si j’avais besoin de ça… Je sais pas pourquoi je pense à mon beauf, lui et ma sœur snowbirds en Floride… J’espère que vous avez vu ma courte apparition vidéo dans le texte précédent ou je récite des vers de Nelligan… Je suis assez fou je l’ai vue qu’une fois et je me vois déjà en couple avec elle… Voilà c’est mon senti pour aujourd’hui… Je me questionne toujours sur ces nombreux étudiants  comment font ils pour vivre? Quelques mots encore c’est la conclusion… J’ai souvent besoin qu’on me rassure sur ce que je fait… Je crois pas avoir tellement besoin de me mettre en question, pourtant pour moi le doute est un moteur… Ça y est presque j’espère que ça vous plait sinon c’est pas plus grave. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Lutte

Bonjour! Bonsoir! Je suis nerveux, j’ai le trac, ce matin je fais une allocution santé mentale. https://tnm.wetransfer.com/downloads/2a6e840fb2d97255e85d594640bc9f9420200116141032/bd9423 voilà une courte lecture du Vaisseau d’or d’ Émile Nelligan. J’espère que vous allez apprécier… On est encore dans la soirée je cherche comment vous illustrer ça, l’asile est devenue un moulin à psychoses… Y’a des hommes défait qui faute de mieux ont choisis la « poésie ». Je crois toujours qu’il est inutile de l’embrasser sur le tard celle-là elle est mélancoliquement faite pour la jeunesse… J’espère que je raterai pas ma présentation… Je vais lire advienne que pourras… Hier j’ai vu la snowbirds de Gatineau qui allais se baigner pendant que nous ont défaisait les décorations de Noël, j’avais proposé de les garder jusqu’en juillet pour le Noël du campeur… Tout ça est une farce… L’équipe de hockey locale a gagné le match, avec ça je m’éloigne de l’émotion, du sentiment… Cette nuit je ne dors pas, j’ai sommeillé pendant la soirée, je vais me préparer un autre café… Je vous ferai pas de romance cette nuit, ce matin je vais partir tôt pour l’hôpital, j’y vais encore mais pas pour les mêmes raisons, moins malade plus rétablis la schizophrénie n’est pas que drame… Quand les gens me parlent de maladie je pense à la matriarche qui déteste élaborer sur ce sujet… J’ai mis le chauffage ça se réchauffe, la première question que me posent les gens qui veulent faire ma connaissance c’est si je travaille? Je ne fais que ça la santé mentale c’est présent vingt-quatre heures sur vingt-quatre… Le rétablissement c’est du boulot faut rester alerte… Ce que je vais raconter ce matin j’espère que ça va aider, parfois mon syndrome de persécution est très présent, malgré tout je continue à me rétablir… Bien que je sois pas  guéris je vais rester abstinent aujourd’hui, c’est mieux…  Salutation à la super-maman qui prends le temps de me lire et au lecteur de Deux-Montagnes qui nous fait partager sa passion des automobiles… Je sais pas pourquoi j’ai l’air de l’internationale dans la tête, « c’est la lutte finale… » pourtant je suis pas un socioconstructiviste, je crois que c’est la façon savante de nommer les gens de gauche… J’avance lentement dans ce texte, je veux pas que le propos sois insipide. La vie me promettais beaucoup j’y ai cru mais le mal schizophrénique s’est jeté sur moi, la puanteur de l’urgence hospitalière, l’aile psychiatrique… Je pense à la parenté avec la psyché, ma façon de prendre les rêves pour la réalité ça tourne souvent au cauchemar… Je répète que vos commentaires bons ou mauvais sont bienvenus ça va me permettre de m’améliorer. Je reste toujours dans l’espoir d’être prosodique faute d’être poétique… Quand je vais avoir terminé je vais regarder un peu la télé. Quelques mots encore en cherchant une manière différente de terminer, la conclusion ferme tout… J’espère que ça vous a plu. Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Arrivederci!!! Ciao!!!

