Ivraie

Bonsoir! Bonjour! Nuit de mardi à mercredi… Ai mangé un croissant qui voulait pas passés, hier soir l’ex-voisine est repassé sur la passerelle elle a pas d’affaire-là, la prochaine fois j’appelle la police… Le climatiseur fonctionne très bien, pour l’introspection c’est pas terrible. J’ai eu une rencontre virtuelle où l’ami de l’association québécoise de réadaptation psycho-sociale était présent. Le texte sur les pairs-aidants que j’ai écrit pour lui il semblais pas l’avoir lu, je crois que je m’en fait pour rien… Je fouille dans le malaise, j’ai de la difficulté à écrire le bonheur, l’écriture réseau sociaux c’est déjà vieux, les gens veulent pas faire l’effort de lire, ils préfèrent regarder des vidéos… Hier soir j’étais encore au prise avec des idées mortifères comme les appelle l’ami sclérosé, j’en ai parlé ai dormis un peu et je vous l’écris en espérant que ça va disparaitre… Je sais maintenant ce que ça fait d’avoir quelqu’un d’indésirable à la porte, y’a quelques années c’était moi… Je me suis corrigé de tout ça… Maintenant je reste chez moi confiné, ça peut aider je veux pas sortir, y’a longtemps que je ne vais plus dans les bars, je crois que je me répète. L’alcool à l’époque remplissait cette blessure que je ne sais qualifier mais ça ne se terminais jamais, je suis alcoolique… Je souffre aussi de schizophrénie je crois que ça vient de ma toxicomanie qui fait un peu de moi une victime, dans ma jeunesse je consommais de tout sans trop savoir pourquoi, peut-être un désir de me faire aimer? Aujourd’hui j’ai arrêté tout ça je ne m’en porte que mieux… J’ai toujours de la difficulté à en parler, souvent on diminue les toxicomanes sans considérer que c’est une maladie. Des moins que rien voilà comment on nous traite… Maintenant je me rétablis je suis honnête… Ce qui me désole le plus c’est de ne plus pouvoir partir en voyage. Je me contente de documentaire télévisé. Je vous ai tout raconté ça précédemment, je cherche du nouveau en moi je trouve pas, la nuit je suis plus calme vous écrire m’apaise… Quand je sors de chez moi un moment y’a un parfum d’Europe c’est agréable… Y’a quand même eu tous ces drames maintenant c’est la Covid-19 qui décime les populations…. Je suis toujours étonné quand je vie un sentiment diminutif comment j’ai pas besoin des autres pour me sentir moins que rien… Voilà! Encore quelques mots en pensant à tous ces dévoilements sur les réseaux sociaux, j’en parle pas plus je ne sais que dire… La santé mentale, ma santé mentale sème toujours un doute sur ce que j’ai vécu… Diminué toujours diminué j’ai demandé à rencontrer un psychologue, j’hésite j’attends j’ai peur je sais pas si c’est pour le mieux… Comme je disais à la travailleuse sociale la schizophrénie ça vient de quelques part. De toute façon je crois que je sortirai plus jamais de chez-moi. Comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! À la prochaine je l’espère!!! Ciao!!!

Bernard