Gaule

Bonsoir! Bonjour! C’est la nuit de mardi à mercredi, je fait ce que j’ai toujours désiré faire écrire. Y’a une personne qui me fait mal juste à pensés à elle, cette personne me lis j’ai pas de sympathie pour elle, cette personne m’a brisé c’est sa faute ma maladie du moins je crois, j’ai pas de preuve… Elle est la seule à se souvenir c’est toujours impossible de remonter l’estime que j’ai de moi, pour elle je ne suis qu’un plouc, je sais que personne veux m’entendre là-dessus sur cet abus c’est comme ça les autres sont toujours mieux… C’est mon senti de cette nuit cette personne me conseillais de consulter un psychologue, c’est pas de la névrose mon affaire c’est de la psychose j’ai besoin des soins de la psychiatrie, mais oui schizophrénie… Mon confinement il est double ou triple depuis des années à cause de lui, j’ai pas envie de pardonner quelque chose dont je me souviens pas précisément, l’abuseur le savait qu’il n’y aurais pas de souvenir, j’ai peur juste de vous raconter ça lui est respectable moi je suis moins que rien je trainerai ça pendant tout mon vivant. Je comprends pourquoi ma sœur s’est enlevé la vie… J’arrête là-dessus pour tout de suite… Je n’en prend qu’à moi… J’ai pas envie de vous le faire lire ce texte, je veux pas vous déranger je continue ma vie de la même façon que toujours, mon écriture est une sorte d’analyse je voudrais pleurer mais mon âme est sèche… Quand j’écris là-dessus je voudrais toujours m’excuser comme si c’était de ma faute. J’ai cherché longtemps le coupable même si je me trompe il est coupable de pas m’avoir aidé… On préfère toujours le silence dans ces choses-là. Je risque de perdre des lecteurs, lectrices pardonnez-moi c’est difficile, je suis prêt à tout nier mais elle est là la difficulté de dire… J’aurai vécu comme ça abrutis à écrire pendant la nuit. Je sais pas ce que je brise en vous racontant ça… Je crois pas que mon mal parte de rien, je pouvais pas faire autrement que de me ramasser avec les perdus, les multipoqués du bas de la ville, quel destin! Je croyais avoir enterré tout ça mais ça participe à mon rétablissement, c’est un sujet délicat j’y laisse des plumes, les adultes ils ont jamais rien su jamais rien vu, ils me laissaient seul et désemparé devant ce qui m’arrivais. Je croyais pas en avoir autant à écrire sur ce sujet, de l’échec est né l’échec mais un jour à la fois j’y arrive… Je peux pas écrire plus vrai mon écriture est toujours comme ça… Voilà! C’est presque l’épilogue pardonnez-moi d’avoir pris votre précieux temps pour vous faire lire ça… J’ai encore une fois essayer d’être vrai d’écrire à partir et avec mon angoisse… C’est la conclusion toujours difficile, j’y arrive, comme toujours je vous remercie d’avoir lu jusque-là!!! Quelques mots encore en espérant vous revoir dans une prochaine!!! Au revoir!!! À bientôt!!!

Bernard