Bernard

Naturelle

Bonsoir! Bonjour! Hier soir me suis rendus à la très chic soirée cinéma de la maison de la culture Frontenac, Un très beau et bon film intitulé il pleuvait des oiseaux, très poétique qui se passait dans le bois. Je crois que mon lecteur technicien à la Rolls Royce aurait apprécié. Une histoire qui m’a rappelé l’oncle Adrien, la poésie en plus avec de l’excellente musique interprété par Rémy Girard des versions très personnelles de Desjardins, Cohen et Tom Waits… Je disais donc très touchant qui nous rappelle que le Québec c’est beaucoup la forêt, le bois,  la pêche la trappe… et les ermites créateurs pour la poésie. Je m’y suis reconnu du moins un univers que j’ai fréquenté un moment… Je crois qu’au Québec chaque famille à un membre comme ça qui vie isolé dans le bois… Du moins pour un moment, c’est moins possible maintenant qu’on psychiatrise tout… J’ai beaucoup aimé ma soirée, un film émouvant avec la forêt comme personnage omniprésent, bien que je sois essentiellement urbain je m’y suis reconnus dans ses personnages qui ont pris de l’âge… C’étais mon senti de la soirée… Souvenir d’un copain qui avais pris le bord du bois… La journée avait très bien débutée avec la rencontre de l’ami historien de l’art au chic restaurant Miami, faute d’y être on mange dans les décors. Plus qu’une journée avant mon allocution a la journée éthique et santé mentale, cette semaine j’ai rencontré un psychiatre qui va y être… J’y vais avec mon senti j’en fait ce que je veux. Hier je racontais à l’ami comment je regrettais d’avoir vendu, c’est peu dire plutôt donné, mes collections de Pilote format magazine et de Charlie mensuel essentiellement des bandes dessinées que je regrette… La misère, la douleur, la souffrance ça fait faire beaucoup de chose… Je viens de prendre une douche en pensant à ce lac dans le film, ils y prenaient de jolies truites… Pour revenir au film le personnage de Marie des Neiges évoque pour moi Camille Claudel, comme elle, elle a passée sa vie en institution… Beaucoup aimé le côté nature du film… Ça m’a ramené aux belles journées d’été sur le bord d’un lac bien que je trouve étrange qu’il n’y ais pas eu de mouches… Enfin c’est de la poésie et on demande pas à la poésie de s’en tenir au réel… J’aimerais bien avoir un shack comme ça pour écrire… Pleurer, le film m’a quasiment fait pleurer tellement il était émouvant… Lentement je m’en vais vers la conclusion avec une pensée pour l’ami disparus … Viens de manger un excellent yogourt, je vais essayer de faire différent ce soir, hier j’avais un titre de roman à écrire « Tant qu’ils riront j’aurai raison » Voilà! C’est l’épilogue, arrêtez pas tout de suite y’a encore quelques  mots à écrire… J’apprécie toujours le temps que vous prenez pour me lire… C’est fini je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Tu sais

Bonsoir! Bonjour! Ce matin petit déjeuner avec l’ami historien de l’art, c’est toujours agréable… Je sais pas trop quoi vous écrire, j’ai dormis un peu. Je pense aux snowbirds en Floride, ici il a neigé quelques  centimètres… Hier rencontré le psy d’un commun accord on a jugé bon de ne rien changé à la médication juste d’être plus actif la fin de semaine pour empêcher les idées mortifères de m’envahir. Je vais reprendre la marche au petit matin ça me fait énormément de bien… La saison de football américain se termine bientôt, Superbowl le deux février… Je pense à mon allocution de vendredi… Je suis heureux d’avoir fait l’acquisition d’une nouvelle télé haute définition. Je pense encore à mes longues marches dans San Francisco leurs équipe est en éliminatoire ce sont mes favoris… Le sport c’est loin du senti ça fait appel à une autre sorte d’émotion… J’aime pas beaucoup ces galas avec des hommes d’affaires en compétition pour moi tout le monde fait de son mieux, on fait pas les choses pour les prix c’est pas une bonne raison, la business j’aime pas ça… Je sais bien que c’est une question de réputation celle de poète est pas toujours reluisante mais on fait avec… Je crois grandir dans la sobriété… Je vais pas dans cette thématique je le fait trop souvent, j’essais de réfléchir à une prochaine destination voyage, je crois bien que ce seras encore une fois la France surtout Paris que je veux explorer, la sympathique rue Mouffetard… C’est difficile de faire un choix entre la compétition, le sport télévisé et la culture… Je pense à mon beauf en Floride qui dois faire de belles aquarelles et prendre de jolies photos… Ça peut vous paraitre idiot mais j’essais d’aller à ma rencontre, le soi c’est important… Comment vous dire ce que je sens et ressent, la nuit c’est jamais trop mal… Je pense à la violence dans laquelle j’étais plongé dans mon jeune âge la confusion qui règnais… La neige toujours la neige, la vrai pas ce produit toxique qu’on inhale et rend psychotique. Je me tourne vers la spiritualité c’est la seule façon que j’ai trouvé pour rester abstinent… Je suis presque rendu à la conclusion, je savais pas du tout où je m’en allais… J’aime beaucoup le calme de la nuit contrairement à ces nuits de bambochage qui me rendaient sourd la tête dans l’énorme enceinte acoustique… Je pense au Boeing sept trente sept super max qui prennent beaucoup de temps à reprendre leurs envol mais vaux mieux ça qu’un autre incident mortel. Y’a une odeur de bacon pourtant je suis pas encore au resto, je vous aurai encore écris ce que j’espère être de la prosodie pas de la parodie… Hier j’ai commandé une pile en cas de panne d’électricité, semble que c’est une autonomie de quatre heures… J’ai hâte de voir comment ça se branche. Ouais! Voilà! Merci d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Bye!!! Ciao!!!

