Au présent

Bonjour! Bonsoir! Magnifique ciel aujourd’hui avec les trainées que laissent les avions. Mardi j’ai regardé les nouvelles et j’ai dormis… Les jours avancent, bientôt décembre j’attends plus rien… Je sais pas si les snowbirds vont encore en Floride cette année, ça devrais ils ont pas cette roulotte pour rien… J’ai regardé les prix des vols pour Los Angeles en Californie c’est cher mais c’est juste pour l’an prochain. Je me répète toujours avec cette histoire de senti… En fin d’après-midi je me sens moins coupable… Parfois je réalise pas que j’ai soixante et un ans, tout ce temps passé à devenir un pas grand-chose. Voilà que je me diminue, je sais pas trop comment faire pour me revaloriser. Je suis trop vieux, je ne deviendrai pas autre chose que ce que je suis déjà… Lentement le soleil se couche, j’écris beaucoup pour ralentir le temps ça réussis pas toujours. Il est passé seize-heure y’a beaucoup de monde qui rentrent chez eux, chez moi y’a pas beaucoup de cônes oranges… Rien, je suis rien qu’une épaisse couche de graisse sur mes os, voilà que je me diminue encore pourtant je suis pas moins que les autres j’en connais pas qui ont connus la gloire et la fortune… Une chose que je réussis un jour à la fois c’est de ne pas boire. Ma vie active continue dans le rétablissement et oui le soleil est couché… Je veux pas vous déplaire, l’histoire elle est pas là dans un taxi pour la taverne. Je pense que je suis le seul québécois qui a pas vue la pièce de théâtre Broue, je l’ai pas vue mais je l’ai vécu… J’ai pas frôlé l’alcoolisme, je suis alcoolique!!! Mais pour aujourd’hui je ne boirai pas. Parfois dans ma paranoïa je retourne en arrière et je crois qu’il y a des gars abstinents qui voulaient me faire boire, comme si ils voulaient me tuer. Toujours le même propos, ce soir je reste chez moi, la noirceur arrive… Tout à coup j’ai de la peine, la chercheuse en santé mentale me disait que même les gens avec un titre ronflant valaient pas plus que moi. Ostie de vie! Elle savait c’est pas n’importe qui, elle a plusieurs titres mais avec une belle humilité, je me rappelle pas toujours que c’est ça qu’il faut que je cherche l’humilité, j’ai beaucoup de difficultée. Les lampadaires sont allumés, j’avance lentement… J’essaye de m’oublier pourtant je dois rester conscient. Je pense à cette affiche pornographique où était inscrit « À quoi ça sert les pauvres » heureusement elle n’existe plus. J’ai peur de m’en servir, je crois que c’est un groupe criminel qui l’avait fabriqué… La difficulté je vous le répète c’est toujours la chute, la finale, j’écris, j’écris et j’arrive pas à dire. Mon senti me fait mal, mon âme, si vous y croyez, mon âme est fatigué. Voilà! Je termine là-dessus en vous remerciant d’avoir lu jusque-là!!! Encore quelques mots  j’apprécie vos commentaires!!! À la prochaine j’espère!!! Au revoir!!!

Bernard