Bernard

Alors

Bonsoir! Bonjour! Viens de regarder le match de hockey en différé, l’équipe locale a gagné… Ce matin j’ai reçu une jolie carte de vœux par la poste, c’est la famille de ma lectrice privilégié qui m’envoie ses vœux de bonne année, y’a une jolie photo avec les plus jeunes le père Noël et la matriarche… J’ai le trac, je pense à ma présentation de vendredi… Ce matin j’ai rendez-vous au dispensaire chez le psy, j’ai pris deux cafés… J’ai dormis un peu côté émotif c’est pas trop mal, j’ose pas vous parler de la voisine de peur que le va et viens revienne… Semble que le ministère des finances révise les frais de remboursement pour le Forum santé mentale, c’est mon cheval de bataille, ils veulent avoir notre expérience mais ils veulent pas payer… Ces années de douleurs de souffrance je veux pas les donner bien que je sois prêt à aider… Le membership du groupe d’entraide diminue va falloir penser à recruter, on vieillis tous on a dépassé la soixantaine tous des sexagénaires qui ont souffert… Je sais que les plus jeunes sont occupés à survivre, à travailler, à étudier, ce vendredi je vais parler de dévoilement de ma vision de la santé mentale. J’aime bien les publicités télévisées de Bell on cause pour la cause… Parfois la poésie c’est long, ça prend son temps, je devrais pas écrire ça j’aimerais bien qu’a la lecture on ais un petit frisson, la chair de poule, goosebump en anglais. J’y arriverai pas c’est difficile de traduire les émotions… Je pense à mon long passage dans le désespoir où je n’ai créé que des œuvres éphémères… La semaine passée j’ai soulevé les bacs remplis de paperasse que je ne relirai jamais… Quand même écrire m’a toujours aidé à survivre même dans les moments de petite vertue…  Je sais dévoilé son monde intérieur est contre-indiqué, faut se garder une petite gêne pourtant… Y’a de la poésie dans le dire dans l’écrire… En ce moment je me fouille les tripes pour sortir de la beauté de mes intestins… C’est digéré rien de beau ou de bon dans l’éviscérage… Tout ça c’est de la vieille histoire, je suis déjà passé par là, je régresse comprenne qui veux… Mon désir il est pas animal, ni brutal juste écrire mon senti instantané… Il se cache le senti, il se cache je vais le débusquer et le traduire à en pleurer… Je pense à l’ami décédé ses appels téléphoniques me manquent… Au fond les films d’horreur contribuent à la mauvaise vision du public sur la santé mentale mais ça reste du cinéma… Voilà! Parfois rien ne vaut une bonne douche et du parfum pour se replacer les idées… Je ne trouve plus, je ne trouve pas, le rythme est pas là, j’attends de voir les impalas demandez pas pourquoi, comme toujours on en arrive toujours là… Merci d’avoir lu!!! Abandonnez pas tout de suite il en viendras d’autre. À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard

Sheare

 Bonjour! Bonsoir! J’ai dormis un peu parfois j’ai le sentiment qu’on veut que je me fasse mal très mal… J’ai passé la fin de semaine a regardé le football sur mon nouvel écran télé, c’était bien… Ça vaut le coût ou le coup je sais pas… Ce matin j’ai une réunion de mon groupe d’entraide, C’est étonnant plus ça approche moins j’en ai à dire, mon senti est muet… J’ai aussi regardé une émission sur la Nouvelle-Orléans, les snowbirds y étaient l’an passé. Je pense toujours à mon beauf qui raconte si bien, je pensais à une autre destination voyage, Les marquises dans le Pacifique les îles ou Jacques Brel a finis ses jours je crois… C’est certainement très cher… À moins que je fasse un court séjour en Guadeloupe que j’ai bien aimé avec ses magnifiques plages et sa chaleur… C’est étrange parfois je me demande ce que ça serais de partir vraiment longtemps, quelques mois par exemple  le temps de m’inspirer… Je reviens à mon senti, à la nuit y’a un parfum de charcuterie fumée, si ça à autant de gout que d’odeur c’est surement très bon… Je pars pas cet hiver j’ai trop de projet parfois je crois que j’ai pas donné le bon numéro d’assurance sociale pourtant je le connais par cœur… J’attends qu’on veuille bien me rembourser ce court séjour à Québec… Je continue mes écritures, lance ça dans les réseaux sociaux comme une bouteille à la mer, en pensant à Robinson Crusoë à son bonheur de trouver Vendredi… Une pensée pour mon lecteur chauffeur d’autobus de la couronne nord…  J’espère qu’il va  me rendre visite venir voir la télé qu’il m’a conseillé d’acheter, une bonne affaire… Je suis content d’avoir dormis… Je tousse, j’ai toujours en tête ces statistiques qui disent que dans le quartier on meurt plus tôt à cause de la pollution due à la circulation automobile… Parfois mon senti est plus léger, je vais y arriver à nommer cet état, ce sentiment parfois angoissant et paralysant… J’arrive pas à être humoristique c’est pas ma tasse de thé, je crois que je vais passer ce qu’il reste de la nuit à regarder la télé peut être lire LaPresse+, les nouvelles, l’actualité je trouve ça important… Je réfléchis à l’époque pas si lointaine où y’avait pas de télé, pas d’internet et à peine d’électricité, je sais pas si les gens lisaient plus, je sais qu’aujourd’hui le pays est peuplé d’analphabètes… J’ai pas de diplôme mais je peut  être fier de savoir lire, ça m’a sauvé la vie… Ouais! J’ai vieillis, je veux plus être sur le marché du travail mais plutôt aider mes pairs en faisant savoir que le rétablissement est possible, donner un peu d’espoir sans bâtir des châteaux en Espagne… À un moment on y va pour le mieux… Je sais qu’au début de la maladie tout parais si douloureux et absurde mais on finis toujours par faire du sens. Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine j’espère!!!

Bernard

Egal

Bonjour! Bonsoir! Des fois… Dimanche matin à la radio une émission sur la culture du hockey. Hier j’ai regardé des images fascinantes de football américain. J’ai dormis un peu, dehors ça semble avoir fondu et séché… Je suis content de ma nouvelle bébelle… Un autre mot, nommer les émotions comment les nommer chez moi celle qui reviens c’est toujours l’angoisse, la peur de l’autre, de la mort… Cette semaine j’ai une consultation au dispensaire chez le psychiatre… Hier soir j’ai parlé avec l’ami ça m’a calmé… C’est toujours l’histoire de mon senti vous devez être fatigué de me lire là-dessus. Le poète documentariste de l’Office National du Film dis que je suis un neurasthénique, il se trompe c’est la schizophrénie qui parfois est en relâche… Je vous dis c’est une espèce de sensibilité qu’ il ne faut jamais oublier… Je sais pas pourquoi je pense aux enfants de la super maman. J’espère qu’ils s’amusent… J’ai bien aimé mon enfance c’est à l’adolescence que ça s’est gâté, souvenir de moment où je téléphonais chez les snowbirds et je pleurais à l’oreille de ma nièce. Je sais pas si elle se rappelle… J’ai fermé la radio c’est le silence cette nuit y’a plusieurs bonhommes qui se cherchent un endroit ou dormir… Avec mon lecteur de Deux-Montagnes on se disait qu’on avait pas prévu se rendre à deux-milles vingt deux milles ça allait pour le reste ça tiens du miracle… J’écoute un peu de jazz aujourd’hui je considère que c’est de la musique de bourgeois, pas ceux qui la jouent mais ceux qui l’écoutent, à Montréal pour le festival on a beaucoup perdus le jazz de vue, toute sorte de musique mais pas de jazz, je me souviens du vingt-quatre vingt Clark où j’allais cuver ma bière en écoutant cette musique… Je me suis trompé c’est pas sec il neige, me suis fait plaisir j’ai pris une douche et me suis parfumé, ça reviens souvent dans mes écritures c’est surtout parce que j’en ai longtemps été privé dans la maison de chambres… L’autre soir au souper chez la matriarche en me servant mon assiette elle m’a dit que je sentais bon ça m’a fait plaisir. Lentement la nuit passe je termine et vais regarder la télé… J’apprécie toujours vos commentaires, j’arrive pas à conter une histoire c’est toujours le brouhaha de mon monde intérieur, le parfum me fait penser comme toujours à mes voyages en Europe… Ce dimanche après-midi y’a deux autres matchs de finales au football américain… Le silence n’existe pas, c’est souvent des mots qui n’ont pas de sens, à cette heure il ne reste plus que les blind  pigs… De la boisson forte dans des tasses de café c’est ce dont je me souviens… Le week-end se terminait rarement au bistro de la torture… Je me faisait mal, on ne m’aimait pas… Voilà! C’est la chute quelques mots encore pour terminer la nuit, en conclusion ça auras donné ça. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine!!!

Bernard

Sir

 Bonsoir! Bonjour! Je suis descendu dans le hall d’entrée voir si j’avais du courrier dans les escaliers y’a cette odeur de cannabis qui brûle. On ne peut plus rien y faire c’est légal. Chez moi je fais de l’air j’ai ouvert la porte… Ce soir je me suis couché quelques heures, il sera encore question de mon senti… Quelle façon déprimante de commencer le week-end fumer du cannabis, j’aimerais bien voir combien vont se rendre psychotique à l’urgence de l’hôpital… Lentement je prends mon café et me réveille… Je rêve encore de Paris, de la France, je n’y serais que touristes… Je suce des Life Saver’s à la menthe, les croques… Je ferme les yeux me laisse inondé de la lumière de l’écran, hier j’ai vu monté le voisin d’en haut, il avait les mains pleines de bouffe de restaurant, il cuisine pas, ça doit lui couter cher pour manger… Pour Paris je vais attendre que ça se calme et j’irai en visite flâner sur les terrasses des cafés, j’ai tous mes achats du mois ma télé et mes lunettes, ai relu ma présentation aux journées de l’éthique de l’hôpital Sainte-Justine… Ça tourne autour du dévoilement comment certaines personnes veulent pas entendre parler de santé mentale… Hier j’ai regardé une interview avec Marc Hervieux qui racontais comment il aurait du prendre des pilules d’un ton joyeux mais avec un peu de mépris… Voilà où nous en sommes encore des préjugés sur la médication… Aujourd’hui je regarde le football américain, j’ai acheté une énorme télé haute définition c’est pour ça… Je me dis que si j’avais une si belle écriture ça se saurais, d’ une certaine façon je m’améliore à toutes les fois que je vous écris… J’ai fermé le chauffage… Samedi approche… Cette semaine j’ai une consultation chez le psy… Émile c’est notre mythologie, je l’ai toujours en tête quand j’écris, plusieurs sont passés à l’asile comme si le monde des lettres la littérature menait à la folie… Même le plus mauvais des écrivains prend son temps… Je vais re-tenter mon senti quoi qu’un peu endormis, c’est toujours le silence oppressant j’essais de diriger mes phrases, y’a pas de douleur… Du plus profond de mon être j’essais de m’en tenir à la vérité, c’est pas suffisant pour être un écrivain, ma prosodie ne parle pas assez fort… Voilà nous sommes samedi, les snowbirds  sont rendus pas mal loin six cent kilomètres… Je m’ennuie un peu quand mon neveu me rendait visite maintenant il a une femme et une belle petite fille pas vraiment le temps pour moi… Je trouve plus, la source est tarie… Je vais composer à l’école on appelait ça des compositions j’y avais de la facilités… Me souviens des cours de français donné passé dix-huit heures, le professeur nous faisait écrire mais ça vous le savez déjà… L’écriture c’est une maladie incurable la seule façon de la soigner c’est d’écrire. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard  

Poney

Bonsoir! Bonjour! Les communications sont rétablies. De ma nuit je crois que je verrai le jour, je dis bon voyage aux snowbirds de Gatineau qui partent ce matin, les départs de vacances c’est toujours intéressant… Lentement janvier avance, j’ai dormis un peu… Je vais encore tenter de vous écrire mon senti… Hier j’ai été heureux de discuter avec mon lecteur de Deux-Montagnes c’est vrai qu’on peut prendre plaisir à parler… Côté sportif on est mieux de dire adieu à l’équipe de hockey locale… Hier j’ai discuté avec l’organisatrice de la journée Éthique et santé mentale à l’hôpital Sainte-Justine, je crois que je vais continuer à la vouvoyer… Cette journée c’est vendredi prochain, je crois pas que parler devant un public va me faire décompenser, ce que je raconte c’est des évidences mais c’est pas mauvais de se les rappeler… Si je peux aider c’est toujours ma prémisse. Je vais illustrer ça avec une photo de murale qu’on peut voir dans le hall d’entrée du Museum of Modern Art de San Francisco, je suis désolé pour mon lecteur historien de l’art j’ai pas les détails… En fait je crois que c’est un diptyque… J’utilise tellement souvent les mots je crois c’est difficile de dire que j’ai pas la foi… Je veux pas vous écrire sur les actualités c’est trop triste… Hier le technicien a fait mon bonheur il a remis tous mes gizmos en marche… Il m’a demandé combien j’avais payé mon écran télé, je lui ai pas dit… Mon senti me dit que trop écrire va faire encore une fois planter la machine… Un mot pour mon lecteur conducteur d’autobus de la couronne nord, j’attends sa visite… Il est passé minuit, je crois que la voisine accueille de jeunes itinérants, un peu comme un passeur pour des jeunes hommes qui veulent se faire oublier du système… Je sais pas pourquoi tout à coup je suis triste, hier on se disait que l’an deux mille c’était bien  mais qu’on arrivait pas à imaginer deux mille vingt pourtant on y est… Je salut bien bas tous les lecteurs lectrices qui prennent la peine de commenter, vous êtes brillants, brillantes… Je pense que dans mes activités j’y vais trop souvent avec le dédommagement pourtant si je pose pas la question je le saurai pas quand même rien m’empêche de m’impliquer gratuitement… Je commence à avoir sommeil… S’agit de terminer sans trop de fausse notes… J’y arrive, quand j’écoute au plus profond de mon âme c’est comme le célèbre tableau de Munch, l’angoisse et ce que ça représente une émotion bien contemporaine. Parfois je tue l’angoisse en mangeant, en ce moment du fromage et des biscuits salés… Voilà! Je pense à la voisine et à son réseau je sais pas ce qu’ils font en fait je veux pas le savoir… Vendredi, un week-end de football qui s’annonce… Je vais relire le texte pour ma présentation. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard

Bris

Bonjour! Bonsoir! Aujourd’hui toutes les communications ont planté. J’attends le technicien cet après-midi quand ça plante comme ça j’ai envie de changer de fournisseur de services. Ça m’a quand même permis de dormir. Le téléphone  fonctionne pas mais aujourd’hui j’attends un appel. J’ai l’impression que quelqu’un est entré chez moi et a fait planter la machine… J’ai de la difficulté à écrire quand je suis pas en ligne. À la radio ils parlent des journaux La Patrie et Le Petit Journal du dimanche aujourd’hui disparus. Le patriarche les achetait et je les lisait, j’aimais biens leurs bandes dessinées couleur… Cette nuit j’écoute la radio traditionnelle, une entrevue avec un grand journaliste lecteur de nouvelles… En moi c’est le vide quand j’écoute j’entends que j’aurais dù apprendre le latin, hors du latin point de salut… Aujourd’hui c’est jeudi, on m’a conseillé de pas trop jouer avec les branchements d’attendre le technicien… C’est toujours mon senti, mon âme que j’essais d’écouter, la difficulté de choisir les bons mots, le journaliste raconte qu’on ne réfléchis plus… Dans les moments comme celui-ci reviennent les vers du grand poète… Comment écrire cette profonde anxiété près de l’angoisse comme si la mort était toute proche. Je me suis couché tôt… Pour l’équipement de communication j’ai pas à m’en faire tout va rentrer dans l’ordre. Dehors c’est beau soleil, je veux pas inventer mais juste dire y’a des menaces de guerre dans l’air… J’ai peur que mon nouvel écran de télé ne fonctionne plus, une sorte d’obsession… Mon texte arrive plus tard à cause de problèmes techniques, j’étais heureux de lire vos commentaires. J’ai dormis un peu étendu sur le sofa… Fermé le chauffage, ouvert la porte pour laisser entrer de l’air frais, j’aime dont pas ça quand mes bébelles ne fonctionnent pas… Je suis désemparé, voilà!!! Jeudi matin six heures encore à attendre, à la radio elle parle de soleil dominant… Y’a un avion qui est tombé c’est triste beaucoup de morts canadiens… Le téléphone fonctionne  pas, je peux parler à personne…  Je débranche la patente ça fonctionne pas… Ça change ma routine ces difficultés techniques… J’espère que le technicien va faire fonctionner tout ça… À la radio ils parlent de la banque de cerveau de l’hôpital Douglas, ils étudient les cerveaux de suicidaires… J’ai fermé la radio, j’essais de terminer en écoutant mon senti, hier on me disait que j’étais du pour un voyage en France. J’irais et j’aimerais avoir un hôtel sur la rue Mouffetard à Paris, j’aimerais beaucoup y aller accompagné… C’est pas le temps de se rendre à Paris y’a beaucoup de manifestations, j’imagine que d’ici l’an prochain ça va se calmer. Je compte les heures en attendant le technicien… Quelques mots encore pour terminer, la femme semble se pourlécher les babines en parlant de mesure… Y’a longtemps que j’ai écouté le magazine radio du matin. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Lâchez pas tout de suite j’arrive à la conclusion… À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! Ciao!!!

Bernard

Vision

Bonsoir! Bonjour! Dimanche je parlais avec quelqu’un et je lui ai avoué  que j’étais heureux. Je crois que dans toute ma vie, j’ai soixante-trois ans, j’avais jamais dit ça… Ça faisait si longtemps que je l’attendais le bonheur j’avais oublié qu’il était dans les petites choses, parfois il est dans l’expression du senti… Je me prépare pour une présentation à la journée de l’éthique et la santé mentale à l’hôpital Sainte-Justine… et à la fin du mois un Comité transversal  intensif-Trajectoire  dans une vision d’ensemble et ensuite un atelier Recovery College du Centre d’apprentissage santé et rétablissement. J’attends des nouvelles des collègues pour préparer notre présentation… C’est comme ça que ça démarre… Je vous écris dans la soirée, je sais pas si je vous l’ai écrit j’ai ma télé, j’aime encore plus les images, les destinations voyages… Je me suis couché pas longtemps, j’ai pas dormis, la fin du mois de janvier promet d’être intense… La rue Sainte-Catherine est tranquille, les snowbirds de Gatineau vont migrer dans deux jours, ils vont profiter de la chaleur de la Floride dans la Courailleuse leurs roulotte… Bientôt on va commencer la rédaction de la pièce  pour le Théâtre du Nouveau Monde, j’attends les indications pour avancer plus dans l’écriture, je vous dis pas le propos c’est un secret… La soirée avance lentement c’est froid comme tous les janviers que le Bon Dieu à fait… En vieillissant on a toute sorte de petites douleurs ennuyantes, j’attends toujours le remboursement de mes frais du Forum santé mentale par le Ministère de la Santé et des Services Sociaux, c’est long je crois qu’on m’a oublié pourtant j’ai bel et bien été invité… Une poésie?

Douleur et ses affres

Cherchant toujours

Une évasion

De l’horloge

Pour faire de plus longues phrases

Se rappeler les mots

Qui ne résistent pas

La guerre est commencée

Avec de mauvais vers

Le poète est un vrai assassin, il a tué, sa poésie est disqualifié, des êtres ont souffert le départ d’une personne qui leurs était chère… Hier à la télé pendant le match de hockey j’ai vu d’excellentes publicités de Bell sur la santé mentale, je les félicite c’est extraordinaire… Juste pour ça je vais illustrer avec une photo du Centre Bell de Laval… Quand même notre équipe locale de la ligue nationale ne gagne pas, partis comme ça on feras pas les finales encore cette année, on a beau être une ville de hockey va falloir gagner avant que les partisans en ais assez. On auras beau avoir toute la poésie de Pierre Houde à un moment on va changer de chaîne… Je sais pas si parfois le sport ça peut être une affaire de sensibilité, souvenir de Guy Lafleur qui lisait ses poèmes à l’émission Appelez moi Lise… Voilà! C’est encore quelques mots qu’il m’a fait plaisir de vous écrire… N’hésitez pas à commenter, cette nuit j’étais je crois loin du senti… Je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Au revoir!!! À bientôt!!! Ciao!!!

Bernard